Znam z pierwszej ręki problem alkoholizmu kobiet. Moja matka była alkoholiczką. W młodości ona i jej ojciec po pracy lub w weekendy, jak większość ludzi, lubili wypić trochę piwa. Następnie stopniowo zwiększano ilość alkoholu, szczególnie w święta. Po tym jak moja mama mnie urodziła, miała wtedy 29 lat, poszła do pracy (ja miałam 4 miesiące) i dostała się do kobiecej drużyny, gdzie często piły alkohol. Nie zauważyła, jak uzależniła się od alkoholu. Zaczęła pić cały czas, a potem pić dużo.

Nie da się opisać słowami, jak to jest żyć w rodzinie alkoholików (później ojciec zaczął też dużo pić z matką). Dopóki mój dziadek żył, jego rodzice trochę się go bali i ukrywali, nie pili wody na otwartej przestrzeni. Ale po jego śmierci rozpoczął się całkowity horror. Ale dzisiaj nie chcę o tym rozmawiać. W wieku 48 lat zmarła moja mama. O ile pamiętam, nie miała wszystkich zębów, wyglądała okropnie, znacznie starzej niż na swoje lata, chociaż była dość młoda.

Jako dziecko miałem przyjaciela. Po szkole kontakt się urwał, ale kiedy wróciłam do domu i urodziłam dziecko, znów zaczęliśmy się komunikować. W końcu zdecydowaliśmy się zabrać jej ojca chrzestnego. Potem przyjaźniliśmy się przez około rok, potem przestaliśmy, bo związała swój los z mężczyzną, który był przeciwny jej komunikacji z naszą rodziną, czyli ze mną i moim mężem. Teraz przychodzi głównie tylko po to, żeby życzyć dziecku wszystkiego najlepszego. To było małe wprowadzenie, a teraz sama opowieść na temat kobiecego alkoholizmu.

Kuma zaczął pić. Nie tylko po to, by pić alkohol na wakacjach, ale od jego wypicia niemal każdy może popaść w szał. Czasami ją spotykam, ponieważ mieszka niedaleko, zawsze ucieka przed spalinami. Zrobiła się naprawdę przerażająca. Jej twarz jest czerwona i opuchnięta, cała pokryta jakimiś pryszczami, z którymi nawet nie próbuje walczyć. Włosy są długie, ale niezbyt zadbane, brudne, przetłuszczone na tyle, że od razu rzucają się w oczy. Przednie zęby są całe czarne. Ma dopiero 27 lat, a wygląda na 40. Mój mąż kiedyś ją widział z daleka, nie poznał, mówi, jaką jest ciotką.

Ma 4-letnie dziecko. Córką opiekuje się obecnie głównie matka. Dziewczyna nigdy nie opuszcza strony babci. Zarówno ojciec chrzestny, jak i jej mąż po prostu nigdzie nie pracują, zapewnia ich matka, ale jednocześnie znajdują fundusze na alkohol. Bardzo mi szkoda jej dziecka. Jest taka młoda, a już alkoholiczka. Przerażenie jest proste. Sam człowiek zrujnował mu życie.

Ale ciągle nam zazdroszczą, że albo kupiliśmy samochód, albo zrobiliśmy naprawę. Ale dążymy do lepsze życie. Szczerze mówiąc, prawdopodobnie boję się uzależnienia od alkoholu. Nie ma mowy, żebym pozwoliła moim dzieciom przechodzić przez to samo, co ja kiedyś przeszłam. Chociaż mówią, nie obiecuj. Przynajmniej zrobię wszystko, co w mojej mocy, aby to zrobić.

Po szkole wstąpiłem na Wydział Dziennikarstwa. Na drugim roku wyszła za mąż i przeniosła się na kurs korespondencyjny: była zbyt leniwa, aby iść na studia.

Wyszła za mąż, żeby uciec od rodziców. Nie, pamiętam, że byłem głęboko zakochany, ale pamiętam też własne myśli przed ślubem.

Palę na podwórku i myślę: może, no, po co to robię? Ale nie ma dokąd pójść - bankiet jest wyznaczony. OK, myślę, że pójdę, a jeśli już, to wezmę rozwód.

Prawie nie pamiętam tego ślubu: kiedy rodzice wyjechali, zacząłem pić wódkę z przyjaciółmi - i to wszystko, a potem porażka. Nawiasem mówiąc, zaniki pamięci to także zły dzwonek.

Przyszły mąż w tym czasie mieszkał w redakcji gazety, w której pracował. Moi rodzice wynajęli nam mieszkanie i zaczęliśmy razem mieszkać.

Zawsze uważałam się za brzydką i nie godną miłości i szacunku. Być może z tego powodu wszyscy moi ludzie byli albo pijakami, albo narkomanami, albo jednym i drugim. Kiedyś mój mąż przyniósł heroinę i uzależniliśmy się. Stopniowo sprzedawano wszystko, co można było sprzedać. W domu często nie było jedzenia, ale prawie zawsze była heroina, tania wódka lub porto.

Któregoś dnia pojechaliśmy z mamą kupić mi ubrania. Lipiec, upał, jestem w koszulce. Mama zauważyła ślady po zastrzykach na jej ramieniu i pyta: „Czy robisz zastrzyki?” „Ugryzły mnie komary” – odpowiadam. A mama wierzy.

O próbie zaprzestania picia

Przyjmowałem to z wrogością, gdy ktoś napomykał mi o moich problemach z alkoholem. Jednocześnie uważałem się za tak okropnego, że kiedy śmiali się na ulicy, rozglądałem się, pewien, że się ze mnie śmieją, a jeśli powiedzieli komplement, warknąłem - pewnie drwią lub chcą pożyczyć pieniądze.

Był czas, kiedy myślałem o popełnieniu samobójstwa, ale po kilku demonstracyjnych próbach zdałem sobie sprawę, że nie mam dość prochu na prawdziwe samobójstwo. Uważałem świat za obrzydliwe miejsce, a siebie za najbardziej nieszczęśliwą osobę na ziemi, nie jest jasne, dlaczego tu trafiłem.

Alkohol pomagał mi przetrwać, dzięki niemu przynajmniej od czasu do czasu odczuwałem pozory spokoju i radości, ale przynosił też coraz więcej problemów. Wszystko to przypominało dół fundamentowy, do którego z dużą prędkością wpadały kamienie.

W pewnym momencie musiało się przepełnić.

Ostatnią kroplą była historia skradzionych pieniędzy. Lato 2005, pracuję nad reality show.

Pracy jest dużo, start już niedługo, orzemy po dwanaście godzin na dobę, bez dni wolnych. I tu szczęście – choć raz wypuszczono nas wcześniej, bo o 20.

00. Moja dziewczyna i ja bierzemy koniak i lecimy, aby złagodzić stres w mieszkaniu cierpiącej babci.

Potem (nie pamiętam) znajomy wsadził mnie do taksówki i podał adres moich rodziców. Miałem przy sobie coś około 1200 dolarów – pieniądze nie były moje, „pracownicy”, tylko taksówkarz mi je ukradł. I sądząc po stanie moich ubrań, po prostu wyrzucił mnie z samochodu.

Dziękuję, że nie zgwałciłeś i nie zabiłeś.

Pamiętam, jak wyróżniwszy się po raz kolejny, powiedziałem mamie: może powinienem kodować? Odpowiedziała: „O czym myślisz? Musisz się tylko zebrać w sobie. Nie jesteś alkoholikiem!” Mama nie chciała stawić czoła rzeczywistości tylko dlatego, że nie wiedziała, co z nią zrobić.

Z desperacji nadal poszedłem kodować. Chciałem odpocząć od kłopotów, które co jakiś czas na mnie spadały. Nie miałem zamiaru przestać pić na zawsze, po prostu wziąłem sobie urlop na trzeźwo.

O Pain Peak

Nie myślałam o dziecku (szczerze mówiąc, nadal nie jestem pewna, czy macierzyństwo jest moje), ale mama ciągle powtarzała: „Urodziłam się, gdy twoja babcia miała 27 lat, ja też w wieku 27 lat, czas na ciebie urodzić dziewczynkę”.

Pomyślałam, że może mama miała rację: jestem mężatką, a poza tym wszyscy ludzie rodzą. Jednocześnie nie zadawałam sobie pytania: „Po co ci dziecko? Chcesz się nim opiekować, być za niego odpowiedzialnym? Nie zadawałam sobie wtedy pytań, nie umiałam do siebie mówić, siebie słyszeć.

O życiu w trzeźwości

Alkohol to bardzo trudna forma rekreacji. Teraz jestem zdumiona, jak moje ciało to wszystko wytrzymało. Byłam leczona, próbowałam rzucić palenie i znowu się załamałam, prawie straciłam wiarę w siebie.

Ostatecznie przestałem pić 22 marca 2010 roku. Nie żebym zdecydował, że 22-go, w jasny dzień równonocy wiosennej, przestałem pić, pozdrawiam. To była tylko jedna z wielu prób, które doprowadziły do ​​tego, że przez prawie siedem lat nie piłem. Ani kropli. Mój mąż nie pije, moi rodzice nie piją – bez tego wsparcia myślę, że nic by się nie stało.

Na początku pomyślałem coś takiego: kiedy zobaczył, że przestałem pić, Bóg zszedł do mnie na ziemię i powiedział: „Julyasha, jaka z ciebie mądra dziewczyna, cóż, w końcu poczekałem, teraz wszystko będzie dobrze! Wynagrodzę Cię teraz tak jak należy - ze mną będziesz najszczęśliwszy.

Ku mojemu zdziwieniu tak nie było. Prezenty nie spadły z nieba.

Byłem trzeźwy - i tyle. Oto całe moje życie - światło jest jak na sali operacyjnej, nie da się ukryć.

Przez większość czasu czułam się samotna i strasznie nieszczęśliwa. Ale na tle tego globalnego nieszczęścia po raz pierwszy próbowałem zająć się innymi rzeczami, na przykład porozmawiać o swoich uczuciach lub ćwiczyć siłę woli.

To jest najważniejsze – jeśli nie można iść w drugą stronę, to chociaż położyć się w tamtą stronę, wykonać chociaż jakiś ruch ciałem.

O tradycjach alkoholowych

Moja mama jest córką alkoholika, jej ojciec zmarł w wieku 40 lat na zawał serca. O moim dziadku wiem tylko tyle, że pił i hodował ryby akwariowe. Mama nigdy mi nic nie mówiła – ani o swoim dzieciństwie, ani o swoim pierwszym mężu. Myślę, że ma w duszy mnóstwo niewypowiedzianego bólu. Nie pytam: w naszej rodzinie nie ma zwyczaju wspinania się do dusz. Cierpimy w milczeniu, jak partyzanci, nawiasem mówiąc, z wyrazem miłości do tej samej historii.

Nigdy nie widziałem mojej matki pijanej, czego nie mogę powiedzieć o moim ojcu. Mama piła jak wszyscy - na wakacjach. Babcie też piły, preferując mocne napoje. Pamiętam te rodzinne święta: mili, pogodni dorośli, prezenty, pyszny stół, dobry humor i butelki. Oczywiście nikt nie mógł sobie wyobrazić, że dorosnę i zostanę alkoholiczką. Widziałam, że piją wszyscy dorośli i wiedziałam, że kiedy dorosnę, to ja też to zrobię, bo picie w święto jest tak samo naturalne, jak zjedzenie gęsi czy ciasta.

Piwa próbowałem wcześnie, już w wieku sześciu lat (rodzice pozwolili mi się napić), a w wieku trzynastu, czternastu lat świąteczny stół Już nalewano mi szampana. W szkole średniej dowiedziałem się, czym jest wódka.

Prawie nie pamiętam swojego ślubu: kiedy rodzice wyjechali, zacząłem pić wódkę z przyjaciółmi - i to wszystko, potem porażka

Mój chłopak zapoznał mnie z wódką – zaczęliśmy się spotykać w 10 klasie. Niezbyt go lubiłem, ale wszyscy uważali, że jest fajny. Kilka miesięcy później piliśmy już razem codziennie butelkę wódki. Po szkole kupili butelkę, wypili od faceta w domu i uprawiali seks. Potem poszedłem do domu i usiadłem, aby odrobić pracę domową. Moi rodzice nigdy mnie o nic nie podejrzewali. Szybko rozwinęła się u mnie tolerancja na alkohol – tylko przez pierwsze kilka razy było źle. To sygnał alarmowy: jeśli po tym poczujesz się normalnie duża liczba alkohol oznacza, że ​​organizm się dostosował.

Jak mówi alkoholik

Po szkole wstąpiłem na Wydział Dziennikarstwa. Na drugim roku wyszła za mąż i przeniosła się na kurs korespondencyjny: była zbyt leniwa, aby iść na studia. Wyszła za mąż, żeby uciec od rodziców. Nie, pamiętam, że byłem głęboko zakochany, ale pamiętam też własne myśli przed ślubem. Palę na podwórku i myślę: może, no, po co to robię? Ale nie ma dokąd pójść - bankiet jest wyznaczony. OK, myślę, że pójdę, a jeśli już, to wezmę rozwód! Prawie nie pamiętam tego ślubu: kiedy rodzice wyjechali, zacząłem pić wódkę z przyjaciółmi - i to wszystko, a potem porażka. Nawiasem mówiąc, zaniki pamięci to także zły dzwonek.

Przyszły mąż w tym czasie mieszkał w redakcji gazety, w której pracował. Moi rodzice wynajęli nam mieszkanie i zaczęliśmy razem mieszkać.

Zawsze uważałam się za brzydką i nie godną miłości i szacunku. Być może z tego powodu wszyscy moi ludzie byli albo pijakami, albo narkomanami, albo jednym i drugim. Kiedyś mój mąż przyniósł heroinę i uzależniliśmy się. Stopniowo sprzedawano wszystko, co można było sprzedać. W domu często nie było jedzenia, ale prawie zawsze była heroina, tania wódka lub porto.

Któregoś dnia pojechaliśmy z mamą kupić mi ubrania. Lipiec, upał, jestem w koszulce. Mama zauważyła ślady po zastrzykach na jej ramieniu i pyta: „Czy robisz zastrzyki?” „Ugryzły mnie komary” – odpowiadam. A mama wierzy.

Typowa logika alkoholika: nigdy nie bierze odpowiedzialności za to, co mu się przydarza

Pamiętam szczegółowo jeden dzień z tego okresu. Odwiedziło nas kilku kolegów z klasy. W środku alkoholu idziemy do kawiarni, gdzie kończą się nam pieniądze, a kolega z klasy zostawia kaucję złoty pierścionek. Wychodzimy na zewnątrz, żeby złapać taksówkę. Przed nami zatrzymuje się radiowóz. Jesteśmy pijani, mój mąż trzyma w rękach otwartą butelkę szampana. Chcą zabrać chłopaków na wydział, a ja, będąc tak odważnym, oświadczam, że mam znajomych w policji drogowej. Chodzę po samochodzie, żeby zapisać numer, zima, ślisko - upadam, patrzę na nogę i rozumiem, że jest jakoś dziwnie skręcona. Za sekundę - piekielny ból. Policjanci natychmiast odwrócili się i odeszli, a ja wylądowałam w szpitalu. Przez dziewięć miesięcy ze złamanymi dwiema nogami.

Jedno złamanie było trudne. Miałem dwie operacje, włożyli aparat Ilizarowa. Jednocześnie nadal piłem, nawet leżąc w szpitalu - mój mąż przyniósł porto. Jakoś się upiła, będąc w gipsie, upadła i przebiła dolną wargę zębem. Ale w mojej głowie nie było związku przyczynowego pomiędzy tym, co mi się przydarzyło, a alkoholem. Myślałam, że to przypadek, że mam po prostu pecha, bo każdy może upaść i rzeczywiście „za wszystko winna jest policja”. Typowa logika alkoholika jest taka, że ​​nigdy nie bierze odpowiedzialności za to, co mu się przydarza.

O zanikach pamięci

Mój pierwszy mąż i ja rozwiedliśmy się kilka lat po ślubie. Zakochałam się w jego przyjacielu. Potem kolejny i kolejny...

Kiedy miałem dwadzieścia dwa lata, przyjaciel mojego ojca zaprosił mnie do napisania scenariusza serialu młodzieżowego. Była to pod każdym względem przyjemna praca: pisałem najwyżej tydzień w miesiącu, a resztę czasu spacerowałem i piłem. W tym samym roku zmarła moja babcia, pozostawiając mi swoje mieszkanie, w którym spędziłem prawdziwe spotkanie.

W stosunkowo trzeźwym stanie strach i niepokój są głównymi uczuciami tych lat. To przerażające, gdy nie pamiętasz, co ci się wczoraj przydarzyło. Tylko raz - i świadomość się budzi. Swoje ciało możesz znaleźć wszędzie – w mieszkaniu znajomego, w pokoju hotelowym, na gołej ziemi za miastem, czy na ławce w parku. Jednocześnie masz jedynie mgliste pojęcie o tym, jak się tu dostałeś, i nie masz pojęcia, co zrobiłeś i jakie będą konsekwencje. Jesteś po prostu przestraszony i ciemny. Dlaczego jest ciemno? Czy jest jeszcze ranek, czy już wieczór? Jaki dziś dzień? Czy twoi rodzice cię widzieli? Zaczynasz sprawdzać telefon, ale telefonu nie ma - najwyraźniej znowu go zgubiłeś. Próbuję ułożyć puzzle. Nie działa.

O próbie zaprzestania picia

Przyjmowałem to z wrogością, gdy ktoś napomykał mi o moich problemach z alkoholem. Jednocześnie uważałem się za tak okropnego, że kiedy śmiali się na ulicy, rozglądałem się, pewien, że się ze mnie śmieją, a jeśli powiedzieli komplement, warknąłem - pewnie drwią lub chcą pożyczyć pieniądze.

Był czas, kiedy myślałem o popełnieniu samobójstwa, ale po kilku demonstracyjnych próbach zdałem sobie sprawę, że nie mam dość prochu na prawdziwe samobójstwo. Uważałem świat za obrzydliwe miejsce, a siebie za najbardziej nieszczęśliwą osobę na ziemi, nie jest jasne, dlaczego tu trafiłem. Alkohol pomagał mi przetrwać, dzięki niemu przynajmniej od czasu do czasu odczuwałem pozory spokoju i radości, ale przynosił też coraz więcej problemów. Wszystko to przypominało dół fundamentowy, do którego z dużą prędkością wpadały kamienie. W pewnym momencie musiało się przepełnić.

Ostatnią kroplą była historia skradzionych pieniędzy. Lato 2005, pracuję nad reality show. Pracy jest dużo, start już niedługo, orzemy po dwanaście godzin na dobę, bez dni wolnych. I tu szczęście – choć raz wypuszczono nas wcześniej, bo o 20.00. Razem z dziewczyną bierzemy koniak i lecimy, żeby rozładować napięcie w mieszkaniu cierpiącej babci. Potem (nie pamiętam) znajomy wsadził mnie do taksówki i podał adres moich rodziców. Miałem przy sobie coś około 1200 dolarów – pieniądze nie były moje, „pracownicy”, tylko taksówkarz mi je ukradł. I sądząc po stanie moich ubrań, po prostu wyrzucił mnie z samochodu. Dziękuję, że nie zgwałciłeś i nie zabiłeś.

Pamiętam, jak wyróżniwszy się po raz kolejny, powiedziałem mamie: może powinienem kodować? Odpowiedziała: „O czym myślisz? Musisz się tylko zebrać w sobie. Nie jesteś alkoholikiem!” Mama nie chciała stawić czoła rzeczywistości tylko dlatego, że nie wiedziała, co z nią zrobić.

Z desperacji nadal poszedłem kodować. Chciałem odpocząć od kłopotów, które co jakiś czas na mnie spadały. Nie miałem zamiaru przestać pić na zawsze, po prostu wziąłem sobie urlop na trzeźwo.

Nie wytrzeźwiałem, po prostu nie piłem alkoholu.

Na cześć kodowania rodzice zabrali mnie na wycieczkę do Petersburga. Pojechaliśmy we trójkę i zamieszkaliśmy u moich krewnych. Rodzice z nimi oczywiście pili - jak by to było bez tego na wakacjach. Nie mogłem znieść widoku ich pijanych. Jakoś nie mogłem tego znieść i powiedziałem ze wściekłością: „No cóż, dlaczego w ogóle nie możesz nie pić?” Petersburg mnie uratował. Uciekałam w deszczu, zgubiłam się wśród kanałów i wtedy zdecydowanie zdecydowałam, że wrócę tu, żeby żyć.

Na kodowaniu (było to standardowe kodowanie w hipnozie) wytrzymałam półtora roku i moje sprawy wydawały się przebiegać gładko: poznałam przyszłego męża, w pracy było znacznie mniej problemów, zaczęłam przyzwoicie wyglądać i zarabiać, przestałam tracąc telefony i pieniądze, zdobyłem prawo jazdy, rodzice kupili mi samochód. Ale prawie codziennie piłem piwo bezalkoholowe, a mój mąż pił ze mną piwo alkoholowe. Nie wytrzeźwiałem, po prostu nie piłem alkoholu.

Piwo bezalkoholowe to tykająca bomba zegarowa. Któregoś dnia zastąpi go alkohol i wtedy dynamit zadziała. Któregoś wieczoru, gdy moje zero było już niedostępne, zdecydowałem się wypróbować zwykłe. Było strasznie (w razie przyjęcia koder obiecywał udar i zawał serca), ale jestem odważna.

Kodowanie nie jest złe pod jednym warunkiem: jeśli po zatrzymaniu się zaczniesz zmieniać swoje życie, aktywnie rozwijając się w kierunku trzeźwości, rozwiązując problemy, które doprowadziły Cię do alkoholizmu. Ważne jest, aby podążać w innym kierunku.

Po rozszyfrowaniu, jak to mówią, sięgnąłem po alkohol. To było ogromne – nawet jak na moje standardy – objadanie się. Alkohol powrócił do mojego życia, jakby nigdy go nie opuścił. Sześć miesięcy później dowiedziałam się, że jestem w ciąży.

O Pain Peak

Nie myślałam o dziecku (szczerze mówiąc, nadal nie jestem pewna, czy macierzyństwo jest moje), ale mama ciągle powtarzała: „Urodziłam się, gdy twoja babcia miała 27 lat, ja też w wieku 27 lat, czas na ciebie urodzić dziewczynkę”.

Pomyślałam, że może mama miała rację: jestem mężatką, a poza tym wszyscy ludzie rodzą. Jednocześnie nie zadawałam sobie pytania: „Po co ci dziecko? Chcesz się nim opiekować, być za niego odpowiedzialnym? Nie zadawałam sobie wtedy pytań, nie umiałam do siebie mówić, siebie słyszeć.

Szukałam w Internecie historii kobiet, które również piły i rodziły zdrowe dzieci.

Kiedy dowiedziałam się o ciąży, wcale nie byłam szczęśliwa, ale obiecałam sobie, że przestanę pić i palić. Stopniowo. Udało mi się zwolnić, rezygnując z ulubionych mocnych napojów, ale nie mogłem całkowicie przestać pić. Codziennie obiecywałam sobie, że jutro rzucę palenie i szukałam w internecie historii kobiet, które też piły i rodziły zdrowe dzieci.

W siódmym miesiącu ciąży nastąpiło odklejenie łożyska, miałam cesarskie cięcie w trybie nagłym, dziecko zmarło i wpadłam w objadanie się, trawiona poczuciem winy za picie i odmową położenia się w celu konserwacji. Obwinianie siebie było na porządku dziennym. Zrobił to, wyznał - i można żyć dalej, nie zmieniając niczego.

Miałem już wtedy bardzo ciężkiego kaca, bardzo bałem się delirium tremens. Teraz już trudno opisać ten stan… Nic nie można zrobić. Głowa pęka. Łapie za serce. Jest gorąco, jest zimno, nie można leżeć spokojnie, ciało drży, nie można jeść i pić, zarzucamy się witaminami – nic nie pomaga. Bez światła i telewizora nie da się zasnąć, a nawet przy nich nie jest to zbyt dobre – sen jest przerywany i lepki. I ogromny niepokój, większy od ciebie: coś się wydarzy.

Pamiętam, jak siedziałam z koleżanką w samochodzie i powiedziałam: mąż zabrania mi pić, chyba muszę rzucić, bo inaczej on odejdzie. Dziewczyna kiwa głową ze współczuciem - trudno, mówią, rozumiesz. Był sierpień 2008 roku: moja pierwsza próba związania się.

O życiu w trzeźwości

Alkohol to bardzo trudna forma rekreacji. Teraz jestem zdumiona, jak moje ciało to wszystko wytrzymało. Byłam leczona, próbowałam rzucić palenie i znowu się załamałam, prawie straciłam wiarę w siebie.

Ostatecznie przestałem pić 22 marca 2010 roku. Nie żebym zdecydował, że 22-go, w jasny dzień równonocy wiosennej, przestałem pić, pozdrawiam. To była tylko jedna z wielu prób, które doprowadziły do ​​tego, że przez prawie siedem lat nie piłem. Ani kropli. Mój mąż nie pije, moi rodzice nie piją – bez tego wsparcia myślę, że nic by się nie stało.

Na początku pomyślałem coś takiego: kiedy zobaczył, że przestałem pić, Bóg zszedł do mnie na ziemię i powiedział: „Julyasha, jaka z ciebie mądra dziewczyna, cóż, w końcu poczekałem, teraz wszystko będzie dobrze! Wynagrodzę Cię teraz tak jak należy - ze mną będziesz najszczęśliwszy.

Ku mojemu zdziwieniu tak nie było. Prezenty nie spadły z nieba. Byłem trzeźwy - i tyle. Oto całe moje życie - światło jest jak na sali operacyjnej, nie da się ukryć. Przez większość czasu czułam się samotna i strasznie nieszczęśliwa. Ale na tle tego globalnego nieszczęścia po raz pierwszy próbowałem zająć się innymi rzeczami, na przykład porozmawiać o swoich uczuciach lub ćwiczyć siłę woli. To jest najważniejsze – jeśli nie można iść w drugą stronę, to chociaż położyć się w tamtą stronę, wykonać chociaż jakiś ruch ciałem.

Pierwszy rok trzeźwości jest trudny. Tak bardzo wstydzisz się swojej przeszłości, że chcesz jednego: rozpuścić się, zejść do podziemia. Przyjęłam nazwisko męża, zmieniłam numer telefonu i adres E-mail, wycofała się z sieci społecznościowych i zdystansowała się od przyjaciół tak bardzo, jak to możliwe. Miałem tylko siebie, który przepił czternaście lat mojego życia. która sama nie wiedziała. Po raz pierwszy byłam sama ze sobą, nauczyłam się rozmawiać ze sobą. To było niezwykłe – żyć zupełnie bez znieczulenia, być nieodłącznie obecnym w swoim życiu, bez ukrywania się i uciekania. Chyba nigdy w życiu tak bardzo nie płakałam.

Kilka lat przed całkowitym zaprzestaniem picia zostałam wegetarianką. Myślę, że proces zdrowienia zaczął się dokładnie wtedy, gdy po raz pierwszy pomyślałam o tym, co (a właściwie kogo) jem, że na świecie oprócz mnie istnieją inne stworzenia, które żyją i cierpią, że ktoś inny może być gorszy ode mnie. W moim życiu pojawiła się asceza, która mnie rozwinęła i wzmocniła.

Czasami przypominam sobie siebie i nie wierzę, że to byłem ja, a nie postać z filmu „Trainspotting”. Dzięki Bogu udało mi się sobie wybaczyć i wreszcie zacząć dobrze się traktować - z miłością i troską. Nie było to łatwe i zajmowało dużo czasu, ale dałam radę (z pomocą psychoterapeuty). Następnym krokiem jest rozwój, choć powolny i powolny, ale każdego dnia idź do przodu.

Latem 2010 roku rzuciliśmy z mężem palenie. Zacząłem medytować. W każdej wolnej chwili czytałam afirmacje i wmawiałam sobie, że dam sobie radę ze wszystkim.

Zacząłem trzy lata temu. Na początku było to dla mnie coś w rodzaju pamiętnika, platformy do refleksji: pisałam, bo czułam wewnętrzną potrzebę. Na początku nikt nie czytał bloga, ale tak czy inaczej była to wypowiedź na mój temat – jestem, tak, piłem, ale udało mi się rzucić, żyję.

Przychodzą do mnie piękne, zamożne kobiety, mają mężów i dzieci i wszystko wydaje się być w porządku. Tylko codziennie w tajemnicy piją butelkę czerwonego wina

Wtedy zdałem sobie sprawę, że siedzenie i rozmyślanie jest tym samym, co nic nierobienie. Bo takich jak ja są tysiące. Są tak samo bezradni, nie rozumieją, jak zatrzymać wojnę w sobie. Dlatego teraz doradzam osobom z podobnymi problemami. Każdy ma inny stopień uzależnienia: przychodzą do mnie piękne, zamożne kobiety, mają mężów i dzieci i wszystko wydaje się być w porządku. Tylko codziennie w tajemnicy piją butelkę czerwonego wina. Nie ma zwyczaju o tym mówić, ale prawie co druga osoba w naszym kraju pije z taką czy inną częstotliwością. Oznacza to, że pij regularnie. I niewiele osób przyznaje się do tego przed sobą.

Nie chciałam wstydzić się siebie i swojej przeszłości – przeszkadzało mi to, nie czułam się wolna. Zebrałem się więc na odwagę i zacząłem wypowiadać się na ten temat uzależnienie od alkoholu przestać traktować alkoholizm jako coś wstydliwego lub ściśle tajnego.

Mówię szczerze: nie jestem psychologiem ani narkologiem. Jestem byłym alkoholikiem. A ja, niestety lub na szczęście, wiem za dużo o tym, jak przestać pić i jak tego nie robić. Staram się pomagać tym, którzy sami zrozumieli, że chcą żyć trzeźwo i są gotowi coś w tym celu zrobić. W tym przypadku im więcej informacji, tym lepiej. Dlatego jestem tutaj i dzielę się swoim doświadczeniem - jak piłem i jak teraz żyję.

Dziękuję fotografowi Iwan Trojanowski, stylistce i kawiarni „Ukrop” za pomoc w realizacji zdjęć.

Od 1996 roku w Kirgistanie działa stowarzyszenie anonimowych alkoholików (AA): ci, którzy rzucili picie, alkoholicy z doświadczeniem, pomagają innym „związać się”. W tym czasie aktywiści uratowali wielu Kirgistanów, z których część nie piła alkoholu od 20 lat.

Ostatnio we wspólnocie istnieje grupa kobiet Anonimowych Alkoholików, której członkinie mogą omawiać tematy czysto „kobiece”, których nie można poruszać na walnym zgromadzeniu. Kilku uczestników programu, którzy weszli na ścieżkę zdrowienia, podzieliło się swoimi historiami.

Imiona zostały zmienione.

Ainagul

Zacząłem pić dawno temu, ale ostatnio – w ciągu 10 lat, odkąd zacząłem robić biznes – alkohol stał się dla mnie bardziej dostępny. W tym sensie, że nie mogłabym iść do pracy: nikt mnie nie kontroluje, nie muszę się nikomu meldować. Pełna swoboda działania. Interesy szły dobrze, wcześniej też zajmowałem dobre stanowisko i wszystko było łatwe. Miałem sieć sklepów, które potem zamykałem jeden po drugim, bo realizatorzy widzieli, że byłem nieobecny w pracy przez dwa, trzy dni. Piję dwa dni, dwa dni suszę.

A jakieś trzy lata temu poczułam się tak źle, że zaczęłam wymiotować, przez dwa dni siedziałam przy misce i prosiłam córkę, żeby mnie zabrała na terapię odwykową. Sam jej pokazałem drogę.

To było dla mnie piekło za pierwszym razem (i następnym razem też). To zamknięte pomieszczenie, bary, szpital...

Dla mnie to wszystko było strasznie trudne, przerażające. Powiedziałem wtedy, że mojej stopy już tu nie będzie. Jednak pewna kobieta powiedziała mi, że kto raz tu dotrze, dotrze tam i drugi. Nawet wtedy się śmiałem. Kłóciłam się z lekarzami, przeklęta. Lekarz powiedział mi, że nie wypuści mnie, bo jestem zdenerwowany, mimo że przyjechałem trzeźwy. Lekarz bał się, że znowu wyjdę i się upiję. Poza tym krzyczałem, że jak będę chciał, to sobie kupię samochód z wódką. To było moje pierwsze doświadczenie w leczeniu uzależnień.

Wtedy można było porównywać zegarki według mnie: co trzy, cztery miesiące tam trafiałem. I choć byłam tam kilka dni, bo mnie tam zabrali, to jak tylko wyczuli zapach alkoholu, błagałam lekarzy, żeby mi pomogli. Płakałam, czołgałam się na kolanach, bo byłam głupio zmęczona przychodzeniem tam po to, żeby mnie zamknąć, a nie spać... To wszystko jest trudne. Próbowałem chodzić do meczetu, chodziłem do uzdrowicieli. Nic nie pomogło.

Któregoś dnia zdałem sobie sprawę, że brakuje mi komunikacji. Byłem w szpitalu. I nie ma tam nic do roboty, poza podzieleniem się z innymi kobietami historiami swojego życia, doświadczeniami picia alkoholu. Potem przyjechałem do szpitala już trzeźwy z jakimiś słodyczami i po prostu rozmawiałem. Zrozumiałam: pomaga mi to, że dzielę się z nimi, a oni dzielą się ze mną.

Nigdy nie słyszałem o grupie Anonimowych Alkoholików. A podczas mojego ostatniego załamania, kiedy znów byłem w szpitalu, zobaczyłem wizytówkę AA od bardzo młodej dziewczyny. To było moje Ostatnia nadzieja bo nie wiedziałam co robić, nie widziałam wyjścia. Skopiowałem numery telefonów. Pamiętam, że już na pierwszym spotkaniu poczułam, że trafiłam we właściwe miejsce. To prawda, nie rozumiałem, dlaczego wszyscy się uśmiechali, wszyscy byli szczęśliwi i radośni, bo trochę się bałem. I wydawało mi się, że znam ich wszystkich. Podszedłem i zapytałem: „Czy razem się uczyliśmy? Czy pracowaliśmy?” Potem wyjaśnili mi, że jesteśmy po prostu pokrewnymi duszami.

Jestem wdzięczny, że istnieje taka społeczność. Abyśmy wytrzeźwieli bez żadnych detoksów i leków, żyli, radowali się.

Suusara

Zacząłem pić w wieku 14 lat. Mój tata jest alkoholikiem. Później moja mama zaczęła pić. Po raz pierwszy spróbowałem alkoholu z kolegami z klasy. I ruszamy. Na początku używałem trochę. Potem, w latach studenckich, piłem. A ja już zacząłem mieć problemy z alkoholem. Przed społecznością tego nie rozumiałem. Otaczali mnie solidni alkoholicy i narkomani. I nie rozumiałem, dlaczego mama mnie skarciła: „Ta twoja dziewczyna nie jest dobra. Nie przyjaźnij się z nią”. Teraz rozumiem, że przyciągałem do siebie takich ludzi.

W końcu wyszłam za mąż za alkoholika.

Jest strasznie uparty, samolubny. Urodziłam od niego dwójkę dzieci. Oni są pogodą. Drugie dziecko po urodzeniu cały czas płakało, a mąż wyszedł z domu. Potem okazało się, że zaczął mnie zdradzać, gdy byłam w ciąży. Kiedy się o tym dowiedziałam, rozstałam się z mężem. Z tego powodu zacząłem pić jeszcze więcej. Dziecko było chore. Potem zapadł w śpiączkę. Był leczony.

Wtedy mama powiedziała mi: „Idź poszukać pracy” i przyjechałem do Biszkeku. Znowu był alkohol. Zostałem wyrzucony z pracy. Potem pojechałem do pracy w Moskwie. Pierwszego dnia, kiedy przyjechałem, znajomy zaproponował, że wypije drinka na spotkanie. Powiedziałem: „Nie, nie będę pił wódki. Możesz napić się piwa”. To właśnie tam zacząłem uzależniać się od piwa.

W 2013 roku dzięki znajomemu dostałem pracę. Ja też tam piłem, byłem spóźniony. Dyrektor generalny Podszedł do mnie i zapytał, co się ze mną stało. Wyznałem, że mam problemy z alkoholem. Okazało się, że mężczyzna pochodził z równoległej społeczności osób zażywających narkotyki. Na początku się mi nie przyznał, zapytał tylko: „Chcesz być szczęśliwy? Musisz to przerwać. Ty dobra kobieta. Zabiorę cię do miejsca, gdzie będziesz się uczył.” W ten sposób dostałem się do społeczności AA.

Już na pierwszym spotkaniu poczułam się jak u siebie. Płakałam, wszyscy mnie wspierali, podpowiadali, jak zachować trzeźwość. Zacząłem więc chodzić do grupy, znalazłem mentora. Ale nic nie działało dla mnie. Poszedłem do programu na miesiąc lub dwa. Najdłużej byłem trzeźwy przez sześć miesięcy i dziewięć dni. Trudno mi zaakceptować pewne sytuacje, ludzi, a potem odchodzę od programu i idę pić po staremu.

Ostatnia awaria była spowodowana chorobą mojego syna. I nie mogłem sobie z tym poradzić.

Angelina

Jak uzależniłem się od alkoholu? Na urodzinach mojej siostry wypiłem trzy kieliszki szampana, wstąpiło patologiczne upojenie i rozbiłem dom. Kiedy rano obudziłam się radosna, szczęśliwa i wolna, wtedy było już jasne, że ups, ta osoba miała jakąś nieadekwatną – nienormalną reakcję na alkohol.

Pierwszy raz poszłam do narkologa mając 20 lat. Paradoks mojej choroby polega na tym, że jeśli ludzie po wypiciu odrobiny przestaną, to ja muszę rozkoszować się śmieciami. I to jest pierwsza oznaka przewlekłego alkoholizmu. Mimo, że moja rodzina nie piła alkoholu, to nawet biesiad nie było, tylko gdzieś strzelano z genetyki. To znaczy, że mam taką cechę ciała, taką reakcję na alkohol. Ponieważ ludzie są uczuleni na pewne rzeczy, więc mam coś takiego. Moja rodzina jest pełnoprawna i tak dalej, ale mam 100 gramów i to wszystko.

Zacząłem biegać wokół uzależnienia od narkotyków. Myślałam, że nie jestem alkoholiczką. Chciałem tylko nauczyć się pić.

W sumie mam 20 lat użytkowania, ale wszystkie próby powrotu do zdrowia były fikcją. Chodzisz na psychoanalizę, terapię gestalt, mamo mia, było mnóstwo wszystkiego. Studiujesz psychologię. A alkoholizm postępuje i postępuje. Co innego, kiedy wstajesz z kaca i idziesz do pracy, a co innego, kiedy nie możesz nawet podpisać żadnego dokumentu.

Widzisz, że tracisz swój wygląd. Życie zaczyna dostosowywać się do użytkowania.

Stało się jasne, że alkohol przeważa nad wszystkimi wartościami życiowymi i rodzinnymi. Bingi stały się ciężkie, wychodzą - tylko przez zakraplacz. Niekończące się apele do narkologów, ale bez odpowiedzi. Ale coś trzeba zrobić, ponieważ ewolucja alkoholizmu trwa. Na szczęście zawsze miałam wsparcie rodziny, bo inaczej leżałabym długo w śmietniku.

Byłem o krok od śmierci. I z reguły po tym zaczyna się szukać Boga.

Poszedłem do grupy anonimowych alkoholików. Generalnie w moim życiu zdarzył się paradoks, gdyż początek mojej działalności związany był z rehabilitacją osób narkomanów. Chłopaki też byli w programie 12 kroków, a my pomagaliśmy tym, którzy byli w remisji, z dokumentami i kwestiami prawnymi. I tak się złożyło, że za dnia ratowaliśmy narkomanów, a wieczorem w tawernach ewoluowaliśmy jako alkoholicy.

Jaki jest paradoks? O programie 12 kroków wiedziałam całe życie. Ale było dużo arogancji: oni są użytkownikami narkotyków, a my jesteśmy elitą. I wtedy nie rozumiałam, że moja drabina zawodowa też była po stronie uzależnienia.

Wydawało się, że uzależnienie nigdy mnie nie dotknie.

Wiedząc, że program daje 75% skuteczności w grupie anonimowych alkoholików i tylko 35% w grupie narkomanów, uparcie nie poszłam, bo „tu jest lekarz, jest psychoterapeuta”. A tam, mówią, jak mogą mi pomóc? Okazuje się, że pomagają. Tutaj naprawdę uczą się zmiany swoich poglądów i stylu życia.

I jest tu jeszcze jeden trik, że alkoholik może oszukać każdego (jesteśmy zawodowymi manipulatorami), ale alkoholik nigdy nie oszuka innego alkoholika. Czujemy się na odległość mili. A kiedy widzisz, że dana osoba zmierza do załamania, wtedy działa najlepsza psychoterapia. Czytamy człowieka, pomagamy mu. Z narkologiem nie możemy się utożsamić, on nie zna naszych bólów stosowania.

Kiedy zastosujesz zasady zawarte w programie, nastąpi wyzdrowienie. Cały program mieści się w czterech słowach: „Znajdź Boga lub zgiń”.

W mojej historii były wzloty i upadki. Kiedy takie rzeczy się dzieją, trzeba pracować na półśrodki i szukać w sobie problemów. Co zwykle robią alkoholicy? Szukanie winnych na boku.

Jak już mówiłem, program zdrowienia składający się z 12 kroków zmienia zdanie alkoholika. Wszyscy mamy kilka stron choroby: jest to strona fizyczna – chory mózg: nie jest ona całkiem kompletna, ponieważ niektórzy ludzie mogą wypić shota i na tym poprzestać, ale alkoholik już nie ma. Nasz organizm również nieprawidłowo reaguje na alkohol. Jeśli zwyczajna osoba przedawkował, czuje się chory, to alkoholikowi to nie wystarcza: im bardziej zwiększa się dawka, tym większa jest tolerancja.

Jednak największym problemem, nad którym pracuje program 12 Kroków, są choroby duchowe. W duszy jest jakaś dziura, która u każdego powstaje na swój sposób, a teraz alkoholik próbuje ją wypełnić alkoholem. Przejście programu i praca z mentorem uczą człowieka bycia szczęśliwym tu i teraz, bez szukania źródeł przyjemności z zewnątrz. I skup się na swoim życiu duchowym i byciu użytecznym dla innych.

I dobrze, gdy jest do kogo się zwrócić, gdzie może Ci pomóc. AA działa bez przerwy na całym świecie.

Kontakty stowarzyszenia w Biszkeku: 0708 54 22 65, 0555 15 91 51.