Myślę, że ten artykuł pomoże wielu osobom rozwiązać swoje skargi.
„Uraza to coś, co znam z pierwszej ręki. Uraza jest moim normalnym stanem, urodziłem się z nią (a może nawet wcześniej). Po tym wszystkim, co zostało napisane, ten stan minął, zniknął. Piszę, póki jeszcze trochę pamiętam ten stan, w przeciwnym razie wkrótce zupełnie o nim zapomnę.

Niechęć to:

Zawsze reakcja na sytuację, zawsze negatywna.

Bezsilność, sprawianie, że wyglądamy na słabeusza.

Ukrywasz braki, do których nie chcesz się w sobie przyznać (a kiedy zauważysz lub wytkniesz, oto REZULTAT, jako reakcja obronna)

Oszukane oczekiwania (i nie oczekuj, wtedy nie zostaniesz oszukany!)

Nie jest to pozycja twórcza, wyczekiwania, bierna (sprawca przyjdzie i poprosi o przebaczenie lub rekompensatę, zrobi coś, rozpieszcza mnie, poczuje się winny obok mnie… nieskończone możliwości)

Stawiasz siebie jako konsekwencję, a sprawcę jako przyczynę, dajesz nad sobą kontrolę, tj. ktoś wpływa na twój stan, nastrój (już przegrałeś, jeśli się obraziłeś).

Ograniczanie kontaktu (nie komunikować się ze sprawcą) Wszelkie ograniczenie kontaktów

To jest OGRANICZENIE, możesz dużo stracić, dużo przegapić.

Samoizolacja, zawężenie, redukcja, degradacja, brak rozwoju (brak kontaktu, zły nastrój, kiepskie myśli... w nieskończoność).

Zemsta na sobie, za błędy innych (nie wymyślone przeze mnie, pożyczone)

Próba wpłynięcia na drugiego człowieka swoim stanem, próba wywarcia na niego presji (a to już jest manipulacja człowiekiem, nie przechodzi bez śladu)

Okazanie swojego niezadowolenia (bez względu na wszystko). (Jakie sygnały wysyłasz w wszechświat, otrzymujesz z powrotem, powodów do niezadowolenia na pewno będzie więcej). Ale jesteśmy obrażeni! Nie myślimy o tej „drobnej” rzeczy.

Stan oczekiwania na coś i nieotrzymania tego. Nie czekaj! Bądź od tego wolny. Naucz się akceptować każdy wynik (zwłaszcza inny! :))

Zaburzone zrozumienie, że ktoś jest Ci coś winien, czekałeś i nie otrzymałeś (Tryb gotowości to zła rzecz, czekanie i nadrabianie zaległości to nic gorszego! :)

Cały czas nosisz ze sobą ładunek negatywnych emocji, niczym wiadro niesfermentowanej kupy, i nie ma sposobu, aby się ich pozbyć. Ciągle mieszasz kijem, żeby nie opadło, nie daj Boże, i proponujesz innym powąchanie (kiedy mówisz im, jak gorzko cię obrazili)

Samoizolacja (rzadko ktoś naprawdę chce się uwolnić). A to już gotowy program, czyli blok psychologiczny, który dołącza do pokaźnej już grupy podobnych programów, zagęszczających i zagęszczających tę „uroczą” bryłę.

To łzy, zmarszczki, opadające kąciki ust, maska ​​żalu na twarzy. (Piękności - po co nam taki nieatrakcyjny makijaż? :)

To jest poza: Czuję się urażony, oto kim jestem!

Stan niekonstruktywny, nie ma chęci niczego zmieniać ani ulepszać.

Zawsze!!! TAK TAK!! ZAWSZE! Niewłaściwa reakcja na sytuację!

Czym jest uraza?

Uraza nie jest ucieczką, to niski, nietwórczy stan. Jakie wielkie lub po prostu dobro można w nim stworzyć? Ta sama kupa.

Niechęć cię tworzy

Osłabiony, bezsilny (w końcu przekazał sprawcy kontrolę nad sobą i swoim stanem).
- Pozbawiony, bo jest poczucie, że czegoś ci nie dano, pozbawiony, pominięty...) Uspokój się, przyjacielu, niedługo to się w życiu stanie. Zostanie podane zgodnie z Twoimi przemyśleniami.
- Wadliwy, bezsilny (siedzisz i zagłębiasz się w swoją skargę, ale co tak naprawdę robisz? Nic!) Dajesz sygnały wszechświatowi, a potem otrzymujesz z powrotem. Czy jesteś zaskoczony??

Co robi złość?

Zatyka Twoją przestrzeń (paskudnymi myślami, zmartwieniami, oskarżeniami...)
- wprowadza w Twoje pole nieharmonijne wibracje, które rozprzestrzeniają się dalej od Ciebie jak smród).
- przyprawia o mdłości (i to nie tylko w głowę :)), a właściwie bloki gromadzą się w narządach (w wątrobie czy co? - krążą opinie, że prowadzi to nawet do raka).
- obniża ton emocjonalny (ze wszystkimi konsekwencjami...)

Skąd wyrastają nogi urazy?

Pewnie od dzieciństwa, może kiedyś udało mi się w ten sposób zdobyć to, czego chciałem. Z reguły ta gra nie działa na świadomą osobę. Lub skopiowane zachowanie, być może program narzucony na siłę.

Ci, którzy się obrażają, to wielcy przebiegli ludzie! Wiedzą doskonale, kogo można obrazić (dolny terminal, na kogo może to wpłynąć, kto może na to zareagować...), a kogo nie (wyższy terminal, pogoda, noga krzesła, jeśli kot zostaje złapany... księżyc, słońce, deszcz, nawet jeśli zmoknie).

I tak pojawiła się niechęć, co z tym zrobić?

Uświadom sobie to. Tak, poczułem się urażony, „w tym słowie jest taka litera”
. Szukaj w sobie nieadekwatności, szczerze zadawaj pytania i też szczerze odpowiadaj (w końcu nikt Cię nie usłyszy, Twój bliski, możesz! :):
Co dokładnie Cię zraniło? (Intonacja, słowa, wygląd, postawa, zachowanie...)
· Dlaczego?
· Czy miałeś podobne odczucia wcześniej?
· W jakich okolicznościach (ludzie, sytuacje, miejsce...)
· Gdzie w organizmie występuje?
· Jak to wygląda?
· Jak długo mogę się obrażać?
· Jak silny?
· Co mi da moja uraza?
· Jakie korzyści może to przynieść?
· Jak może zaszkodzić?
· Co chcę osiągnąć obrażając się?
· Dlaczego jest dla mnie korzyść, gdy się obrażam?
· Jak często się obrażam?
· Po co dokładnie?
· Na kim?
· Co chcesz w odpowiedzi zrobić (Jakich wyczynów chcesz dokonać – uderzyć się w twarz, cicho srać, wyzywać, ukrywać się, zemścić się, przebaczać, śmiać się?)
· Kiedy się obrażam?
· Kto w mojej rodzinie czuje się urażony? A od znajomych? A od tych, których lubię, od kogo mam brać przykład?

WOW! Ile można się o sobie dowiedzieć!!! Możesz wymyślić własne pytania, rodzina, przyjaciele, ciekawe.

Co możesz zrobić z WYNIKIEM?

– Baw się (zmniejsz, powiększ, przesuń, pomaluj, nadaj kształt... Wyobraź sobie to sam!)

– rym – uraza-libido, aikido...)

– zaprzyjaźnij się, zabierz ich na spacer, do kina, do sklepu, na sznurku jak pies :)

- zapisz wszystkie życiowe żale w pięknym notatniku, zaprojektuj piękny album.

- napisz jej dedykację, odę, wyznaj swoją miłość, opowiedz, jak miło i słodko jest ją rozbierać, obwiniać kogoś innego, utopić się w niej itp. Fantazjuj o sobie!

- komunikuj się pięknie: przed lustrem wydymaj usta, opuść kąciki ust, oczy w górę, w dół - krótko mówiąc baw się, twórz!

– baw się intonacją: mówienie z różnymi akcentami „ JESTEM OBRAŻONY”, „ JESTEM OBRAŻONY”, „ JESTEM OBRAŻONY”, „ JESTEM OBRAŻONY”, „REZULTAT MNIE Zżera, gryzę tę obelgę”:)
– baw się pozą. Noga przesunięta w bok, głowa opuszczona, brzuch wystający, ogon podciągnięty :)

– wyobraź sobie, że kręcisz film przed kamerą.

– Wymyśl 5 (10.15...) sposobów, w jakie możesz zrobić więcej: obrazić się, obrazić kogoś innego, nie obrazić się, zawrzeć pokój itp. Nie ma ograniczeń dla wyobraźni. Stwórz to sam.

Niechęć to cała gama emocji, które mogą jedynie niszczyć, a nie tworzyć. Wyrządza więcej krzywdy obrażonemu niż sprawcy, ponieważ rośnie jak kula śnieżna i zamienia się w realne zagrożenie. Postanowiłem przyjrzeć się pytaniom: czym jest drażliwość i jak nauczyć się wybaczać wszelkie zniewagi.

Ciągle nas uczy: musimy porzucić urazę, przestać ją pielęgnować, nie pozwolić, aby nas kontrolowała. Osoba drażliwa nieustannie kpi z siebie i nie pozwala sobie na pełnię życia. Dlatego warto pozbyć się tego ciężaru. Ale łatwo o tym rozmawiać. W większości przypadków nie mamy zielonego pojęcia, co robić. A często wydaje się, że jest to całkowicie niemożliwe. Jednak obaj psychologowie mówią: Za pomocą specjalnych technik możesz pożegnać się z nim na zawsze.

Aby zrozumieć, jak przebaczyć przestępstwo, musisz zrozumieć jego pochodzenie. To właśnie zrobimy, a następnie przejdziemy do rozważenia technik, które pozwolą Ci pozbyć się tego destrukcyjnego uczucia.

Dlaczego ludzie ranią siebie nawzajem?

Sprawca, podobnie jak osoba obrażona, jest tą samą osobą, ze swoimi słabościami, niedociągnięciami, problemami i prawem do popełniania błędów. Pomyśl: czy jesteś pewien, że nigdy nikogo nie obraziłeś? Na 99,9% można śmiało stwierdzić, że odpowiedź będzie negatywna. Aby zrozumieć, dlaczego ranimy się nawzajem, spójrz na siebie. Z jakich powodów możesz to zrobić? Jeśli zagłębisz się w siebie, możesz odkryć niesamowite rzeczy. Chociaż możliwe jest, że nawet nie podejrzewasz, że możesz kogoś urazić nieostrożnym słowem lub czynem.

W rzeczywistości, jest uraza nieuzasadnione oczekiwania . Być może spodziewałeś się czegoś od osoby, ale on zrobił coś innego. Może nie znałeś go na tyle dobrze, żeby być zszokowanym jego zachowaniem. Chociaż czasami bardzo trudno przewidzieć, co zrobi nawet osoba, którą znamy od wielu lat.

Przyczyną urazy mogą być obraźliwe słowa, obraźliwe wyrażenia, obraźliwe działania, a w niektórych sytuacjach nawet bierność sprawcy. Czasami obelgi są zadawane z jednego banalnego powodu - zazdrości. W takich przypadkach można to uznać za ukryty komplement. Niewielu jest takich, którzy będą chwalić jakiekolwiek sukcesy i osiągnięte wyżyny. Ale jest mnóstwo takich, którzy będą krytykować, krzyczeć i wyśmiewać. Wiele osób, wyrządzając obrazę, utwierdza się kosztem drugiej osoby, przynajmniej nieznacznie zwiększając swoją wagę w swoich oczach. Im bardziej osoba obrażona zareaguje, tym większą satysfakcję przyniesie to sprawcy. Po co więc ulegać jego sztuczkom i pozwalać mu „rosnąć” w tak podły sposób?

Złość i przebaczenie

Niektórzy psychologowie postrzegają urazę jako obszar rozwoju osobistego. Na przykład, czy powiedziano Ci, że nie wiesz, jak coś zrobić (haftować, piec ciasta, pisać bez błędów), Twoja sylwetka jest daleka od ideału lub coś innego Cię obraziło? Jeśli wypowiedziane słowa Cię zraniły, oznacza to, że tak o sobie myślisz, nawet jeśli nie jesteś gotowy, aby się do tego przed sobą przyznać.

Być może zdajesz sobie sprawę, że musisz pozbyć się zbędnych kilogramów lub nauczyć się gotować pyszne wypieki? Osoba, która jest pewna siebie i nie czuje potrzeby udowadniania czegokolwiek innym, nie obrazi się takimi słowami. Przyjmie je ze śmiechem, bo myśli zupełnie inaczej, a jeśli przeciwnikowi coś się nie podoba (lub po prostu jest zazdrosny, co nie jest rzadkością), to jest to wyłącznie problem przeciwnika.

Jeśli coś Cię uraziło, zastanów się, co to jest. To jest właśnie strefa wzrostu, miejsce, które uniemożliwia Ci zaakceptowanie i pokochanie siebie. Podziękuj sprawcy za pokazanie Ci dokładnie, w którym miejscu czujesz się źle.

Przebaczenie przewinienia i odpuszczenie go to specjalna umiejętność, którą można rozwijać, jak każdą inną umiejętność.. Nie oznacza to, że należy go połknąć. Konieczne jest przepracowanie nieprzyjemnych uczuć, jakie to powoduje. Nie będzie negatywnych uczuć - nie będzie urazy. Wybaczając sprawcy, stajesz się silniejszy i bardziej wolny.

Składniki urazy

Uraza to złożone uczucie, na które składają się różne emocje. Najważniejsze są złość na sprawcę i użalanie się nad sobą . Istnieje opinia, że ​​​​patologiczna uraza to los egocentrycznych ludzi, którzy nie dostają tego, czego chcą. Zraniona duma sprawia, że ​​doświadczają negatywnych uczuć w stosunku do przeciwnika, który ich obraził.

Aby zrozumieć istotę urazy, trzeba ją poznać składa się z trzech głównych elementów:

• Ustalanie oczekiwań. Osoba zaczyna oczekiwać od drugiej, że wykona określone działanie. Często nawet nie przekazuje tego, czego chce. Ponieważ jednak każdy z nas jest indywidualnością, myśli dwóch osób mogą się nie pokrywać. Wiele problemów i konfliktów między jednostkami pojawia się zwykle dlatego, że po prostu nie wiemy, jak ze sobą rozmawiać. I tak się dzieje: kłócimy się z rodzicami, współmałżonkiem, dziećmi, współpracownikami czy przyjaciółmi z powodu zaniedbań, wciąż oczekując, że „przeczytają” nasze myśli i dowiedzą się, co robić. Pomyśl: czy jesteś w stanie dokładnie wiedzieć, czego w danym momencie pragnie nawet Twoja najbliższa osoba? Czy potrafisz zgadnąć? Jeśli tak, to jesteś wyjątkowy.
• Obserwacja działań. Oprócz tego, że człowiek obserwuje zachowanie drugiego człowieka, stale przewiduje negatywny wynik, przez co krytykuje i złości się.
• Nadejście rzeczywistości. Kiedy oczekiwania nie pokrywają się z rzeczywistością, pojawia się uraza. A im większe „odchylenie” od oczekiwań, tym jaśniej.

Nie narzucając innym swoich poglądów i opinii, pozwalając mu robić, co chce, możesz uchronić się przed obrazą. Każdy ma prawo mówić, zachowywać się i postępować tak, jak mu się podoba. A jeśli będziesz tego świadomy, nie będziesz oczekiwać od innych tego, czego być może nigdy się nie spodziewasz. Zaakceptuj drugą osobę z taką samą indywidualnością, jaką jesteś.

Jakiego rodzaju przestępstwo może dotyczyć?

Uraza to jeden z najbardziej emocjonalnych stanów, który wyrządza jedynie krzywdę osobie obrażonej. Jednak w niektórych przypadkach sam „sprawca” nie otrzymuje nic dobrego z zniewagi przeciwnika, a on sam przegrywa pod wieloma względami. Dlaczego umieściliśmy to słowo w cudzysłowie? Rzecz jednak w tym, że sprawca nie zawsze jest sprawcą. Najpierw jednak najważniejsze. Aby zrozumieć, o czym mówimy, powinieneś zrozumieć, jaki rodzaj przestępstwa ma miejsce:

1. Manipulacja urazą. W psychologii uraza jest często postrzegana jako metoda manipulacji. Dość prymitywnie, ale skutecznie, dzieci korzystają z tej metody, aby uzyskać to, czego chcą. Łzy, szloch, obniżony nastrój – w ten sposób dziecko może próbować „zakręcić” rodzicami w zamian za nową zabawkę, więcej kieszonkowego lub czas wolny na rozrywkę. Niestety, wielu dorosłych ma takie samo podejście. Przyczyny zachowań manipulacyjnych mogą być różne. Ktoś chce zdobyć wiodącą pozycję w związku i wskazuje „miejsce” przeciwnika, którym może być partner w miłości, kolega, rodzic, przyjaciel itp. Dla niektórych manipulacja urazą jest sposobem na uzyskanie jakiejś korzyści. Często tak zwana osoba „obrażona” sama prowokuje sytuację, która pozwoli mu się obrazić z czystym sumieniem.
2. Formalna skarga. W społeczeństwie mogą istnieć pewne tradycje i kultury, w których kształtują się koncepcje dotyczące tego, czym warto się obrażać. Od dzieciństwa uczy się ludzi, co jest obraźliwe, a co nie (stereotypy). Jeśli dodasz do tego egocentryzm, otrzymasz bardzo drażliwą osobę. Obrażenie kogoś w takich przypadkach nie jest trudne, nawet jeśli nie powiedziano ani nie zrobiono nic obraźliwego.
3. Złość jako naturalna reakcja. Jest to całkowicie naturalna reakcja, gdy jakieś słowa lub czyny ranią uczucia drugiej osoby, jej możliwości i „ja”. Na przykład trudno sobie wyobrazić, że mogłaby istnieć inna reakcja na zdradę, oszustwo lub niewdzięczność. Ale nawet w takich przypadkach uraza niesie ze sobą jedynie złośliwość, złość i niepożądane konsekwencje psychosomatyczne (problemy zdrowotne).

Niechęć jest zwykle uczuciem subiektywnym. Na przykład to, co dla jednego może być obraźliwe, dla innego jest drobnostką, na którą nawet nie warto zwracać uwagi. To dowodzi, że wszyscy jesteśmy inni: charakterem, wychowaniem, poziomem wrażliwości emocjonalnej, cechami układu nerwowego i postawami. Nie zawsze jest tak, że gdy ktoś Cię obrazi, robi to celowo. Jest całkiem możliwe, że niektóre słowa lub działania Cię ranią, ponieważ jest to Twój „bolesny punkt”, którego inni nie są świadomi. A może sprawca nie ma wystarczającego poziomu taktu, tolerancji i doświadczenia życiowego, aby zrozumieć, że mówi lub robi coś złego.

Jakie są najcięższe skargi?

Mało prawdopodobne, aby ktokolwiek kwestionował fakt, że najtrudniej jest rozstać się z najbliższymi – na przykład rodzicami.

Wszystko zaczyna się od dzieciństwa. Wiele osób pamięta ten bardzo ważny okres w życiu każdego człowieka jako ten, w którym nie dano mu czegoś lub wręcz przeciwnie, dano mu coś, czego nie potrzebował. Na co najczęściej narzekają i obrażają się ludzie, gdy są już dorośli? Oto kilka przykładów:

• mała uwaga lub nadmierna ochrona ze strony rodziców;
• przekonania, że ​​byłeś kochany mniej niż inne dzieci w rodzinie;
• wiele wyrzutów i krytyki, porównań z innymi dziećmi;
• brak wsparcia ze strony rodziców, którzy nie wierzyli w Twoje możliwości itp.

Generalnie, ilu ludzi i rodzin, tyle jest powodów do skarg. Często powodem jest to, że dzieci mają duże oczekiwania wobec swoich rodziców. Wydaje im się, że dorośli zawsze powinni postępować mądrze, bo po to są dorośli. A gdy oczekiwania nie zostają spełnione, wiara w „idealność” najbliższych członków rodziny upada. I niestety często dźwigamy te żale przez całe życie.

W przyszłości niechęć do matki, ojca, dziadków, ciotek czy wujków rzutuje się na relacje z innymi ludźmi w dorosłym życiu. Wszystko, czego nie otrzymaliśmy, przekazujemy naszym współmałżonkom i oczywiście oni też czasami dają powód do obrażania się na nich. To najczęściej przyczynia się do zniszczenia harmonijnych relacji.

Z pewnością, bliskie Ci osoby mogą naprawdę zranić . Zdrada, zdrada, niechęć do współpracy w rozwiązywaniu konfliktów, obojętność i inne nieprzyjemne działania są powodem do obrazy. Ale pomyśl, czy tego potrzebujesz? W niektórych sytuacjach lepiej zminimalizować komunikację z taką osobą lub nawet pozwolić jej odejść (jeśli jest to ukochany mężczyzna lub kobieta), ale wcześniej lepiej wybaczyć wszelkie żale. To nie ktoś inny tego potrzebuje, ale ty.

Dlaczego przebaczanie przewinień jest tak ważne?

Wielu nie rozumie, dlaczego miałby przebaczać zniewagi, powołując się na fakt, że dzięki temu jego sprawca stanie się jeszcze lepszy i nie poniesie żadnej kary. Musisz zrozumieć, że jest to konieczne dla utrzymania zdrowia. Można zapytać, co ma z tym wspólnego zdrowie?

Prawdopodobnie słyszałeś, że myśli są materialne. Ciągle odtwarzając w głowie jakąś bolesną sytuację, pamiętając szczegóły przestępstwa, nie pogorszysz sytuacji sprawcy. Ponieważ doświadczasz negatywnych emocji, cierpi twoje ciało. W końcu nie jest tajemnicą, że stres powoduje problemy zdrowotne. Uraza to stres i ciągle „przeżuwana” uraza – ciągły stres. Z czasem problemy emocjonalne prowadzić do choroby fizycznej. Nazywa się to chorobami psychosomatycznymi, a tym problemem zajmuje się psychosomatyka - nauka wyjaśniająca wpływ problemów psychologicznych na funkcjonowanie różnych narządów.

Przykłady niektórych chorób wynikających z problemów emocjonalnych:

• Alergia – protest, trudność w wyrażeniu swojego stanowiska;
• ból gardła - niewypowiedziana uraza, złość, ponieważ nie możesz sobie poradzić z jakąś sytuacją;
• zapalenie żołądka i inne choroby żołądka - złość, drażliwość, strach;
• bóle głowy, migreny – ciągłe napięcie, napięcie, niska samoocena, samokrytyka, strach;
• choroby ginekologiczne – odrzucenie kobiecości, odrzucenie siebie przez kobietę;
• otyłość – próby ochrony przed traumatyczną otaczającą rzeczywistością, nadwrażliwość, budowanie bariery między sobą a światem;
• choroby wątroby - niewyrażona uraza, smutek, złość, tłumienie drażliwości;
• nowotwór – głęboko zakorzeniona uraza, chęć zemsty, rana psychiczna;
• choroby serca – brak poczucia radości, problemy miłosne, samotność.

Za pomocą chorób negatywne emocje znajdują wyjście. Ale jeśli problemy psychologiczne nie zostaną rozwiązane, choroby otrzymają od nich „karmę”. To może ciągnąć się w nieskończoność. Po co więc kumulować żale? Dlaczego mamy pozwolić im zatruwać nasz organizm, rujnować zdrowie i życie? Pozwól im odejść.

Jak pozbyć się złości

Zanim zaczniesz pozbywać się urazy, powinieneś zacząć od zrozumienia, jak i dlaczego musisz przebaczyć. Pomoże w tym porada psychologiczna, przedstawiająca pewne kroki na drodze do przebaczenia.

Jak więc radzić sobie z urazami (kilka podstawowych zaleceń):

1. Naucz się prostej prawdy: uraza jest złem i autodestrukcją. Najgorsze jest karmienie urazy. Nawet jeśli masz rację sto razy, a dana osoba naprawdę zachowała się wobec ciebie obrzydliwie, twoje negatywne emocje tylko cię skrzywdzą. Powoli cię zniszczą, zjedzą i pozostawią po sobie tylko pustkę. Może to banalna rada, ale musisz odpuścić przeszłość, jakakolwiek by ona nie była. Trzeba trzymać kurs tylko do przodu i odważnie patrzeć w przyszłość.
2. Pozytywna motywacja to ogromna siła. Spróbuj wyobrazić sobie, co się stanie, jeśli zaczniesz łatwo przebaczać swojemu sprawcy. Po pierwsze, nie będziesz już dłużej dotknięty negatywnymi działaniami innych ludzi wobec Ciebie. Będziesz wolny od bólu i urazy, nie zniszczysz siebie. Po drugie, będziesz w stanie budować relacje z innymi ludźmi bez zbędnych obaw, ponieważ często uraza nie pozwala Ci spojrzeć na sprawy trzeźwym okiem. świat. Po trzecie, osoba pozbawiona skarg i uzależnienia od negatywnych emocji przyciąga do siebie więcej ludzi. dobrzy ludzie. I po czwarte, możesz być szczęśliwy i czuć harmonię.
3. Pomocna może być także negatywna motywacja. Pomyśl o tym, co się stanie, jeśli nigdy nie pozbędziesz się swojej urazy? Konsekwencje mogą być tragiczne:

• Będziesz stale doświadczał negatywnych doświadczeń. Będą cię pożreć i uniemożliwić ci cieszenie się życiem.
• Niechęć będzie stopniowo rosnąć jak kula śnieżna. Każdego roku do starych będą dodawane nowe skargi, dlatego prędzej czy później dana osoba zacznie chorować. Najgorsze jest to, że niewybaczalne żale mogą prowadzić do raka.
• Każdy związek niezmiennie ulega pogorszeniu z powodu skarg. Przestajesz ufać innym ludziom, tracisz poczucie radości i miłości. To może zniszczyć każdy, nawet najsilniejszy związek.
• Niechęć będzie stale uniemożliwiać budowanie relacji z ukochaną osobą.
• Często uraza staje się motywem zemsty. A zemsta, jak wiemy, prowadzi w ślepy zaułek. Może spowodować nieodwracalne błędy, które mogą zniszczyć nie tylko Twoje życie, ale także życie innych ludzi.

1. Ucz się nawet na negatywnych sytuacjach. Co dziwne, najcenniejsze doświadczenie zdobywamy z trudnych sytuacje życiowe. Bądź wdzięczny tym ludziom i okolicznościom, które sprawdzają twoją siłę. W końcu czynią cię silniejszym.
2. Poczucie humoru pomoże poradzić sobie z urazą. Powinieneś nauczyć się samokrytyki. Nikt z nas nie jest doskonały, ale silni są ci ludzie, którzy potrafią się do tego przyznać i żartować z samych siebie. Jeśli potrafisz śmiać się ze swoich wad, inni nie będą mieli sensu ich wytykać.. Nie sprawi im to żadnej przyjemności, ponieważ jesteś pod tym względem niezniszczalny.

Były to zalecenia rozważane, że tak powiem, teoretycznie. Aby skonsolidować wszystko, co powiedziano powyżej i pomóc sobie pozbyć się urazy, należy to przepracować. Pomogą w tym specjalne techniki psychologiczne. Niektórym z nich przyjrzymy się w dalszej części artykułu.

Jak przepracować urazę: skuteczne techniki psychologiczne

Przebaczenie pomoże ci pozbyć się urazy. Niektóre techniki pomogą Ci to osiągnąć. Ważnym warunkiem jest staranie się maksymalnie nastawić na pracę nad sobą, pełne zaangażowanie się w proces i staranie się nie rozpraszać bodźcami zewnętrznymi.

Ćwiczenie nr 1. "Zemsta"

Spróbuj zemścić się na sprawcy (oczywiście w swojej wyobraźni). Aby to zrobić, przyjmij wygodną pozycję ciała, zamknij oczy i wyraźnie wyobraź sobie osobę, która cię obraziła. Teraz narysuj szczegółowo obraz jego kary, a mianowicie, co sprawca musi zrobić, abyś mu przebaczył. Pod koniec ćwiczenia powinieneś czuć satysfakcję, że przebaczyłeś swojemu przeciwnikowi.

Ćwiczenie nr 2. „Tworzenie listy skarg”

Przygotuj kartkę papieru, długopis i odśwież swoją pamięć. Teraz możesz rozpocząć ćwiczenie. Usiądź, napisz na środku u góry kartki imię sprawcy, pod którym zacznij zapisywać wszystkie nieprzyjemne emocje, które wywołał swoimi obraźliwymi działaniami lub słowami. Możesz być zaskoczony, gdy będziesz pamiętał nawet pozornie zapomniane skargi. Jak widać, nigdzie nie poszli, ale po prostu się ukryli, nadal cię denerwując. To są najniebezpieczniejsze krzywdy, które stopniowo niszczą cię od środka, a ty nadal ukrywasz je jeszcze głębiej.

Ćwiczenie nr 3. "Trzy litery"

Będziesz musiał napisać trzy listy. Pierwszy powinien być poświęcony temu, jak dokładnie dana osoba cię obraziła. Opisz słowami całe swoje oburzenie. Drugi list należy napisać następnego dnia i podać w nim wszystko, co nie zostało wskazane w poprzednim. Jeśli poprawnie wyrazisz swoje uczucia, możesz nawet mieć wrażenie, że rozumiesz sprawcę. Trzeci list jest zatem napisany trzeciego dnia. Powinien zawierać słowa przebaczenia i wdzięczności za to, że otrzymałeś cenną lekcję życia. Po tym wszystkim wszystkie trzy litery zostają spalone. Powinieneś poczuć ulgę.

Ćwiczenie nr 4. "Przebaczenie"

Zajmij najwygodniejszą dla siebie pozycję i głośno, zwracając się do sprawcy, powiedz, że jest miły, dobry i przebaczasz mu… (wskaż, co dokładnie). Następnie nie zapomnij powiedzieć sobie: „Wybaczam sobie...”.

Ponieważ prawie niemożliwe jest natychmiastowe wybaczenie przestępstwa, wykonuj to ćwiczenie codziennie przez 5-15 minut. Jeśli żywisz urazę do bliskiej osoby, rodziców lub kogoś innego, kto jest gotowy pozytywnie zmienić sytuację w związku, wskazane jest wykonanie z nim tego ćwiczenia.

Ćwiczenie nr 5. „Przesuwanie się po urazie”

Ćwiczenie to ma na celu przede wszystkim zapobieganie przestępstwom. Kiedy inna osoba zaczyna robić coś, co może cię urazić, nie angażuj się w traumatyczną sytuację. Jak to zrobić? Można go sobie wyobrazić na ekranie telewizora i w myślach wyłączyć dźwięk. Możesz także wyobrazić sobie sprawcę w absurdalnej sytuacji, która Cię rozśmieszy. Inną opcją jest zbudowanie między wami muru, przez który nie przedostaną się do was słowa przeciwnika.

Przebaczenie pomaga uporać się z urazą raz na zawsze. Niektórzy uważają, że umiejętność przebaczania jest słabością. Nic takiego! Przebaczyć oznacza pokazać swoją siłę i wznieść się ponad obrazę i sprawcę. W ten sposób pokazujesz (przede wszystkim sobie), że takie kłopoty w ogóle Cię nie dotyczą i jesteś szczęśliwy. Uwierz mi, kiedy pozbędziesz się nagromadzonych żalów i przestaniesz wpuszczać je do swojego serca, staniesz się radosny i zdrowszy.

Powiedzieliśmy już powyżej, że wielu psychologów postrzega urazę jako szansę na rozwój osobisty. P Spójrzmy na sytuację skarg z punktu widzenia skutecznego narzędzia rozwoju osobistego.

• Jedną z zasad coachingu jest zasada Świadomości i Odpowiedzialności. Dokonując świadomego wyboru bierzemy na siebie 100% odpowiedzialności za skutki tego wyboru.
• Wszystko w swoim życiu tworzymy sami w 100%. A jeśli coś stworzyliśmy, możemy to zmienić. Zasada ta ma zastosowanie do naszych myśli, uczuć i emocji.
• Uraza jest naszą reakcją obronną na działania i słowa ludzi wokół nas. nie możemy kontrolować naszej reakcji na te słowa i działania ludzi. I tu możemy kontrolować nasze myśli, uczucia, emocje. I to tylko od nas zależy, w jakiej emocji powinniśmy się znajdować. Sami decydujemy, czy się obrazić, czy nie. Być w emocjach, które nas niszczą i powodują różne choroby, lub przynajmniej znajdować się w stanie neutralnym lub doświadczać radości i szczęścia.
• Zrozumienie Prawa 100% Odpowiedzialności pozwala uświadomić sobie swoją władzę nad emocjami. i uczyń nas osobą pewną siebie i samowystarczalną.

Pierwszą rzeczą, którą należy zrobić, to Zatrzymać się. Weź głęboki oddech i powiedz sobie w myślach STOP. I zadaj sobie kilka pytań, aby przywrócić świadomość . Co się teraz ze mną dzieje? O czym teraz myślę? Co czuje? Czy to jest to, co chcę czuć? A jeśli różni się to od uczuć, których chcesz doświadczyć, to wtedy mów w myślach lub na głos:

— Jestem w 100% odpowiedzialna za swoje uczucia, emocje i myśli. Ja i tylko ja kiedyś zdecydowałem się zareagować w podobny sposób na takie sytuacje (podajemy listę emocji, w jakich aktualnie jesteśmy), ale to ja jestem panem swoich emocji i mogę wybrać: trzymać się tych emocji lub pozwolić im oni idą.

Bierzemy głęboki wdech i głęboko wydychamy. Jeśli to konieczne, powtarzaj te pytania, aż przynajmniej dojdziesz do stanu neutralności.

Dlatego wymieniliśmy główne przyczyny urazy i zbadaliśmy metody pozbycia się urazy.

Wiesz to Czy uraza może zniszczyć twoje zdrowie fizyczne?

Wybucha samoistnie w reakcji na krytykę, zniewagę, niezrozumienie...

Każdego dnia z tobą powodów do obrazy jest dziesiątki o bliskich, przyjaciołach, współpracownikach.

Oczekujesz od nich wsparcia i pochwał, ale w rezultacie dostajesz coś zupełnie innego.

Ostre poczucie niesprawiedliwości boli cię boleśnie i właśnie w tym momencie przestępstwo jest właśnie tam. Słowa zdają się uwięznąć w gardle, serce kurczy się.

Znane wrażenia, prawda?

Niechęć może zżerać Cię od środka i pozbawiać radości życia.

Czy warto dawać urazom taką władzę nad sobą?

Jeśli nadal jesteś więźniem własnych skarg, ten artykuł jest dla Ciebie.

9 kroków, aby zaakceptować i pozbyć się urazy

Zastanówmy się, dlaczego jesteś obrażony i jak pozbyć się przestępstw. A co najważniejsze, zacznijmy działać razem już teraz!

Daj sobie pół godziny czasu na samotność i z ołówkiem w dłoniach zastanów się nad odpowiedziami na proste pytania.

Gotowy? Zatem zaczynajmy! Przede wszystkim znajdźmy punkt wyjścia.

Co dzieje się teraz w Twoim życiu?

Odpowiedz sobie tak szczerze, jak to możliwe:

1. Jak często się obrażasz?
2. Na kogo jesteś najbardziej urażony?
3. Przypomnij sobie sytuację, w której poczułeś się urażony.
4. Co Cię wciągnęło?
5. Jak się czułeś w stosunku do sprawcy?
6. Co o sobie czułeś?
7. Jak często wracasz myślami do tego odcinka?
8. Jakie emocje pojawiają się, gdy wielokrotnie odtwarzasz w pamięci to wydarzenie?
9. Do jakich dalszych działań doprowadziło Cię poczucie urazy?

Podsumujmy niektóre wyniki:

W sytuacji, którą pamiętasz, prawdopodobnie tak Nie dostaliśmy tego, czego się spodziewaliśmy!

Z twojego punktu widzenia z tobą postąpił niesprawiedliwie i w tym momencie doświadczyłeś bólu psychicznego, a nawet fizycznego.

Być może chciałeś udowodnić, że sprawca się mylił, a nawet go ukarać.

Wracając mentalnie do tej sytuacji, stajesz się coraz bardziej czujesz się nieszczęśliwy. Radość zniknęła gdzieś z Twojego życia. Stan fizyczny Pozostawia wiele do życzenia.

Wniosek nasuwa się sam: sytuacja każdego jest inna, ale wynik wygląda mniej więcej tak samo.

Dlaczego ciągle się obrażasz?

Pamiętasz, jak zachowują się małe dzieci, gdy nie dostają tego, czego chcą?

Prawidłowy!

Zaciskają wargi, zaczynają głośno płakać i tupać nogami.

Czasami odwracają się i okazują niechęć do rozmowy z „sprawcą” lub rzucania słów w stronę „sprawcy”: Jesteś zły!

Wydaje się, że nie wypada, aby dorosły „tupał nogami”, jednak istota zachowania w momencie popełnienia przestępstwa jest oczywista. Wszyscy pochodzimy z dzieciństwa!

I ten mechanizm działa w każdym z nas w takim czy innym stopniu.

Jest wbudowany w naszą podświadomość i często zanika automatyczna reakcja w postaci urazy. Prawie każda osoba zna to uczucie.

Co powinien wiedzieć dorosły człowiek na temat niebezpieczeństw związanych z urazą?

Skargi nie znikają same. Mają zdolność akumulacji.

Jeśli narysujemy analogię z komputerem, wygląda to mniej więcej tak:

Strona, którą przeglądasz, po zamknięciu znika z ekranu komputera, ALE... pozostaje w Twojej historii przeglądania. A komputer czasami odmawia normalnej pracy, gdy użytkownik nie wyczyści historii.

Kiedy naczynie ze skargami się przepełnia, twoje ciało również odmawia normalnej pracy i zaczyna działać nieprawidłowo w formie skandali Czuję się niedobrze, ból ciało fizyczne, duchowa pustka.

Wtedy twoja podświadomość będzie w stanie wydobyć na światło Boga cały zbiór twoich dzieł zwany „Urazą”. I czujesz się jeszcze bardziej nieszczęśliwy.

Koło się zamknęło...

Jak przerwać błędne koło skarg?

Krok 1. Przyznaj, że grasz za dużo

Przyznaj się teraz przed sobą, że bawiłeś się w dziecinną grę „Zostałem obrażony, nie zrozumiano mnie, nie doceniono” (możesz kontynuować listę) i Twoje zachowanie przypomina zachowanie małe dziecko choć dzieciństwo mamy już dawno za sobą.

Krok 2. Przyznaj, że jesteś autorem swojej skargi

Przyznaj się teraz przed sobą, że jesteś Ty i tylko Ty autor swojej skargi.

A jeśli coś cię boli w zachowaniu innej osoby, spróbuj dowiedzieć się, co dokładnie. Spójrz na to z perspektywy osoby dorosłej.

Zaakceptuj fakt, że Twój sprawca mógł tego doświadczyć dobre powody zachowywać się wobec ciebie dokładnie tak, jak to się stało.

Aby to zrobić, przewiń w pamięci momenty poprzedzające Twoje przestępstwo.

Spójrz na siebie z zewnątrz. Czy tam wszystko było takie? jak to sobie wyobrażałeś.

Przykład z życia studenta Instytutu Reinkarnacji:

„Przez długi czas żywiłam urazę do moich rodziców, kiedy decydując się na operację usunięcia migdałków, zapewnili mnie, że nie będzie to bolało i że z łatwością to zniosę. Ale bardzo cierpiałam i poczułam się urażona przez moich rodziców, bo uważałam, że powinni byli powiedzieć mi prawdę.

Patrząc na sytuację z góry, oczami duszy, zrozumiałam, dlaczego potrzebowałam tej sytuacji, aby zrozumieć, jak bezbronne jest nasze ciało, że należy je chronić i kochać.

Widziałam, jak bardzo moi rodzice mnie kochali, jak trudno było im, znając prawdę, powiedzieć mi, że to nie boli, ale dla mojego dobra, bo inaczej po prostu nie zgodziłabym się na operację, a potrzebowałam tego.”

Krok 4: Rozpoznaj, co się stało

Pamiętać złota zasada: nigdy nie podejmuj decyzji w stanie ostrej złości.

Daj sobie czas, żeby się trochę uspokoić i uświadomić sobie, co się stało.

Krok 5: Określ swoje oczekiwania

Spróbuj sobie to wytłumaczyć czego oczekiwałeś od swojego rozmówcy w tamtym momencie i dlaczego, Twoim zdaniem, musiał to zrobić?

Na przykład nasza studentka Anastasia Ya. znalazła dla siebie następującą odpowiedź:

„Odnalazłam traumę z dzieciństwa, jest taka mała z punktu widzenia osoby dorosłej, pomalowałam ściany w domu, po remoncie została farba, taki piękny błękit, zieleń i bordo, pomalowałam kwiaty, drzewa , pies i dorośli, gdy wrócili do domu, jeden z gości zaczął mnie karcić i stawiać w kącie.

I znalazłem odpowiedź w tej lekcji, że kochają mnie nawet wtedy, gdy mnie karcą, i możesz robić takie odważne rzeczy, to nie jest takie straszne! Do dziś pamiętam te piękne, pomalowane ściany.”

Krok 6. W każdym razie NIE obrażaj się

Pomyśl o tym, jeśli to, co usłyszałeś skierowane do Ciebie, NIE jest prawdą, to wtedy Czy warto się obrażać?

A jeśli usłyszałeś prawdę o sobie, jeszcze śmieszniej jest się obrazić!

Krok 7: Pozbądź się urazów

Nie kumuluj urazy. Trzeba ich uwolnić!

W przeciwnym razie mogą zniszczyć twoje ciało. Włącza się agresja psychiczna. Myśli, w których karzesz sprawcę, wyczerpują twój układ odpornościowy i szkieletowy.

Dlatego powierz papierowi swoje uczucia, emocje, myśli.

Wyobraź sobie, że piszesz list do sprawcy, a następnie go palisz. Najważniejsze, jak mówią, to wypuścić parę!

Krok 8: Mów o sobie

Naucz się prowadzić dialog i powiedz swojemu rozmówcy, jak się w tej chwili czujesz „Irytuje mnie, kiedy o tym mówisz” zamiast sformułowania „Irytujesz mnie” itp.

Krok 9. Przebacz sprawcy

Naucz się przebaczać!

Szokujące fakty na temat przebaczenia

Fakt nr 1

Przebaczenie ten, który przebacza potrzeby czyli Tobie, a NIE sprawcy.

Sprawca uważa się za słusznego i nie doświadcza żadnych nieprzyjemnych uczuć, ponieważ mu nie przebaczasz.

Okazuje się, że tylko Ty cierpisz. Oznacza to, że potrzebujesz przebaczenia!

Fakt nr 2

Jeśli nie masz ochoty przebaczać, powinieneś pomyśleć jaką korzyść zyskujesz dla siebie, ciągle się obrażając.

Na przykład większa uwaga poświęcona mojej osobie, ludzie współczują mi, współczują mi itp.

Fakt nr 3

Przebaczenie NIE oznacza uzasadnienie działania przestępca.

Akt przebaczenia w tym przypadku NIE jest próbą przywrócenia sytuacji lub relacji do poprzedniego stanu.

To jest akt waszego wyzwolenia.

Fakt nr 4

Przebaczenie NIE jest pojednaniem.

Przebaczenie nie zależy od drugiej osoby, to tylko twoja decyzja.

Dlatego możesz uwolnić się od urazy i przebaczyć osobie, której nie ma w pobliżu, a nawet osobie zmarłej.

Fakt nr 5

Przebaczenie NIE jest uczuciem.

Ten proces praca wewnętrzna, co skutkuje uczuciem wyzwolenia i lekkości.

Medytacja Przebaczenie

W tej chwili sugeruję, żebyś poszedł krótka medytacja „Przebaczenie”.

Upewnij się, że nikt Cię nie rozprasza.

Podziel się swoimi wynikami w komentarzach!

Gratulacje! Słusznie zdecydowałeś, że uraza nie powinna mieć nad tobą władzy i rozpocząłeś proces pracy wewnętrznej.

Dziewięć prostych kroków wskazało Ci kierunek dalszego ruchu.

W medytacji przepełniło cię poczucie wolności i lekkości, w którym przebywa człowiek, nie obciążony ciężarem skarg.

Jeśli jesteś gotowy na kontynuację drogi samopoznania, będzie nam miło gościć Cię w gronie studentów I roku Instytutu Reinkarnacji.

Resentyment wbił się jak gwóźdź gdzieś w głąb duszy, nie pozwala zapomnieć o sobie, a myśli, jak się szczęśliwie składa, nieustannie powracają błędnym kołem do traumatycznej sytuacji. I bardzo mi przykro z powodu siebie, ukochanej, i nikt nie może mi powiedzieć, jak wybaczyć obrazę, kiedy w ogóle nie chcę wybaczać. Nie chcesz, ale musisz, bo brak przebaczenia będzie cię więcej kosztować.

Czy można znaleźć wolność poprzez przebaczenie?

Aby ocenić swoją zdolność do przebaczania, musisz odpowiedzieć twierdząco lub negatywnie na następujące stwierdzenia:

• Tylko słabi mogą przebaczyć.
• Całkowicie zrujnowali mi życie.
• Ich czyny są niewybaczalne.
• Byłam dzieckiem, kiedy doznałam traumy psychicznej i zranienia.
• Inni się mylą, ale ja zawsze mam rację.
• Za to, co się stało, obwiniam moich rodziców (męża, żonę).
• Gwarancją mojego bezpieczeństwa jest odmowa przebaczenia, niechęć do tych ludzi.
• Nie wiem, jak pokonać złość.

Musisz zrozumieć najważniejsze - za każdym razem, gdy dana osoba działa w jedyny możliwy dla siebie sposób. To było dla niego maksimum w tamtym czasie, po prostu nie mógł zrobić inaczej. Nie jest łatwo zaakceptować to stwierdzenie, prawda? Przecież zachowałbyś się zupełnie inaczej. Biorąc jednak pod uwagę jego doświadczenie życiowe, wychowanie, dotychczasową wiedzę i obecną sytuację, osoba, która Cię obraziła, nie miała możliwości postąpić inaczej.

Jest tu jeszcze jeden ważny aspekt – ktoś, kto łatwo może kogoś urazić, sam nie raz musiał znosić obelgi z dzieciństwa i stawić czoła złości. Psychologia relacji rodzinnych twierdzi, że tyrani domowi powstają z tych chłopców (a czasem dziewcząt), którzy w dzieciństwie musieli cierpieć z powodu ojca lub widzieli, jak obraził swoją matkę.

Przykładem może być autorytarna matka, która nieustannie poniża ojca, a następnie dziewczyna przenosi ten model na rodzinę, idąc za jej przykładem obrażając własnego męża. Rozumiejąc ten wzór, absolutnie nie jest konieczne oddawanie życia takim osobom. Musimy tylko pamiętać, że życie może zranić naszych przestępców.

Nazywa się to „akceptacją sytuacji”. Wyrażenie to często można znaleźć w technikach zalecających przezwyciężenie urazy. Taki sposób myślenia jest pierwszym krokiem w stronę rozpoczęcia życia z czystym kontem i uwolnienia się od gniewu na sprawców.

Negatywne konsekwencje niewybaczalnych uraz

Bez względu na to, jaki ból i negatywne emocje powodują ludzie, jedyną gorszą rzeczą może być krzywda, którą wyrządzają sobie własnymi rękami. Niechęć i złość kumulują się w organizmie jak trucizna, zażywane codziennie po łyżeczce. Zwiększa jego koncentrację i swoim destrukcyjnym działaniem osłabia siłę człowieka. Nie będziesz w stanie poczuć się zdrową i szczęśliwą osobą, jeśli nie wiesz, jak przetrwać zniewagę i zachować w duszy negatywną przeszłość.

zdolny żyć ciągły stres- ciężar nie do zniesienia dla każdej osoby. A negatywne emocje wywołane urazą mają destrukcyjny wpływ na psychikę. Pod wpływem gniewu system nerwowy, stale cierpiąca na negatywność, nie reguluje już tak dobrze funkcjonowania narządów i układów, stąd choroby i niewydolność odporności.

Niechęć do rodziców – analiza problemu

Korzenie wszystkich problemów, przed którymi stoi teraz człowiek i od których chce się uwolnić, sięgają przeszłości. Prawie każdy gdzieś bardzo głęboko ukrywa urazę do swoich rodziców, że nie dali nam miłości, uwagi, wsparcia, pozytywnej oceny naszych osiągnięć i działań. Nie każdy może od razu przyznać się do takiego przekonania, ale wielu nadal obraża matkę i ojca za ból, jaki sprawili.

To przekonanie nie jest dalekie od prawdy – każdy musiał doświadczyć bólu, o którym wspomnienia przeszły dorosłe życie. Te dziecięce pretensje do matki i ojca ukształtowały postawę wobec świata jako wrogiego miejsca, w którym trzeba stale mieć się na baczności, gdzie każdy związek może przerodzić się w zdradę. Nasz świat odzwierciedla te myśli i przekonania niczym lustro.

Jak pozbyć się tego ciężaru

Aby to zrobić, musisz zrobić im zdjęcia, a jeśli nie jest to możliwe, wyobraź sobie ojca i matkę w formie abstrakcyjnego obrazu. Następnie musisz zacząć wydobywać na powierzchnię świadomości wszystkie myśli, uczucia i emocje z nimi związane. Najważniejsze to być ze sobą szczerym, nawet jeśli wewnętrzny dialog jest bolesny. Jeżeli na jeden raz poczujesz, że negatywne emocje wystarczą, ćwiczenie należy przerwać i po pewnym czasie rozpocząć.

Czego powinieneś się nauczyć podczas tego dialogu? Aby dowiedzieć się, jak pozbyć się urazy do matki i ojca, musisz przyjąć ich do swojego życia i przebaczyć. Robili, co mogli w tamtym czasie, jak uczyli ich własni rodzice, jak dyktowała rzeczywistość. Nie kierowała nimi złość, ale szczerze myślała, że ​​tak będzie dla ciebie lepiej, i zrobili wszystko, co w ich mocy.

Myśląc o tym, jak przebaczyć obrazę, trzeba pamiętać, że to my jesteśmy nimi, patrzysz na swoją matkę i ojca – patrzysz na siebie, jeśli obrazisz się na matkę – obrażasz się na siebie. Psychologia konfliktu porównuje osobę, która nie jest w stanie odpuścić sobie takiej sytuacji, do tej, która własnymi rękami wydziera sobie coś ważnego. Pozbywając się złości na matkę i ojca, ucząc się, jak pozbyć się urazy, możesz zrobić ogromny i ważny krok w stronę siebie.

„Kto pamięta stare, jest poza zasięgiem wzroku”

• strach
• smutek
• żal
• chęć zemsty
• wina

Obwinianie innej osoby za swoje uczucia jest marnowaniem swojej mocy, ponieważ odpowiedzialność za swoje uczucia zostaje przerzucona na kogoś innego. Ale nie będziesz winić swojego męża, matki, żony czy kolegi za wniknięcie w Twoje myśli i zmuszenie Cię do takiej reakcji na ich działania. Oznacza to, że decydując, jak pozbyć się urazy, musisz w znaczący sposób wybrać swoje uczucia i reakcję na słowa drugiej osoby.

Musimy przebaczyć tym, którzy nas skrzywdzili i wybaczyć sobie za wszystkie momenty, w których nie słuchaliśmy swojej intuicji lub podejmowaliśmy decyzje w oparciu o beznadziejność, a także za wszystko, za co siebie obwiniamy. Ariela Forda

Zanim przebaczymy i odpuścimy obrazę, zostawmy ją w przeszłości, zastanówmy się dlaczego powstaje, aby w przyszłości stać się mądrzejszym. Poczucie urazy, a wraz z nim ból, smutek lub złość, złość lub chęć zemsty powodują niespełnione oczekiwania.

A wszystko przez to, co komuś dajemy Prawidłowy kierować sobą i planować swoje życie, być odpowiedzialnym za jego dobro, umieć czynić nas szczęśliwymi lub nieszczęśliwymi.

Sprawcą może być osoba obca lub bliska, droga i najbardziej ukochana osoba. Swoją drogą, najbardziej mogą nas urazić osoby, do których przywiązujemy szczególną wagę, czyli wiele od nich oczekujemy. Z reguły nie jest trudno wyrazić swoją urazę wobec nieistotnych osób, na przykład nieznajomych na ulicy. Najbardziej niezwykłe jest to, że trudniej jest nam samemu wyrazić urazę, a nawet przyznać się do niej w stosunku do osób, z którymi chcemy utrzymywać pokojowe stosunki, lub którzy są dla nas autorytetami.

Co się dzieje w tym przypadku? Nieodczute i niewyrażone negatywne emocje kierowane są w stronę samej osoby. W psychologii stan ten nazywany jest autoagresją, czyli tzw. człowiek obwinia się o wszystko, co oczywiście ma bardzo zły wpływ na poczucie własnej wartości i zdolność do odniesienia sukcesu. W takiej sytuacji wypada mówić o swoich uczuciach, intencjach i oczekiwaniach, nie spodziewając się, że sprawca sam się o nich domyśli.

Co było przyczyną przestępstwa? Każdy dorosły żyje ze swoją „mapą, planem” struktury świata w swojej głowie. Zakłada się na przykład, że człowiek powinien odpowiadać życzliwością życzliwością. Dopiero wtedy dobro przestaje być dobre, jeśli oczekiwany wzajemne dobro. Jest to po pierwsze, a po drugie, uraza powstaje z powodu zdrady (pisano o tym wcześniej). Nasze interesy są zdradzane, ale przez kogo? Przede wszystkim samodzielnie, bez względu na to, jak bolesne może być uświadomienie sobie tego. Jeśli przyjmiemy, że zrzucasz świętą odpowiedzialność za uszczęśliwianie siebie na inną osobę, a on w zamian musi zrobić wszystko dla Twojego szczęścia i dobrego samopoczucia, to czy nie lepiej od razu zadbać o własne potrzeby? Czując się szczęśliwy, osoba przywiązuje znacznie mniejszą wagę do tego, co druga osoba zrobi w odpowiedzi.

Jak mówi Paulo Coelho „Dzieci wyrzekają się swoich marzeń, aby zadowolić rodziców, rodzice wyrzekają się samego życia, aby zadowolić swoje dzieci”.. I kto w końcu jest szczęśliwy?..

Załóżmy, że wątpisz w możliwość uszczęśliwienia siebie i przekazania tej zaszczytnej odpowiedzialności innej osobie, tej, którą „uszczęśliwiłeś”. To trochę dziwne, prawda, móc uszczęśliwić kogoś, a jednocześnie nie móc uszczęśliwić siebie. Okazuje się, że jeśli potrafisz uszczęśliwić kogoś, to z pewnością możesz uszczęśliwić siebie.

Dlatego sami bądźmy właścicielami, twórcami i uzdrowicielami własnego szczęścia, nie powierzając go w cudze ręce, nawet te najmilsze. Robiąc dla kogoś dobry uczynek, najważniejsze jest, aby czuć radość, że możemy komuś pomóc (jeszcze lepiej, jeśli sam o pomoc poprosi), a nie liczyć na otrzymanie czegoś w zamian. Jeśli nie pozytywne emocje, jeśli mówiąc komuś „tak”, sami mówimy „nie”, to po co to robić? Ze strachu, że poczują się urażeni? Ze strachu, że przegapisz coś cennego?.. Z poczucia obowiązku?

Jeśli boisz się odmówić ze strachu przed urażeniem, najprawdopodobniej pozostaniesz urażony. Mówiąc „tak” ze strachu przed utratą szans, robisz to ze szkodą dla swoich interesów, co oznacza, że ​​tak naprawdę tracisz coś cennego w zamian za wątpliwe oczekiwania. I wreszcie najważniejszym obowiązkiem człowieka wobec samego siebie jest być szczęśliwym, podążając za swoimi ścieżka życia rób, co mu serce podpowiada. Szczęśliwi ludzie uszczęśliwiają innych bez żadnego wysiłku i nie denerwują się okazjonalną niewdzięcznością innych. Osoba dojrzała rozumie, że nie jest odpowiedzialna za czyjeś emocje, ale inni nie są odpowiedzialni za to, co czuje sama osoba. Ma swobodę postępowania zgodnie ze swoimi wartościami i zasadami moralnymi oraz samodzielnie ocenia swoje postępowanie, a jednocześnie daje to samo prawo innym. Albo raczej nie daje, zamiast odmawiać im prawa. Dlatego robi to, czego pragnie jego serce, a przede wszystkim widzi radość z tego, że nie zdradza siebie i swoich zasad. Takie podejście może wydawać się niektórym dziwne, ale jeśli się nad tym zastanowić, jest ono najbardziej racjonalne i adekwatne. Czyniąc dobry uczynek, rób to ze względu na dobro samo w sobie. Wnosząc szczęście w życie drugiej osoby, rób to ze względu na samą tę osobę, a nie dla jej reakcji. Bo największą nagrodą jest poczucie satysfakcji z siebie, ze swoich działań. Będąc panami i architektami własnego szczęścia, zyskujemy spokojną pewność siebie, podnosimy poczucie własnej wartości, czujemy szacunek do siebie i wierzymy w swój sukces w przyszłości.

W przeciwnym razie mówimy o dziecinnych zachowaniach zależnych od rodziców, starszych, kogoś, kto jest od siebie ważniejszy w swoim życiu, kieruje jego wyborem decyzji, a co za tym idzie, nie ma i nie może być spokoju ducha i wiary w przyszłość dnia zawsze pojawiają się wątpliwości i wahania, czy postąpił słusznie. W końcu jego szczęście zależy od każdego, ale nie od samej osoby.

Nawyk reagowania obrazą na coś, co nam się nie podoba, kształtuje się z reguły we wczesnym dzieciństwie, kiedy dziecko z tego czy innego powodu nie może bezpośrednio wyrazić swoich potrzeb ani samodzielnie ich zaspokoić. I jedyne, co mu pozostało, aby wpłynąć na dorosłych, to obrazić się. W odpowiedzi na zniewagę dorośli (najczęściej rodzice) pozytywnie reagują „opieką”. W konsekwencji takie zachowanie staje się stereotypową formą emocjonalnej reakcji na trudności życiowe i pojawia się nawet wtedy, gdy nie ma możliwości otrzymania od nikogo tej opieki i nie jest oczekiwana.

Jeśli nagle staniesz się sprawcą przestępstwa i chcesz rozwiązać konflikt, zapytaj, czego dokładnie od ciebie chce i Po co.

Aby uniknąć obrazy z Twojej strony, opowiedz nam o swoich pragnieniach. Ludzie nie potrafią czytać w myślach innych. Jest całkiem możliwe, że osoba, do której zwracasz się z prośbą, chętnie ją spełni.

Jeżeli przestępstwo zostało już popełnione, należy dowiedzieć się, jakie potrzeby nie zostały zaspokojone i w jaki sposób można je zaspokoić w inny sposób. Niekoniecznie ta osoba może Ci w tym pomóc, nawet jeśli sam nie jesteś w stanie jej zaspokoić. Jest wyjście, najważniejsze jest odpuścić obrazę i pozbyć się negatywnych emocji.

Co powinieneś zrobić najpierw? Napisz list do swojego sprawcy. Nie, nie będzie trzeba go przekazywać odbiorcy. Jest napisany, aby zrozumieć sytuację i znaleźć rozwiązania. Trzeba zacząć od słów: „Powiem ci teraz coś, czego nigdy wcześniej nie mówiłem”. Tekst listu musi zawierać następujące cztery punkty:

1. To właśnie mi zrobiłeś;
2. To właśnie musiałem znieść;
3. Oto jak to wpłynęło na moje życie;
4. Tego teraz od ciebie oczekuję.

Ostatni punkt wskaże Ci, którymi potrzebami musisz się zająć w pierwszej kolejności.

Dopóki nie pozbędziesz się przeszłości i nie pozbędziesz się urazy, nie będziesz w stanie żyć pełnią życia w teraźniejszości. Jeśli to konieczne, przyznaj, że doświadczyłeś straty, opłakuj ją, przebacz osobie odpowiedzialnej za twoją stratę, przebacz sobie, zdecyduj się zostawić to doświadczenie za sobą i iść dalej. Nie rezygnuj ze swojej decyzji, nawet jeśli trudno Ci się jej trzymać. Uwierz, że doświadczenie, które zdobyłeś, było konieczne i ostatecznie przyniesie ci korzyść, czyniąc cię silniejszym, mądrzejszym i odnoszącym większe sukcesy. Przyjdzie czas, a Twoje szczęście będzie większe niż dotychczas dzięki poczuciu pewności siebie, bo Ty sam jesteś jego twórcą.

4.8333333333333 Ocena 4,83 (6 głosów)