Najbardziej złotym czasem dla każdego człowieka jest czas nauki w szkole. Obejmuje to poznawanie nowych ludzi, odkrywanie otaczającego nas świata i przygotowanie się na przyszłość. dorosłe życie. Nic więc dziwnego, że pojawiają się różne dowcipy na temat szkoły, uczniów i nauczycieli.

Szkoła to drugi dom

Te zabawne nie zdarzają się przez przypadek. W końcu każda klasa ma swoją „Wovochkę”, „grubego zaufania” i „nerda”. Odmienność od innych sprawia, że ​​stają się obiektem kpin ze strony innych dzieci. A nauczyciel, który wygląda jak naukowiec, z okularami i teczką pod pachą, również staje się obiektem żartów. Przyjrzyjmy się bliżej, jakie są najzabawniejsze dowcipy o szkole.

Dziecięce żarty

W każdej klasie z pewnością znajdzie się ktoś, kto lubi płatać figle swoim kolegom lub nauczycielom. Są nawet filmy, które opisują bardzo śmieszne dowcipy o szkole. Żarty polegają na przypinaniu guzików do krzesła nauczyciela lub innego ucznia, smarowaniu tablicy mydłem, podawaniu koledze z klasy butelki wody gazowanej, wcześniej mocno nią potrząsając i tak dalej. W pierwszym przypadku dla kogoś będzie to bardzo zabawne, dla kogoś już nie bardzo. W drugim przypadku nauczyciel nie będzie mógł nic napisać na tablicy, w trzecim przypadku ktoś zostanie pokryty dużą gazowaną falą prosto na twarz. Taki żart jest bardzo popularny, gdy uczniowie mówią nauczycielowi, że całe jego plecy są białe. Nauczyciel, który umie przyjąć taki humor, oczywiście sam się śmieje. Cóż, jeśli nie jest fanem takich dowcipów, dzieci w wieku szkolnym mogą to zrozumieć.

Krótkie śmieszne dowcipy o szkole

Żarty mogą być długie lub krótkie. Na przykład jedno krótkie wyrażenie może wywołać u słuchaczy (czytelników) dużo śmiechu. Tutaj jest kilka z nich:

1. Gumowa piłka wciąż latała przez okno gabinetu dyrektora, a dzieci już się chowały.
2. Rok szkolny jest jak ciąża: trwa dziewięć miesięcy, a zatrucie zaczyna się od drugiego tygodnia.
3. Nauka w szkole to wyrok jedenastu lat więzienia bez prawa do wcześniejszego zwolnienia. Opiekunami są dyrektor i nauczyciele.
4. Uczeń wraca ze szkoły do ​​domu i z radością krzyczy do mamy: „Mamo! Dzisiaj masz szczęście - poproszono nas tylko o przeczytanie.
5. Nauczycielka kazała rodzicom obciąć grzywkę synowi, bo inaczej nie zna jego twarzy.
6. Spotkanie szkolne – wstęp jest bezpłatny, natomiast wyjście możliwe jest tylko za określoną kwotę.
7. Praca domowa zrobiona. Matka jest ochrypła, syn ryczy, a sąsiedzi nauczyli się tabliczki mnożenia.
8. Ze względu na brak podręczników do anatomii Minister Oświaty zatwierdził jako przedmiot badań dziurę w ścianie łaźni.

Vovochka jest główną bohaterką żartów o szkole

Każdy wie, kim jest Wowoczka. To typowy uczeń, który nie odrabia zadań domowych, nie słucha dorosłych, jest tyranem, leniwcem i nieudacznikiem. Jednocześnie zawsze dowcipnie odpowiada na pytania nauczyciela. Taka postać w śmiesznych dowcipach o szkole dla dzieci jest bardzo potrzebna. Dzięki niemu dzieci zaczynają rozumieć, jak nie być. Oznacza to, że takie żarty o szkole są pouczające.

1. Nauczyciel pyta Vovochkę, dlaczego się spóźnił. Odpowiedź była szokująca. Chłopiec powiedział, że został zaatakowany i skradziono mu zeszyty z zadaniami domowymi.
2. Na pytanie, które pięć lat swojego życia Vovochka uważa za najszczęśliwsze, otrzymano odpowiedź: nauka w pierwszej klasie.
3. Vovka otrzymała dwójkę. Ojciec poszedł dowiedzieć się dlaczego. Nauczycielka mówi, że chłopiec nie zrobił tego sam, ale skopiował od sąsiada na biurku. Rzeczywiście sprawdzili oba notesy. Obaj odpowiedzieli poprawnie na pierwsze pytanie i obaj odpowiedzieli błędnie na drugie pytanie. Ojciec jest oburzony, że jest to całkiem możliwe. Nauczycielka pokazała trzecie pytanie, na które dziewczyna odpowiedziała, że ​​nie wie. A Vovochka napisała: „Ja też”.

Żarty poprawiają humor

W życiu codziennym jest zbyt wiele wybrednych dni, różnych problemów. Nic więc dziwnego, że ludzie przyciągają żarty, programy humorystyczne. Tematyka jest zróżnicowana. Ale to żarty o szkole, krótkie i długie, są odbierane z ciepłem i nostalgią za szkolnym życiem. Każdy dorosły ma swoje wspomnienia z czasów szkolnych.

Oprócz zwykłych dowcipów są też dowcipy o szkole w formie skeczy. Rozweselą, pozwolą zrelaksować duszę i ciało. Rozważmy niektóre z nich:

1. Jeden uczeń mówi drugiemu, że nie wierzy, że ziemia jest okrągła. Wyjaśnia to po prostu: w przeciwnym razie morze całkowicie by się rozlało.
2. Na lekcji o otaczającym świecie nauczyciel prosi o wyjaśnienie, dlaczego śnieg pada zimą, a nie latem. Jeden z uczniów mówi: „Gdyby latem padał śnieg, to by się stopił”.
3. Nauczycielka języka rosyjskiego pyta dzieci: ja pracuję, ty pracujesz, ona pracuje – która jest godzina? „Ciężki” – odpowiada jeden z chłopaków.
4. Drugi klasista wraca do domu. Matka bierze jego pamiętnik, żeby sprawdzić. Tam odkrywa „dwójkę”. Zostało przekreślone i poprawione na „cztery”. Matka zaczyna karcić uczennicę. A on spokojnie odpowiada: „Nauczyciel powiedział nam, że jeśli chcemy, możemy poprawić złą ocenę na dobrą”.
5. Delegacja amerykańska przybyła do szkoły rosyjskiej w celu wymiany doświadczeń. Jeden z nich pyta: „Czy dzieci korzystają z komputerów w szkole?” „Oczywiście” – odpowiada nauczyciel. Wszyscy wchodzą do biura. Na parapecie stoi sześć komputerów. Nauczyciel daje Pietrowowi zadanie: „Pietrow, weź dwa komputery i połóż je na stole. Ile komputerów zostało teraz na parapecie?”

Egzaminy to temat specyficzny

Egzaminy to czas, w którym decydują się losy uczniów. Nic więc dziwnego, że pojawiły się także dowcipy na temat tego okresu. Szczególnie wiele ciekawych wypowiedzi można znaleźć na temat Zjednoczonego Państwa, o którym mowa w poniższym wyborze:

1. Jeden ze studentów, który opuścił egzamin, pyta drugiego: „Czy byłeś w stanie odpowiedzieć na wszystkie pytania?” On odpowiada, że ​​nie. – Na co w takim razie liczysz? Drugi odpowiedział: „Przewlekłe płaskostopie lub słaby wzrok”.
2. Część egzaminatorów sugerowała, że ​​na egzaminie powinny znaleźć się takie elementy, jak w programie „Zostań milionerem”: pomoc z sali, telefon do znajomego, czy 50 na 50. W skrajnych przypadkach możliwość odbioru certyfikatu.
3. O tych, którzy nie mają wykształcenia, możemy teraz powiedzieć, że jest „ofiarą Jednolitego Egzaminu Państwowego”.
4. Po dobrym zaliczeniu niektórzy muszą wystawić „Atistat o gimnazjum”.
5. Kiedyś dzieci bały się Babaia, teraz od pierwszej klasy boją się Egei.
6. Każdy uczeń w głębi duszy marzy, że ten, kto wymyślił egzamin, zostanie zabity.
7. Baba EGE to przerażająca postać.
8. Aby dowiedzieć się, jakie masz szczęście, musisz losowo udzielić odpowiedzi na egzaminie.
9. Zastanawiam się, jak będzie wyglądało leczenie Ministra Zdrowia w wiejskim szpitalu? Czy Minister Edukacji Narodowej będzie w stanie sam zdać egzamin?
10. Małpa uciekła z jednego cyrku i przypadkowo trafiła do biura, w którym zdawali egzamin. Wybierając losowo odpowiedzi, poszła na studia na Moskiewskim Uniwersytecie Państwowym.

Jest też taki znak, gdy student przystępujący do egzaminu musi zostać mocno przeklęty. Podobno to pomoże przejść. Żart na ten temat: jeden uczeń zdał egzamin na dwójkę, wrócił do domu z roszczeniami do rodziców, że nie przeklinali go zbytnio. Natychmiast poprawili się i surowo go skarcili.

Wpisy w pamiętniku

Oprócz dowcipów o Małym Johnnym, egzaminach i tak dalej, dowcipy o szkole zawierają różne wpisy w pamiętnikach uczniów. Niektóre z nich są dość zabawne i absurdalne. Poniżej znajduje się kilka opcji:

1. „Od wielu dni rzuca w kolegów z klasy martwymi karaluchami”.
2. „Nie ma pamiętnika” (absurdem było to, że pisano w samym pamiętniku).
3. Najwyraźniej na lekcji geografii dziecko nie pamiętało swojego adresu, nauczyciel zrobił napis: „Zapomniałem, gdzie mieszka”.
4. „Krytykuje meble w biurze po angielsku(krytyk dorasta).
5. Uczeń najwyraźniej widział już dość thrillerów i filmów akcji. W jego pamiętniku znajduje się zapis: „Namówiłem kolegów, żeby zeszli do bunkra”.
6. „Wejście przez okno”. Na tym napisie sam uczeń napisał poniżej: „Wychodzi przez ścianę”. (Prawdopodobnie fan Opowieści z Narnii).
7. Dziewczyny nie są lepsze: „Zachowała się jak pies i ugryzła kość”.
8. „Przyglądała się swoim kolegom z klasy”.
9. „Pierdział na całą klasę”.
10. „Poszedłem do toalety, wróciłem pijany”. (Ktoś w szkole ma kawiarnię zamiast toalety).
11. „Przyprowadziłem włóczęgę na lekcję.” (Współczujący uczeń).

Takich przykładów jest nieskończona ilość. Aż dziwne, że to wszystko prawda, a czasami sami nauczyciele stają się obiektem kpin. Weźmy na przykład nauczyciela wychowania fizycznego lub pracy.

„Trudovik” i „sportowiec”

1. Pierwszego września wszyscy nauczyciele otrzymują bukiet kwiatów, a Trudovik otrzymuje „Bukiet Mołdawii”.
2. Sportowiec wydaje polecenia: „Wdech, wydech! Fu, Anton, znowu oddychasz przez złą dziurę!
3. Sportowiec: „Kto pali?” Widzi trzy podniesione ręce. „Więc będziemy palić i pozostałe pięć okrążeń wokół stadionu!”.

Posłowie

Oczywiście jest wiele śmiesznych dowcipów na temat szkoły (krótkich i długich). Powodem jest to, że czas spędzony w szkole to najwspanialszy i najprzyjemniejszy czas dla wszystkich bez wyjątku. Na każdych zajęciach zdarzają się zabawne historie. Są do siebie podobni i jednocześnie różni się od siebie.

Życie szkolne zawsze będzie wymyślone. W końcu to jednoczy uczniów i nauczycieli. Bez śmieszne historie sama szkoła byłaby nudna i monotonna.

Temat szkoły jest stale używany w żartach. Warto zauważyć, że żarty o szkole są bardzo zabawne i wywołują u każdego człowieka Miłe wspomnienia. To właśnie w klasie, w szkole wszyscy byliśmy świadkami zabawnych sytuacji, które śmiało można nazwać życiem. Nauczyciele, sprawdziany, przegrani, zadania domowe... Teraz wszystko należy do przeszłości, ale pamięć o latach szkolnych pozostaje na zawsze.

Niewątpliwie bardzo śmieszne dowcipy o szkole są ze sobą ściśle powiązane. Ktoś, kto i ten student wie, jak dywersyfikować proces edukacyjny za pomocą specyficznego i nie zawsze dziecięcego humoru.

Nauczyciel matematyki, zaglądając do zeszytu ucznia, był zszokowany zawiłymi obliczeniami:
- Jeden z nas oszalał, Sidorow!
Następnego dnia Sidorow kładzie na stole kopertę.
- Co w tym jest? – pyta nauczyciel.
- Pomóż mi, żebym nie zwariował.

Szkoła. Bardzo przyzwoity. Specjalista. Z dogłębnymi badaniami. Od jakiegoś czasu dyrektorka klasy zauważyła, że ​​jedną z uczennic 7. klasy często spotyka pod szkołą elegancki samochód z poważnymi mężczyznami, ona (uczennica) zaczęła się tak modnie ubierać, wszelakie biżuterii, zachowuje się wyzywająco, no cóż, w sumie to jasne... Kiedy już nie można było zmrużyć oka, postanowiono zwołać radę pedagogiczną, zaprosić ucznia... Długo się tłumaczyli do niej na całą głębokość upadku, po czym dyrektor pyta:
- Cóż, teraz rozumiesz, że to niedobrze? Uczeń odpowiada:
- Gdybym wiedział, że jest tak dobrze, zacząłbym pięć lat temu!

Maria Iwanowna karci Wasię:
- Petrov, dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole?!
Moja mama wczoraj wyprała mi spodnie.
- Więc co?
- A ja przechodziłem obok domu i zobaczyłem, że twój wisi. Myślałam, że nie przyjdziesz.

U Ciebie wyższa edukacja? Albo nawet dwa?
Zrób to Praca domowa z uczniem klasy 4 według współczesnych podręczników - poczuj się jak idiota!

Lekcja angielskiego w wiejskiej szkole.
Nauczyciel: „Iwanow, jak będą drzwi po angielsku?”
Iwanow: „Dwear”
Nauczyciel: „Co eto da!”

Krzycząca klasa.
- Hej Kim jesteś?
- Nauczyciel - Wykładowca.
- A! Więc stara koza nadal zrezygnowała! Powiedzieliśmy, że to dostaniemy! A my cię dopadniemy! Ogryzki jabłek i przeżuty papier lecą na nauczyciela. Zamyka drzwi do klasy.
- Uczniowie, nie rozumiecie. Wykładowca to moje nazwisko. A na imię ma Hannibal.

Matka - do syna ucznia:
- Jak myślisz, jeśli piłeś w szkole wódkę z piwem, to nie dowiem się, że paliłeś?

Przychodzi nauczyciel i widzi: małe dzieci piją wódkę, palą i grają w karty. Była oburzona:
- Dlaczego nie jesteś w szkole?
- Tak, czym jesteś? - zakrztusił się główny dzieciak. - Kto chodzi do szkoły w wieku pięciu lat?

Dyrektor szkoły przyłapuje palacza w toalecie:
- Która klasa?
Facet wypuszczający kółka z dymu:
- Burżuazja!

Koniec maja. Nauczyciel na ostatniej godzinie zajęć w roku szkolnym:
- Dzieci, co było dla Was najtrudniejsze w szkole w III klasie?
- Wyjaśnij sprzedawczyni, dla której kupujesz wódkę!

Geografia. - Petya, powiedz mi, co słyszałeś o Kanale Panamskim, pyta nauczyciel. „Nic, nasz telewizor nie łapie takiego kanału”.

Nauczyciele w szkole skarżą się między sobą:
- Mam taką głupią klasę.
- Próbuję im wytłumaczyć twierdzenie, którego nie rozumieją.
- Próbuję drugi raz, nie wchodzą mi w ząb nogą.
- Tłumaczę to po raz trzeci, sam już to zrozumiałem, ale oni nadal nie nadrabiają zaległości.

Tato, wzywają cię do szkoły.
- Po co?
- Pamiętasz, jak prosiłem cię o napisanie dla mnie eseju?
- Dobrze?
Nauczycielowi bardzo się to nie podobało.

Szkoła spłonęła. Chłopiec podchodzi do strażaka i pyta:
- Wujku, co się stało? -
- Szkoła spłonęła.
Za piętnaście minut.
- Wujku, a co ze szkołą?
- Mówiłem - spłonął!
Piętnaście minut później chłopiec podchodzi do strażaka, po czym załamuje się i krzyczy:
- Mówiłem ci, że szkoła spaliła się!!!
Chłopiec marzycielsko:
- Och, posłuchałbym!

Syn wraca ze szkoły i mówi do ojca:
- Tato, jesteś wezwany do szkoły.
- Co ty zrobiłeś?
Tak, szkło jest pęknięte.
Ojciec poszedł.
Kilka dni później syn mówi ponownie:
- Tato, wezwano cię z powrotem do szkoły.
- O co chodzi tym razem?
- Tak, biuro chemiczne wysadziło się w powietrze.
Ojciec poszedł.
Kilka dni później syn ponownie mówi do ojca:
- Tato, wezwano cię z powrotem do szkoły.
- To tyle, nie idę, jestem zmęczony.
- No cóż, zgadza się, po ruinach nie ma po co się włóczyć.

Nauczyciel pyta ucznia:
Dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole?
Mamy dodatek do rodziny.
- Tak? Brat czy siostra?
- NIE. Mama w końcu wyszła za mąż.

Tato, możesz podpisać z zamkniętymi oczami?
- Tak Dlaczego?
- W takim razie wpisz się do mojego szkolnego pamiętnika.

Uczeń pierwszej klasy przychodzi do sklepu z artykułami szkolnymi. Podchodząc do sprzedawcy pyta:
- Ciociu, masz klej do 1 klasy?
- Nie, chłopcze.
- Notatnik w kółku?
- W jakim innym kręgu? Również nie. Za plecami obywatel mówi ze złością.
- Chłopie, nie oszukuj sprzedawcy i nie zabieraj ludziom czasu. Dziewczyno, pokaż mi kulę ziemską Rosji.

Sześcioletnia Masza po raz pierwszy poszła do szkoły, dała pierwszy dzwonek. Potem wróciła do domu i zapytała:
- Czy musisz iść do szkoły w poniedziałek?

Egzamin w szkole. Literatura.
Pytanie: Pierwsza kobieta-pilot w Rosji?
Odpowiedź: Baba Jaga!

Lekcja we współczesnej szkole:
- No cóż, teraz, dzieci, piszemy komentarze do „Anny Kareniny”. Za trollowanie - od razu policz w dzienniku i „jeden” na kolegów z klasy.

Wychowany przez blogerów chłopiec wprawił w histerię nauczycielkę komentarzami w swoim pamiętniku.

Lekcja ateizmu w szkole. Nauczyciel mówi dzieciom:
- Dzieci, krzyczcie do nieba: „Nie ma Boga!”
Wszyscy krzyczą, nauczyciel też krzyczy. Nagle zauważa, że ​​jeden chłopiec stoi w milczeniu.
- Dlaczego nie krzyczysz?
- Jeśli tam nikogo nie ma, to po co krzyczeć? A jeśli ktoś tam jest, to po co psuć związek?

Dyrektor po przybyciu do szkoły widzi, że poręcz schodów jest owinięta drutem kolczastym. Widząc jego zdziwioną minę, szkolny stróż mówi do niego:
- Widzisz, dzieci przyjęły modę na jazdę po poręczy. Ale poruszają się z taką prędkością, że można je zabić.
- Świetny pomysł, który wpadłeś: teraz drut ich zatrzyma!
- Nie, zatrzymanie nie zatrzymuje się, ale przynajmniej nie pozwala na duże przyspieszenie.

Ci, którzy ukończyli szkołę przed latami 90., mogą teraz bezpiecznie wydawać dyplomy ukończenia studiów wyższych, a nawet je odbierać
Rosyjska Akademia Nauk.

Ojciec rozmawia z synem, który nie radzi sobie dobrze w szkole:
- Co musisz zrobić, aby nie dostać dwójki?
- Konieczne jest, aby nauczyciel do mnie nie dzwonił.

Konieczne jest wprowadzenie do procesu edukacyjnego zajęć biznesowych dla uczniów szkół średnich.
- Po co?
- A jak inaczej zwabić je do szkoły!

Rozmawia dwóch nauczycieli:
- Praca w tej szkole jest po prostu nie do zniesienia.
- Popatrz tutaj:
- Boi się nauczyciel dyrektora, dyrektor inspektora, inspektor z kolei sprawdza z Ministerstwa Oświaty.
- Ministerstwo rodziców się boi, rodziców dzieci.
- Ale dzieci w ogóle straciły strach na oczach wszystkich.

Siemion chodził do tak złej szkoły, że maturę wbito mu w plecy.

10-letnia dziewczynka do mamy:
- Mamo, jeśli zajdę w ciążę, nie pójdę do szkoły?
- ?!?
- Nie, na pewno nie pójdę, bo inaczej dostanę złą ocenę, zdenerwuję się i stracę dziecko.

Babcia jedzie autobusem, a naprzeciwko jest uczeń. Babcia wącha tytoń i kicha. Bądź jej pionierem:
- Bądź zdrowa, babciu!
- Tak, nie jestem chory, wnuczki, wącham tytoń ...
- Tak, dusisz się nawet babcią, ale w szkole uczą nas grzeczności!

Uczniowie szkół średnich mają w szkole sprawdzian z matematyki. Cisza w klasie. Nagle drzwi się otwierają, a rozczochrany maluch krzyczy już od progu:
- Chłopaki! Dlaczego tu siedzisz, przynieśli piwo do naszego bufetu.

Mała dziewczynka opuszcza szkołę. Nagle obok niej zatrzymuje się samochód, a siedzący za kierownicą mężczyzna mówi do niej:
- No to ruszamy?
- Nie pójdę!
- Chodź, chodźmy, dam ci cukierka.
- NIE!
- No cóż, chodźmy, pójdziemy z tobą do McDonald's, co?
- Powiedziałem nie!
„Więc czego w takim razie chcesz?”
- Tato, ile razy mam ci powtarzać, żebyś mnie nie odbierał ze szkoły w Zaporożcu!

Młodzi rodzice ich syna są eskortowani do szkoły. Nowa forma, wyprasowany kołnierzyk, kwiaty. Po szkole rodzice nie mogą się doczekać, patrzą przez okno. Po szkole syn biegnie do domu, rzuca teczkę i mówi:
- Dlaczego od razu mi nie powiedziałeś, że ta duda jest na jedenaście lat?

Lena pochodzi ze szkoły (klasa około drugiej). Pyta mamę:
- Powiedz mi, proszę, czym jest aborcja?
Matka prawie oszalała: dziecko ma 8 lat, jest jeszcze małe, ale zna już takie słowa.
- Dorośnij, to ci powiem. Gdzie usłyszałeś to słowo?
- A dzisiaj na lekcji muzyki zaśpiewaliśmy piosenkę: „A fale pokonały aborcję statku…”

Pierwszy września. Mama pyta pierwszoklasistę:
Jak minął twój pierwszy dzień w szkole?
- Pierwszy dzień? Tylko nie mów mi, że jutro muszę tam znowu pojechać!

Dziewczyna wraca po szkole do domu i mówi:
- A dziś znowu malowaliśmy mamę!
- Malujesz swoją mamę codziennie?!
- A nauczycielka, gdy tylko wchodzi do klasy, natychmiast krzyczy:
- Dlaczego siedzisz? Narysuj, twoja mama!

Tata i syn wieczorem 1 września:
- No cóż, czego cię dzisiaj nauczyli w szkole?
- Nic, tato! Powiedzieli, żeby wrócić jutro.

Rozmawia dwóch ojców
- No i jak tam teraz z twoim jeżowcem w szkole?
- Już lepiej. Ale nadal chodzę na spotkania rodziców z nauczycielami pod fałszywym nazwiskiem.

Lekcja rysunku w szkole.
Nauczyciel:
- Gdzie widziałeś anioła z trzema skrzydłami?
Student:
- Gdzie widziałeś anioła?

W elitarnych szkołach Moskwy i obwodu moskiewskiego ponownie wprowadzono rózgi: teraz dzieci oligarchów mogą w każdej chwili ukarać nieuczciwego nauczyciela.

Ojciec do syna:
- Masz rację, ja też uczyłam się w szkole z dwójką, więc byłoby sprawiedliwie, gdybym Cię zachęcała tak, jak zachęcał mnie Twój dziadek... pasem.

W szkole nauczyciel mówi do uczniów:
- Który z Was w końcu uważa się za głupca? Wstawać.
Po długiej przerwie jeden z uczniów wstaje:
Więc myślisz, że jesteś głupi?
- No cóż, niezupełnie, ale to trochę zawstydzające, że stoisz sam.

Nauczyciel matematyki w klasie III
- Dzieci, powiedzcie mi, ile będzie 6 * 6?
Dzieci odpowiadają chórem:
- Siedemdziesiąt sześć!
- No, o czym ty mówisz, dzieciaki! Sześć razy sześć to trzydzieści sześć... no, może 37, 38, 39... no, maksymalnie 40... ale nie siedemdziesiąt sześć!

Na lekcji wychowania fizycznego w szkole:
- No to chłopcy, który z was pali? Szczerze mówiąc! Nie kłam! Więc. .. więc ty .. i ty ... Jasne ... A więc tak: ty i ja będziemy palić, reszta - pięć okrążeń wokół stadionu.

Niech twój dziadek przyjdzie jutro do szkoły!
- Masz na myśli ojca?
- Nie, dziadku. Chcę mu pokazać, jakie błędy popełnia jego syn w twojej pracy domowej.

Czy lubisz chodzić do szkoły?
- Tak, tylko te godziny pomiędzy spacerami są najbardziej obrzydliwe.

Nauczyciel zmarł z zazdrości po przeczytaniu eseju syna Romana Abramowicza „Jak spędziłem lato”.

W szkole:
- Ech, ile punktów kontrolnych trzeba sprawdzić! Niechęć! Olegovna, możesz pomóc?
- No, chodź...
- Więc usiądź plecami... Odwrócony? No, daj spokój!.. Co umieścimy w tym zeszycie?

W szkole:
- Kim będziesz, Petya, kiedy dorośniesz?
- Ogólny.
- Więc możesz zostać zabity w przypadku wojny!
- Kto?
- Wrogowie.
„Wtedy będę wrogiem”.

Dyktando w szkole. Nauczyciel dyktuje:
- Krokodyl położył się na kamykach.
Masza pyta:
- Alla Andreevna, jaką literą należy zapisać słowo „kamyk” - małą czy dużą?
- Dzieci, kto napisał to słowo wielką literą?!
Cała klasa podnosi ręce, z wyjątkiem Wasii.
- Wstań, Vasya i wyjaśnij, dlaczego małą literą napisałeś „kamyk”.
- Jeśli śpi z krokodylem, to nie uważam jej już za osobę.

Twoja matka daje ci tyle pieniędzy na lunch. A mojej nie oszukasz, dzwoni do szkolnej stołówki i dowiaduje się, ile kosztuje lunch.
- Mój też regularnie dzwoni i pyta: „Ile jesz lunchu?”.
- I jak zawsze robisz z niej głupca?
- Oszukałem tylko raz. Zapytała mnie o numer szkolnej stołówki, a ja podałem jej numer telefonu do restauracji.

Ojciec po ukończeniu szkoły średniej:
- No cóż, synu, jesteś już dorosły i pozwalam ci palić!
- Dziękuję, tato, ale minęły dwa lata, odkąd rzuciłem.

Mówią, że masz w szkole najnowocześniejszy sprzęt?
Tak, jest tylko jeden problem...
- Który?
- Usuwanie kredy z monitorów ciekłokrystalicznych jest bardzo niewygodne.

Lekcja w szkole.
Kto czytał „Wojnę i pokój”?
- I co, trzeba było to przeczytać?
- Z pewnością.
- Przepisałem to.

Pijany dziesięcioklasista wraca do domu o pierwszej w nocy.
Ojciec pyta:
- No cóż, córko, jak tam w szkole?
„A dzisiaj w szkole było dobrze” – odpowiada córka, „A co będzie, jeśli dzisiaj nie zbliżę się do szkoły?”

W gimnazjum chłopcy bili piękne dziewczyny teczki na głowie, a potem zastanawiać się dlaczego piękne dziewczyny głupcy.

W szkole.
- Dzieci, weźcie ołówki i papier. Dzisiaj spróbujemy narysować konia, a Ksyusha Sobczak będzie starał się nie ruszać!

Na lekcji języka rosyjskiego w gruzińskiej szkole.
Nauczyciel:
- Gogi, powiedz mi, jak będzie wyglądać męska owca po rosyjsku?
Gogi:
- Owce, nauczycielu!
Nauczyciel:
- Sam jesteś owcą. Samiec owcy to baran, a baran to samiec pączka.

Komisja pyta dyrektora prymitywnej wiejskiej szkoły:
- Z jakiego powodu wszystkie wasze dzieci mówią: przyszły i odszły?
- A kto wie, może są do tego tak przyzwyczajeni!

Mamo, pisaliśmy dziś w szkole!
- Co napisałeś?
- Nie wiem. Jeszcze nie nauczyliśmy się czytać!

Syn przychodzi ze szkoły z dwójką.
- Tato, nie martw się!
- Dobra, tylko się nie obrażaj!

Cóż, synu, pokaż pamiętnik. Co dzisiaj przyniosłeś ze szkoły?
- Tak, nie ma nic do pokazania, jest tylko jedna dwójka.
- Tylko jeden?
- Nie martw się, tato, jutro przyniosę więcej!

Piątoklasista budzi się rano i myśli: „No to już jestem spóźniony do szkoły. Muszę wracać do domu…”

Dyrektor szkoły – dyrektor:
- Może powinniśmy otworzyć w szkole palarnię? W końcu dzieci palą.
- Po co? Niech palą w kieliszku do wina!

Syn mówi do matki:
- Nie będę już chodzić do szkoły.
- Dlaczego?
- Tak, cóż, ta szkoła. Znów Wasilkow uderzy się podręcznikiem w głowę, Kowalenko zacznie celować z procy, a Smirnow się przewróci. Nie pójdzie.
„Nie, synu, musisz iść do szkoły” – mówi matka. - Po pierwsze, jesteś już dorosły, masz czterdzieści lat, a po drugie, jesteś dyrektorem szkoły.

Mamo, wszyscy w szkole dokuczają mi zachłannością!
- Cóż, powiedz mi ich imiona!
- Jeśli dasz mi 5 dolców, opowiem ci je wszystkie!

Rozmawia dwóch uczniów:
Właśnie napisaliśmy test z anatomii. Vanka dostała dwójkę.
- Po co?
- Za ściągawkę. Nauczyciel przyłapał go, gdy liczył żebra.

Pinokio wchodzi do pokoju nauczycielskiego z kikutem w rękach:
Zadzwoniłeś do rodziców do szkoły?

Szkoła. Lekcja pracy.
Nauczyciel:
- Podstawowa zasada bezpieczeństwa: nie wkładać palców do gniazdka!
Student:
Więc tam nie wchodzą.
- A ty bierz goździki, kretynie!

Nauczyciel sprawdził szkolne wypracowania. Jeden z nich napisał:
„Doświadczenie życiowe przychodzi z draniami”.
Już miała wziąć do ręki długopis z czerwonym tuszem, żeby poprawić błąd, ale nagle pomyślała o czymś własnym i… postanowiła zostawić wszystko tak, jak było.

Poproszę podwójną whisky.
- Dziewczyna! To stołówka szkolna!
Och, przepraszam, zamyśliłem się. Kompot, proszę.

A ja siedziałam w tej samej szkole z tą dziewczyną przy tej samej ławce, potem się pobraliśmy, urodziła dwójkę pięknych dzieci.
- A potem co się stało?
- Po? A potem bezczelnie usiedliśmy, a ona poszła do innego.

Ojciec przegląda pamiętnik syna.
- Cóż, jakie masz oceny, tylko trójki, a nie ani jedna piątka i cztery!
- Tato, więc w końcu mamy przeciętną szkołę!

Mamo, wszyscy w szkole mówią mi, że jestem rozkojarzona, powiedz mi, prawda?
- Chłopie, mieszkasz w domu naprzeciwko.

Uczeń biegnie po lekcji korytarzem i niemal zwala dyrektora z nóg. Z oburzeniem chwyta go za ramię i mówi:
„A teraz wróć i uspokój się!” I przywitaj się ze mną, tak jak twój ojciec wita swoich znajomych!
Student cofa się kilka kroków, człapiąc z rękami w kieszeniach, podchodzi do reżysera, klepie go po plecach tak, że prawie spadają mu okulary i krzyczy z całych sił:
- No, świetnie, staruszku! Nie widziałem cię sto lat!

Mamo, wydaje mi się, że jutro w szkole będę wyglądać jak czarna owca!
- Tak, cóż, córko, będziesz rechotać.

Lekcja fizyki w szkole. Nauczyciel pyta:
- Co to jest moc?
- To jest moc, jaką rozwija koń o wzroście jednego metra i wadze jednego kilograma!
- Ciekawy! A gdzie widziałeś takiego konia?
– I po prostu jej nie widzisz. Przechowywany jest w Paryżu, w Izbie Miar i Wag.

Nauczycielka przyłapała Andryushę na paleniu i mówi:
- Chodź, jedziemy do twoich rodziców! Przyprowadzony do mojego ojca.
- Twój syn palił w szkole Belomor. Ojciec był oburzony:
- Andrei, cóż, po co ci ten „Belomor” - na lodówce jest twój „Opal”.

1 września. Wszyscy siedzą przy biurkach po dwie osoby, tylko Kola nie ma sąsiada.
Inna Valerievna zakłada nową uczennicę i przedstawia ją:
- Poznajcie chłopaków, to nasz nowy uczeń. Ma na imię Lena, będzie teraz uczyć się u nas.
Wsadzili ją do Kolyi. Kola mówi jej:
- Len, przyjdź do mnie wieczorem, moi rodzice wyjeżdżają dzisiaj na wieś, moja babcia jest w szpitalu, mój brat jest w wojsku. Kolya kupiła ciasto, kwiaty, cóż, musisz zadowolić nową dziewczynę.
Wrócił do domu, odrobił pracę domową, posprzątał mieszkanie, następnie nakrył do stołu, położył ciasto i filiżanki do herbaty.
Drzwi się otwierają – pojawia się Lena w szkolnym mundurku.
- A dlaczego przyszedłeś w szkolnym stroju?!
- Więc jutro to samo w szkole!

Kiedy mały Dracula nie wrócił ze szkoły do ​​domu, jego mama pomyślała: „Prawdopodobnie postawili stawkę”.

Nauczyciel w szkole mówi do gruzińskiego ucznia:
- Vano, narysuj trójkąt równoramienny!
(Vano rysuje.)
- A teraz udowodnij, że jest to trójkąt równoramienny!
- Przysięgam na moją matkę, równe uda!

Uczeń na balu maturalnym zwierza się nauczycielom:
- Chcę pokutować przed tobą. Przez te jedenaście lat nie przygotowywałem się do ani jednego testu. Pamiętacie, zawsze miałem taki piórnik na biurku, cały zapisany japońskimi hieroglifami? To była ściągawka. Po japońsku.
- Skąd znasz japoński?
- Każdego wieczoru zamiast odrabiać pracę domową, uczyłem go. Specjalnie do tworzenia ściągawek.
- Czy nie łatwiej było uczyć się matematyki, historii, literatury, chemii?
- Czym jesteś? Są dużo trudniejsze!

Według wyników kontroli eseje szkolne na temat „Jak w ogóle spędziłem lato” ujawniono: pięć napadów, cztery drobne ataki terrorystyczne i odnaleziono zabójcę Johna F. Kennedy'ego.

Idę do szkoły - nikt ... Idę do Vkontakte - oops! Cała moja klasa!

Sasha był winny w szkole. W tym celu reżyser zlecił mu pomalowanie okien na parterze. Sasha przychodzi i pyta:
- Anton Pietrowicz, czy chcesz też pomalować ramy?

Przeczytaj bardzo śmieszne dowcipy o szkole. Najlepsze i najzabawniejsze dowcipy o szkole.

Z podręcznika do języka rosyjskiego dla klasy drugiej: Projektowanie zdań; (Który) (kto) zaprowadził nas do tego (jakiego) lasu?

Ojciec biznesmen pyta syna:
- Jak ci idzie w szkole?
- Świetnie! Umowa z klasą piątą została przedłużona na kolejny rok!

Ojciec karci syna za słabe wyniki w szkole:
- Dlaczego masz całkowicie potrójne ze wszystkich przedmiotów, do których wejdziesz?
Syn:
- Mam pięć z geografii - z urazą w głosie.
Ojciec:
- Więc będziesz robić globusy w fabryce!

Syn wraca ze szkoły. Ojciec pyta:
- Co robiłeś dzisiaj w szkole?
Syn odpowiada:
- Dział.
Ojciec:
- Więc jak to jest?
Syn:
- Wspaniały! Twoje wynagrodzenie za ten miesiąc zostanie podzielone równo przez dyrektora i
dyrektor szkoły!

Jeśli dzieci stale malują twój portret, dodając ci rogi, brodę lub okulary, to ty - Wspaniała osoba a Twój portret został umieszczony w szkolnym podręczniku.

3000 lat. Lekcja języka rosyjskiego. - I pamiętajcie, dzieci, główna zasada interpunkcji: nie stawiajcie przecinka po emotikonie ...

Mamo, dlaczego na uroczystej linii wszystkie dziewczyny były z ogromnymi pięknymi kokardkami, w odważnych minispódniczkach i białych pończochach, a ja znowu w tym surowym brązowym garniturze poniżej kolan i z głupim kokiem na głowie?!
- Verochka, cóż, jesteś dyrektorem szkoły!

Matka - nauczycielka:
- Nie sądzisz, że moja dziewczyna ma mnóstwo oryginalnych pomysłów?
- Tak, tak, zwłaszcza w ortografii ...

Nie wszyscy wiedzą, że Lew Tołstoj w swoim dziele „Wojna i pokój” znacznie ograniczył. Początkowo chciał napisać powieść w 8-12 tomach. Ale pewnego razu we śnie pojawili się przed nim uczniowie 231. moskiewskiej szkoły i niegrzecznie poprosili go, aby tego nie robił.

Śledczy badają sprawę gwałtu na sprzątaczce w szkole.
- Opowiedz nam, jak to się stało?
- Wieczorem schylałem się, żeby umyć podłogi w holu. I w tym momencie ktoś podszedł do mnie od tyłu i zgwałcił mnie.
- Dlaczego nie uciekłeś przed gwałcicielem?
- Tak, co robisz! Uciekaj NA MYCIU?!

Najprostszy i niezawodny sposób zostań jednym z najczęściej publikowanych autorów w Rosji - napisz esej z program nauczania i opublikuj go online do pobrania.

Wcześniej egzaminy w klasach 9 i 11 były radością, kwiatami, odrobiną emocji. Teraz - wokół policja, kamery, piętra szkoły są zablokowane, do toalety pod eskortą.

W szkole jest lekcja.
Nauczyciel mówi:
- Dzieci, Boga nie ma. Podniosłem figurę i pokazałem. Wszyscy wychowali, tylko jeden Moishe nie.
Nauczyciel pyta:
Dlaczego nie pokazałeś? Moishe:
- Jeśli Boga nie ma, to komu pokazać?
A jeśli tak, to po co psuć związek..?

W szkole wystawiali oceny na ćwiartkę, dziecko, patrząc mamie w oczy, mówi: „Dla mam najważniejsze jest to, że jesteśmy zdrowe, prawda?”

Lekcja rosyjskiego: - Sidorow, jakie przedrostki znasz? — Playstation 4, Nintendo Wii, Xbox360…

Nauczyciel w szkole mówi do kolegi:
- Nie, praca stała się całkowicie niemożliwa. Nauczyciel się boi
dyrektor. Dyrektor – Inspektor. Inspektor – inspektorzy z ministerstwa.
Minister do spraw rodziców. Rodzice boją się dzieci. I tylko dzieci wcale się nikogo nie boją…

Rodzice na naradzie rodzinnej:
- Synu! Wszyscy zaczynamy od poniedziałku nowe życie! Przestanę się odchudzać, tata rzuci palenie. A ty?
No cóż, mogę rzucić szkołę...

Na lekcji rysunku uczniowie zostali poproszeni o przedstawienie podmuchu wiatru. Mój syn otrzymał ocenę „doskonałą”, ale jego praca nie została wystawiona, ponieważ przedstawiała mężczyznę stojącego pod ścianą (widok od tyłu), na którym odrzutowiec leciał w bok od przodu, zaczynając od poziomu genitaliów.

Czy masz wyższe wykształcenie? Albo nawet dwa? Odrabiaj lekcje z uczniem klasy 4, korzystając z nowoczesnych podręczników - poczuj się jak idiota!

Twój telefon jest dla nas bardzo ważny! - uczniowie wychodzący z klasy na przerwę uśmiechnęli się do ciotki Maszy, technika.

Starożytne słowiańskie wierzenie: kto w noc Iwana Kupały znajdzie kwitnącą paproć, ten opuścił szkołę z botaniki.

Nauczyciel: - Tutaj mrówka pracuje cały dzień. Dzieci, co będzie dalej? Vovochka: - A potem, Marivanno, jakaś infekcja przyjmie i zmiażdży.

Poproszę podwójną whisky. - Dziewczyna! To stołówka szkolna! „Och, przepraszam, zamyśliłem się. Komputer, proszę...

Po długim czasie spędzonym w Odnoklassnikach nauczycielka w szkole umieściła uczniów w swoim pamiętniku „5+” i narysowała serca.

1. W szkole rozmawiają dwaj chłopcy: - Wczoraj odrobiłem zadanie domowe z mamą... Cholera, powinna była torturować Niemców na wojnie...

2. Jak to mówią, na naukę nigdy nie jest za późno, a jeśli jest za późno, można włączyć lampę.

3. Matka upomina nauczyciela syna:
- No cóż, jak mogłeś dać mojemu synowi zadanie, w którym butelka wódki kosztuje 5 rubli? Mój mąż przez całą noc nie mógł zmrużyć oka ze wzruszenia!

4. Na lekcji wychowania fizycznego:
„No więc, chłopaki, który z was pali?” Szczerze mówiąc! Nie kłam! Więc. .. oznacza ciebie .. i ciebie. .. Rozumiem… A więc tak: ty i ja będziemy palić, reszta – pięć okrążeń wokół stadionu.

5. - Sema, ile Twoja mama powinna zapłacić za 2 kilogramy jabłek, jeśli 1 kg kosztuje 2 ruble?
„Nie mogę powiedzieć, panie nauczycielu, moja mama zawsze się targuje.

6. Wpis w pamiętniku: „Twój syn jako jedyny wziął wódkę na wycieczkę! … Dziękuję za Twojego syna!”

7. Nauczyciele pracy nigdy by nie spalili, że pije w pracy, gdyby pewnego dnia nie przyszedł trzeźwy.

8. Na spotkaniu nauczyciela nauczyciel zwraca się do matki Vovochki:
- Twój syn narysował muchę na biurku! Odstrzeliłem sobie rękę!
Matka:
- Co to jeszcze! Narysował krokodyla w wannie, więc ze strachu wyleciałem przez pomalowane drzwi!
Narysował też na płocie beczkę piwa. A mój ojciec i przyjaciele stali w kolejce przez pół dnia.

9. Mąż wrócił do domu zły i zmęczony i mówi:
- To wszystko Twoja wina! wyślij mnie do Spotkanie rodzicielskie i nie mówisz do jakiej szkoły chodzi nasz syn.

śmieszne żarty o szkole

10. Syn wraca do domu z dwójką.
- Tato, nie martw się!
- Dobra, tylko się nie obrażaj!

11. Chłopiec, który słabo się uczył, ukończył szkołę z czerwonym tyłkiem.

12. Inspekcja sprawdza szkołę wieś. Podejdź do reżysera:
- Dlaczego Wasi uczniowie zamiast „przyszli” i „wyszli” mówią „przybyli”, „odeszli”?
- I są do nas tak przyzwyczajeni.

13. Czy masz wyższe wykształcenie? Albo nawet dwa? Odrabiaj lekcje z uczniem klasy 4, korzystając z nowoczesnych podręczników - poczuj się jak idiota!

14. Dyrektor szkoły przyłapuje palacza w toalecie:
- Która klasa? Facet wypuszczający kółka z dymu:
— Burżuazja!

15. Vovochka, kim chciałbyś być?
- Lew lub tygrys!
- Po co?
- Żeby się mnie bać.
- Nawet nauczyciel?
- O nie! Nic nie przestraszy naszego nauczyciela.

16. Nauczyciel: - Dzieci, ile jest pięć pomnożonych przez pięć?
Dzieci w chórze: - Siedemdziesiątka!
- Cóż, kim jesteście, dzieci! Pięć razy pięć będzie 25… cóż, 26, cóż, 27, cóż, w skrajnych przypadkach 28, ale nie 70!

17. Nowe papierosy specjalnie dla uczniów! „Spotkanie Rodziców”, teraz ze smakiem pasa.

18. - Dzieci, narysujcie kwadrat o boku dziesięciu centymetrów!
- Maryivanna, co to za kwadrat - z jednym bokiem?!

19. Nauczycielka sprawdziła eseje i zapłakała: teraz wiedziała, jak spędzić lato, ale lata są inne.

Ojciec po ukończeniu szkoły średniej:
- No cóż, synu, jesteś już dorosły i pozwalam ci palić!
- Dziękuję, tato, ale minęły dwa lata, odkąd rzuciłem.

Mówią, że masz w szkole najnowocześniejszy sprzęt?
Tak, jest tylko jeden problem...
- Który?
- Usuwanie kredy z monitorów LCD jest bardzo niewygodne

W szkole podstawowej chłopcy bili piękne dziewczyny po głowie teczkami, a potem zastanawiali się, dlaczego piękne dziewczyny są głupie

Dzieci, wyjmijcie ołówki i papier.
Dzisiaj spróbujemy narysować konia, a Ksyusha Sobczak będzie starał się nie ruszać!

Na lekcji języka rosyjskiego w gruzińskiej szkole.
Nauczyciel:
- Gogi, powiedz mi, jak będzie wyglądać męska owca po rosyjsku?
Gogi:
- Owce, nauczycielu!
Nauczyciel:
- Sam jesteś owcą. Samiec owcy to baran, a baran to samiec pączka.

Mamo, pisaliśmy dziś w szkole!
- Co napisałeś?
- Nie wiem. Jeszcze nie nauczyliśmy się czytać!

- Tylko jeden?

Cóż, synu, pokaż pamiętnik. Co dzisiaj przyniosłeś ze szkoły?
- Tak, nie ma nic do pokazania, jest tylko jedna dwójka.
- Tylko jeden?
- Nie martw się, tato, jutro przyniosę więcej!

Dyrektor szkoły – dyrektor:
- Może powinniśmy otworzyć w szkole palarnię? W końcu dzieci palą.
- Po co? Niech palą w kieliszku do wina!

Syn mówi do matki:
- Nie będę już chodzić do szkoły.
- Dlaczego?
- Tak, cóż, ta szkoła. Znowu Wasilkow uderzy się podręcznikiem w głowę, Kowalenko zacznie celować z procy,
i Smirnow pójdą za modą. Nie pójdzie.
Nie, synu, musisz iść do szkoły – mówi matka.
- Po pierwsze, jesteś już dorosły, masz czterdzieści lat, a po drugie, jesteś dyrektorem szkoły.

Mamo, wszyscy w szkole dokuczają mi zachłannością!
- Cóż, powiedz mi ich imiona!
- Jeśli dasz mi 5 dolarów, powiem ci je wszystkie!

Rozmawia dwóch uczniów:
Właśnie napisaliśmy test z anatomii. Vanka dostała dwójkę.
- Po co?
- Za ściągawkę. Nauczyciel przyłapał go, gdy liczył żebra.

Pinokio wchodzi do pokoju nauczycielskiego z kikutem w rękach:
Zadzwoniłeś do rodziców do szkoły?

Szkoła. Lekcja pracy.
Nauczyciel:
- Podstawowa zasada bezpieczeństwa: nie wkładać palców do gniazdka!
Student:
Więc tam nie wchodzą.
- A ty bierz goździki, kretynie!

Nauczyciel sprawdził szkolne wypracowania. Jeden z nich napisał:
„Doświadczenie życiowe przychodzi z draniami”.
Już miała wziąć do ręki długopis z czerwonym tuszem, żeby poprawić błąd, ale nagle pomyślała o czymś własnym i… postanowiła zostawić wszystko tak, jak było.

Poproszę podwójną whisky.
- Dziewczyna! To stołówka szkolna!
Och, przepraszam, zamyśliłem się. Kompot, proszę.

A ja siedziałam w tej samej szkole z tą dziewczyną przy tej samej ławce, potem się pobraliśmy, urodziła dwójkę pięknych dzieci.
- A potem co się stało?
- Po? A potem bezczelnie usiedliśmy, a ona poszła do innego.

Ojciec przegląda pamiętnik syna.
- Cóż, jakie masz oceny, tylko trójki, a nie ani jedna piątka i cztery!
- Tato, więc w końcu mamy przeciętną szkołę!

Mamo, wszyscy w szkole mówią mi, że jestem rozkojarzona, powiedz mi, prawda?
- Chłopie, mieszkasz w domu naprzeciwko.

Uczeń biegnie po lekcji korytarzem i niemal zwala dyrektora z nóg.
Z oburzeniem chwyta go za ramię i mówi:
„A teraz wróć i uspokój się!” I przywitaj się ze mną, tak jak twój ojciec wita swoich znajomych!
Student cofa się kilka kroków, kołysząc się z rękami w kieszeniach, podchodzi do dyrektora,
klepie go po plecach tak, że prawie spadają mu okulary i krzyczy ile sił w płucach:
- No, świetnie, staruszku! Nie widziałem cię sto lat!

Mamo, wydaje mi się, że jutro w szkole będę wyglądać jak czarna owca!
- Tak, cóż, córko, będziesz rechotać.

Lekcja fizyki w szkole. Nauczyciel pyta:
- Co to jest moc?
- To jest moc, jaką rozwija koń o wzroście jednego metra i wadze jednego kilograma!
- Ciekawy! A gdzie widziałeś takiego konia?
– I po prostu jej nie widzisz. Przechowywany jest w Paryżu, w Izbie Miar i Wag.

Nauczycielka przyłapała Andryushę na paleniu i mówi:
- Chodź, jedziemy do twoich rodziców! Przyprowadzony do mojego ojca.
- Twój syn palił w szkole Belomor. Ojciec był oburzony:
- Andrei, cóż, po co ci ten „Belomor” - na lodówce jest twój „Opal”.

1 września. Wszyscy siedzą przy biurkach po dwie osoby, tylko Kola nie ma sąsiada.
Inna Valerievna zakłada nową uczennicę i przedstawia ją:
- Poznajcie chłopaków, to nasz nowy uczeń. Ma na imię Lena, będzie teraz uczyć się u nas.
Wsadzili ją do Kolyi. Kola mówi jej:
- Len, przyjdź do mnie wieczorem, moi rodzice wyjeżdżają dzisiaj na wieś, moja babcia jest w szpitalu, mój brat jest w wojsku.
Kolya kupiła ciasto, kwiaty, cóż, musisz zadowolić nową dziewczynę.
Wrócił do domu, odrobił pracę domową, posprzątał mieszkanie, następnie nakrył do stołu, położył ciasto i filiżanki do herbaty.
Drzwi się otwierają – pojawia się Lena w szkolnym mundurku.

Kiedy mały Dracula nie wrócił ze szkoły do ​​domu, jego mama pomyślała: „Prawdopodobnie postawił kołek

Nauczyciel w szkole mówi do gruzińskiego ucznia:
- Vano, narysuj trójkąt równoramienny!
(Vano rysuje.)
- A teraz udowodnij, że jest to trójkąt równoramienny!
- Przysięgam na moją matkę, równe uda!

Uczeń na balu maturalnym zwierza się nauczycielom:
- Chcę pokutować przed tobą. Przez te jedenaście lat nie przygotowywałem się do ani jednego testu.
Pamiętacie, zawsze miałem taki piórnik na biurku, cały zapisany japońskimi hieroglifami? To była ściągawka.
Po japońsku.
- Skąd znasz japoński?
- Każdego wieczoru zamiast odrabiać pracę domową, uczyłem go. Specjalnie do tworzenia ściągawek.
- Czy nie łatwiej było uczyć się matematyki, historii, literatury, chemii?
- Czym jesteś? Są dużo trudniejsze!

Z wyników sprawdzenia szkolnych esejów na temat „Jak w końcu spędziłem lato” wynika, że:
pięć napadów, cztery drobne ataki terrorystyczne i odnalazł zabójcę Johna F. Kennedy'ego.

Sasha był winny w szkole. W tym celu reżyser zlecił mu pomalowanie okien na parterze. Sasha przychodzi i pyta:
- Anton Pietrowicz, czy chcesz też pomalować ramy?