Лия, Самара

Как поступить, если муж обманывает беременную жену?

Добрый день! Прошу Вашего совета. Находимся с мужем в браке полтора года (пока не венчанные). Мне 21, мужу 24. Я на 9 месяце беременности, неделю назад узнала об отношениях мужа с другой женщиной (сделала распечатку звонков, уже пару месяцев общаются по смс и разговаривают часами, пока он на работе). Муж говорит, что это просто общение и видел он ее пару раз, ничего не было и т. д. Говорит, что любит только меня, семью не променяет. Клялся, что прекратил общение, и вот сегодня залезла в телефон и опять то же самое, снова звонки. Постоянно обманывает. Помогите, как мне поступить? Выгонять и расходиться, остаться с малышом одной? Или продолжать жить во вранье с постоянными подозрениями и терпеть? Я не вижу его желания хоть как-то измениться. Как дальше верить ему? Не устраиваю никаких скандалов,спокойно с любовью разговариваю с ним, а Он наотрез отказывается говорить правду, только злится и продолжает все отрицать.

Доброго! Искренне прошу вашего прощения, но это не является браком. Вы пребываете в уверенности, что находитесь в браке, будучи в государственно зафиксированном сожительстве со своим супругом. Перед Государством вы вступили в брак и имеете друг к другу определенные обязательства, юридические и материальные. Перед Богом и со стороны Церкви вы пока, к сожалению, пребываете в блудном сожительстве. Все подвешено. Вопрос, который вы задаете, не может быть решен кем-то, кроме вас. Скорее всего, вам тяжело и вы не чувствуете поддержки со стороны супруга. Вам нужен ВАШ духовный отец, который, зная вашу семью, сможет указать правильные действия. Православная Церковь рекомендует людям, приходящим к «брака приобщению», иметь одного духовного отца, чтобы он, зная проблемы ваших душ, мог подсказать обоим, что стоит делать, а от чего воздержаться.

Дистанционно, не зная ни вас, ни вашего спутника, точно сказать, что делать, — невозможно.

То, что я напишу далее, имеет основание только в предположении о вашей надежде на Христа как Спасителя! Если супруг как старший («муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви » (Еф. 5:23)) не старается получить Божие благословение на ваш брак через венчание, особенно в преддверии рождения первенца, то это весьма печально. Если он сейчас, в преддверии этого события, не искренен с вами, если вы, откровенно говоря, не доверяете ему, проверяя его телефонные связи… Грустно. Вопросы один за одним?!

Вы задаете вопросы о будущем своей дальнейшей жизни священнику. Т. е. есть надежда на Божию помощь? Наверное, есть смысл быть внимательным и к Его просьбам. В Таинстве Брака вы обещаете Богу быть христианами, заботиться о христианстве семьи и способствовать духовному росту супруга, соблюдать верность друг другу, а еще и «о достойном воспитании чад постоянное попечение иметь ». В вашем же вопросе о духовных составляющих, к сожалению, нет ничего. Веруете ли вы в Бога? А ваш супруг? Крещены ли? Стараетесь ли потрудиться для своего собственного спасения?

Постарайтесь молиться Богу и Пресвятой Богородице о милости и духовном вразумлении. Господь не оставит вас!

Есть семьи, которые живут практически без конфликтов, где муж всегда или почти всегда доволен женой, а жена - мужем. Супруги, которые добились такой идиллии на основе взаимопонимания, доверия, взаимоуважения и большой любви, поистине счастливые люди. Но такие семьи встречаются очень редко. Чаще бывает, что мир в семье достигается с помощью нехитрого женского секрета. Жена врет мужу, говоря ему только то, что он хочет слышать, и то, что вызывает у него неизменно положительные эмоции. А поскольку в жизни не бывает, чтобы было только «по шерсти», то ей приходится очень много врать.

Она и подруг своих призывает следовать ее примеру. «Надо было соврать красиво, было бы сейчас все в порядке. А ты полезла со своей правдой, вот теперь и не жалуйся. Скандал устроил, поссорились… Да если бы я своему хотя бы половину правды говорила, то он бы меня убил давно». Не знаю, о какой правде шла речь, но разговор этот реальный, услышан был мною в автобусе. Остается только надеяться, что девушка не воспользуется советом подруги, иначе семья, где жена врет, окажется под угрозой.

Почему, когда жена лжет мужу, может разрушиться семья

Дело все в том, что ложь — самый большой враг интимных отношений. Истинные гармония и счастье могут быть созданы только на основе взаимной искренности и откровенности. А счастье и покой, построенные на лжи, будут тоже ложными и недолгими. Потому что достигнуты они не вашим , а твоим умением скрывать истину и подменять ее на угодную ему ложь. А когда правда всплывет наружу, а случится это обязательно, твои иллюзорный мир и покой превратятся в кошмар. И кошмар этот будет самым что ни на есть настоящим.

Однажды он узнает:

• О том, что у тебя были месячные, когда ты изображала перед ним девственность.
• О том, что ты не была беременной, когда выходила за него замуж, тебе удалось забеременеть только спустя месяц после свадьбы.
• О том, что ребенок родился недоношенным, только поэтому и совпали сроки.
• О том, что тебя возит домой не служебная машина, а шеф сам лично и что золотое колечко к Новому году это его подарок, а не мамы с папой.

И, конечно же, он узнает, за какие заслуги твой шеф к тебе так благосклонен.

• О том, что ты получаешь не десять тысяч в месяц, а двадцать, и откладываешь деньги для себя.
• О том, что тебе нельзя было заниматься с ним сексом не потому, что ты лечила воспаление придатков, а потому, что сделала аборт. Это ему второго хочется, а тебе и одного много.

Но чтобы его не огорчать, ты делала вид, что пытаешься забеременеть, а сама тихонько глотала таблеточки. Тебе каким-то чудом удалось забеременеть, но ты быстренько это «исправила».

• О том, что никто тебя не грабил, ты просто припрятала деньги у мамы дома, а сумку порезала сама, и этим оправдала пропажу денег, получила повод купить себе новую сумку, да и он долго жалел и утешал тебя морально и материально.
• О том, что ты не была ни у какой больной бабушки в деревне Комарово, а прекрасно отдыхала с подругой в Сочи на «украденные» деньги и что загар твой был морской, а не огородный…

Он все узнает, а даже если и не все, а только «что-то», каждая твоя ложь достойна того, чтобы он возненавидел тебя.

Жена лжет мужу: что ее ждет

Последствия женской лжи бывают весьма серьезными, иногда даже на преступление мужчину толкают. А все ради чего? Чтобы на какое-то время создать иллюзию покоя и согласия? А что потом? По-моему, такая игра не стоит свеч.

Дело даже не в том, врешь ли ты по-крупному или увлекаешься мелочевкой. Бытовая ложь, пусть даже мелкая, тоже ни к чему хорошему не ведет. Обычно муж все равно спустя какое-то время узнает правду. Его раздражает твоя , он совсем перестает тебе верить, постоянно упрекает тебя (и не без основания), что ваши дети такие же обманщики, как и ты. Тебя, кстати, тоже это бесит в чадах. Но не ты ли их этому научила?

Человек, которого неоднократно уличают во лжи, не только выходит из доверия, но и лишается уважения. А уважение супругами друг друга - одно из необходимых условий нормального брака. Потеряв уважение супруга, считай, что потеряла супруга. Даже если он будет жить с тобой, он перестанет воспринимать тебя всерьез.

Занимаясь «скрывательством» и «привирательством» ради того, чтобы избежать недовольства, претензий со стороны мужа, ссор и обид, ты можешь потерять гораздо больше, чем говоря правду. Может так случиться, что пытаясь избежать проблем, прибегнув ко лжи, ты наживешь себе еще более серьезные проблемы. А сказав правду, напротив, сможешь их избежать:

• Если ты будешь знать, что должна сказать правду, ты будешь гораздо строже относиться к своим поступкам, и сама будешь чувствовать себя более достойно.
• Твоя правда настоящую, а значит, он будет лучше тебя понимать.
• Даже если и возникнут конфликтные ситуации, вы вынуждены будете их решать. С каждым успешно разрешенным конфликтом ваши отношения будут подниматься на более высокую ступень развития.
• Говоря правду, пусть даже иной раз и неприятную, ты заслужишь уважение хотя бы за то, что была откровенна.
• И, наконец, ваши отношения будут плохими ли, хорошими, но настоящими. А истинные отношения, пусть даже не безоблачные, лучше, чем внешне идеальные, но искусственно созданные с помощью лжи.

Если даже после всего сказанного ты подумаешь: «Да кому она нужна, ваша правда? От нее одни проблемы!», я отвечу: наша правда нужна нам. А твоя правда нужна прежде всего тебе для того, чтобы жизнь твоя была настоящей. А чтобы от правды не было проблем, веди себя так, чтобы твои поступки не было необходимости скрывать.

Подпишитесь на новые статьи семейного блога "Жозефина"

Вопрос психологу:

Помогите с советом. Так дальше жить не возможно. Дружили с мужем долго, поженились по любви. Брак начался с того что он вечно просил деньги у меня, у мамы моей. Ему никогда не было стыдно. Прошло 3 года ничего не изменилось. За 3 года ни разу ничего не подарил. Играл. Пообещал что не будит играть, когда родился ребенок, но он оказывается играл. Была слепой дурой, которая ничего не замечала. За 2 года он оказывается играл. Проиграл мою машину. У него появился огромный долг. Все время обманывал, что ему нужны деньги, чтоб вытащить огромную сумму. За три года брака он все время лгал. Я терпела ради ребенка. Но он оказывается и воровал мои вещи. Пропавшее золото нашла в ломбарде под его именем. Прощала его ради ребенка верила и надеялась что будет хорошо ради ребенка. Но однако поняла, что это время не настанет. Он так и будет обманывать и воровать. Если честно я переживаю за него просто как за отца моего ребенка. Не хочу чтоб в конце он оказался в тюрьме. Мне будет очень плохо. Правильно ли это чувство вины. Что делать вообще. Не хочу за ним следить всю жизнь а хочу чтоб заботились обо мне а не обманывали и деньги выкачивали. Можно ли его сделать нормальным человеком. За 3 года брака он причинил мне ущерб в 100 тыс долларов. Ребенку 3 года. Мальчик. Тяжело ли ему будет без отца? Я его не люблю и хочу развестись. Какого будет мне после развода? Тяжело ли в принципе его пережить. Только сейчас я понимаю то, что он нас не любил. А любил только себя. Стоит ли продолжать этот брак ради ребенка? Или сможет ли другой человек заменить ему отца? И какого будет ребенку с отчимом? Спасибо за ответ.

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Сания, здравствуйте!

Судя по Вашему письму Вы уже приняли решение.

По опыту многих женщин могу сказать, что терпеть только ради ребенка не всегда правильно и часто это дело не благодарное. Навряд ли ребенку надо и хочется, чтобы кто-то из родителей страдал ради него.

Вы спрашиваете про чувство вины. НЕТ! Это не правильное чувство. Жизнь Вашего мужа на его ответственности, это его жизнь, его ответственность и его вина, это его выбор. Если он и окажется в тюрьме или еще где-то, то здесь точно нет, никогда не было и не будет Вашей ответственности и вины - это его выбор!!! Он не Ваш сын, а взрослый мужчина. Сделать его "нормальным" (у каждого свое понятие о нормальности) может ТОЛЬКО ОН САМ. Если он сам не признает своих трудностей, не хочет меняться, а главное ничего не делает, чтобы изменится к лучшему, то Вы точно ничего не сможете сделать.

Вы правильно пишите, что жить с человеком, которому не доверяешь очень сложно. И это может только разрушать Вас.

Но Вы уже приняли решение (как сами написали уйти, развестись).

Постарайтесь это сделать без лишних скандалов и унижений, Что было, то было. Если есть возможность вернуть Ваши деньги, то пусть возвращает. Здесь Ваше решение.

Но ради своего ребенка советую Вам простить его (я про прощение внутри, чтобы не было ненависти. о возвращении долгов - решайте сами). чтобы не транслировать даже подсознательно негатив на своего ребенка.

Во время развода и после уделяйте больше времени себе и ребенку, больше позитивных эмоций, может быть поезжайте куда-нибудь отдохнуть. Ничего плохого ребенку про его отца не говорите, как бы не хотелось. Не он выбирал себе такого отца и тем более не он виноват в "болезни" своего отца.

Тяжело ли сыну будет без отца зависит от Вас. Вы можете позволять им встречаться, может быть у мальчика есть дедушка, дядя, что может компенсировать отсутствие мужского воспитания.

Советую Вам какое -то время побыть одной, а не искать сразу нового мужчину. Вам необходимо придти в себя, снова поверить в себя, полюбить, чтобы не нарываться на те же грабли.

Насколько тяжело Вам будет после развода зависит от Вас. Но настраивайте себя на новую жизнь, жизнь без слежки и недоверия. Если будете видеть в разводе возможность для новой жизни, свободы и счастья, то будет легче.

После того, как открывается факт измены, уже на самом деле становится неважно, как это произошло: рассказ ли муж сам, или вы уличили его. Главное – что теперь вы осведомлены и нужно что-то делать дальше. Все начинается одинаково. Еще вчера ваша семейная жизнь ни чем не была омрачена – и вот все светлые воспоминания перечеркиваются предательством мужа.

Типичное поведение обманутых женщин

Вас распирает от обиды, ярости, вы пытаетесь понять, почему же это произошло и в чем вы были виноваты. В такой ситуации любая обманутая женщина потеряет способность мыслить здраво.

Начитавшиеся женских журналов, мы бежим покупать новое дорогое белье, меняем прическу, стиль одежды или срочно ищем любовника, чтобы муженек сразу понял, от чего отказывается.

Единственная мысль, которая есть в голове у обманутой жены, это: нельзя отдавать мужа! Слишком уж мы его любим, слишком к нему привязались, хоть он и подлец, и изменщик.

Обычная реакция женщины на факт измены такая: жены проливают тонны слез, устраивают грандиозные скандалы мужу, требуют срочно прервать всякие отношения с «другой». Жена живет в отчаянии, постоянно переживает, сомневается и подозревает. То есть, превращается в мнительную подозрительную женушку с постоянно красными глазами от слез и сиплым голосом от постоянных криков.

Первые несколько недель после измены особенно тяжелы. Особенно это сложно пережить, если муж еще точно не принял решение, хочет ли он остаться с вами или уйти к любовнице. Такое «подвешенное» состояние выведет из равновесия любую, самую спокойную и хладнокровную женщину.

6 нельзя

Не строить из себя жертву

Женщины очень любят одевать маску униженной жертвы. Конечно, эта маска не такая соблазнительная, но зато уютная и домашняя. Но представьте ситуацию, когда изменивший женщине муж приходит домой. Он уже не может определиться, достойна ли та его любовница разрушенной семьи и отказа от налаженного семейного быта. И тут его встречает разъяренная женщина в маске жертвы. На бедного мужа прямо с порога высыпаются килограммы обвинений, и все его оправдания отскакивают от маски, никак не затрагивая женские эмоции.

Однако мужское чувство вины тоже не может длиться вечно. Какое-то время он будет сносить обвинения, но затем ему это надоест и он пойдет туда, где его не обвиняют во всех смертных грехах каждый божий день.

Конечно, вы на самом деле являетесь жертвой. Жертвой измены, мужской полигамности, жертвой общества, привыкшего к изменам мужчин. Но об этом достаточно подумать всего один раз, пожалеть себя и больше не вспоминать.

Не разоблачайте мужа

Это – самая стандартная ошибка каждой обманутой женщины. Однажды поймав благоверного на измене, мы стремимся его подловить опять. Но нам даже в голову не приходит задуматься, а зачем нам это нужно?

Мы подкрадываемся по ночам к телефону мужа, ищем компроматные смс-ки, исходящие звонки. То же мы проделываем со всем гардеробом мужа, барсеткой, кошельком и всем, где мы можем найти хоть какую-нибудь зацепку.

Но задумайтесь, зачем вы это делаете? Чтобы еще раз убедиться, что муж вам изменил? И что дальше – наброситься на благоверного с очередными обвинениями? В этом ведь нет смыла. Да, какое-то время муж будет оправдываться, но очень скоро он станет агрессивно реагировать на ваши постоянные подозрения.

Так что, не стоит искать новых доказательств порочной связи вашего мужа с другой женщиной. Если так должно случиться – доказательства будут попадаться на ваши глаза самостоятельно. Но специально разводить в себе снова обиды и горечь от измены совершенно бессмысленно, более того, это может привести к проблемам со здоровьем.

Не пытайтесь связаться с любовницей

Конечно, та, другая, тоже женщина, тоже ищет счастья, но женская солидарность вам тут не поможет. Вы – враждующие стороны, борющиеся за трофей, в роли которого выступает ваш благоверный. Даже если она хочет с вами пообщаться, все равно «идти на переговоры» не стоит.

Совершенно бессмысленно думать, что в сопернице заиграет совесть и она представит себя на вашем месте. Скорее все произойдет совсем наоборот. Она прикинется невинной жертвой, а вас перед мужем выставит истеричкой и злобной стервой.

Вы ведь понимаете, кого будет успокаивать ваш муж в первую очередь. Поэтому лучше никогда не выходить на контакт с другой женщиной и не пытаться никак повлиять на отношения между ними. Но собрать о ней втихоря информацию, попытаться проанализировать, чем же она зацепила вашего мужа – может оказаться совсем не лишним.

Никаких ультиматумов

Попытайтесь оттянуть момент, когда вам придется сказать «или она, или я», как можно дальше. Дело в том, что первое время сразу после измены, пока эмоции еще не улеглись, вполне может случиться, что на такой ультиматум спокойно заявит: «хорошо, я выбираю ее». И уйдет. Так что, пока ситуация полностью не прояснилась, пока вы не поняли, с чем имеете дело, не нужно торопиться с подобными ультиматумами.

Никакой ревности

Если вы начнете пытаться вызвать в своем муже ревность, он, полностью ослепленный новыми чувствами к любовнице, может воспринять ваше поведение как согласие к разводу, как вашу готовность закончить эти отношения и приступить к новому этапу новой жизни без мужа.

Не игнорируйте свои недочеты

Вполне логично предположить, что в измене вашего мужа в какой-то степени виноваты и вы сами. Что-то же заставило его искать «утешения» на стороне. Возможно, ему не хватало внимания, возможно, вы слишком увлеклись бытовыми проблемами и совсем забыли о романтике. В любом случае, не стоит всю вину скидывать на благоверного, проанализируйте лучше свое поведение и постарайтесь исправить свои ошибки.

Как это ни печально, но немало обманутых мужей задавалось вопросом, что делать, если изменила жена или просили совета у друзей, знакомых, специалистов. Так как же быть, если вы застали свою вторую половинку с любовником или узнали об этом от кого-то, а затем факт измены подтвердился? Сразу же подавать на развод или наказать неверную супругу побоями и домашним арестом? Вопросов, как видите много, вариантов решения тоже. Однако думаю, не стоит спешить с выводами.

Для начала попробуйте остыть. Принимать решения на горячую голову всегда считалось неразумно. Необходимо понять, почему так произошло. А может быть, все дело в вас самих? Может вы сами допустили какую-нибудь оплошность? Постараемся разобраться в этом.

Женщины делятся на две категории: жены и любовницы. Для женщин-жен после замужества главным смыслом жизни является хранение домашнего очага, забота и воспитание детей, ведение домашнего хозяйства, они трудолюбивы, спокойны, любят своих мужей и покорны им. Для них важнее всего целостность семьи и домашний уют.

А вот женщины-любовницы наоборот, предпочитают свободный образ жизни. Они не любят зависеть от мужчин, даже состоя в браке. Однако обожают дорогие подарки, посещение злачных мест, причем, встречаться они могут втайне с несколькими мужчинами, будь они женаты или холосты. Чаще всего их выбор падает на состоятельных мужчин. Для многих из них не имеет разницы возраст или половое могущество своего избранника.

Если вы женаты на женщине-любовнице, то ждите, когда спросите себя что делать, если изменила жена и как быть. Если ваша супруга из первой категории, то вы везунчик.

Однако статистика показывает, что, часто, измена жены – это вина мужа. Очень много мужчин, по прошествии нескольких лет после заключения брака, начинают уделять меньше внимания своим спутницам жизни, часто выпивают (), нередко половые отношения становятся все реже. Это и есть наиболее распространенная причина измены жены. Не находя сексуального удовлетворения в постели с мужем, женщина начинает искать любви на стороне.

Поэтому, если вы узнали об измене, не спешите устраивать скандал или бросаться на свою благоверную с кулаками. Для начала поговорите с ней, спросите у нее, почему так случилось, что заставило пойти ее на такую крайность. Ведь мужчины сами, часто бывают, виноваты в этом. Например, желая обратить на себя внимание мужа, который уже начал заглядываться на других женщин, вызвав в нем ревность.

Так что, мужчины, спросите себя, а правильно ли вы все делаете. Что нужно сделать, чтобы этого не произошло. Если вы не хотите никого спрашивать, что делать, если изменила жена, то не забывайте тех, кому вы, когда то клялись в любви и верности. Уважайте их мнение, не заставляйте их постоянно ревновать, будьте ласковы и внимательны, спросите, довольна ли она вами в сексуальном плане.

Для мужей-ревнивцев могу сказать одно – разводитесь. Для вас это уже непоправимый удар, причем очень болезненный. Вас уже постоянно будет преследовать эта мысль, что ваша жена, которую, возможно вы так любите, была с другим. Это не даст вам покоя, и вы можете совершить что-нибудь непредсказуемое.

А для остальных скажу, если вы найдете в себе силы простить свою супругу, то старайтесь больше не допускать такого в дальнейшем, следуйте советам, сказанным выше.

Видео: Почему изменяют женщины

Отношение к измене у мужчин и женщин

Видео: – Измена, прощать или нет?