„На сватбата разбрах, че съпругът ми също е бил принуден да се ожени за мен.“

Мариам, на 22 години

Израснах в Таджикистан, в обикновено мюсюлманско семейство. Не бяхме твърде религиозни: никой не носеше бурка, молитва се четеше по желание. Имах късмет: родителите ми платиха обучението ми и дори ми позволиха да посещавам допълнителни часове. По-големият ми брат обаче постоянно следеше всяко мое движение. Това обаче не ми попречи да уча, да излизам с приятелките си и да пускам снимки в интернет. Момчетата по това време не ме интересуваха: беше ми забранено да общувам с тях и мислех за репутацията на семейството си и не поемах рискове.

Нашите момичета обикновено се женят на 17-18 години, но аз бях твърде модерен за нашето общество: исках първо да изградя кариера и едва след това да намеря човек, с когото да прекарам целия си живот. Искрено вярвах, че това ще се случи. Израснах като момченце и феминистка. Това измъчваше родителите ми. Татко непрекъснато се караше на майка ми, че не може да ме възпита като момиче, а майка ми на свой ред ми се караше. Скандали имаше всеки ден.

Щом навърших 17 години, в къщата започнаха да идват сватове. Имаше много фенове, но аз отказах на всички. Умишлено се обличах като плашило, за да не се харесам на никого, и се държах грубо с жените, които се опитваха да се омъжат за мен. Три години се съпротивлявах на брака.

Видях съпруга си за първи път в деня на сватбата, но говорихме с него едва след тържеството. Оказа се, че и той е бил принуден да се ожени, за да прекъсне връзката си с рускиня

Един ден втората братовчедка на баща ми дойде при нас, за да се ожени за сина си. Татко не издържа и даде зелена светлина за сватбата без моето или съгласието на майка ми. Цяла седмица плакахме. Молех баща ми да не ме жени, защото познавах роднините на младоженеца. Никога не съм ги харесвал, защото бяха много остарели. Никога не видях бъдещия си съпруг: той живееше в Русия 11 години и рядко идваше в нашия град. Знаех, че е много религиозен и това много ме уплаши, защото имаме твърде много религиозни хорамного несправедливо. Беше безполезно да се съпротивлявам на волята на баща си и нямах никакви мисли да избягам: не исках да опозоря семейството си. Така че се омъжих на 20 години - доста късно за момичетата у нас.

Видях съпруга си за първи път в деня на сватбата, но говорихме с него едва след тържеството. Оказа се, че и той е бил принуден да се ожени, за да прекъсне връзката си с рускинята, която обича. Това беше удар за мен: страхувах се, че той все още обича това момиче. Със съпруга ми обаче бързо станахме приятели. Седмица след сватбата отлетяхме за Русия. Не се харесвахме достатъчно, затова живяхме заедно като приятели шест месеца. За щастие мъжът ми не оказваше натиск и ме уважаваше.

Всичко щеше да е наред, ако не беше моята свекърва. Два месеца живях с нея, тя ме смяташе за роб и контролираше всяко мое движение. Тя бързаше да забременее, броеше ни парите, оплакваше се от мен на мъжа ми и постоянно повтаряше каква нескопосана и нескопосана откачалка съм. Естествено това се отрази на отношението му към мен.

Просто имах късмет, че съпругът ми се оказа, макар и силно религиозен, много разбиращ и образован човек

Забременях, но не бях особено щастлива, тъй като след раждането цялото му семейство щеше да се премести при нас. Изпаднах в депресия и имах спонтанен аборт заради това. И това беше последната капка.

Започнах често да се карам със съпруга си, но след това погледнах приятелите си, които също бяха принудени да се оженят. По някаква причина съпрузите им ги обичаха и слушаха, подаряваха им подаръци и цветя, но нищо от моя съпруг. Говорих с психолози в интернет, четох статии и разбрах, че съпругът ми не ме възприема като жена - само като приятел, а основната жена в живота му беше майка му. Тогава спокойно казах на съпруга си, че отношението на майка му не ме устройва, че много ме е обидила. Започнах да се грижа за себе си и да се обичам повече. И съпругът ми промени отношението си към мен: започна да ме ревнува, да ми подарява цветя, подаръци, понякога организира романтични изненади (а той изобщо не е романтик), започна да се съветва с мен. Родителите ми винаги са ми казвали да слушам свекърва и съпруга си и да мълча. Но сега винаги казвам на съпруга си какво харесвам и какво не. И това помага много. Съпругът ми и аз не сме идеални, но ще работим върху това.

Свекърва ми ни изостави. Все още имаме трудни отношения: тя ревнува сина ми, иска да се премести при нас, за да контролира живота ни, постоянно се оплаква и иска пари от съпруга ми. Тя се дразни, че се разбираме. Опитвам се да общувам с нея възможно най-малко, съпругът ми понякога се обижда от това.

Все още смятам, че да се ожениш против нечия воля е ужасно. Просто имах късмет, че съпругът ми се оказа, макар и силно религиозен, много разбиращ и образован човек. Веднага ми каза, че всеки сам избира как да живее и че няма да ме кара да живея както той иска. Съпругът ми се моли пет пъти на ден, не пие и не пуши, а аз спокойно мога да нося къси рокли и да пия по празниците. Има момичета, които са по-малко щастливи; няма кой да им помогне: репутацията на родителите им е заложена на карта и ако едно момиче се разведе, родителите й няма да я приемат.

„Когато отказах да се оженя, семейството ми реши, че в мен има джин.“

Таиса, на 28 години

Преди няколко години братовчедът на снаха ми, който по това време живееше и работеше в Москва, ме видя на снимката и ме хареса. Дадоха му моя телефон, поговорихме си малко и бързо разбрах, че това не е моят човек. Веднага казах, че не се интересувам от връзка с него и да ме остави на мира. Роднините от страна на майка ми обаче започнаха да говорят, че е време да се женя и трябва да му се даде шанс.

Скоро той дойде в Чечня и дойде да ни посети с моите братовчеди и техните деца. Отново му казах, че нищо няма да се получи между нас. Тогава сестра ми предложи да отидем до центъра и да се разходим - имаше рожден ден. Спокойно се качих в колата й. Шофираше синът й. И този тип в друга кола със сестрите си го последва. След известно време разбрах, че вървим в другата посока. Попитах сестра ми защо, а тя: „Ще се жениш“. Не повярвах, помислих, че се шегува. Никога не би ми хрумнало, че братовчед ми може да ме открадне за някого. Освен това в Чечня е законово забранено да се крадат момичета. Тогава тя се обади на майка ми и я попита дали е съгласна да се омъжа за този човек. Мама се съгласи и тогава разбрах, че не се шегуват. Изпаднах в паника, започнах да крещя на сестра си и дори се опитах да отворя вратата и да скоча от колата. В резултат на това спряхме, излязох на пътя, викайки: „Същества! Как можа да направиш това?“ Опитаха се да ми вземат телефона, но не се дадох толкова лесно. Обадих се на леля ми, обясних всичко и я помолих да дойде да ме вземе. Тя ме посъветва да отида при този човек и обеща, че ще ме вземе. Аз се подчиних.

Бащината страна на семейството беше много недоволна, че бях отвлечена. Но историята е потулена, тъй като в кражбата са замесени роднини по майчина линия

Пристигнахме в селото. Там ме чакаха много хора. Изнесоха сладките, вкараха ме в къщата, сложиха ми шал и аз избухнах в сълзи. Жените бяха на колене и ме убеждаваха да остана. Когато убеждаването не даде резултат, те започнаха да заплашват. Казаха, че ако се върна, ще плъзнат слухове и след това никой няма да се ожени за мен. Просто се разплаках и казах, че няма да се женя. Една жена дори реши, че вътре в мен има джин. Видях, че нито един човек не се тревожи за мен Умствено състояние, не помисли за моите желания. Мислеха само за собствената си кожа: ако полицията разбере, че съм откраднат, ще трябва да платят огромна глоба.

Дълго плаках и се молех на Аллах за помощ. Твърдо реших, че няма да се откажа. Три часа по-късно лелите и братята ми дойдоха за мен. Взеха ме вкъщи. Бащината страна на семейството беше много недоволна, че бях отвлечена. Но историята е потулена, тъй като в кражбата са замесени роднини по майчина линия. Имах късмет, че никой от мъжете не ме докосна, така че моллата каза, че съм чист и че тъй като не искам да се женя, няма да ме дадат.

След тази случка дълго време не излизах от стаята си. Много плачеше и не яде нищо. Беше ме срам да се покажа на родителите си. Отслабнах много и отидох на работа изтощена и бледа. След това майка ми се опитваше да ме убеждава още месец да се омъжа за този човек. Отстоявах позицията си: не искам и няма да го направя. Тогава й разказах какво съм преживял, майка ми се разкая и ме помоли за прошка. Никога не простих на братовчеда, който ми помогна да ме откраднат. Ние не говорим.

„Баба каза, че сега няма да ме наричат ​​разглезена“

Екатерина, на 21 години

Живея в малък казахски град. Бях отгледана от баба ми, която беше сигурна, че девствеността е най-важното нещо в живота на едно момиче. Естествено, не се говори за никакъв секс преди брака.

Майка ми се омъжи за девствена на 21, баба ми много се гордее с това. Когато бях на две години, баща ми избяга. Той дори не иска да чуе за майка ми и баба ми, казва, че са „пътували“. След развода майка ми се разхождаше, често водеше мъже в къщата и чувах нейните „концерти“ през нощта. Не й пукаше за мен.

Като тийнейджър хормоните ми започнаха да играят, драсках стените - толкова много имах нужда от секс. Ходех на малки тийнейджърски срещи по интереси и там срещнах едно момче. И двамата бяхме на 16 години. Станахме приятели, след това започнахме да излизаме и скоро спахме заедно. Той ми беше първият.

Имаше страшен скандал. Баба ми извика, че ще ме изхвърли, една „повредена уличница“, от къщата, ако не принудя този човек да се ожени за мен.

Баба ми ме мъкнеше на гинеколог всеки месец и когато отказах да отида при него, тя започна да оказва натиск. Трябваше да кажа, че вече не съм девствена. Имаше страшен скандал. Баба ми изкрещя, че ще ме изхвърли, „повредена уличница“, от къщата, ако не принудя този човек да се ожени за мен. Не исках да се омъжвам, но мисълта, че ще ме смятат за „повредена“ и че никога повече няма да се оженя, ме уплаши толкова много, че оказах натиск върху приятеля си. За майка му, която живеела на село, било от полза да се отърве от излишната уста, затова се съгласила на сватбата с думите: „Прави каквото искаш! Имат си курва!“ Баба ми плати изцяло сватбата. Родителите на съпруга ми не дойдоха на тържеството. Не можахме да подпишем поради възрастта си, но всичко беше както трябва: бяла рокля, воал, празнична трапеза.

Отначало живеехме добре, но след това в мъжа ми се събуди насилникът. Постоянно ме тормозеше, наричаше ме курва, защото преди него съм галила и целувала други момчета. Той каза, че поради това моята девственост не означава нищо за него. Малко след сватбата забременях. Възпитанието на баба ми даде ефект: трябва да раждаш, детето е свещено и тогава можеш да направиш поне десет аборта. Когато бях бременна в петия месец, съпругът ми, както по-късно разбрах, флиртуваше с моя приятелка.

Когато родих дъщеря си, роднините му ме кълняха по телефона: казаха, че съм курва и че децата на курвите не се считат за деца. Животът със съпруга ми стана още по-труден - той или каза, че обича мен и дъщеря ми повече от самия живот, или каза: „Да, веднага щом замина за работа, ще скочиш върху нечий друг ***.“ Между другото, живеехме за сметка на баба ми, а съпругът ми понякога работеше като сервитьор.

Когато разбрах, че съпругът ми ми е изневерил със сервитьорка, полудях. Тя го удари със стол и се развика, че е съсипал живота ми. Разделихме се със скандал. Баба каза: „Но сега няма да те наричат ​​разглезена и можеш да се ожениш отново. Просто ще покажем на младоженеца снимка от сватбата, за да е ясно, че тя не е загубила девствеността си на алеята.

За съжаление не мога да си намеря нормална работа: дори не завърших девети клас заради баба ми, която смяташе образованието за момичета за глупост

Скоро намерих друг човек. Обиждаше ме, че съм „ремарке“ и не съм нужен на никого, че съм напълнял – докара ме до истерия. Разделихме се. Нервите ми бяха толкова разклатени, че се обърнах към психотерапевт. Оказа се, че съм в депресия. Стана ми много зле, а баба ми вика да не лягам на дивана, а да отида да изчистя и да седна с детето. Един ден изпуснах нервите си и я ударих. Баба ми каза, че съм неадекватен и неблагодарен нещастник, че ме е отгледала 18 години напразно, че дори майка ми, която ме набута при нея, е много по-добра от мен и че е по-добре да умра.

Живях известно време с баба си, кърмех бебето и след това, като взех минимум неща със себе си, уж отидох до магазина и не се върнах. Нямах пари. Първо спах с момчета за жилище, след това един приятел ми помогна. Като деца бяхме влюбени един в друг, а сега решихме да се оженим. Сватбата е насрочена за април. Живея с него и подобрявам здравето си. За съжаление не мога да си намеря нормална работа: дори не завърших девети клас заради баба ми, която смяташе образованието за момичета за глупост. И това е в 21 век, в руско семейство. Сега чета много, подобрих граматиката си. Най-доброто образование е самообразованието.

Дъщеря ми живее с баба си. Все още нямам пари да я издържам, но баба ми е богата и й дава всичко, от което се нуждае. Баба ми ме мрази и непрекъснато се оплаква, че съм я изоставил, стара жена, с детето. Когато си стъпя на краката, определено ще взема дъщеря си: няма да позволя на баба ми да осакати друго момиче.

„Станах изгнаник, защото опозорих родителите си с развода“

Сафия, на 24 години

Израснал съм в Карачаево-Черкезия. Родителите ми са мюсюлмани, които са живели според съветските закони, но не са забравили за традициите. От детството бях готов баща ми да реши въпроса за брака ми и всъщност не се съпротивлявах.

Баща ми имаше приятел, чийто син искаше ръката ми от няколко години. Аз отказах. Но на 17 години родителите ми ме омъжиха за него. Страхуваха се да не ме отвлекат: бях високо и видно момиче. Успях да свикна с бъдещия си съпруг, така че не се бунтувах много. Както той по-късно призна, аз го привлякох именно с отказите си.

Съпругът ми беше седем години по-голям от мен. Беше чист и наивен човек. Влюбих се в него веднага след сватбата - първият мъж, романтика и всичко това, а бяхме много млади. Заради мен съпругът ми спря да пие и започна сериозно да се занимава с религия: извърши хадж в Мека и започна да се моли. Беше впечатляващо.

Но всичко беше съсипано от близките му. Мащехата на съпруга ми и сестра му крояха заговор срещу мен. Въпросът е в баналната ревност и завист: тяхното скъпо момче започна да обръща цялото си внимание на младата си жена, а не на тях. Свекър ми беше тиранин и съпругът ми не познаваше собствената си майка, така че имаше проблеми с изразяването на чувствата си и никога не се научи да отстоява съпругата си. В семейството му съпругата се смяташе за впрегнат кон. Задължаваха ме да нося дълги халати, забрадка, да не нося грим и ми беше забранено да работя навсякъде извън дома. Съпругът ми веднъж ми каза: „Ти трябва да обичаш роднините ми, приятелите ми и дори любовниците ми.“ Разведохме се заради безкрайни клюки и скандали след две години брак. Напуснах съпруга си на рождения си ден. Оттогава не съм го празнувал - черна дата е.

Най-важното е да не бързате, да разберете всички тънкости на семейството на бъдещия съпруг. В края на краищата в Кавказ една жена се омъжва не само за мъж, но и за всичките му роднини

На 20 години останах сама с бебе на ръце. Тя се върна в къщата на родителите си и стана изгнаник, защото опозори семейството си с развод. Бих искал да живея отделно, особено след като спечелих добри пари, но това не е обичайно тук. Родителите ми постоянно ме натискаха и мечтаеха да се върна при съпруга си. Разбирам ги, искаха най-доброто за мен. Чудо обаче не се случи. Бившият ми съпруг скоро се ожени повторно и аз останах с разбито сърце, мечти и гордост, стъпкани в мръсотията. Той не участва по никакъв начин в живота на детето ни. Не подадох молба за издръжка, за да не дължа нещо на семейството му.

Не получих никаква подкрепа от родителите си, така че започнах да я търся отстрани и я намерих в настоящия си съпруг. Той беше много учтив, мил и нежен с мен и ме удиви с благоговейното си отношение към детето ми. Той е обикновен трудолюбив, няма нито чинове, нито големи пари, но се опитва да направи всичко за семейството си, без да щади сили и здраве. Година и половина след развода се омъжих за него. Признавам, че не се омъжих за него от любов. Избяга от напрежението. Ние не живеем богато, но аз съм свободен да правя каквото си искам, да ходя където си искам и да нося дрехите, които избера. Все още страдам бивш съпруг: Невъзможно е да забравиш първата си любов. Понякога се докарвам до лудост с мисли за миналото, съжалявам, че не можах да спася семейството си и се отказах толкова бързо. Всичко е заради младежкия максимализъм.

Надявам се, че традициите, които потискат правата на жените, ще бъдат забравени с времето и жените ще станат равни на мъжете. Трябва да създадете семейство само с човек, чиито възгледи за живота съвпадат с вашите. Най-важното е да не бързате, да разберете всички тънкости на семейството на бъдещия си съпруг и да опознаете всички, ако е възможно. В края на краищата в Кавказ една жена се омъжва не само за мъж, но и за всичките му роднини.

„Нямах къде да отида, затова се примирих“

Лариса, 31 години

Бях отвлечен преди осем години в Чечения. Онзи ден отидох на гости на приятел. В един от дворовете забелязах непозната кола, но не й придадох никакво значение. Седяхме с една приятелка и вече се приготвях да се прибирам, когато ми се обади позната и ме покани да се видим. Той беше много по-млад от мен, общувахме периодично. Онзи ден минаваше през нашето село. Моят приятел и аз излязохме през портата и разменихме няколко думи с този човек. Тогава тя буквално влезе в къщата за минута. Този човек и аз стояхме там още пет минути. Стъмни се и се почувствах някак неловко. Сбогувах се и се канех да се прибера вкъщи, когато изведнъж земята изчезна изпод краката ми. Този човек ме сграбчи, сложи ръката си на устата ми и ме завлече в колата. Аз съм малка, той е два пъти по-голям от мен - безполезно е да се съпротивлявам. В колата седеше една жена - годеницата на брата на бъдещия ми съпруг - тя ме хвана, а аз се опитах да ритам и да крещя.

Не разбрах веднага какво се случва и за кого ме откраднаха. Както по-късно разбрах, това беше един мой познат, с когото не бях общувал няколко години по това време и дори не помнех лицето му. След известно време приятелят ми се размина и започна да ми звъни, но ми взеха телефона. Отнесоха ме далеч в планината. Вече ме чакаха в къщата на младоженеца и се преструваха, че съм дошъл доброволно. Два часа седях в колата, отказвайки да изляза. След това си тръгнах - така или иначе нямаше да ме върнат. Близките ми бяха уведомени за случилото се едва в един през нощта, когато вече беше късно да отидат да ме вземат.

Влязох в къщата, седнах на един стол и започнах да плача. Бях заобиколен от жени и деца. Убедиха ме, че трябва да се примиря с това и да продължа с живота си, и се отнесоха към мен максимално. Цяла нощ седях на този стол и поисках да ме върнат у дома. Накрая ме качиха в колата и ме върнаха обратно. Радвах се, че всичко свърши, но не трябваше да бъде.

Бях много разстроен от случилото се. Първите няколко дни плаках много. И мъжът ми сякаш се срамуваше, че ме е откраднал, не можеше да ме погледне в очите

Роднините ми и моллата вече се бяха събрали у дома. Разговаряха помежду си и започнаха да ме натискат. Плаках и казах, че не искам да се женя, че трябва да уча. Те си тръгнаха, но после пак се върнаха. Близките ми казаха, че съм опетнил честта си, защото съм останал да пренощувам в чужда къща и няма значение, че нищо не се е случило. Това продължи много часове. В крайна сметка се предадох и се съгласих на брака. През тези два дни бях ужасно изтощена, затова помолих семейството си за няколко дни, за да се опомня, но те веднага ме заведоха при съпруга ми.

Имах мисли за бягство, но мислех не само за себе си, но и за родителите ми - какво би било за тях да гледат хората в очите. Може да се каже, че пожертвах себе си. Някои роднини, които не знаеха, че съм принуден да се оженя, упрекнаха мен и майка ми, че изведнъж сме се оженили така. Братята ми бяха много недоволни от действията на съпруга ми. Тогава всички се успокоиха.

Бях много разстроен от случилото се. Първите няколко дни плаках много. И мъжът ми сякаш се срамуваше, че ме е откраднал, не можеше да ме погледне в очите. Около месец му се щраках, но после се успокоих. Съпругът ми се държеше добре с мен и ме съжаляваше. Осъзнах, че няма къде да отида, така че беше по-добре да го приема и да продължа с живота си. Не знам дали може да се нарече любов, но малко по малко се привързах към него.

Два месеца след брака ми в Чечня беше издаден указ, забраняващ отвличането на булки.

Загубата на любим човек е лесна, но възстановяването на емоционална връзка или намирането на също толкова силна нова не е най-лесната задача. Може би не трябва да бъдете герой и да се опитвате сами да разберете проблем, който ви се струва неразрешим. Предлагаме ви професионална помощ от психолози от Център за успешни взаимоотношения.Вие ни изпращате своята история, а ние я публикуваме с експертни коментари. За да разберем по-добре същността на проблема, моля, изпращайте толкова подробни (разбира се, колкото е подходящо за вас лично) истории. И ние ще направим всичко възможно да добро настроение, хармонията и спокойствието се върнаха във вашия дом. Анонимността на писмата е гарантирана. Очакваме вашите писма на [имейл защитен]. За да предотвратите загубата на вашето писмо, моля, посочете „Моята история“ в реда за тема.

Прочетох историята „Майка ми е кошмар“ на уебсайта и реших да пиша в секцията „Съвети от психолог“, за да можете да ми помогнете да разбера ситуацията си, тъй като майка ми също е кошмар и нервите ми скоро ще ще се откажа и или ще попадна в психиатрична болница, или ще съм на антидепресанти. Може би проблемът е в мен и трябва да променя себе си, за да не тровя живота на родителите си. Израснах в обикновено семейство - татко, мама, сестра и аз. Разликата между мен и сестра ми е само година и три месеца, но за нашите родители тя винаги е била малка и беззащитна, а аз винаги съм бил най-големият, отговорен и решителен. Възрастните решаваха всичките й проблеми вместо нея, а аз си ги решавах. Никога не ми е хрумвало да помоля родителите си за помощ. И не се интересуваха особено от живота ми. Оценките ми в училище и колежа бяха важни за тях и каквото и да казвах, каквото и да правех, винаги греших и дори да беше очевидно, че истината е на моя страна, майка ми продължаваше да стои на земята и намери нова причина, да ме унижи. Често чувах за моята глупост и глупост, а обидите течаха от устните на майка ми без прекъсване. Когато пораснах, тя като цяло спря да сдържа изявленията си.

Мама винаги се е интересувала само от приятелите си и как ще изглежда пред тях, какво ще кажат хората за нейния апартамент, за нея външен вид, и, разбира се, за нея беше важно децата й да изглеждат най-добре в очите на роднини и приятели. Но у дома тя продължаваше да говори за моята безполезност, а в обществото само ме хвалеше и превъзнасяше.

Баща ми също често го получаваше от нея, тя го унижаваше и обиждаше вкъщи, но публично - той е идеален съпруг. Вярно, баща ми е добър, постоянно играеше и ходеше с нас на разни събития. Поне на мен и сестра ми обръщаше много повече внимание от майка ми. Всичко, от което се нуждаеше, за да поддържа дома си чист и подреден.

Сестра ми беше постоянно давана за пример, позволяваха й почти всичко. Също така в детствоможеше да вдигне скандал за неподходящи дрехи, като каза, че няма да носи това нещо, а майка й щеше да тича около нея. Сестра ми учеше с отлични оценки, беше пример в класа, седеше и тъпчеше уроци през цялото време и почти не ходеше никъде. Тя имаше малко приятели, дори повече. Тиха сива мишка, скучна и скучна. И, разбира се, аз съм пълната противоположност: красиво, много активно, весело момиче с много фенове. Понякога „играех номера“, но това беше само защото не ми вярваха или не ми вярваха. Просто взех всички решения сам, не се консултирах, а след това обаче получих пари за това, но бях сигурен, че ако направя нещо, сам ще нося отговорност. Няма да кажа, че не се подчинявах, просто понякога се противопоставях на мнението на родителите си, така че скрих някои действия. Те така или иначе няма да ти повярват и ще изкривят цялата ситуация толкова много, че да започнеш да мислиш, че си лоша, „скитаща дъщеря“, въпреки че учих добре.

Омъжих се на 22 и сега съм сигурен, че не беше по любов, а просто защото исках да избягам от дома си. Година по-късно се роди дъщеря ми, но аз и съпругът ми живеехме бедно. Разбира се, много конфликти възникнаха заради майка ми, която винаги се опитваше да влоши ситуацията и аз вярвах, че тя е права и има добри намерения. Все пак бившият ми съпруг и аз сме си виновни: постоянно се карахме, той ми вдигна ръка, обиждаше ме, после си тръгна, после му прибрах нещата. Понякога той и аз живеехме при неговите родители, понякога при моите. Баща ми има апартамент и когато се оженихме, искахме да го купим, но за сумата, която имахме, мама и татко не ни го дадоха. Искахме да наемем апартамент от родителите си, но те вдигнаха цената толкова много, че беше по-лесно и по-евтино да наемем от непознати. Въпреки че съпругът ми печелеше добри пари, аз бях в отпуск по майчинство и учих на платена основа. Когато съпругът ми си отиде и ни остави с малко дете, майка ми се забавляваше и ми казваше, че съм глупачка и имам лош брак, а сега останах без пари, на вода и хляб. Съпругът ми не помогна нарочно, мислейки, че може да ме върне по този начин. Живяхме така пет години, от които бяхме максимум две години заедно, така че като отидох на работа, го оставих. Нямаше подкрепа и помощ от родителите. Майката понякога купуваше нещо за детето, въпреки че ми помагаше да го гледам (но сега чувам, че тя е отгледала детето).

Давам последното на дъщеря си, тя получава всичко, което имат другите деца. Сега момичето е на 8 години, баща й я обича и я води на почивка. Майка ми ме нарича „мама кукувица“, защото давам детето на бащата и ако не давам на дъщеря ми да се вижда с бившия ми съпруг, това означава, че съм зла.

Сега живея с друг мъж, който ми помага в отглеждането на детето, живеем временно с родителите ми, правим ремонт на апартамента. Майка ми отново е недоволна от това, което имам нов мъж, и дори обижда гаджето ми. Нарича го по име само пред него, а зад гърба му... дори прибягва до нецензурни и вулгарни изрази. Майка ми постоянно ми казва, че ще ме напусне.

Но сестра ми и съпругът й живеят в същия апартамент, който исках да купя, те го наеха за жълти стотинки, а когато се ожениха, дадоха апартамента на сестра ми безплатно. Мама се възхищава на съпруга си и никога не казва твърде много.

Това е толкова трудна история... Може би можете да ми помогнете и да ми кажете какво да правя. Най ме е страх не да си разваля отношенията с нея, а да загубя човека до мен, защото му писна от скандали, не може да си представи защо ме мразят толкова, че съм направила нещо такова. .. Дъщеря ми става свидетел на конфликти, майка ми я настройва срещу мен . Помогнете, дайте съвет.

Не знам какво да правя: Срещам се с едно момче от 3,5 години. Тайно от майка си, защото тя го мрази. Не мога да се омъжа за него против волята на майка ми, защото майка ми (майка ми) заплашва да се самоубие. Няма проблеми от семейството му. Майка ми определено няма да ми позволи да се оженя за любимата си, ще се оженя против волята на майка ми, цял живот ще се обвинявам за смъртта й (аз съм единствената й дъщеря, баща ми почина преди 18 години, тя ме отгледа сам.). Не искам тя да мрази внуците си.

Тя вижда само един съпруг за мен. Не, тя вижда само един баща за внуците си. Страх ме е да говоря за това, но тя дори ми предложи да съблазня сина на нейна приятелка и да имам дете от него, макар и извънбрачно. Изобщо не съм скромна и нямам нищо против да имам извънбрачни деца. Но. Без любов. Използване на мъж като баща и жена като женска за разплод? И всичко това, за да се запази чистотата на кръвта. Аристокрация, по дяволите.

Бащата иска да се ожени

Здравей, Екатерина! В писмото си акцентирате върху факта, че: „С баща ми много често се караме за брака. "и по-нататък:". защото но той ме иска намирамбогат човек. „Нека да го разберем заедно. Всъщност той не ви е намерил човека, за когото говори, но фактът, че бащата иска да омъжи дъщеря си за богат, обещаващ, умен млад мъж - какво лошо има в това? Всеки баща, който влага много сили и енергия в отглеждането на дъщеря си, иска и желае това. Но още по-рано написахте, че: „Той идва при мен в 22 часа и аз се прибирам късно Ибаща ми каза вчера. ". Как мислиш, че се чувства баща ти, когато приятелят ти, който все още не работи, дойде при теб късно и ти се прибереш твърде късно, най-вероятно след полунощ? Какво чувства и мисли?? Няма много приятно според моите усещания - ТОЙ се тревожи за теб, защото... обича те, тревожи се да не ти се случи нищо „такова“, може би самият той не осъзнава страха си за теб. Но ако гаджето ви дойде при вас рано и вие се прибрахте около 22:00 или 23:00 часа, с изключение на рождени дни и т.н., тогава вашият баща ще се отнася към вас и вашето поведение по различен начин. Трябва да говорите с баща си и да изясните отношенията си с него. Осъзнайте и разберете какво всъщност стои зад думите му? Какво е неговото отношение и послание лично към вас? Освен това не сте написали нищо: гаджето и баща ви познават ли се? Той знае ли за твоите перспективи, имаш ли ги? Какви са намеренията му към теб? Ако се върнете късно, спазвате ли границите си? Това, което искам да кажа? Държиш ли на думата си, връщаш ли се към времето, което каза? Най-вероятно не, тъй като точно това е причината за честите ви скандали с баща ви! Ако беше дошла навреме, беше запознала гаджето с баща му, където той го е видял и опознал по-добре, тогава отношенията ви щяха да вземат съвсем друг обрат, благоприятен и за теб, и за приятеля ти, и за баща ти! Отговорете си на този въпрос: „Какво, не можете да се срещате по друго време на деня: през деня или така, че да не е толкова късно, или поне да се редувате. Осъзнайте чувствата си към баща си и не ги пренебрегвайте, реагирайте и живейте и тогава вашето отношение и възприятие към него ще се промени и ще започнете да виждате това, което преди е било скрито от вас! Всичко най-хубаво! С уважение, Людмила К.

Здравей, Екатерина! Не разбирам за какво точно търсиш помощ. Ако трябва да се подчинявате на баща си или не, вие решавате сами. За мен е изненадващо, разбира се, че в 21 век, в далечния изостанал град Алмати, едно момиче мисли дали да избере собствения си партньор или да предпочете кандидатурата на баща си. Но ваше право е да живеете според законите, които искате. Само имайте предвид, че ако човек даде отговорност за СВОИТЕ житейски решения на други хора, тогава той вече няма да живее собствения си живот, а ТЕХНИЯ живот. Въпреки че може да е доста добре охранена и просперираща. И мисля, че вие ​​сте в състояние да направите избор как да живеете и кого да слушате (себе си или баща си). Всичко най-добро Елена.

Искат да ме омъжат против съгласието ми...

Наистина имам нужда от вашия съвет. Това лято в семейството ми настъпиха големи промени. Аз съм на 20 години и все още уча. Когато влязох, родителите ми казаха, че за женитба не може да става дума, докато не завърша следването си; Преди тази година ме сватосваха 10 пъти, но родителите ми всеки път отказваха и бях спокоен. През лятото един млад мъж дойде да се жени за мен и родителите ми бяха обсебени от парите му. Бях категорично против този брак и днес съм против, но родителите ми насила искат да ме омъжат за него. В същото време дойде друг човек да се ожени за мен, но родителите ми му отказаха. И избрах второто. Дори не ме попитаха, само крещяха, биеха ме и ме заплашиха, че ще ме убият, ако не се омъжа за първия.

Не мога да разбера защо го правят. Виждат, че съм на ръба - Аллах да ме прости, дори мислех за самоубийство. За родителите ми основното нещо очевидно са парите, преди този инцидент дори не можех да си представя нещо подобно. Разбирам, че ми пожелават добър живот, но наистина ли е необходимо да го правя насила?!

Прочетете онлайн Насилствено омъжена от Лейла – RuLit – Страница 20

Майка направи подготовката сама, мърморейки под носа си. Тя не искаше да ядоса баща ми преди пристигането на съпруга ми за всякакви дреболии в кухнята, това не е обичайно. Така тя сама подреди маса, достойна за крал. Ароматът на храна достигна до носа ми и аз ставах все по-зле от нарастващо безпокойство.

Семейството ми се върна от пътуването и вече не споменаваше гостите, които вероятно се стекоха пред вратите на къщата ни в Мароко. Разбира се, въпросът е решен отдавна. Майка току-що каза, че очакваме гост. Татко добави, че трябва да се опитаме да му угодим. Животът ми продължи както обикновено, продължих да ходя на работа, без да придавам голямо значение на всички тези приказки за госта, и до началото на есента все още не бях в течение. Той се появи една неделна вечер. Това беше точно по времето, когато собствените ми родители прогониха страстта на един от братята ми да има афера с мюсюлманин. Бащата прие момичето от нас, без да му мигне окото; и ако поисках нещо подобно, страх ме е да си представя реакцията му. Пълни глупости: момче мюсюлманин може да излиза с момиче от друга вяра, но никога с момиче! Въпреки това Мелиса реши да смени религията си. Тя беше послушна, спазваше семейните правила и отиде с тях на почивка в Мароко. За първи път в живота ми приятелят ми живееше под един покрив. Тя спа с мен - тя все още не беше съпруга на брат ми. Всички, включително и аз в частност, приеха Мелиса като семейство. Беше страхотно да споделям домакинските задължения с нея. Един ден през късната есен телефонът иззвъня и мъжки глас попита за баща ми. - Тате, това е за теб. Някаква Муса. Мама изведнъж започна да се суети. - Муса? Наистина ли се е наричал така? Това е човекът, който идва от Мароко.

Бащата ожени момичето без нейното съгласие, но целият й свят се преобръща, когато вижда кой е младоженецът

Увивайки се по-здраво в сивия си шал, тя изведнъж си спомни колко топло беше през лятото, когато майка й понякога я галеше по главата, седнала вечер на верандата на къщата. В тези моменти тя си помисли как звездите блестяха, за беззащитността и крехкостта на пилетата, които се излюпиха сутринта, за това колко добре и безстрашно плува по-малкият й брат Виктор. Вече бяха изминали пет години от смъртта на майка й и Лиза все още си спомняше тези вълшебни топли вечери, изпълнени с присъствието на майка си. Тя внимателно скри тези спомени, което й позволи да бъде обикновено безгрижно дете, поне там, на старата веранда на далечна къща.

Всичко беше чуждо на Лиза в тази бедна, студена къща. Годината беше 1925 г. и семейството на Лиза не беше по-различно от други подобни бедни семейства, които едва изкарваха съществуването си, опитвайки се да нахранят дузина детски уста. Тя, уморена от тежкия труд на селото, когато цялата работа беше свършена, седна да се поправи до доведените си братя, опитвайки се да чуе колкото се може повече от техните разговори за училищния живот. Понякога баща й забелязваше това и тогава не беше лесно за Лиза: той я обсипа с река от обидни шамари, изгони я в най-студената стая, но скоро забрави за нейното съществуване, така че Лиза можеше да се върне към работата си още на следващия ден.

Психологическа помощ - Родителите ми искат да ме омъжат за мъж, когото не харесвам

„Родителите ми ме омъжват: отначало се съгласих, без да общувам с младоженеца, но по-късно, когато бях съчетана, видях младоженеца, не ми хареса. Сега не знам какво да правя - не съм видял нито едно мюсюлманско качество в него и сърцето ми не иска. И родителите ми искат да се омъжа за него. Какво трябва да направя, за да бъде Аллах доволен от мен - да слушам сърцето си или да слушам родителите си?”

Мюсюлманката знае, че Всевишният Аллах е направил мъжа покровител на жените: „Мъжете са покровители на жените, защото Аллах е дал предимство на един от тях пред другите и защото харчат от имуществото си” (Сура 4 „Жените”, айят 34). Затова тя избира мъж, когото би искала да види като свой покровител и партньор в живота.

Ислямът е за всички

Много е важно да се подчинявате на родителите си, защото Всевишният Аллах казва: „Вашият Господ ви е наредил да не се кланяте на друг освен на Него и да показвате добри отношенияна родителите. Ако единият или двамата ви родители достигнат старост, тогава не им говорете сърдито, не им роптайте и се обръщайте към тях с уважение” (Коран, 17:23).

Трябва да се добави, че в исляма родителите нямат право да принуждават децата си да се женят за тези, които не искат. Пророкът (салляллаху алейхи ве селлем) категорично заявява: „Жена, която никога не е била омъжена, не може да бъде омъжена без нейно съгласие, а омъжена жена не може да бъде омъжена без нейна заповед.“

Страшно е да си помисля, но вътрешното твърдение, че майка ми не ме обича, има катастрофален ефект върху отношенията с противоположния пол. Ако се случи така, че синът не обича майка си, тогава той едва ли ще може да обича жена си и децата си. Такъв човек не е сигурен в способностите си, не вярва на хората, не може адекватно да оцени ситуацията на работното място и извън дома, което се отразява на кариерното му израстване и околната среда като цяло. Това важи и за дъщерите, които не обичат майките си.

Най-ценната дума в живота на всеки човек е майка. Тя беше за нас източникът на най-ценното - живота. Как става така, че има деца и дори възрастни, от които можете да чуете ужасните думи: „Мама не ме обича...“? Може ли такъв човек да стане щастлив? Какви са последствията в възрастен животочакват нелюбимо дете и какво да правят в такава ситуация?

Родителите ще се оженят насила

Сигурно не се е погрижила за себе си. Там не се грижат толкова за външния си вид, колкото в Русия или Украйна. Съпругът най-вероятно няма нищо общо с това. Просто има лоши зъби.
Не говоря само за нея, всеки втори има подобна история с нейните зъби. (може би модерно))))))). Това е вярно за девиците. Въпреки че на 17 е нормално да си девствена.

Но вярвам, че родителите няма да дадат лош съвет, ако човек е сериозен и те обича, авторе, тогава трябва да излезеш и след това да получиш образование, докато си женен. Това е по-добре от това да минеш през 48 легла и никога да намериш достоен човек или да се разочароваш от съвременния ни мъж, лишен от всякакво разбиране за семейство, традиции и отговорност.

Ожени се без разрешението на бащата 2

Както пише Шейхът Умар ибн Карахдагиал-Шафи'и (починал през 1355 г.) в книгата си "Ikhtilaf al-Ashiya fi fiqh al-Shafi'i"\"Несъгласие на шейховете на Шафиитския мазхаб", страница 263: „Думите на Ибн Хаджар ал-Хайтами в книгата „Тухфа” показват, че неговият избор е паднал върху авторитета на настойничеството на „фасика” (грешника). Това е и мнението на ал-Газали, имам ан-Науауи го счита добро мнениев книгата "Роза", такава фетва е дадена от Ибн ал-Салах и ал-Азрай. Ал-Субки смята това мнение за силно и то също е избрано от група други учени.Ще добавя: Той също е избран от имам Иззуд-дин ибн Абду-Салям в неговите фетави.

В тези страни, където мюсюлманите живеят в малцинство или политическата система изключва наличието на шериатски съдилища, но има организации, изпълняващи функциите за разрешаване на бракоразводни процедури според шериата, мюсюлманите трябва да се обърнат към тях или към реномирани факихски учени (юристи) в общество, което може да действа като съдия по спорни въпроси. Ролята на учените в такава ситуация, когато мюсюлманите нямат ислямски владетел, е доминираща и именно те в този случай са „Аулия ал-Умур” (лидери за мюсюлманите).

Наистина имам нужда от вашия съвет. Това лято в семейството ми настъпиха големи промени. Аз съм на 20 години и все още уча. Когато влязох, родителите ми казаха, че за женитба не може да става дума, докато не завърша следването си; Преди тази година ме сватосваха 10 пъти, но родителите ми всеки път отказваха и бях спокоен. През лятото един млад мъж дойде да се жени за мен и родителите ми бяха обсебени от парите му. Бях категорично против този брак и днес съм против, но родителите ми насила искат да ме омъжат за него. В същото време дойде друг човек да се ожени за мен, но родителите ми му отказаха. И избрах второто. Дори не ме попитаха, само крещяха, биеха ме и ме заплашиха, че ще ме убият, ако не се омъжа за първия.

Не мога да разбера защо го правят. Виждат, че съм на ръба - Аллах да ме прости, дори мислех за самоубийство. За родителите ми основното нещо очевидно са парите, преди този инцидент дори не можех да си представя нещо подобно. Разбирам, че ми пожелават добър живот, но наистина ли е необходимо да го правя насила?!

Веднъж годеникът ми ме попита дали всичко това се случва с мое съгласие, на което аз му казах не. Той отговори, че не иска да ме принуждава да се омъжа за него и ще имаме разногласия. Много ме е страх за родителите ми, страх ме е да не ги разстроя, да ги нараня. Какво трябва да направя в тази ситуация? Как мога да утеша гнева на родителите си и правилно да им предам, че съм против това? И възможен ли е брак без моето съгласие?

От религиозна гледна точка:

Според ханафитската правна школа (мадхаб) никой няма право да принуждава жена да се омъжи. Нито баща й, нито дядо й, нито имамът имат такова право! Жената има право сама да избере съпруга си и да се омъжи за него. Но при условие, че нейният избраник ще й бъде равен (вземат се предвид пол, религиозност...). В противен случай настойникът на жената има пълното право да разтрогне брака, тъй като когато момичето се омъжи за недостоен човек, се засяга честта на семейството.

И според Шафиитския мазхаб родителите - а именно бащата, ако е жив, ако не, тогава дядото, бащата на бащата - имат право да омъжат дъщеря си (внучка) дори без нейното съгласие. Те обаче имат това право само при две условия:

1. Ако момичето не е било омъжено преди това.
2. Ако е избран например от баща й, човекът е равен на нея.

Във всеки случай е много желателно да омъжите дъщеря си с нейното съгласие и задоволство. В крайна сметка това е проява на грижа и евентуално щастливо семейно бъдеще.

Ако човекът, за когото искат да те омъжат, е религиозен, спазва всички правила на исляма и има добър характер, тогава се ожени. Не се подвеждайте по приказките за принцове на бели коне. Може би Всемогъщият ще ви даде любов към него, защото сте се подчинили на родителите си и сте се оженили, въпреки че не сте го искали. И ако той не отговаря на каноните на исляма, тогава не трябва да се омъжвате за него. Има дори улами, които твърдят, че жена, която е съгласна да се омъжи и се омъжи за нерелигиозен мюсюлманин, ще бъде подложена на разпит и наказание в деня на Страшния съд.

От психологическа гледна точка:

Мечтата на всеки родител е да осигури щастие на децата си. Проблемът обаче е, че представата на всеки за щастие може да е различна. И това, което родителите виждат като щастие за своите деца, може да се възприема от самите деца като тежко бреме. Разбира се, трудно е да прецените истинските намерения на родителите си и още повече какво точно биха харесали в този човек. Фактът, че, както смятате, те правят това уж от меркантилни мотиви, далеч не е факт. Това е само вашето мнение, което може да не отразява цялата същност на случващото се. Не го казвам за упрек, в никакъв случай. Факт е, че подобно отношение може значително да изкриви възприятието ви за общата ситуация и да повлияе негативно на отсъстващото ви мнение за човека, за когото искат да ви омъжат. Трябва да гледате на всичко обективно, без емоции.

Има много примери, когато момиче се омъжва за мъж, предложен от родителите си, дори и да има вътрешен протест в нея и всичко в крайна сметка води до повече от задоволителни отношения в семейството. Разбира се, имаше и негативни примери, но те бяха много по-малко и много от тях не бяха нищо повече от следствие от въздействието на негативното отношение към младоженеца. По принцип тези момичета не се ръководеха от целта да създадат хармонична връзка със съпруга си, а да му отмъстят за принудителния брак.

Очевидно сте решени да гарантирате, че бракът няма да се състои и никой не може да ви вини за това, това е вашият живот, вашите чувства. Ако сега се опитвате да намерите начин да останете същите, без родителите ви да показват недоволство, тогава си поставяте неразрешим проблем. Вашите родители във всеки случай няма да изразят радост, че дъщеря им не се е омъжила за човека, с когото са виждали бъдещето си. Разбира се, те няма да ви убият, но могат да създадат изключително неблагоприятни условия за вас. В крайна сметка, ако вече са дали съгласието си, тогава най-вероятно се водят преговори за бъдещето ви с родителите на младоженеца, които може да се възприемат от тях като потенциални роднини. Тоест, те ще трябва да се откажат от много, за да приемат вашето решение.

Да, намерихте някакъв изход, който може значително да облекчи ситуацията. Този човек обаче ще трябва да обясни на своите и на вашите родители причината за отказа, което може да доведе до още по-сериозни последици.

Опитайте се да погледнете на всичко по различен начин. Каква точно е причината за вашия отказ? Дали защото има друг човек, който те кара да се чувстваш добре? Така че всяко чувство преминава, но човекът остава. Толкова ли е лошо това, което родителите ви предлагат? Фактът, че той поставя вашите чувства над своите и е готов да пожертва собственото си щастие за вашето, го разкрива положително. Имайте предвид, че вашите родители ще положат всички усилия, за да ви помогнат да изградите хармонични отношения в семейството. Като цяло не правим всичко в живота, защото ни харесва; Често това, което възприемаме като трудно и незадоволително, в крайна сметка се оказва добро, както и обратното.

Мохамед-Амин - Хаджи Магомедрасулов

Алиасхаб Анатолиевич Мурзаев

Психолог-консултант в Център за социално подпомагане на семейство и деца