Mislim da će ovaj članak pomoći mnogim ljudima da riješe svoje pritužbe.
“Ogorčenost je nešto što znam iz prve ruke. Ogorčenost je moje uobičajeno stanje, s njom sam rođen (a možda i ranije). Nakon svega što je napisano, ovo stanje je prošlo, nestalo. Pišem dok se još pomalo sjećam ovog stanja, inače ću ga uskoro potpuno zaboraviti.

Ogorčenost je:

Uvijek reakcija na situaciju, uvijek negativna.

Nemoć, čineći sebe slabim.

Sakrivate nedostatke koje ne želite da priznate u sebi (a kada primetite ili ukažete, evo gde je REZULTAT spreman, kao odbrambena reakcija)

Prevarena očekivanja (i ne očekujte, onda nećete biti prevareni!)

Nije kreativna pozicija, čekaj i vidi, pasivna (prestupnik će doći i tražiti oproštaj, ili kompenzirati, učiniti nešto, razmaziti me, osjećati se krivim pored mene... beskrajne opcije)

Sebe stavljate kao posljedicu, a prestupnika kao uzrok, dajete kontrolu nad sobom, tj. neko utiče na vaše stanje, raspoloženje (već ste izgubili ako ste uvređeni).

Ograničavanje kontakta (ne komunicirajte sa počiniocem) Svako ograničenje kontakata

Ovo je OGRANIČENJE, možete mnogo izgubiti, mnogo propustiti.

Samoizolacija, sužavanje, redukcija, degradacija, nerazvijanje (nema kontakta, lošeg raspoloženja, loših misli... ad infinitum).

Osveta sebi, za greške drugih (nisam ja izmislio, pozajmio)

Pokušaj da se svojim stanjem utiče na drugoga, pokušaj pritiska na njega (a ovo je već manipulacija osobom, ne prolazi bez traga)

Demonstracija vašeg nezadovoljstva (bez obzira na sve). (Kakve signale emitujete u univerzum, dobijete nazad, sigurno će biti više razloga za nezadovoljstvo). Ali mi smo uvređeni! Ne razmišljamo o ovoj "sitnici".

Stanje očekivanja nečega, a ne dobijanja. Ne čekajte! Budite slobodni od ovoga. Naučite prihvatiti bilo koji rezultat (posebno drugačiji! :))

Iskrivljeno shvatanje da vam neko nešto duguje, čekali ste i niste to dobili (Režim pripravnosti je loša stvar, čekanje i sustizanje nije ništa gore! :)

Stalno nosite sa sobom gomilu negativnih emocija, kao kantu neprovrelog izmeta, i nema načina da ih se riješite. Stalno mijesas stapom da se ne daj Boze ne slegne i nudis se drugima da pomirise (kad im kazes kako su te gorko uvrijedili)

Samoizolacija (rijetko ko zaista želi da se oslobodi). A ovo je gotov program ili psihološki blok, koji se pridružuje već značajnoj grupi sličnih programa, zbijajući i čineći ovu "slatku" grudu gušću.

To su suze, bore, spušteni uglovi usana, maska ​​tuge na licu. (Ljepotice - zašto nam treba ovako neatraktivna šminka? :)

Ovo je poza: uvrijeđen sam, eto šta sam!

Nekonstruktivno stanje, nema želje da se bilo šta promijeni ili poboljša.

Uvijek!!! DA DA!! UVIJEK! Neprimjerena reakcija na situaciju!

Šta je ljutnja?

Ogorčenost nije bijeg, to je nisko, nekreativno stanje. Šta se veliko ili jednostavno dobro može stvoriti dok ste u njemu? Ista kaka.

Ogorčenost te čini

Oslabljen, nemoćan (na kraju krajeva, on je prenio kontrolu nad sobom i svojim stanjem na počinitelja).
- Uskraćeno, jer postoji osećaj da ti nešto nije dato, uskraćeno, prešlo...) Smiri se prijatelju, uskoro će se ovo desiti u životu. Biće dato prema vašim mislima.
- Pogrešan, nemoćan (sediš i udubljuješ se u svoju pritužbu, ali šta zapravo radiš? Ništa!) Daješ signale univerzumu, a onda dobijaš nazad. Jeste li iznenađeni??

Šta radi ogorčenost?

Zakrči vaš prostor (ružnim mislima, brigama, optužbama...)
- unosi neharmonične vibracije u vaše polje koje se šire od vas kao smrad).
- razboli vas (i to ne samo u glavi :)) zapravo, nakupljaju se blokovi u organima (u jetri, ili šta? - postoji mišljenje da čak dovodi do raka.
- snižava emocionalni ton (sa svim posljedicama...)

Odakle rastu noge ljutnje?

Vjerovatno od djetinjstva, možda sam jednom uspio na ovaj način dobiti ono što sam želio. Po pravilu, ova igra ne radi sa svjesnom osobom. Ili kopirano ponašanje, možda program nametnut silom.

Oni koji se vrijeđaju su veliki lukavi ljudi! Oni vrlo dobro znaju ko se može uvrijediti (donji terminal, na koga to može utjecati, ko može na to odgovoriti...) a ko ne (viši terminal, vrijeme, noga stolice, ako mačka se uhvati... mjesec, sunce, kiša, čak i ako pokisne).

I tako, pojavila se ogorčenost, šta s tim?

Shvati to. Da, uvrijedio sam se, "ima takvo slovo u ovoj riječi"
. Tražite neadekvatnost u sebi, iskreno postavljajte pitanja i iskreno odgovarajte (na kraju krajeva, niko neće čuti sebe, svoju voljenu osobu, možete! :):
Šta vas je tačno povrijedilo? (Intonacija, riječi, izgled, držanje, postupci...)
· Zašto?
· Jeste li ranije imali sličan osjećaj?
· Pod kojim okolnostima (ljudi, situacije, mjesto...)
· Gdje se u tijelu nalazi?
· Kako izgleda?
· Koliko dugo mogu biti uvrijeđen?
· Koliko jaka?
· Šta će mi dati moja ogorčenost?
· Koje koristi može donijeti?
· Kako može štetiti?
· Šta želim postići uvrijeđenim?
· Zašto mi koristi da sam uvređen?
· Koliko često se uvrijedim?
· Za šta tačno?
· Na koga?
· Šta želite da uradite kao odgovor (Koje podvige želite da uradite - udarite se u lice, tiho serete, prozivate se, sakrijete, osvetite se, oprostite, smejte se?)
· Kada se uvrijedim?
· Ko je u mojoj porodici uvređen? A od vaših poznanika? A od onih koji mi se sviđaju, kao, od koga da uzimam primjer?

WOW HO! Koliko možete naučiti o sebi!!! Možete smisliti svoja pitanja, porodicu, prijatelje, zanimljiva.

Šta možete učiniti u vezi REZULTATA?

– Igrajte (umanjite, povećajte, pomjerite, obojite, oblikujte... Zamislite sami!)

– rima – inat-libido, aikido...)

– druži se, vodi ih u šetnju, u bioskop, u prodavnicu, na žici kao psa :)

- zapišite sve pritužbe u životu u prelijepu bilježnicu, dizajnirajte prekrasan album.

- napišite joj posvetu, odu, izjavite ljubav, recite kako je prijatno i slatko rastaviti je, okriviti nekog drugog, utopiti se u njoj itd. Fantazirajte se!

- komunicirajte lijepo: ispred ogledala, napući usne, spustite kutove usana, oči gore, dolje - ukratko, igrajte se, stvarajte!

– igra se intonacijom: izgovaranje sa različitim akcentima “UVRIJEĐEN SAM”, “UVRIJEĐEN SAM”, “UVRIJEĐEN SAM”, “UVRIJEĐEN SAM”, “REZULTAT ME IZJEDA, grizem uvredu” :)
– igrajte se pozom. Noga na stranu, glava spuštena, trbuh ispupčen, rep podvučen :)

– zamislite da snimate film, pred kamerom.

– Smislite 5 (10.15...) načina na koje možete učiniti više: da se uvrijedite, da uvrijedite nekog drugog, da se ne uvrijedite, da se pomirite itd. Nema ograničenja za maštu. Stvorite ga sami.

Ogorčenost je čitav niz emocija koje mogu samo uništiti, a ne stvoriti. Uvređenome donosi više štete nego prestupniku, jer raste kao gruda snijega i pretvara se u pravu prijetnju. Odlučio sam da pogledam pitanja: šta je dodirljivost i kako naučiti oprostiti sve uvrede.

Neprestano nas uče: trebamo otpustiti ogorčenost, prestati je njegovati, ne dozvoliti joj da vlada nama. Dodirljiva osoba se stalno ruga i ne dozvoljava sebi da živi punim plućima. Stoga bi se trebali riješiti ovog tereta. Ali o ovome je lako pričati. U većini slučajeva, apsolutno nemamo pojma šta da radimo. A često se čini da je to potpuno nemoguće. Međutim, oba psihologa kažu: Uz pomoć posebnih tehnika možete se zauvijek oprostiti od njega.

Da biste razumjeli kako oprostiti uvredu, morate razumjeti njeno porijeklo. To je ono što ćemo učiniti, a zatim ćemo preći na razmatranje tehnika koje će vam omogućiti da se riješite ovog destruktivnog osjećaja.

Zašto ljudi vrijeđaju jedni druge?

Prestupnik je, baš kao i uvrijeđena osoba, ista osoba sa svojim slabostima, nedostacima, problemima i pravom na greške. Razmislite: jeste li sigurni da nikoga niste uvrijedili? 99,9% je sigurno reći da će odgovor biti negativan. Da biste razumeli zašto smo povrijedili jedni druge, pogledajte sebe. Iz kojih razloga biste to mogli učiniti? Ako kopate duboko u sebi, možete otkriti nevjerovatne stvari. Mada, moguće je da i ne sumnjate da biste nekom neopreznom riječju ili postupkom mogli uvrijediti.

Zapravo, ozlojeđenost je neopravdana očekivanja . Možda ste očekivali jedno od osobe, a on je uradio nešto drugo. Možda ga niste dovoljno poznavali da biste bili šokirani njegovim postupcima. Iako je ponekad vrlo teško predvidjeti šta će učiniti čak i osoba koju poznajemo dugi niz godina.

Uzrok ozlojeđenosti mogu biti uvredljive riječi, uvredljive fraze, uvredljive radnje, pa čak i nedjelovanje počinitelja u nekim situacijama. Ponekad se uvrede nanose iz jednog banalnog razloga - zavisti. U takvim slučajevima, ovo se može smatrati prikrivenim komplimentom. Malo je onih koji će pohvaliti bilo kakve uspjehe i postignute visine. Ali ima dosta onih koji će kritikovati, grditi ili ismijavati. Mnogi ljudi, nanošenjem uvrede, afirmišu se na račun druge osobe, barem malo povećavajući sopstvenu važnost u svojim očima. Što više uvređena osoba reaguje, to će doneti više zadovoljstva počiniocu. Pa zašto podleći njegovim trikovima i dozvoliti mu da "raste" na tako podli način?

Ogorčenost i oprost

Neki psiholozi smatraju ogorčenost područjem ličnog rasta. Recimo, da li vam je rečeno da ne znate nešto da radite (vezete, pečete pite, pišete bez greške), da vam je figura daleko od idealne ili nešto drugo što vas je uvrijedilo? Ako su vas izgovorene riječi povrijedile, to znači da tako razmišljate o sebi, čak i ako niste spremni to sebi priznati.

Možda shvaćate da trebate izgubiti višak kilograma ili naučiti kuhati ukusne peciva? Osoba koja je sigurna u sebe i ne osjeća potrebu da išta dokazuje drugima neće se uvrijediti takvim riječima. On će ih prihvatiti sa smijehom, jer razmišlja potpuno drugačije, a ako se protivniku nešto ne sviđa (ili je jednostavno ljubomoran, što nije rijetkost), onda je to isključivo problem protivnika.

Ako vas je nešto uvrijedilo, razmislite o tome šta je to. To je upravo zona rasta, mjesto koje vas sprječava da prihvatite i volite sebe. Zahvalite počinitelju što vam je tačno pokazao gdje se osjećate loše.

Oprostiti uvredu i otpustiti je posebna je vještina koja se može razviti, kao i svaka druga vještina.. To ne znači da ga treba progutati. Neophodno je poraditi na neprijatnim osećanjima koja to izaziva. Neće biti negativnih osjećaja - neće biti ljutnje. Opraštajući počiniocu, postajete jači i slobodniji.

Komponente ogorčenosti

Ogorčenost je složeno osjećanje koje se sastoji od različitih emocija. Glavni su ljutnja na počinioca i samosažaljenje . Postoji mišljenje da je patološka ozlojeđenost sudbina sebičnih ljudi koji ne dobijaju ono što žele. Povrijeđeni ponos tjera ih da doživljavaju negativna osjećanja prema protivniku koji ih je uvrijedio.

Da biste razumjeli suštinu ogorčenosti, morate to znati sastoji se od tri glavne komponente:

• Postavljanje očekivanja. Osoba počinje da očekuje od drugog da će izvršiti određenu radnju. Često čak ni ne saopštava šta želi. Ali, pošto je svako od nas individua, misli dvoje ljudi se možda ne poklapaju. Mnogi problemi i sukobi među pojedincima obično nastaju zbog činjenice da jednostavno ne znamo kako da razgovaramo jedni s drugima. I tako se dešava: svađamo se sa roditeljima, supružnicima, decom, kolegama ili prijateljima zbog propusta, i dalje očekujemo da će oni „pročitati” naše misli i smisliti šta da radimo. Razmislite: možete li tačno znati šta čak i vaša najbliža osoba želi u određenom trenutku? Možete li pogoditi? Ako jeste, onda ste jedinstveni.
• Posmatranje akcija. Pored činjenice da osoba posmatra ponašanje drugog, on stalno predviđa negativan rezultat i zbog toga kritikuje i ljuti se.
• Dolazak stvarnosti. Kada se očekivanja ne poklapaju sa stvarnošću, javlja se ljutnja. I što je veće „odstupanje“ od očekivanja, to je svetlije.

Bez nametanja svojih stavova i mišljenja drugoj osobi, dozvoljavajući joj da radi kako želi, možete se zaštititi od uvrede. Svako je slobodan da govori, ponaša se i ponaša kako želi. A ako ste toga svjesni, nećete očekivati ​​od drugih ono što možda nikada ne očekujete. Prihvatite drugu osobu sa istom individualnošću kao i vi.

Kakva vrsta prekršaja može biti?

Ogorčenost je jedno od najemotivnijih stanja koje samo nanosi štetu uvrijeđenoj osobi. Međutim, u nekim slučajevima i sam „prestupnik“ ne dobija ništa dobro od uvrede svog protivnika, a sam gubi na mnogo načina. Zašto smo ovu riječ stavili pod navodnike? Ali cijela poenta je da počinitelj nije uvijek prestupnik. Međutim, prvo o svemu. Da biste razumeli o čemu govorimo, trebalo bi da razumete o kakvom se prekršaju radi:

1. Zamjeranje-manipulacija. Ogorčenost se u psihologiji često smatra metodom manipulacije. Prilično primitivno, ali efikasno, djeca koriste ovaj način da dobiju ono što žele. Suze, jecaji, depresivno raspoloženje - tako dijete može pokušati da „okrene“ roditelje za novu igračku, više džeparca ili lično vrijeme za zabavu. Nažalost, mnogi odrasli imaju isti pristup. Razlozi za manipulativno ponašanje mogu biti različiti. Neko želi da osvoji vodeću poziciju u vezi i ukazuje na "mjesto" protivnika, koje može biti ljubavni partner, kolega, roditelj, prijatelj itd. Za neke je manipulacija ogorčenošću način da se izvuče neka vrsta koristi. Često takozvana “uvrijeđena” osoba sama provocira situaciju koja će joj omogućiti da bude uvrijeđena mirne savjesti.
2. Formalna žalba. U društvu mogu postojati određene tradicije i kulture u kojima se formiraju koncepti o tome šta vrijedi uvrijediti. Od djetinjstva ljudi se uče šta je uvredljivo, a šta nije (stereotipi). Ako ovome dodate egocentričnost, dobijate veoma osetljivu osobu. Uvrijediti osobu u takvim slučajevima nije teško, čak i ako ništa uvredljivo nije rečeno ili učinjeno.
3. Ogorčenost kao prirodna reakcija. Ovo je sasvim prirodna reakcija kada neke riječi ili radnje povrijede osjećaje druge osobe, njene sposobnosti i „ja“. Na primjer, teško je zamisliti da bi mogla postojati neka druga reakcija na izdaju, prevaru ili nezahvalnost. Ali, čak i u takvim slučajevima, ogorčenost ne nosi ništa osim zlobe, ljutnje i nepoželjnih psihosomatskih posljedica (zdravstvenih problema).

Ogorčenost je obično subjektivan osjećaj. Na primjer, ono što jednoj osobi može biti uvredljivo, za drugu je sitnica koja nije vrijedna pažnje. To dokazuje da smo svi različiti: po svom karakteru, vaspitanju, stepenu emocionalne osetljivosti, karakteristikama nervnog sistema i stavovima. Nije uvijek slučaj da kada vas neko uvrijedi, to čini namjerno. Sasvim je moguće da vas neke riječi ili radnje povrijede jer je to vaša “bolna tačka” koje drugi nisu svjesni. Ili, možda, prestupnik nema dovoljan nivo takta, tolerancije i životnog iskustva da shvati da nešto pogrešno govori ili radi.

Koje su najteže pritužbe?

Malo je vjerovatno da će se neko raspravljati s činjenicom da je najteže otpustiti one koji su vam najbliži – na primjer, roditelje.

Sve počinje od detinjstva. Mnogi ljudi pamte ovaj veoma važan period u životu svakog čoveka kao onaj kada mu nešto nije dato ili mu je, naprotiv, dato nešto što mu nije trebalo. Na šta se ljudi najčešće žale i vrijeđaju kada su već odrasli? Evo nekoliko primjera:

• malo pažnje ili pretjerana zaštita od strane roditelja;
• uvjerenja da ste voljeni manje od druge djece u vašoj porodici;
• puno prigovora i kritika, poređenje sa drugom djecom;
• nedostatak podrške roditelja koji nisu vjerovali u vaše sposobnosti itd.

Generalno, koliko je ljudi i porodica, toliko je i razloga za pritužbe. A često je razlog to što djeca imaju velika očekivanja od svojih roditelja. Čini im se da odrasli uvijek treba da postupaju mudro, jer su zato odrasli. A kada se očekivanja ne ispune, ruši se vjera u “idealnost” članova uže porodice. I, nažalost, te pritužbe često nosimo kroz život.

U budućnosti se ogorčenost prema majci, ocu, baki i djedu, tetkama ili stričevima projektuje na odnose s drugim ljudima u odrasloj dobi. Sve što nismo dobili prenosimo na supružnike, a naravno i oni ponekad daju razlog da se uvrijede na njih. To najčešće doprinosi razaranju harmoničnih odnosa.

svakako, oni koji su vam najbliži zaista mogu povrijediti . Izdaja, izdaja, nespremnost na saradnju u rješavanju sukoba, ravnodušnost i druge neugodne radnje su razlozi za uvredu. Ali razmislite, treba li vam? U nekim je situacijama bolje minimizirati komunikaciju s takvom osobom ili je čak pustiti (ako je to voljeni muškarac ili žena), ali prije toga je bolje oprostiti sve pritužbe. Ovo nije potrebno nekom drugom, već vama.

Zašto je oprost uvreda toliko važan?

Mnogima nije jasno zašto bi opraštao uvrede, pozivajući se na činjenicu da će tako njegov uvreditelj učiniti još boljim i neće trpeti nikakvu kaznu. Morate shvatiti da je to neophodno za održavanje vašeg zdravlja. Pitate se kakve veze ima zdravlje s tim?

Verovatno ste čuli da su misli materijalne. Neprestano ponavljajući neku bolnu situaciju u glavi, prisjećajući se detalja prekršaja, nećete pogoršati stvari počiniocu. Pošto doživljavate negativne emocije, vaše tijelo pati. Uostalom, nije tajna da stres izaziva zdravstvene probleme. Ogorčenost je stres i stalno "žvakana" ljutnja - uporan stres. Sa vremenom emocionalni problemi dovesti do fizičke bolesti. To se zove psihosomatske bolesti, a psihosomatika proučava ovaj problem - nauka koja objašnjava uticaj psiholoških problema na funkcionisanje različitih organa.

Primjeri nekih bolesti koje nastaju zbog emocionalnih problema:

• Alergija – protest, teškoća u izražavanju stava;
• grlobolja - neizgovorena ogorčenost, ljutnja jer se ne možete nositi s nekom situacijom;
• gastritis i druge bolesti želuca - ljutnja, razdražljivost, strah;
• glavobolje, migrene - stalna napetost, napetost, nisko samopoštovanje, samokritičnost, strah;
• ginekološke bolesti - odbacivanje ženstvenosti, odbacivanje žene same sebe;
• gojaznost - pokušaji da se zaštitite od traumatične okolne stvarnosti, preosjetljivosti, izgradnje barijere između sebe i svijeta;
• bolesti jetre - neizražena ogorčenost, tuga, ljutnja, suzbijanje razdražljivosti;
• rak – duboko ukorijenjena ogorčenost, želja za osvetom, mentalna rana;
• bolesti srca – nedostatak osećaja radosti, ljubavni problemi, usamljenost.

Uz pomoć bolesti, negativne emocije pronalaze izlaz. Ali, ako se psihički problemi ne riješe, bolesti će dobiti "hranu" od njih. Ovo bi se moglo povući zauvijek. Zašto onda gomilati pritužbe? Zašto bismo dozvolili da nam truju tijelo, upropaste zdravlje i život? Pusti ih.

Kako se osloboditi ljutnje

Prije nego što počnete da se rješavate ljutnje, trebali biste početi razumijevanjem kako i zašto trebate oprostiti. U tome će pomoći psihološki savjeti, koji predstavljaju određene korake na putu do oprosta.

Dakle, kako se nositi sa ogorčenjem (nekoliko osnovnih preporuka):

1. Naučite jednostavnu istinu: ogorčenost je zlo i samouništenje. Najgore je hraniti ogorčenost. Čak i ako ste sto puta u pravu i osoba se zaista odvratno ponašala prema vama, vaše negativne emocije će vam samo naštetiti. Polako će te uništiti, pojesti i iza sebe ostaviti samo prazninu. Ovo može biti kliše savjet, ali morate se osloboditi prošlosti, kakva god ona bila. Morate držati kurs samo naprijed i hrabro gledati u budućnost.
2. Pozitivna motivacija je ogromna snaga. Pokušajte zamisliti šta će se dogoditi ako počnete s lakoćom opraštati svom prestupniku. Prvo, na vas više neće uticati negativni postupci drugih ljudi prema vama. Bićete oslobođeni bola i ljutnje, nećete se uništiti. Drugo, moći ćete da gradite odnose sa drugim ljudima bez nepotrebnih strahova, jer vas ogorčenost često sprečava da na stvari gledate bistrim očima. svijet. Treće, osoba lišena pritužbi i ovisnosti o negativnim emocijama privlači više ljudi k sebi. dobri ljudi. I četvrto, možete biti sretni i osjećati harmoniju.
3. Negativna motivacija također može biti od pomoći. Razmislite o tome šta će se dogoditi ako se nikada ne riješite svoje ozlojeđenosti? Posljedice mogu biti strašne:

• Neprestano ćete doživljavati negativna iskustva. Izjedat će vas i spriječiti vas da uživate u životu.
• Ogorčenost će postepeno rasti kao gruda snijega. Svake godine starim će se pritužbama dodavati nove, zbog čega će prije ili kasnije osoba početi da se razbolijeva. Najgore je što neoproštene pritužbe mogu dovesti do raka.
• Svaki odnos se uvijek pogoršava zbog pritužbi. Prestajete vjerovati drugim ljudima, gubite osjećaj radosti i ljubavi. Ovo može uništiti bilo koji, čak i najjači sindikat.
• Ogorčenost će vas stalno sprečavati da izgradite odnos sa voljenom osobom.
• Često ljutnja postaje motiv za osvetu. A osveta, kao što znamo, vodi u ćorsokak. Može uzrokovati nepopravljive greške koje mogu uništiti ne samo vaš život, već i živote drugih ljudi.

1. Učite čak i iz negativnih situacija. Začudo, najvrednije iskustvo stičemo iz teških životnih situacija. Budite zahvalni onim ljudima i okolnostima koje testiraju vašu snagu. Na kraju krajeva, one vas čine jačim.
2. Smisao za humor će vam pomoći da se nosite sa ljutnjom. Trebalo bi da naučite da budete samokritični. Niko od nas nije savršen, ali jaki su oni ljudi koji to umeju da priznaju i šale se o sebi. Ako se možete smijati svojim nedostacima, drugi neće imati smisla da ih bockaju.. To im neće pružiti nikakvo zadovoljstvo, jer ste vi u tom pogledu neranjivi.

To su bile preporuke razmatrane, da tako kažem, teoretski. Da biste konsolidirali sve što je gore rečeno i pomogli sebi da se riješite ogorčenosti, trebalo bi to proraditi. U tome će pomoći posebne psihološke tehnike. Neke od njih ćemo pogledati u sljedećem dijelu članka.

Kako se izboriti sa zlobom: efikasne psihološke tehnike

Oprost će vam pomoći da se oslobodite ljutnje. Neke tehnike će vam pomoći da to postignete. Važan uslov je da se pokušate prilagoditi radu na sebi što je više moguće, potpuno se uključite u proces i pokušajte da vas ne ometaju vanjski podražaji.

Vježba br. 1. "osveta"

Pokušajte se osvetiti počinitelju (naravno, u vašoj mašti). Da biste to učinili, zauzmite udoban položaj tijela, zatvorite oči i jasno zamislite ispred sebe osobu koja vas je uvrijedila. Sada nacrtajte detaljno sliku njegove kazne, odnosno šta počinitelj mora učiniti da biste mu oprostili. Na kraju vježbe, trebali biste se osjećati zadovoljni što ste oprostili svom protivniku.

Vježba br. 2. "Pravljenje liste pritužbi"

Pripremite komad papira, olovku i osvježite pamćenje. Sada možete započeti vježbu. Sjednite, u sredini na vrhu lista upišite ime vašeg počinitelja, ispod kojeg počnite zapisivati ​​sve neugodne emocije koje je izazvao svojim uvredljivim postupcima ili riječima. Možda ćete se iznenaditi kada se možete sjetiti čak i naizgled zaboravljenih pritužbi. Kao što vidite, nikuda nisu otišli, već su se jednostavno sakrili, nastavljajući da vas nerviraju. Ovo su najopasnije pritužbe koje vas postepeno uništavaju iznutra, a vi ste ih nastavili skrivati ​​još dublje.

Vježba br. 3. "tri slova"

Trebat ćete napisati tri slova. Prvi bi trebao biti posvećen tome kako vas je točno određena osoba uvrijedila. Opišite riječima svu svoju ogorčenost. Drugo pismo treba napisati sutradan i u njemu navesti sve ono što nije bilo naznačeno u prethodnom. Ako ispravno izrazite svoja osećanja, možda ćete čak imati osećaj da razumete počinioca. Treće pismo je napisano, dakle, trećeg dana. Trebalo bi da sadrži riječi oproštaja i zahvalnosti za činjenicu da ste naučili vrijednu životnu lekciju. Nakon svega ovoga, sva tri slova su spaljena. Trebalo bi da ti je laknulo.

Vježba br. 4. "Oproštaj"

Zauzmite najudobniji položaj za sebe i glasno, okrenuvši se prema uvreditelju, recite da je ljubazan, dobar i da mu opraštate... (navedite šta tačno). Nakon ovoga ne zaboravite sebi reći: „Opraštam sebi za...“.

Budući da je gotovo nemoguće odmah oprostiti uvredu, radite ovu vježbu svaki dan 5-15 minuta. Ako imate ljutnju na voljenu osobu, roditelje ili nekog drugog ko je spreman da promijeni situaciju u vezi na pozitivan način, onda je preporučljivo ovu vježbu provesti s njim.

Vježba br. 5. "Klizanje preko ozlojeđenosti"

Ova vježba prvenstveno je usmjerena na prevenciju prekršaja. Kada druga osoba počne činiti nešto što bi vas moglo uvrijediti, nemojte se uključivati ​​u traumatičnu situaciju. Kako uraditi? Možete ga zamisliti na TV ekranu i mentalno isključiti zvuk. Takođe možete zamisliti prestupnika u smiješnoj situaciji koja bi vas nasmijala. A druga opcija je da se između vas izgradi zid, kroz koji riječi protivnika neće prodrijeti do vas.

Opraštanje je ono što pomaže da se jednom zauvek izborimo sa ogorčenjem. Neki ljudi vjeruju da je sposobnost praštanja slabost. Ništa ovako! Oprostiti znači pokazati svoju snagu i uzdići se iznad uvrede i uvrijeđenog. Na taj način pokazujete (pre svega sebi) da vas takve nevolje uopšte ne pogađaju i da ste srećni. Vjerujte, kada otpustite nagomilane pritužbe i prestanete ih puštati u svoje srce, postat ćete radosniji i zdraviji.

Već smo rekli iznad da mnogi psiholozi u ogorčenosti vide priliku za lični rast. Hajdemo str Pogledajmo situaciju pritužbi sa stanovišta kao efikasnog alata za lični razvoj.

• Jedan od principa coachinga je princip svijesti i odgovornosti. Donošenjem svjesnog izbora preuzimamo 100% odgovornost za posljedice tog izbora.
• Sve u životu sami kreiramo 100%. I ako smo nešto stvorili, možemo to promijeniti. Ovaj princip se primjenjuje na naše misli, osjećaje i emocije.
• Ogorčenost je naša odbrambena reakcija na postupke i riječi ljudi oko nas. ne možemo kontrolisati našu reakciju na ove riječi i postupke ljudi. I ovdje možemo da kontrolišemo svoje misli, osećanja, emocije. I samo je naš izbor u kakvoj emociji da budemo. Sami odlučujemo hoćemo li se uvrijediti ili ne. Biti u emocijama koje nas uništavaju i izazivaju razne bolesti, ili biti barem u neutralnom stanju ili doživljavati radost i sreću.
• Razumijevanje zakona 100% odgovornosti omogućava vam da shvatite svoju moć nad svojim emocijama., i čine nas samouvjerenom i samodovoljnom osobom.

Prva stvar koju treba uraditi je stati. Duboko udahnite i mentalno sebi recite STANI. I postavite sebi nekoliko pitanja da vratite svoju svijest . Šta mi se sada dešava? O čemu sada razmišljam? Šta osećam? Da li je to ono što želim da osetim? A ako se ovo razlikuje od osjećaja koje želite doživjeti, onda govori mentalno ili naglas:

— Ja sam 100% odgovoran za svoja osećanja, emocije i misli. I ja, i samo ja, jednom sam odlučila na sličan način reagirati na takve situacije (nabrajamo emocije u kojima se trenutno nalazimo), ali ja sam gospodar svojih emocija i mogu birati: zadržati te emocije ili pustiti oni idu.

Duboko udahnemo i duboko izdahnemo. Ako je potrebno, ponavljajte ova pitanja dok barem ne uđete u stanje neutralnosti.

Stoga smo naveli glavne uzroke ozlojeđenosti i ispitali metode da se riješimo i otpustimo ljutnju.

Znaš li to Može li ogorčenost uništiti vaše fizičko zdravlje?

Rasplamsava se spontano kao odgovor na kritiku, uvredu, nerazumijevanje...

Svaki dan sa tobom postoji na desetine razloga da se uvrijedimo na voljene osobe, prijatelje, kolege sa posla.

Od njih očekujete podršku i pohvale, ali kao rezultat dobijate nešto sasvim drugo.

Akutni osećaj nepravde boli te bolno a u ovom trenutku je prekršaj upravo tu. Čini se da riječi zaglave u grlu, srce se steže.

Poznate senzacije, zar ne?

Ogorčenost vas može izjedati iznutra i lišiti radosti života.

Da li je vredno davati ogorčenosti takvu moć nad sobom?

Ako i dalje budete zarobljenik vlastitih pritužbi, ovaj članak je za vas.

9 koraka da prihvatite i otpustite ljutnju

Hajde da shvatimo zašto ste uvrijeđeni i kako se riješiti uvreda. I što je najvažnije, počnimo zajedno djelovati odmah!

Dajte sebi pola sata vremena da budete sami i razmišljajte o odgovorima na jednostavna pitanja s olovkom u rukama.

Spreman? Onda počnimo! Prije svega, hajde da pronađemo početnu tačku.

Šta se sada dešava u vašem životu?

Odgovorite sebi što je moguće iskrenije:

1. Koliko često se uvrijedite?
2. Ko te najviše vrijeđa?
3. Sjetite se situacije u kojoj ste bili uvrijeđeni.
4. Šta te navuklo?
5. Kako ste se osjećali prema počiniocu?
6. Šta ste osećali o sebi?
7. Koliko često se u svojim mislima vraćate na ovu epizodu?
8. Koje emocije nastaju kada ovaj događaj ponavljate u svom sjećanju iznova i iznova?
9. Na koje vas je daljnje postupke doveo osjećaj ozlojeđenosti?

Sumiramo neke rezultate:

U situaciji koje ste se setili, verovatno Nismo dobili ono što smo očekivali!

Sa vaše tačke gledišta sa vama postupio nepravedno i u tom trenutku ste doživjeli psihičku, pa čak i fizičku bol.

Možda ste hteli da dokažete da je prestupnik u krivu, pa čak i da ga kaznite.

Vraćajući se mentalno u tu situaciju, postajete sve više i više osjećate se nesrećno. Radost je negde nestala iz vašeg života. Fizičko stanje ostavlja mnogo da se poželi.

Zaključak se nameće sam od sebe: situacija je kod svih različita, ali rezultat izgleda otprilike isto.

Zašto se uvijek iznova vrijeđaš?

Sjećate se kako se mala djeca ponašaju kada ne dobiju ono što žele?

Tačno!

Stisnu usne, počnu glasno da plaču i gaze nogama.

Ponekad se okrenu i pokažu nevoljkost da razgovaraju sa "prestupnikom" ili dobacivaju riječi na "prestupnika": Ti si loš!

Čini se da odrasloj osobi ne priliči da „tapa nogama“, ali je suština ponašanja u trenutku prekršaja očigledna. Svi dolazimo iz detinjstva!

I ovaj mehanizam djeluje u svakom od nas u ovoj ili drugoj mjeri.

Ugrađena je u našu podsvijest i često odaje automatska reakcija u obliku ozlojeđenosti. Gotovo svakoj osobi je poznat ovaj osjećaj.

Šta je važno da odrasla osoba zna o opasnostima ljutnje?

Žalbe ne nestaju sami. Imaju sposobnost akumulacije.

Ako povučemo analogiju sa kompjuterom, to izgleda otprilike ovako:

Stranica koju gledate nestaje sa ekrana računara nakon zatvaranja, ALI... ostaje u vašoj historiji pretraživanja. I računar ponekad odbija da radi normalno dok korisnik neće očistiti istoriju.

Kada se posuda sa pritužbama prepuni, vaše tijelo također odbija normalno raditi i počinje da kvari u vidu skandala loše osećanje, bol u fizičkom tijelu, mentalna praznina.

Tada je vaša podsvijest u stanju iznijeti na svjetlo Boga kompletnu kolekciju vaših djela pod nazivom “Ogorčenost”. I osjećate se još nesretnije.

Krug je zatvoren...

Kako prekinuti začarani krug pritužbi?

Korak 1. Priznajte da se previše igrate

Odmah priznajte sebi da ste igrali djetinjastu igricu „Uvrijedili su me, nisu me razumjeli, nisu me cijenili“ (možete nastaviti listu) i vaše ponašanje liči na ponašanje malo dijete , iako je djetinjstvo davno iza nas.

Korak 2. Priznajte da ste vi autor svoje pritužbe

Priznajte sebi odmah da ste vi i samo vi autora svoje žalbe.

A ako vas nešto boli u ponašanju druge osobe, pokušajte da shvatite šta tačno. Posmatrajte to iz perspektive odrasle osobe.

Prihvatite činjenicu koju je možda imao vaš zlostavljač dobri razlozi ponašati se prema vama tačno onako kako se dogodilo.

Da biste to učinili, skrolujte kroz svoje pamćenje trenutke koji su prethodili vašem napadu.

Pogledajte sebe spolja. Je li tamo sve bilo tako? kako si to zamislio.

Primjer iz života studenta na Institutu za reinkarnaciju:

“Proradio sam kroz dugogodišnju ogorčenost prema roditeljima kada su me, kada su se odlučili na operaciju uklanjanja krajnika, uvjeravali da to neće boljeti i da ću to lako podnijeti. Ali jako sam bolovala, a roditelji su me uvrijedili, jer sam mislio da su mi trebali reći istinu.

Sagledavši situaciju odozgo, očima svoje duše, uvidela sam zašto mi je ova situacija potrebna, da bih shvatila koliko je naše telo ranjivo, da ga treba štititi i voleti.

Video sam koliko me roditelji vole, kako im je bilo teško, znajući istinu, da mi kažu da nije boli, ali za moje dobro, jer inače jednostavno ne bih pristao na operaciju, ali mi je bila potrebna.”

Korak 4: Prepoznajte šta se dogodilo

Zapamti Zlatno pravilo: nikad ne donosi odluke u stanju akutne ozlojeđenosti.

Dajte sebi vremena da se malo smirite, da shvatite šta se dogodilo.

Korak 5: Odredite svoja očekivanja

Pokušajte da sami sebi objasnite šta ste očekivali od svog sagovornika u tom trenutku i zašto je, po vašem mišljenju, morao to da uradi?

Na primjer, naša studentica Anastasia Ya. za sebe je pronašla sljedeći odgovor:

“Pronašla sam svoju traumu iz detinjstva, tako je mala sa stanovišta odrasle osobe, ofarbala sam zidove u kući, posle renoviranja je ostala farba, tako lepa plava, zelena i bordo, farbao sam cveće, drveće , pas i odrasli, kada su se vratili kući, jedan od gostiju je počeo da me grdi i stavlja u ćošak.

I našao sam odgovor u ovoj lekciji vole me čak i kad me grde, a možete raditi tako hrabre stvari, nije tako strašno! Još uvijek se sjećam ovih prekrasnih, okrečenih zidova.”

Korak 6. U svakom slučaju, NEMOJTE se uvrijediti

Razmislite o tome, ako ono što ste čuli upućeno vama NIJE istina, onda Vrijedi li biti uvrijeđen?

A ako ste čuli istinu o sebi, još je smiješnije biti uvrijeđen!

Korak 7: Oslobodite se ljutnje

Ne gomilajte ljutnju. Treba ih osloboditi!

U suprotnom, mogu uništiti vaše tijelo. Mentalna agresija se uključuje. Misli u kojima kažnjavate prestupnika iscrpljuju vaš imunološki i koštani sistem.

Stoga, povjerite papiru svoja osjećanja, emocije, misli.

Zamislite da napišete pismo svom počiniocu, a zatim ga spalite. Glavna stvar je, kako kažu, ispustiti paru!

Korak 8: Pričajte o sebi

Naučite da vodite dijalog i recite svom sagovorniku kako se trenutno osjećate “Osjećam se iritirano kada pričaš o ovome” umjesto fraze “Iritiraš me” itd.

Korak 9. Oprostite počiniocu

Nauči oprostiti!

Šokantne činjenice o opraštanju

Činjenica #1

Oproštaj onaj koji oprašta potrebe, odnosno vama, a NE prekršiocu.

Prestupnik sebe smatra u pravu i ne doživljava nikakve neprijatne osjećaje jer mu ne opraštate.

Ispostavilo se da samo vi patite. To znači da vam je potreban oprost!

Činjenica #2

Ako nemate želju da oprostite, onda razmislite kakvu korist imate za sebe, nastavljajući da se vrijeđaš.

Na primjer, povećana pažnja prema mojoj osobi, ljudi saosjećaju sa mnom, sažaljevaju me itd.

Činjenica #3

Opraštanje NE znači opravdanje za akciju prestupnik.

Čin oprosta u ovom slučaju NIJE pokušaj da se situacija ili odnos vrati u prethodno stanje.

Ovo je čin vašeg oslobođenja.

Činjenica #4

Oproštaj NIJE pomirenje.

Opraštanje ne zavisi od druge osobe, to je samo vaša odluka.

Zbog toga se možete osloboditi ljutnje i oprostiti osobi koja nije u blizini ili čak preminuloj osobi.

Činjenica #5

Opraštanje NIJE osjećaj.

Ovo proces interni rad, što rezultira osjećajem oslobođenja i lakoće.

Meditacija Oprost

Odmah predlažem da odeš kratka meditacija “Oprost”.

Vodite računa da vam niko ne ometa pažnju.

Podijelite svoje rezultate u komentarima!

Čestitamo! Ispravno ste odlučili da ogorčenje ne bi trebalo da ima moć nad vama i započeli ste proces unutrašnjeg rada.

Devet jednostavnih koraka vas je uputilo u pravcu da nastavite kretanje.

U meditaciji ste bili ispunjeni osjećajem slobode i lakoće, u kojem boravi čovjek, neopterećen teretom pritužbi.

Ako ste spremni da nastavite putem samootkrivanja, biće nam drago da vas vidimo među studentima 1. godine Instituta za reinkarnaciju.

Ogorčenost se kao ekser zabila negdje u dubinu duše, ne dozvoljava čovjeku da zaboravi na sebe, a misli se, srećom, stalno vraćaju u začaranom krugu u traumatsku situaciju. I tako mi je žao sebe, draga moja, i niko mi ne može reći kako da oprostim uvredu kada ja uopšte ne želim da oprostim. Ne želite, ali morate, jer neopraštanje će vas koštati više.

Da li je moguće pronaći slobodu kroz oprost?

Da biste procijenili svoju sposobnost opraštanja, potrebno je da odgovorite potvrdno ili negativno na sljedeće izjave:

• Samo slabi mogu oprostiti.
• Potpuno su mi uništili život.
• Njihovi postupci su neoprostivi.
• Bio sam dijete kada sam bio psihički traumatiziran i povrijeđen.
• Drugi greše, ali ja sam uvek u pravu.
• Krivim svoje roditelje (muža, ženu) za ono što se dogodilo.
• Garancija moje sigurnosti je odbijanje praštanja, ogorčenost prema ovim ljudima.
• Ne znam kako da savladam ljutnju.

Morate razumjeti glavnu stvar - svaki put se osoba ponaša na jedini mogući način za sebe. To je za njega tada bio maksimum, jednostavno nije mogao drugačije. Nije lako prihvatiti izjavu, zar ne? Na kraju krajeva, postupili biste potpuno drugačije. Međutim, uzimajući u obzir njegovo životno iskustvo, odgoj, postojeće znanje i trenutnu situaciju, osoba koja vas je uvrijedila nije imala priliku da postupi drugačije.

Postoji još jedan važan aspekt - neko ko može lako da uvredi drugog, morao je da trpi uvrede iz detinjstva i da se suoči sa besom više puta. Psihologija porodičnih odnosa tvrdi da se domaći tirani prave od onih dječaka (a ponekad i djevojčica) koji su u djetinjstvu morali patiti od oca ili su vidjeli kako je uvrijedio svoju majku.

Primjer bi mogla biti autoritarna majka koja stalno ponižava oca, a onda djevojka ovaj model prenosi na svoju porodicu, slijedeći njen primjer vrijeđajući vlastitog muža. Razumijevajući ovaj obrazac, apsolutno nije potrebno dati svoj život takvim ljudima. Samo trebamo zapamtiti da život može povrijediti naše prijestupnike.

To je ono što se zove “prihvatanje situacije”. Ovaj izraz se često nalazi u tehnikama koje preporučuju kako prevladati ogorčenost. Ovakav način razmišljanja je prvi korak ka započinjanju života s čistog lista, oslobađajući se ljutnje na svoje prestupnike.

Negativne posledice neoproštenih zamera

Bez obzira kakvu bol i negativne emocije ljudi izazivaju, jedino što je gore od ovoga može biti šteta koju sami sebi nanose. Ogorčenost i ljutnja se nakupljaju u tijelu poput otrova, uzimaju se po kašičicu dnevno. Povećava koncentraciju i potkopava snagu osobe svojim razornim djelovanjem. Nećete se moći osjećati kao zdrava i sretna osoba ako ne znate kako preživjeti uvredu i zadržati negativnu prošlost u svojoj duši.

sposoban da živi stalni stres- nepodnošljiv teret za bilo koju osobu. A negativne emocije izazvane ogorčenjem imaju destruktivan učinak na psihu. Pod uticajem ljutnje nervni sistem, koji stalno pati od negativnosti, više ne reguliše tako dobro funkcionisanje organa i sistema, a samim tim i bolesti i slabljenje imuniteta.

Ogorčenost prema roditeljima - analiziranje problema

Korijeni svih problema sa kojima se čovjek sada suočava i kojih se želi osloboditi sežu u prošlost. Gotovo svi negdje duboko kriju ljutnju prema roditeljima što nam nisu dali ljubav, pažnju, podršku, pozitivnu ocjenu naših postignuća i postupaka. Ne mogu svi odmah priznati da imaju takvu osudu, ali mnogi se ipak vrijeđaju na majku i oca zbog bola koji su nanijeli.

Ovo uvjerenje nije daleko od istine - svi su morali iskusiti bol, čija su sjećanja prešla odraslog života. Ove pritužbe u djetinjstvu na majku i oca formirale su stav prema svijetu kao neprijateljskom mjestu gdje stalno treba biti na oprezu, gdje se svaka veza može pretvoriti u izdaju. Naš svijet odražava ove misli i vjerovanja poput ogledala.

Kako se riješiti ovog tereta

Da biste to učinili, trebate snimiti njihove fotografije, a ako to nije moguće, zamislite oca i majku u obliku apstraktne slike. Tada morate početi podizati na površinu svijesti sve misli, osjećaje i emocije povezane s njima. Najvažnije je biti iskren prema sebi, čak i ako je unutrašnji dijalog bolan. Kada osjetite da su negativne emocije dovoljne za jedno vrijeme, vježbu treba prekinuti i početi nakon nekog vremena.

Šta treba da naučite tokom ovog dijaloga? Da biste naučili kako da se oslobodite ljutnje prema majci i ocu, morate ih prihvatiti u svoj život i oprostiti im. Radili su ono što su tada mogli, kako su ih učili njihovi roditelji, kako je stvarnost nalagala. Nisu bili motivisani ljutnjom, već su iskreno mislili da će za vas biti bolje i učinili su sve što su tada mogli.

Kada razmišljate kako da oprostite uvredu, treba da se setite da smo mi oni, pogledate svoju majku i oca - pogledate sebe, ako vas majka uvredi - uvređeni ste sami sebi. Psihologija konflikta uspoređuje osobu koja nije u stanju da se izvuče iz takve situacije sa onima koji vlastitim rukama otkidaju nešto važno od sebe. Ako se oslobodite ljutnje na majku i oca, naučite kako da se oslobodite ljutnje, možete napraviti ogroman i važan korak prema sebi.

"Ko se seti starog, ne vidi se"

• strah
• tuga
• žaljenje
• želja za osvetom
• krivica

Okrivljavanje druge osobe za svoja osjećanja je gubitak vaše moći, jer se odgovornost za svoja osjećanja prebacuje na nekog drugog. Ali nećete kriviti svog muža, majku, ženu ili kolegu što vam prodiru u misli i tjeraju vas da na takav način reagirate na njihove postupke. To znači da kada odlučujete kako da se riješite ljutnje, morate smisleno odabrati svoja osjećanja i reakciju na riječi druge osobe.

Moramo oprostiti onima koji su nas povrijedili i oprostiti sebi za sve trenutke kada nismo poslušali svoju intuiciju ili donijeli odluke iz beznađa, kao i za sve što sami sebi krivimo. Ariel Ford

Prije nego što oprostimo i otpustimo uvredu, ostavimo je u prošlosti, razmislimo zašto nastaje kako bismo u budućnosti postali mudriji. Osjećaj ozlojeđenosti, a s njim i bol, tuga, ili ljutnja, ljutnja ili želja za osvetom, izazivaju neispunjena očekivanja.

A sve zbog onoga što nekome dajemo u pravu upravljati sobom i planirati svoj život, biti odgovorni za njegovo dobro, sposobnost da nas učini sretnima ili nesretnima.

Počinilac može biti stranac ili bliska, draga i najvoljenija osoba. Inače, ljudi koji nas najviše mogu uvrijediti su oni kojima pridajemo poseban značaj, što znači da od njih očekujemo mnogo. Po pravilu, nije teško izraziti svoju ogorčenost prema nevažnim ljudima, na primjer, strancima na ulici. Ono što je najzanimljivije je to što je teže izraziti negodovanje ili čak i sami to priznati u odnosu na ljude sa kojima želimo da održavamo mirne odnose, ili su oni za nas autoriteti.

Šta se dešava u ovom slučaju? Neosjećane i neizražene negativne emocije usmjerene su prema samoj osobi. U psihologiji se ovo stanje naziva autoagresija, tj. osoba za sve krivi sebe, što, naravno, veoma loše utiče na samopoštovanje i sposobnost da bude uspešan. U takvoj situaciji ispravno je govoriti o svojim osjećajima, namjerama i očekivanjima, ne očekujući da će počinitelj sam nagađati o njima.

Šta je izazvalo prekršaj? Svaka odrasla osoba živi sa svojom "kartom, planom" za strukturu svijeta u svojoj glavi. Pretpostavlja se, na primjer, da ljudi trebaju odgovoriti ljubaznošću ljubaznošću. Tek nakon ovoga dobro prestaje biti dobro ako očekivano recipročno dobro. Ovo je prvo, a drugo, ljutnja nastaje zbog izdaje (o tome je pisano ranije). Naši interesi su izdani, ali ko? Prije svega, sami, ma koliko bolno bilo to shvatiti. Ako pretpostavimo da svetu odgovornost usrećivanja sebe prebacujete na drugu osobu, a on zauzvrat mora učiniti sve za vašu sreću i dobrobit, nije li onda bolje da se odmah pobrinete za svoje potrebe? Osećajući se srećno, osoba pridaje mnogo manje važnosti onome što će drugi učiniti kao odgovor.

Kako kaže Paulo Coelho “Djeca se odriču svojih snova da bi ugodili roditeljima, roditelji se odriču samog života da bi ugodili svojoj djeci.”. I ko je na kraju srećan?..

Recimo da sumnjate da možete usrećiti sebe i tu časnu odgovornost prebaciti na drugu osobu, onu koju ste „usrećili“. Malo je čudno, zar ne, moći nekoga usrećiti, a ne usrećiti sebe. Ispostavilo se da ako možete nekoga usrećiti, onda sigurno možete učiniti sebe sretnijim.

Zato, budimo sami vlasnici, kreatori i iscjelitelji svoje sreće, ne povjeravajući je u tuđe ruke, čak ni one najljubaznije. Kada nekome učinimo dobro djelo, najvažnije je da osjećamo radost što možemo pomoći nekom drugom (još bolje da je on sam zatražio pomoć), a ne da se nadamo da ćemo dobiti nešto zauzvrat. Ako ne pozitivne emocije, ako govoreći "da" nekome, kažemo "ne" sebi, zašto onda to radimo? Iz straha da će se uvrijediti? Iz straha da ne propustim nešto vrijedno?.. Iz osjećaja dužnosti?

Ako se plašite da odbijete iz straha od uvrede, najverovatnije ćete ostati uvređeni. Govoreći „da“ iz straha od propuštanja prilika, to činite na štetu svojih interesa, što znači da zaista propuštate nešto vrijedno u zamjenu za sumnjiva očekivanja. I na kraju, najvažnija dužnost osobe prema sebi je da bude srećan, slijedeći svoju životni put, uradi kako mu srce kaže. Sretni ljudi usrećuju druge bez ikakvog truda i ne uznemiravaju ih povremena nezahvalnost drugih. Zrela osoba razumije da nije odgovorna za nečije emocije, ali drugi nisu odgovorni za ono što sama osoba osjeća. Slobodno se ponaša u skladu sa svojim vrijednostima i moralnim principima i sam procjenjuje svoje ponašanje, a istovremeno daje isto pravo drugima. Ili bolje rečeno, ne daje, nego poriče njihovo pravo. Stoga radi ono što mu srce želi, a prije svega vidi radost u činjenici da ne izdaje sebe i svoja načela. Nekome se ovakav pristup može učiniti čudnim, ali ako malo bolje razmislite, on je najracionalniji i najadekvatniji. Kada činite dobro djelo, učinite to radi same dobrote. Kada donosite sreću u život druge osobe, učinite to zbog same osobe, a ne zbog njenog odgovora. Jer najveća nagrada je osjećaj zadovoljstva sobom, svojim postupcima. Budući da smo gospodari i arhitekti vlastite sreće, stičemo smireno samopouzdanje, povećavamo samopoštovanje, osjećamo samopoštovanje i vjerujemo u svoj uspjeh u budućnosti.

Inače, govorimo o djetinjastom ponašanju ovisnom o roditeljima, starijima, nekome ko je važniji od sebe u vlastitom životu, rukovodi njegovim odabirom odluka, pa stoga nema i ne može biti mira i povjerenja u budućnost. dana, uvek postoje sumnje i oklevanja da li je uradio pravu stvar. Uostalom, njegova sreća zavisi od bilo koga, ali ne i od same osobe.

Navika da uvrijeđeno reagujemo na nešto što nam se ne sviđa formira se, po pravilu, u ranom djetinjstvu, kada dijete iz ovih ili onih razloga ne može direktno izraziti svoje potrebe ili ih samo zadovoljiti. I jedino što mu preostaje da utiče na odrasle je da bude uvređen. Kao odgovor na uvredu, odrasli (najčešće roditelji) daju pozitivnu reakciju „brige“. Naknadno, takvo ponašanje postaje stereotipni oblik emocionalnog odgovora na životne poteškoće i pojavljuje se čak i kada nema mogućnosti da se ova briga od bilo koga dobije i ne očekuje se.

Ako se iznenada desi da budete prestupnik i želite da rešite sukob, pitajte šta tačno žele od vas i Za što.

Kako biste spriječili uvredu sa vaše strane, recite nam o svojim željama. Ljudi ne mogu čitati misli drugih. Sasvim je moguće da će onaj kome postavljate zahtjev rado udovoljiti.

U slučaju da je prekršaj već prouzrokovan, potrebno je utvrditi koje potrebe nisu zadovoljene i kako se mogu drugačije zadovoljiti. Nije nužno da vam ta osoba može pomoći u tome, čak i ako sami niste u mogućnosti da je zadovoljite. Postoji izlaz, glavna stvar je otpustiti uvredu i riješiti se negativnih emocija.

Šta prvo treba da uradite? Napišite pismo svom nasilniku. Ne, neće se morati predati primaocu. Napisano je da razumije situaciju i nađe rješenja. Treba da počnete rečima: „Sada ću vam reći nešto što nikada ranije nisam rekao.” Tekst pisma mora sadržavati sljedeće četiri tačke:

1. Ovo si mi uradio;
2. To je ono što sam morao izdržati;
3. Ovako je to uticalo na moj život;
4. Ovo sada očekujem od tebe.

Posljednja tačka će vam reći o kojim potrebama prvo trebate voditi računa.

Sve dok ne otpustite prošlost i ne riješite se ogorčenosti, nećete moći živjeti punim životom u sadašnjosti. Ako je potrebno, priznajte da ste doživjeli gubitak, ožalostite ga, oprostite osobi odgovornoj za vaš gubitak, oprostite sebi, odlučite ostaviti iskustvo iza sebe i nastavite dalje. Ne odustajte od svoje odluke, čak i ako vam je teško da je se pridržavate. Vjerujte da je iskustvo koje ste imali bilo neophodno i da će vam na kraju koristiti, čineći vas jačim, mudrijim i uspješnijim. Doći će vrijeme i vaša će sreća biti veća nego prije od osjećaja samopouzdanja, jer ste vi sami njen kreator.

4.8333333333333 Ocjena 4.83 (6 glasova)