Któregoś dnia wrzucili wideo. (Najpierw obejrzyj, potem czytaj dalej).

Co powiedzieć?
Pokazane zostały 2 typy mężczyzn, którzy mają w głowach zniszczenie w stosunku do dziewcząt.

Pierwszy to typowy podrywacz w sposobie patrzenia na dziewczyny.
Ma absolutnie konsumpcyjne podejście do dziewcząt.
Nie nawiązuje emocjonalnej intymności z dziewczynami i nawet nie rozumie, co to jest. Nie podoba mu się sam proces przebywania obok dziewczyny. Jego głównym zadaniem jest seks. Nawet nie to. Jego głównym zadaniem jest sperma. Nie czerpie też przyjemności z samego seksu.

Uważa przejawy romantyzmu za słabość.
Swoją drogą to typowy pomysł podrywacza – nie dawaj kwiatów, nie rób prezentów, inwestuj jak najmniej.
Dosłownie „skuteczne uwodzenie to uwodzenie za pomocą”. minimalne koszty Tam brzmi to skomplikowanie tylko dlatego, że bierze się pod uwagę sytuacje, w których manifestacja romansu odbywa się jako narzędzie uwodzenia, co w istocie jest tą samą relacją konsumencką, tylko w formie towaru-pieniądza.
Tutaj zgadzam się, że jeśli kobieta nie lubi mężczyzny, to obsypywanie jej kwiatami i prezentami nie zmieni jej stosunku do niego.
Ale jeśli między mężczyzną i kobietą istnieje wzajemna miłość lub głębokie współczucie (co można osiągnąć podczas randek), kwiaty, uwaga i romans są świetne. Bardzo szybko jednoczy ludzi.

Wróćmy do pierwszego typu.
Zapłaci za to, nigdy nie nawiązując głębokiego związku.
Kiedy dojdzie do tego, że chce zbudować związek z jedną dziewczyną (a prędzej czy później każdy do tego dojdzie, bez względu na swoje cechy osobiste), stanie przed następującą sytuacją. Ta dziewczyna będzie z nim albo ze względu na pieniądze i wygodne życie, które jej stworzy, albo będzie dziewczyną uciskaną i słabą emocjonalnie, którą wciągnie w związek oparty na dominacji i będzie na nią stale wywierał presję w tym związku.
Konkluzja: w tym związku dziewczyna będzie głęboko nieszczęśliwa i jako ujście znajdzie bliskiego jej emocjonalnie mężczyznę i spotka się z nim potajemnie, w głębi duszy nienawidząc i przeklinając męża. Będzie możliwe, że będą mieszkać razem nawet do późnej starości, ale on nigdy nie dowie się, jak głęboki i emocjonalny może być taki związek.

Konsumpcyjny stosunek do dziewcząt objawia się niechęcią do pozostania z dziewczyną po stosunku. W przypadku braku chęci robienia pięknych rzeczy dla dziewczyny. Faktem jest, że w seksie mężczyzna stawia na pierwszym miejscu swoją przyjemność i nie myśli o przyjemnościach dziewczyny.
To jest uwaga dla artystów zajmujących się podrywem. Jeśli tak jest u Ciebie, to ile za to płacą, już pisałem powyżej i napiszę więcej.

Teraz o drugim typie.
Jeśli mężczyzna ma właściwy stosunek do dziewcząt, takie zachowanie nie powoduje u niego dyskomfortu. Czerpie dokładnie taką samą przyjemność ze wszystkiego, co się dzieje, jak dziewczyna od niego.

Jeśli mówimy konkretnie o tym facecie, który jest drugim, to jego obawy po prostu uniemożliwiają mu zachowanie jak pierwszy. I powiedzmy, że jeśli pójdzie na kurs podbieraczy, wówczas tamtejszy trener (pierwszy typ) po prostu przepracuje jego lęki i zbuduje dla niego taki sam model jak jego własny. Model „skutecznego uwodzenia” = „relacja konsumencka z dziewczynami”. Ale czy tego naprawdę potrzebuje? I czy to go uszczęśliwi?

Nie chodzi tu tylko o to, że z postawą konsumencką nie da się zbudować dobrej rodziny.
Nawet przy seryjnym uwodzeniu możesz mieć o wiele więcej zabawy, jeśli masz z każdym z nich głęboką więź emocjonalną Nowa dziewczyna. Możesz cieszyć się każdą sekundą kontaktu z każdą nową dziewczyną. Możecie zostawiać sobie nawzajem ciepłe wiadomości Miłe wspomnienia. Albo możesz bezdusznie uwodzić i pozostać w tej samej pustce.

Zachowanie na randce pierwszego i drugiego typu wydaje się być inne, ale podstawa jest jedna:
Oboje w głębi duszy nienawidzą i boją się kobiet.

Co powinni zrobić?
Na początek przestań uważać dziewczynę za przeciwnika i przestań uważać proces uwodzenia za pojedynek.
Dziewczyny nie mają zamiaru ranić mężczyzn w swoim życiu. Pragną także miłości, uczucia, ciepła i zrozumienia. Odmowy randkowania, o których tyle mówi się, co o kobiecej „wredności”, są po prostu reakcją na konkretnego mężczyznę, a nie na pozycję życiową kobiety. Ogólnie rzecz biorąc, kobiety mogą być przyjaciółmi mężczyzny, nawet bliższymi niż mężczyźni.
I nie mówimy tu o przyjaźni bez seksu. Mówimy o głębokiej przyjaźni z seksem w dowolnej formie: długotrwałym związku lub haremie – to nie ma znaczenia.

Powodzenia i sukcesu. Tomasz

Dziś problem relacji konsumenckich między ludźmi jest bardzo istotny dla naszego społeczeństwa. W końcu trudno znaleźć osobę, która nigdy w życiu nie spotkała się z takim zjawiskiem. Niektórzy musieli doświadczyć postawy konsumenckiej. I to raczej nie sprawiało im przyjemności. Inni po prostu obserwowali takie zależności z zewnątrz. Ale wszyscy z trudem przyznają, że czasami pełnią rolę konsumentów w oczach otaczających ich i bliskich. W końcu dość trudno jest to sobie uświadomić. Z reguły mówi to ofiara, która jest zmęczona ciągłym używaniem.

Jakie jest to podejście konsumenckie? Warto bliżej poznać tę kwestię. Przecież to pozwoli żonie zrozumieć, dlaczego mąż jest stale niezadowolony z roli wiecznego żywiciela rodziny, a małżonek - dlaczego żona się na niego obraża, mówiąc o braku szacunku i uwagi. Dowiedziawszy się bardziej szczegółowo, że jest to postawa konsumencka, rodzice zrozumieją, dlaczego ich ogólnie dobrze wychowane dziecko nie jest w stanie wypowiedzieć słów wdzięczności.

Globalny problem ludzkości

Przedstawicieli współczesnego społeczeństwa często uważa się za wyznawców kultu konsumpcji. Sprzyja temu stale rosnący poziom świadczeń socjalnych. Wzrost wskaźnika relacji konsumenckich dość często objawia się jedynie przez pryzmat zaspokojenia określonych żądań.

Ludzie zaczynają zbierać rzeczy. A robią to tylko dlatego, że ich na to stać. Jeśli coś staje się bezużyteczne, zwykle to wyrzucamy i zamiast tego kupujemy. nowy przedmiot. I znowu robimy to tylko dlatego, że nas na to stać.

Definicja pojęcia

Konsumpcjonizm to zjawisko, które ma wiele negatywnych stron. Na ten temat powiedziano już całkiem sporo. Jednak to wszystko nie jest takie straszne. Gorzej przecież, jeśli nie mówimy o przedmiotach nieożywionych, które, ściśle rzecz biorąc, powstają po to, by z nich korzystać, ale o konsumpcyjnym podejściu do człowieka. Ofiary tego zjawiska, opisując charakter swoich doznań, często wskazują, że czują się jak coś zwyczajnego.

Osoba, która wykazuje wobec ludzi postawę konsumpcyjną, wykorzystuje innych jako zasób. Jednocześnie w ogóle nie przejmuje się ich uczuciami i nie ma ochoty dawać nikomu nic w zamian. W przypadkach, gdy ofiara zaczyna zdawać sobie sprawę ze swojej sytuacji i rozumie, że po prostu nie może tak dalej być, to ona przejmuje inicjatywę i zrywa takie połączenie.

Niestety, nie zawsze da się obiektywnie ocenić sytuację. Czasami ofiara mieszka z konsumentem, cierpi, ale nadal cierpi. Czasem martwi się w milczeniu, czasem oburza się na głos, ale wytrzymuje to, nie do końca zdając sobie sprawę ze swojej sytuacji.

Przykłady zjawiska negatywnego

Istnieją różne relacje. W czym można je wyrazić? Najogólniej konsumpcja jest procesem pozwalającym na pełne zaspokojenie własne pragnienia, potrzeby. Jednocześnie pozwala osiągać cele wszelkimi środkami. Sądząc po definicji, konsumpcjonizm jest zjawiskiem, z którym w taki czy inny sposób spotykamy się na co dzień w naszym życiu. Jednak nie zawsze jest to problemem. Jego negatywne aspekty pojawiają się dopiero wtedy, gdy naruszane są interesy określonej osoby, kosztem której osoba zaczyna realizować swoje pragnienia.

Jeśli nie weźmiemy pod uwagę aspektu czysto materialnego, wówczas postawy konsumenckie w społeczeństwie przejawiają się w następujących aspektach:

1. Często takie problemy pojawiają się między kobietą a mężczyzną. Jednocześnie przedstawiciele silniejszej płci korzystają z pań wyłącznie w celu utrzymania komfortu życia, zaspokojenia potrzeb czysto fizjologicznych, tylko na pokaz itp. Istnieje wiele opcji takich relacji.
2. Czasami konsumentami są kobiety. Wykorzystują przedstawicieli silniejszej płci dla własnych korzyści materialnych, a także w celu uświadomienia sobie swojej kobiecości itp.
3. Innym rodzajem konsumpcjonizmu jest czasami niesprawiedliwa postawa dzieci wobec rodziców. Co więcej, zjawisko to jest dość powszechne. Czasami rodzice robią wszystko, co w ich mocy, aby wystawić swoje dziecko na światło dzienne. Ale ostatecznie syn lub córka nie tylko nie dziękują im za ich wysiłki, ale także redukują wszystkie ich wysiłki do zera.
4. Konsumenckie postawy wobec ludzi często można odnaleźć w przyjaźniach. Prawie każdy człowiek spotkał się zapewne z tego typu zjawiskiem. W końcu są tacy przyjaciele, którzy pojawiają się tylko wtedy, gdy czegoś potrzebują - pożyczyć pieniądze, spędzić noc itp.
5. Relacje konsumenckie manifestują się także w pracy. Najczęściej zjawisko to pochodzi od władz. Wykorzystuje swoich podwładnych, wyciska z nich cały sok, ale nie zamierza za to płacić. Lub odwrotnie. Osoba na stanowisku kierowniczym stara się traktować wszystkich życzliwie. Szanuje zdanie i zainteresowania innych, jednak irytujący pracownik ciągle prosi o wcześniejszy powrót do domu bez wykonania zadania, bo podobno jego babcia znów jest chora.

Warto pamiętać, że w przypadku, gdy którykolwiek z opisanych powyżej typów relacji z jakąś osobą zaczyna przekraczać wszelkie granice, a ona czuje, że jest po prostu wykorzystywana, należy zdecydowanie uporać się z tym problemem.

Konsumenckie podejście do mężczyzn

W przypadku społeczeństwa patriarchalnego wszystkie funkcje głowy rodziny są z konieczności przypisane przedstawicielowi silniejszej płci. W tej chwili uważa się, że kobieta powinna przestrzegać podjętych przez niego decyzji. Z jednej strony można postawić tezę, że mężczyźni mają bardzo uprzywilejowaną pozycję. Medal ten ma jednak swoją drugą stronę. Takie role społeczne stopniowo prowadzą do tego, że cechy osobowe małżonków zaczynają się zacierać. Każdy z nich odnajduje się w jasnych ramach patriarchalnych standardów.

W takich rodzinach obie strony tracą. Mąż cierpi z powodu tego, że jest postrzegany jedynie jako źródło dochodu, dobrobytu rodziny i wygody na co dzień. Nikt nie postrzega go jako żywej osoby z jego pragnieniami, potrzebami i emocjami. Miłość w takich małżeństwach z reguły albo początkowo jest nieobecna, albo raczej szybko zaczyna znikać w tle, zanikając.

Konsumpcyjna postawa wobec mężczyzny stopniowo prowadzi do uświadomienia sobie, że żona potrzebuje go głównie w celu zapewnienia materialnego wsparcia. To po prostu cudowne, gdy głowa rodziny jest w stanie opłacić rodzinne wakacje lub podarować bliskiej osobie drogi przedmiot. Nie jest to jednak normalne, jeśli:

• jego niespodzianki i prezenty są brane za oczywistość;
• nigdy nie otrzymuje niczego w zamian;
• w przypadku braku drogiego prezentu kobieta wyraża nieporozumienie, irytację i wyraża urazę;
• Komunikacja ze współmałżonkiem sprowadza się jedynie do jednostronnych wyrzutów i żądań w stylu „musisz”.

W takiej sytuacji człowiek powinien mieć świadomość, czy jest gotowy tolerować taką postawę wobec siebie przez całe życie. Niestety, reedukacja osoby dorosłej jest mało prawdopodobna. A jeśli Twoja żona od dzieciństwa ma w głowie pewien scenariusz życie rodzinne, gdzie z jej strony wyraża się jedynie konsumpcjonizm i gdzie nie ma wzajemnego szacunku, wsparcia i współczucia, wówczas jest mało prawdopodobne, aby jej podejście do tej kwestii udało się zmienić poprzez kłótnie, prośby i rozmowy.

Warto zauważyć, że takie spojrzenie na relacje wypracowuje czasem kobieta będąca już w związku małżeńskim. Dzieje się tak dlatego, że małżonek jako pierwszy zaczyna mieć konsumpcyjne podejście do swojej drugiej połówki. Pozbawia ją prawa głosu w ważnych decyzjach, a także żąda, aby żona bezwarunkowo pełniła „typowo kobiece” funkcje, wychowywała dzieci, zajmowała się domem itp. W ten sposób zmusza żonę, aby traktowała go w ten sam sposób.

Postawy konsumentów wobec kobiet

Wielu mężów czasami nawet nie zauważa, że ​​sami tworzą w rodzinie relacje bardziej przypominające niewolnictwo niż miłość. Tacy przedstawiciele silniejszej płci w ogóle nie przejmują się nastrojem swojej żony. Nie ma dla nich znaczenia, jak ludzie wokół nich patrzą na ich bratnią duszę.

Konsumpcyjna postawa mężczyzny wobec kobiety wyraża się w tym, że mąż nigdy nie pomaga jej w rozwiązywaniu codziennych spraw i problemów. Najważniejszy jest dla niego porządek w domu, gotowane jedzenie i fakt, że matka wychowuje dzieci. Ale wszystko to, ich zdaniem, powinno się wydarzyć bez ich udziału.

Żony w takich rodzinach nieustannie narzekają na swoje życie na różnych forach, chodzą do psychologów i szukają wsparcia u znajomych. Nie zadowala ich obojętność męża, jego dystans i brak zrozumienia obecnej sytuacji. Jednak rozmowy bezpośrednio z głową rodziny nie dają żadnych pozytywnych rezultatów. Przecież ci mężczyźni mają wobec kobiety postawę konsumpcyjną właśnie dlatego, że nie postrzegają jej jako osoby mającej własne przekonania, pragnienia i nawyki. Dla nich żona jest niewolnicą, która żyje po to, by spełniać swoje zachcianki. Kobiecie zwykle bardzo trudno jest zdobyć szacunek i normalne podejście do siebie.

Jak wytłumaczyć taką postawę konsumencką? Zjawisko to nie zawsze może wynikać z wysokiego wynagrodzenia męża lub jego statusu społecznego. Przecież często zdarza się, że małżonek, który wnosi do rodziny znacznie mniej pieniędzy niż jego druga połówka i jest mniej zajęty innymi sprawami, mimo to stara się przerzucić wszystkie codzienne problemy na kruche ramiona partnera. I podobne zjawisko można zaobserwować cały czas. Najczęściej fundamenty takich relacji kładzie się u chłopców już we wczesnym dzieciństwie. Niestety, nie wszyscy rodzice potrafią z czasem zrozumieć, że ich dziecko stara się jedynie otrzymywać od życia, nie dając nikomu nic w zamian.

Często kobieta nie rozumie, dlaczego miała takiego pecha z mężem. Próbuje znaleźć odpowiedź na pytanie, co robi źle. Ale przyczyna z reguły leży właśnie w człowieku. Jednocześnie psychologowie wyróżniają trzy typy osobowości przedstawicieli silnej połowy ludzkości, z których każdy na swój sposób odnosi się do drugiej połowy. Przyjrzyjmy się im bliżej.

Znawca

Mężczyzna o tym typie osobowości troszczy się o swoją drugą połówkę. Zawsze traktuje ją z czułością. Dla takich mężczyzn szczególnie ważne jest, aby ich partnerka zawsze wyglądała w stu procentach.

Dlatego nie mają nic przeciwko dążeniu ukochanej osoby do doskonałości. Takie kobiety nie skupiają się na obowiązkach domowych, a ich współmałżonkowie chętnie biorą na siebie część rodzinnych trosk.

Demokrata

Mężczyzna o tym typie osobowości szanuje preferencje i gusta swojej żony. Dzieje się tak nawet w przypadkach, gdy nie może się z nią zgodzić w określonej kwestii. Demokrata nigdy nie obudziłby swojej kobiety w dzień wolny, żeby mogła wstać i ugotować mu śniadanie. Będzie cierpliwie czekać, aż wstanie z łóżka. Poza tym ten pan potrafi samodzielnie ugotować jajecznicę i kanapki. W takich relacjach partnerzy dbają o siebie nawzajem, nie przerzucając swoich obowiązków na barki innych. Taki mężczyzna szanuje kobietę i postrzega ją jako osobę.

Właściciel niewolnika

Taki mężczyzna ma rozwiniętą postawę konsumencką wobec kobiety. Nie interesuje go, jak wygląda jego żona i w co jest ubrana. Warto zauważyć, że czasami dama nie dba o nią wygląd. W końcu kobieta po prostu nie ma czasu dla siebie.

Psychologowie zauważają, że taka konsumpcyjna postawa człowieka nie może prowadzić do niczego dobrego. W końcu ludzie są szczęśliwi tylko wtedy, gdy mogą uszczęśliwić innych. W przeciwnym razie poczują się wyczerpani psychicznie i niekochani.

Co zrobić, aby Twoje dziecko nie wyrosło na konsumenta?

Większość rodziców marzy o tym, żeby ich dziecko było posłuszne i starali się wszelkimi sposobami powstrzymywać jego przejawy inicjatywy. Skutkiem tego jest dziecięcy infantylizm, który utrzymuje się przez wiele lat. W przypadkach, gdy dzieci w wieku jednego roku traktują swoich rodziców i wszystkich wokół nich jako źródło korzyści, nie należy obwiniać dziecka za to. Na wczesnym etapie rozwoju po prostu nie zdaje sobie sprawy, skąd pochodzą słodycze i zabawki i za jaką cenę dostają je dorośli. Jeśli podobna sytuacja powtórzy się w przyszłości, czyli w wieku przedszkolnym, szkolnym i studenckim, to nie jest to już normalne.

Jak odzwyczaić dziecko od konsumpcyjnego podejścia do życia? Aby tego dokonać, rodzice muszą pozostawić mu przestrzeń, która pozwoli mu na podejmowanie niezależnych decyzji. I niech to będzie jeszcze poziom minimalny, który jest dostępny dla odpowiedniego wieku dziecka i jest dla niego bezpieczny. Należy pozwolić dzieciom pomagać rodzicom. Wtedy wymiana korzyści między nimi będzie dwustronna. W ten sposób rodzice będą mogli zaszczepić swojemu synowi lub córce wartości, które w społeczeństwie są uważane za ważniejsze niż konsumenckie. Dzięki temu wychowaniu dzieci są już od najmłodszych lat wczesne lata nabędzie umiejętność okazywania wdzięczności i szacunku, współczucia i pomocy.

Konsumpcjonizm w przyjaźni

Osoby bliskie duchowo zawsze dzielą się swoimi emocjami, czasem, działaniami, a czasem także wartościami materialnymi. Dlatego o przyjaźni można mówić jako o relacji opartej na wzajemnie korzystnej wymianie. Tylko w tym przypadku będą one kontynuowane i rozwijane. Czasami jednak zdarza się, że nie dochodzi do równej wymiany między ludźmi. W takim przypadku prędzej czy później strona dająca z pewnością doświadczy wyczerpania. Albo nie będzie miała czym się podzielić, albo straci ochotę.

Jaki jest powód postawy konsumenckiej w przyjaźni? Opiera się na braku szacunku dla wartości i osobowości drugiego człowieka. Czasami pojawia się sytuacja, gdy dana osoba chce się zaprzyjaźnić. Jednak jednocześnie okazuje nieuwagę uczuciom i myślom drugiej osoby. Po prostu nie zwraca uwagi na swoją reakcję na swoje działania i nie wyciąga żadnych wniosków. Na przykład może bardzo obrazić przyjaciela i tego nie zauważyć.

Często zarzuca mi się, że nadmiernie idealizuję relację damsko-męską. Nie ma nic do zrobienia, takie jest moje spojrzenie na świat. Dlatego dziś chciałabym poruszyć temat, który będzie splatał się z idealnością. Mianowicie pragnienie mężczyzn, aby dostać wszystko od kobiet za darmo.

Spotkałam się z tym w rozmowach ze znanymi mi kobietami. Bez względu na to, jak smutno to przyznać, mężczyźni chcą teraz maksymalnych korzyści ze spotkań, ale jednocześnie sami nic nie robią. Nie chcą robić nie tylko „globalnie”, ale w ogóle nic. I dotyczy to nie tylko intymnej strony relacji (choć męski egoizm objawił się tutaj w całej okazałości). Czego chcą od związku? Zgadza się – pyszne jedzenie, schludne mieszkanie, czyste, wyprasowane ubrania i niesamowity seks. Ale z drugiej strony, co dasz kobiecie w zamian? I nie ma odpowiedzi...

Znajomy podał mi idealny przykład tego. Za pośrednictwem serwisu randkowego komunikuje się ze znajomymi za granicą, a przy tym bywalcy tej witryny stale do niej piszą. Oferują różne rzeczy, w zależności od tego, co robisz. Według pierwszych wiadomości wszyscy są odważni, po prostu bohaterowie, od razu umawiają się na randki, proponują spotkanie. Ale jedyne pytanie brzmi: „Co możesz mi dać w tym związku oprócz intymności?” niepokoi prawie wszystkich. Wiele osób w ogóle przestaje pisać po tym pytaniu. Oznacza to, że nie ma nic do zaoferowania poza postawą konsumencką. Niestety.

I tak jest nie tylko w Internecie. Już w pierwszych numerach pisałam, że od współczesnych mężczyzn nie dostaniesz ani komplementu, ani kwiatów. Tak więc z biegiem czasu facetów z kwiatami widziałem tylko 14 lutego i 8 marca. Dlaczego? Nie wiem, może żałuję tych pieniędzy. Chociaż myślę, że można kupić różę dla swojej dziewczyny. Ciebie to nie obchodzi, ale ona jest zadowolona. Ale to nie jest opłacalne! Chcę mieć wszystko za darmo, przy minimalnych kosztach. W tych samych klubach mężczyźni zachowują się teraz inaczej: spotykają się dopiero wtedy, gdy pani już zamówiła coś dla siebie. To logiczne, nie ma potrzeby wydawać dodatkowych pieniędzy. Szczególnie popularne są kobiety żyjące samotnie. Niektórzy mają własną, wolną przestrzeń życiową, ale tutaj masz przyjaciela i darmowe mieszkanie. Nie ma potrzeby zastanawiać się, gdzie to zabrać, na co wydawać pieniądze wynajęte mieszkanie. Tylko idealna opcja! I tak jest wszędzie. Gdziekolwiek spojrzysz, mężczyźni szukają łatwych sposobów. Dlaczego piękne fajne dziewczyny sam? Zgadza się, bo trzeba je osiągnąć. A to strata czasu, wysiłku i nerwów. Ale jeśli możesz dostać to samo mniejszym „kosztem”, to nie ma sensu złościć się na godnych.

Wreszcie utwierdziłam się w przekonaniu, że my, mężczyźni, stopniowo tracimy w oczach kobiet swoją męskość i wizerunek „żywiciela rodziny” (w pełnym tego słowa znaczeniu). Choć może to być smutne, ale to prawda. Nie dajemy naszym dziewczynom kwiatów i prezentów, nie robimy romantycznych niespodzianek – przestaliśmy zaskakiwać. I dlaczego? Tak, bo początkowo nie ma takiego celu. Pozostaje tylko podejście konsumenckie, a jedynym celem jest jak najszybsze położenie dziewczyny do łóżka. Dziewczyny z pięknych muz stały się czymś, co można wykorzystać i wyrzucić, nie martwiąc się o swoją przyszłość.

Nie, nie chcę wydawać się idealna i dobra. Tyle, że naprawdę czuję obrzydzenie, gdy pod przejeżdżającą dziewczyną zatrzymuje się samochód, a stamtąd pojawia się propozycja „pójścia się zabawić”. To nieprzyjemne, gdy jedyne, co mężczyzna może zaoferować kobiecie, to seks (według kobiet nie wszystko tutaj jest idealne, niewielu może pochwalić się tą umiejętnością). I to wielka szkoda, gdy jedynym komplementem, jaki dziewczyna słyszy od chłopaków, jest „Kocham cię”…

Chyba trudno znaleźć osobę, która nigdy w życiu nie spotkała się z przejawami konsumpcjonizmu: ktoś doświadczył wszystkich jego „czarów” na osobiste doświadczenie, stając się ofiarą konsumenta, ktoś po prostu patrzył z boku. Jednak przyznanie się do tego, że sam jesteś konsumentem, jest znacznie trudniejsze.

Zwykle zgłaszają to inni, którzy są zmęczeni ciągłym używaniem.

Aby zrozumieć, dlaczego Twojego męża tak bardzo denerwuje rola wiecznego „żywiciela rodziny”, dlaczego Twoją żonę obraża brak uwagi i szacunku z Twojej strony, wierząc, że traktujesz ją „jak rzecz” i z jakiego powodu, ogólnie dobrze wychowane dziecko, nie nauczyłem się jeszcze słów wdzięczności, powinienem dokładnie zrozumieć problem.

Współczesnemu społeczeństwu często zarzuca się kult konsumpcji: podwyższony poziom dobrostanu społecznego często objawia się na zewnątrz wyłącznie w postaci zaspokojenia potrzeb konsumentów.

Zaczynamy zbierać rzeczy, bo nas na to stać, a jeśli jakiś przedmiot stanie się bezużyteczny, bez zastanowienia wyrzucamy go i kupujemy nowy – znowu, bo nas na to stać!

Wiele powiedziano o negatywnych aspektach tego zjawiska, ale nie wszystko jest takie straszne, jeśli mówimy o przedmiotach nieożywionych, które – jakkolwiek by się nie powiedzieć – są stworzone po to, by je używać. Znacznie poważniejsze obawy pojawiają się, gdy stosuje się tę samą zasadę w stosunku do ludzi: ofiary tego podejścia, określając naturę swoich doznań, często mówią, że czują się jak rzecz.

Osoba konsumpcyjna wykorzystuje inną osobę jako zasób, nie dbając o swoje uczucia i nie próbując dać czegoś w zamian. Jeżeli ofiara zrozumie, że gdzieś jest haczyk i nie może tak być dalej, postara się jak najszybciej zerwać połączenie z konsumentem.

Ale niestety nie zawsze można obiektywnie ocenić sytuację i często zdarza się, że dana osoba żyje przez całe życie obok konsumenta - cierpiąc, dręczona, ale „nadal zjada kaktusa”, jak mysz od słynnego żartu. Czasem głośno oburzona, czasem po cichu przeżywająca (a wtedy brak skarg z jej strony będzie głównym argumentem konsumenta, jeśli będzie chciał usprawiedliwić swoje zachowanie w oczach innych).

W społeczeństwie patriarchalnym funkcja głowy rodziny jest tradycyjnie przypisana mężczyźnie, kobieta natomiast podlega jego decyzjom. Wydawać by się mogło, że mężczyzna otrzymuje bardzo uprzywilejowaną pozycję, ale jest też druga strona medalu: takie role społeczne stopniowo zacierają cechy osobowe żony i męża, wpychając ich w jasne ramy patriarchalnych standardów.

To w takich rodzinach najczęściej cierpią obie strony, a tragedia męża zwykle polega na tym, że postrzegany jest on przede wszystkim jako źródło dochodu, wygody gospodarstwa domowego i dobrobytu rodziny, a nie jako żywa osoba z własnymi emocjami, potrzebami i pragnieniami. Niestety, miłość w takich małżeństwach albo początkowo jest nieobecna, albo szybko schodzi na dalszy plan i stopniowo zanika.

Na pewnym etapie mąż zaczyna rozumieć, że jego rola w rodzinie sprowadza się głównie do wsparcia finansowego.

Dobrze, gdy mężczyzna ma możliwość sprawić żonie drogi prezent lub opłacić rodzinne wakacje, ale nie jest to normalne, jeśli:

• w zamian nie otrzymuje absolutnie nic i nigdy;
• wszystkie prezenty i niespodzianki są brane za oczywistość;
• reakcja kobiety na brak innego drogiego prezentu wyraża się w urazie, irytacji i niezrozumieniu;
• komunikacja z mężem sprowadza się do jednostronnych wyrzutów i żądań („musisz”, „to twoja odpowiedzialność”, „mężczyzna za wszystko płaci” itp.).

W tej sytuacji mąż musi zrozumieć, czy jest gotowy znosić taką postawę wobec siebie przez całe życie.

Niestety, reedukację dorosłego człowieka jest trudne, a jeśli żona od dzieciństwa ma w głowie pewien scenariusz, w którym jest miejsce na konsumpcjonizm, ale nie ma miejsca na wzajemny szacunek, wsparcie, empatię i osobistą odpowiedzialność, jest mało prawdopodobne, aby w drodze rozmów, próśb lub kłótni udało się zmienić jej podejście do sprawy.

Czasem jednak taki pogląd na męską rolę w związku wypracowuje kobieta będąca już w związku małżeńskim, gdyż mąż jako pierwszy zaczyna ją traktować jako konsumentkę – pozbawia ją prawa do głosu doradczego przy podejmowaniu ważnych decyzji. decyzji i żąda bezwarunkowego wykonywania „typowo kobiecych” funkcji (wychowywanie dzieci, prace domowe itp.), zmuszając Cię tym samym do podobnego traktowania siebie.

Wielu mężów nawet nie zauważa, jak bardzo konsumpcyjni są wobec swoich małżonków, tworząc w rodzinie warunki bardziej charakterystyczne dla relacji niewolniczych niż miłosnych. Tacy mężczyźni absolutnie nie przejmują się nastrojem żony i jej relacjami z innymi, nie starają się pomóc współmałżonkowi w rozwiązywaniu codziennych problemów i spraw. Najważniejsze, aby w domu był porządek, przygotowywano jedzenie i wychowywano dzieci, a wszystko to powinno się, jeśli to możliwe, odbywać bez udziału mężczyzn.

Ich żony mogą bez końca narzekać na forach, znajomym przy herbacie lub w gabinecie psychologa na dystans, obojętność i brak zrozumienia ze strony małżonka, ale z reguły rozmowy z samym „bohaterem okazji” , nie przynoszą pozytywnego rezultatu. Jeśli mężczyzna widzi w kobiecie nie jednostkę z własnymi przekonaniami, zwyczajami i pragnieniami, ale niewolnicę, która musi poświęcić swoje życie, aby spełnić swoje zachcianki, osiągnięcie odpowiedniego traktowania i szacunku do samego siebie może być bardzo trudne.

I nie zawsze taki stan rzeczy wynika ze statusu społecznego czy wysokiego wynagrodzenia mężczyzny (choć te czynniki oczywiście często wpływają na równowagę wewnątrzrodzinną): przypadki, gdy mąż, który zarabia o rząd wielkości mniej niż żona i ma znacznie więcej wolnego czasu, wciąż próbuje się zmienić. Wszystkie codzienne zmartwienia są na niej i zdarzają się cały czas. Dość często podstawa takiej postawy kładzie się od wczesnego dzieciństwa, ponieważ nie wszyscy rodzice są w stanie na czas zrozumieć, że wychowują konsumenta.

Dlaczego dziecko staje się konsumentem?

W dużej mierze z winy rodziców, którzy wolą, aby ich dziecko było bardziej posłuszne niż proaktywne. W rezultacie infantylizm wpojony w dzieciństwie utrzymuje się długie lata. Jeśli Twój syn lub córka już w wieku roku traktuje swoich rodziców (oraz każdą osobę dorosłą, z którą ma kontakt) jako źródło korzyści, nie ma sensu zrzucać winy na dziecko – będąc na wczesnym etapie rozwoju, nie rozumie jeszcze, skąd się one biorą i jakim kosztem te korzyści.

Jeśli jednak taka sytuacja powtarza się w bardziej świadomym wieku – w przedszkolu, szkole, a nawet w wieku dorosłym – nie jest to normalne.

Dlatego już od najmłodszych lat wskazane jest pozostawienie dziecku miejsca na zabawę niezależne decyzje(nawet na minimalnym poziomie, który jest dostępny i bezpieczny w ich wieku) i dać im możliwość pomocy rodzicom, tak aby wymiana świadczeń była obustronna. W ten sposób będziesz mógł zaszczepić swojemu synowi lub córce wartości ważniejsze niż wartości konsumenckie – będą mogli docenić znaczenie wzajemnej pomocy i współczucia oraz nauczą się okazywać szacunek i wdzięczność.

Jeśli chodzi o konkretne obowiązki, są one określone przez okoliczności: w młodym wieku Może to być w miarę możliwości pomoc rodzicom w domu; w okresie dojrzewania może to być praca na pół etatu (aby zarobić kieszonkowe własnymi rękami). To jedyny sposób na przezwyciężenie egocentryzmu, który w pewnym stopniu tkwi w każdym dziecku.

Bardzo łatwo jest rozpieszczać dzieci, ponieważ mają one tendencję do przyjmowania wszelkich przejawów uwagi i troski za coś oczywistego. A jeśli rodzice z jakiegoś powodu odczuwają poczucie winy (na przykład martwią się, że przez pracę poświęcają zbyt mało czasu rosnącemu dziecku) i regularnie starają się „odwdzięczać się” prezentami, dość szybko u dziecka ukształtuje się odpowiednie postrzeganie rodziny jako grupy osób dorosłych zobowiązanych do podobania się jej zawsze i we wszystkim, niezależnie od jej własnych potrzeb i okoliczności zewnętrznych.

Dorastając w przekonaniu, że każdą osobę należy uważać przede wszystkim za źródło dóbr życiowych, dziecko konsumpcyjne w dorosłym życiu doświadcza poważnych problemów w komunikowaniu się z przyjaciółmi, krewnymi i współpracownikami. Tak wyglądają kobiety, które nawet na mężczyznę nie spojrzą, chyba że zacznie je przytłaczać drogie prezenty lub nie wykażą się swoim wysokim statusem społecznym, a także mężczyznami, którzy wyznaczają kobietom rolę służących domowych.

Zmiana ukształtowanej osobowości jest prawie niemożliwa (rzadkie wyjątki tylko potwierdzają główna zasada), dlatego należy już od najmłodszych lat uczyć dzieci wychodzenia poza wartości konsumenckie.

Często na konsultacjach słyszę pytanie: czy jestem potrzebna w związku? Wiele osób uważa tę kwestię za istotną. Przychodząc na konsultację z psychologiem, chcą uzyskać odpowiedź. Ludzie często kojarzą odpowiedź na to pytanie z umiejętnością utrzymywania relacji ze swoim partnerem. Usłyszenie „nie” jest okropne. Ludzie są gotowi wybaczyć wiele rzeczy w związkach, pogodzić się z czymś. Odpowiedź „nie” na pytanie, czy jestem Ci potrzebny, jest powodem do natychmiastowego zakończenia związku. Za każdym razem, gdy słyszę to pytanie, myślę - czy w ogóle można odpowiedzieć pozytywnie na to pytanie? Czy to możliwe, że jesteśmy potrzebni w związkach sami, że tak powiem, osobiście?

W psychologii relacji istnieją takie pojęcia jak cel i środek. Celem jest to, co chcę osiągnąć, środkiem jest droga, droga do zdobycia tego, czego chcę. Czy celem w związku może być człowiek? Czy partner jest celem czy środkiem? W sytuacjach, gdy człowiek jest środkiem w związku, wszystko wydaje się jasne. Młoda atrakcyjna osoba (niezależnie od tego, czy jest to kobieta, czy mężczyzna) może znaleźć nie młodego, ale bogatego partnera. Tutaj celem są pieniądze, a partner środkiem. Takie relacje często nazywane są sprzedażowymi lub konsumenckimi (w zależności od tego, jak na to spojrzeć). Jeśli chcę coś od partnera dostać, jeśli go do czegoś potrzebuję, to chodzi o konsumpcję. Często słyszałam, że relacje konsumenckie to nie miłość. Czy istnieją relacje, w których partner nie jest środkiem do zdobycia czegoś dla siebie za jego pośrednictwem lub za jego pośrednictwem? Relacje, w których osoba nie jest środkiem, ale celem związku. Gdzie jest odpowiedź na pytanie czy mnie potrzebujesz - pozytywna. Tak, to ciebie potrzebuję.

Jest takie zdanie - chcę, żebyś był szczęśliwy. Można to usłyszeć od innej osoby. Można ją przeczytać w książkach lub usłyszeć w filmach, w teatrze, zwłaszcza w tak zwanym „gatunku miłosnym”. Wiele osób wierzy, że na tym właśnie polega prawdziwa miłość. To właśnie ta postawa nie jest konsumpcyjna, ale jest prawdziwym uczuciem. To jest ten rodzaj związku, w którym robię dla niego (niej) wszystko (wszystko). Jak wypada to korzystnie w porównaniu z niskimi obliczeniami lub suchymi umowami? Jakoś nie jest nawet wygodnie zniszczyć obrazu. Nie, wszystko tak jest, nie chcę pisać, że naiwnością jest wierzyć, że tacy ludzie w ogóle istnieją, albo że takich związków nie ma. Problemem nie jest to, ale fakt, że w takich związkach potrzebą człowieka jest szczęście drugiego. Oznacza to, że osoba wykorzystuje inną osobę do zaspokojenia swoich potrzeb. Jest inny, jest środkiem do osiągnięcia własnego celu. A celem tutaj jest zaspokojenie Twojej potrzeby dawania i troski, otrzymywania emocji poprzez patrzenie na szczęście drugiej osoby. W tym sensie relacje takie są także relacjami konsumenckimi. Konsumuję ukochaną osobę, aby zaspokoić moją potrzebę dawania, opieki i uszczęśliwiania jej. Próby odmowy mojej opieki powodują w tym przypadku dyskomfort, źle się czuję, że nie dostaję w związku tego, czego chcę. Tutaj również osoba nie jest celem, jest środkiem do zaspokojenia moich potrzeb.

Myśli, które napiszę do wielu, mogą wydawać się wywrotowe. Nieważne, ile o tym myślę, nie potrafię znaleźć relacji, która nie byłaby konsumpcyjna. Nawet jeśli weźmiemy pod uwagę relacje budowane na bazie relacji dziecko-rodzic. Gdzie jest element bezwarunkowej akceptacji. Kocham Cię po prostu dlatego, że jesteś, taki jaki jesteś. Czy jest tam potrzeba takiej osoby, czy można powiedzieć, że tak właśnie jest? Czy człowiek jest celem, a nie środkiem? Ludzie odczuwają potrzebę przeżycia emocji pojawiających się w relacjach rodzic-dziecko, co jest bardziej typowe dla kobiet. Jest to potrzeba, w dużej mierze biologiczna, częściowo ukształtowana pod wpływem środowiska. A tu mowa o potrzebach. Dziecko lub partner, który zastępuje dziecko w sytuacji przeniesienia modelu relacji rodzic-dziecko dorosłe życie, jest potrzebny do zaspokojenia tej potrzeby. On nie jest celem, ale środkiem.

Zakochanie się, choć może się to wydawać dziwne, jest także naszą potrzebą. Jeśli kocham mojego partnera, jest to sposób na przeżycie mojej miłości poprzez niego, z jego pomocą. Zakochani często mówią: „Jestem z tobą po prostu dlatego, że jestem w tobie zakochany (kocham cię), a nie dlatego, że czegoś od ciebie potrzebuję”. Wydawałoby się, że to jest to, osoba tutaj jest celem. Jeśli jednak przyjrzysz się bliżej tym słowom, zobaczysz, że i one nie mówią o tym, że celem jest tu człowiek. Prawidłowe tłumaczenie tych słów brzmi mniej więcej tak: „moją główną potrzebą w związku jest przeżycie zakochania, w tym celu mogę zrezygnować z wielu innych moich potrzeb”. Tu nie chodzi o mnie, nie potrzebuję niczego od ciebie. Dotyczy to także konsumpcji w związkach. Tylko człowiek chce zaspokoić swoją potrzebę życia w miłości i w tym celu szuka kogoś, kto może mu w tym pomóc. Ta potrzeba może być tak silna, że ​​wszystko inne po prostu schodzi na dalszy plan.

Dla wielu może się to wydawać okropne. To nie jest miłość - ale po prostu pewnego rodzaju podejście konsumenckie. Naprawdę mi przykro, ale tacy właśnie jesteśmy, my, ludzie. Fizjologicznie. Człowiek żyje tak długo, jak ma potrzeby i potrafi je zaspokoić. Jeśli dana osoba traci kontakt ze swoimi potrzebami, jest to naruszenie. Jest to spowodowane dysfunkcją lub poważnymi zaburzeniami, takimi jak depresja. Wyrażenie „nie kochasz mnie” można przetłumaczyć jako: „Nie mogę uzyskać przez ciebie tego, czego chcę”. I odpowiednio odwrotnie. Czuję się kochana, jeśli dostaję w związku to, czego potrzebuję. Chodzi przede wszystkim o konsumpcję, wszystkie nasze relacje są konsumpcyjne. Żadnych innych. A wartość człowieka? Czy naprawdę wszystko jest aż tak zaniedbane? Odpowiedź brzmi: nie, jest coś innego.

Kiedy wybieramy partnera kierując się tym, że daje mi to, czego chcę, akceptujemy dla siebie jego wartość. Podoba nam się, jak ta osoba zaspokaja moje potrzeby, jak to robi. Chodzi o to, że przy nim czuję się lepiej, lepiej jest to przez niego przyjmować, to sposób na sprawianie mi przyjemności. Tu chodzi o wyjątkowość osoby dla mnie, chodzi o to, że to właśnie Ciebie potrzebuję (potrzebuję). Wtedy pojawia się – kocham Cię, kocham Cię, bo dobrze się z Tobą czuję. Bardzo ważne jest, aby nie zaczynać od robienia z człowieka wyjątkowego, jedynego. Nie decyduj, że ta osoba jest moja i teraz w ogóle chcę otrzymywać wszystkie moje ważne potrzeby tylko od niej. Wtedy stajemy się zależni od tej osoby. Możemy nagle zdecydować, że tylko jedna osoba może zaspokoić nasze potrzeby. Sami nagle zaczynamy nadawać mu te cechy. Wtedy staje się ekskluzywny i niepowtarzalny, a związek jest zależny.

Zdecydowaliśmy więc, że wszystkie relacje są relacjami konsumenckimi. Po to wchodzimy w relacje. Druga osoba pomaga nam zdobyć coś dla nas ważnego, coś czego potrzebujemy. Cenimy tę konkretną osobę, ponieważ lubimy sposób, w jaki zaspokajamy przy niej nasze potrzeby. Najważniejsze jest zatem ustalenie bilansu spożycia. Czy dostaję wystarczająco dużo za to, co daję? A jednak, jeśli budujemy niezależny związek, a ja nie staram się zaspokajać wszystkich swoich potrzeb poprzez partnera, to muszę zdecydować, jak otrzymam resztę. Z kim, przez kogo innego, jak. Pytań jest wiele, warto się nad nimi zastanowić i omówić je ze swoim partnerem. Znajdź sposób, który będzie skuteczny dla wszystkich.

A także o wartości człowieka. Nie jest statyczna, nie jest jedną z „wartości wiecznych”. Wartość w związku nie jest pomnikiem. Zmieniamy się, zmieniają się nasze potrzeby. Nie zmieniamy wszystkiego, pewne rzeczy pozostają takie same, nie ma żadnych zasad. To, co było ważne na początku związku, z biegiem czasu może nie być już ważne. Tak jak lubiłem, związany z osobą, mogę chcieć innej. Warto to zrozumieć i pracować nad relacjami. Rozmawiaj ze swoim partnerem. Posłuchaj siebie. Rozejrzeć się. Spójrz na siebie i swojego partnera. Gdzie on się zmienia, w jaki sposób się zmienia, w co i gdzie ja się zmieniam. Popraw równowagę relacji, zbuduj ją.

Konsumpcjonistyczna postawa wobec współmałżonka to jeden z najpewniejszych sposobów zniszczenia małżeństwa, a w zasadzie każdego związku. Nawet przemoc (właściwie) w szerokim znaczeniu) nie ma takiej niszczycielskiej mocy.

Dlaczego to robię? Fakt jest taki, że w ciągu ostatniego miesiąca kilkukrotnie spotkałem się z tym samym zjawiskiem, które opiera się na tej samej postawie konsumenckiej.

Ostatnią kroplą był list od mojego czytelnika z ciekawymi pytaniami. Za jej zgodą odpowiadam tutaj na pytania.

Oto fragment listu:

„Załóżmy, że jest para, w której mężczyzna oświadcza: lubię cię, ale nie kocham cię i nie chcę cię zapewniać.
1. Co powinna zrobić kobieta, jeśli czuje, że ten związek ma sens i przyszłość? W końcu miłość to uczucie, które albo zanika, albo rozkwita. Dziś tak nie jest, ale jutro tak i odwrotnie.
2. Czy konieczne jest oparcie się na miłości, czy też można budować relacje na innych wartościach i przy okazji zdobywać miłość?”

Jest tu kilka pytań, więc odpowiem krok po kroku.

Jeśli mężczyzna jest włączony niebieskie oko deklaruje „Lubię cię, ale nie kocham cię i nie chcę cię zapewniać”, tutaj musisz zobaczyć, co zostanie powiedziane dalej. Jeśli mężczyzna będzie nadal mówił: zerwijmy się i nie spotykajmy się więcej, to sprawa jest rozstrzygnięta.

Ponieważ ten konkretny mężczyzna stwierdził teraz głośno, że zamierza w pełni wykorzystać kobietę, dając w zamian jak najmniej.

Znam miliony takich historii (oczywiście przesadzam, ale mimo to wiem dużo). Mężczyzna mówi kobiecie: jesteś ładna, ja jestem spoko, pobawimy się razem. Zadzwonię, kiedy będę mieć nastrój, pojedziemy gdziekolwiek zechcę, będziemy robić to, co mnie interesuje – jest super!

NIE. To nie jest zdrowe. To jest postawa konsumencka, to jest podejście przedmiotowe. Druga osoba pełni tu rolę czegoś w rodzaju zasobu (obiektu), bez psychiki i uczuć.

Moim zdaniem jest to po prostu obrzydliwe. Tak, używam tego słowa, chociaż psychologowi nie wolno; Jestem najbardziej kategoryczny na świecie, jak potrafię. Konsumpcjonizm jest obrzydliwy. Może nawet bardziej obrzydliwy niż przemoc (choć trudno być bardziej obrzydliwym niż przemoc).

W tej sytuacji, podobnie jak w sytuacji przemocy, moja odpowiedź jest prosta – wypędzić takiego człowieka.

Oczywiście, jeśli kobieta potrzebuje właśnie takiego związku, to nie ma problemu. Ale tak naprawdę kobiety zwykle chcą innych związków i zgadzają się na takie propozycje mężczyzn bez nadziei. Z nadziei, że „opamięta się”, „pokocha”, „zrozumie”.

NIE! Nie opamięta się, nie pokocha, nie zrozumie. Taki człowiek będzie cię wykorzystywał, dopóki się tobą nie znudzi. Nie ma potrzeby mieć złudzeń – tak właśnie będzie.

Dlaczego? Ponieważ obiektywne traktowanie ukochanej osoby jest dla normalnego człowieka nienaturalne. Niedostrzeganie, że drugi też jest osobą, jest niemalże mentalnym odchyleniem.

Nie przesadzam. To normalne, że ktoś tworzy teorię rozumu („teoria umysłu” w języku angielskim; tłumaczona na język rosyjski na różne sposoby). Oznacza to postrzeganie innych ludzi jako żywych, inteligentnych i czujących istot. To znaczy jako podmioty.

Tworzenie teorii rozumu może zostać zakłócone - wtedy człowiek postrzega innych po prostu jako rzeczy. To jeszcze nie psychiatria, ale blisko. A wyleczenie takiej osoby nie jest łatwe (o ile w ogóle możliwe). Ale na pewno ci się to nie uda.

Nawet nie próbuj – to strata czasu i wysiłku. Wypędź takich ludzi od siebie jak zarazę.

Przypomnę pytanie: 1. Co powinna zrobić kobieta, jeśli czuje, że ten związek ma sens i przyszłość. W końcu miłość to uczucie, które albo zanika, albo rozkwita. Dziś nie ma, ale jutro będzie i odwrotnie.

Kobieta w takiej sytuacji powinna wsadzić głowę do wiadra z zimną wodą i trochę opamiętać się. Bo kobieta może czuć, że w tym związku jest sens i przyszłość, ale te uczucia nie mają odniesienia do rzeczywistości.

Jest to konsekwencja działania wszelkiego rodzaju hormonów szczęścia. Wyłączają krytyczne myślenie kobiety, aby zapewnić poczęcie.

Kobieta w tym stanie ma całkowicie wyłączone płaty czołowe – jest to stan szaleństwa, o którym na przykład pisze Kodeks karny Republiki Białorusi: „...nie mogła rozpoznać rzeczywistego charakteru i niebezpieczeństwa społecznego jej działanie (bierność) lub kierować nim ze względu na przewlekłe zaburzenie (chorobę) psychiczną, przejściowe zaburzenia psychiczne, demencję lub inny bolesny stan psychiczny.” (Artykuł 28 Kodeksu karnego Republiki Białorusi).

To kobiece „Czuję, że ten związek ma sens” jest czymś bliskim tymczasowego zaburzenia psychicznego lub bolesnego stanu. Pomimo propagandy zwolenników nauki „Odwróć głowę i słuchaj swoich uczuć”, uczuć należy słuchać bardzo uważnie i wcale nie należy odwracać głowy.

Więc wiadro zimnej wody pomoże. To oczyści twój umysł i uspokoi uczucia. Nawet jeśli będzie to tymczasowe, pomoże. A kiedy efekt gojenia się zakończy, procedurę należy powtórzyć.

Tak i tylko tak powinna postąpić kobieta w tej sytuacji.

I ostatnie pytanie z listu:
„2. Czy podstawą powinna być miłość, czy też można budować relacje na innych wartościach i przy okazji zdobywać miłość?”

Tak, rzeczywiście możesz zacząć budować relacje bez miłości. Aby to zrobić, muszą się na nich opierać wzajemne szacunek. To znaczy o „o uznaniu kogoś”. zasługi, zasługi, cechy.”

Jak widać, słowo kluczowe zostało wyróżnione pogrubioną czcionką. Szacunek musi być wzajemny. Relacje można także budować na obopólnym interesie i/lub wzajemnym uznaniu wartości tych relacji. Najważniejsze, że jest to wzajemne.

Relacje międzyludzkie opierają się na tym, co eksperci nazywają „teorią równych wymian”. Ty dajesz mi, ja daję tobie, i ty i ja jesteśmy z tego zadowoleni, niewielkie zniekształcenia w jednym kierunku są maskowane przez lekkie zniekształcenia w drugim. Najważniejsze, że oboje rozumiemy, akceptujemy i przyznajemy, że ta wymiana nam odpowiada.

Osoba naruszająca „teorię rozumu” nie jest zdolna do takich wymian - trudno wymienić cokolwiek na przykład na lodówkę. Po prostu wkładamy do niego jedzenie i zabieramy je w razie potrzeby. Lodówka to rzecz. Niestety zdarza się, że człowiek staje się rzeczą.

I wypędź tych, którzy cię tworzą. Odjechać. Odjedź, pomimo ich żałosnego spojrzenia i szczerego zdumienia. Ja, Paweł Zygmantowicz, najbardziej kategoryczny psycholog na świecie, mówię wam - wypędzajcie takich ludzi od siebie. Nie wierz im, nie poddawaj się.

Inaczej znowu coś z ciebie zrobią. A bycie rzeczą jest niegodne osoby.

Chciałbym zrobić specjalną wzmiankę. Oczywiście kobieta może również zachowywać się konsumpcyjnie wobec mężczyzny, co niestety jest nie mniej powszechne.

To wszystko, co mam, dziękuję za uwagę.

Jeszcze kilka uwag na podobny temat:
Przemoc psychiczna: wróg niewidzialny | O przemocy domowej
Do głównej

• Wszystkie tematy forum „My i mężczyźni” (120002)
• • Była żona Polizeimako przyłapała go na kłamstwie i wyjaśniła, dlaczego nie złożyła zawiadomienia na policję (17)
  • „Wstydzę się całej rasy kobiecej”: Vodonaeva skrytykowała Arszawina za wybaczenie zdrady męża (77)
  • Sąd nakazał Danie Borisowej zapłacić alimenty swojemu byłemu konkubentowi (34)
  • „Na kogo ich wszystkich wymieniłeś”: byłe dziewczyny Książę Harry, który nigdy nie został jego narzeczoną (51)
  • Astachow przedstawił swoją młodą ukochaną nauczycielkę i opowiedział o swoich uczuciach do niej (30)
  • Pitt zaoferował Jolie połowę swojej fortuny za opiekę nad dziećmi, ale ona odmówiła (28)
  • Nadal powieść? Sziszkowa opublikowała zdjęcie, na którym syn oligarchy Mazepina ściska ją w nieprzyjazny sposób (45)
  • „Mści się na niej każdym zdjęciem”: internauci są pewni, że Tarasow nadal martwi się po rozwodzie z Buzową (46)
  • „Byłem bardzo zraniony”: Elon Musk po raz pierwszy podzielił się szczegółami swojego rozstania z Amber Heard (50)
  • „Vitalina odejdzie dla kogoś innego”: Armen Dzhigarkhanyan machnął ręką do żony i pokazał nowe mieszkanie (162)
  • Rosyjskie media: Ekaterina Arkharova zamierza pozwać Marata Basharova (46)
  • Kiedy nie można było zatrzymać dziecka: znani mężczyźni, którzy porzucili kochanków zaraz po porodzie (67)
  • „Chciałem, żeby wszystko było na korzyść obu stron, chociaż jest wiele urazy”: Dzhigarkhanyan mówił o swoim nieudanym rozwodzie (137)
  • Władimir Friske podał imię nowej dziewczyny Dmitrija Szepeliewa i powiedział, że uniemożliwia rodzinie widywanie się z Platonem (53)
  • Kozłowski publicznie wyznał swojej dziewczynie miłość (26)
  • Była żona Livanova mówiła o Golubkinie: „Nikt normalny na nią nie spojrzy” (26)
  • Isa Anokhina wyjaśniła, dlaczego nagrała utwór o Gufie (21)
  • „Gen samobójstwa”: mężczyzna otrzymał serce dawcy, który popełnił samobójstwo, poślubił wdowę po nim, a także popełnił samobójstwo (33)
  • Tajemnicze źródło twierdzi, że Pitt ma romans z Garnerem (21)
  • Guf wyznał swoją miłość Aizie Anokhinie i poprosił ją, aby do niego wróciła (31)

  Wszystkie artykuły w dziale „My i mężczyźni” (881)

„Po co mi nieudacznik, partacz, niekompetentny, potrzebuję tylko odnoszącego sukcesy i tylko szczęśliwego przyjaciela, partnera i ukochanej osoby. Czy naprawdę zamierzam otaczać się ludźmi, którzy nie przynoszą mi żadnego pożytku, korzyści ani przyjemności? Nie, dziękuję! Niech inni mają do czynienia z prostakami, ale ja znam swoją wartość i nie jem byle czego!” – wykrzykuje nasze EGO. Myślimy, że to my tak myślimy, ale nie, to nas oszukuje. Bo EGO to Mefistofeles znajdujący się w każdym z nas, który kusi, wzywa do przyjemności i wygód oraz wprawia w falę konsumpcji.

Miłość jest niematerialna

Często zastanawiamy się, skąd tyle rozczarowań, rozwodów i nieszczęśliwych historii miłosnych. Tak, wszystko z tego samego powodu. Szukamy udanego partnera, a nie miłości. A kiedy znajdziemy kogoś, kto wydaje się pasować do parametrów sukcesu: bogaty, sławny, mądry, energiczny, miły, opiekuńczy itp. i tak dalej. - chwytamy go jak myśliwy łapie swoją ofiarę i nie chcemy puścić nas nawet na krok, myśląc, że to nasz dar od losu. Znaleźliśmy to, czego szukaliśmy i teraz czeka nas tylko szczęście i przyjemność!

Bynajmniej! To, co można zmierzyć i co można zważyć, zmierzyć i policzyć, nie ma nic wspólnego z miłością, ma to związek z konsumpcją. A jeśli uczynisz te liczby i wskaźniki dobrostanu i sukcesu formułami swojego życia, pogódź się z faktem, że nie zobaczysz bezinteresownych relacji. Będziesz stale znajdować się w relacji „ty dajesz mi, ja daję tobie” i będziesz kołysał wahadłem przejęć i rozliczeń. Minie trochę czasu, a Twój świeżo zdobyty kandydat może w naturalny sposób stracić pozycję. Zachoruj, zestarzej się, schudnij, przytyj, strać firmę, pieniądze itp. Oznacza to, że stracisz wskaźniki, którymi się kierowałeś przy wyborze. I co wtedy? Można tylko współczuć jemu i Tobie.

W świecie konsumpcji

Żyjąc w świecie konsumpcji, widzimy, jak materialność przenika sztukę, literaturę i muzykę. Cały świat opiera się na handlu. Jesteśmy do tego przyzwyczajeni, a nawet aktywnie w tym uczestniczymy. Ale gdzieś w głębi chcielibyśmy, żeby były jakieś obszary wolne od konsumpcji. Mamy nikłą nadzieję, że są to obszary naszych bliskich relacji: miłość i przyjaźń.

Nie mogę cię niczym szczególnie zadowolić. Niestety, nawet początkowo bezinteresowne relacje między dziećmi a rodzicami są dziś atakowane przez konsumpcję. Dzieci stają się przedmiotem targów i manipulacji, rodzice wysyłani są do domów opieki i szantażowani spadkiem.

Największym ryzykiem, jakie podejmuje dzisiaj nasza dusza, jest prawdziwe zakochanie się i zaufanie ukochanej osobie, że on także kocha cię tak samo bezinteresownie, jak ty kochasz jego.

Niestety w świecie konsumpcji nie ma miejsca na bezinteresowne relacje. Coraz mniej jest wśród nas ludzi, którzy są w stanie podjąć to ryzyko i którzy na ogół są w stanie kochać kogoś innego niż siebie. Zawieramy więc nie małżeństwa, ale układy i z jakiegoś powodu mamy nadzieję, że otrzymamy coś więcej niż przejrzyste „ty dla mnie, ja dla ciebie”. Czekamy na wyrzeczenia, romantyczne gesty, bezinteresowne czyny. Zejdź na ziemię grzeszną, umowa jest umową, bierz według cennika i nie popisuj się.

Czy nie czas już kochać innych?

Staramy się szybko się ich pozbyć, frajerów, nudnych, niesympatycznych ludzi, problematycznych narzekaczy itp. I nie zauważamy, że sami nie jesteśmy idealni. A wszystko dlatego, że miłość własna jest także przejawem naszego EGO, tego samego Mefistofelesa, który nas oszukuje, przyzwyczajając do życia w świecie konsumpcji.

Jak ocalić miłość w świecie konsumpcji?

Przecież nie został stworzony, aby zostać twoim mężem, uszczęśliwiać cię, zapewniać ci utrzymanie, budować ci dom lub stwarzać warunki do dostatniej egzystencji. Jest tą samą cenną jednostką wszechświata, co do której Bóg ma swoje własne plany. On nie istnieje dla ciebie, a ty nie istniejesz dla niego. To nie jest twoje, to nie należy do ciebie. Nie musisz go lubić ani robić tego, czego chcesz, wyobrażasz sobie lub oczekujesz od niego. Jeśli zrozumiesz to w całej głębi, konsumpcja opuści twój związek. Bo będzie w nich dominować zaufanie, wzajemna pomoc, szacunek, akceptacja i prawdziwa miłość itp.