Zdravo! Molim vas za preporuke, ne, pomoć u prevazilaženju ovakvog mog problema. Imam prosperitetnu porodicu, mada sa prosečnim primanjima, 2 odrasla sina. Ja sam muza. voditelj u vrtiću, muž je radnik u jednom od preduzeća. Živimo u veliki grad na Uralu. Čini se da sve ide dobro, bez skandala i stresa, odgajali su sinove i dali im srednju specijalnost. Najmlađi sin je zlatan, ali ima problema sa najstarijim. On već ima 27 godina, ali još uvijek ne može pronaći sebe, čak ni ne pokušava, tj. on je jednostavno niko u životu. Nakon što je isprobao nekoliko radnih mjesta, oko 2 godine nigdje nije radio. (Nisam bio u vojsci). Kad smo još mogli da ga "pritišćemo", pričamo, ubeđujemo, on se zaposlio, i to sa jednim prijateljem, ali ne zadugo, a od nedavno jednostavno ne želi, e, ne voli ništa , ne želi u svojoj specijalnosti, fizički rad takođe nije za njega, puno razloga, ne želi ništa da radi. Ima prijatelja, i svi rade, nisu u braku, neko iznajmljuje stan, a naš sin živi sa njima. Možda nešto radi, jer ne traži od nas novac, ali i nije dugo trošio na odjeću, oblači se u ono što je kupio dok je radio. Kad ste kod kuće - spava, jede ili sjedi za kompjuterom, za TV-om. Ne, kada nešto ozbiljno treba pomoć za nas ili baku i dedu, on, naravno, pomaže. Moj otac i ja za njega nismo autoritet, zna da bude gadan kad dođe razgovor o njegovom životu, kaže da će otići od kuće da nas ne čuje, što i radi. Predomislili smo se, i oko droge, ali, hvala Bogu, toga nema. Ne pije često, barem bih primijetio kada je nekoliko dana kod kuće. Pricas sa njim, izgleda da razmislja ispravno, interesantno i ne glupo, i ruke "taj kraj"... pre 2 godine je ziveo sa devojkom u građanski brak, iznajmio stan, ali sve se raspalo, raskinuli su i opet se samo "družili". Iz nekog razloga ne uči na greškama, nema odgovornosti ni za šta, klošar i glupan, samopouzdanje na nuli, nema životnih planova, uveče ide negde na jedan na nekoliko dana, danju može spavati do večeri. Naš tata je veoma nežna osoba, ne može ništa da uradi u ovoj situaciji, spasonosni razgovori ne pomažu, a sin me jednostavno ne sluša. Kaže da će živjeti kako hoće i to je to. Ovo je vegetativno stanje našeg djeteta. Sramota sto su podigli i odgajali,ja sam na 2 stope,muz se isto zaposlio kao cuvar,a sin pljuje u plafon ako ne u dusu. Moj stanje uma zbog toga je uvijek uznemirujuće, ljuta sam na muža što je krpa, ljuta na sebe što kao učiteljica nisam mogla odgojiti dostojnog sina. Uostalom, i drugi je odgojen na isti način, ali on je potpuno drugačiji: nikada nije imao problema s njim i nikada neće, već ima 22 godine. Gledajući ga, razumijem da ne živim svoj život uzalud . Šta je sa starijim? Shvaćam da što dalje, to će našem nemarnom sinu biti teže da počne da radi, jer nije navikao da radi, rano ustaje, odgovara za nešto. Izvinite ako se ispostavilo da je to bilo haotično pismo, ne možete sve napisati. Šteta za momka, nestaje bez razumevanja... Skoro da ne pričam sa njim da ne bude nervozan, ali mami srce krvari..... Upomoć!

Pitanje za psihologa

Prošle su 2 godine otkako je moj sin došao iz vojske. U početku sam želio da se zaposlim u vatrogasnoj službi, ali to nije išlo. Dostavljene biografije drugim kompanijama. Jedan je pozvan na razgovor, ali nije primljen. Od tada sin ne vidi smisao da ide na intervjue, pozivajući se na činjenicu da ga ionako neće uzeti. On sam ne traži posao, kakva slobodna radna mjesta sam našao, odbija da ide tamo. Na pitanje kada ćeš raditi, odgovara: uskoro, jednog dana, ostavi me na miru itd. Sin je navikao da dobije sve. Odgajao sam ga sam. Po prirodi je vrlo brz, čak i agresivan. Iako se to manifestuje samo u odnosu na majku, sa okolinom je veoma ozloglašen, stidljiv, plaši se svega novog, pa ga ne mogu staviti ni u kakve okvire. Da, i bojim se. Imali smo situacije kada mu nešto nije odgovaralo i on je izvlačio ljutnju na mene, grdio me, vrijeđao. On smatra da sam ja u obavezi da ga hranim, oblačim, a ako nema dovoljno novca, kaže da ne znam kako da trošim. Situacija je užasna, ne znam šta da radim. Shvaćam da sam sama kriva, ali ne znam šta da radim sada, kako da sve preokrenem.

Psiholozi odgovori

Anna, zdravo.

Situacija je zaista strašna i po svemu sudeći više se neće morati rješavati, već razbijati, kako ste napisali.

Ako je moguće, obratite se Skypeu za konsultacije, jer će vas vjerovatno sputati vaša unutrašnja duboka uvjerenja i sada već postoji mnogo strahova da nešto promijenite u vašoj vezi. Ako sam sin ne želi ili ne može da se „odvoji“ od vas i napusti infantilno stanje, onda ćete sami morati da pokrenete ove promene.

Zaista saosećam sa vama i naravno mom sinu je potrebna psihološka pomoć, ali on to mora sam da plati i želi da se promeni. Stoga, samo treba da vodite računa o sebi.

Biryukova Anastasia, vaš geštalt psiholog lično u Sankt Peterburgu i na Skype-u.

Anna, zdravo. Ubeđivanje, ubeđivanje neće pomoći... Tebi je, kao majci, teško da prihvatiš, ali veruj da je tako... Njemu sve odgovara, on će "patiti", praviti se da traži posao, ali ... on ce zivjeti kao zivot dok ga podrzavas ... Sin ima "komunizam" i tek ako ga prestanes podrzavati, adekvatno ces mu odgovoriti na "nerve", odmah napisati izjavu organima reda, onda samo sin može da se promeni. Morate koristiti princip TEŠKE LJUBAVI i ovo je zaista najkorisnije za vašeg sina. Možete ga zadržati za sada, ali šta će se tada dogoditi? Nadam se da ste me dobro razumeli. Na svaku manipulaciju sina potrebno je adekvatno odgovoriti, reći NE. Od sveg srca ti zelim -Uspeh i sve najbolje!!!

Igor Letuchy-psiholog, magistar psihologije, online (Skype) konsultant

Anna, dobar dan!
Kao što su moje kolege rekle, situaciju treba radikalno promijeniti.
Vaš sin će vam, inače, sjediti na vratu, jer. to mu je neprijatno. Sit je, obučen, ima krov nad glavom.
Ako zaista želi da se zaposli i zaposli, ali ga intervjui plaše, onda sam spreman da radim s njim na rješenju. ovaj problem.
Međutim, trebalo bi da preispitate i svoj odnos sa sinom.
Održaću konsultacije u Irkutsku 2. i 3. jula (subota i nedelja).
Možete pozvati (prethodne konsultacije telefonom 10 minuta besplatno).
Biće mi drago da vam pomognem.

Glinyannikov Yuri Gennadievich, online konsultant Irkutsk, Bratsk.

Mnogi roditelji susreću se s problemom nespremnosti odraslog sina da radi i izdržava sebe. Mladić ne želi ništa, zadovoljan je malim i kategorički odbija tražiti bilo kakvo korisno zanimanje. U najboljem slučaju danima i noćima sedi pored kompjutera, u najgorem pije i šeta sa prijateljima. Šta učiniti, kako natjerati momka da se odluči?

Stalni skandali i obračuni tutnjaju u kući. Roditelji pokušavaju da preraslo dijete izuzmu iz naknade i deložiraju iz zajedničkog stambenog prostora. Takve metode rijetko dovode do pozitivnog rezultata. Razlozi su u karakteru momka, nedostatku motivacije za postignuća, siromaštvu interesa. šta da radim?

Korak 1 . Poboljšajte komunikaciju i stvorite siguran prostor

Ako je mladić psihički zdrav, ovakvo ponašanje svjedoči o ogromnim ličnim problemima. U djetinjstvu ili adolescenciji nešto je promaklo. Možda su roditelji bili zauzeti poslom, možda su sređivali stvari - to više nije važno. Ne treba kriviti sebe. Ono što se desilo je već prošlo. Trebali biste sada pokušati izgraditi odnos sa svojim djetetom.

Počnite da gradite odnos sa njim. Odnosi su komunikacija. Uzajamna podrška u svemu. Zajednički interes za živote jednih drugih.

Objasnite mu da niste u mogućnosti pokriti sve njegove potrebe, ali ćete se pobrinuti da ne ogladni. Teško držati se ovo pravilo. Hrana je besplatna, sve ostalo se mora zaraditi. Pokušajte da dogovorite podelu kućnih poslova. Ako odbije, odloži za bolja vremena.

Korak 2. Zainteresujte se za njegove hobije

Zanima vas šta ga uzbuđuje i zaokuplja. Nije važno što vam hobiji vašeg sina izgledaju detinjasti i prazni. Pitajte, udubite se, saznajte kako napreduje njegov posao. Radujte se uspjehu, čak i ako je to prelazak na novi nivo igre.

Pređite u naviku zajedničkih večera i ručkova. Pričaj sam sa sobom, pričaj o svom životu, pitaj njegovo mišljenje. Ohrabrite ga da podijeli. Krećite se naprijed malim koracima i postepeno. Vaš cilj su prijateljska partnerstva.

Korak 3. Uključite u cjelokupni život porodice

Kada osetite da je cilj postignut, počnite dalje. Svaka porodica je sistem koji ima svoj način života i materijalnu podršku. Tako da ona funkcionirao, morate uraditi mnogo stvari.

Složi se sa svojim sinom dio dužnosti koje će preuzetisebe. Dajte mu do znanja da ste sigurni da on to može podnijeti. Ponudite da odaberete područje rada nad kojim želi da preuzme kontrolu: čišćenje kuće, kuhanje, kućni ljubimci, kupovina i tako dalje.

Možda ćete morati početi sa malim. Na primer, želi neko jelo, ponudi se da ga zajedno skuvamo. Dajte mu do znanja da cijenite njegovu pomoć. Učinite proces kuhanja zabavnim i zanimljivim. Neka se oseća kao pobednik. Mora razumjeti šta radi i osjetiti zadovoljstvo svojih postignuća.

Morat ćete djelovati postepeno. Budite strpljivi ako stvari ne idu kako treba. Tražite nešto za pohvalu. Važno je pokazati snažnu emocionalnu reakciju na uspjeh ili čak na namjeru da se pomogne.

Organizujte zajedničke praznike. Dajte svom sinu priliku da se dokaže. Pokažite mu svoj ponos zbog njegovog uspjeha. Takva strategija je osmišljena za malu djecu, ali ako to nije urađeno na vrijeme, potrebno je raditi sada.

Korak 4. Razvijte interesovanje za sebe i druge ljude

Stalno postavljajte pitanja svom sinu o njegovim preferencijama. Šta voli, šta voli, šta ga nervira. Nežno pokušajte da probudite interesovanje za život oko sebe.

Da biste to učinili, koristite staru dokazanu metodu - ogovaranje. Ništa ljude ne zanima toliko kao tuđe nevolje i greške. Pričajte priče o svom životu. Razgovarajte o zajedničkim poznanicima, kolegama. Nemojte zanemariti umjetnike, zvijezde, poznate ličnosti. Tračevi, tračevi, tračevi...

Razgovarajte ne samo o događajima i radnjama, već io mogućim motivima. Postavite pitanje: “Zašto je on (ona) ovo uradio?” I odgovorimo sami. To će proširiti njegovo razumijevanje okoline i ljudi.

"Igraj" u psihološki testovi. Sada na internetu možete pronaći mnoge metode na različite teme. Počnite da se testirate i navucite svog sina na ovaj hobi. Prebacite se s neozbiljnih šala na profesionalni upitnici. To će vam pomoći da rastjerate maglu unutrašnjeg svijeta i bolje shvatite sebe. Ne zaboravite da zajedno razgovarate o rezultatima.

Korak 5: Uključite motivaciju

Motivacija je ono što nas tjera da se krećemo. Ako postoji akcija, postoji i motivacija. Motivacija su snovi. Svi ih imaju. Veliki ili mali. Neko želi lijep auto, nekome treba najbolji kompjuter, a nekome je putovanje san.

Rad na motivaciji odvija se u nekoliko faza:

1 . Pričaj o tome. Reci šta želiš i pitaj svog sina.

2 . Demonstrate na svojim i tuđim primjerima da su želje ostvarive.

3 . Naučite da ostvarite svoje želje. Pokažite na jednostavnim stvarima kako se želja (san) pretvara u cilj, kako se razvija planiraju, traže se sredstva, preduzimaju se radnje i dobija se rezultat. Postepeno povežite svog sina.

4 . emocionalno reakcija na dostignuća treba da bude svetla, iskrena pohvala.

Korak 6. Potražite posao zajedno

Do ove faze završava se socijalizacija u krugu porodice i počinje dalji napredak u društvu. S pojavom normalnih odnosa s drugima i sa samim sobom, trebale bi se pojaviti i svjesne potrebe. Vrijeme je za traženje posla.

Kako to učiniti, životno iskustvo i posebni resursi će vam reći. Ali prvi servis nije uvijek uspješan. Ovdje je važno biti u blizini i podrška u svemu. Prilagodite se činjenici da je ovo dug proces. Dakle, da biste riješili problem nespremnosti odraslog sina da radi, morat ćete:

1 . Vratite se odgoju prije nekoliko godina da popunite praznine u socijalizaciji.

2 . Izgradite odnose sa svojim sinom.

3 . Vodite ga u svijet odraslih odgovornost.

4 . "Uključiti" u život porodice, a potom i ostatka društva.

U svim fazama možete i trebate koristiti pomoć psihologa. Započnite ličnim savjetovanjem. Shvatite malo svoje probleme u komunikaciji i izgradite interakciju sa svojim djetetom.

* Imam problema sa odraslim sinom - ne radi, ne teži ničemu, ima 26 godina. Sjedi mi na vratu kod kuće, nije aktivan. Pije, često gleda pornić, pali ga glasno, moram sve da slušam. Nije društven, nije kontakt. Obrazovanje jeste, ali sjedi kod kuće. Zatvorila sam se u sebe, hranim ga, pevam mu, a on, drski, i dalje mi tvrdi, grdi me.
Sta da radim? Kako pomoći djetetu?

Zdravo Anna! da vidimo sta se desava:

ne radi, ne teži ničemu, ima 26 godina. Sjedi mi na vratu, kod kuće, neaktivan. Pije, često gleda porniće, pali ga glasno, sve moram da slušam, ne sluša komentare. On kupuje vino, pivo, pali pornografiju i sjedi, a ja slušam. Nekomunikativan, nekomunikativan.

on nema motivacije i nece se pojaviti dok u njemu ne vidite dijete i podrzite ga spasavajuci ga od posljedica po vlastitom izboru - ne radi, ne radi nista a vi ga izdrzavate - o cijem trosku kupuje alkohol? ko mu plaća internet? ko sve ovo trpi? Vi!

Kako pomoći djetetu?

Ne možete mu više pomoći - treba ga gledati kao ODRASLU osobu, a ne kao dijete koje treba nešto objasniti i pokušati pomoći - svojom pomoći (onim što sadržite) u suštini podstičete njegovu nezrelost. Postoji samo jedan izlaz - odvojiti ga od sebe, otići i dati mu priliku da sam gradi svoj život - pustiti ga da se suoči s posljedicama svojih postupaka i nečinjenja - da mora sam da se brine i zarađuje novac , a majka ga više neće spašavati od vlastitog života! Sada on mora da preuzme odgovornost za svoj život, a vi mu je dajte!

Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moskva

Anna, dobar dan.

Pomoći ćete svom sinu tako što ćete prestati da ga podržavate. Zašto da radi ako ga majka hrani i napoji? Samim tim što ga pružate, vi sami, takoreći, podržavate njegovo nedjelovanje.

Kako pomoći to kid?

Sve dok ga smatrate detetom, ponašaće se kao malo dete.
Vjerovatno mislite: "Pa, zašto svom dječaku ne dam parče kruha i putera? On je moj sin." Ali on više nije dijete, on je odrastao, ima obrazovanje i sasvim je sposoban da se izdržava. Dajte mu odgovornost za njegov život.

Yarovaya Larisa Anatolyevna, psiholog Moskva

Anna, zdravo.

Da bi pronašao svoje mjesto u društvu i počeo zarađivati, čovjek treba da formira čitav niz psiholoških vještina i sposobnosti. Obično se to dešava u adolescenciji od 7 do 17 godina. U tom periodu u praksi savladava pojmove prava i obaveza. Istovremeno, u istom periodu, osoba se susreće s manifestacijama seksualnosti i uči da je ovlada, da svoje želje povezuje s odnosima s drugim ljudima. U adolescenciji, osoba savladava i osnovne vještine samoorganizacije i kontrole svojih postupaka. Da savlada sve ove vještine, tinejdžeru pomažu, prije svega, njegovi roditelji.

Ono što se dešava sa vašim sinom pokazuje da on ima skup vještina neophodnih za socijalna adaptacija ili nije dovoljno formiran, ili ima nekih značajnih nedostataka.

Da biste situaciju pomerili u povoljnom pravcu, potrebno je:

prvo, shvatiti da ovdje nema lakog rješenja i da ga ne može biti.

drugo, sami morate početi raditi sa psihologom. Da da. Tačno tebi. Jer, da bi sinu zaista predali odgovornost za njegovu sopstveni život Sada ćete morati promijeniti u svom odnosu s njim one nepovoljne oblike interakcije koji će mu zatvoriti put do ovisnog postojanja. Da biste to učinili, morat ćete raditi sami sa sobom. Morat ćete prije svega naučiti volite sebe i pazite na sebe. U sebi morate razviti zdrav (!) egoizam, bez kojeg se ne može riješiti zadatak puštanja sina na samostalnu plovidbu.

Stručna pomoć psihologa vam je, naravno, vrlo, vrlo poželjna po ovom pitanju. Možete me kontaktirati.

Sve najbolje,

S poštovanjem,

Alyokhina Elena Vasilievna, konsultacije u Moskvi i putem skajpa

Zdravo Anna.

Kako pomoći djetetu?

Ključna riječ CHILD. Kada prestanete da ga tretirate kao dete, moraće da odraste. On je u veoma povoljnoj poziciji: topao, nahranjen, napojen, sa internetom, plus bonusi - pivo, vino, cigarete. Zašto raditi i razvijati se?

Vaš sin nije socijalno prilagodljiv, tk. nisam mogao da se odvojim od tebe na vreme. Zašto se to dogodilo i kako preći na zreliju poziciju, odgovore na ova pitanja pronađite u radu sa

Zdravo! Problem je što je moja ćerka veoma infantilna i to me jako nervira. Sve razumem da je ona plod mog odrastanja, ali... Nju stalno treba terati na akciju, uradi ovo, uradi ono, i ne radi to odmah, već nađe 100 izgovora. A ako i uradi, doći će i pohvaliti se: ja sam usput oprao suđe! Umorna sam od nje!Već je odrasla devojka,21 godina,ima dete od 2 godine.Odnosi sa ocem deteta nisu se odmah sredili. Sada pokušava da se zaposli, ali njena unuka je često bolesna, generalno, problem. Ja joj pomažem: kupujem hranu i lijekove, vodim je gdje treba i dajem joj novac. Ali ona kao da čeka instrukcije, udarac nogom, ne odlučuje sama. Čak sam je i zaposlio (prolazi komisija) Dan nakon što sam je zaposlio, zovu je sa drugog mjesta. A nije ni pomišljala da ide tamo i na isti intervju, ili bi možda tamo bilo bolje! Jednostavno mi je odgovorila: Ne treba mi više... Živimo odvojeno, ali ona dolazi kod mene svaki dan, što mene i mog muža jako nervira. Pa došao sam, pričao, sve... idi kući da radim posao, kuvam, pospremam, ili samo šetam sa djetetom! Ne, ona je jako sretna ovdje, jer ne treba kuhati, ne trazim od nje da mi cisti stan (jer ce to uraditi ili lose ili ne) Dosla je, srusila se na sofu i laze cicajuci prst kod telefona, a njena unuka svuda se penje i viče. Nervira vječito dijete op.Sve nervira: op, nema šanse da ostaneš sam, svaki put kad pokušam da je ispratim, prvo sam joj nježno rekao da ti navodno sjediš sa mnom? Zar nemaš šta da radiš kod kuće? Sad nemam strpljenja i kažem u čistom tekstu: Umoran sam, idi kući, nemam šta da jedem mozak! Ne ide to tako!!! Dođe do toga da skoro viknem na tebe kad odeš!!!??? Osećam da moram namerno!!! da bude bezobrazna, da uđe u sukob, da bi bar nekako postigla da ode i da se bavi svojim poslom. Pitala je, a onda zahtevala da bar ne dolazi na mužev vikend.On puno radi,treba da se odmori.Pa ne! Ni jedan vikend ne prođe bez nje.Bio je slučaj, muž i ja smo odlučili da odemo u prirodu na roštilj, tek smo se smjestili (a ona je tada bila na poslu (tamo je već dala otkaz)) zove i kaže: "Ja sam sa Sonjom (unukom) Stojim na autobuskoj stanici, dodji po mene, jer mi je ponestalo novca na putnoj karti i izbacili su nas iz autobusa! "Kažem joj, izašli smo grada i veoma daleko, a o čemu je razmišljala kada je išla na posao? Pa, ukratko, kao odgovor na izgovore i uvrede! Po njenom mišljenju, treba da se dižemo u vazduh, bacimo sve i spasimo je, jer od večeri nije proverila mapu! Ne čisti dobro svoj stan, ja to sve razumijem Malo dijete onemogućava razređivanje stvari. Ali onda kada ostanem sa Sonjom, i kuvam, i čistim, radim sve. A ona ima samo jedan odgovor, kao da mi dete ništa ne dozvoljava! Mislio sam da joj trebamo pomoći da počisti. Počela je da dolazi i čisti, pa ne želi ni smeće koje sam pokupila tokom čišćenja: kaže da mi ne odgovaraju kolica i torba. Natjeram je da odmah počisti stan, pa malo je počistila, oprala prozore. Samo sam ja malo oslabio i rekao, nastavi tako, bar malo... To je to! Sve je zamrznuto! Smeće košta, posuđe leži... A onda me je nekako zamolila da dođem sa Sonjom da sjednemo, i ona će pospremiti. Dolazim, uzeo sam Sonju, brinem se o njoj... Ali ona hoda i ne čisti. Pitam je da ne čistiš, jel te tražila da dođeš? A ona odgovara, PA NEĆETE MI POMOĆI!!! One. prema njenim konceptima, pomoći joj je da dođe i počisti za njom, pa čak i sjedi s djetetom u isto vrijeme! Okrenuo sam se i otišao.Odlučio sam da pljunem na sve,mislim,pošto on hoće tako da živi u prljavštini neka živi tako! Skoro da te više ne podsjećam na čišćenje... Dakle, dobra je... A danas... e, samo kap koja je prelila čašu! Imala je način da dođe kod mene uveče i da prenoći! Ne samo da sam sa djetetom kad je na poslu ili na poslu, onda uvece i vec nocu nemam odmora od njih!!! prolazi radnu komisiju, a ujutru mora kod doktora. Izašao sam iz spavaće sobe, spavam. Pa su se probudili i došli kod mene, nisam se još puno probudio. Uskočili su mi u krevet, odmah sam upozorio: ne viči i ne puzi po meni! Pa ona (ćerka) odmah vrišti! Pa, čini se da se proteže i ona ima takve potyagushki! To je samo neka vrsta užasa. Imam jednu iritantnu i negativnu za nju. Često pita zašto sam tako gadna? Ali ja nisam takav! Jednostavno ne mogu više sve to izdržati! Čim ona stigne, to je to! Upravo se pretvaram u gadnu tetku! Komisija traje već nedelju dana. Svi imaju proviziju od 8, a ide do 12... Pa, generalno, nema žurbe! Nema ni kapi brige za sebe i ćerku.Kako se mnogi žale da su im majke to dobile starateljstvom.A ja stvarno sanjam da SAMO ŽIVI SVOJ ŽIVOT! Sanjam da ne bi došla kod mene, ali ja bih došao da je posetim i tamo je sve pripremljeno, i ja bih tamo jeo i pio čaj... Ali generalno, ona ima puno dobrih stvari: iskrena je, nije izdajica. Kada sam bio bolestan (sada sam invalid, ali uskoro na posao), došla je, pomogla (kako je mogla). Ali evo takvog infantila, poput amebe. Ovo me jako nervira. Kako se nositi s tim?