В нашето общество не е обичайно да говорим искрено за това как се чувстваме наистина. Особено младите майки. В противен случай рискуваме да попаднем на критика. Освен това е напълно невярно.

Да кажеш на глас, че си уморен? Получете отговора „Защо тогава роди?“ Да се ​​оплаквате от безсмислието на вашите усилия? - "Какво очакваше?" Да заявявате на глас, че сте разочаровани от собственото си майчинство? - ще бъдеш анатемосан и изгорен на кладата на яростни осъждания.

Обичам децата си. Много. Но това не означава, че се наслаждавам на целия процес на майчинството.

Яд ме е, че не ме оставят да спя сутрин. Искам да плача при вида на каша, размазана върху току-що измития под. Настръхвам от писъци в целия апартамент „Мамо!!! аках!” Много съм уморен от постоянна дейност, резултатът от която изчезва точно за 5 минути.

Не искам да правя това, което не ми харесва. Не искам да стъпвам на дизайнерски части. Не искам да ставам посред нощ, за да светна лампата в тоалетната. Не искам да сменям памперси сто и петдесет пъти на ден и да бърша разлято мляко. Не ми е приятно да правя с часове пасирано пюре, което за три минути да се размаже по главата.

Не ми харесва да бъда човекът, на когото всеки минувач смята за свой дълг да му натрие носа в неговата хипотетична грешка. Напълно нормално е обществото ни да подходи към измъчена млада майка и да каже, че се грижи за децата си напълно погрешно. Е, честно казано, колко пъти на ден всеки от вас получава коментари като „студено му е“ или „тя е гладна, затова крещи“?

И колко пъти през цялото ви майчинство хората са идвали при вас и са казвали нещо като „Справяш се страхотно. Децата крещят и в това няма нищо лошо. Можеш ли да се справиш? И за мен никога.

Разбира се, че се разтапям от прегръдките на децата си. И от беззъбата първа усмивка. И от първото несигурно „мама“. Но целият този друг личен ад е много труден.

Трудно е да спреш да управляваш времето си. Ами времето, вашето тяло! „Не можете да пиете кафе! Вие се храните! Нямате право да напускате дома си за повече от два часа без децата. Не можете да наемете бавачка. „Кого си родила?“ Не можете да се грижите за външния си вид и саморазвитието си. „Децата имат нужда от майка, а ти... ех...“ И вие знаете всичко това с такова изражение на лицето, сякаш извършвате престъпление, сравнимо с Холокоста.

Но това са новомодните „Какво правиш??? Плесна дете по дупето??? Всичко! Сега той ще порасне и ще стане социопат и никога повече няма да бъде щастлив.” Повишихте ли тон? От разочарование използвахте ли нецензурна дума в речта си? Не посмя ли да похвалиш детето за хиляда триста петдесет и осмия козунак в пясъчника? Ти си майката ехидна. Получете коментар зад гърба си от рода на „е, същите нещастници успяват да раждат, но колко нормални хора страдат и нищо не правят“.

Скъпи, скъпи, любими, прекрасни майки! Ти си злато.

Всички сме уморени от рутина и постоянно потапяне в света на детството. На всички ни липсват нормални разговори на теми за възрастни с възрастни. Всички ние периодично губим козирките си от непоносимо детско хленчене. И всички понякога искаме да избягаме от всичко това на пустинен остров.

И познай какво? Имаме право на това! Имаме право да се чувстваме зле от майчинството. Имаме право да сме уморени. Имаме право да не искаме всичко това.

Всички ние можем понякога да заведем децата си при баба (да наемем почасова бавачка, да се правим, че не виждаме нуждите на мъжа си и да зарежем потомството си върху него) и забравяйки за всичко останало, да се насладим на чаша голямо кафе на лятната тераса на малко кафене в центъра на града. Можем да напишем на ватман с големи червени букви „Почивен ден на мама“ и да се заключим в банята. Не е престъпление да не изтичаш при дете при първото хленчене. И дори да забравите да го нахраните веднъж. И дори не сам.

Имаме право да сме щастливи! И не поставяйте нуждите на нашите деца пред нашите собствени.

Много обичам израза: „щастливи деца растат с щастливи родители“. И така, ето го. Най-прекрасните майки на света, страхотни сте и можете да го направите

Някой ден всичко това ще свърши. Сила за вас.

2 607

„Ти си толкова добра майка!“ - най-некоректният комплимент, който може да се направи на една жена. Тази фраза означава нещо подобно: „Вие възпитавате децата си по начина, който ми се струва правилен.“ Това са само ценностите на говорещия, а не абсолютната истина. Това казва психологът Елън Бодър. Прочетете нейната колона за това защо не трябва да гледате на мненията на други хора.

Идеята „да бъдеш добра майка“ е толкова обща за жените, колкото идеята „да бъдеш слаба“. Това в нашето общество означава „да си добра жена“. Но тази оценка винаги се прави от други. То се определя от ценностите, стандартите и идеите на другите хора. Това се оказва много ограничена преценка.

Когато идеите се събират в една глава различни хораКак да бъда добра майка е пълна бъркотия в главата ми.

• Трябва да спя с бебето. Не можем да го оставим да спи с нас.
• Трябва да сваля температурата на бебето, за да се почувства по-добре. Трябва да използвате само естествени средства.
• Трябва да прекарвам повече време вкъщи. Време е да се върнем на работа.
• Трябва да запиша децата си в нови клубове. Аз и децата ми имаме нужда от повече почивка и мързел.
• Трябва само да ги храня органични продуктибез глутен. Трябва да възприемете по-опростен подход към храненето.
• Трябва да съм по-спокоен. Трябва да сме по-строги с тях.
• Трябва да изисквам дисциплина от тях. Струва си да бъдете по-нежни.
• Трябва да чистя къщата по-често. Спрете да обръщате внимание на глупостите.

Ако такъв рояк мисли бръмчи в главата ви, това означава, че следвате пътя на някой друг. Опитът да бъдеш добър с всички е безполезен. Това само увеличава безпокойството и неувереността в себе си. Време е да потърсите собствените си отговори.

Когато се опитваме да бъдем добри майки, ни липсва нещо по-важно – умението да бъдем себе си.

Аз самата казвах фразата: „Ти си толкова добра майка“. Казах това на приятели, които се съмняваха в себе си и дали възпитават правилно децата си. С тези думи исках да кажа: „Виждам колко ви е грижа за децата. Знам, че отглеждането им не е лесно. Вярвам в теб, обичам те и ще те подкрепям." Надявам се приятелите ми да са ме разбрали правилно.

Но вече не го казвам, защото когато се опитваме да бъдем „добри майки“, пропускаме нещо по-важно за нашето благополучие и щастието на нашите семейства – способността да бъдем себе си. Звучи просто, нали? Бъди себе си. Обичайте себе си, приемете се. Но е по-лесно да се каже, отколкото да се направи.

Трябва да се научим да спираме, да наблюдаваме усещанията и техните промени, в противен случай рискуваме да пропуснем нещо важно. Без значение колко добре познавате себе си, опитът на майчинството неизбежно ще ви промени.

Променяме живота си и преминаваме през сериозен процес на адаптация. Майчинството може да вдъхновява и вдъхновява, но може и да задушава и ограничава. Това не се случва ден след ден. За да преодолеем всичко това, без да губим последните си сили, трябва да се разпознаем наново.

Майчинството разбива нашата нереалистична представа за себе си. След като стане майка, всяка се учи чрез проба и грешка, научава какво харесва и кое работи и къде не може без помощ, от собствения си опит.

Научаваме, че простите неща могат да бъдат най-важни: дрямката и тихата вечер със съпруга са най-хубавите неща в живота. Откриваме в себе си огромната способност да обичаме и преживяваме. Нека опознаем нашите ограничения: въпреки че обожаваме децата, не можем да бъдем с тях през цялото време. Научаваме, че търпението ни не е безкрайно: понякога до осем сутринта нашите ангелчета напълно ни лишават от него. Искаме да дадем на децата си най-доброто, но ако не поставим граници, жизнената сила ще се изчерпи преди детето да навърши три години.

Основното за мен е да покажа на децата, че ги виждам, обичам и ме е грижа за тях

За мен опитът да бъда „добра майка“ означава да се опитам да стана различен човек. Отне ми известно време, за да разбера, че някои подходи към майчинството не работят за мен. Например, аз съм калпава майка аниматор. Мога да поканя гости на рожден ден и да поръчам торта, да организирам поход или пикник, но нищо повече. Синът ми беше разстроен, че не мога да го науча на нищо. Опитахме. Плетива, плъстене, тъкане, конструиране приказни къщи- любимите занимания на моето бебе. Това не ми е дадено. Но, осъзнавайки това, започнах да наемам талантливи учители и аниматори, които поставят представления и развиват децата ми по всякакъв възможен начин.

Основното за мен е да покажа на децата, че ги виждам, обичам и ме е грижа за тях. Искам те да се чувстват удобно и безопасно около мен. За мен е важно да бъда предвидим за тях, да поставям ясни и адекватни граници. Искам да установя и поддържам дълбока връзка с тях.

Този подход към майчинството е само мой, никой друг не може да ме научи как да го правя. Този подход изисква да обърна внимание на себе си: винаги трябва да имам сила и енергия.

Така че не, не искам да бъда добра майка. Искам да бъда майката, която трябваше да бъда. Искам да бъда някой, който е пълен с любов и благодарност за моето майчинство, продължавайки да се уча с всяка стъпка от моето родителско пътуване.

Вървя по своя път, проправям си път през гъсталаците. Понякога оставам неподготвена, но по-често съм вдъхновена. Надявам се и вие да следвате своя път.

за автора

Елън Бодър– психотерапевт, майка на две деца. Повече подробности на нейния уебсайт.

Семейството е обединение на две души, които канят нови души на този свят и обещават да им дадат всичко, от което имат нужда: комфорт, сигурност, грижа, любов, здраве, щастливо настояще и светло бъдеще.

Често няма къде да се научиш на майчинство. По-дълбоко е от снимки от бебешки филми или снимки на майки в Instagram, не е като да държиш малкия си брат или дъщерята на приятеля си.

Тя е много тясно свързана с: семейната психология, собствения характер. Но някои хора гледат на майчинството като на нещо отделно. Но това е част от цялото – част от новата ви личност и част от връзката с половинката ви. И не можете да изживеете щастливото майчинство отделно от щастливия брак или развитието на вашите лични качества.

Когато Лера се роди, въпреки факта, че това беше много дългоочаквано и желано нещо, ние все пак започнахме да бъдем груби един към друг по-често. Това дори не е псувня или спор. Просто начинът на общуване стана по-груб. И въпреки че все още мисля: „Моят човек е най-добрият за мен. Най-добър съпруг, страхотен баща." "Но ние станахме по-сурови един към друг."

От друга страна, отпускът по майчинство е страхотно време, когато всяка жена може да помисли за получаване на образование „по специалността муза, съпруга и майка“ в продължение на 3 години. Това е времето, което жената трябва да изживее максимално и да се научи да бъде пазителка на огнището. Тези 3 години не са за да се слеем по халата и да трупаме мазнина по дупето. Сериозна работа предстои! — 3 важни дисциплини: Домакиня, Съпруга, Мама. Колко добре ще преминете изпитите ще зависи от:

твоя щастлив животи бъдещето на вашия брак,

- отношението на вашия мъж и колко доволен ще бъде той от факта, че той

- развитието на характера на вашето дете и дори колко щастливи ще бъдат дъщерите ви в майчинството си

ВСИЧКО ТОВА сега зависи от вас.
Ще минавате изпити всеки ден! Всеки ден се сблъсквате със ситуации, които все още не са се случили, с емоции, които все още не сте изпитали и ще трябва да се научите да живеете с тях в комфорт и благополучие.

Ако съм саркастична към съпруга си, когато се прибере от работа, той не е щастлив в този момент. Ако не е щастлив, няма да играе смешно и весело с дъщеря си. Ако той не измисли хумористична игра, Лера няма да писне от смях, толкова готино, колкото могат само децата. Ако това не се случи, тя няма да го запомни като основен спомен за това как изглежда една семейна вечер.
За да съм в настроение да бъда любяща съпруга вечер с мъжа си, трябва да се разбирам с детето. За да не ме изгони с капризите си. За да не се случи това, трябва да познавате детската психология и да разбирате методите на възпитание.
За да управлявате всичко около къщата с дете, трябва да разберете коя е домакинята.

И всичко това в името на това просто да се чувствате щастливи! Така че това е постоянно състояние! Не е свързано с пари или пътуване. Накратко: аз, съпругът, децата и много щастие!

Любовта е процес. Процес на действия, мисли.
Ако нещо не се получи, тогава трябва да се научите.

Щастието цъфти чрез работа и грижи. Как една градина разцъфтява, когато в нея работи градинар, който обича работата си.

Познавам много жени, които винаги ясно са разбирали, че искат дете. Познавам и такива, които по някаква причина (генетика, финансови затруднения, здраве и т.н.) са знаели, че няма да имат деца. Не принадлежа към нито една от тези категории. Бях заобиколен от деца по-голямата част от живота си в зряла възраст, благодарение на което идеята за майчинството винаги ми изглеждаше някак неясна и далечна. Знаех, че трябва да искам да стана майка, но не го исках толкова яростно, колкото приятелите ми.

Миналия месец имах възможност да помогна на сестра ми да гледа трите си деца. Четири дни преди пристигането ми тя роди син и по това време той вече беше вкъщи с тригодишната си сестра и петгодишното си братче. Двете седмици, които прекарах с тях, бяха размазани: възхитителни и изтощителни едновременно. Всяка вечер, след като сестра ми сложи децата да спят, кърмех новородения си племенник. Седяхме в тъмната всекидневна, той обви малките си ръчички около пръстите ми, гледахме се в очите и аз му пеех приспивни песни, докато заспиваше. Може би най-добрата дума, която може да опише това състояние, е магия.

Тогава ме осени една мисъл, която вече не можех да прогоня от главата си: биологичният ми часовник тиктакаше неумолимо. Продължих да гледам спящия си племенник. Чаках да бъда залят от вълна от съжаление за моите решения, за неуспешните връзки, довели до това да остана без деца на 40 години. Чаках и чаках, взирайки се в прекрасното лице на моя сладък племенник.

Но нищо не се случи – нито паника, нито отчаяние, нито самосъжаление. Нямаше нищо от това.

Вместо това се замислих за живота, който имах. Разбрах, че мога да загубя много ценни и важни за мен неща, ако реша да стана майка. За първи път съзнателно се замислих за живота си и в главата ми мина една мисъл: не искам да бягам от настоящето си, напротив, Обичам живота си.

Ден след ден, нощ след нощ се убеждавах в това. До края на две седмици знаех със сигурност, че ще съм добре, ако нямам деца. Разбрах, че не искам всички тези неща, свързани с майчинството. Ако съдбата се обърне по друг начин, значи така трябва да бъде. Но ако не, това също е страхотно. Може би дори по-добре!

Почувствах облекчение, когато осъзнах, че не се стремя към тази типична система, предписана за жени. Всъщност въздъхнах с облекчение, знаейки, че когато излизам с мъж, няма да се налага да се чудя: Ще бъде ли той баща на детето ми? Всеки мъж, с когото съм излизала през последните пет години, е бил първият, който повдига темата за родителството, още на първата среща. Тогава вдигах рамене и казвах, че не искам деца. Сега този жест прерасна в твърда увереност: Ще се оправя, ако не стана майка.

Животът, особено животът на жената, е разделен на определени ключови епизоди - пубертет, след това брак, след това раждане на деца. Вместо на майчинство жената може да се посвети на кариера или благотворителност. Можем да пренебрегнем типичните предписания и да създадем свои собствени житейски пътища, въпреки че е наистина трудно да се отървем от стереотипите. Неотдавна статия в New York Times обсъждаше как за много жени денят на истински триумф е тяхната сватба. Но не и за мен. Не.

Днес искам да повдигна чисто психологическа тема и затова предлагам да прочетете тази статия само на тези, които нямат силно отхвърляне на психологията като такава. Ще говорим за емоционалните трудности на възрастните, които имат бебета. Многократно съм казвал и писал, че първите месеци от живота на бебето създават много големи проблеми за някои родители и това се случва, защото майката или бащата трябва да влизат в много дълъг физически контакт с новороденото. Сега бих искал да се опитам да обясня как точно се случва това от гледна точка на моите знания и опит.

Нашата личност е комбинация от различни компоненти: имаме тяло, имаме интелект, вярващите говорят за душата. Но в модерен святмного често мнозина живеят само с интелекта си, само с главите си. Това важи особено за образованите хора, които разчитат прекомерно на знанията си и вярват в тях безконтролно: каквото и да им се случи, те обясняват всичко от рационална гледна точка.

В същото време човек трябва да вярва повече на тялото си, което в много ситуации се оказва по-умно: в него има повече знания, отколкото в главата. И тялото съхранява повече спомени. Защото мозъкът не може да запази всичко в паметта едновременно: така работи. Има твърде много информация за усвояване всеки ден. И ако човек е победен от мъка или някаква сериозна беда, тогава колко енергия трябва да изразходва мозъкът, за да обработи тези преживявания и в същото време да продължи нормалната умствена дейност и да реши ежедневните належащи проблеми! И тук на помощ идват защитните механизми - те са тези, които ни позволяват бързо да "забравим" неприятностите, те са тези, които "погребват" трудно поносимите емоции и спомени за тях в нашето подсъзнание. Говорейки с прости думи, забравяме, и то здраво, за лошите неща, които са ни се случили в миналото.

Защо е лошо да не помниш, да забравяш? Факт е, че ако психологическата травма не се „усвоява“ от психиката, а просто се забравя, тогава тя започва да работи вътре в нас и ние дори не разбираме какво се случва. В края на краищата, когато си спомним, можем да се върнем към него, да поддържаме връзка, да се чудим, да преосмисляме случилото се и да правим заключения. Но ако забравите, контактът се губи. И най-неприятното е, че този спомен или по-скоро тежките емоции, свързани с това събитие, се връщат в момента, когато са най-малко необходими, когато няма абсолютно никакво време да се работи с тях.

Един от тези много неудобни моменти в живота на жената е раждането на бебе. В края на краищата това е времето, когато цялата сила на майката и цялото й време трябва да бъдат дадени на детето, което толкова много се нуждае от нея! Ясно е, че по това време и жената, и новороденото се нуждаят от усещания като радост, удоволствие и сигурност много повече от обикновено. И може да бъде много трудно, когато една майка е изправена пред отчаяние, раздразнение и страх. И това се случва, защото, постоянно държайки бебето на ръце, често недоспиваща, забравяйки да яде, жената позволява на тялото си да си спомни миналото. И ако това минало е травмиращо, то чувствата, които една жена изпитва, са толкова далеч от красивото! Много е трудно да си майка в такава ситуация. Поради силните впечатления от раждането и прекомерната следродилна умора, всички психологически защити са нарушени. Тялото играе ролята на входна врата – то е мост към травматичните преживявания. Гледката на бебе, миризмата му, плачът му, нуждата да бъдете носени на ръце - всичко това са ярки усещания от собственото ви детство.

Тези усещания се завръщат, когато самата жена стане майка. „Сякаш се нося на ръце“, ми казват много жени (особено когато раждат момиче). При такъв близък контакт с малко дете - невербален, много физически - възрастен на несъзнателно ниво (не интелектуално - това е език на тялото) изпада в своята травма, ако е имало такава в бебешка възраст.

Защо ми е толкова трудно да бъда майка? Казус от практиката.

Олга дойде при мен в тежко психологическо състояние: постоянна истерия, сълзи, състояние на крайна безпомощност и отчаяние. Преди почти две години тя роди дъщеря. Бременността и раждането преминаха добре, без проблеми и патологии. Но след като роди, Олга не изпита никаква радост, напротив, майчинството я депресира. Беше й скучно! След 4 месеца тя нае бавачка и се зае с наука. Тя кърми момичето до една година (бавачката дойде в къщата), но на практика не работи върху нейното развитие.

И тогава детето беше вече на 11 месеца и дойдоха на детски невролог, а на майката казаха: „Какво правиш, мамо? Имате болно дете - изоставане в развитието." И Олга изпадна в много силна емоционална криза. Оттогава жената е преследвана от чувство на колосална вина, безнадеждност и отчаяние. И дори не се утешава от факта, че ситуацията с момичето се е подобрила - тя се развива доста добре и наваксва връстниците си. Мисълта, че дъщеря й е изостанала и то по вина на самата майка, се превърна в мания!

Говорейки за себе си, Олга призна, че никога не е искала да бъде майка. Като тийнейджърка се ужасявала от гледката на жени в ски костюми, които се разхождат из къщата с колички: „Това е непоносим ужас за мен! Не искам такъв ограничен живот! Не искам да изглеждам така! Няма нищо по-грозно от ски костюм на млада жена!“ И тогава, вече в института, когато видя бременна жена, тя се отдалечи от нея, защото й беше неприятно да влезе в контакт с това: „Бях отнесен като вятър към противоположния край на публиката! ” Физически ми беше неприятно да седя до шкембестите си съученици!“

Олга си постави за цел - да стане учен. Тя активно гради кариера и става философ. Това е достойна цел в живота! Освен това Олга внимателно се грижеше за себе си, обличаше се много стилно и красиво, което в известен смисъл направи революция сред жените философи. Трябва да се отбележи, че в тази среда има много малко представители на жените: философите са предимно мъже, а онези редки жени, които са избрали тази професия, обикновено не придават значение на външния си вид.

Но тогава тя срещна мъж, в когото се влюби и той се влюби в нея! Те се ожениха, мина известно време и възникна въпросът за дете. Любовта към съпруга и рационалността надделяха над отхвърлянето на тази част от живота на жената и нашата героиня забременя... Вече чухте продължението на тази история.

Тук предлагам да се върнем отново към теорията на психотерапията. Когато се сблъскам с такива силни негативни емоции (реакцията на Олга към думите на детски невролог), причината за които като цяло отсъства (е, това малко момиченце няма нито церебрална парализа, нито умствена изостаналост, нито някакво друго инвалидизиращо заболяване, в който случай бих могъл вътрешно да се съглася с наличието на толкова дълбоки негативни емоции у тази жена), пред мен възниква въпросът: „Кой и кога в живота на този човек е изпитвал такива емоции и по каква причина?“

Психотерапията е за запомняне на травматично събитие и пренаписване на паметта за него. Яжте Научно изследванемозък и памет, които показват, че помним не дадено събитие, а последния спомен от него. Случи ни се нещо, на следващия ден си го спомнихме и след месец пак си го спомнихме. Така че, когато си спомняме месец по-късно, ние помним не събитието, а спомена за следващия ден след случилото се. И когато си спомним това следващия път, ще си спомним днешния спомен. Ето как работи паметта. И на това се основава и работи психотерапията.

Защото, когато успеете да проникнете през всички защити, тоест емоционално си спомните травматично събитие, а след това - смъртта на един от родителите, насилието, разводът на родителите - разбира се, е невъзможно да промените тази ситуация!

Но психотерапевтът може да помогне на пациента (и това всъщност е неговата задача) да промени спомена за нея. Тогава детето беше твърде малко, тогава имаше само чернота, само разрушение, само жестокост, вина, страх. И сега, от днешната епоха, от опита, събран през целия живот, от днешната сила, можете да погледнете на миналото по различен начин. Можете да промените отношението си към тази далечна ситуация, вижте добрата страна, внесете градивни идеи в него. Ето какво означава да пренапишеш. И когато възрастен успее да преосмисли тази ситуация по нов начин, травмата губи своята разрушителна енергия и настъпва възстановяване.
Но най-трудно е да се стигне до тази травма, защото тя е много силно защитена, за да не унищожи човека. И тялото дава достъп.

Нашата героиня, колкото и да искаше, забременя, тялото й носи детето девет месеца, ражда и след това кърми. И при нея се върнаха не спомените, а емоциите на малкото й или най-вероятно майка й. Това успях да разбера по време на работата си.

Родителите на Олга бяха много млади хора, когато се срещнаха, влюбиха се и много скоро родиха дъщеря си. Младият татко беше напълно неподготвен за това и започна да „разхожда“. За измама майката на моя пациент изгони баща си и остана сама. Тя се страхуваше да сподели с майка си: имаше много кратък разговор: „Достойните жени не остават сами, всичко трябва да е по правилата“. Тя много се страхуваше от това осъждане и отново не прибягна до помощта на майка си. Двамата с бебето живееха на петия етаж без асансьор, в малък апартамент, с нищожни пари. Гневът и негодуванието към съпруга й, срамът пред майка й, чувството, че сега целият й живот е тръгнал надолу - това са основните чувства и преживявания на майката на нашата героиня. Това състояние се предаде и на момичето, което беше много неспокойно бебе, спеше малко и непрекъснато плачеше. Въпреки че е напълно възможно това да е било субективно усещане на майката.

И сега, когато нашата героиня е станала майка и е изправена пред определен проблем, вместо подкрепа тя чува от майка си: „Сега разбираш какво означава да си майка! Сега ще ме помниш!“ Тук работи същият механизъм, който казах в началото: Олга не е родена в най-добрата ситуация - предателство, сериозен конфликт, раздяла - и състоянието на майка й се върна при нея след раждането на детето. Въпреки че по-рано, ако си спомняте, мисълта, че в майчинството няма нищо добро, я придружаваше през целия й живот, сякаш латентно й напомняше: „Ще се почувстваш зле там“. Това се отразяваше във факта, че тя не вярваше в искрената любов на жените, които раждат. Така собствената й тревога и страх обезценяват майчинството като такова.

Сега Олга е трета бавачка и с пристигането й има незабавен напредък в развитието на момичето. И ако засегнем тук темата за бавачките, която е много актуална в наше време, тогава смятам, че в ситуацията на тази жена да имаш бавачка е много голяма полза. В крайна сметка при травма като нейната се изисква доста дълъг период на психотерапия. Междувременно детето расте и се нуждае от съвсем различна фигура. Освен това тази жена има нужда от помощ и подкрепа. Тя трудно преживява тези няколко поредни дни, когато бавачката има почивен ден.

Ето как бебетата ни връщат към някои трудности. Също като децата на други възрасти. Понякога се възмущаваме: „Не мога да понасям тийнейджъри!“, или: „От 3 до 5 по принцип е страхотна възраст, а след това...“ и т.н. Това предполага, че човекът се е чувствал зле на тази възраст и избягва да общува с деца на тази възраст.

Имам и други болезнени примери, когато родителите, докато са с бебета, се „връщат“ към корените си. При мен дойде семейна двойка на терапия - чакаха дете от 7 години. И накрая жената забременя, роди и щастието нямаше граници. След 3 месеца съпругът й я напусна. И когато започнахме да говорим с нея и да го изясняваме, се оказа, че когато мъжът й беше на 3 месеца, баща му го изостави.

Друг пример, който давам. Говорим за мъж, който дойде при мен в ситуация на развод. На единствената ни среща той ми каза, че не може да понесе факта, че жена му е лоша майка за синовете му. „Какво е „лоша майка“?“, попитах го. На което той ми отговори: „Тя не ги защитава правилно, тя е слаба. Тя трепери като трепетликов лист. Тя е постоянно притеснена и не осигурява сигурност на децата ми.”

И когато го попитах: „Как се чувстваш към смъртта?“, изражението на лицето му се промени и той каза: „Да, едва съм жив. Едвам издържам тази тема. Имам определени ритуали, с които се предпазвам от тази мисъл.” Това доказва, че до синовете си той се намира в много уязвима и незащитена ситуация и не чувства адекватна защита от съпругата си. И най-вероятно майка му е от онези жени, които не му осигуряват елементарна защита и сигурност. Като бебе той не можеше да изостави майка си, но сега може да се разведе с жена си. И е жалко, че вместо да реши собствените си проблеми, той пое по пътя на унищожаването на семейството си.

Ето защо е толкова важно да запомните. Колкото по-трудно се опитвате да отблъснете трудните спомени, покривайки ги с маса от защити, толкова по-трудно ще ви бъде да се сблъскате с тяхното завръщане и толкова по-трудно ще бъде да се справите с тяхната сила. Няма нужда да губите контакт с тази болка, като я тласкате все по-дълбоко в несъзнаваното - когато всички бариери и защити безопасно се сринат, тя все още ще ви прегърне, вече слаб и уязвим, с нова сила. Е, ако сте забравили за не съвсем щастливото си детство, имате голям шанс да си го спомните! Това със сигурност ще се случи в онези дни и месеци, когато бебето расте в ръцете ви. И тогава, когато се сблъскате с болезнени емоции, не трябва да се страхувате, защото това означава, че е дошло времето да се справите с това!

Лариса Свиридова Текстът е записан от: Олга Шмид