След училище влязох във факултета по журналистика. През втората си година се ожених и се прехвърлих в задочни курсове: бях твърде мързелив, за да отида в колеж.

Тя се омъжи просто, за да избяга от родителите си. Не, помня, че бях дълбоко влюбен, но помня и собствените си мисли преди сватбата.

Пуша в двора и си мисля: може би, защо правя това? Но няма къде да отидете - банкетът е насрочен. Добре, мисля да отида и ако нещо се случи, ще се разведа.

Почти не помня тази сватба: когато родителите ми си тръгнаха, започнах да пия водка с приятелите си - и това е всичко, след това провал. Между другото, пропуските в паметта също са лош знак.

По това време бъдещият съпруг живееше в редакцията на вестника, където работеше. Родителите ми ни наеха апартамент и започнахме да живеем заедно.

Винаги съм се смятал за грозен и недостоен за любов и уважение. Може би поради тази причина всичките ми мъже бяха или пиячи, или наркомани, или и двете. Един ден съпругът ми донесе хероин и се пристрастихме. Постепенно продадоха всичко, което можеше да се продаде. Вкъщи често нямаше храна, но почти винаги имаше хероин, евтина водка или порто.

Един ден с майка ми отидохме да ми купим дрехи. Юли, горещо е, аз съм с тениска. Мама забеляза следи от инжекции по ръката си и попита: „Инжектирате ли се?“ „Комарите ме ухапаха“, отговарям. И мама вярва.

За опитите да откажа алкохола

Отнасях се враждебно, когато някой ми намекна за проблемите ми с алкохола. В същото време се смятах за толкова ужасен, че когато хората се смееха на улицата, се оглеждах, сигурен, че ми се смеят, и ако казваха комплимент, отвръщах - вероятно ми се подиграваха или искаха да вземат назаем пари.

Имаше време, когато мислех да се самоубия, но след като направих няколко демонстративни опита, осъзнах, че нямам достатъчно барут, за да се самоубия. Смятах света за отвратително място, а себе си за най-нещастния човек на земята, не беше ясно защо се озовах тук.

Алкохолът ми помогна да оцелея, с него поне от време на време усещах някакво спокойствие и радост, но носеше все повече проблеми. Всичко това приличаше на яма, в която с голяма скорост летяха камъни.

В един момент трябваше да прелее.

Последната капка била историята с откраднатите пари. Лятото на 2005 г., работя по риалити шоу.

Има много работа, стартирането идва скоро, работим по дванадесет часа на ден, седем дни в седмицата. И ето късмет - веднъж ни пуснаха по-рано, на 20.

00. С приятеля ми вземаме малко коняк и летим да облекчим стреса в многострадалния апартамент на баба.

След това (не помня това) приятелят ми ме качи в такси и ми каза адреса на родителите ми. Имах около 1200 долара със себе си - това не бяха моите пари, бяха „работни пари“, таксиметровият шофьор ги открадна от мен. И, съдейки по състоянието на дрехите ми, той просто ме изхвърли от колата.

Благодаря ти, че не ме изнасили или уби.

Спомням си как, след като се отличих за пореден път, казах на майка ми: може би трябва да се кодирам? Тя отговори: „Какво си измисляш? Просто трябва да се стегнете. Ти не си алкохолик!“ Мама не искаше да признае реалността, просто защото не знаеше какво да прави с нея.

От отчаяние все пак отидох да ме кодират. Исках да си почина от неприятностите, които ме сполетяваха от време на време. Не планирах да спра да пия завинаги, а по-скоро да си взема трезва почивка.

За пика на болката

Не съм мислила да имам дете (честно казано, все още не съм сигурна, че майчинството е за мен), но майка ми постоянно казваше: „Аз съм родена, когато баба ти беше на 27, аз също те родих на 27, време ти е да родиш момиченце.” .

Помислих си, че може би майка ми е права: омъжена съм и освен това всички хора раждат. В същото време не се запитах: „Защо ви трябва дете? Искаш ли да се грижиш за него, да отговаряш за него?“ Тогава не си задавах въпроси, не знаех как да говоря със себе си, да се чувам.

За живота с трезвост

Алкохолът е много трудна форма на развлечение. Сега съм изумен как тялото ми издържа всичко това. Бях лекуван, опитах се да напусна и отново получих рецидив, почти загубих вяра в себе си.

Най-накрая спрях да пия на 22 март 2010 г. Не че реших, че ще спра да пия на 22-ри, в светлия ден на пролетното равноденствие, ура. Това беше само един от многото опити, които ме накараха да не пия почти седем години. Ни най-малко. Съпругът ми не пие, родителите ми не пият - без тази подкрепа мисля, че нищо нямаше да се получи.

Отначало си помислих нещо подобно: като видя, че съм спрял да пия, Бог слизаше при мен и казваше: „Юляша, колко си умен, добре, най-накрая дочакахме, сега всичко ще бъде наред! Сега ще те възнаградя според очакванията – ти ще бъдеш най-щастлив с мен.”

За моя изненада всичко беше наред. Подаръците не падат от небето.

Бях трезвен - и това беше. Ето го, целият ми живот - светлината е като в операционна зала, не можете да се скриете.

Най-често се чувствах самотен и ужасно нещастен. Но на фона на това глобално нещастие за първи път се опитах да правя други неща, например да говоря за чувствата си или да тренирам волята си.

Това е най-важното - ако не можете да вървите в другата посока, трябва поне да легнете в тази посока и да направите поне някакво движение на тялото.

ЮРИ: Здравейте на всички! Аз съм Юри, бивш алкохолик от Санкт Петербург. Ако някой не може да се отърве от алкохолизма и има нужда от подкрепа, можем да общуваме и чрез микрофон. Не се срамувай, ще се радвам, ако мога да те подкрепя.
Ако някой ви каже, че няма бивши алкохолици, не му вярвайте, това е широко разпространен мит. Реших да напиша историята на моя алкохолизъм от самото начало. И започна в детството...

АЛИНА: Искам да ви разкажа за моята любовна връзка с алкохола. Благодарение на него третият ми брак се разпада!!!)) С първия ми съпруг пихме заедно, пиехме само бира, не гледахме температурата. Пет седем литра през уикендите и 3-4 литра през делничните дни. Живяхме 10 години и някак успяхме да спрем в края на брака, или по-скоро аз почти успях. Спрях и съпругът ми пак пиеше по два литра всеки ден, но в по-малка доза. И тогава моят приятел пристига от Москва и ... излязох на почивка. Резултат: караница със съпруга, истерия и развод...

ТИТО: Пауза алкохолна зависимост. Моят опит.
Последно ползване - от 23.09 до 25.09.2016г.
По строга схема. На сутринта всичко, което гори. Преди да припадне. В понеделник на 26.09 се почувствах като спукан балон, пробит на едно място. Започнах да идвам на себе си едва в четвъртък 29.09.
Всички тези дни бяха изхвърлени от живота и играта. Систематичната употреба прави невъзможно постигането на целите. За съжаление всяка техника води до твърда схема...

ИНГА: Добро утро! Дори не знам откъде да започна... явно съм стигнала дотам да осъзная и разбера, че имам нужда от помощ и подкрепа. Винаги ми е изглеждало, че мога да се справя сама с всичко, но явно не е така. Аз съм на 33, дъщеря ми е на 1,6. Цялата бременност не съм пила и много рядко вино. Като дете баща ми пиеше много. Моето пристрастяване започна на 26, но нямаше преяждания. След раждането всичко започна да се влошава. Разбира се, мога да се позова на посмъртна депресия, но се опасявам, че по този начин само се опитвам да оправдая...

РОМАН: Здравей! Казвам се Роман, на 47 години съм, живея в Москва и се смятам за алкохолик. Честно казано, този социален статус изобщо не ме устройва!!
Моята история е банална, но все още неразрешена и затова идвам при вас за помощ...
Ще започна объркването си с положителното. Имам семейство, две деца (момичета на 21 и 6 години, много ги обичам) и между другото прекрасна съпруга, която пие изключително рядко. Като цяло нещата вървят добре! Имате собствен комфортен дом и собствен бизнес...

ВЛАДИМИР: Здравейте, аз съм на 24 години, моята история е следната... Всичко започна, когато бях на 13 години, след часовете със съучениците ми обичахме да пием по бутилка бира, но нямаше много желание, пиехме само през пролетта когато беше топло, през зимата никой не мислеше за бира.На 14 години за първи път опитах водка и я излъсках с бира, след това си помислих, че никога повече няма да пия. дълго време изобщо не мислех за алкохол, развих си съвсем различни хобита, музика, спорт, срещи с момичета, дискотека, бях луд...

За алкохолните традиции

Майка ми е дъщеря на алкохолик, баща й почина на 40 години от инфаркт. За дядо ми знам само, че е пил и е отглеждал аквариумни рибки. Мама никога не ми е казвала нищо - нито за детството си, нито за първия си съпруг. Мисля, че има много неизказана болка в душата си. Не задавам въпроси: в нашето семейство не е обичайно да влизаме в душите на другия. Страдаме мълчаливо, като партизани, с изрази на любов, между другото, става въпрос за същата история.

Никога не съм виждал майка си пияна, което не мога да кажа за баща ми. Мама пиеше като всички останали - по празниците. Бабите също пиеха, като предпочитаха силните напитки. Спомням си тези семейни празници: мили, весели възрастни, подаръци, вкусна храна, добро настроениеи бутилки. Разбира се, никой не можеше да си помисли, че ще порасна и ще стана алкохолик. Виждах, че всички възрастни пият и знаех, че като порасна и аз ще порасна, защото пиенето на празник е толкова естествено, колкото да изядеш гъска или торта.

Опитах бира рано, на шест години (родителите ми ми дадоха глътка) и на тринадесет или четиринадесет години празнична масаВече малко по малко ми наливаха шампанско. В гимназията научих какво е водка.

Почти не помня сватбата си: когато родителите ми си тръгнаха, започнах да пия водка с приятелите си - и това е всичко, след това провал

Приятелят ми ме запозна с водката - започнахме да излизаме в 10 клас. Не го харесвах много, но всички го смятаха за готин. След няколко месеца пиехме по една бутилка водка всеки ден. След училище купихме бутилка, изпихме я в къщата на момчето и правихме секс. След това отидох в дома си и седнах да си напиша домашното. Родителите ми никога не са ме подозирали в нищо. Бързо развих толерантност към алкохола - беше лошо само първите няколко пъти. Това е сигнал за събуждане: ако се чувствате добре след това голямо количествоалкохол, това означава, че тялото ви се е приспособило.

Как говори алкохолик

След училище влязох във факултета по журналистика. През втората си година се ожених и се прехвърлих в задочни курсове: бях твърде мързелив, за да отида в колеж. Тя се омъжи просто, за да избяга от родителите си. Не, помня, че бях дълбоко влюбен, но помня и собствените си мисли преди сватбата. Пуша в двора и си мисля: може би, защо правя това? Но няма къде да отидете - банкетът е насрочен. Добре, мисля да отида и ако нещо се случи, ще се разведа! Почти не помня тази сватба: когато родителите ми си тръгнаха, започнах да пия водка с приятелите си - и това е всичко, след това провал. Между другото, пропуските в паметта също са лош знак.

По това време бъдещият съпруг живееше в редакцията на вестника, където работеше. Родителите ми ни наеха апартамент и започнахме да живеем заедно.

Винаги съм се смятал за грозен и недостоен за любов и уважение. Може би поради тази причина всичките ми мъже бяха или пиячи, или наркомани, или и двете. Един ден съпругът ми донесе хероин и се пристрастихме. Постепенно продадоха всичко, което можеше да се продаде. Вкъщи често нямаше храна, но почти винаги имаше хероин, евтина водка или порто.

Един ден с майка ми отидохме да ми купим дрехи. Юли, горещо е, аз съм с тениска. Мама забеляза следи от инжекции по ръката си и попита: „Инжектирате ли се?“ „Комарите ме ухапаха“, отговарям. И мама вярва.

Типична логика на алкохолика: той никога не поема отговорност за това, което му се случва

Спомням си един ден от този период в детайли. Двама мои съученици ни дойдоха на гости. В разгара на пиенето отиваме на кафе, там ни свършват парите и един съученик ни оставя като капаро Златен пръстен. Излизаме да хванем такси. Тук полицейска кола забавя пред нас. Пияни сме, съпругът ми държи отворена бутилка шампанско в ръцете си. Искат да заведат момчетата в полицейското управление, а аз, като съм толкова смел, заявявам, че имам приятели в КАТ. Обикалям колата да си запиша номера, зима е, хлъзгаво е - падам, гледам си крака и разбирам, че е някак странно усукан. Секунда по-късно - адска болка. Полицаите веднага се обърнаха и си тръгнаха, а аз се озовах в болницата. От девет месеца с две фрактури на пищяла.

Едното счупване се оказа сложно. Имах две операции и ми поставиха апарат Илизаров. В същото време продължих да пия, дори докато лежах в болницата - съпругът ми донесе портвайн. Веднъж се напих гипсиран, паднах и си счупих долната устна със зъб. Но в главата ми нямаше причинно-следствена връзка между случилото се с мен и алкохола. Мислех, че е станало случайно, че просто нямам късмет, защото всеки може да падне и изобщо „ченгетата са виновни за всичко“. Типична логика на алкохолика: той никога не поема отговорност за това, което му се случва.

За пропуските в паметта

Разведохме се с първия си съпруг няколко години след сватбата ни. Влюбих се в неговия приятел. След това в някой друг и някой друг...

Когато бях на двадесет и две години, познат на баща ми ме покани да напиша сценарии за младежки сериал. Работата беше приятна във всички отношения: пишех най-много седмица в месеца, а останалото време прекарвах в разходки и пиене. Същата година баба ми почина, оставяйки ми апартамента си, в който си устроих истинско свърталище.

В относително трезво състояние страхът и безпокойството бяха основните чувства на тези години. Страшно е, когато не помниш какво ти се е случило вчера. Само веднъж - и съзнанието се събужда. Можете да намерите тялото си навсякъде – в апартамента на приятел, в хотелска стая, на голата земя извън града или на пейка в парка. В същото време имате само бегла представа как сте попаднали тук и изобщо нямате представа какво сте направили и какви ще бъдат последствията. Просто си уплашен и мрачен. Защо е тъмно? Още ли е сутрин или вече е вечер? Какъв ден е днес? Родителите ти виждали ли са те? Започвате да проверявате телефона си, но няма телефон - явно сте го загубили отново. Опитвате се да подредите пъзел. Не работи.

За опитите да откажа алкохола

Отнасях се враждебно, когато някой ми намекна за проблемите ми с алкохола. В същото време се смятах за толкова ужасен, че когато хората се смееха на улицата, се оглеждах, сигурен, че ми се смеят, и ако казваха комплимент, отвръщах - вероятно ми се подиграваха или искаха да вземат назаем пари.

Имаше време, когато мислех да се самоубия, но след като направих няколко демонстративни опита, осъзнах, че нямам достатъчно барут, за да се самоубия. Смятах света за отвратително място, а себе си за най-нещастния човек на земята, не беше ясно защо се озовах тук. Алкохолът ми помогна да оцелея, с него поне от време на време усещах някакво спокойствие и радост, но носеше все повече проблеми. Всичко това приличаше на яма, в която с голяма скорост летяха камъни. В един момент трябваше да прелее.

Последната капка била историята с откраднатите пари. Лятото на 2005 г., работя по риалити шоу. Има много работа, стартирането идва скоро, работим по дванадесет часа на ден, седем дни в седмицата. И ето ни късмет - веднъж ни пуснаха по-рано, в 20.00. С приятеля ми вземаме малко коняк и летим да облекчим стреса в многострадалния апартамент на баба. След това (не помня това) приятелят ми ме качи в такси и ми каза адреса на родителите ми. Имах около 1200 долара със себе си - това не бяха моите пари, бяха „работни пари“, таксиметровият шофьор ги открадна от мен. И, съдейки по състоянието на дрехите ми, той просто ме изхвърли от колата. Благодаря ти, че не ме изнасили или уби.

Спомням си как, след като се отличих за пореден път, казах на майка ми: може би трябва да се кодирам? Тя отговори: „Какво си измисляш? Просто трябва да се стегнете. Ти не си алкохолик!“ Мама не искаше да признае реалността, просто защото не знаеше какво да прави с нея.

От отчаяние все пак отидох да ме кодират. Исках да си почина от неприятностите, които ме сполетяваха от време на време. Не планирах да спра да пия завинаги, а по-скоро да си взема трезва почивка.

Не изтрезнях, просто не пих алкохол.

В чест на кодирането родителите ми ми подариха пътуване до Санкт Петербург. Отидохме тримата и останахме при моите роднини. Родителите им, естествено, пиеха с тях - какво биха правили без това на почивка. Не можех да ги гледам пияни. Някак си не издържах и казах ядосан: „Защо изобщо не можеш да пиеш?“ Петербург ме спаси. Избягах в дъжда, изгубих се сред каналите и тогава категорично реших, че ще се върна да живея тук.

Издържах година и половина по време на кодирането (това беше стандартно кодиране на хипноза) и нещата ми изглеждаха гладко: срещнах бъдещия си съпруг, имаше много по-малко проблеми в работата, започнах да изглеждам прилично и да печеля пари, Спрях да губя телефони и пари, взех книжка, родителите ми ми купиха кола. Но почти всеки ден пиех безалкохолна бира, а съпругът ми пи алкохолна бира с мен за компания. Не изтрезнях, просто не пих алкохол.

Безалкохолната бира е бомба със закъснител. Някой ден ще бъде заменен от алкохол и тогава динамитът ще работи. Една вечер, когато в магазина нямаше моята нула, реших да опитам да пия обикновена. Беше страшно (ако се приеме, кодерът обещава инсулт и инфаркт), но съм смел.

Кодирането не е лошо нещо при едно условие: ако след като сте се поставили на пауза, започнете да променяте живота си, активно да се развивате към трезвеност и да разрешите проблемите, които са ви довели до алкохолизъм. Важно е да се движите в друга посока.

След като декодирах, аз, както се казва, се сдобих с алкохола. Беше огромно - дори по моите стандарти - пиянство. Алкохолът се върна в живота ми, сякаш никога не го е напускал. И шест месеца по-късно разбирам, че съм бременна.

За пика на болката

Не съм мислила да имам дете (честно казано, все още не съм сигурна, че майчинството е за мен), но майка ми постоянно казваше: „Аз съм родена, когато баба ти беше на 27, аз също те родих на 27, време ти е да родиш момиченце.” .

Помислих си, че може би майка ми е права: омъжена съм и освен това всички хора раждат. В същото време не се запитах: „Защо ви трябва дете? Искаш ли да се грижиш за него, да отговаряш за него?“ Тогава не си задавах въпроси, не знаех как да говоря със себе си, да се чувам.

Търсих в интернет истории на жени, които също пиеха и раждаха здрави деца.

Когато разбрах, че съм бременна, не бях никак щастлива, но си обещах, че ще спра да пия и пуша. Постепенно. Успях да забавя, като се отказах от любимите си силни напитки, но не можех да спра да пия напълно. Всеки ден си обещавах, че утре ще спра, и търсих в интернет истории на жени, които също пиеха и раждаха здрави деца.

В седмия месец от бременността се получи отлепване на плацентата, направиха ми спешно секцио, бебето почина и аз се напих, обзета от чувство за вина за пиенето и отказ да отида в болницата за консервация. Да обвинявам себе си беше нещо обичайно. Направихте го, извинихте се и можете да продължите с живота си, без да променяте нищо.

По това време вече имах много лош махмурлук, страхувах се сериозно от делириум тременс. Сега е трудно да се опише това състояние... Нищо не можеш да направиш. Главата ми бучи. Грабва сърцето ти. Или е горещо, или е студено, не можете да лежите мирно, тялото ви се гърчи, не можете да ядете или пиете, хвърляте се във витамини - нищо не помага. Не можете да заспите без светлина и телевизор и не можете да направите много с тях - сънят е прекъсващ и лепкав. И огромно безпокойство, което е по-голямо от вас: сега нещо ще се случи.

Спомням си, че седях в кола с приятел и казах: съпругът ми ми забранява да пия, вероятно ще трябва да напусна, иначе той ще си тръгне. Приятелят кима съчувствено - трудно е, казват те, за вас, разбирам. Беше август 2008 г.: първият ми опит да се оженя сам.

За живота с трезвост

Алкохолът е много трудна форма на развлечение. Сега съм изумен как тялото ми издържа всичко това. Бях лекуван, опитах се да напусна и отново получих рецидив, почти загубих вяра в себе си.

Най-накрая спрях да пия на 22 март 2010 г. Не че реших, че ще спра да пия на 22-ри, в светлия ден на пролетното равноденствие, ура. Това беше само един от многото опити, които ме накараха да не пия почти седем години. Ни най-малко. Съпругът ми не пие, родителите ми не пият - без тази подкрепа мисля, че нищо нямаше да се получи.

Отначало си помислих нещо подобно: като видя, че съм спрял да пия, Бог слизаше при мен и казваше: „Юляша, колко си умен, добре, най-накрая дочакахме, сега всичко ще бъде наред! Сега ще те възнаградя според очакванията – ти ще бъдеш най-щастлив с мен.”

За моя изненада всичко беше наред. Подаръците не падат от небето. Бях трезвен - и това беше. Ето го, целият ми живот - светлината е като в операционна зала, не можете да се скриете. Най-често се чувствах самотен и ужасно нещастен. Но на фона на това глобално нещастие за първи път се опитах да правя други неща, например да говоря за чувствата си или да тренирам волята си. Това е най-важното - ако не можете да вървите в другата посока, трябва поне да легнете в тази посока и да направите поне някакво движение на тялото.

Първата година трезвен е трудна. Изпитвате такъв срам за миналото си, че искате едно нещо: да се разтворите, да отидете в нелегалност. Взех фамилията на съпруга си, смених телефона и адреса си електронна поща, напусна социалните мрежи и се дистанцира максимално от приятели. Всичко, което имах, бях аз, който пих четиринадесет години от живота си. Която не познаваше себе си. За първи път останах сама със себе си, научих се да говоря сама със себе си. Беше необичайно да живееш напълно без упойка, да присъстваш постоянно в живота си, без да се криеш или бягаш. Не мисля, че някога съм плакал толкова много през живота си.

Няколко години преди да спра напълно да пия, станах вегетарианец. Мисля, че процесът на възстановяване започна точно когато за първи път си помислих какво (или по-скоро кого) ям, че в света освен мен има и други същества, които живеят и страдат, че на някой друг може да им е по-лошо от аз В живота ми се появи аскетизъм, който ме разви и направи по-силен.

Понякога си спомням себе си и не вярвам, че това бях аз, а не герой от филма „Трейнспотинг“. Слава Богу, успях да си простя и най-накрая започнах да се отнасям добре със себе си - с любов и грижа. Не беше лесно и отне много време, но се справих (с помощта на психотерапевт). Следващата стъпка е да се развиваме, макар и бавно и малко по малко, но всеки ден да вървим напред.

През лятото на 2010 г. съпругът ми и аз отказахме цигарите. Започнах да медитирам. Всяка свободна минута четях утвърждения и се убеждавах, че мога да се справя с всичко.

Преди три години започнах. Отначало това беше като дневник за мен, платформа за размисъл: писах, защото изпитвах вътрешна нужда. Първоначално никой не четеше блога, но по един или друг начин това беше изявление за себе си - съществувам, да, пих, но успях да се откажа, живея.

При мен идват красиви, богати жени, имат съпрузи и деца и всичко изглежда наред. Само всеки ден тайно изпиват бутилка червено вино

Тогава разбрах, че да седиш и да размишляваш е същото като да не правиш нищо. Защото има хиляди като мен. Те също са безпомощни, не разбират как да спрат войната в себе си. Затова сега давам консултации на хора с подобни проблеми. Всеки има различна степен на зависимост: красиви, богати жени идват при мен, имат съпрузи и деца и всичко изглежда наред. Само всеки ден тайно изпиват бутилка червено вино. Не е обичайно да се говори за това, но почти всеки втори човек у нас пие по едно или друго време. Тоест, пие редовно. И малко хора си признават това пред себе си.

Не исках да се срамувам от себе си и миналото си - това ме притесняваше, чувствах се несвободен. Затова събрах смелост и започнах да говоря по темата за алкохолизма, така че алкохолизмът вече да не се третира като нещо срамно или строго секретно.

Честно казано: не съм психолог или нарколог. Аз съм бивш алкохолик. И, за съжаление или за щастие, знам твърде много за това как да спра да пия и как да не го правя. Опитвам се да помогна на тези, които са осъзнали, че искат да живеят трезво и са готови да направят нещо за това. По този въпрос, колкото повече информация, толкова по-добре. Затова съм тук и споделям опита си - как съм пил и как живея сега.

Благодаря на фотографа Иван Трояновски, стилист и кафе "Ukrop" за съдействие при заснемането.

Първият път, когато опитах алкохол, беше на 13. Мисля, че беше бира. Съученикът ми и аз купихме две бутилки с джобни пари и ги изпихме направо на насипа. Бяхме много изтощени на слънце и едва се прибрахме (нямахме няколко рубли за трамвая). Не мога да кажа, че ми хареса това преживяване, но останах с усещането за собствената си зрялост и хладнокръвие: това съм аз, купувам бира за себе си.

До дипломирането ми експериментите с алкохола останаха приблизително на същото ниво: пиех в компания, защото беше готино. Взимахме предимно готови коктейли в бутилки, които бяха ужасно вредни за стомаха. Но кой мисли за това на 14-15 години? Понякога водка, но „чисто символично“, една бутилка на всеки седем души. Пихме на една пейка пред нощното заведение, за да спестим от напитките вътре.

След училище отидох в университет и се преместих от родителите си в друг град. Първите три години живях в студентско общежитие. Всички пиеха там през цялото време. Нямаше нужда от причина, стига да имаше пари. Най-често приемаха водка. Смесва се с кола за по-добър ефект. Между другото, обикновено започвах романтични връзки само след няколко коктейла. Беше ми трудно да флиртувам, когато бях трезвен, но алкохолът ме извади от черупката ми и ме превърна в живота на купона. Не е много приятно да си спомням това, но първият ми секс също се случи, докато бях пиян. Честно казано, едва ли щях да погледна този човек, ако не бях под влияние.

След това имаше още един млад мъж. И той също бързо разгада тайната ми - дойде на среща с любимото ми вино в термос и на шега ме нарече „Мис Каберне“.

След университета отидох на стаж в друга държава. започна зряла възрастпълен със стрес и проблеми. Живеех сам. След работа отивах в супермаркета, купувах нещо, което мога да приготвя, и винаги грабвах бутилка вино. Просто исках да се отпусна и да се почувствам леко и безгрижно за момент. Алкохолът помогна, но аз постоянно пиех бутилка няколко пъти седмично. Сам .

Да, сутрин понякога се срамувах от някое съобщение, продиктувано от отпуснато съзнание, което успях да публикувам на в социалните мрежи, или за SMS до колега - разбира се, не от най-деловото съдържание. Но истинската причина, която ме накара да разбера, че имам проблеми с алкохола, беше външният ми вид. За съжаление моето „хоби“ не мина без следа: торбичките под очите ми и подутото лице станаха все по-трудни за скриване под слой грим. А хроничната умора вече не можеше да бъде игнорирана.

Реших да събера волята си и да спра да пия, но се оказа, че не е толкова лесно. Всяка вечер имаше болезнено желание да налея поне чаша в себе си. Ако не се сдържах, не беше ограничено само до една чаша. Веднъж успях да издържа две седмици без алкохол и гордо казах на близък приятел за това, на което той повдигна учудено вежди: „Две седмици? Да, имате пристрастяване. Не броите колко дни не сте пили мляко. Вероятно едва след неговите думи за първи път се замислих сериозно какво се случва с мен. Изводът е, че пия почти всеки ден през последните пет години и без алкохол ставам ядосан и раздразнителен. Освен това не бях ангел и с алкохола: според приятели беше невъзможно да се общува нормално с мен, след няколко чаши се ядосвах, ако не искаха да пият с мен, и настоявах банкетът да продължи.

Започнах да търся в интернет признаци на зависимост и според всички изследвания се оказа, че съм почти пълен алкохолик. Категорично не бях съгласен с това, в крайна сметка аз добра работа, успешен социален живот, а алкохолиците са тези, които пият непрекъснато по цял ден и след това заспиват под пейката.

Убедих се, че в моя случай говорим за генетична непоносимост към алкохола: други пият същото количество, просто при мен силните напитки провокират пропуски в паметта и невъзможност да спра навреме. Нищо чудно: много хора със зависимост участват в такава самозаблуда.

Скоро започнах да имам сериозни здравословни проблеми: коремът ме болеше почти всеки ден. Отдадох го на стрес и неправилно хранене, отидох на преглед и ми откриха гастрит. Освен това казаха, че черният дроб е леко увеличен. Предписаха ми диета и забраниха алкохола. Това беше първият път, когато успях да издържа без алкохол цели два месеца.

Вярно, постоянно ме измъчваше желанието да пия и да се отпусна, изглеждаше, че скоро ще избухна от напрежение. Станах особено раздразнителен и ядосан. Същият приятел, като видя моето страдание, ми предложи да отидем с него на фитнес, за да освободим негативната енергия. Съгласих се. След тренировка всъщност стана малко по-лесно.

След курс на лечение на гастрит реших, че е по-добре да забравя за алкохола. Освен това имах нов млад мъж, който беше привърженик на здравословния начин на живот и нямаше представа за моите проблеми. Ясно осъзнах, че дори след една чаша губя самообладание и се напивам до припадък.

През всичките осем месеца, през които излизахме, не взех нито капка в устата си. Но, за съжаление, след раздялата ни тя отново се върна и продължи да се напива сама в кухнята. Само че този път вече видях какво ми причинява този начин на живот: ужасно външен вид, умора, чувство на претоварване. Не исках да отида на нарколог: срамувах се.

Събрах се отново и се отказах напълно от пиенето. Най-трудно е да издържиш първите няколко седмици, след това става по-лесно и дори се чувстваш горд от себе си. Сега съм трезвен почти две години с различна степен на успех. Най-трудно е да водиш социален живот. На работа често ми се налага да присъствам на събития, на които е обичайно да изпивам чаша-две, а тук трябва да бъда твърд и да отказвам предложения за питие. Честно казано, трудно е. Повечето хора реагират на отказа с изненада: „Как? Наистина ли изобщо няма да го направиш?“ Обикновено искате да им отговорите нецензурно. Вероятно имам причини за това, които не съм длъжен да докладвам на всеки срещнат.

Казват, че няма бивши алкохолици, така че разбирам, че зависимостта ми може да се върне. Но се надявам, че с времето ще ми става все по-лесно да устоявам на изкушението.

Записано:Татяна Никитина

Шумна компания весело вдига шум и се смее до една от къщите в Челябинск. Изглежда, че имат среща на съученици или, да речем, стари приятели. Пушат, чатят си, прегръщат се. В шест без четвърт всички се изкачват по стълбите на невзрачен офис в покрайнините. Те са алкохолици.

"Видях ада със собствените си очи"

„Казвам се Саша. „Аз съм алкохолик“, започва разговора един от компанията.

„Здрасти, Саша“, отговарят в един глас останалите, седнали в кръг като в американски филми за срещи с психотерапевти.

Саша е на четиридесет години. Той е облечен в топло яке, стилни дънки и скъпи, но леки обувки, неподходящи за зимата. Александър говори ясно и спокойно, сякаш говори за футболен мач:
„Започнах да работя рано, до 25-годишна възраст имах почти всичко: пари, апартамент на север, длъжност като бригадир, кола. Изморих се, измръзнах, отегчих се и започнах да пия от изтощение. След това, след няколко години, започнах да пия много, пропуснах работа и ме уволниха. След това дойде делириум тременс. Не знам колко пъти, може би 5-6. Не си спомням. Кодирах се, заклех се на себе си и на околните, че няма да пия повече, издържах няколко месеца, отново получих рецидив, „заших“, получих махмурлук. " Делириум тременс„Това не е най-лошото. Беше ужасно, когато ми инжектираха нещо, но въпреки това пиех. Всички мускули започнаха да се извиват, болката беше такава, че пих, пих, пих. Видях ада със собствените си очи. Оттогава не съм пил. Единадесет години. Аз работя, синът ми расте.

„Благодаря ви, днес съм трезвен.“

Аз съм Вика. Аз съм алкохолик.

Здравей, Вика.

Синеоко около двайсет и пет годишно момиче с розов пуловер и марков анцуг споделя, че не е пило от 5 години. На двайсет години тя беше алкохоличка и наркоманка. Всичко започна като много други: ходех на клубове с приятели. Не можех да си представя как можеш да излезеш да танцуваш без да пиеш. Предложиха „какво би било по-интересно“, но тя не отказа. След това имаше кавга с родителите ми, които ме изгониха от къщата, двама неуспешни опитиотваряне на вените, раздяла с любим човек, „който не се нуждае от пълен наркоман“. Вика дойде тук просто така, защото нямаше къде да отиде и за какво да мисли. Отначало ходех на срещи.

Но тя продължи да пие. Тук има само един закон: ако сте пили днес, можете да дойдете на срещата и да слушате другите, но вие самият не можете да говорите. „Благодаря ви, днес съм трезва“, завършва разказа си Виктория.

„Ключовата дума тук е „днес““, шепнат в ухото ми. Никой не обещава: никога повече няма да пия. Може ли да не пиете 24 часа? Със сигурност може. Така че, го направи! И след това още 24 часа.

Дванадесет стъпки към трезвеността

Камбаната бие. За някои това е символ на нов живот, за други - само началото на дискусия на друга тема. Срещата се води от красива къдрава блондинка: „Казвам се Таня, алкохоличка съм. Днес ще обсъдим как да запълним духовната празнота.

„Здравей, Таня“, чува се хармоничен хор от гласове. Татяна подава тежък предмет във формата на яйце на Егор, който седи до него. Това е още един символ, традицията на Анонимните Алкохолици – така се дава възможност на всеки един по един да говори. Можете да откажете, като подадете камъка на съсед. Егор казва, че днес просто ще слуша, а сега камъкът вече е в ръцете на младо момиче, дошло от Миас (град на 100 км от Челябинск - бел.ред.).

Този камък се предава от ръка на ръка, можете да говорите, когато го държите, а след това да го дадете на съседа си. Снимка: AiF / Надежда Уварова

„Когато спрях да пия, мислех, че веднага всичко ще се оправи с мен“, уверено започва Гуля, стискайки химикал в ръката си. Гуля има красива дълга черна коса, скъп телефон и брачна халка на пръста си. „Но не се подобри, а само се влоши.“ Дойде вечерта, бях отегчен и самотен, нямаше абсолютно нищо за правене. Преди щях да изтичам до магазина и да купя бира и риба. Гризах го, изпих го и ето, вече е сутрин, но сега и това е невъзможно. Още съм на четвърто ниво, трудно ми е. Единственото, което спасява, е да помагаш на другите. Когато видя, че някой има нужда, става по-лесно, наистина. Днес едно момиче ми се обади. Убедих я да дойде на срещата следващия понеделник, тя каза „да“, обясних, че не съм й майка или шеф, аз съм като нея, алкохоличка. И че трябва да се срещнем и да поговорим.”

Гуля стиска химикалка в ръцете си и се обляга на масата, става нервна, когато си спомня миналото. Снимка: AiF / Надежда Уварова

Мария, участник в срещата, ми обяснява значението на лечението: системата за рехабилитация на анонимни алкохолици се основава на 12 стъпки на възстановяване. Невъзможно е да ги обясним с няколко думи, но трябва да разберем, че това не е обвързано нито с религията, нито с психологията. Въпреки че всеки тук има свой Бог и своя система от житейски ценности. Последният етап е „висш пилотаж“: „измъкнахте се сами - помогнете на някой друг“. Затова те пътуват на собствени разноски, без никакво спонсорство, до поправителните колонии. Тя казва, че според нея има 80-90 процента от осъдените като алкохолици. Лъвският пай. Абсолютно мнозинство. Ако бях трезвен, може би нямаше да крада. И дори не го уби.

Клин с клин

Аз съм Вера, алкохоличка съм.

Здравей Вера.

„Когато спрях да пия, се сблъсках с проблема какво да правя със себе си“, казва младото момиче Вера. — Имаше една крайност, аз отидох в другата. Обсебена съм от пазаруването и красотата. Тя тегли заеми и се задържа в магазини и салони за красота. Струваше ми се, че тъй като не пия, трябва веднага да бъда най-красивата и скъпо облечена. Нещата не ми донесоха нищо освен материални проблеми. И разбрах, че трябва по някакъв начин да се развивам, да живея, отидох на църква, започнах да се оглеждам, оказва се, че има интересни хора, защото бях затворен в себе си и обсебен от самотата си. Започнах да се сприятелявам с хората, да се извинявам на онези, които съм обидил. И бях много изненадан, че не бях забелязал това преди: хората започнаха да се отнасят добре с мен, прощаваха на всички, които съм обидил, усмихваха ми се, обичаха ме. Благодаря ви, благодарение на вас днес съм трезвен."

Те не искат да показват лицата си не защото се срамуват от алкохолизма, а защото се страхуват да не изпуснат нервите си, тогава ще се срамуват двойно. Снимка: AiF / Надежда Уварова

Тук не се използва думата „бивш“.

Срещата продължава точно час. За това напомня пясъчният часовник на бюрото на водещия. Всеки участник говори не повече от 5 минути. „Днес е моята годишнина“, казва жена на средна възраст, облечена в черно, „не съм пила точно от 7 години и 7 месеца“.

Всички я поздравяват. Някой ви целува по бузата, друг ви стиска ръката, а трети просто докосва дланта ви с пръсти.

Тук не се използва думата „бивш“. Те са алкохолици завинаги. Всички започват речта си с това твърдение. И това е друг закон: признайте, че сте алкохолик и че алкохолизмът не е зависимост, не е съдба на слабите, а болест. И тя трябва да се лекува.

Нямат спонсори и лидери. Всички позиции, като активист и председател, се избират. Входни такси няма - събират се доброволни дарения за различни брошури, наем на офис, чай и кафе с бисквити. На масата до часовника има кутия за него. Някои слагат петдесет рубли, други дребни пари, други петстотин.

Кутия за дарения, свещ, часовник и звънец са всичко, от което се нуждаете за срещите на Анонимни алкохолици. Снимка: AiF / Надежда Уварова

Към какво друго да се стремим?

Аз съм Ирина, алкохоличка съм.

Здравей Ирина.

Ирина никога не е имала финансови проблеми. Това е друга категория алкохолици, хора от „средната класа“, богати хора, мениджъри и собственици на компании, практикуващи лекари, учители. Тези, които са постигнали много в живота, не знаят към какво друго да се стремят, работят много, уморяват се и се лекуват у дома с водка или скъпо уиски.

Ирина започна да пие със съпруга си. Синът й се запалил по наркотиците. Тя пиеше много, препиваше, напускаше работа и се караше със съпруга си. Тогава започнаха сериозни здравословни проблеми: невродермит, алкохолна хепатоза. На четиридесет тя изглеждаше на шестдесет. Съпругът на приятеля ми по чаша се намеси в пиянските му разговори, тя седна зад волана, купи водка от павилион за пиене, избяга накъдето и да погледне, пи, качи се в колата и се прибра. Когато стомахът, черният дроб и червата започнаха да ме болят толкова много, че не можех да стана, без да пия, за да притъпя болката, си признах: „Аз съм алкохолик“.

Ирина не е пила от 8 години, но се опитва да не пропуска срещи: тя, както всички останали тук, е алкохоличка, не е бивша алкохоличка, но просто не пие сега, възстанови се. Съпругът не иска да си помогне, те се разделиха отдавна, той продължава да пие, колкото и да се бори Ирина. Но синът ми се лекува от зависимостта към наркотиците. Почти здрав е. „Разбирам го“, казва стройната, добре поддържана жена. „Не ме е страх от наркомани и мога да общувам с тях, да им помагам, да им се доверявам.“

За дипляни, визитки и брошури се събират пари от всеки, който колко дари. Снимка: AiF / Надежда Уварова

„Трезвеността трябва да е щастлива“

Водещата сочи часовника си: времето за среща изтече. Всички застават в кръг. Хващат се за ръце и казват молитва. Всеки се обръща към своя Бог - такъв, какъвто го вижда самият той. След като се отказала от пиенето, Ирина казва, че е трудно да преодолее своето „его“: „Отдадох си удоволствие, скучно ми е - пия, не ми се чисти - пия и мия прозорците. Трезвостта трябва да е щастлива, иначе защо да се откажете от пиенето? И затова всеки трябва да намери нещо, което е по-високо и по-силно от егото му. Според нашата система това е Бог. Ние се молим, но това няма нищо общо с религията като такава. Всеки има собствена представа за Бог.”

Никой не бърза да се прибира. Всички отиват в съседната стая, където има чай, кафе, сладки и чаши за еднократна употреба. Те говорят, някой кани участниците в срещата да посетят, друг моли за помощ при настройването на Skype. Момичетата показват роклите, които са купили. Три жени планират пътуване утре: годишнината на същото Общество на анонимните алкохолици е в Белорецк, две години организация и те отиват там, при приятелите си в Башкирия, за да поздравят. За ваша сметка, разбира се.

Елена предложи да ме закара до вкъщи. Има нова бяла чужда кола и едва забележим грим. Елена е инженер по образование, зам.-директор на голяма фирма. Последните десет години. Преди това, след смъртта на съпруга си, тя пиеше непрекъснато. Работеше като чистачка и се хранеше с това, което намери в сметищата. Тя казва, че затова е ходила на работа пияна, само за да има възможност да събира бутилки и кутии за водка или алкохол. В работата миналото не се крие, но и не се афишира. Живее с майка си, не пие изобщо. Въобще не Нова година, не за рожден ден. Без шампанско, без вино. Това е друг закон - не пийте нито грам алкохол.

Стените на офиса са украсени с картини на природни гледки. Снимка: AiF / Надежда Уварова

„Елате при нас отново“, казваме сбогом на Елена. „Не говорим за пиянство, а за живота като цяло.

Изненадващо, това е вярно. Не чух никакви съвети как да не пия, как да спра, събирайки силата на волята си в юмрук. „Това е като клуб“, смее се Елена, „на приятели в нещастие, които са преживели ада. Пиянството е глобален проблем, в страната се напиват до смърт във фабриките. В края на краищата дори лекарите по наркомании идват при нас и се лекуват от алкохолизъм, след като са загубили вяра народна медицина. Тук няма разлика между олигарх и трудещ се. Въпреки че не всеки се възстановява: трябва наистина да искате да бъдете излекувани.