W naszym społeczeństwie nie ma zwyczaju szczerze mówić o tym, jak naprawdę się czujemy. Zwłaszcza młodym mamom. W przeciwnym razie grozi nam krytyka. Co jest całkowicie nie w porządku.

Powiedz głośno, że jesteś zmęczony? Uzyskaj odpowiedź „Dlaczego w takim razie urodziłaś?”. Narzekać na daremność wysiłków? "Czego oczekiwałeś?" Powiedzieć głośno, że jesteś rozczarowana własnym macierzyństwem? - zostaniesz wyklęty i spalony na stosie brutalnego potępienia.

Kocham moje dzieci. Bardzo. Ale to nie znaczy, że cieszę się całym procesem macierzyństwa.

Wkurza mnie to, że rano nie dają mi spać. Płakać mi się chce na widok owsianki rozmazanej na świeżo umytej podłodze. Kulę się od krzyku na całe mieszkanie „mamaaaaa!!! ja pokaaaaaaa!". Jestem bardzo zmęczona ciągłą aktywnością, której efekt znika dokładnie po 5 minutach.

Nie chcę robić tego, czego nie lubię. Nie chcę wchodzić w szczegóły konstruktora. Nie chcę wstawać w środku nocy, żeby zapalić światło w toalecie. Nie chcę zmieniać pieluch sto pięćdziesiąt razy dziennie i wycierać rozlanego mleka. Nie lubię godzinami robić puree ziemniaczanego, które po trzech minutach rozsmaruje mi się na głowie.

Nie lubię być osobą, której każdy przechodzień uważa za swój obowiązek wtykanie nosa w jego hipotetyczny błąd. W naszym społeczeństwie to zupełnie normalne, że podchodzi się do udręczonej młodej matki i mówi, że całkowicie się myli, jeśli chodzi o opiekę nad dziećmi. Cóż, szczerze mówiąc, ile razy dziennie każdy z was otrzymuje komentarz typu „jest mu zimno” lub „ona jest głodna, więc krzyczy”?

A ile razy w całym Twoim macierzyństwie podchodzili do Ciebie i mówili coś w stylu „Jesteś świetna. Dzieci krzyczą i nie ma się czym martwić. poradzisz sobie? To ja, nigdy.

Oczywiście rozpływam się w ramionach moich dzieci. I od bezzębnego pierwszego uśmiechu. I od pierwszej niepewnej "mamy". Ale to całe inne osobiste piekło jest bardzo trudne.

Trudno przestać zarządzać swoim czasem. Dlaczego jest czas, z twoim ciałem! „Nie możesz pić kawy! karmisz!" Nie możesz wyjść z domu na dłużej niż dwie godziny bez dzieci. Nie możesz zatrudnić opiekunki. „Kogo urodziłaś?” Nie możesz zadbać o swój wygląd i samorozwój. „Dzieci potrzebują matki, a ty… ech…”. A ty to wszystko wiesz, z takim wyrazem twarzy, jakbyś popełniał zbrodnię porównywalną z Holokaustem.

Ale to nowomodne „Kim jesteś??? uderzył dziecko w tyłek??? Wszystko! Teraz wyrośnie na socjopatę i już nigdy nie będzie mógł być szczęśliwy”. Podniosłeś głos? Czy z irytacji użyłeś nieprzyzwoitego słowa w swoim przemówieniu? Nie śmiesz chwalić dziecka za tysiąc trzysta pięćdziesiąt osiem ciast w piaskownicy? Jesteś matką żmii. Za plecami komentuj w stylu „no cóż, tym samym pechowcom udaje się urodzić, ale ilu normalnych ludzi jest dręczonych i nic”.

Drogie, drogie, kochane, cudowne Mamy! jesteś złoty.

Wszyscy jesteśmy zmęczeni rutyną i niekończącym się zanurzeniem w świat dzieciństwa. Wszystkim nam bardzo brakuje normalnych rozmów na tematy dla dorosłych z dorosłymi. Każdemu z nas okresowo spada przyłbica od nieznośnego jęczenia dzieci. I wszyscy czasami chcemy uciec od tego wszystkiego na bezludną wyspę.

I wiesz co? Mamy do tego prawo! Mamy prawo czuć się źle z powodu macierzyństwa. Mamy prawo być zmęczeni. Mamy prawo nie chcieć tego wszystkiego.

Każdy z nas może czasem zabrać dzieci do babci (zatrudniając opiekunkę na godziny, udając, że nie widzi potrzeb męża i zrzucając na niego potomstwo) i zapominając o całym świecie, wypić dużą filiżankę kawy na letni taras małej kawiarni w centrum miasta. Możemy napisać na papierze dużymi czerwonymi literami „mama ma dzień wolny” i zamknąć się w łazience. Nie jest przestępstwem nie pobiec na pierwsze jęknięcie do dziecka. I choć raz zapomnij go nakarmić. I nawet nie jeden.

Mamy prawo do szczęścia! I nie stawiajcie potrzeb naszych dzieci ponad swoje.

Bardzo podoba mi się powiedzenie: „szczęśliwe dzieci dorastają ze szczęśliwymi rodzicami”. Więc. Najwspanialsze mamy na świecie, jesteście wspaniałe i dasz radę

Kiedyś to wszystko się skończy. Siła dla Ciebie.

2 607

"Jesteś taką dobrą matką!" - najbardziej niepoprawny komplement, jaki można powiedzieć kobiecie. To zdanie oznacza mniej więcej tak: „Wychowujesz dzieci w sposób, który wydaje mi się właściwy”. To tylko wartości mówiącego, a nie prawda absolutna”. Tak mówi psycholog Ellen Boder. Dlaczego nie powinieneś patrzeć wstecz na czyjąś opinię, przeczytaj w jej felietonie.

Idea „bycia dobrą matką” jest tak samo powszechna wśród kobiet, jak idea „bycia szczupłym”. W naszym społeczeństwie oznacza to „być dobrą kobietą”. Ale ta ocena jest zawsze dokonywana przez innych. Decydują o tym wartości, standardy i idee innych ludzi. To bardzo ograniczony wyrok.

Kiedy pomysły mieszczą się w jednej głowie różni ludzie o tym, jak być dobrą matką, okazuje się, że mam kompletny bałagan w głowie.

• Muszę spać z dzieckiem. Nie możemy pozwolić mu spać z nami.
• Muszę obniżyć dziecku temperaturę, żeby poczuł się lepiej. Musisz używać tylko naturalnych środków.
• Powinienem spędzać więcej czasu w domu. Czas wrócić do pracy.
• Muszę zapisać dzieci do nowych kręgów. Potrzebujemy więcej odpoczynku i relaksu z dziećmi.
• Muszę je tylko karmić produkty organiczne bezglutenowe. Z jedzeniem musi być łatwiej.
• Powinnam być spokojniejsza. Musisz być wobec nich bardziej surowy.
• Muszę zażądać od nich dyscypliny. Powinien być bardziej miękki.
• Muszę częściej sprzątać dom. Przestań zwracać uwagę na bzdury.

Jeśli taki rój myśli brzęczy Ci w głowie, to idziesz cudzą drogą. Próba bycia dobrym dla wszystkich jest bezużyteczna. To tylko zwiększa twój niepokój i zwątpienie w siebie. Czas wyruszyć w poszukiwaniu własnych odpowiedzi.

Kiedy staramy się być dobrymi matkami, brakuje nam czegoś ważniejszego – umiejętności bycia sobą.

Sam powtarzałem to zdanie: „Jesteś taką dobrą matką”. Powiedziałem to przyjaciołom, którzy wątpili w siebie i w to, czy dobrze wychowują dzieci. Tymi słowami chciałem powiedzieć: „Widzę, jak troszczycie się o dzieci. Wiem, że ich wychowanie nie jest łatwe. Wierzę w ciebie, kocham cię i będę cię wspierać”. Mam nadzieję, że moi przyjaciele dobrze mnie zrozumieli.

Ale już tak nie mówię, bo kiedy staramy się być „dobrymi matkami”, tracimy coś ważniejszego dla naszego dobrego samopoczucia i szczęścia naszych rodzin – możliwość bycia sobą. Brzmi prosto, prawda? Po prostu bądź sobą. Pokochaj siebie, zaakceptuj siebie. Ale łatwiej powiedzieć niż zrobić.

Musimy nauczyć się zatrzymywać, śledzić doznania i ich zmiany, w przeciwnym razie ryzykujemy, że przegapimy coś ważnego. Bez względu na to, jak dobrze siebie znasz, doświadczenie macierzyństwa nieuchronnie Cię zmieni.

Zmieniamy nasze życie i przechodzimy poważny proces adaptacji. Macierzyństwo może inspirować i inspirować, ale może też dławić i ograniczać. Z dnia na dzień się nie dzieje. Aby przezwyciężyć to wszystko, nie tracąc ostatnich sił, musimy rozpoznać siebie w nowy sposób.

Macierzyństwo niszczy nasz nierealistyczny obraz siebie. Zostając matką, każda uczy się metodą prób i błędów, z własnego doświadczenia dowiaduje się, co lubi, co się sprawdza i gdzie pomoc jest niezbędna.

Uczymy się, że proste rzeczy mogą być najważniejsze: popołudniowa drzemka i spokojny wieczór z mężem to najlepsze rzeczy w życiu. Odkrywamy w sobie ogromną zdolność do kochania i doświadczania. Poznanie własnych ograniczeń: choć uwielbiamy dzieci, nie możemy być z nimi cały czas. Dowiadujemy się, że nasza cierpliwość nie jest nieskończona: czasami o ósmej rano nasi aniołowie całkowicie nas jej pozbawiają. Chcemy dać naszym dzieciom to, co najlepsze, ale jeśli nie postawimy granic, nasza witalność wyczerpie się, zanim dziecko skończy trzy lata.

Dla mnie najważniejsze jest pokazanie dzieciom, że je widzę, kocham i troszczę się o nie.

Dla mnie próba bycia „dobrą matką” oznacza próbę bycia inną osobą. Zajęło mi trochę czasu, zanim zdałam sobie sprawę, że pewne podejście do macierzyństwa nie było dla mnie odpowiednie. Na przykład jestem bezużyteczną matką-animatorką. Mogę zaprosić gości na urodziny i zamówić tort, wybrać się na spacer lub piknik, ale nic więcej. Mój syn był zły, bo nie mogłam go niczego nauczyć. Próbowaliśmy. Dzianie, filcowanie, tkactwo, budownictwo bajkowe domy ulubione zajęcia mojego dziecka. nie zostało mi to dane. Ale kiedy to zrozumiałem, zacząłem zatrudniać utalentowanych nauczycieli i animatorów, którzy wystawiają przedstawienia i rozwijają moje dzieci w każdy możliwy sposób.

Dla mnie najważniejsze jest pokazanie dzieciom, że je widzę, kocham i troszczę się o nie. Chcę, żeby czuły się przy mnie komfortowo i bezpiecznie. Ważne jest dla mnie, abym była dla nich przewidywalna, wyznaczała jasne i adekwatne granice. Chcę nawiązać i utrzymać z nimi głęboką więź.

Takie podejście do macierzyństwa jest tylko moje, nikt inny nie może mnie tego nauczyć. Takie podejście wymaga ode mnie uważności na siebie: zawsze muszę mieć siłę i energię.

Więc nie, nie chcę być dobrą matką. Chcę być matką, którą miałam być. Chcę być tą, która jest pełna miłości i wdzięczności za swoje macierzyństwo, dalej uczyć się z każdym krokiem na ścieżce rodzicielstwa.

Idę własną drogą, przedzierając się przez zarośla. Czasami jestem zaskoczony, ale częściej jestem zainspirowany. Mam nadzieję, że Ty też jesteś w drodze.

o autorze

Ellen Boeder psychoterapeutka, mama dwójki dzieci. Więcej szczegółów na jej stronie internetowej.

Rodzina to związek dwóch dusz, które zapraszają nowe dusze na ten świat i obiecują dać im wszystko, czego będą potrzebować: komfort, bezpieczeństwo, opiekę, miłość, zdrowie, szczęśliwą teraźniejszość i świetlaną przyszłość.

Macierzyństwa często nie uczy się nigdzie. To głębsze niż ujęcia z filmów dla dzieci lub zdjęcia mamy na Instagramie, to nie jest tak, jak trzymanie młodszego brata lub córki swojej dziewczyny.

Wiąże się to bardzo ściśle z: psychologią rodziny, własnym charakterem. Ale niektórzy patrzą na macierzyństwo jako na coś odrębnego. Ale to jest część całości - część twojej nowej osobowości i część relacji z twoim współmałżonkiem. A nie da się przeżyć szczęśliwego macierzyństwa w oderwaniu od szczęśliwego małżeństwa czy kształtowania się cech osobowości.

Kiedy urodziła się Lera, mimo że zapomniano o tym bardzo długo wyczekiwanym i upragnionym, nadal coraz częściej zaczęliśmy być wobec siebie niemili. To nawet nie przeklinanie, nie kłótnia. Po prostu sposób komunikacji stał się bardziej szorstki. I choć wciąż myślę: „Mój mężczyzna jest dla mnie najlepszy. Najlepszy mąż, wspaniały tata”. „Ale staliśmy się dla siebie bardziej surowi.

Z drugiej strony dekret to wspaniały czas, kiedy każda kobieta może pomyśleć o zdobyciu wykształcenia „w specjalności muza, żona i matka” przez 3 lata. To czas, w którym kobieta powinna poczuć jak najwięcej i nauczyć się być strażniczką domowego ogniska. Te 3 lata to nie dla nas łączenie się w szlafroku i przytycie na dupie. Jest poważna praca do wykonania! - 3 ważne dyscypliny: gospodyni domowa, żona, mama. To, jak dobrze zdasz egzaminy, będzie zależeć od:

Twój szczęśliwe życie i przyszłość twojego małżeństwa,

- nastawienie twojego mężczyzny i jak bardzo będzie zadowolony z tego, że on

- kształtowanie charakteru Twojego dziecka, a nawet to, jak szczęśliwe będą Twoje córki w macierzyństwie

TO WSZYSTKO zależy teraz od Ciebie.
Egzaminy będziesz zdawać codziennie! Każdego dnia mierz się z sytuacjami, których jeszcze nie było, z emocjami, których jeszcze nie było, a będziesz musiał nauczyć się z nimi żyć w komforcie i dobrym samopoczuciu.

Jeśli drwię z męża, gdy wraca z pracy, nie jest w tym momencie szczęśliwy. Jeśli nie jest szczęśliwy, nie będzie bawił się zabawnie i prowokacyjnie z córką. Jeśli nie wymyśli humorystycznej zabawy, Lera nie będzie płakała ze śmiechu, tak fajnie, jak tylko dzieci potrafią. Jeśli tak się nie stanie, nie zapamięta tego jako podstawowego wspomnienia tego, jak wygląda rodzinny wieczór.
Aby być w nastroju na bycie kochającą żoną z mężem wieczorem, muszę dogadać się z dzieckiem. Aby nie zabrał mnie z kaprysami. Aby tego uniknąć, musisz znać psychologię dziecka i rozumieć metody edukacji.
Aby robić wszystko w domu z dzieckiem, musisz zrozumieć, kim jest gospodyni domowa.

A wszystko to po to, by po prostu czuć się szczęśliwym! Aby było trwałe! Nie związane z pieniędzmi ani podróżami. Mówiąc wprost: ja, mąż, dzieci i dużo szczęścia!

Miłość to proces. Proces działania, myśl.
Jeśli coś nie wychodzi, trzeba się uczyć.

Szczęście rozkwita w pracy i dbaj o nie. Jak ogród kwitnie, gdy ogrodnik kocha swoją pracę.

Znam wiele kobiet, które zawsze jasno rozumiały, że chcą dziecka. Znam też takie, które z jakiegokolwiek powodu (genetyka, trudności finansowe, zdrowie itp.) wiedziały, że nie będą miały dzieci. Nie należę do żadnej z tych kategorii. Przez większość świadomego życia otaczały mnie dzieci, dzięki temu idea macierzyństwa zawsze wydawała mi się jakoś niejasna i odległa. Wiedziałam, jak bardzo powinnam chcieć być matką, ale nie pragnęłam tego tak bardzo jak moje przyjaciółki.

W zeszłym miesiącu miałam okazję pomóc mojej siostrze w opiece nad trójką jej dzieci. Cztery dni przed moim przyjazdem urodziła syna, który w tym czasie był już w domu ze swoją trzyletnią siostrą i pięcioletnim bratem. Dwa tygodnie, które z nimi spędziłam, były jak zamazana plama: jednocześnie zachwycające i wyczerpujące. Każdej nocy, kiedy moja siostra kładła dzieci do łóżka, opiekowałem się nowo narodzonym siostrzeńcem. Siedzieliśmy w zaciemnionym salonie, objął moje palce, spojrzeliśmy sobie w oczy, a ja śpiewałam mu kołysanki, gdy zasypiał. Być może najlepszym słowem opisującym ten stan jest magia.

Wtedy przeszyła mnie myśl, której nie mogłem już wyrzucić z głowy: mój zegar biologiczny tyka nieubłaganie. Nadal patrzyłem na śpiącego siostrzeńca. Czekałam, aż zaleje mnie fala żalu z powodu moich decyzji, nieudanych związków, które doprowadziły do ​​tego, że po czterdziestce zostałam bezdzietna. Czekałem i czekałem, wpatrując się w cudowną twarz mojego drogiego siostrzeńca.

Ale nic się nie stało - ani paniki, ani rozpaczy, ani użalania się nad sobą. Nic z tego nie było.

Zamiast tego myślałam o swoim życiu. Zrozumiałam, że jeśli zdecyduję się zostać matką, mogę stracić wiele cennych i ważnych dla mnie rzeczy. Pierwszy raz świadomie zastanowiłam się nad swoim życiem, a przez głowę przemknęła mi myśl: nie chcę uciekać od teraźniejszości, wręcz przeciwnie, Kocham moje życie.

Dzień po dniu, noc po nocy, byłem o tym przekonany. Pod koniec dwóch tygodni wiedziałam już na pewno, że wszystko będzie ze mną dobrze, jeśli nie będę miała dzieci. Zrozumiałam, że nie chcę tego całego macierzyństwa. Jeśli los potoczy się inaczej, to tak powinno być. Ale jeśli nie, to też świetnie. Może nawet lepiej!

Z ulgą zdałem sobie sprawę, że nie celowałem w ten typowy system zalecany kobietom. Naprawdę odetchnęłam z ulgą, wiedząc, że kiedy spotykam się z mężczyzną, nie będę się zastanawiać, czy będzie ojcem mojego dziecka? Każdy mężczyzna, z którym spotykałam się przez ostatnie pięć lat, jako pierwszy poruszał temat rodzicielstwa i to na pierwszej randce. Wtedy wzruszyłbym ramionami i powiedział, że nie chcę dzieci. Teraz ten gest przerodził się w mocne przekonanie: wszystko będzie ze mną dobrze, jeśli nie zostanę matką.

Życie, aw szczególności życie kobiety, dzieli się na kilka kluczowych epizodów – dojrzewanie, potem małżeństwo, potem narodziny dzieci. Zamiast macierzyństwa kobieta może poświęcić się karierze lub działalności charytatywnej. Możemy ignorować typowe recepty i tworzyć własne drogi życiowe, choć naprawdę trudno jest pozbyć się stereotypów. Nie tak dawno temu w artykule New York Timesa napisano, że dla wielu kobiet ślub staje się dniem prawdziwego triumfu. Ale nie dla mnie. NIE.

Dzisiaj chcę poruszyć temat czysto psychologiczny, dlatego proponuję przeczytanie tego artykułu tylko tym, którzy nie mają silnego odrzucenia psychologii jako takiej. Będzie o emocjonalnej złożoności dorosłych, którzy mają dzieci. Wielokrotnie mówiłam i pisałam o tym, że pierwsze miesiące życia z dzieckiem sprawiają niektórym rodzicom bardzo duże problemy, a dzieje się tak dlatego, że matka lub tata muszą wchodzić w bardzo długi kontakt cielesny z noworodkiem. Teraz chciałbym spróbować dokładnie wyjaśnić, jak to się dzieje w zakresie mojej wiedzy i doświadczenia.

Nasza osobowość to połączenie różnych składowych: mamy ciało, mamy intelekt, wierzący mówią o duszy. Ale w nowoczesny świat bardzo często wielu ludzi żyje tylko dzięki intelektowi, tylko dzięki głowie. Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku ludzi wykształconych, którzy zbytnio polegają na swojej wiedzy i bezgranicznie w nią wierzą: bez względu na to, co im się przydarza, wyjaśniają wszystko z racjonalnego punktu widzenia.

A jednocześnie człowiek powinien bardziej ufać swojemu ciału, które w wielu sytuacjach okazuje się mądrzejsze: jest w nim więcej wiedzy niż w głowie. A ciało przechowuje więcej wspomnień. Ponieważ mózg nie może przechowywać wszystkiego w pamięci w tym samym czasie: tak to działa. Każdego dnia jest zbyt wiele informacji, aby je przyswoić. A jeśli dana osoba jest przytłoczona smutkiem lub jakimś poważnym problemem, to ile energii mózg musi poświęcić na przetwarzanie tych doświadczeń, a jednocześnie kontynuować normalną aktywność umysłową i rozwiązywać codzienne pilne zadania! I tu na ratunek przychodzą mechanizmy ochronne - to one pozwalają szybko „zapomnieć” o kłopotach, to one „zakopują” trudne do zniesienia emocje i wspomnienia o nich w naszej nieświadomości. rozmawiając w prostych słowach, zapominamy i zapominamy ciężko - o złych rzeczach, które spotkały nas w przeszłości.

I dlaczego źle jest nie pamiętać, zapomnieć? Faktem jest, że jeśli uraz psychiczny nie zostanie „przetrawiony” przez psychikę, ale po prostu zapomniany, to zaczyna w nas działać i nawet nie rozumiemy, co się dzieje. Przecież kiedy sobie przypomnimy, możemy do tego wracać, być w kontakcie, zadawać pytania, przemyśleć to, co się stało, wyciągnąć wnioski. Ale jeśli zapomnisz, kontakt zostanie utracony. A najbardziej nieprzyjemne jest to, że to wspomnienie, a raczej ciężkie emocje związane z tym wydarzeniem, wracają w momencie, gdy są najmniej potrzebne, kiedy absolutnie nie ma czasu z nimi pracować.

Jednym z tych bardzo nieprzyjemnych momentów w życiu kobiety są narodziny dziecka. W końcu to czas, kiedy wszystkie siły matki i cały jej czas należy poświęcić dziecku, które tak bardzo jej potrzebuje! Widać wyraźnie, że w tym czasie zarówno kobieta, jak i noworodek znacznie bardziej niż zwykle potrzebują takich doznań, jak radość, przyjemność i bezpieczeństwo. A to może być bardzo trudne, gdy matka zmaga się z rozpaczą, irytacją, strachem. A dzieje się tak, ponieważ kobieta, stale trzymając dziecko w ramionach, często niewyspana, zapominając o jedzeniu, pozwala swojemu ciału przypomnieć sobie przeszłość. A jeśli ta przeszłość jest traumatyczna, to uczucia, których doświadcza kobieta, są tak dalekie od piękna! W takiej sytuacji bardzo trudno jest być matką. Z powodu silnych wrażeń związanych z porodem i nadmiernego zmęczenia poporodowego, wszystkie mechanizmy obronne psychiczne są zaburzone. Ciało pełni rolę bramy wejściowej – jest pomostem do traumatycznych przeżyć. Widok niemowlaka, jego zapach, płacz, potrzeba noszenia go w ramionach - wszystko to są żywe doznania własnego dzieciństwa.

Te doznania powracają, gdy kobieta sama zostaje matką. „To tak, jakbym nosiła się na rękach” – mówi mi wiele kobiet (zwłaszcza, gdy rodzi się dziewczynka). W tak bliskim kontakcie z małym dzieckiem - niewerbalnym, bardzo cielesnym - dorosły na poziomie nieświadomym (nie intelektualnym - to mowa ciała) popada w swoją ewentualną traumę już w niemowlęctwie.

Dlaczego tak trudno jest mi być mamą? Sprawa z praktyki.

Olga trafiła do mnie w trudnym stanie psychicznym: ciągłe napady złości, łzy, stan skrajnej bezradności i rozpaczy. Prawie dwa lata temu urodziła córkę. Ciąża i poród przebiegały prawidłowo, bez żadnych problemów, patologii. Ale po porodzie Olga nie odczuwała żadnej radości, wręcz przeciwnie, gnębiło ją macierzyństwo. Ona była zmęczona! Po 4 miesiącach zatrudniła nianię i zajęła się nauką. Karmiła dziewczynkę piersią nawet przez rok (niania przyjechała do domu), ale praktycznie nie angażowała się w jej rozwój.

A potem, gdy dziecko miało już 11 miesięcy i przyszli na wizytę u neurologa dziecięcego, ich mamie powiedziano: „Co ty robisz, mamo? Masz chore dziecko - opóźnienie rozwojowe. A Olga pogrążyła się w bardzo silnym kryzysie emocjonalnym. Od tamtej pory kobieta nie opuściła poczucia kolosalnej winy, beznadziejności i rozpaczy. I wcale jej nie pociesza fakt, że sytuacja z dziewczyną uległa poprawie – całkiem nieźle się rozwija i dogania rówieśników. Myśl, że jej córka jest zacofana i to z winy samej matki, stała się obsesją!

Mówiąc o sobie, Olga przyznała, że ​​nigdy nie chciała być matką. Jako nastolatka była przerażona widokiem kobiet w kombinezonach narciarskich chodzących po domu z wózkami: „To dla mnie horror nie do zniesienia! Nie chcę takiego ograniczonego życia! nie chcę tak wyglądać! Nie ma nic brzydszego niż strój narciarski młodej kobiety!” A potem, już w instytucie, kiedy zobaczyła kobietę w ciąży, odsunęła się od niej, ponieważ kontakt z nią był dla niej nieprzyjemny: „Wiatr zdmuchnął mnie na przeciwległy koniec widowni! Siedzenie obok brzuchatych kolegów z klasy było dla mnie fizycznie nieprzyjemne!

Olga wyznaczyła sobie cel - zostać naukowcem. Aktywnie budowała karierę, została filozofem. To jest godny cel w życiu! Poza tym Olga starannie o siebie dbała, ubierała się bardzo stylowo i pięknie, co w pewnym sensie zrewolucjonizowało kobiety-filozofki. Należy zauważyć, że przedstawicielek kobiet w tym środowisku jest bardzo mało: filozofowie to w większości mężczyźni, a te nieliczne kobiety, które wybrały ten zawód, zwykle nie przywiązują wagi do swojego wyglądu.

Ale wtedy spotkała mężczyznę, w którym się zakochała, a on zakochał się w niej! Pobrali się, minęło trochę czasu i pojawiło się pytanie o narodziny dziecka. Miłość do męża i rozsądek zwyciężyły nad odrzuceniem tej części kobiecego życia, a nasza bohaterka zaszła w ciążę... Ciąg dalszy tej historii już słyszeliście.

W tym miejscu proponuję powrót do teorii psychoterapii. Kiedy spotykam się z tak silnymi negatywnymi emocjami (reakcja Olgi na słowa neurologa dziecięcego), których przyczyny w ogóle nie ma (no, to dziecko nie ma porażenia mózgowego, upośledzenia umysłowego ani żadnej innej upośledzającej choroby, w przypadku, którego wewnętrznie zgodziłabym się z obecnością tak głębokich negatywnych emocji u tej kobiety), nasuwa się przede mną pytanie: „Kto i kiedy w życiu tej osoby odczuwał takie emocje i z jakiego powodu?”

Psychoterapia polega na przypominaniu sobie traumatycznego wydarzenia i przepisywaniu jego pamięci. Jeść Badania naukowe mózgu i pamięci, które wskazują, że nie pamiętamy wydarzenia, ale jego ostatnie wspomnienie. Coś nam się przydarzyło, przypomnieliśmy sobie następnego dnia, a miesiąc później znowu sobie przypomnieliśmy. Kiedy więc wspominaliśmy miesiąc później, nie pamiętamy wydarzenia, ale wspomnienie następnego dnia po tym, co się stało. A kiedy będziemy o tym pamiętać następnym razem, dzisiejsza pamięć będzie pamiętana. Tak działa pamięć. Na tym opiera się psychoterapia.

Bo kiedy uda się przebić wszystkie zabezpieczenia, czyli emocjonalnie przypomnieć sobie traumatyczne wydarzenie, a tam – śmierć jednego z rodziców, przemoc, rozwód rodziców – to oczywiście nie da się tej sytuacji zmienić!

Ale psychoterapeuta może pomóc pacjentce (i to jest w rzeczywistości jego zadanie) zmienić jej pamięć. Wtedy dziecko było za małe, potem była tylko ciemność, tylko zniszczenie, tylko okrucieństwo, wina, strach. A teraz, z dzisiejszego wieku, z doświadczenia zbieranego przez całe życie, z dzisiejszej siły, można inaczej spojrzeć na przeszłość. Możesz zmienić swoje nastawienie do tej odległej sytuacji, widzisz dobra strona wnieść do niego konstruktywne pomysły. To właśnie oznacza przepisać. A kiedy dorosłemu udaje się przemyśleć tę sytuację w nowy sposób, trauma traci swoją niszczycielską energię i następuje powrót do zdrowia.
Ale najtrudniej jest dostać się do tej kontuzji, ponieważ jest ona bardzo osłonięta przez mechanizmy obronne, aby nie zniszczyć człowieka. A ciało daje dostęp.

Nasza bohaterka, bez względu na to, jak bardzo tego chciała, zaszła w ciążę, jej ciało nosiło dziecko przez dziewięć miesięcy, urodziło, a następnie karmiło piersią. I to nie wspomnienia wróciły do ​​niej, ale emocje jej maleństwa, a najprawdopodobniej matki. Oto, czego udało mi się dowiedzieć w trakcie pracy.

Rodzice Olgi byli bardzo młodymi ludźmi, kiedy się poznali, zakochali w sobie i bardzo szybko urodzili córkę. Młody tata był na to zupełnie nieprzygotowany i zaczął „chodzić”. Za niewierność matka mojej pacjentki wyrzuciła ojca i została sama. Bała się podzielić z matką: odbyła bardzo krótką rozmowę: „Porządne kobiety nie zostają same, wszystko powinno być zgodnie z zasadami”. Bardzo bała się tego potępienia i po raz kolejny nie skorzystała z pomocy matki. Mieszkali z dzieckiem na piątym piętrze bez windy, w małym mieszkaniu, za skromne pieniądze. Gniew i uraza na męża, wstyd przed matką, poczucie, że teraz całe jej życie poszło w dół - to główne uczucia i doświadczenia matki naszej bohaterki. Ten stan został przekazany dziewczynce, która była bardzo niespokojnym dzieckiem, mało spała i cały czas płakała. Chociaż całkiem możliwe, że było to subiektywne odczucie matki.

A teraz, kiedy nasza bohaterka została mamą i stanęła przed pewnym problemem, zamiast wsparcia słyszy od mamy: „Teraz rozumiesz, jak to jest być matką! Teraz mnie zapamiętasz!” Działa tu ten sam mechanizm, o którym wspomniałem na początku: Olga nie urodziła się w najlepszej sytuacji – zdrada, poważny konflikt, zerwanie – a stan matki wrócił do niej po urodzeniu dziecka. Chociaż wcześniej, jeśli pamiętasz, myśl, że w macierzyństwie nie ma nic dobrego, towarzyszyła jej przez całe życie, jakby przypominając jej utajone: „Będzie ci tam źle”. Znalazło to również odzwierciedlenie w tym, że nie wierzyła w szczerą miłość kobiet rodzących. W ten sposób jej własny niepokój i strach zdewaluowały macierzyństwo jako takie.

Teraz Olga ma trzecią nianię, a wraz z jej pojawieniem się w rozwoju dziewczynki natychmiast pojawiły się postępy. A jeśli poruszymy tutaj temat niań, który jest bardzo aktualny w naszych czasach, to myślę, że w sytuacji tej kobiety posiadanie niani jest bardzo wielkim błogosławieństwem. W końcu przy takiej traumie jak jej potrzebna jest dość długa psychoterapia. Tymczasem dziecko rośnie i potrzebuje zupełnie innej sylwetki. Ponadto ta kobieta potrzebuje pomocy i wsparcia. Zmaga się z tymi kilkoma dniami z rzędu, kiedy niania ma wolne.

W ten sposób dzieci sprowadzają nas z powrotem do jakiejś trudności. A także dzieci w innym wieku. Zdarza się, że jesteśmy oburzeni: „Nie znoszę nastolatków!” Lub: „Od 3 do 5 lat to ogólnie świetny wiek, a potem ...” itp. Sugeruje to, że osoba w tym wieku była chora i unika komunikowania się z dziećmi w tym wieku.

Mam inne bolesne przykłady, kiedy rodzice, będąc z dziećmi, „wracają” do swoich korzeni. Na terapię zgłosiło się do mnie małżeństwo, które od 7 lat spodziewało się dziecka. I wreszcie kobieta zaszła w ciążę, urodziła i nie było granic szczęścia. Po 3 miesiącach zostawił ją mąż. A kiedy zaczęliśmy z nią rozmawiać i rozumieć, okazało się, że gdy jej mąż miał 3 miesiące, zostawił go ojciec.

Inny przykład, który podaję w . Mówimy o mężczyźnie, który zgłosił się do mnie w sytuacji rozwodowej. Na naszym jedynym spotkaniu powiedział mi, że nie może znieść swojej żony, że jest złą matką dla jego synów. „Co to jest zła matka?” – zapytałem go. Na co on mi odpowiedział: „Ona nie daje im należytej ochrony, jest słaba. Drży jak liść osiki. Ciągle się niepokoi i nie zapewnia bezpieczeństwa moim dzieciom”.

A kiedy zapytałem go: „Co sądzisz o śmierci?”, Jego wyraz twarzy się zmienił i powiedział: „Tak, ledwie mogę żyć. Trudno mi znieść ten temat. Mam pewne rytuały, którymi chronię się przed tą myślą. Dowodzi to, że obok swoich synów znajduje się w bardzo bezbronnej i bezbronnej sytuacji i nie czuje należytej ochrony ze strony żony. I najprawdopodobniej jego matka była taką kobietą, która nie zapewniała mu podstawowej ochrony i bezpieczeństwa. Jako niemowlę nie mógł porzucić matki, ale teraz może równie dobrze rozwieść się z żoną. I szkoda, że ​​zamiast rozwiązać własne problemy, wszedł na drogę zniszczenia rodziny.

Dlatego tak ważne jest, aby pamiętać. Im bardziej będziesz starał się odepchnąć od siebie trudne wspomnienia, osłaniając je masą zabezpieczeń, tym trudniej będzie Ci później spotkać się z ich powrotem i tym trudniej będzie Ci uporać się z ich mocą. Nie ma potrzeby tracić kontaktu z tym bólem, spychając go coraz głębiej w nieświadomość – kiedy wszystkie bariery i zabezpieczenia bezpiecznie się załamią, nadal będzie cię porywał, już słabego i bezbronnego, z nową mocą. Cóż, jeśli zapomniałeś o swoim nie do końca szczęśliwym dzieciństwie, masz wielką szansę, aby je sobie przypomnieć! Z pewnością stanie się to w tych dniach i miesiącach, kiedy dziecko będzie rosło w twoich ramionach. A potem, w obliczu bolesnych emocji, nie należy się bać, bo to oznacza, że ​​nadszedł czas, aby sobie z tym poradzić!

Larisa Sviridova Tekst napisany przez: Olga Schmidt