Здравейте! Моля ви за препоръки, не, помощ за преодоляване на този мой проблем. Имам проспериращо семейство, макар и със среден доход, 2 възрастни сина. Аз съм музикант. управител на детска градина, съпругът е работник в едно от предприятията. Живеем в голям градв Урал. Изглежда, че всичко е наред, без скандали и стрес те отгледаха синовете си и им дадоха средно специално образование. Най-малкият син е злато, но най-големият син е в беда. Вече е на 27 години, но още не може да намери себе си, дори не се опитва, т.е. той е просто никой в ​​живота. Опитал няколко места за работа, той не работи никъде от около 2 години. (не съм бил в армията). Когато все още можехме да „оказваме натиск“ върху него, да говорим, да го убеждаваме, той си намери работа и заедно с един от приятелите си, но не за дълго, а напоследък просто не иска, добре, нищо не го устройва, той не иска специалност, физическата работа също не е негово нещо, поради много причини той не иска да прави нищо. Има приятели, всички работят, не са женени, някои са под наем и синът ни живее с тях. Може би прави нещо, защото не ни иска пари, но също така отдавна не харчи пари за дрехи, облича се в това, което е купил, когато е работил. Когато сте вкъщи - спи, яде или седи на компютъра, гледа телевизия. Не, когато нещо сериозно се нуждае от помощ за нас или нашите баби и дядовци, той, разбира се, помага. Ние с баща ми не сме авторитет за него, той може да се държи грубо, когато става дума за живота му, да казва, че ще напусне дома, за да не ни чува, което и прави. Променихме мнението си и за наркотиците, но, слава Богу, не е така. Той не пие често, поне бих забелязал, когато е вкъщи за няколко дни. Ако говориш с него, изглежда, че разсъждава правилно, интересен е и не е глупав, и ръцете "натам"... Преди 2 години живеех с момиче в граждански брак, наеха апартамент, но всичко се разпадна, те се разделиха и отново просто се „закачиха“. По някаква причина той не се учи от грешките, не носи отговорност за нищо, отказва се и е тъпак, има нулево самочувствие, няма планове за живот, отива някъде сам вечер за няколко дни, може да спи през деня до вечерта. Баща ни е много нежен човек, той не може да направи нищо в тази ситуация, душеспасителните разговори не помагат, а синът ми просто не ме слуша. Той казва, че ще живее както иска и това е всичко. Това е растителността на нашето дете. Жалко е, че ме отгледаха и отгледаха, имам 2 работни места, съпругът ми също получи работа като пазач, а синът ми плюе на тавана, ако не и в душите ни. моя Умствено състояниепоради това винаги е тревожно, ядосана съм на съпруга си, че е парцал, ядосана на себе си, че като учител не можах да отгледам достоен син. Вторият е отгледан по същия начин, но е съвсем различен: никога не е имало проблеми с него и няма да има, той вече е на 22. Гледайки го, разбирам, че не живея живота си напразно . Какво да правя със стария? Разбирам, че колкото по-напред вървим, толкова по-трудно ще бъде за невнимателния ни син да започне работа, защото той не е свикнал да работи, да става рано или да отговаря за нещо. Съжалявам, ако се е оказало хаотично писмо, не можете да напишете всичко. Жалко за човека, изчезва без да разбере... Почти не му говоря, за да не се нервирам, но на майка ми сърцето кърви... Помощ!

Въпрос към психолог

Минаха 2 години, откакто синът ми се прибра от армията. Първоначално исках да си намеря работа в пожарната, но не се получи. Изпратени автобиографии на други компании. Единият е поканен на интервю, но не е назначен. Оттогава синът ми не вижда смисъл да ходи на интервюта, позовавайки се на факта, че така или иначе няма да го вземат. Той не търси работа сам, като свободните работни места, които намерих, той отказва да отиде там. На въпроса кога ще работиш отговаря: скоро, някой ден, остави ме и т.н. Синът е свикнал да получава всичко. Отгледах го сама. По природа е много избухлив, дори агресивен. Въпреки че това се проявява само по отношение на майка му, той е много сложен с околните, срамежлив, страхува се от всичко ново, затова не мога да го поставя в никакви рамки. Да, и аз се страхувам. Имахме ситуации, в които нещо не го устройваше и той си изливаше гнева върху мен, ругаеше ме, обиждаше ме. Той смята, че съм длъжен да го храня, да го обличам и ако няма достатъчно пари, казва, че не знам как да харча. Положението е ужасно, не знам какво да правя. Разбирам, че вината е моя, но не знам какво да правя сега, как да обърна всичко.

Отговори на психолози

Анна, здравей.

Ситуацията е наистина ужасна и явно вече няма да се налага да се разрешава, а да се разбива, както си написал.

Ако е възможно, отидете на консултация по Skype, тъй като най-вероятно сте възпрепятствани от дълбоките си вътрешни убеждения и сега много страхове да не промените нещо във връзката си. Ако самият син не иска или не може да се „отдели“ от вас и да напусне инфантилното състояние, тогава вие сами ще трябва да инициирате тези промени.

Наистина ви съчувствам и разбира се, че синът ви има нужда от психологическа помощ, но той сам трябва да си я плати и иска да се промени. Следователно, вие просто трябва да се грижите за себе си.

Бирюкова Анастасия, вашият гещалт психолог лично в Санкт Петербург и по Skype.

Анна, здравей. Убеждаването и убеждаването няма да помогнат... Трудно ви е като майка да приемете това, но повярвайте ми, че е така... Той е доволен от всичко, ще "страда", прави се, че търси за работа, но... той ще си живее както си иска, стига да го издържаш... Синът ти има "комунизъм" и само ако спреш да го издържаш, реагирай адекватно на "нервите" му, веднага пиши изявление до правоприлагащите органи, само тогава синът ви може да се промени. Трябва да използвате принципа на ТВЪРДАТА ЛЮБОВ и това е наистина най-здравословното нещо за вашия син. Можете да го задържите засега, но какво ще стане по-късно? Надявам се да сте ме разбрали правилно. Трябва да реагираме адекватно на всяка манипулация от страна на нашия син и да кажем НЕ. От все сърце ти пожелавам успех и всичко най-добро!!!

Игор Летучи - психолог, магистър по психология, онлайн (Skype) консултант

Анна, добър ден!
Както казаха колегите по-горе, ситуацията трябва да се промени коренно.
Синът ви иначе ще продължи да ви седи на врата, защото... удобно му е. Той е нахранен, облечен и има покрив над главата си.
Ако той наистина иска да си намери работа и да се установи, но интервютата са плашещи, тогава аз съм готов да работя с него за решение този проблем.
Трябва обаче да преразгледате и отношенията си със сина си.
Ще проведа консултации в Иркутск на 2 и 3 юли (събота и неделя).
Можете да се обадите (предварителната консултация по телефона е 10 минути безплатно).
Ще се радвам да ви помогна.

Глиняников Юрий Геннадиевич, онлайн консултант Иркутск, Братск.

Много родители са изправени пред проблема с нежеланието на възрастен син да работи и да се грижи за себе си. Младият мъж не иска нищо, задоволява се с малко и категорично отказва да търси полезно занимание. В най-добрия случай той седи дни и нощи до компютъра, в най-лошия - пие и излиза с приятели. Какво да направя, как да накарам човек да дойде на себе си?

В къщата има постоянни скандали и разправии. Родителите се опитват да премахнат надбавката за пораснало дете и да го изгонят от общо жилище. Такива методи рядко водят до положителен резултат. Причините са в характера на момчето, липсата на мотивация за постижения, бедността на интересите. Какво да правя ?

Етап 1 . Установете комуникация и създайте безопасно пространство

Ако младежът е психически здрав, такова поведение свидетелстваза огромни лични проблеми. Нещо липсваше в детството или юношеството. Може би родителите са били заети с работа, може би са подреждали нещата - това вече няма значение. Няма нужда да се обвинявате. Случилото се вече е минало. Трябва да се опитаме да подобрим отношенията си с детето си сега.

Започнете да изграждате връзка с него. Връзките са комуникация. Взаимна подкрепа във всичко. Взаимен интерес към живота на другия.

Обяснете му, че не сте в състояние да покриете всичките му нужди, но ще се погрижите да не гладува. Твърд придържам се къмтова правило. Храната е безплатна, всичко останало се печели. Опитайте се да се споразумеете за разпределяне на домакинските задължения. Ако откаже, отложете го за по-добри времена.

Стъпка 2. Интересувайте се от неговите хобита

Интересувайте се от това, което го вълнува и интересува. Няма значение, че хобитата на вашия син ви се струват детски и празни. Задавайте въпроси, задълбавайте в това, разберете как вървят делата му. Празнувайте успеха си, дори ако той извежда играта ви на следващото ниво.

Започнете обичая да вечеряте и обядвате заедно. Говорете с него сами, говорете за живота си, поискайте мнението му. Насърчавайте го да споделя. Правете малки стъпки и постепенно. Вашата цел са приятелски партньорства.

Стъпка 3. Включване в общия живот на семейството

След като почувствате, че целта е постигната, започнете напред. Всяко семейство е система, която има свой начин на живот и материална подкрепа. Така че тя функционираше, има много неща за правене.

Съгласете се със сина си той ще поеме част от отговорноститесебе си. Покажете ясно, че сте уверени, че той може да се справи. Предложете да изберете област на работа, върху която той иска да поеме контрол: чистота в къщата, готвене, домашни любимци, пазаруване и т.н.

Може да се наложи да започнете с малко. Например, той иска някакво ястие, предложете да го приготвите заедно. Кажете му, че оценявате помощта му. Направете процеса на готвене забавен и интересен. Накарайте го да се почувства като победител. Той трябва да разбере какво може и да изпитва удоволствие от постиженията си.

Ще трябва да действате постепенно. Имайте търпение, ако нещо не се получи. Търсете за какво да се похвалите. Важно е да покажете силна емоционална реакция на успех или дори намерение да помогнете.

Организирайте общи празници. Дайте възможност на сина си да се докаже. Покажете му гордостта си от неговия успех. Тази стратегия е предназначена за малки деца, но ако това не е направено някога, трябва да работите сега.

Стъпка 4. Развийте интерес към себе си и към другите хора

Постоянно задавайте въпроси на сина си за неговите предпочитания. Какво харесва, какво обича, какво предизвиква раздразнение. Внимателно се опитайте да събудите интерес към живота около вас.

За да направите това, използвайте стария доказан метод - клюките. Нищо не интересува хората повече от проблемите и грешките на другите. Разказвайте истории за живота си. Обсъдете общи приятели и колеги. Не пренебрегвайте артисти, звезди, известни хора. Клюки, клюки, клюки...

Говорете не само за събития и действия, но и за възможни мотиви. Задайте въпроса: „Защо той (тя) направи това?“ и си отговорете сами. Правейки това, ще разширите разбирането му за околната среда и хората.

„Играйте“ в психологическитестове. Сега в интернет можете да намерите много техники на различни теми. Започнете да тествате себе си и увлечете сина си по това хоби. Преминете от несериозни шеги към професионаленвъпросници. Това ще помогне да разсеете мъглата на вътрешния свят и да разберете по-добре себе си. Не забравяйте да обсъдите резултатите заедно.

Стъпка 5: Включете мотивацията

Мотивацията е това, което ни кара да се движим. Ако има действие, значи има и мотивация. Мотивацията са мечтите. Всеки ги има. Голям или малък. Някой иска красива кола, някой се нуждае от най-добрия компютър, а за някой пътуването е негова мечта.

Работата по мотивацията се извършва на няколко етапа:

1 . Говори за това. Кажи какво искаш и попитай сина си.

2 . Демонстрирайтеизползвайки свои и чужди примери, че желанията са постижими.

3 . Научете се да постигате желанията си. Покажете с прости неща как едно желание (мечта) се превръща в цел, как се разработваплан, търсят се средства, предприемат се действия и се получава резултат. Постепенно включете сина си.

4 . Емоционаленреакцията към постиженията трябва да е ярка, похвалата да е искрена.

Стъпка 6. Търсете работа заедно

На този етап социализацията в семейството е завършена и започва по-нататъшното напредване в обществото. С появата на нормални взаимоотношения с другите и със себе си трябва да се появят и осъзнати нужди. Време е да си потърся работа.

Житейският опит и специалните ресурси ще ви кажат как да направите това. Но не винаги първата услуга е успешна. Тук е важно да сте там и да подкрепяте във всичко. Бъдете готови за факта, че това е дълъг процес. По този начин, за да разрешите проблема с нежеланието на възрастен син да работи, ще трябва:

1 . Върнете се няколко години назад във вашето възпитание, за да запълните пропуските в социализацията.

2 . Установете връзка със сина си.

3 . Водете го в света на възрастните отговорност.

4 . „Включете“ в живота на семейството, а след това и на останалата част от обществото.

На всички етапи можете и трябва да използвате помощта на психолог. Започнете с лично консултиране. Разберете малко за вашите комуникационни проблеми и изградете взаимодействие с детето си.

*Имам проблеми с възрастния си син - не работи, не се стреми към нищо, на 26 е. Седи на врата ми вкъщи, не е активен. Той пие, гледа порно често, пуска го силно, аз трябва да слушам всичко. Не е общителен, не е контактен. Има образование, но си стои вкъщи. Прибирам се в себе си, храня го, пея му, а той, наглият, все ми предявява претенции и ми се кара.
Какво трябва да направя? Как да помогнем на дете?

Здравей Анна! нека да видим какво става:

не работи, не се стреми към нищо, той е на 26. Седи на врата ми, у дома, неактивен. Пие, гледа порно често, пуска го силно, аз трябва да слушам всичко.Не слуша коментари. Той ще купи вино и бира, ще пусне порно и ще седи там, докато аз слушам. Необщителен, необщителен.

той няма мотивация и няма да се появи докато го гледаш като дете и го подкрепяш, спасявайки го от последствията на собствения му избор - не работи, нищо не прави и ти го издържаш - за чия сметка си купува алкохол ? кой му плаща интернета? кой търпи всичко това? Вие!

КАК да помогнем на дете?

Вече не можете да му помогнете - трябва да го гледате като ВЪЗРАСТЕН, а не като дете, което трябва да обясни нещо и да се опита да помогне - с вашата помощ (с това, което подкрепяте), вие по същество насърчавате неговата незрялост. Има само един изход - да го отделите от себе си, да си тръгнете и да му дадете възможност да изгради собствения си живот - оставете го да се сблъска с последствията от действията и бездействията си - че трябва да се грижи за себе си и да печели пари сам, и неговите майка вече няма да го спаси от собствения му живот! Сега той трябва да поеме отговорност за живота си, а вие трябва да му я дадете!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Анна, добър следобед.

Ще помогнете на сина си, като спрете да го подкрепяте. Защо да работи, ако майка му го храни и пие? С факта, че го осигурявате, вие самите сякаш подкрепяте неговото бездействие.

Как да помогна да хлапе?

Докато го смятате за дете, той ще се държи като малко.
Вероятно си мислите: „Е, защо не дам на момчето си парче хляб и масло? Той е моят син.“ Но той вече не е дете, той е възрастен, има образование и е напълно способен да се издържа сам. Дайте му отговорност за живота му.

Яровая Лариса Анатолиевна, психолог Москва

Анна, здравей.

За да намери своето място в обществото и да започне да печели пари, човек трябва да развие цял набор от психологически умения. Обикновено това се случва в юношеството на възраст между 7 и 17 години. През този период той усвоява на практика понятията за права и отговорности. В същото време през същия този период човек се сблъсква с прояви на сексуалност и се научава да я владее, да свързва желанията си с отношенията с други хора. По време на юношеството човек също овладява основни умения за самоорганизация и управление на своите действия. На първо място, родителите помагат на тийнейджъра да овладее всички тези умения.

Това, което се случва с вашия син, показва, показва, че той притежава набор от умения, необходими за социална адаптацияили не е достатъчно оформен, или има някои съществени недостатъци в него.

За да преместите ситуацията в благоприятна посока, трябва:

първо, осъзнайте, че тук няма лесно решение и не може да има.

второ, вие сами трябва да започнете да работите с психолог. Да да. Точно за вас. Защото, за да се даде наистина на сина отговорност за неговата собствен живот, Сега ще трябва да промените в отношенията си с него онези неблагоприятни форми на взаимодействие, които ще затворят пътя към зависимото съществуване за него. За да направите това, ще трябва да работите със себе си. Ще трябва да научите преди всичко, обичайте се и се грижете за себе си.Трябва да развиете в себе си здрав (!) егоизъм, без който не може да се реши задачата да оставите сина си да отплава сам.

Професионалната помощ от психолог е, разбира се, много, много желателна за вас по този въпрос. Можете да се свържете с мен.

Всичко най-хубаво,

На Ваше разположение,

Альохина Елена Василиевна, консултации в Москва и по Skype

Здравей Анна.

КАК да помогнем на дете?

Ключова дума ДЕТЕ. Когато спреш да се отнасяш с него като с дете, то ще трябва да порасне. Той е в много изгодна позиция: топъл, нахранен, напоен, с интернет, плюс бонуси - бира, вино, цигари. Защо да работим и да се развиваме?

Вашият син не е социално адаптивен, защото... Не можах да се отделя от теб навреме. Защо се случи това и как да преминете към по-зряла позиция, намерете отговорите на тези въпроси в работата с

Здравейте! Проблемът е, че дъщеря ми е много детска и това много ме дразни. Разбирам всичко, че това, което е, е плод на моето възпитание, но... Постоянно има нужда да я тласкаш към действие, направи това, направи онова и не го прави веднага, а намира 100 оправдания. И ако го направи, ще дойде и ще се похвали: Между другото, измих чиниите! Писна ми от нея!Вече е пораснало момиче на 21 години и има дете на 2 години.Отношенията с бащата на детето не се получиха веднага. Сега се опитва да си намери работа, но внучката му често е болна, което е проблем. Помагам й: купувам храна и лекарства, водя я където трябва и й давам пари. Но сякаш чака инструкции, ритник, нищо не решава сама. Даже я намерих (минава комисионна) Ден след като я намерих, тя получава обаждане от друго място. И дори не си помисли да отиде там и да вземе същото интервю, или може би там щеше да е по-добре! Тя просто отговори: вече не ми трябва... Живеем отделно, но тя идва всеки ден при мен, което много ме дразни и мен, и мъжа ми. Е, дойдох, поговорихме, това е... приберете се да свършите неща, да сготвите, да почистите или просто да се разходите с детето си! Не, тя е много щастлива тук, защото не трябва да готви, не я карам да ми чисти апартамента (защото или ще го направи лошо, или не).Тя дойде, строполи се на дивана и легна да я мушка пръст в телефона, а внучката й се катери и крещи навсякъде. Вечният писък на детето е досаден.Всичко е досадно: крещи, няма начин да останеш сам, всеки път, когато се опитвам да я отпратя, първо нежно й казвам, че седиш на бюрото ми? Нямате ли какво да правите вкъщи? Сега нямам търпение и казвам открито: уморен съм, прибирайте се, няма нужда да си ям мозъка! Не става така!!! Стига се до там, че почти крещя нецензурни думи, когато си тръгваш!!!??? Наистина чувствам, че трябва нарочно!!! да се държи грубо, да влиза в конфликт, за да постигне по някакъв начин тя да си тръгне и да си гледа работата. Тя помоли и после настоя поне да не идва през уикендите на мъжа й. Той работи много, има нужда от почивка. Но не! Нито един уикенд не минава без нея.Имаше случай, когато с мъжа ми решихме да отидем заедно на барбекю в природата, тъкмо се установихме (а тя беше на работа тогава (вече беше напуснала там)), тя се обади и каза: „Аз съм със Соня (внучка) Стоя на спирката, ела да ме вземеш, защото ми свършиха парите в картата за пътуване и ни изгониха от автобуса!“ Казах й, ние сме извън града и много далече, а тя за какво си мислеше като отиваше на работа? Е, накратко, отговорът е извинения и обиди! Според нея трябва да се самовзривим, да зарежем всичко и да я спасим, защото тя не е проверила картата от вечерта! Той не чисти апартамента си добре. Разбирам всичко това Малко дете не дава възможност за възстановяване на реда. Но когато стоя при Соня, готвя и чистя, правя всичко. И тя има само един отговор, сякаш детето не ми позволява да правя нищо! Мислех, че трябва да й помогна да почисти. Тя започна да идва и да почиства.Така че дори не иска да извади боклука, който взех по време на почистване: тя казва как мога да отида с количка и чанта, не ми е удобно. Принуждавам я да почисти апартамента си, добре, почистих малко, измих прозорците. Само аз се отпуснах малко и казах, продължавай така, поне малко... Това е! Всичко е замръзнало! Имаше боклук, чинии... И тогава тя веднъж ме помоли да дойда да седна със Соня и тя щеше да почисти. Идвам, взех Соня, грижа се за нея... Но тя ходи наоколо и не почиства. Питам я, защо не почистваш, поиска ли да дойдеш? А тя отговаря, ЗНАЧИ НЕ МИ ПОМАГАШ!!! Тези. Според нея да й помогнеш означава да дойдеш да й изчистиш, а в същото време да седиш с детето! Обърнах се и си тръгнах.Реших да плюя на всичко, мисля, щом иска да живее така в мръсотията, нека живее така! Почти не ти напомням за чистенето... Добре е за нея... А днес... е, това е последната капка! Тя разработи начин да идва при мен вечер и да остава през нощта! Не стига, че съм с детето, когато е по работа или по работа, вечер и през нощта нямам мира от тях!!!Вчера й позволих да нощува, защото... Тя е на работна комисия и сутринта отива на лекар. Излязох от спалнята и легнах да спя. И така, те се събудиха и дойдоха при мен, все още не бях особено буден. Скочиха в леглото ми, веднага предупредих: не викай и не пълзи по мен! Та тя (дъщерята) веднага започва да крещи!!! Е, май се разтяга и тя има такива разтягания! Това е просто някакъв ужас. Нямам нищо друго освен раздразнение и негативизъм към нея. Тя често пита защо съм толкова гаден? Но аз не съм такъв! Просто не издържам повече! Щом тя пристигне, това е! Буквално се превръщам в гадна лелка! Комисията продължава вече седмица. Всеки има комисионна от 8, но тя стига до 12... Е, общо взето, няма за къде да се бърза! Тя няма никаква грижа за себе си и дъщеря си.Както много хора се оплакват, че на майките им е писнало от попечителство.Но аз наистина мечтая тя ПРОСТО ДА ЖИВЕЕ ЖИВОТА СИ! Мечтая да не е тя да дойде при мен, а аз да й дойда на гости и всичко да е приготвено там, и аз да ям и да пия чай там... Но като цяло тя има много хубави неща: тя е честен, не е предател. Когато бях болен (в момента съм с увреждания, но скоро ще работя), тя дойде и помогна (както можеше). Но този е инфантилен като амеба. Това наистина ме дразни. Как да се справим с това?