Treba li uvijek govoriti istinu?

Jeste li vidjeli čovjeka koji nikad ne laže? Teško ga je vidjeti, svi ga izbjegavaju. (sa)
Mikhail Zhvanetsky

Svaki čitatelj se više puta u životu suočio sa sličnim pitanjem. A šta je vaš odgovor? Ako možete dati konačan odgovor sa da ili ne, ne bih vam vjerovao ni u jednom slučaju. Da je naš svijet crno-bijeli, na ovo pitanje bi bilo mnogo lakše odgovoriti. Ako je ikada napisano Opća istorija laži i izdaje, onda će njegova kratka varijacija sa tezama zauzeti nekoliko stotina tomova.

U svojoj psihološkoj praksi često se susrećem sa sličnim dilemama sa svojim klijentima, ali još uvijek nemam spreman odgovor. Zašto? Saznajmo!

Čovek koji je uvek govorio istinu.

Zamislite osobu koja bi, pod bilo kojim okolnostima, govorila istinu sa svima, tj. šta on zaista misli. Uvedeni? I ja: bolnička soba, rešetke na prozorima, bolničari i komšija Napoleon. Upravo! Sudbina takvih ljudi je nezavidna: neće se moći prilagoditi modernom društvu. Dakle, da li svi ljudi lažu i nikome se ne može vjerovati?

Istina je negde blizu.

Za početak, morate prihvatiti jednu jednostavnu činjenicu - naš svijet je subjektivan i nema objektivnih činjenica. Ne pričamo o tome sada fizički zakoni(iako su često vjerovatnoće po prirodi), već o čovjekovoj percepciji svijeta koji ga okružuje. Prije nekoliko stoljeća, ljudi su čvrsto vjerovali da se Sunce okreće oko Zemlje, jer su vjerovali svojim očima i svojim idejama o strukturi Univerzuma.

Uopste ne postoje objektivni zakoni o ljudima, sve tumačimo kroz prizmu sopstveno iskustvo i percepcija. Bio sam svjedok više puta kada su dvije zavađene strane imale dijametralno suprotne vizije jedne situacije, a obje su bile u pravu jer su se vodile vlastitim koordinatnim sistemom. Često preuzimamo drugu stranu dvoje ljudi koji se svađaju čiji su nam pogledi i vrijednosti bliži, ili odnosi s kim, nas koštaju više. Važno je shvatiti da je sva civilizacija izgrađena na uslovima društvenog ugovora. Imate slobodu ili održati ovaj sporazum ili ga prekršiti, ali budite spremni na posljedice. U svakom slučaju, izbor je na vama.

Čitava istina o vezama, odnosno izdaji je neizbježna!

Ovako većina radi, to nastojimo da razvijemo bliske odnose sa drugom osobom. Bliskost je neraskidivo povezana sa osećajem da sam nekome na ovom svetu potrebna, da me neko čeka kod kuće, da misli na mene, da mi nedostaje; sa povjerenjem da se ima na koga osloniti u teškim vremenima; sa saznanjem da je neko osetljiv na moje želje i potrebe; sa mislima da ima za koga živeti. Ali takva bliskost, pored mase pozitivne emocije, nosi prijetnju da bude ranjiviji.

Samo oni koji su vam najbliži istinski su povrijeđeni.

Jedan od psiholoških mehanizama za izbjegavanje ove intenzivne anksioznosti je pokušaj popraviti odnos intimnosti jednom za svagda. Ta želja da se „zacementiraju“ odnosi, da im se da potpuni oblik, u suštini - stvori jednu veliku iluziju, u okviru koje bih voleo da živim do kraja života. Iluzija zahtijeva stalno hranjenje i jačanje, inače brzo propada. Želiš da „vezeš” drugog za sebe, a svaki pokušaj NJEGOVOG ili NJENE da se udalji ili nespremnost da živi u okvirima zacrtanog scenarija biće doživljen kao izdaja. Gdje javlja se nedostatak slobode, tu će se neizbježno pojaviti izdaja. Da nema teme neslobode, ideja izdaje bi se brzo iscrpila.

U bračnim parovima, gdje odnosi se zasnivaju na slobodi i povjerenju mnogo je manje preljuba, jer nema potrebe da branite svoju slobodu. Svaka zabrana često sama po sebi formira odgovarajuće motive. To ne znači da ja vodim kampanju "za slobodne odnose i slobodu morala", nemojte me pogrešno shvatiti. Dovoljno je to razumjeti Nije izdaja ono što uništava intimnost, i naše nastojanja da se sačuva na bilo koji način, čak ni sama intimnost, ali iluzija intimnosti.

Čuveni američki psihoterapeut Carl Whitaker je rekao:

“Povjerenje je jednostavno igra u kojoj se krije hrabrost da se preuzme rizik, da budete ranjivi i da snosite posljedice te odluke.”

Prilikom susreta sa osobom, morate biti spremni na činjenicu da se može ponašati potpuno drugačije nego što smo očekivali. Njegove potrebe se mogu promijeniti, baš kao i vaše. Biti spreman, brinuti i imati slobodu da pričate o tome je pravi stepen intimnosti između dvoje ljudi.

O komunikaciji i obrazovanju naših djeco, budite dosljedni, i ne dozvolite da se vaše riječi uvelike razlikuju od vaših postupaka. U suprotnom rizikujete da svoje dijete pretvorite u patološkog lažova. Objasnite mu osnovna pravila prihvaćena u društvu i moguće posljedice njihovog kršenja.

Ako ne znaš, da li da kažete istinu drugoj osobi, fokusirajte se na sebe u ovom pitanju: jeste li spremni da žrtvujete principe „istine“, ili niste spremni da se izdate u ovoj situaciji? Čini mi se da je “izdaja samog sebe” često destruktivnija za ličnost osobe, ali je ne oslobađa odgovornosti za posljedice koje u svakom slučaju mogu nastati.

Odabir "govoriti istinu" pokušajte da manje govorite o svojim procjenama i mišljenjima o drugima, a više obraćajte pažnju na svoja iskustva i svoja osjećanja o situaciji ili osobi. “I-izjave” će vam pomoći kada svoje fraze započnete zamjenicom “ja”: “Osjećam, mislim, vjerujem, doživljavam, prenosim, procjenjujem...”

Budite sigurni da želite da saznate celu istinu o sebi od drugih? Jeste li dovoljno hrabri da ovo poslušate? Stoga ne treba zanemariti strategiju: što manje znaš, to bolje spavaš!

Sasvim slučajno sam naišla na članak na internetu. Artikal već ima prilično dug rok trajanja. Moglo bi se reći i da ima bradu, ali sada joj je dobro došla. Mislim da je to zato što je ovo večna tema – iskrenost.

Iskrenost i... lični brend. U prošlosti je brendiranje uglavnom bilo korporativno. A sada se lični brend ponekad pokaže mnogo važnijim od brenda kompanije. Kakav je odnos između ličnog brendiranja i integriteta? Direktno. Jer kada izgradite svoj brend, ne možete biti pošteni ljudi i nađeš se u vlastitoj zamci. A da biste izašli odatle, morate ponovo početi ljudima govoriti istinu. Ali istina je da ljudi ne vole iskrenost. I to se odnosi i na poslovni svijet i na lično okruženje. Šta bi se dogodilo kada biste odjednom počeli iskreno da odgovarate na pitanja i govorite im kako ste zaista?

Koji prijatelj je bolji: onaj koji će reći istinu, jer mu je stalo do prijatelja, ili onaj koji će prećutati ili reći da je izbor životnog partnera/posla/nove kuće/kravate čak ništa, sve dok sviđa mu se? Kao što je praksa pokazala, bolji je onaj ko pristane ili slegne ramenima. A onaj ko iskreno odgovori na pitanje ispada neprijatelj.

Isto važi i za posao. Ako gradite svoj lični brend, onda morate biti uspješni: objavite prelijepe slike sa lijepim i uspješnim (ili možda sa oba odvojeno) ljudima prelepa mesta; davati komentare u modnim časopisima; povremeno glume pred kamerama i oduševljavaju svoje fanove fotografijama na Instagramu i Facebooku. I nikog to uopće ne zanima, čak je i štetno znati da stvarno mrziš da te slikaju, da si se već umorio od komentara ili da želiš da budeš što dalje od onih s kojima se stalno pojavljuješ na fotografijama?

Ali to ne možete učiniti jer ćete tada izgubiti poštovanje javnosti i kupaca. Izgubit ćete vlastiti brend i, kao rezultat, novac. Ali, teško je i ovo izdržati dugo vremena, a prije ili kasnije osoba doživi nervni slom, jer stalno laže sebe i druge.

To je kao da potpišete ugovor sa kompanijom - ne možete pričati loše o tome sve dok radite s njom. Ali čim ugovor završi (ili ga sami raskinete sa svim posljedicama koje proizilaze), ponovo postajete slobodni i konačno možete izraziti svoja prava osjećanja prema brendu s kojim ste radili. Ali raskinuti ugovor sa samim sobom je mnogo teže.

Šta će se dogoditi ako odjednom počnete svima govoriti istinu? I biće jako zabavno! Verujte mi, znam o čemu pričam ;)

Ljudi će prestati da pričaju sa vama

Ako počnete da govorite istinu, budite spremni da neki ljudi prestanu da razgovaraju sa vama. To može biti vaša porodica, vaši prijatelji, vaše kolege i vaši investitori. Pripremite se na činjenicu da će se vaše okruženje dramatično promijeniti, a to se odnosi i na stvarne ljude i na vaše “prijatelje” na društvenim mrežama.

Kada govoriš istinu, teško je nekoga ne uvrijediti. Ali isto tako je poznato da se vrijeđaju samo oni koji od toga imaju koristi. Ako je čovek iskren prema sebi, veoma ga je teško uvrediti. Možete ga samo začuditi svojim postupcima.

Ljudi mogu pomisliti da ste odlučili sebi oduzeti život.

Zamislite šta će se dogoditi ako u svoj feed počnete pisati samo istinu? Najvjerovatnije, ako je to bio težak dan, svaki post će vas podsjetiti samoubilačka poruka ili će jasno pokazati znakove manično-depresivne psihoze.

Ljudi će početi da misle da si lud

Čitajući vaše postove ili komunicirajući s vama lično, mnogi će početi imati potpuno prirodno pitanje: "Jesi li lud?!" Moguće je da će vašim prijateljima ili voljenima početi postavljati ovo pitanje i raspitivati ​​se o vašem opštem psihičkom stanju. Neko može ljubazno preporučiti dobrog psihoanalitičara.

Ljudi će početi da se plaše

Ljudi će vas početi etiketirati. Neki će reći da se samo pokušavate izdvojiti iz gomile i biti “drugačiji od svih ostalih” (gradski luđak ili ludi genije – ko zna?). Neki će to nazvati početnikom. Govoriti istinu nije baš prirodno ponašanje za modernog Homo sapiensa, i niko ne voli kada neko ustane na sastanku kompanije i počne da govori istinu o tome šta nije u redu. Generalno, malo ljudi voli kada govore istinu o očigledno neuspešnim stvarima.

Ljudi će vas početi smatrati smiješnim

Nakon što se ljudi oko vas naviknu na ono što govorite, neki će vas čak smatrati smiješnim i ljudi će vam se polako vraćati. Pitaće se šta će ovaj ludak smisliti ovog puta? I, što je najvažnije, oni će biti sigurni u 100% istinitost onoga što pišete ili kažete. Postat ćete gotovo jedini izvor “necenzurisanih” vijesti za njih. Postat ćete nešto poput serije od koje se teško otrgnuti, samo hladnije.

Nakon faze navikavanja i navikavanja, ljudi će vam početi vjerovati. Jer oni će sigurno znati da ćeš im reći istinu a ne pjevati im lijepe priče na uši samo da bi nešto prodali. Možda im se ne sviđate, možda vas se čak i boje, ali će ipak doći po savjet. Možeš postati nešto kao posljednje sredstvo, kralju Solomone u svom naselju.

Postaćete slobodni

I posljednja, najugodnija faza - oslobodit ćete se svog zlatnog kaveza vlastitog brenda i izgraditi sebi novi brend koji neće imati granica. Ako ranije niste rekli šta vam se zaista sviđa ili šta zaista mislite o ovom ili onom pitanju jer ste se plašili da nekome ne ugodite ili da izgubite prijatelje, sada možete sa sigurnošću reći šta zaista mislite. Zato što će oko sebe biti ljudi kojima se sviđate upravo zbog njihovih ličnih preferencija, a ne zato što se slažete s njima samo da biste ugodili.

I definitivno će vam biti lakše, jer sada nećete morati da vodite računa o tome šta ste napisali, ili šta ste nosili, ili sa kim se sada pojavljujete na fotografijama. Ti si ti. I pored vas su oni ljudi koji vas vole, cijene i vjeruju vam upravo zbog toga.

Iskrenost se ne smije brkati s potpunom grubošću i grubošću. Ova sloboda ne znači da možete govoriti ružne stvari lijevo i desno. Ova sloboda znači da sada možete izgraditi svoj lični brend na poverenju, učiniti sebe boljim i naučiti da budete odgovorni za ono što govorite.

Postoji li bela laž? Možda. Par puta sam se morao suzdržati ili lagati u najboljoj namjeri. Mislim da si i ti to uradio. Ali šta se može smatrati bijelom laži i koliko je opravdana njena upotreba? Pokušajmo to shvatiti.

Naravno, najpopularniji razlog je želja za obmanom u vlastitu korist ili radi očuvanja veze. Ali postoji i drugi oblik laganja - takozvana bijela laž. Kada ga koristiti:

• da podstakne osobu na borbu;
• da ostane miran, da ne čini nekoga nervoznim;
• kako ne bi uvrijedio prijatelja;
• izbjeći skandal;
• kako ne bi traumatizirali psihu sagovornika;
• kako ne bi nekoga uznemirili ili razočarali;
• radi sigurnosti;
• podesiti raspoloženje.

Bijela laž graniči vrlo blisko sa ličnim ili ličnim. Često je ova granica zamagljena. Možda najbezazlenije i najopravdanije laži su izmišljene ohrabrujuće priče poput „nećete vjerovati, i meni se to dogodilo“. Teško je nedvosmisleno suditi o svemu ostalom.

Zanimljiva činjenica: mnogi eksperimenti u psihologiji započeli su obmanom učesnika. Rečeno im je da će proučavati jednu stvar, ali su u stvari psiholozi proučavali drugi fenomen. U suprotnom, učesnici ne bi mogli biti prirodni ili bi odbili da učestvuju, što bi izbacilo eksperiment iz koloseka i usporilo napredak nauke.

Za i protiv

Zašto je svaka laž, čak i dobra, opasna:

1. Ne rješava problem, već samo maskira strahove, komplekse, tjeskobe itd.
2. Iskrivljuje percepciju stvarnosti i stavlja na osobu ružičaste naočare. Zamislite da jedna osoba krije svoju bolest od drugih ljudi. Kao rezultat toga, ne znaju kog režima odnosa je mudrije pridržavati se ili, ako je riječ o smrtonosnoj bolesti, nemaju vremena da se pomire sa dijagnozom.
3. Laži su opasne. Ako osoba sa dobrim namjerama sakrije svoju pravu lokaciju ili pravo društvo, tada u slučaju problema ili nesreće rodbina i prijatelji neće imati pravih tragova. Ova tačka je posebno relevantna za mlade djevojke koje kriju od roditelja s kim i gdje se zabavljaju. Ili za ljubavnike.
4. Laži u vidu izmišljanja problema i djetinjastih izgovora poput "boli me stomak, pa ne mogu s tobom" mogu izazvati zabrinutost kod rodbine ili ponudu za posjetu bolnici. Šta je sledeće? Pravi pregled i liječenje ili prijem na koji jednostavno niste htjeli ići. Općenito, laž može autora stjerati u ćošak i izazvati još negativnije posljedice od izvorne istine.

Kada je laž opravdana:

• Možete prećutati neku činjenicu iz prošlosti ako ona ne utiče jasno na sadašnjost i budućnost.
• Ako ste sigurni da se možete nositi s poteškoćama i one zaista neće utjecati na drugu osobu.
• Kada komunicirate s malom djecom u određenim okolnostima i zbog njihovih godina, na primjer, ne biste trebali obavještavati dijete od 2 godine o smrti voljenog ljubimca. Međutim, bolje je približiti se istini što je više moguće i prenijeti je nježno.
• U situaciji u kojoj istina može uništiti reputaciju ili vezu, ali njeno skrivanje neće uzrokovati štetu. Govorimo o nekom sramnom iskustvu iz prošlosti iz kojeg ste izvukli pouku i sigurno je nećete ponoviti.
• Tokom ispitivanja razotkriti zločinca.
• U situaciji kada je to potrebno opis posla kako bi se spriječila panika. Relevantno za medicinsku praksu.

Laganje ne bi trebalo da bude spontana radnja, navika. Ona je opravdana samo kada je postala smislena i promišljena odluka. Štaviše, važno je razumjeti punu odgovornost ovog izbora, sagledati njegove posljedice i biti siguran u vlastitu sposobnost da se s njima nosi.

To mora biti iscjeljujući, promišljen plan, a ne samo laž. A ako odlučite da lažete, nikada sami ne otkrivajte prevaru. Ovo je poteškoća. Može li se živjeti s tajnom ili nizom tajni, pamtiti svaki detalj da ne zabrljate?

Koga oni lažu?

Ako ne uzmemo u obzir patološke laži, onda u odnosima zdravi ljudi osnovni uzrok je onaj koga lažu. On ili ne zna da prihvati istinu, ili je opasan svojim reakcijama.

Ovo ne opravdava laganje. Ali u ovom slučaju to je neadekvatno koliko i slabost onoga kome lažu. A nemogućnost prihvatanja istine nije ništa drugo do slabost. Bolje je uopće ne komunicirati s takvom osobom, ali ako se neugodna tema ne može izbjeći, onda možete lagati.

Ali ovo je, po mom mišljenju, relevantnije za „nečestite“ laži. Što se tiče bijelih laži, mislim da je prisutna u svakoj vezi i zavisi od svih učesnika.

Pogovor

Po mom mišljenju, u većini slučajeva treba govoriti istinu. Ali ako postoji prilika da ohrabrite ili održite osobu mirnom bez izgradnje dvoraca u zraku i bez narušavanja adekvatne percepcije, onda možete lagati.

Uostalom, bolje je da prijatelj od voljene osobe sazna da mu jakna ne stoji baš najbolje ili da proizvod njegove kreativnosti ostavlja mnogo da se poželi, nego da stranac to kasnije sa sramotom kaže. Svaka laž, a posebno bijela laž, mora biti pažljivo osmišljena.

Nema smisla lagati osobu da je njegov crtež umjetničko djelo ako nije. Konstruktivna kritika i pomoć u razvoju u ovom kontekstu je mnogo bolje djelo od bijele laži. Istina, u ovom slučaju moramo se sjetiti prethodne tačke: zna li osoba prihvatiti konstruktivnu kritiku?

Općenito, uvijek treba razmotriti sve alternative i provjeriti da li je bijela laž zapravo bijela laž. To često vodi do još jednog izbora manjeg zla. U prethodnom primjeru, možda ćete morati birati između uvrede prijatelja i javnog neuspjeha. Šta će mu biti korisnije u ovom slučaju? Za njega, ne za tebe.

Svaka osoba odlučuje za sebe da li uvijek treba govoriti istinu.

Danas ćemo pričati o bezobrazluku. O tome šta se „liječi“ u treninzima dobrih komunikacijskih kompetencija. Bezobraznik je neko ko govori istinu: svima, uvek, bez obzira na sve, ne razmišljajući ni o čemu, ne primenjujući ništa na sebe. Šunka zaista ne voli laži u svim njenim oblicima, obmane, čak i one nevine. Ham sebe smatra borcem za istinu. I, da, on mnogo pati. Stoga, bezobraznik, u pravilu, ima istrošene živce i povećan temperament.

Svi "problemi o kojima se žestoko raspravlja" nastali su zbog nesavršenosti jezika. Vitgenštajn je to takođe primetio. Zvao ih je - "filozofski pseudo-problemi". Evo me sad, uzimam isti. Jer ćeš mi opet prigovoriti: „Kako je ovo? Šta ti ovde dovodiš u pitanje - istinu? Učite li narod lažima?” Ne, sve je to zbog nesavršenosti jezika, takva su vaša razmišljanja i prigovori. Jednostavno postoji “istina” i postoji... “istina”. I iz nekog razloga se sve to zove jednom riječju.

Grubost i komunikativna kompetencija. Da li je uvijek dobro govoriti istinu?

Govorim to i reći ću to u budućnosti. o... bezobrazluku, koji sebe naziva Istinom da bi sakrio svoje pravo lice.

Psihologija komunikativne kompetencije uči...

Psihologija komunikativne kompetencije, inače, također varira. Baš kao istina. Jedna „psihologija komunikacijske kompetencije“ (tačnije, ono što se aktivno pretvara da jeste) uči kako prevariti kupce i svoje poslovne partnere. Ne zanima me. Iako su me tome naučili, provodeći nekoliko semestara i nazivajući me različitim nazivima predmeta. Da sakrijem pravo lice.

Ali „druga psihologija“ komunikativne kompetencije uči kako ne biti bezobrazan u komunikaciji. I zapravo, to je sve na šta se sve svodi.

Stoga ćemo danas govoriti o bezobrazluku. O tome šta se „liječi“ u treninzima dobrih komunikacijskih kompetencija.

Zašto je govoriti istinu nepristojno?

Imaš smeđu kosu. Vaš prijatelj vam prilazi i kaže sljedeću frazu: „O, ne, zelena kosa ti baš ne stoji. Ne razumem zašto si farbao kosu zelene boje?»

Ono što prijatelj kaže neće biti istina. Jer kosu nisi ofarbala u zeleno. Kosa ti je smeđa. To je očigledno. Stoga te njene riječi neće povrijediti. Neće povrijediti nikoga.

Ali evo još jedne situacije.

Imaš smeđu kosu. Prilazi ti prijatelj i kaže: „O, kosa ti je tako tanka. Iznenađen sam kako tvoje ukosnice ostaju na njima.”

Ono što je moj prijatelj ovaj put rekao, nažalost, biće istina. Zaista imaš tanku kosu. I ne drži ih svaka ukosnica...

Kako prepoznati gama po njegovim omiljenim frazama

Bezobraznik je neko ko govori istinu: svima, uvek, bez obzira na sve, ne razmišljajući ni o čemu, ne primenjujući ništa na sebe. Šunka zaista ne voli laži u svim njenim oblicima, obmane, čak i one nevine. Ham sebe smatra borcem za istinu. I, da, on mnogo pati. Stoga, bezobraznik, u pravilu, ima istrošene živce i povećan temperament.

Znamo da bezobraznik pati zbog svoje grubosti, ali bezobraznik misli da pati zbog istine.

Evo najomiljenijih fraza gama:

• Jesam li lagao?
• Da li te stvarno bole oči?
• Ne, pa, tako je, zar ne?

Da, bezobraznici vole istinu. I ponekad odu veoma daleko u ovoj svojoj ljubavi. Sada ćemo se osvrnuti na jedan od žanrova koji su najomiljeniji među gamama, u kojem vole izražavati svoje misli i zapažanja, stajališta, tjeskobe i strahove - stavove i komplekse. pažnja...

Omiljena tema gama: "Ne razumijem... Zašto vam ovo treba?"

Svi koji se jednog dana žele prijaviti na trening komunikacijskih kompetencija ili ga pohađati besplatno, sami! Zapamti samo jednu stvar:

Nedoumice izražene na ciljani način“Zašto se vašem prijatelju nešto sviđa (nešto želi)” pa čak i pokušava da dobije nešto poput trenutnog izvještaja-opravdanja za postavljeno pitanje

• pre svega glupost,
• drugo, grubost.

Osoba nikada neće odgovoriti na vaše pitanje: "Zašto mu se nešto sviđa", ako u intonaciji Ispitivača čuje - prezir prema predmetu svog interesovanja, ili ako od osobe osjeti - nespremnost (nesposobnost) da to podijeli ukusi. I često čovjek sam ne zna zašto mu se nešto sviđa. I nemoj ga mučiti pitanjima.

Imam nekoliko dama koje poznajem. I jedni i drugi su povremeno situaciono grubi, kao i svi mi, živi ljudi koji međusobno blisko komuniciraju.

Čovek zna i voli da plete. Općenito, zna da voli i animira stvari, a često plete šalove i džempere.

Drugi voli da kupuje i ponovo čita dječije knjige.

Obojica imaju različita životna i svakodnevna iskustva, različite vještine, različite prirodne talente. Obje duše žude za... različitim stvarima. Ali oboje je imaju (dušu) i ona žudi. I ovo je dobro.

I sve bi bilo sasvim dobro da obojica nisu započeli iznerviranu svađu - čim su vidjeli hobi koji nisu razumjeli.

U opisanom žanru "Ne razumijem.. Zašto vam ovo treba?" komunikacijski nekompetentni ljudi također pribjegavaju svojoj omiljenoj “istini”. Oni zaista mogu dokazati da vaša "ljubav":

• beskorisno
• štetno,
• nema smisla
• oduzima vam vrijeme i druge resurse,
• ne dozvoljava vam da se razvijate „kako treba“,
• odvlači pažnju od rješavanja određenih hitnih problema.

Kritikujući pletenje šalova, ugodna dama pošteno i neuništivo daje jasan argument: “Cijelo tržište je preplavljeno šalovima.” Istina je. Ali da li je ikome zaista potrebna takva istina?..objavljena.

Elena Nazarenko, Yakovleva Natalya

P.S. I zapamtite, samo promjenom vaše svijesti, zajedno mijenjamo svijet! © econet

"Uvek morate govoriti istinu!" - rekla je mama gledajući te u oči dok si bio dijete. Klimnuli ste glavom sa razumevanjem i svim srcem prihvatili ove majčine reči, shvatajući da je istina nešto što nikada ne treba sakriti. Knjige i filmovi koje smo gledali kao djeca također su govorili istu stvar. Ponekad su junaci u njima bili pomalo kategorični, ali su se, naravno, ponašali korektno, jer su govorili ISTINU. To su nas učili istina se ne može sakriti, da će uvek izaći na videlo i da će oni koji to pokušavaju da sakriju definitivno biti kažnjeni.

Međutim, kako smo odrastali i sticali iskustvo, počeli smo shvaćati da nije sve tako jednostavno. Istina je da manje liči na slatki bombon u svijetlom omotu, koji je uvijek lijepo izvaditi pred svima, nego na gorku pilulu koju je jednostavno nemoguće uzeti. Život među ljudima pokazuje da želja za stalnim traženjem istine ne samo da nije uvijek preporučljiva, već ponekad može donijeti ne toliko radost koliko nesreću. Situacije su različite, a istina koja vam nije nužno izgovorena u lice može promijeniti sve na bolje.

Djeca ne razlikuju nijanse, oni u pravilu sve dijele na crno i bijelo. Ako nisi rekao istinu, onda si lagao, sram te bilo. ali, svaka normalna odrasla osoba mora naučiti pravilno rukovati tako moćnim oružjem kao što je "istina", kako svojim postupcima ne bi naštetila ljudima oko sebe. Verovatno je svako od nas morao da sretne takve borce za pravdu koji su spremni da mačem brane istinu i preseku „utrobu istine“ ne vodeći računa ni o okolnostima ni o tome kako će reagovati onaj kome je namenjena na to.

Zamislite da teškom bolesniku, kojeg podržava samo uvjerenje da će ga doktori sigurno izliječiti, neko kaže da je njegova bolest neizlječiva. Čim pacijent sazna za to, može potpuno napustiti svaku borbu. Ali dok god osoba ima vjeru, sve se može promijeniti. Upravo tako ponekad izgledaju oni koji se trude da uvijek i svuda govore istinu. Nemogućnost razumijevanja do kakvih posljedica može dovesti njihova želja govori o duhovnoj nezrelosti.

Mudra osoba nikada neće slediti pravilo: reci istinu i šta bude. Ponekad istina može biti toliko neprijatna i sposobna da izazove toliko bola da je iznošenje na videlo svima poput javnog pogubljenja. Svi se ponekad suočavamo sa izborom: reći ili ne reći istinu. I u ovoj situaciji teško je dati definitivan odgovor. Da bi vaša istina zaista bila korisna, morate razmisliti sledeće tačke:

- Postavite sebi pitanje: "Koju korist će istina donijeti u ovoj situaciji?" Da biste odmjerili potrebu za priznanjem, morate sagledati situaciju apstraktno. Vjerovatno je da istina neće ništa promijeniti, pa čak ni pogoršati. Koja je onda svrha da je izvodite?

—Stavite se u kožu osobe kojoj ćete reći istinu. Koliko bi vam bilo drago da to čujete? Da li je potrebno čovjeku nanijeti duševnu ranu, da li je istina vrijedna toga?

- Budite ne samo iskreni, već i taktični. Da biste rekli istinu, ponekad morate odabrati pravo vrijeme i mjesto, kao i riječi.

— Nemojte brzopleto rezati istinu, prepušteni na milost i nemilost emocijama. U ovom stanju nismo u mogućnosti da kontrolišemo izgovorene reči i procenimo njihov značaj za osobu. Ponekad to može dovesti do ozbiljnih posljedica.

Istina je svakako važna. Međutim, odavno smo prerasli iz dječjih pantalona i možemo u potpunosti shvatiti koliko istina može postati neophodna ili čak opasna u datoj situaciji. Ako se njen značaj ne može uporediti sa prinesenom žrtvom, onda je takva istina možda vrijedna napuštanja. Istovremeno, nećete postati „lažljivac“, već ćete biti mudra osoba koja je potpuno svjesna moćne moći oružja zvanog „istina“. Govoriti istinu je lako i prijatno, ali samo kada će pomoći da se promene nabolje i da ljudi budu srećniji. Kada odlučite da budete iskreni, obavezno odvažite sve za i protiv i tada vaše riječi neće postati destruktivne za drugu osobu.

Mislite li da uvijek treba govoriti istinu? Zašto? Imate li neke protuprimjere? Podijelite ih s nama, mi ćemo sigurno objaviti vaše priče na našoj web stranici.