Cześć! Proszę o rekomendacje, nie, o pomoc w pokonaniu mojego problemu. Mam zamożną rodzinę, choć o średnich dochodach, 2 dorosłych synów. Jestem muzykiem. kierownik przedszkola, mąż jest pracownikiem jednego z przedsiębiorstw. Żyjemy w duże miasto na Uralu. Wydaje się, że wszystko jest w porządku, bez skandalów i stresu, wychowali synów i zapewnili im średnie wykształcenie specjalistyczne. Najmłodszy syn jest na wagę złota, ale najstarszy syn ma kłopoty. Ma już 27 lat, ale nadal nie może się odnaleźć, nawet nie próbuje, tj. jest po prostu nikim w życiu. Po wypróbowaniu kilku miejsc pracy, od około 2 lat nigdzie nie pracował. (nie byłem w wojsku). Kiedy jeszcze mogliśmy na niego „wywrzeć presję”, porozmawiać, przekonać, dostał pracę i razem z jednym z kolegów, ale nie na długo, a ostatnio po prostu nie chce, no cóż, nic mu nie pasuje, on nie chce specjalizacji, praca fizyczna też nie jest dla niego, z wielu powodów nie chce nic robić. Są znajomi, wszyscy pracują, nie są małżeństwem, niektórzy wynajmują mieszkanie, a nasz syn mieszka z nimi. Może coś robi, bo nie prosi nas o pieniądze, ale też od dawna nie wydaje pieniędzy na ubrania, ubiera się w to, co kupił w pracy. Kiedy jesteś w domu - śpisz, jesz lub siedzisz przy komputerze i oglądasz telewizję. Nie, gdy coś poważnego potrzebuje pomocy dla nas lub naszych dziadków, on oczywiście pomaga. Mój ojciec i ja nie jesteśmy dla niego autorytetem, potrafi być niemiły, gdy pojawia się rozmowa o jego życiu, mówiąc, że wyjdzie z domu, żeby nas nie słyszeć, co też robi. Zmieniliśmy także zdanie na temat narkotyków, ale dzięki Bogu, tak nie jest. Nie pije często, przynajmniej ja to zauważam, kiedy jest w domu przez kilka dni. Jeśli z nim rozmawiasz, wydaje się, że rozumuje prawidłowo, jest interesujący i nie głupi, a ręce „w tę stronę”… 2 lata temu mieszkałem z dziewczyną w małżeństwo cywilne, wynajęli mieszkanie, ale wszystko się rozpadło, zerwali i znowu po prostu „spędzaliśmy czas”. Z jakiegoś powodu nie uczy się na błędach, nie jest za nic odpowiedzialny, jest tchórzem i głupcem, ma zerową samoocenę, nie ma planów na życie, wieczorem na kilka dni chodzi gdzieś sam, w dzień może spać aż do wieczora. Nasz tata jest bardzo delikatną osobą, nic nie może w tej sytuacji zrobić, ratujące duszę rozmowy nie pomagają, a mój syn po prostu mnie nie słucha. Mówi, że będzie żył tak, jak chce i tyle. To roślinność naszego dziecka. Szkoda, że ​​mnie wychowali i wychowali, mam 2 prace, mój mąż też dostał pracę jako stróż, a mój syn pluje w sufit, jeśli nie w nasze dusze. Mój stan umysłu z tego powodu zawsze jest to niepokojące, jestem zła na męża, że ​​jest szmatą, zła na siebie, że jako nauczycielka nie potrafiłam wychować godnego syna. Drugi został wychowany w ten sam sposób, ale jest zupełnie inny: nigdy nie było z nim problemów i nie będzie, ma już 22 lata. Patrząc na niego rozumiem, że nie żyję na próżno . Co mam zrobić ze starszym? Rozumiem, że im dalej zajdziemy, tym trudniej będzie naszemu nieostrożnemu synkowi podjąć pracę, bo nie jest przyzwyczajony do pracy, wczesnego wstawania i bycia za coś odpowiedzialnym. Przepraszam, jeśli list okazał się chaotyczny, nie da się napisać wszystkiego. Szkoda tego faceta, znika bez zrozumienia... Prawie z nim nie rozmawiam, żeby się nie denerwować, ale serce mojej mamy krwawi.... Pomocy!

Pytanie do psychologa

Minęły 2 lata odkąd mój syn wrócił z wojska. Na początku chciałem dostać pracę w straży pożarnej, ale nie wyszło. Wysyłałem CV do innych firm. Jedna osoba została zaproszona na rozmowę kwalifikacyjną, ale nie została zatrudniona. Od tamtej pory syn nie widzi sensu chodzenia na rozmowy kwalifikacyjne, powołując się na to, że i tak go nie przyjmą. Nie szuka pracy na własną rękę, tak jak w przypadku ofert pracy, które znalazłem, nie chce tam iść. Na pytanie, kiedy będziesz pracować, odpowiada: wkrótce, kiedyś, daj mi spokój itp. Syn jest przyzwyczajony do tego, że wszystko dostaje. Wychowałem go sam. Z natury jest bardzo porywczy, a nawet agresywny. Choć objawia się to tylko w relacji z matką, jest bardzo skomplikowany w stosunku do otaczających go osób, nieśmiały, bojący się wszystkiego, co nowe, dlatego nie mogę go ująć w żadne ramy. Tak i boję się. Zdarzały się sytuacje, gdy coś mu nie pasowało i wyładowywał na mnie swoją złość, przeklinając mnie, obrażając. Uważa, że ​​mam obowiązek go nakarmić, ubrać, a jak nie starczy pieniędzy, to mówi, że nie wiem, jak wydawać. Sytuacja jest okropna, nie wiem co robić. Rozumiem, że to moja wina, ale nie wiem, co teraz robić, jak wszystko odwrócić.

Odpowiedzi psychologów

Anno, witaj.

Sytuacja jest naprawdę straszna i najwyraźniej nie trzeba będzie już jej rozwiązywać, tylko złamać, jak napisałeś.

Jeśli to możliwe, udaj się na konsultację przez Skype, ponieważ najprawdopodobniej utrudniają Cię Twoje głębokie wewnętrzne przekonania, a teraz wiele obaw przed zmianą czegoś w swoim związku. Jeśli sam syn nie chce lub nie może „oddzielić się” od Ciebie i opuścić stanu niemowlęcego, to Ty sama będziesz musiała zainicjować te zmiany.

Bardzo Ci współczuję i oczywiście Twój syn potrzebuje pomocy psychologicznej, ale musi sam za to zapłacić i sam chce się zmienić. Dlatego musisz po prostu o siebie zadbać.

Biryukova Anastasia, Twój psycholog Gestalt osobiście w Petersburgu i przez Skype.

Anno, witaj. Perswazja i perswazja nie pomogą... Tobie, jako matce, trudno to zaakceptować, ale uwierz mi, że tak jest... On jest zadowolony ze wszystkiego, będzie „cierpiał”, udawał, że patrzy o pracę, ale... będzie żył tak, jak chce, jeśli tylko go będziecie wspierać... Twój syn ma „komunizm” i dopiero jeśli przestaniesz go wspierać, odpowiednio zareagujesz na jego „nerwy”, od razu napisz list oświadczenie do organów ścigania, tylko wtedy twój syn będzie mógł się zmienić. Trzeba kierować się zasadą TWARDEJ MIŁOŚCI, a to jest naprawdę najzdrowsze dla Twojego synka. Na razie możesz to powstrzymać, ale co stanie się później? Mam nadzieję, że zrozumiałeś mnie poprawnie. Musimy odpowiednio zareagować na wszelkie manipulacje naszego syna i powiedzieć NIE. Z całego serca życzę sukcesów i wszystkiego najlepszego!!!

Igor Letuchy - psycholog, magister psychologii, konsultant online (Skype).

Ania, dzień dobry!
Jak powiedzieli moi koledzy powyżej, sytuacja wymaga radykalnej zmiany.
W przeciwnym razie twój syn będzie nadal siedział ci na szyi, ponieważ... jest to dla niego wygodne. Jest nakarmiony, ubrany i ma dach nad głową.
Jeśli naprawdę chce znaleźć pracę i się ustatkować, ale rozmowa kwalifikacyjna jest dla niego onieśmielająca, to jestem skłonna współpracować z nim nad rozwiązaniem ten przypadek.
Powinnaś jednak ponownie rozważyć swoją relację z synem.
Konsultacje będę prowadzić w Irkucku w dniach 2 i 3 lipca (sobota i niedziela).
Można dzwonić (wstępna konsultacja telefoniczna trwa 10 minut gratis).
Z przyjemnością Ci pomogę.

Glinyannikov Yuri Gennadievich, konsultant online Irkuck, Brack.

Wielu rodziców boryka się z problemem niechęci dorosłego syna do pracy i utrzymania się. Młody człowiek nie chce niczego, zadowala się niczym i kategorycznie odmawia poszukiwania pożytecznego zajęcia. W najlepszym wypadku całymi dniami i nocami przesiaduje przy komputerze, w najgorszym pije i wychodzi z przyjaciółmi. Co zrobić, jak sprawić, żeby facet opamiętał się?

W domu nieustannie dochodzi do skandali i konfliktów. Rodzice starają się odebrać przerośnięte dziecko z zasiłku i eksmitować je ze wspólnego mieszkania. Takie metody rzadko prowadzą do pozytywnego wyniku. Przyczyny leżą w charakterze faceta, braku motywacji do osiągnięć, ubóstwie zainteresowań. Co robić ?

Krok 1 . Nawiąż komunikację i stwórz bezpieczną przestrzeń

Jeśli młody człowiek jest zdrowy psychicznie to takie zachowanie świadczy o ogromnych problemach osobistych. Czegoś brakowało w dzieciństwie i młodości. Może rodzice byli zajęci pracą, może porządkowaniem spraw – to już nie ma znaczenia. Nie ma potrzeby obwiniać siebie. To co się stało, już minęło. Musimy teraz spróbować poprawić nasze relacje z dzieckiem.

Zacznij budować z nim relację. Relacje to komunikacja. Wzajemne wsparcie we wszystkim. Wzajemne zainteresowanie życiem drugiej osoby.

Wyjaśnij mu, że nie jesteś w stanie pokryć wszystkich jego potrzeb, ale zadbasz o to, aby nie był głodny. Twardy trzymać się ta reguła. Jedzenie jest darmowe, na resztę trzeba zapracować. Spróbuj uzgodnić podział obowiązków domowych. Jeśli odmówi, odłóż to na lepsze czasy.

Krok 2. Zainteresuj się jego hobby

Interesuj się tym, co go podnieca i interesuje. Nie ma znaczenia, że ​​hobby Twojego syna wydaje Ci się dziecinne i puste. Zadawaj pytania, zagłębiaj się w to, dowiedz się, jak postępują jego sprawy. Świętuj swój sukces, nawet jeśli przeniesie on Twoją grę na wyższy poziom.

Rozpocznij zwyczaj wspólnego spożywania obiadów i obiadów. Porozmawiaj z nim sama, porozmawiaj o swoim życiu, zapytaj go o zdanie. Zachęć go do dzielenia się. Rób małe kroki i stopniowo. Twoim celem jest przyjazne partnerstwo.

Krok 3. Włącz się we wspólne życie rodziny

Gdy poczujesz, że cel został osiągnięty, zacznij działać. Każda rodzina to system, który ma swój własny sposób życia i wsparcie materialne. Żeby ona funkcjonował, jest mnóstwo rzeczy do zrobienia.

Zgódź się z tym ze swoim synem przejmie część obowiązkówja. Daj jasno do zrozumienia, że ​​masz pewność, że sobie z tym poradzi. Zaproponuj wybór obszaru pracy, nad którym chce przejąć kontrolę: czystość w domu, gotowanie, zwierzęta, zakupy i tak dalej.

Być może będziesz musiał zacząć od czegoś małego. Na przykład chce jakiegoś dania, zaproponuj, że razem je ugotujemy. Daj mu znać, że doceniasz jego pomoc. Spraw, aby proces gotowania był zabawny i interesujący. Spraw, aby poczuł się zwycięzcą. Musi rozumieć, na co go stać i odczuwać przyjemność ze swoich osiągnięć.

Będziesz musiał działać stopniowo. Bądź cierpliwy, jeśli coś nie wyjdzie. Poszukaj czegoś, za co możesz pochwalić. Ważne jest, aby wykazać silną reakcję emocjonalną na sukces, a nawet chęć pomocy.

Organizujcie wspólne święta. Daj swojemu synowi szansę wykazania się. Pokaż mu swoją dumę z jego sukcesu. Ta strategia jest przeznaczona dla małych dzieci, ale jeśli nie zrobiono tego kiedyś, musisz popracować teraz.

Krok 4. Rozwijaj zainteresowanie sobą i innymi ludźmi

Stale zadawaj synowi pytania dotyczące jego preferencji. Co lubi, co kocha, co powoduje irytację. Ostrożnie staraj się obudzić zainteresowanie otaczającym Cię życiem.

Aby to zrobić, użyj starej sprawdzonej metody - plotek. Nic nie interesuje ludzi bardziej niż problemy i błędy innych ludzi. Opowiadaj historie o swoim życiu. Porozmawiaj o wspólnych znajomych i współpracownikach. Nie zaniedbuj artystów, gwiazd, sławnych ludzi. Plotki, plotki, plotki...

Mów nie tylko o wydarzeniach i działaniach, ale także o możliwych motywach. Zadaj pytanie: „Dlaczego on (ona) to zrobił?” i sam sobie odpowiedz. W ten sposób poszerzysz jego wiedzę na temat środowiska i ludzi.

„Zagraj” w psychologiczny testy. Teraz w Internecie można znaleźć wiele technik na różne tematy. Zacznij się sprawdzać i wciągnij syna w to hobby. Przejdź od niepoważnych żartów do profesjonalny kwestionariusze. Pomoże to rozproszyć mgłę wewnętrznego świata i lepiej zrozumieć siebie. Nie zapomnijcie wspólnie omówić wyników.

Krok 5: Zaangażuj motywację

Motywacja jest tym, co sprawia, że ​​działamy. Jeśli jest działanie, jest motywacja. Motywacją są marzenia. Każdy je ma. Duży albo mały. Ktoś chce piękny samochód, ktoś najlepszy komputer, a dla kogoś podróże są marzeniem.

Praca nad motywacją przebiega w kilku etapach:

1 . Rozmawiać o tym. Powiedz mi, czego chcesz i zapytaj syna.

2 . Wykazać korzystając z przykładów własnych i innych ludzi, że pragnienia są możliwe do osiągnięcia.

3 . Naucz się realizować swoje pragnienia. Pokaż w prostych rzeczach, jak pragnienie (marzenie) zamienia się w cel, jak Jest rozwijana plan, poszukuje się środków, podejmuje się działania i uzyskuje się wynik. Stopniowo angażuj w to swojego syna.

4 . Emocjonalny reakcja na osiągnięcia powinna być jasna, pochwała powinna być szczera.

Krok 6. Poszukajcie wspólnie pracy

Na tym etapie socjalizacja w rodzinie jest zakończona i rozpoczyna się dalszy awans w społeczeństwie. Wraz z nastaniem normalnych relacji z innymi i ze sobą powinny pojawić się także świadome potrzeby. Najwyższy czas poszukać pracy.

Doświadczenie życiowe i specjalne zasoby podpowiedzą Ci, jak to zrobić. Ale pierwszy serwis nie zawsze kończy się sukcesem. Tutaj ważne jest, aby być i wspierać we wszystkim. Przygotuj się na to, że jest to długi proces. Zatem, aby rozwiązać problem niechęci dorosłego syna do pracy, będziesz musiał:

1 . Cofnij się o kilka lat w swoim wychowaniu, aby wypełnić luki w socjalizacji.

2 . Nawiąż więź z synem.

3 . Wprowadź go w świat dorosłych odpowiedzialność.

4 . „Włączcie” w życie rodziny, a potem reszty społeczeństwa.

Na każdym etapie można i należy skorzystać z pomocy psychologa. Zacznij od doradztwa osobistego. Zrozum trochę swoje problemy komunikacyjne i buduj interakcję ze swoim dzieckiem.

*Mam problemy z dorosłym synem - nie pracuje, do niczego się nie stara, ma 26 lat. W domu siedzi mi na karku, nie jest aktywny. Pije, często ogląda porno, gra głośno, ja muszę wszystkiego słuchać. Mało towarzyski, brak kontaktu. Ma wykształcenie, ale zostaje w domu. Zamykam się w sobie, karmię go, śpiewam mu, a on, ten bezczelny człowiek, wciąż ma do mnie pretensje i karci mnie.
Co powinienem zrobić? Jak pomóc dziecku?

Cześć Anno! spójrzmy, co się dzieje:

nie pracuje, do niczego się nie stara, ma 26 lat. Siedzi mi na szyi, w domu, nieaktywny. Pije, często ogląda porno, słucha głośno, ja muszę wszystkiego słuchać, nie słucha komentarzy. Kupi wino i piwo, włączy porno i będzie siedział, a ja słucham. Niekomunikatywny, niekomunikatywny.

nie ma motywacji i nie pojawi się tak długo, jak będziesz go widzieć jako dziecko i wspierać go, ratując go przed konsekwencjami własnego wyboru – nie pracuje, nic nie robi, a ty go wspierasz – na czyj koszt kupuje alkohol ? kto płaci za jego internet? kto to wszystko wytrzymuje? Ty!

JAK pomóc dziecku?

Nie możesz mu już pomóc – powinieneś widzieć w nim DOrosłego, a nie dziecko, które musi coś wyjaśnić i spróbować pomóc – swoją pomocą (tym, czym wspierasz) w zasadzie pogłębiasz jego niedojrzałość. Wyjście jest tylko jedno - oddzielić go od siebie, zostawić i dać mu szansę na zbudowanie własnego życia - pozwolić mu ponieść konsekwencje swoich czynów i zaniechań - że musi się utrzymać i sam zarabiać pieniądze, a jego matka nie uratuje go już od własnego życia! Teraz on musi wziąć odpowiedzialność za swoje życie, a ty musisz mu ją dać!

Shenderova Elena Sergeevna, psycholog Moskwa

Aniu, dzień dobry.

Pomożesz swojemu synowi, przestając go wspierać. Po co miałby pracować, skoro matka go karmi i pije? Fakt, że go utrzymujesz, wydaje się, że sam wspierasz jego bierność.

Jak pomóc do dziecka?

Dopóki będziesz uważać go za dziecko, będzie zachowywał się jak małe dziecko.
Pewnie myślisz: „No cóż, dlaczego nie dam mojemu chłopcu kawałka chleba z masłem? To mój syn”. Ale nie jest już dzieckiem, jest dorosły, ma wykształcenie i jest w stanie się utrzymać. Daj mu odpowiedzialność za swoje życie.

Yarovaya Larisa Anatolyevna, psycholog Moskwa

Anno, witaj.

Aby odnaleźć swoje miejsce w społeczeństwie i zacząć zarabiać pieniądze, człowiek musi rozwinąć cały szereg umiejętności psychologicznych. Zwykle ma to miejsce w okresie dojrzewania, w wieku od 7 do 17 lat. W tym okresie opanowuje w praktyce pojęcia praw i obowiązków. Jednocześnie w tym samym okresie człowiek napotyka przejawy seksualności i uczy się je opanowywać, odnosić swoje pragnienia do relacji z innymi ludźmi. W okresie dojrzewania człowiek opanowuje także podstawowe umiejętności samoorganizacji i zarządzania swoimi działaniami. Przede wszystkim rodzice pomagają nastolatkowi opanować wszystkie te umiejętności.

To co dzieje się z Twoim synem pokazuje, pokazuje, że posiada zestaw niezbędnych umiejętności adaptacja społeczna albo nie jest wystarczająco uformowany, albo są w nim pewne istotne wady.

Aby przenieść sytuację w korzystnym kierunku, musisz:

po pierwsze, zdaj sobie sprawę, że nie ma tutaj łatwego rozwiązania i nie może być.

po drugie, sam musisz rozpocząć współpracę z psychologiem. Tak tak. Dokładnie dla ciebie. Ponieważ, aby naprawdę dać synowi odpowiedzialność za swoje własne życie, Będziesz teraz musiała zmienić w swojej relacji z nim te niekorzystne formy interakcji, które zamkną mu drogę do zależnej egzystencji. Aby to zrobić, będziesz musiał pracować ze sobą. Przede wszystkim będziesz musiał się nauczyć, kochaj siebie i dbaj o siebie. Trzeba rozwinąć w sobie zdrowy (!) egoizm, bez którego nie da się rozwiązać zadania polegającego na samodzielnym wypłynięciu syna w morze.

Profesjonalna pomoc psychologa jest oczywiście dla Ciebie w tej kwestii bardzo, bardzo pożądana. Możesz się ze mną skontaktować.

Wszystkiego najlepszego,

Z poważaniem,

Alochina Elena Wasiliewna, konsultacje w Moskwie i na Skype

Cześć Anno.

JAK pomóc dziecku?

Słowo kluczowe DZIECKO. Kiedy przestaniesz go traktować jak dziecko, będzie musiał dorosnąć. Jest w bardzo korzystnej sytuacji: ciepły, nakarmiony, pojony, z internetem i plusami - piwo, wino, papierosy. Po co pracować i rozwijać się?

Twój syn nie jest przystosowany społecznie, ponieważ... Nie mogłem oddzielić się od ciebie na czas. Dlaczego tak się stało i jak przejść na bardziej dojrzałe stanowisko, odpowiedzi na te pytania znajdziesz w pracy

Cześć! Problem w tym, że moja córka jest bardzo dziecinna i bardzo mnie to denerwuje. Rozumiem wszystko, że to jaka ona jest jest owocem mojego wychowania, ale... Ciągle trzeba ją popychać do działania, zrób to, zrób tamto i nie robi tego od razu, ale znajduje 100 wymówek. A jeśli tak, przyjdzie i będzie się przechwalać: Swoją drogą, umyłem naczynia! Mam jej dość! To już dorosła dziewczyna, ma 21 lat i 2-letnie dziecko. Relacja z ojcem dziecka nie od razu się układała. Teraz stara się o pracę, ale jego wnuczka często choruje, co jest problemem. Pomagam jej: kupuję żywność i lekarstwa, zabieram ją tam, gdzie potrzebuje i daję jej pieniądze. Ale jakby czekała na instrukcje, kopniaka, sama o niczym nie decyduje. Nawet załatwiłem jej pracę (przechodzi prowizję).Dzień po tym jak załatwiłem jej pracę, dostaje telefon z innego miejsca. I nawet nie pomyślała, żeby tam pojechać i odbyć tę samą rozmowę, bo może tam byłoby lepiej! Nie! Odpowiedziała po prostu: Już tego nie potrzebuję... Mieszkamy osobno, ale ona codziennie do mnie przychodzi, co bardzo irytuje mnie i mojego męża. No cóż, przyjechałem, porozmawialiśmy, to wszystko... idź do domu, zajmij się swoimi sprawami, gotuj, sprzątaj, albo po prostu idź na spacer z dzieckiem! Nie, jest tu bardzo szczęśliwa, bo nie musi gotować, nie proszę jej o sprzątanie mojego mieszkania (bo albo zrobi to źle, albo nie).Przyszła, upadła na sofę i leżała, szturchając ją palec na telefonie, a jej wnuczka wspina się i krzyczy wszędzie. Ten wieczny krzyk dziecka jest denerwujący. Wszystko jest denerwujące: krzyki, nie ma mowy, żeby zostać w spokoju, za każdym razem, gdy próbuję ją odesłać, najpierw delikatnie jej mówię, że siedzisz przy moim biurku? Nie masz nic do roboty w domu? Teraz nie mam już cierpliwości i mówię otwarcie: mam dość, idźcie do domu, nie muszę jeść mózgu! To tak nie działa!!! Dochodzi do tego, że prawie krzyczę przekleństwa, kiedy wychodzisz!!!??? Naprawdę czuję, że muszę to zrobić celowo!!! być niegrzeczną, wchodzić w konflikt, aby w jakiś sposób to osiągnąć, odeszłaby i zajęła się swoimi sprawami. Prosiła, a potem żądała, żeby przynajmniej w weekendy nie przychodziła do męża. On dużo pracuje, musi odpoczywać. Ale nie! Nie ma weekendu bez niej.Był taki przypadek, że postanowiliśmy z mężem wybrać się razem na grilla do natury, po prostu się uspokoiliśmy (a ona była wtedy w pracy (tam już zrezygnowała)), zadzwoniła i powiedziała: „Jestem z Sonią (wnuczką), stoję na przystanku, przyjedź i odbierz mnie, bo skończyły mi się pieniądze na karcie podróżnej i wyrzucili nas z autobusu!” Powiedziałam jej, jesteśmy za miastem i bardzo daleko, a o czym ona myślała, jadąc do pracy? Krótko mówiąc, odpowiedzią są wymówki i obelgi! Jej zdaniem powinniśmy się wysadzić, rzucić wszystko i ją ratować, bo od wieczora nie sprawdzała mapy! Nie sprząta dobrze swojego mieszkania, wszystko to rozumiem Małe dziecko nie daje możliwości przywrócenia porządku. Ale kiedy zostaję u Soni, gotuję i sprzątam, robię wszystko. A ona ma tylko jedną odpowiedź, jakby to dziecko nie pozwalało mi na nic! Pomyślałem, że powinienem pomóc jej sprzątać. Zaczęła przychodzić i sprzątać, więc nawet nie chce wynieść śmieci, które zebrałam podczas sprzątania: mówi, że jak mam iść z wózkiem i torbą, to mi nie wygodnie. Zmuszam ją, żeby posprzątała mieszkanie, no cóż, trochę posprzątałam, umyłam okna. Tylko że trochę się odprężyłem i powiedziałem: po prostu tak kontynuuj, chociaż trochę... To wszystko! Wszystko jest zamrożone! Były śmieci, walały się naczynia... A ona kiedyś poprosiła mnie, żebym usiadła z Sonią, a ona posprzątała. Przychodzę, zabieram Sonię, opiekuję się nią... Ale ona chodzi i nie sprząta.Pytam ją, dlaczego nie sprzątasz, prosiłaś o przyjście? A ona odpowiada: WIĘC MI NIE POMAGASZ!!! Te. Jej zdaniem pomóc jej oznacza przyjść i posprzątać, a jednocześnie posiedzieć z dzieckiem! Odwróciłem się i wyszedłem. Postanowiłem na wszystko napluć, myślę, skoro on chce tak żyć w piachu, niech tak żyje! O sprzątaniu prawie nie przypominam... Dobrze jej zrobi... A dzisiaj... cóż, to już ostatnia kropla! Opracowała sposób, aby przychodzić do mnie wieczorem i zostawać na noc! Nie dość, że jestem z dzieckiem kiedy jest w pracy czy w pracy, to wieczorem i w nocy nie mam od nich spokoju!!!Wczoraj pozwoliłam jej zostać na noc, bo... Ma komisję do pracy i rano jedzie do lekarzy. Wyszłam z sypialni i poszłam spać. Więc obudzili się i przyszli do mnie, jeszcze nie byłem szczególnie rozbudzony. Wskoczyli do mojego łóżka, od razu ostrzegałam: nie krzycz i nie czołgaj się po mnie! Więc ona (córka) natychmiast zaczyna krzyczeć!!! Cóż, wydaje się, że się rozciąga, a ona ma takie rozciągnięcia! To jest po prostu jakiś horror. Nie mam do niej nic poza irytacją i negatywnym nastawieniem. Często pyta, dlaczego jestem taka paskudna? Ale ja taki nie jestem! Po prostu nie mogę już tego wszystkiego znieść! Jak tylko przyjedzie, to wszystko! Dosłownie zmieniam się w paskudną ciotkę! Komisja pracuje już od tygodnia. Każdy ma prowizję od 8, ale wychodzi do 12... No cóż, w ogóle nie ma pośpiechu! Nie ma ani krzty troski o siebie i córkę.Jak wiele osób narzeka, że ​​ich matki mają dość opieki.Ale ja naprawdę marzę, żeby TYLKO ŻYŁA SWOIM ŻYCIEM! Śni mi się, że to nie ona do mnie przyszła, ale ja przyszedłem ją odwiedzić i tam wszystko było przygotowane, a ja tam jadłem i piłem herbatę... Ale w ogóle ona ma wiele dobrych rzeczy: ona jest uczciwy, a nie zdrajcą. Kiedy byłam chora (obecnie jestem na zwolnieniu lekarskim, ale niedługo idę do pracy) przyjechała i pomogła (jak tylko mogła). Ale ten jest infantylny jak ameba. To naprawdę mnie irytuje. Jak sobie z tym poradzić?