Iguman Petar (Meščerinov) je napisao: „I na kraju, treba da se dotaknemo osetljive teme bračnih odnosa. Evo mišljenja jednog sveštenika: „Muž i žena su slobodni pojedinci, ujedinjeni ljubavnom zajednicom, i niko nema pravo da sa savetima ulazi u bračnu sobu. Smatram štetnim svako uređenje i šematiziranje (“raspored” na zidu) bračnih odnosa, pa tako i u duhovnom smislu, osim uzdržavanja noći uoči pričešća i podviga Velikog posta (po snazi ​​i međusobnom pristanku). Smatram potpuno pogrešnim razgovarati o pitanjima bračnih odnosa sa ispovjednicima (posebno monasima), jer je prisustvo posrednika između muža i žene u ovoj stvari jednostavno neprihvatljivo i nikada ne vodi ka dobru.”

Kod Boga nema malih stvari. Po pravilu, đavo se često krije iza onoga što čovjek smatra nevažnim i sporednim... Dakle, oni koji žele duhovno napredovati trebaju, uz Božiju pomoć, da dovedu stvari u red u svim oblastima svog života, bez izuzetka. U komunikaciji sa poznatim porodičnim parohijanima primijetio sam: nažalost, mnogi se u intimnim odnosima ponašaju “neprimjereno” sa duhovne tačke gledišta ili, jednostavno rečeno, griješe, a da toga nisu ni svjesni. A ovo neznanje je opasno po zdravlje duše. Štaviše, savremeni vernici često savladaju takve seksualne prakse da se nekim sekularnim ženskarošima diže kosa na glavi od njihove veštine... Nedavno sam čuo kako je jedna žena, koja sebe smatra pravoslavnom, ponosno izjavila da je platila samo 200 dolara za „super“ edukaciju seksualni treninzi -seminari. U svom njenom maniru i intonaciji osjećalo se: „Pa o čemu razmišljate, slijedite moj primjer, pogotovo što su pozvani bračni parovi... Učite, učite i opet učite!..“.

Stoga smo zamolili nastavnika Kaluške bogoslovije, kandidata bogoslovije, diplomca Moskovske bogoslovske akademije, protojereja Dimitrija Moisejeva, da odgovori na pitanja šta i kako učiti, inače „učenje je svetlost, a nenaučeno je tama. ”

Je li intimnost u braku važna za kršćanina ili nije?
- Intimne veze su jedan od aspekata bračnog života. Znamo da je Gospod uspostavio brak između muškarca i žene da bi se prevladala podjela među ljudima, kako bi supružnici naučili, radeći na sebi, postići jedinstvo u liku Presvetog Trojstva, kao što je sv. Jovan Zlatousti. I, zapravo, sve što prati porodicni zivot: intimni odnosi, zajedničko podizanje djece, održavanje domaćinstva, samo međusobno komuniciranje itd. - sve su to sredstva koja bračnom paru pomažu da postigne mjeru jedinstva koja je dostupna njihovom stanju. Shodno tome, intimni odnosi zauzimaju jedno od važnih mjesta u bračnom životu. Ovo nije centar zajedničkog postojanja, ali u isto vrijeme nije nešto što nije potrebno.

U koje dane pravoslavni hrišćani ne bi trebali imati intimnost?
- Apostol Pavle je rekao: „Ne odvajajte se jedni od drugih, osim dogovorom da praktikujete post i molitvu. Uobičajeno je da se pravoslavni hrišćani uzdržavaju od bračne intimnosti u dane posta, kao i na hrišćanske praznike, koji su dani intenzivne molitve. Ako je neko zainteresovan neka uzme pravoslavni kalendar i pronađite dane u kojima je naznačeno kada se brakovi ne slave. Po pravilu, u isto vreme, pravoslavnim hrišćanima se savetuje da se uzdrže od bračnih odnosa.
- Šta je sa apstinencijom u srijedu, petak, nedjelju?
- Da, uoči srijede, petka, nedjelje ili velikih praznika i do večeri ovog dana potrebno je uzdržati se. To jest, od nedelje uveče do ponedeljka - molim. Uostalom, ako neke parove venčamo u nedelju, to znači da će uveče mladenci biti blizu.

Da li pravoslavni hrišćani ulaze u bračnu intimnost samo radi rađanja deteta ili radi zadovoljstva?
- Pravoslavni hrišćani ulaze u bračnu intimnost iz ljubavi. Da bi se iskoristio ovaj odnos, opet, da se ojača jedinstvo između muža i žene. Jer rađanje je samo jedno od sredstava u braku, ali ne i njegov konačni cilj. Ako u Stari zavjet Glavna svrha braka bila je rađanje, tada u Novom zavjetu prioritetni zadatak porodice postaje upoređivanje Svetog Trojstva. Nije slučajno, prema St. Jovana Zlatoustog, porodica se zove mala crkva. Kao što Crkva, imajući Hrista za poglavara, sjedinjuje sve svoje članove u jedno Tijelo, tako i kršćanska porodica, koja ima i Krista za poglavara, treba da promiče jedinstvo između muža i žene. A ako Bog nekim parovima ne da djecu, onda to nije razlog za napuštanje bračnih odnosa. Mada, ako su supružnici dostigli određenu mjeru duhovne zrelosti, onda se kao vježba u apstinenciji mogu udaljiti jedno od drugog, ali samo uz obostranu saglasnost i uz blagoslov ispovjednika, odnosno sveštenika koji poznaje te ljude. dobro. Zato što je nerazumno samostalno preuzimati takve podvige, bez poznavanja sopstvenog duhovnog stanja.

Jednom sam pročitao u jednoj pravoslavnoj knjizi da je jedan ispovednik došao svojoj duhovnoj deci i rekao: „Božja volja je da imate mnogo dece“. Može li se to reći ispovjedniku, da li je to zaista bila volja Božja?
- Ako je ispovednik postigao apsolutnu bestrasnost i vidi duše drugih ljudi, poput Antonija Velikog, Makarija Velikog, Sergija Radonješkog, onda mislim da zakon nije pisan za takvu osobu. A za običnog ispovjednika postoji dekret Svetog Sinoda kojim se zabranjuje miješanje u privatni život. Odnosno, svećenici mogu davati savjete, ali nemaju pravo prisiljavati ljude da ispune svoju volju. Ovo je strogo zabranjeno, prvo, sv. Oci, drugo, posebnom rezolucijom Svetog Sinoda od 28. decembra 1998. godine, koja je još jednom podsjetila ispovjednike na njihov položaj, prava i odgovornosti. Stoga svećenik može preporučiti, ali njegov savjet neće biti obavezujući. Štaviše, ljudi ne mogu biti prisiljeni da preuzmu tako težak jaram.

Dakle, crkva ne ohrabruje bračne parove da imaju mnogo djece?
- Crkva poziva bračne parove da budu bogoliki. Od Boga zavisi da li imate mnogo dece ili malo dece. Svako ko može da sadrži bilo šta, da, može. Hvala Bogu ako je porodica u stanju da podigne mnogo dece, ali za neke ljude ovo može biti nepodnošljiv krst. Zato Ruska pravoslavna crkva u osnovama društvenog koncepta ovom pitanju pristupa vrlo delikatno. Govoreći, s jedne strane, o idealu, tj. tako da se supružnici potpuno oslanjaju na volju Božiju: koliko djece da Gospod, toliko će i dati. S druge strane, postoji upozorenje: oni koji nisu dostigli takav duhovni nivo treba, u duhu ljubavi i dobročinstva, da se posavetuju sa svojim ispovednikom o pitanjima u svom životu.

Postoje li granice prihvatljivosti u intimnim odnosima među pravoslavnim hrišćanima?
- Ove granice diktira zdrav razum. Perverzije se prirodno osuđuju. Ovdje se, mislim, ovo pitanje približava sljedećem: „Da li je za vjernika korisno proučavati sve vrste seksualnih tehnika, tehnika i drugog znanja (na primjer, Kama Sutra) da bi spasio brak?“
Činjenica je da osnova bračne intimnosti treba da bude ljubav između muža i žene. Ako ga nema, onda nikakva tehnologija neće pomoći u tome. A ako ima ljubavi, onda ovdje nisu potrebni trikovi. Stoga, za pravoslavac Mislim da je besmisleno proučavati sve ove tehnike. Zato što supružnici najveću radost dobijaju od međusobne komunikacije pod uslovom ljubavi među sobom. I ne podliježe prisutnosti nekih praksi. Na kraju, svaka tehnologija postaje dosadna, svako zadovoljstvo koje nije povezano s ličnom komunikacijom postaje dosadno, pa stoga zahtijeva sve intenzivnije senzacije. I ova strast je beskrajna. To znači da treba težiti ne poboljšanju nekih tehnika, već poboljšanju svoje ljubavi.

U judaizmu, možete ući u intimnost sa svojom ženom samo nedelju dana nakon njene menstruacije. Postoji li nešto slično u pravoslavlju? Da li je dozvoljeno da muž ovih dana "dirne" svoju ženu?
- U pravoslavlju bračna intimnost nije dozvoljena u samim kritičnim danima.

Dakle, ovo je grijeh?
- Svakako. Što se tiče jednostavnog dodira, u Starom zavjetu - da, osoba koja je dodirnula takvu ženu smatrana je nečistom i morala je proći proceduru pročišćavanja. Ne postoji ništa slično ovome u Novom zavetu. Osoba koja ovih dana dodirne ženu nije nečista. Možete li zamisliti šta bi se dogodilo kada bi osoba koja putuje gradskim prevozom, u autobusu punom ljudi, počela da smišlja koje žene da dira, a koje ne. Šta je ovo, „ko je nečist, digni ruku!..“ ili šta?

Da li je moguće da muž ima intimnu vezu sa svojom ženom ako je ona trudna, a sa medicinskog stanovišta nema ograničenja?
- Pravoslavlje ne pozdravlja takve odnose iz prostog razloga što žena, u nekom položaju, mora da se posveti brizi o nerođenom detetu. I u ovom slučaju, morate pokušati da se posvetite duhovnim asketskim vježbama u određenom ograničenom periodu, odnosno 9 mjeseci. Bar se suzdržavajte u intimnoj sferi. Kako bismo ovo vrijeme posvetili molitvi i duhovnom usavršavanju. Uostalom, period trudnoće je veoma važan za formiranje ličnosti deteta i njegov duhovni razvoj. Nije slučajno da su stari Rimljani, kao pagani, zabranjivali trudnicama da čitaju knjige koje su moralno beskorisne i da idu na zabavu. Savršeno su razumjeli: psihičko stanje žene se nužno odražava na stanje djeteta koje je u njenoj utrobi. I često se, na primjer, iznenadimo da dijete rođeno od određene majke ne najmoralnijeg ponašanja (i ostavljeno od nje u porodilištu), a potom završivši u normalnoj posvojiteljskoj porodici, ipak naslijedi svoje karakterne osobine. biološka majka, postajući vremenom ista pokvarena, pijanica itd. Činilo se da nije bilo vidljivog uticaja. Ali ne smijemo zaboraviti: bio je u utrobi upravo takve žene 9 mjeseci. I sve to vrijeme opažao je stanje njene ličnosti, koje je ostavilo traga na djetetu. To znači da žena u položaju, radi bebe, njegovog zdravlja, fizičkog i duhovnog, treba da se zaštiti na svaki mogući način od onoga što je dozvoljeno u normalnim vremenima.

Imam prijatelja, on ima veliku porodicu. Njemu je kao čovjeku bilo jako teško da apstinira devet mjeseci. Uostalom, vjerovatno nije zdravo da trudnica čak i mazi vlastitog muža, jer to ipak utiče na fetus. Šta muškarac treba da radi?
- Ovdje govorim o idealu. A ko ima bilo kakvu slabost, ima ispovjednika. Trudna žena nije razlog da imate ljubavnicu.

Ako možemo, vratimo se ponovo pitanju perverzije. Gdje je granica koju vjernik ne može preći? Na primjer, pročitao sam da se sa duhovne tačke gledišta oralni seks općenito ne ohrabruje, zar ne?
- Osuđuje se kao i sodomski odnosi sa ženom. Handjob je također osuđen. A ono što je u granicama prirodnog moguće je.

Danas je među mladima u modi maženje, odnosno drkanje, kako ste rekli, greh?
- Naravno, ovo je greh.

Pa čak i između muža i žene?
- Pa da. Zaista, u ovom slučaju govorimo konkretno o perverziji.

Da li je moguće da se muž i žena bave ljubavnim aktivnostima tokom posta?
- Može li se osjetiti miris kobasice tokom posta? Pitanje je istog reda.

Zar erotska masaža nije štetna za dušu pravoslavnog hrišćanina?
“Mislim da ako dođem u saunu i da mi desetak djevojaka napravi erotsku masažu, onda će moj duhovni život biti odbačen jako, jako daleko.

Šta ako je sa medicinske tačke gledišta, lekar to prepisao?
- Mogu to objasniti kako god hoću. Ali ono što je dozvoljeno mužu i ženi je nedopustivo sa stranci.

Koliko često supružnici mogu imati intimnost, a da se ta briga o tijelu ne pretvori u požudu?
- Mislim da svaki bračni par za sebe odredi razumnu meru, jer ovde je nemoguće dati bilo kakve vredne instrukcije ili smernice. Isto tako, ne opisujemo koliko pravoslavni hrišćanin može da pojede u gramima, da popije u litrama dnevno hrane i pića, da se briga za meso ne pretvori u proždrljivost.

Znam jedan vernički par. Njihove okolnosti su takve da kada se sretnu nakon duže razdvojenosti, mogu “ovo” učiniti nekoliko puta dnevno. Da li je to normalno sa duhovne tačke gledišta? Kako misliš?
- Za njih je to možda i normalno. Ne poznajem te ljude. Ne postoji stroga norma. Čovek sam mora da razume na kom se mestu nalazi.

Da li je pitanje seksualne nekompatibilnosti važno za kršćanski brak?
- Mislim da je problem psihološke nekompatibilnosti i dalje važan. Svaka druga nekompatibilnost nastaje upravo zbog toga. Jasno je da muž i žena mogu postići neku vrstu jedinstva samo ako su slični jedno drugom. Prvo venčanje različiti ljudi. Nije muž taj koji mora postati kao njegova žena, niti žena njen muž. I muž i žena treba da pokušaju da postanu slični Hristu. Samo u ovom slučaju će se prevazići nekompatibilnost, kako seksualna, tako i svaka druga. Međutim, svi ovi problemi, pitanja ove vrste nastaju u sekularnoj, sekulariziranoj svijesti, koja čak i ne razmatra duhovnu stranu života. Odnosno, ne pokušavaju se riješiti porodični problemi slijedeći Krista, kroz rad na sebi i ispravljajući svoj život u duhu Jevanđelja. U sekularnoj psihologiji ne postoji takva opcija. Tu nastaju svi drugi pokušaji rješavanja ovog problema.

Dakle, nije tačna teza jedne pravoslavne hrišćanke: „Trebalo bi da postoji sloboda u seksu između muža i žene“?
- Sloboda i bezakonje su dvije različite stvari. Sloboda podrazumijeva izbor i, shodno tome, dobrovoljna ograničenja za njeno očuvanje. Na primjer, da bih i dalje ostao na slobodi, potrebno je da se ograničim na Krivični zakonik da ne bih otišao u zatvor, iako sam teoretski slobodan da kršim zakon. I ovdje: stavljati zadovoljstvo procesa u prvi plan je nerazumno. Prije ili kasnije, čovjek će se umoriti od svega mogućeg u tom smislu. I šta onda?..

Da li je prihvatljivo biti gol u prostoriji u kojoj se nalaze ikone?
- S tim u vezi, postoji dobra šala među katoličkim monasima, kada jedan odlazi od pape tužan, a drugi veseo. Jedan pita drugog: "Zašto si tako tužan?" “Pa, otišao sam kod pape i pitao: mogu li pušiti kad se molim? On je odgovorio: ne, ne možete.” - "Zašto si tako veseo?" “I pitao sam: da li se može moliti kada pušiš? Rekao je: moguće je.”

Znam ljude koji žive odvojeno. Imaju ikone u stanu. Kada muž i žena ostanu sami, prirodno postaju goli, ali u sobi ima ikona. Zar nije greh ovo raditi?
- Nema ništa loše u tome. Ali ne biste trebali dolaziti u crkvu u ovom obliku i ne biste trebali kačiti ikone, na primjer, u toalet.

A ako vam, kada se perete, padaju misli o Bogu, nije li to strašno?
- U kupatilu - molim. Možete se moliti bilo gdje.

Da li je u redu da nema odeće na telu?
- Ništa. Šta je sa Marijom od Egipta?

Ali ipak je, možda, potrebno napraviti poseban molitveni kutak, barem iz etičkih razloga, i ograditi ikone?
- Ako postoji prilika za ovo, da. Ali idemo u kupatilo sa krstom na telu.

Jedna baka mi je pričala o tome da kad ideš u kupatilo, ne skidaj krst, nego uzmi papir i pokrij ga. Štaviše, rekla je: “Nikad ne skidajte krst, samo ako vam je s glavom.” Ovo je, naravno, narodna umjetnost, ali ipak? Šta kažete na ovo?
- Ovo je, zaista, neka vrsta narodnog stvaralaštva. Naravno, ne biste trebali ići na molitvu i čitati pravilo goli. Ali evo, opet, ako sam nag i želim da se molim, onda mogu recitovati Isusovu molitvu. I, naravno, neću obavljati ibadet u ovom obliku.

Da li je moguće „ovo“ raditi tokom posta ako je to potpuno nepodnošljivo?
- Ovde je opet pitanje ljudske snage. Koliko čovjek ima dovoljno snage... Ali "ovo" će se smatrati neumjerenošću.

Nedavno sam čitao od starca Pajsija Svete Gore da ako je jedan od supružnika duhovno jači, onda se jaki mora prepustiti slabom. Da?
- Svakako. “Da vas Sotona ne iskušava vašom neumjerenošću.” Jer ako žena strogo posti, a muž je nepodnošljiv do te mjere da uzme ljubavnicu za sebe, ovo drugo će biti gore od prvog.

Ako je žena to učinila za svog muža, treba li doći da se pokaje što nije postila?
- Naravno, pošto je i supruga dobila svoju meru zadovoljstva. Ako je za jednoga snishodljivost prema slabosti, onda za drugoga... U ovom slučaju bolje je kao primjer navesti epizode iz života pustinjaka koji bi, snishodeći se slabosti, ili iz ljubavi, ili zbog drugih okolnosti, mogli prekinuti post. Govorimo, naravno, o postu hrane za monahe. Onda su se pokajali zbog toga i preuzeli još veći posao. Uostalom, jedno je pokazati ljubav i snishodljivost prema slabosti bližnjeg, a drugo dozvoliti sebi neku vrstu popustljivosti, bez koje bi se zbog duhovnog ustroja lako moglo.

Nije li fizički štetno za muškarca da se dugo uzdržava od intimnih odnosa?
- Antonije Veliki je nekada živeo više od 100 godina u apsolutnoj apstinenciji.

Doktori pišu da je ženi mnogo teže apstinirati nego muškarcu. Čak kažu da je to loše za njeno zdravlje. A starac Paisiy Svyatogorets je pisao da zbog toga žene razvijaju "nervozu" i tako dalje.
- Sumnjam, jer ima dovoljno veliki broj svete žene, monahinje, askete itd., koje su praktikovale uzdržavanje, devičanstvo i, ipak, bile ispunjene ljubavlju prema bližnjima, a nimalo zlobom.

Nije li ovo štetno za fizičko zdravlje žene?
- Oni su takođe živeli prilično dugi niz godina. Nažalost, nisam spreman da pristupim ovaj problem, ali te zavisnosti nema.

Komunicirajući sa psiholozima i čitajući medicinsku literaturu, saznao sam da ako žena i njen muž nemaju dobar seksualni odnos, onda ona ima veoma visok rizik ginekološke bolesti. Ovo je aksiom među doktorima, pa da li to znači da je pogrešno?
- Ja bih ovo doveo u pitanje. Što se tiče nervoze i drugih sličnih stvari, psihološka ovisnost žene o muškarcu je veća nego kod muškarca o ženi. Jer Sveto pismo takođe kaže: „Želja će ti biti za mužem svojim“. Ženi je teže biti sama nego muškarcu. Ali u Hristu se sve ovo može prevazići. Hegumen Nikon Vorobjov je to vrlo dobro rekao: žena više psihički zavisi od muškarca nego fizička. Za nju nisu toliko bitni seksualni odnosi koliko činjenica da ima bliskog muškarca sa kojim može da komunicira. Odsustvo takvog teže podnosi slabiji pol. A ako ne govorimo o kršćanskom životu, to može dovesti do nervoze i drugih poteškoća. Hristos je u stanju da pomogne osobi da prevaziđe sve probleme, pod uslovom da je njen duhovni život ispravan.

Da li je moguće da mlada i mladoženja imaju intimu ako su već predali prijavu matičnom uredu, a još se nisu zvanično registrovali?
- Kada podnesete prijavu, mogu je oduzeti. Ipak, brak se smatra zaključenim u trenutku registracije.

Šta ako je, recimo, vjenčanje za 3 dana? Znam puno ljudi koji su nasjeli na ovaj mamac. Česta pojava je da se osoba opusti: pa, za 3 dana je svadba...
- Pa, Uskrs je za tri dana, da slavimo. Ili u Veliki četvrtak Pečem uskršnji kolač, daj da ga pojedem, ionako je Uskrs za tri dana!.. Uskrs će se desiti, nikuda...

Da li je intimnost muža i žene dozvoljena nakon upisa u matičnu službu ili tek nakon vjenčanja?
- Za vjernika, pod uslovom da oboje vjeruju, savjetuje se da sačeka vjenčanje. U svim ostalim slučajevima dovoljna je registracija.

A ako su se potpisali u matičnom uredu, ali su potom imali intimnost prije vjenčanja, je li to grijeh?
- Crkva priznaje državnu registraciju braka...

Ali da li treba da se kaju zbog činjenice da su bili bliski pre venčanja?
- Zapravo, koliko ja znam, ljudi koji se brinu o ovom pitanju se trude da ne bude tako da slika bude danas, a venčanje za mesec dana.

A čak i posle nedelju dana? Imam prijatelja, otišao je da organizuje venčanje u jednoj od crkava u Obninsku. A sveštenik ga je savetovao da odloži slikanje i venčanje za nedelju dana, jer svadba je opijanje, zabava i tako dalje. A onda je ovaj rok odgođen.
- Pa ne znam. Hrišćani ne bi trebalo da piju na svadbi, ali za one kojima je svaka prilika dobra, biće pića i posle venčanja.

Odnosno, ne možete da razmaknete sliku i venčanje nedelju dana?
- Ne bih to uradio. Opet, ako su nevjesta i mladoženja ljudi iz crkve i dobro su poznati svećeniku, može ih vjenčati prije slikanja. Neću se udavati za meni nepoznate osobe bez potvrde iz matične službe. Ali mogu sasvim mirno da se udam za poznate ljude. Zato što im vjerujem, i znam da zbog toga neće biti ni pravnih ni kanonskih problema. Za ljude koji redovno posjećuju župu to obično nije problem.

Iz duhovne perspektive, da li su seksualni odnosi prljavi ili čisti?
- Sve zavisi od same veze. Odnosno, muž i žena ih mogu očistiti ili zaprljati. Sve zavisi od unutrašnje strukture supružnika. Sami intimni odnosi su neutralni.

Kao što je novac neutralan, zar ne?
- Ako je novac ljudski izum, onda je taj odnos uspostavio Bog. Gospod je tako stvorio ljude, koji nisu stvorili ništa nečisto ili grešno. To znači da su u početku, idealno, seksualni odnosi čisti. Ali čovjek je sposoban da ih oskrnavi i to čini prilično često.

Je li stidljivost u intimnim odnosima prihvatljiva među kršćanima? (A onda, na primjer, u judaizmu mnogi ljudi gledaju svoju ženu kroz čaršav, jer smatraju da je sramotno vidjeti golo tijelo)?
- Hrišćani pozdravljaju čednost, tj. kada su svi aspekti života na svom mestu. Stoga kršćanstvo ne predviđa nikakva takva legalistička ograničenja, kao što islam tjera ženu da pokrije lice, itd. To znači da nije moguće zapisati kodeks intimnog ponašanja kršćanina.

Da li je potrebno uzdržavati se tri dana nakon pričesti?
- „Nastavne vijesti“ govore kako se treba pripremiti za pričest: da se uzdržimo od približavanja danu prethodnog i sutrašnjeg dana. Dakle, nema potrebe da se uzdržavate tri dana nakon pričesti. Štaviše, ako se okrenemo drevnoj praksi, videćemo: bračni parovi su se pričestili pre venčanja, venčali se istog dana, a uveče je bilo intimnosti. Evo sutradan. Ako ste se pričestili u nedjelju ujutro, posvetili ste dan Bogu. A noću možeš biti sa svojom ženom.

Da li neko ko želi da se duhovno poboljša treba da teži da mu tjelesna zadovoljstva budu sporedne (nevažne)? Ili trebate naučiti uživati ​​u životu?
- Naravno, tjelesna zadovoljstva treba da budu sporedna za čovjeka. Ne bi trebao da ih stavlja u prvi plan svog života. Postoji direktna korelacija: što je osoba duhovnija, to joj neka tjelesna zadovoljstva manje znače. I što je osoba manje duhovna, to su joj važnije. Međutim, ne možemo natjerati osobu koja je tek došla u crkvu da živi od kruha i vode. Ali askete jedva da bi jele kolač. Svakome njegovo. Kako duhovno raste.

Pročitao sam u jednoj pravoslavnoj knjizi da hrišćani rađanjem dece pripremaju građane za Carstvo Božije. Mogu li pravoslavci imati takvo shvatanje života?
- Daj Bože da naša djeca postanu građani Carstva Božijeg. Međutim, za to nije dovoljno samo roditi dijete.

Šta ako, na primjer, žena zatrudni, ali još ne zna za to i nastavi da ulazi u intimne odnose. Šta ona treba da uradi?
- Iskustvo pokazuje da iako žena ne zna za svoju zanimljivu situaciju, fetus nije mnogo podložan tome. Žena, zaista, možda neće znati 2-3 sedmice da je trudna. Ali u ovom periodu fetus je prilično pouzdano zaštićen. Štaviše, ako buduća majka uzima alkohol itd. Gospod je sve mudro uredio: dok žena ne zna za to, sam Bog se brine, ali kada žena sazna... Mora sama da se pobrine za to (smeh).

Zaista, kad čovjek uzme sve u svoje ruke, počinju problemi... Završio bih jednim durskim akordom. Šta možete poželjeti, oče Dimitrije, našim čitaocima?
- Ne gubite ljubav, koja je već tako retka u našem svetu.

oče, Hvala puno za razgovor, koji me dopušta da završim rečima protojereja Alekseja Uminskog: „Uveren sam da su intimni odnosi stvar lične unutrašnje slobode svake porodice. Često je pretjerani asketizam uzrok bračnih svađa i, na kraju, razvoda.” Pastir je naglasio da je osnova porodice ljubav, koja vodi spasenju, a ako je nema, onda je brak „jednostavno svakodnevna struktura, gde je žena reproduktivna snaga, a muškarac taj koji zarađuje svoje. hleb.”

Pitanje za sveštenika.
Odnosi između supružnika

Da li je oralni seks između supružnika prihvatljiv u braku?
Odgovorio Fr. Andrey.
-Ovo je intimno pitanje, Sveto pismo i Sveti Oci o tome ništa ne govore. Nemojte varati jedno drugo niti se izopačiti, već sami odlučite kako ćete se maziti. Bog te blagoslovio!
http://hramnagorke.ru/question/page-20

Jeromonah Makarije (Markiš) je napisao zanimljiv članak“U odbranu bračnih tajni”, u kojem se citira izvod iz pisma jedne žene: “Muž i ja smo u braku skoro šest godina, imamo dvoje djece. Za vreme naše intimnosti želi da odbacim svoju ukočenost (po njemu, potpuno neprikladnu), da se ponašam manje napeto i da mu ispunim želje. Ali prije moje ženidbe, stariji parohijani su me već uspjeli prosvijetliti o tome šta i kako raditi u bračnoj spavaćoj sobi. Kao rezultat toga, ispada da u stvari ništa nije moguće od onoga što se dešava u našoj porodici. Muž mi je drag, ali živim u stalnom osjećaju grijeha, ponavljam isto uvijek iznova na ispovijedi...”

Na to otac Makarije odgovara: „U intimnom bračnom životu važi isto osnovno hrišćansko načelo: davati sebe. Ne "zadovoljiti želju", "uživati" ili "zasititi strast" - takvi stavovi samo vode ka nestanku punopravnog seksualnog života, kako kod muškaraca tako i kod žena - naime, davanje sebe, podređivanje svojih intimnih želja svojim supruga (muž), da ne usmjerava svoju volju za sebe, već za radost i sreću drugoga. To je dobro poznato liječnicima i stručnjacima za bračnu higijenu - i bezuslovno se uklapa u kršćanski koncept braka.
Sada nekoliko praktičnih razmatranja:
Pokajte se zbog činjenice da su se "stariji župljani, šta i kako možete raditi u spavaćoj sobi" umiješali u tajnu vašeg bračnog života - i naučite (i učite druge) da od sada postavite pouzdanu zaštitu na put štetnoj radoznalosti drugih ljudi.
Malo po malo mijenjajte odnos sa suprugom. Istovremeno, ne morate se upuštati u bilo kakve rasprave (pogotovo uveče...), već samo pazite da se on osjeća dobro s vama: razmislite o tome, vodite računa o tome - i to ne samo u intimnom smislu, ali u svemu ostalom – pogotovo jer je “intimno značenje” u pravom braku neodvojivo od “svega drugog”. I u procesu takvog brižnog restrukturiranja, vodite svog muža istim putem u odnosu na njega samog.
Shvatite svoj duhovni život ozbiljno, iskorijenite predrasude, praznovjerja i neznanje. Morate pronaći svećenika s kojim ćete imati potpuno međusobno razumijevanje, kako bi sakrament ispovijedi za vas postao pravi izvor prosvjetljenja i usmjerenja ka savršenstvu.
Vaš bračni odnos, kako se razvija, treba da bude stepenica u raj za oboje. Zapamtite: porodica je mala crkva.”

Tema bračnog posta je jedna od najaktuelnijih i najzastupljenijih. Većina ljudi radije traži odgovor na ovo pitanje na internetu - na kraju krajeva, sramotno je obratiti se svećeniku za pojašnjenje u vezi s intimnim odnosima. No, problem je u tome što na internetu postoje oprečne informacije, a svećenici, po pravilu, nemaju zajedničko mišljenje o bračnom postu. Monaški sveštenik će reći jedno, a oženjeni sveštenik će reći nešto sasvim drugo. Koga treba da slušaš? Najvažnija stvar koju bi svako ko se zanima za odnos crkve prema intimnim odnosima trebao shvatiti je da nigdje u Bibliji ne piše da su grešni, ali pod jednim uslovom – ako su ograničeni na brak. Kao primjer bračne pobožnosti Biblija navodi mnoge parove: Abrahama i Saru, Izaka i Rebeku, Zaharija i Elizabetu, a posebna se pažnja poklanja činjenici da vjernici u Jednog Boga, za razliku od pagana, nisu imali hareme, već su ostali vjerni svojoj srodnoj duši. Odnos muža i žene u Bibliji strogo je reguliran poznatom sedmom zapovijedi koju je Bog dao Mojsiju, između ostalih, na gori Sinaj, a koja glasi: ne čini preljubu. Stoga bračni post ne izlazi iz okvira crkvenih pitanja.

Dakle, šta je bračni post i kada ga treba poštovati? Bračni post je potpuno uzdržavanje od intimnih odnosa između muža i žene tokom crkveno prihvaćenih višednevnih pravoslavnih postova, uoči i u dane velikih praznika, kao i posnih dana: srijede i petka. Odricanje od bračnih odnosa očekuje se i tokom Uskršnje sedmice, te između Božića i Bogojavljenja.

Zato nije običaj da se venčaju tokom posta i uoči praznika: u ove dane svadbe su zabranjene. Šta znači bračni post? Crkva to objašnjava činjenicom da je za vrijeme posta i praznicičovek treba više da razmišlja o duhovnom, da se trudi da se uzdigne, da dušu približi Bogu. To ne znači da je sve tjelesno prljavština i grijeh; apstinenciju treba shvatiti kao dobrovoljnu žrtvu kako bismo se još jednom podsjetili da nismo samo od krvi i mesa. Sveti starac Pajsije Svjatogorec je jednom rekao da je bračni post tema koja se ne može jasno definisati, jer su svi ljudi različiti i ne mogu živjeti po istom obrascu. Apostol Pavle kaže istu stvar u svom pismu Solunjanima: uzdržavajte se, ali samo uz obostranu saglasnost.

Zabrana sklapanja braka tokom posta za pravoslavne vernike

Dakle, vidimo da ne postoji stroga zabrana intimnih odnosa među supružnicima tokom posta. Štaviše, čak i sveti starci, koji su se i sami dobrovoljno odrekli odnosa, ostajući čitavog života vjerni samo Bogu, naglašavaju da se bračni post može dogoditi samo kada na to pristanu i muž i žena. Danas je to od posebnog značaja, jer se često dešava da muž ide u crkvu, a žena ne, i obrnuto. U ovom slučaju, odbijanje supružnika da ima intimne odnose dovodi do skandala, razvoda ili, još gore, nevjere. Dakle, poštujući ljudsko pravo na lični život, crkva dozvoljava kršćanima da samostalno reguliraju ovo područje života, oslanjajući se na njihovu razboritost.

Jedini dani kada je bračni post obavezan su: prije pričešća njegovo trajanje određuje ispovjednik. Vjenčanje tokom posta je sasvim druga stvar. Ovdje je crkva stroža, jer je onima koji još ne žive zajedno lakše da se na neko vrijeme uzdrže od veza, pa stoga brak treba odložiti za dane nakon završetka Velikog pravoslavnog posta.

Pitanje da li su bliski bračni odnosi dozvoljeni tokom pravoslavnog posta zabrinjava mnoge bračne parove. Sveštenici također imaju različita mišljenja - neki se drže strogog asketskog stava i zabranjuju tjelesnu komunikaciju, dok drugi govore o slobodnijem stavu prema ovom pitanju. Kako pravilno graditi bračne odnose tokom posta?

Šta Biblija i Sveti Oci govore o apstinenciji

Sveto pismo daje odgovore na sva pitanja koja se tiču ​​ljudskog života. Fizička manifestacija ljubavi između muža i žene nije izuzetak. Biblija riječima apostola Pavla kaže sljedeće:

Ne odstupajte jedno od drugog, osim po dogovoru, neko vrijeme, da vježbate u postu i molitvi, a zatim opet budite zajedno, da vas šejtan ne iskušava vašom neumjerenošću. (1. Korinćanima)

Ovo je glavni biblijski tekst koji karakterizira stav kršćanske vjere prema pitanju ograničavanja tjelesnih užitaka. Teolozi i iskusni svećenici to tumače ovako: dobro je da se muž i žena ponekad, za vrijeme koje je Crkva odvojila za post, uzdržavaju od intimnih odnosa. Međutim, takav podvig mora biti isključivo obostran, u dogovoru sa oba supružnika.

Biblija savjetuje uzdržavanje od intimnosti tokom posta

Mnogi novi kršćani koji su upravo okusili radost pravoslavne vere, vrlo revnosno i strogo počnite da se pridržavate svih postova i crkvenih propisa. Dobro je ako par dođe Gospodu u isto vreme, a ni muž ni žena ne osećaju povredu.

Molitve za porodicu:

Pored riječi apostola Pavla, možete uzeti u obzir i 4. pravilo svetog Dionisija Aleksandrijskog, koje kaže da supružnici treba da budu sami sebi suci – tj. mogu samostalno odlučiti kada i koliko će se apstinirati. A odgovarajuća mjera za jedan par možda uopće neće zadovoljiti drugi.

Sveti Otac naše Crkve, Jovan Zlatousti, ovako objašnjava ovu poentu: pretjerano revno uzdržavanje može izazvati situaciju kada neko od bračnog para doživi snažna iskušenja. A ako par ne dođe na vrijeme i ne izgradi ispravan ritam intimnog života, izdaja se ne može izbjeći. A izdaja je mnogo veći problem od prekida posta.

Opasnosti podviga su iznad naših snaga

Kada kršćani tek započnu svoj put ka Bogu (takvi se ljudi zovu neofiti), mnogi od njih idu u krajnost. Bilo koji crkvena pravila, kanone i jednostavno tradicije oni doživljavaju kao nepokolebljivu istinu koja zahtijeva najprecizniju i najstrožiju provedbu. Takve ljude je lako prepoznati po krajnjoj kategoričnosti s kojom govore o kršćanstvu.

Bitan! Ne smijemo zaboraviti da je fanatizam jednako udaljen od Kristove vjere kao i potpuna nevjera u Boga.

Ko je razapeo Isusa Hrista? Fariseji i književnici, koji su vrlo precizno poznavali i pomno slijedili sve doktrinarne upute. I upravo ta fiksacija na formu, a ne na duhovno ispunjenje, nije im dozvolila da razaznaju Spasitelja koji je došao na svijet.

Takođe u porodici - preterana revnost jednog od para za asketizam i duhovna dostignuća može značajno da naškodi porodici, posebno kada su u pitanju mladi ljudi. Najčešće žene idu u takve ekstreme, strogo izjavljujući svojim muževima da tokom posta mora zaboraviti na fizičke odnose.

Ljubav treba da bude na prvom mestu u hijerarhiji porodičnih vrednosti.

Ako se supružnik ne ističe dubokom vjerom i ne nastoji postiti, može završiti u velikom grijehu zbog pretjerane strogosti svoje žene. U ovom slučaju, muževljeva izdaja će ležati i na savjesti žene koja ju je izazvala.

U međuvremenu, iskusni svećenici govore supružnicima da moraju jedni u druge "utopiti" tjelesne strasti. Živeti obično svjetski život, pa čak i u savremeni svet, nemoguće je izbjeći iskušenja suprotnog pola. A zadatak osobe je da ispravno odgovori na iskušenje. Mudri supružnici, na najmanji nagovještaj pojave strasti, trče jedno drugome i gase pojavu ove strasti jedno u drugom.

Šta se dešava ako u takvoj situaciji jedan od supružnika izjavi da je na strogom postu? Drugi će se morati sam boriti protiv svog iskušenja. Dobro je ako osoba ima dovoljno duhovne snage da to savlada, ali to se ne dešava uvijek. Osim toga, ako drugi supružnik ionako nije jak vjernik, radikalna pozicija supružnika će ga još više udaljiti od pravoslavlja.

Kada muž i žena stupe u brak, oni više ne pripadaju sebi, već jedno drugom. Dakle, ljubav treba da bude na prvom mestu u hijerarhiji porodičnih vrednosti. Kada jedan od supružnika, čak i pod najvjerovatnijim i „duhovnijim“ izgovorom, prestane da vodi računa o stavovima i potrebama drugog, to nije ljubav, već sebičnost. I takav pristup se nikako ne može nazvati pravoslavnim, dakle sakramentom braka tjelesnih odnosa u braku se ni na koji način ne može smatrati nečistim. Preterano revni hrišćani koji tvrde da vernicima priličije da žive kao brat i sestra veliki grijeh i uvesti nove kršćane u nepotrebna iskušenja i zablude.

Naravno, oni pobožni parovi koji vremenom dođu do dovoljno snage vjere da im dopuste da preuzmu tjelesne podvige, a da pritom ne naškode vezi, ponašaju se vrlo pobožno. Ali to je moguće tek nakon godina bračnog života, kada su muž i žena već izgradili pravi dubok odnos ljubavi i povjerenja. Ovo duge staze, ponekad i kao ljudski život. To je ideal kojem se može težiti, ali koji se ne može postići jednim potezom.

Video o bračnoj intimnosti tokom posta (o apstinenciji)

Izneseni su komentari na mišljenje da je ovaj stav rigidan. Voleo bih da znam vaše mišljenje.

Jeromonah Jov (Gumerov) odgovara:

U duhovnim stvarima mora postojati potpuna jasnoća definicija. Neprihvatljivo je zamijeniti jedno drugim i brkati dva različita predmeta: duhovno značenje posta kao uzdržavanja (ne samo za želudac, već i za čitavu osobu) i pastirska ikonomija - popustljivost i razmatranje praktične koristi pri rješavanju pitanja duhovni život pojedinih članova Crkve.

Činjenica da je period posta vrijeme bračne apstinencije jasno kaže apostol Pavle: „Ne odstupajte jedan od drugoga, osim po pristanku, za neko vrijeme, jer vježbe u postu i molitvi , i [tada] opet budite zajedno, da vas sotona ne iskušava vašom neumjerenošću“ (1. Kor. 7,5).

Da bismo razumjeli ovaj odlomak, okrenimo se patrističkom tumačenju. Ja ću dati objašnjenje svetog Teofana Zatvornika. Njegov način tumačenja odlikuje se za nas važnom osobinom: zasnovan je na cjelokupnom egzegetskom iskustvu svetih otaca koji su mu prethodili. Njegova egzegeza je konačna. Drugo, vremenski nam je blizu. Duhovna pitanja koja rješava ne razlikuju se mnogo od naših. Navodeći stih koji smo citirali, svetac piše: „On zapoveda uzdržavanje tokom posta za najusrdniju molitvu: ovo se može odnositi na sve crkvene postove, a posebno na post... Jasno je da bi apostol želio da se drži uzdržavanje. kao da je to zakon, ali samo da se okupe popuštanje krajnjoj nuždi , koji nije određen željama, već prirodom, pa čak ni ne prirodom, već razboritošću" ( Feofan Samotnjak, svetac. Tumačenje Poslanice apostola Pavla: Prva poslanica Korinćanima. M., 2006. str. 322).

Apostol Pavle kaže: „Ovo govorim po savetu, a ne po zapovesti“ (1. Kor. 7:6). Sveti Grigorije Bogoslov, na koga je u jednom od komentara postojao link, samo je ponovio ovu misao: „Molim samo jedno: primi dar kao ogradu, i unesi čistoću u dar za sada, dok dani postavljeni za molitvu nastavljaju, koji su časniji od radnih dana, a zatim po obostranom uslovu i dogovoru (vidi: 1. Kor. 7, 5). Jer mi ne propisujemo zakon, već dajemo savjete i želimo da uzmemo nešto od vašeg za vas i za vašu opću sigurnost" ( Grigorija Bogoslova , svetac. Kreacije. M., 2007. T. 1. str. 469).

Za razliku od hrane, bračna apstinencija se odnosi na vrlo suptilnu i krhku oblast odnosa između dvoje ljudi, koji često (kako iskustvo uvjerava) na svoj način duhovni razvoj razlikuju jedno od drugog. Dakle, ne postoji direktan kanonski propis (dakle, pokora) apstinencije, ali je to i dalje duhovna i moralna norma, nepoštivanje koje je, u nedostatku odgovarajućeg razloga, grijeh koji se mora ispovjediti.

Moramo se sveto pridržavati učenja Crkve o postu kao nužnoj školi, bez koje teško da ćemo donijeti duhovni plod. “Apstinencija se ne sastoji u izbjegavanju hrane koja je sama po sebi beznačajna, a posljedica je nedostatak milosti tijela koje je osudio apostol (vidi: Kol. 2,23), nego u potpunom odricanju od vlastitih želja” (Sv. Vasilije Veliki). Čitav život kršćanina treba biti stalna težnja za visokim idealom, čije je postizanje nemoguće bez određenog podviga. Ako u pravilima tražimo neke mogućnosti da živimo van spasonosnog podviga, onda ćemo se postepeno izjednačiti sa protestantima, koji su odavno ukinuli post i čine sve da izađu u susret paloj ljudskoj prirodi.

Sve što je rečeno ne samo da ne poništava, već, naprotiv, zahtijeva pastoralnu osjetljivost i popustljivost u svakom konkretnom slučaju kada je u pitanju post supružnika, ako je jedan od njih još duhovno slab.

Na konstataciju u jednom od komentara da blagosiljam raspad porodica, nije mi teško odgovoriti činjenicama. Imamo arhivu ličnih pisama. Za tri godine i tri mjeseca poslali smo 11.873 pisma. Morao sam da odgovaram i na pitanja o bračnoj apstinenciji. Dat ću savjet koji sam dao.

„Dragi Dionisije! Zaista saosećam s tobom. Ako vaš supružnik još ne razumije smisao kršćanskog života, uključujući i apstinenciju tokom posta, nemojte se suzdržavati, nego prepustite se. Neophodan je mir u porodici. Neće biti grijeha. Najvažnije je pokazati plodove svog kršćanstva: mir, radost, strpljenje, ljubav itd. Budite pažljivi prema svojoj ženi."

“Draga Anastasia! Odnosi sa mužem tokom posta moraju se graditi mudro i osjetljivo. Ako još nije spreman za post, onda možete popustiti, ali ga postepeno vodite u život po svetim pravilima.”

“Dragi Oleg! Razumijem težinu vašeg položaja. Pošto je mir u porodici na prvom mestu, da ne biste zaoštrili odnos, prepustite se ženi. Istovremeno, ne zaboravite da se prekorite i pokajete.”

„Draga Elena! Čestitam vam početak spasonosnog Velikog posta. Postite kada je u pitanju hrana, ali zarad mira u porodici (pošto muž još nije u crkvi) morate popustiti supružniku. Tako ćete ga brže dovesti do Crkve. On će vidjeti vašu mudrost i ljubav prema njemu. Nepotpunost tjelesnog posta nadoknadite duhovnim postom: uzdržavanje jezika, nerazdražljivost, neosuđivanje itd.”

Neću vas zamarati daljim izvodima. Iz gornjih izvoda je jasno da nema „rigorizma“. Ali naglašavam da je ovo druga tema. Nažalost, neki svećenici koji su učestvovali u raspravi o problemu apstinencije su jedno pitanje zamijenili drugim. U duhovnom životu to uvijek vodi do ozbiljnih grešaka.

Dobro je i korisno za dušu da se uzdržava od bračne komunikacije u dane posta, ali to ne bi trebalo biti protiv volje jednog od supružnika.

Reci mi zašto sadašnji pravoslavna tradicija strogo reguliše vrijeme uzdržavanja od bračnih odnosa: više postova, Božić, sedmica poslije Uskrsa, srijeda i petak? Zašto apostol kaže da vrijeme uzdržavanja od tjelesnih odnosa ovisi o samim supružnicima, tj. "po dogovoru", a u crkvi se kršenje takvih postova smatra grijehom?

Znam primjere gdje su žene odbijale intimnost sa svojim muževima tokom posta. Kao rezultat toga, došlo je do ozbiljnih porodičnih skandala, na kraju je supruga popustila, a zatim otrčala da se pokaje zbog "nekontinencije iz bračnog života". I ovu ideju posta doživljavamo kao dogmu. Štaviše, nameće se mišljenje da su djeca začeta tokom posta defektna. Znam još jedan primjer kada su pokušaji žene da se pridržava takvih postova odgurnuli njenog muža Pravoslavna crkva. Mislim da je ovaj slučaj daleko od izolovanog.

Zaista, in sveto pismo Postoji pravilo apostola Pavla: „A ono o čemu si mi napisao je da je dobro da muškarac ne dira ženu. Ali, da bi se izbjeglo blud, svako ima svoju ženu, i svako ima svog muža. Muž ukaže svojoj ženi dužnu naklonost; isto tako je žena svom mužu. Žena nema moć nad svojim tijelom, ali muž ima; Isto tako, muž nema moć nad svojim tijelom, ali žena ima. Ne odstupajte jedno od drugog, osim po dogovoru, neko vrijeme, da vježbate u postu i molitvi, a zatim opet budite zajedno, da vas šejtan ne iskušava vašom neumjerenošću. Međutim, ja sam to rekao kao dozvolu, a ne kao naredbu. Jer bih volio da su svi ljudi kao ja; ali svako ima svoj dar od Boga, jedan ovako, drugi drugi” (). Na osnovu toga, Crkva odavno ima normu uzdržavanja od bračne zajednice tokom posta. Ali, za razliku od zabrana hrane, zbog čijeg kršenja kanoni bez dobrog razloga nazivaju ekskomunikacijom od sv. Pričešća (69 pravilo Svetih Apostola), sveta pravila kažu: „Oni koji se vjenčaju neka budu sami sebi nezavisni sudije. Jer su čuli Pavla kako je pisao da je ispravno uzdržavati se jedni od drugih, po dogovoru, dok ne dođe pravo vrijeme, da bismo prakticirali molitvu, a zatim opet u životu” (4. pravilo sv.).

13. pravilo Timoteja Aleksandrijskog takođe kaže: „Pitanje 13: Oni koji se pare u bračnoj zajednici, u koje dane u nedelji treba da se uzdržavaju od parenja jedan s drugim, i u koje dane treba da imaju pravo da čine pa?

Odgovor: prije rekoh, a sad kažem, apostol kaže: nemojte se za sada lišiti jedni drugih, samo dogovorom, nego ostanite u molitvi: i opet se saberite, da vas sotona ne iskušava tvoja neumjerenost (). Međutim, subotom i nedjeljom potrebno je uzdržavati se, jer se u ove dane Gospodu prinosi duhovna žrtva.” Sama ova zabrana je povezana sa činjenicom da se pretpostavlja (prema 8. pravilu svetih apostola) da se hrišćanin pričešćuje na svakoj liturgiji, a prema 5. pravilu Timoteja Aleksandrijskog ne treba da se pričešćuje nakon ženidbe. kohabitacija.

Na sličan način su učili i sveti oci koji su tumačili ovaj stih. Svetac kaže: „Šta ovo znači? Žena ne treba, kaže, da se uzdržava protiv volje svog muža, a muž ne treba da se uzdržava protiv volje svoje žene. Zašto? Jer veliko zlo dolazi iz ove apstinencije; To je često rezultiralo preljubom, bludom i neredom u porodici. Jer ako se drugi, imajući svoje žene, upuštaju u preljubu, onda će se u to upuštati tim više ako su lišeni ove utjehe. Dobro rečeno: nemojte se uskraćivati; jer uzdržavati se jednom protiv volje drugog znači lišiti, ali prema volji - ne. Dakle, ako mi nešto uzmete uz moj pristanak, to za mene neće biti oduzimanje; ko uzima protiv svoje volje i silom oduzima. Mnoge žene to čine, kršeći pravdu i na taj način dajući svojim muževima razlog za razvrat i sve to dovodi do frustracije. Jednoglasnost treba dati prednost svemu; to je najvažnije. Ako želite, možemo to dokazati iskustvom. Od dva supružnika neka se žena uzdržava, a muž to ne želi. Šta će se desiti? Zar se neće upustiti u preljubu, ili, ako ne počini preljubu, neće tugovati, brinuti, nervirati se, ljutiti se i praviti mnogo nevolja svojoj ženi? Kakva je korist od posta i apstinencije kada je ljubav narušena? br. Koliko će tuge neminovno proizaći iz ovoga, koliko nevolje, koliko nesloge! Ako se muž i žena ne slažu jedno s drugim u kući, onda njihova kuća nije ništa bolja od lađe koju bacaju valovi, na kojoj se kormilar ne slaže s vladarom kormila. Stoga, apostol kaže: nemojte se lišiti jedni drugih, za sada samo po dogovoru, nego ostanite u postu i molitvi. Ovdje misli na molitvu koja se obavlja s posebnom pažnjom, jer ako je zabranio onima koji se pare da se mole, kako bi se onda mogla ispuniti zapovijest neprekidne molitve? Stoga, možete imati odnos sa svojom ženom i moliti se: ali uz uzdržavanje, molitva je savršenija. Nije lako reći: da, molite, ali: da, ostanite u molitvi, jer materija braka samo odvlači pažnju od ovoga, a ne proizvodi nečistoću. I ponovo se okupite, da vas Sotona ne iskuša. Da ne misle da je to zakon, dodaje i razlog. Koji? Neka vas sotona ne iskušava. A kako bi znali da nije đavo jedini počinilac preljube, dodaje: „preko vaše neumjerenosti“ – tako svetac tumači ove riječi.

Potpuno je neopravdan stav onih koji tvrde da je brak moguć samo kada su vjenčanja dozvoljena. Naime, zabrana vjenčanja u pojedinim danima je zbog toga što se zbog posta ili predstojećih prazničnih službi ne može održati svadbena gozba (objašnjenje sv.), a ne zbog zabrane tjelesnog općenja. Štaviše, prema pravilima drevne Crkve, bračni život nije bio odobren u noći nakon vjenčanja.

Sam pokušaj da se bračni post nametne kao obavezan u dane kada je nemoguće stupiti u brak, zapravo je, kako je rekao Zlatoust, guranje ljudi na preljubu. Uostalom, ako se striktno pridržavate normi koje su iznijeli neki moderni ispovjednici, onda se ispostavlja da možete imati bračne odnose manje od trećine dana u godini (od 115 do 140), što će dovesti (posebno u modernim pokvarena vremena) samo do uništenja porodica, što se, zapravo, i posmatralo.

Štaviše, neprihvatljivo je smatrati da su djeca začeta tokom posta na neki način defektna ili prokleta. Ova izjava nije zasnovana na Svetom pismu i spisima crkvenih otaca. Bez krivice osuđuje milione naših savremenika, koje su njihovi roditelji začeli u „pogrešno vreme“, iako Bog kaže da deca ne snose krivicu svog oca. Sve ovo zastrašivanje u osnovi je protivno samom duhu evanđeoske slobode, koji savjetuje, ali ne nameće. Podsjetimo, želja za apstinencijom, prema sv. : "ne zakon, već savjet." Ali to, naravno, ne znači da zanemarujemo apostolske savjete, jer su duhovne koristi apstinencije očigledne.

“Uvijek su me jako ljutile fraze poput: “I živjeli su u čistoći.” Svaki pravoslavni hrišćanin savršeno razume o čemu se radi, toliko se često koristi i u literaturi i u kolokvijalnog govora. Ali šta je sa rečima iz Svetog pisma: „Brak je častan i krevet neokaljan“? Uostalom, logično je zaključiti da ako je jedno stanje čisto, onda je drugo, naprotiv, prljavština!?”

Drugo stanje nije čistoća, ali nije ni prljavo. Brak je prirodno stanje čovjeka u palom svijetu, blagoslovljeno od Gospoda u Kani Galilejskoj. Stoga u molitvama vjenčanja molimo da brak bude pošten i krevet čist. Ali celibat za Hrista je mnogo veći. Ovo je natprirodna vrlina koja osobu čini jednakim anđelima. Ali u isto vrijeme, apstinencija koja nastaje zbog suzbijanja braka smatra se razlogom za anatemu (14. pravilo Gangra sabora, 51. pravilo Svetih apostola).

Zdravo! Oče, hvala vam što ste se dotakli ovako delikatnog i u isto vreme važne teme. Nakupilo mi se nekoliko sličnih pitanja, ali uvijek mi je nekako neugodno razgovarati o njima sa župnikom. Ako smatrate da je potrebno, možda ćete im odgovoriti. Hvala unapred. I dalje. Razumijem da to nisu najvažnija pitanja u našim životima, ali bih želio da ih jednom zauvjek razjasnim za sebe kako bih izbjegao neugodnosti svih vrsta.

1. Da li je moguće dovesti bebu na pričest ujutro ako je bila bračna veza noću?

2. Da li je uopšte moguće ući u crkvu na ovaj dan, pokloniti se ikonama, sv. moštiju i pristupite pomazanju, ili se osoba smatra nečistom cijeli dan (a gdje je „bezgrešna postelja“?). Može li se kod kuće paliti svijeće i kandilo, piti sveta i bogojavljenska voda i prosfora?

3. Da li se noć pričešća smatra brzom u bračnim odnosima?

Apostol Pavle je rekao: „brak je častan i postelja neokaljana“, o tome govore molitve Sakramenta braka. Stoga je nemoguće govoriti o nečistoći bračne postelje ako nije bilo grijeha (bilo kakvog neprirodnog odnosa). Stoga, nakon bračnih odnosa, možete dodirnuti bilo koje svetilište i dovesti dijete u Svetu čašu. Samo učešće na St. Pričesti u skladu sa pravilom Timoteja Aleksandrijskog. Na dan nakon pričesti, također se treba čuvati blizine „ljubavi radi nebeskog Kralja“ (prema Misalu). Ali nigde se ništa ne govori o sledećoj noći. Novi dan počinje i na njemu nema zabrana.

Oče, reci mi šta da radim. Moj muž nije baš crkvena osoba, ali je prije nekoliko mjeseci rekao da su bračni odnosi u prostoriji gdje ikone vise na zidu nemogući. Pitao sam ko mu je rekao za ovo? Odgovor je bio: "Znam." Ali, koliko ja znam, ikone bi trebalo da budu u svakoj prostoriji. Pa šta onda da radimo? Šta ako postoji samo jedna soba? Suprug nije bio uvjeren u ovaj argument. Može li biti u pravu do neke mjere?

Apostol Pavle je rekao: “Brak je častan i postelja neokaljana.” Dakle, bračna zajednica ne može ni na koji način oskrnaviti ikone. Hrišćanin treba uvek da ima ikone na vidiku da ne bi zaboravio Boga koji sve vidi. Dakle, vaš muž nije u pravu. Iznad porodičnog kreveta mogu i trebaju biti ikone. Inače, možete se zaštititi od raznih zloupotreba braka.