Trudno spotkać osobę, która nie słyszała o narkomanii. Istnieje wiele kontrowersji dotyczących tej trudności i poszukiwania sposobów

szukając rozwiązania, lekarze i pacjenci są zagubieni, nie wiedząc, co robić. Ale powaga tkwi w sytuacji krewnych i przyjaciół narkomanów: jest im ciężko ze względu na nieznośną naturę, zachcianki pacjenta i konieczność ich spełnienia dla własnego spokoju.

Walka z emocjami

Nie tylko pacjent podlega agresywnemu nastrojowi: bliscy ludzie wokół niego podlegają negatywnym wpływom. Spokój najbliższych powinien być przykładem dla ofiary nałogu – to nadrzędny czynnik udanego kontaktu z nią. Zamieszanie bliskich nie jest w stanie poprawić sytuacji, sytuacja będzie się pogarszać. Zrozum, że narkoman jest osobą cierpiącą, a takie zachowanie nie zostało przez niego wybrane celowo.

• żadnych opłat

Muszą być nieobecni. Próbując zrozumieć sytuację, rozwiąż zadania. poznaj przyczynę zmian stylu życia – trudności w karierze, życie osobiste, brak chęci do działania. Ze stanu beznadziejności człowiek zaczyna szukać wyjścia, uderza głową w narkotyki. Jeśli nie ma gdzie oczekiwać zrozumienia, udaje się do innego wymiaru i tam się realizuje.

• Naucz się słuchać i czytać

Narkoman w rodzinie jest w stanie pociągnąć za sobą swoich bliskich. Nie szukaj sposobów, by go winić. Aby go rozwiązać, ważne jest, aby korzystać z zasobów w kompleksie i przypominać osobie o jej szczęściu, zdrowiu, swoim pomyśle. Przed podjęciem jakichkolwiek działań zachowaj ostrożność i nadal działaj zdecydowanie.

• Opieka zdrowotna

Kiedy w rodzinie występuje uzależnienie od narkotyków, samodzielne rozwiązanie problemu może być problematyczne, dlatego warto zwrócić się do profesjonalistów. Silne działania w stosunku do osoby nie przyniosły pozytywnego rezultatu, Twoim zadaniem jest przekonanie, że istnieje problem i zaproponowanie wspólnego poszukiwania rozwiązania. Skierowanie do poradni specjalistycznej najlepsza opcja.

Czy podejrzewasz krewnego o używanie?

Kompleksowa metoda leczenia osób uzależnionych

Leczenie zaczyna się od kompleksu. Bliscy pacjenta uważają, że załamanie i agresja to proces na podłożu fizycznym, problem tkwi w ciele i należy go wyeliminować. Faktem jest, że używanie niedozwolonych substancji jest problemem psychologicznym spowodowanym zaburzeniami i rozczarowaniami, więc jeśli chcesz pomóc pacjentowi, podejmuj rozsądne, przemyślane działania dla dobra osoby uzależnionej.

Co zrobić, jeśli w rodzinie jest narkoman? Jak uratować ukochaną osobę?

Nie próbuj niczego udowadniać pacjentowi na siłę, staniesz się taki jak on. Bądź mądry, mądry, mądry. Rozmawiaj z nim częściej i słuchaj stanowiska. Być może osoba zaczęła brać narkotyki, aby zamknąć się w sobie.

Na czym polega zabieg?

Zawiera kilka elementów, które muszą być brane pod uwagę podczas zabiegów medycznych:

• Przyjmowanie odtrutek i innych leków, które pomagają wyeliminować zaburzenia w organizmie.
• Terapia za pomocą środki ludowe i metody rozwiązania problemu.
• Wsparcie psychologiczne na każdym etapie. Doświadczeni psychologowie i inni mistrzowie zwykle pracują tutaj z pacjentem.

Problem jest identyfikowany, zalecany jest proces leczenia, przeprowadzany jest zestaw zabiegów rehabilitacyjnych, po których następuje okres rehabilitacji. Jest najdłuższy i jeśli dana osoba może wrócić do trzeźwego życia, to leczenie można uznać za udane. Do rehabilitacji potrzebna będzie kolosalna pomoc bliskich pacjenta. Specyfika terapii polega na kompleksowym wsparciu i pomocy udzielonej pacjentowi.

Każdej osobie, która nie używa narkotyków, bardzo trudno jest zrozumieć specyfikę psychologicznego zachowania narkomana, nawet jeśli zna go od wielu lat. Czy wiesz, dlaczego zdrowy człowiek nie rozumie narkomana? Bo ma czyste sumienie, rodzinę, szacunek dla społeczeństwa, przyjaciół, zdrowie przede wszystkim. Narkoman nie potrzebuje tego wszystkiego. Jego jedynym celem w życiu jest zdobycie kolejnej dawki. To ciekawe zdrowa osoba nie rozumie, co z kolei nie dostrzega rozsądnych argumentów zdrowej osoby.

Przypadkowa znajomość z narkomanem

Oczywiste jest, że narkoman jest rodzajem piętna dla osoby. Oczywiście nikt nie zabrania z nim rozmawiać. Należy jednak pamiętać, że zbyt bliska komunikacja może skutkować poważnymi problemami. I nie trzeba nawet myśleć o związkach biznesowych z narkomanami. Nie tylko ci ludzie są całkowicie opcjonalni, nie można na nich w niczym polegać, ale w krótkim czasie mogą oszukać, aby zdobyć pieniądze na „narkotyki”. Uwierzcie mi, bez względu na to, jak słodkie przemówienia płyną z ich ust, wciąż są preludium do oszustwa lub oszustwa.

Gdy tylko ktoś zauważy, że jego znajomy wykazuje wzmożone zainteresowanie nim, należy od niego uciekać i nie oglądać się za siebie, aby nie miał czasu na nadrobienie zaległości. W żadnym wypadku nie powinieneś kontynuować poznawania, a następnie zaprzyjaźniać się z narkomanem. Wszystkie ich słowa, że ​​\u200b\u200bzrezygnują z narkotyków ze względu na przyjaciela, wejdą na ścieżkę korekty - to tylko atrapa. Nawet medycynie czasami nie udaje się trwale usunąć narkotyków z umysłu i ciała uzależnionego pacjenta. A potem prosi o wszystko. Prawdopodobieństwo, że tak się stanie, jest po prostu znikome.

Partnerstwo biznesowe z narkomanem

Patrząc na narkomana zawsze pamiętaj, że w każdej chwili może cię oszukać, zawieść lub po prostu wyłudzić od ciebie na pieniądze. I nie ma znaczenia, że ​​wcześniej ta osoba była odpowiedzialna, uczciwa i wykonawcza. Po prostu narkotyk w jego krwi zmienił jego osobowość na gorsze. To właśnie wysokie stężenie leku we krwi człowieka czyni go nieprzewidywalnym. W stanie „na haju” uzależniony jest miły, gościnny i spokojny. Ale gdy tylko zaczyna wykazywać agresję, łatwo go irytuje z powodu lub bez powodu, co oznacza, że ​​\u200b\u200bnadeszła abstynencja.

Prawdopodobnie nie można dziś znaleźć takiej osoby, która nigdy nie słyszałaby o narkomanii. Ten temat dosłownie nas dzisiaj ogarnia: o narkomanii ciągle się mówi, dyskutuje, dyskutuje, oferuje się metody leczenia i pomoc w jej zakresie; ale jeśli chodzi o konkretną osobę, to ładunek wiedzy teoretycznej nie zawsze pozwala się nie pogubić i właściwie zachowywać.
Ludzie, pozostawieni samym sobie z tymi wszystkimi okropnościami, nerwami i uczuciami, jakie narkomania wywołuje u bliskiej osoby, chcąc nie chcąc, poddają się. Powstaje rozsądne pytanie - co więc zrobić, jeśli rodzina jest teraz narkomanem?

Zagadnienie to, jak każde inne, wymaga systemowego podejścia.

Pierwszym są emocje, a przede wszystkim własne.

Przede wszystkim musisz sobie z nimi poradzić, bez względu na to, jak są silni; żadne zamieszanie, żadna depresja ani apatia nie pomogą sprawie, która wręcz przeciwnie, będzie wymagała ogromnej otchłani cierpliwości. W tym miejscu należy stale pamiętać o tym, że narkoman to przede wszystkim człowiek głęboko chory, z uzależnieniem, które czasem wynika z genetyczne predyspozycje- która, jak potwierdza nauka, może być przekazywana osobie od jej krewnych przez całe pokolenia.

Nie obwiniaj się w żaden sposób. To, że bliska Ci osoba jest teraz uzależniona od narkotyków, jest Twoim wspólnym nieszczęściem, a nie czyjąś winą. Problemy w życiu, pracy, inne problemy zdrowotne często prowadzą do tej sytuacji - ogólnie rzecz biorąc, wszystkie te sytuacje, w których człowiek z powodu pochłaniającego go poczucia beznadziejności jest gotowy posunąć się do każdej skrajności, znajdując wyjście, w tym z pomocy leków.

Uzależnienie od narkotyków to niewątpliwie poważna choroba, ale jednocześnie choroba uleczalna. Dlatego - nabierz cierpliwości i determinacji i przygotuj się do działania.

Oczywiście konieczne jest również monitorowanie stanu emocjonalnego bliskiej osoby uzależnionej od narkotyków. Możesz zauważyć coś, co może ci pomóc.

Drugi to stała komunikacja i kontakt ze światem.

Trzeba zadawać pytania, słuchać, dawać napływ informacji.

Walka z narkomanią wymaga różnych sposobów oddziaływania na pacjenta, dlatego konieczne jest wykorzystanie wszystkich środków – może to być telewizja, Internet, radio, książki; nie należy również zapominać o konsultacjach z wykwalifikowanymi specjalistami, narkologami i psychologami. Przed podjęciem jakichkolwiek działań powinieneś rozważyć wszystkie za i przeciw: musisz przeanalizować ich zgodność z twoją rzeczywistą sytuacją życiową, okolicznościami życiowymi, w których ty i pacjent się znajdujecie. Oczywiście należy zachować zdrowy rozsądek.

Pamiętaj, że Twój przypadek nie jest wyjątkowy. Po prostu jest taka kategoria ludzi, którzy nawet w takiej sytuacji będą milczeć i brać to, co się dzieje, za coś oczywistego; i są też tacy, którzy góry przeniosą, byle tylko wyrwać ukochaną osobę z tego nałogu. Pamiętaj, że narkomana prawie nie da się wyleczyć, jeśli on sam nie ma na to ochoty. I dlatego od Ciebie będzie wymagać wspomnianych kolosalnych wysiłków – przede wszystkim będziesz musiał udowodnić pacjentowi, że leczenie jest potrzebne przede wszystkim jemu samemu, a nie otaczającym go ludziom.

W naszym kraju istnieje znaczna liczba różnych anonimowych organizacji, które są w stanie udzielić bezpłatnej pomocy nie tylko samym narkomanom, ale także ich bliskim, ucząc ich podstawowych zasad postępowania.

Oczywiście zazwyczaj takie spotkania są anonimowe; nie ma nic złego, jeśli odwiedzisz kilka z nich, ponieważ możesz je zabrać dla siebie duża liczba przydatne i praktyczne informacje, ponieważ często pracują tam wyspecjalizowani specjaliści, którzy mają praktyczne doświadczenie. Wśród nich mogą się znaleźć wysokiej klasy specjaliści, którzy mogą zaproponować unikalny program działania dla Twojego konkretnego przypadku.

Po trzecie - należy pamiętać, że krzyk, niestety, nie jest asystentem w biznesie.

Jest to całkiem naturalne dla człowieka - jeśli nie jesteśmy w stanie „dotrzeć” do ukochanej osoby, często z jakiegoś powodu próbujemy do niego krzyczeć. Niestety, pacjent ma problemy z uzależnieniem, a nie problemy ze słuchem i należy o tym pamiętać. Osoba uzależniona od narkotyków jest na swój sposób całkowicie głucha zarówno na wściekłe krzyki, jak i czułe nawoływania swoich bliskich. Jest rzeczą oczywistą, że groźby – zwłaszcza te bezcelowe, których nigdy nie spełnimy – będą zupełnie bezużyteczne. Dlatego powinieneś być bardzo ostrożny w doborze słów.

Narkoman to osoba, której psychika jest na skraju wytrzymałości. Nawet bez tego może bezpodstawnie popaść w irytację, agresję, aw niektórych przypadkach całkowicie stracić kontrolę nad sobą – dlatego niepotrzebne groźby mogą go jedynie sprowokować do nowych nieadekwatnych działań. Pamiętaj, że musisz się kontrolować, bądź spokojny; nie próbuj wbijać czegoś w głowę pacjenta, gdy jest „na haju”. Trzeba zacząć oddziaływać na niego czynnikami zewnętrznymi – nigdy nie rozwiązywać jego problemów za pacjenta, w żadnym wypadku nie dawać mu pieniędzy, nawet jeśli popadł w długi z powodu choroby (prawda powszechna, ale ilu jej nie przestrzega). Pomoc narkomanowi nie jest konieczna z własnej inicjatywy, a tym bardziej nie należy jej narzucać; po prostu zablokuj pacjentowi wszelkie sposoby, w jakie miałby możliwość otrzymania go od kogoś innego. Trzeba to zrobić, choćby dlatego, że jeśli on sam poprosi cię o pomoc, zmusi się przynajmniej do wysłuchania.

Daleko temu do okrucieństwa i obojętności, jak mogłoby się wydawać na pierwszy rzut oka. Jest to przede wszystkim wymuszony sposób, aby człowiek przynajmniej trochę pomyślał o złożoności swojej sytuacji. Nie rozpaczaj i nie panikuj, jeśli na początku wywołuje to irytację, złość i agresję pacjenta; nie należy też obawiać się gróźb wyjścia z domu. Narkoman i tak tam wróci.

Oczywiście, gdy ukochana osoba jest uzależniona, należy natychmiast ukryć, tak niezawodnie, jak to możliwe, wszystkie cenne rzeczy; wszelkie pieniądze i wartości materialne, których sprzedaż może być dla pacjenta łatwym i oczywistym sposobem na zdobycie pożądanego leku.

Powinieneś panować nad sobą, być stanowczym i konsekwentnym w logice swoich działań, charakterze podejmowanych środków. Jeśli zdecydujesz się leczyć ukochaną osobę, nie możesz już wyłączyć tej ścieżki.

Po czwarte - nigdy nie należy wierzyć w różne łatwe i szybkie sposoby wyzdrowienia z narkomanii, które wszystkie razem obiecują 100% wynik.

W narkomanii nie chodzi o naprawę zepsutego samochodu, to niezwykle subtelny, złożony i poważny problem.

Jeśli ktoś narzuca Ci metodę, która obiecuje 100% gwarancję wyleczenia, to jest to nierealne krótkie terminy- zmuś się do natychmiastowego zapomnienia o tej metodzie.

Pamiętaj, że uzależnienie od narkotyków to nie ból gardła, nie można go wyleczyć jedną dawką antybiotyków.

Według statystyk, w tej chwili pozytywny wynik leczenia narkomanii wynosi około trzydziestu do pięćdziesięciu procent. Oczywiście w porównaniu z pożądanym wskaźnikiem jest to wyjątkowo mało, ale w takiej sytuacji niestety sprawa nie ogranicza się tylko do naszego pragnienia.
Dlatego zawsze miej w głowie gotową opcję „stop tap” – pomimo wszystkich pragnień i całej powagi sytuacji nigdy nie powinieneś ślepo chwytać pierwszej napotkanej oferty. Jak w wielu innych sprawach, często pod jaskrawą i kolorową reklamą kryje się wyłącznie chęć zysku połączona z całkowitym nieprofesjonalizmem. Zawsze uważaj, jeśli musisz zapłacić za konsultacje i zajęcia - w zdecydowanej większości tego rodzaju usługi są świadczone całkowicie bezpłatnie, przy wyłącznym wsparciu fundacji charytatywnych.

Kolejna powszechna prawda, o której niestety należy przypominać zdesperowanym ludziom - w żadnym wypadku nie dajcie się zwieść ofertom od różnego rodzaju magików, „magicznych babć” i uzdrowicieli, którzy złożą przysięgę, że pomogą wam z tym problemem w ciągu jednej lub dwie sesje przy pomocy jednego zdjęcia lub jednego włosa. Oczywiście, że to wszystko fikcja; gdyby te usługi naprawdę działały, ci ludzie już dawno by je świadczyli przynajmniej na poziomie całych ośrodków lekowych.

Jeśli kierujesz się przede wszystkim chęcią uratowania ukochanej osoby, a nie tylko byciem czymś zajętym, musisz przestrzegać wszystkiego Medycyna tradycyjna maksymalnym wysiłkiem i cierpliwością. Pozyskaj wsparcie innych członków rodziny – bez ich pomocy nie poradzisz sobie sam. Tylko wspólne i pełnoprawne wysiłki pozwolą osiągnąć pożądany rezultat i wznowić normalne życie w rodzinie.

1. Nie ulegaj moim prowokacjom i nie dawaj mi pieniędzy, bez względu na to, jak mam dobre intencje. W końcu zarówno ty, jak i ja wiemy, jak je spędzę.

*
2. Nie rozpieszczaj mnie i nie ulegaj mojemu szantażowi ani groźbom. W ten sposób sprawdzam granice akceptowalnego zachowania oraz stopień Twojej „ślepej” miłości i wytrwałości.
*
3. Nie próbuj ciągle zmieniać „reguł gry” w rodzinie, w zależności od etapu zażywania narkotyków. Uniemożliwia mi to dostosowanie się do nich, pozwala kwestionować ich stabilność i zmusza do szukania nowych luk.
*
4. Nie próbuj żyć tylko moim życiem, masz dość własnych celów, zmartwień i zainteresowań. Nie ulegaj moim ciągłym prowokacjom, zmuszającym Cię do zajmowania się tylko mną i moimi problemami.
*
5. Nie bój się moich objawów odstawiennych, złego stanu zdrowia i depresji. Im bardziej emocjonalnie reagujesz, im głębiej współczujesz i boisz się, tym większe szanse dajesz mi na „ucieczkę w chorobę”. W końcu to jeden ze sposobów walki o Twoją uwagę i próby wciągnięcia Cię we współuzależnienie.
*
6. Nie wierz mi, kiedy chcę Cię przekonać, że wciąż jestem „mały”. Pamiętaj, że robię to tylko wtedy, gdy mi to odpowiada. We wszystkich innych sytuacjach jestem dość „duży” i niezależny. Chcę tylko pozbyć się odpowiedzialności za uzależnienie od narkotyków i zrzucić ją na Ciebie.
*
7. Nie próbuj za mnie rozwiązywać problemów, które pojawiają się w moich relacjach z innymi, związanych z narkotykami. Nie ma znaczenia, z kim próbuję cię umówić: z dilerami, z „kolegami” z partii, z twoimi byłymi „normalnymi” przyjaciółmi, z naszymi wspólnymi bliskimi lub dalszymi krewnymi, odmów podejmowania własnych decyzji . Żebym zrozumiała, że ​​to JA miałam problemy i też SAM je muszę „rozwiązać”.
*
8. Nie usprawiedliwiaj w żaden sposób mojego zachowania sytuacje konfliktowe moja choroba. To przyzwyczaja mnie do permisywizmu, zgodnie z zasadą: „Jakie mogą być żądania od narkomana?” Ta pozycja jest dla mnie bardzo wygodna i korzystna.
*
9. Nie wykonuj za mnie tych obowiązków domowych, wychowawczych, służbowych, które sam jestem w stanie wykonać, ale skąp na nich, powołując się na chorobę i zły stan zdrowia.

10. Nie próbuj cały czas wystawiać mi oceny za zachowanie. Wszakże te ujemne punkty jakie sobie naliczyłem na lekach, staram się zrekompensować sobie za "wzorowe" spełnianie wszystkich Twoich wymagań i zadośćuczynienie za własne winy w okresach oświecenia. Spełniam twoje pragnienia i przestaję słuchać moich. Zamiast próbować analizować cały ogrom myśli i uczuć, zostaje mi jedno – poczucie winy i znowu chcę „uciec”.
*
11. Nie proś mnie o wyjaśnienie „Dlaczego zażywam narkotyki?” Rzadko udaje mi się znaleźć prawdziwe przyczyny, więc zastępuję je najprostszymi przyczynami zewnętrznymi, w których z jakiegoś powodu zawsze ktoś inny jest winny. Im bardziej nalegasz na dyskusję, tym bardziej przyzwyczajam się do okłamywania nie tylko ciebie, ale i siebie.

*
12. Nie podejrzewaj mnie ciągle i nie kontroluj każdego mojego kroku i każdego słowa, które wypowiadam. To bardzo upokarzające. Po pierwsze, udowadniasz tym po raz kolejny, że nie jestem godzien twojego zaufania i nigdy nie będę mógł go odwzajemnić. Po drugie, bojąc się kolejnej sceny rodzinnej, jestem zmuszona skłamać i wyjść, nawet jeśli nic ci nie zrobiłam.
*
13. Nie groź mi wszystkimi karami śmierci, nie obiecuj tego, czego nigdy nie będziesz mógł spełnić w stosunku do mnie. Znam cię od ponad roku. Twoja odwaga do działania i działań zamiast słów jest o wiele bardziej przekonująca niż kolejne badanie werbalne.
*
14. W każdej, nawet najbardziej nieprzyjemnej sytuacji zachowuj się godnie. W końcu narkotyki mogą pozostać przeszłością, a ja chciałbym zachować dla ciebie szacunek na zawsze.
*
15. Nie czytaj nudnych wykładów o szkodliwości narkotyków dla mojego czoła. Znam konsekwencje picia równie dobrze jak ty. Poza tym jest to chyba temat, w którym poruszam się swobodniej i więcej widziałem na własne oczy, a nie w artykułach i popularnych broszurach.
*
16. Nie ukrywaj przede mną informacji, bez względu na to, jak nieprzyjemne i przerażające mogą być, dotyczące problemu narkotyków i narkomanii. Najważniejsze, aby był przekonujący i profesjonalny, a nie należał do kategorii pustych horrorów. Nie jestem przeciwnikiem „wojny informacyjnej”.
*
17. Nie próbuj upiększać i ukrywać informacji o moim stanie zdrowia, nawet jeśli mówimy o zapaleniu wątroby i AIDS. To jest informacja, z którą muszę się jeszcze zmierzyć. Nie mogę ci ufać, jeśli dostanę to od nieznajomych.
*
18. Nigdy nie mów: „Jestem w twoim wieku…”. Tobie wydaje się to pozytywnym przykładem, ale dla mnie jest to bezpośrednia aluzja do mojej porażki i bezwartościowości. Jednak w twoim wieku było oczywiście wiele pokus, ale nie było narkotyków ...
*
19. Nie obiecuj mi nagród i prezentów za rezygnację z narkotyków, nie próbuj mnie przekupić. Tej kwestii nie można negocjować. Mogę targować się równie dobrze jak ty i zrobię wszystko, co w mojej mocy, aby uzyskać jedno i drugie. Po co odmawiać jeszcze jednej PRZYJEMNOŚCI, która sama płynie w twoje ręce.

20. Nie bierz sobie do serca mojej chamstwa, ataków i wybuchów agresji wobec Ciebie. Bardzo cierpię i nie mogę cierpieć sama. Chcę, żebyś czuł to, co ja czuję.

21. Nie odmawiaj mi prawa do popełniania błędów i nawrotów. Sam się od nich nauczę. To nie powód, by pozbawiać mnie nadziei na przyszłość.

22. Nie chroń mnie przed konsekwencjami własnych błędów i załamań. Narkotyki były MOIM wyborem i jestem odpowiedzialny za konsekwencje.

23. Nie ubezpiecz mnie od nieuzasadnionego ryzyka i niebezpiecznych eksperymentów. Lekkomyślność i poczucie własnej wszechmocy jest charakterystyczne dla każdego nastolatka. Nadal nie możesz opanować sytuacji.

24. Nie odmawiaj mi prawa do samodzielnego odstawienia narkotyków bez pomocy medycznej. Chcę się jeszcze raz sprawdzić. Poinformuj mnie tylko, że przysługuje mi tylko jedna próba.
25. Nie prowadź ze mną rozmów ratujących duszę, kiedy jestem na haju, bo cię nie słyszę. Wybierz lepszy moment.

26. Nie ukrywaj przed moimi znaczącymi znajomymi i krewnymi, że jestem narkomanem. Bez względu na to, jak bardzo jesteś bolesny i zawstydzony, muszą być rzetelnie poinformowani, ponieważ oznacza to twoją gotowość do walki, a dodatkowo może uratować ich dzieci i ich pieniądze.

27. Nie rozmawiaj z moim uzależnieniem od narkotyków nieznajomi w mojej obecności, chyba że jest to oczywiście lekarz. Nie widzę w tym żadnego sensu, poza chęcią upokorzenia mnie.

28. Nie doszukuj się we mnie samych wad, postaraj się dostrzec choć kilka zalet. Jeśli zgodziłam się na leczenie, wesprzyj mnie i pomóż znaleźć lekarza.

29. Nie próbuj szukać „kozła ofiarnego” i układać sprawy z moim drugim rodzicem, próbując odpowiedzieć na pytanie: „Kto jest winny?” Twoje kłótnie tylko pogłębiają moje poczucie niestabilności. Wydaje mi się, że pytanie: „Co robić?” o wiele bardziej istotne i przynosi spójność rodzinie, a nie spory.

30. Nie dawaj mi przykładu zdrowego brata lub siostry, nie porównuj naszych sukcesów i osiągnięć. Zazdrość rodzi nie miłość, ale nienawiść.

31. Nie próbuj zmuszać swojego brata lub siostry do rozwiązywania moich problemów. Nie wyrzucajcie im dobrego samopoczucia i bezduszności. Mają prawo do swojego życia i swojej części uwagi i miłości.

32. Nie manipuluj mną przez moją dziewczynę/chłopaka. To sfera mojego OSOBISTYEGO życia, która nie należy do Ciebie. Spróbuj mnie przekonać, abym powiedziała jej/jemu o mojej chorobie.

33. Nie ukrywaj przede mną swoich uczuć i reakcji. Podziel się ze mną swoim ciężarem i bólem, nie ukrywaj ich. Wasze zaufanie tylko zwiększy moją dojrzałość i odpowiedzialność.

34. Nie poddawaj się i nie poddawaj. Muszę mieć pewność, że widzisz wyjście i wiesz, jakie konkretne kroki należy podjąć. Wasza niepewność pozbawia mnie nadziei na wyzdrowienie i sprawia, że ​​wszelkie próby wydostania się z niej stają się bezcelowe.

35. Nie rezygnuj ze mnie. Nie raz będę potrzebowała Waszej pomocy, wsparcia i optymizmu w procesie leczenia.

Irina Danilina, doktor psychologii

Dawno minęły czasy, kiedy uzależnienie od narkotyków było chorobą cyganerii. Dzisiaj narkomania jest wszędzie wokół nas, jest w każdym wejściu, w każdej szkole. A uzależnienie od narkotyków uderza na zewnątrz w całkiem zamożne rodziny. Z reguły matki, które przyprowadzają swoje dziecko na wizytę u narkologa, są zszokowane i zakłopotane. Ma cudownego syna, jest mądry, na tyle, na ile umie i potrafi („a nie wiadomo, jak to jest?”). Teraz, gdyby nie sąsiad, nie towarzysz, nie ktoś inny, to to, co się stało, nigdy by się nie wydarzyło.

Niestety, wszystko nie jest takie proste. Uzależnienie od narkotyków w zdecydowanej większości przypadków nie jest przypadkowym epizodem w życiu człowieka. Wcale nie chodzi o materialne warunki życia, nie o dostarczanie dóbr materialnych. Faktem jest, że człowiek nie zaspokaja jakiejś podstawowej potrzeby: spokoju, poczucia bezpieczeństwa, uznania, miłości. Nastolatek odczuwa subiektywnie znaczny dyskomfort. I ucieka się do wielowiekowego sposobu na uniknięcie dyskomfortu: substancji poprawiających stan emocjonalny.

Możliwy jest inny sposób podejścia do narkotyków: wszystko tam jest, wszystko jest dobre, wszystkie przyjemności, wszystkie przyjemności są na wyciągnięcie ręki. Ale chcę czegoś więcej, czegoś bardziej „fajnego”. A lek pozwala na odnalezienie tego jeszcze większego „chłodu”. W rzeczywistości to nieokiełznane, niekontrolowane przyciąganie do przyjemności, do przyjemności w jakikolwiek sposób, w jakikolwiek sposób, przyciąganie, które przezwycięża nawet instynkt samozachowawczy, samo w sobie jest problemem psychologicznym. Oczywiście powody, dla których nastolatki zaczynają sięgać po narkotyki, są bardziej złożone i zróżnicowane. Ale w każdym razie odwołanie się do narkotyku nie jest przypadkowe, wyraża zarówno osobiste problemy użytkownika narkotyków, jak i problemy społeczne społeczeństwa.

Dramat rozpoczyna się po pierwszych udanych próbach z heroiną. Początkującemu narkomanowi wydaje się, że kontroluje proces zażywania narkotyków. Ale to tylko złudzenie, dalsze wydarzenia rozwijają się stereotypowo, jakby działał automat. Różnice dotyczą tylko rozwoju klinicznie wyrażonego narkomanii. Nawiasem mówiąc, to właśnie w tym okresie narkoman jest najbardziej zaraźliwy dla tych, którzy nie są zaangażowani w narkotyki, ponieważ z zewnątrz proces ten wydaje się również możliwy do opanowania. Ale po pierwszym brzęczeniu los człowieka jest przesądzony długie lata jeśli nie na zawsze.

Aby pomóc nastolatkowi nie wpaść w pułapkę narkotykową, trzeba zrozumieć jego postrzeganie świata, jego myślenie, „odwiedzać jego kapcie”. Nie powinno chodzić o to, czy myśli dobrze, czy źle, ale o to, jak myśli myśli, Jak on się ma czuje. W końcu trzeba przyznać, że jeśli nie czuje rodzinnego ciepła, to nie jest już tak ważne „kto jest temu winien”: on, który nas nie zrozumiał, czy dorośli, którzy nie dali mu tego odczuć. Istotne jest to, że zrozumieliśmy go - lub nie, pomogliśmy zaspokoić podstawowe potrzeby akceptacji, miłości, bezpieczeństwa, niezależności - lub nie.

Jeśli ktoś w rodzinie cierpi na uzależnienie chemiczne, to prawie zawsze stwierdza się, że coś jest zaburzone w klimacie rodziny, coś boli w strukturze rodziny, w funkcjonowaniu rodziny, dysharmonia rodzinna. I prawie zawsze można prześledzić, że to naruszenie jest trwałe, że istniało jeszcze przed powstaniem uzależnienia. Ale kiedy jeden z członków rodziny staje się narkomanem lub alkoholikiem, struktura rodziny zostaje rozbita jeszcze bardziej brutalnie, boleśnie dla każdego członka rodziny. Choroba jednego członka rodziny staje się chorobą dla wszystkich i chorobą całej rodziny - tak jest psychologia życie rodzinne . Istnieją takie związki, które przyczyniają się do podtrzymania psychologicznych mechanizmów narkomanii. Wynikają z tego dwie bardzo ważne konsekwencje. Po pierwsze, członkowie rodziny osoby uzależnionej potrzebują pomocy nie mniej niż osoba uzależniona (stan tych osób w medycynie nazywa się „współuzależnienie”). Po drugie, aby „wyciągnąć” pacjenta, członkowie jego rodziny muszą znormalizować samą rodzinę, przywrócić zdrowy klimat rodzinie.

Jak nie „oglądać” nastolatka. Oznaki uzależnienia od narkotyków

W większości przypadków rodzice nie od razu zauważają, że ich dziecko jest uzależnione od narkotyków. Nierzadko mija wiele miesięcy, zanim rodzice zorientują się, co się dzieje. Wielu rodziców mówi na wizycie u narkologa, że ​​od dłuższego czasu zauważali dziwactwa w zachowaniu syna lub córki, ale tłumaczyli je zmęczeniem lub innymi dość powszechnymi przyczynami.

Narkotyki są dziś łatwo dostępne. Można je dostać niemal na każdym podwórku, na dyskotece, imprezie, w szkole. Więc każdy rodzic powinien wiedzieć oznaki używania narkotyków.

Niezrozumiały stan, podobny do zatrucia. Nastolatek jest senny, ma nietypowy wyraz twarzy, „zatrzymany wzrok”. Jak później wspominają rodzice, „wyglądało, jakby pił, ale nie było zapachu”. Głównym objawem zatrucia heroiną jest wąska („szpilkowata”) źrenica. Ale są niuanse. Po pierwsze, istnieją leki, które rozszerzają źrenicę. Po drugie, czasami osoby używające heroiny szczególnie dbają o to, aby ich źrenice były szerokie.

Zachowanie się zmienia. Nastolatek staje się kłamcą. Trzeba pamiętać, że tak zwane patologiczne oszustwo jest jednym z objawów narkomanii. Narkoman, nawet początkujący, doskonale zna psychologię kłamstwa. Patrzy oczami tak uczciwymi, że nie sposób pomyśleć o oszustwie, mówi tak przekonująco, że szkoda podejrzewać go o kłamstwo.

Nastolatek traci zainteresowanie tym, co kiedyś było dla niego ważne i martwiło: hobby, sport, starzy znajomi. Osoba zaczyna opuszczać zajęcia, wyniki w nauce spadają „bez powodu”. Jeśli ktoś pracuje, są problemy w pracy. Bardzo często narkoman jest zwalniany z pracy za absencję, kradzież lub po prostu odkrycie faktu zażywania narkotyków.

Występują gwałtowne wahania nastroju: od radości do przygnębienia, od ożywienia do letargu. Ujawniają się nietypowe reakcje: drażliwość, agresywność lub nadmierna luźność i gadatliwość.

Krąg znajomych się zmienia. Jeśli cała grupa facetów nie jest jednocześnie zaangażowana w zażywanie narkotyków, starzy przyjaciele często przestają komunikować się z narkomanem. uformowany grupa narkomanów związane wyłącznie z zainteresowaniami narkotykowymi.

Często nastolatek, który teraz potrzebuje dużo pieniędzy na narkotyki (co najmniej 100 rubli dziennie), popada w długi.

100 rubli - to było w 1999 roku; teraz dużo więcej

Aby spłacić długi i kupić nowe dawki narkotyków, nastolatek zostaje wciągnięty w sprawy karne. Najczęściej jest to dystrybucja narkotyków, ale mogą istnieć inne, jeszcze bardziej niegodziwe sposoby zarabiania pieniędzy; typowe jest, że faceci dostają lek na kredyt lub pożyczają pieniądze. Z domu zaczynają znikać pieniądze i kosztowności. Zaczynają się podejrzane telefony, często z groźbami i żądaniami spłaty długu.

W domu mogą pojawić się przedmioty i preparaty, które wcześniej były nietypowe: proszki, kapsułki, tabletki, igły, strzykawki. W nieoczekiwanych miejscach można znaleźć łyżkę służącą do przygotowania roztworu. Na ciele nastolatka mogą pojawić się niezwykłe ślady dożylnego podania leku. Podczas używania marihuany można zauważyć szczególny zapach, przypominający zapach piołunu. Wraz z rozwojem narkomanii stan fizyczny: nastolatek źle się czuje bez leku, traci apetyt, chudnie.

Należy zauważyć, że wiele z wymienionych tu objawów używania narkotyków pokrywa się z typowymi cechami zachowań nastolatków. Nie wyciągaj pochopnych wniosków, ale przyjrzyj się bliżej!

Dziś w każdej aptece można kupić test narkotykowy. Testy te wyraźnie działają i mogą wykryć ślady narkotyków przyjmowanych w moczu osoby w ciągu 5 do 10 dni. Są łatwe w użyciu, analiza jest po prostu wykonywana w domu i zajmuje kilka minut.

Rodzina uzależnionych

Ile lat temu otrzymałeś kopertę. W tej kopercie owinięty był mały człowiek i wiedziałeś, że przyszłość tego małego człowieczka zależy przede wszystkim od Ciebie. I od pierwszego dnia dałeś mu siłę, duszę, czas. Nauczyłeś go pierwszych kroków, pierwszych słów, pierwszych nakazów i zakazów. Miałeś własne pomysły, jak sobie z tym poradzić, jak sobie z tym poradzić, czym to nakarmić. Wydawało się, że robisz dla niego wszystko, co możesz, a często więcej niż to, co jest możliwe. Ale lata minęły, mały człowiek dorósł, wpływa na niego nie tylko ty, ale także jego towarzysze i szkoła oraz ktoś i coś jeszcze, czego nie znasz lub nie aprobujesz. I zdarza się, że nie spełnia Twoich oczekiwań, kontaktował się z niewłaściwymi osobami, coś przed Tobą ukrywa

Każdy z nas pochodził z naszej rodziny. W naszej rodzinie wychowały się nasze dzieci. Niektórzy byli gotowi na spotkanie ze światem, w którym narkotyk jest w pobliżu, inni nie. A ci, którzy nie byli gotowi, uzależnili się. Logiczne pytanie: dlaczego niektóre (wiele!) dzieci nie wytrzymało zderzenia z rzeczywistością?

Jak pokazuje praktyka, prawie zawsze rozwój narkomanii poprzedza takie lub inne naruszenie funkcji rodziny, problemy w relacjach rodzinnych. I niekoniecznie jest to coś niegrzecznego, niezwykłego. Dziś często kłopoty spotykają rodziny, które wydają się całkiem zamożne, w których nie ma destrukcyjnych konfliktów z krzykami i bójkami, gdzie dziecko ma oboje rodziców, gdzie bezpieczeństwo materialne jest na całkowicie zadowalającym poziomie.

Rodzina jest miejscem, w którym otrzymujemy pierwszą pomoc psychoterapeutyczną, tak potrzebną w dzisiejszym złożonym świecie. Albo nie rozumiemy, a wtedy rodzina okazuje się czynnikiem chorobotwórczym. Ale rodzina nie jest czynnikiem neutralnym: albo leczy ludzką psychikę, albo ją deformuje.

Żyjemy w czasach, w których próba narkotyku jest łatwiejsza niż rezygnacja. Sytuacja jest podobna jak kiedyś z alkoholem. W jakim stopniu Twoje dziecko jest gotowe do życia w takim chorobotwórczym środowisku? Czy zawsze potrafisz znaleźć właściwe słowa, właściwą intonację, zaakceptuj poprawne rozwiązanie? Jeśli tak, to masz dużo szczęścia, wtedy Twoje dziecko będzie miało siłę, by przetrwać nastoletni kryzys bez narkotyków, wystarczającą stabilność wewnętrzną, by odmówić narkotyków w każdym towarzystwie. A jeśli nie? Gdybyś nie był w stanie przeciwstawić się środowisku skłonnemu do narkomanii, co byłoby silniejsze niż to środowisko? Wtedy prędzej czy później będziesz musiał się zastanowić, dlaczego tak się stało i obwiniać swoje dziecko za to, że nie jest takie, jakie chciałbyś, żeby było. Ale bez względu na to, jak trudno jest nam czasem poradzić sobie z naszymi nastolatkami, bez względu na to, jak wydaje się, że są „całkowicie poza kontrolą”, rodzina pozostaje dla nich niezwykle ważną strukturą, która determinuje ich życie. Jest to fundamentalny punkt w profilaktyce i leczeniu narkomanii.

Nikt nas nie nauczył, jak być rodzicami. Głównym biznesem naszego życia jest wychowanie do życia w rodzinie, i w tym jesteśmy analfabetami. W wychowaniu dzieci kierujemy się zasadami wychowawczymi zaczerpniętymi z naszego życiowego doświadczenia, ze „zdrowego rozsądku”. Ale teraz, czy będziesz leczyć zapalenie wyrostka robaczkowego w oparciu o doświadczenie życiowe i zdrowy rozsądek? A może chcesz zobaczyć się ze specjalistą? Wychowywanie dzieci, życie rodzinne jest nie mniej trudne niż leczenie zapalenia wyrostka robaczkowego. Wcześniej, kiedy świat był prostszy, wystarczała światowa mądrość. Dziś świat się zmienił, mądrość, którą żyli dziś nasi przodkowie, nie wystarczy, aby w pełni przystosować się do tego świata. Nie mówiąc już o tym, że w naszym społeczeństwie ta mądrość po prostu ginie wraz z kulturą. I okazuje się, że w najważniejszej rzeczy w życiu kierujemy się przypadkowymi względami. Każdy ma zasady wychowawcze. I wielu traktuje te zasady bezkrytycznie. Jeśli dziecko nie chce dostosować się do naszych wyobrażeń o tym, jaki powinien być, to jest złe. Nawiasem mówiąc, szkoła kieruje się tą samą zasadą: żywe, ciekawskie, otwarte dziecko musi przystosować się do dogmatycznej, restrykcyjnej szkoły. Jeśli się nie dostosuje, będzie dla niego gorzej. Dlatego uczeń traci zdrowie już w 5 klasie.

Oto niektóre z najważniejszych problemy rodzinne które hodują narkomanów.

• Sztywna (pseudosolidarna) rodzina. To rodzina zbudowana według ścisłych zasad wzorca wojskowego. Jeden z członków rodziny bezwarunkowo zwycięża, życie rodziny jest ściśle uregulowane. Nastolatek, dążący do wolności za wszelką cenę, odnajduje pseudowolność w narkotyku.
• W rodzinie, w której członkowie rodziny są emocjonalnie oddzieleni od siebie, nie ma wzajemności w uczuciach. Pomimo faktu, że rodzina jest formalnie dość zamożna, członkowie takiej rodziny nie doświadczają komfortu, ciepła w związkach.
• Rodzina niepełna lub rodzina rozbita. Potrzebny jest duży takt ze strony obojga rodziców, potrzebna jest specjalna wiedza, aby dziecko dorastające w takiej rodzinie czuło się godne i wygodne. Ale jakże często rozwiedzeni rodzice popełniają te same potworne błędy!
• Często matka w problematycznych rodzinach jest surowa i zimna w komunikacji. Problem jest szczególnie dotkliwy, jeśli oboje rodzice przestrzegają tych zasad. Dziecko, nastolatek bardzo potrzebuje ciepła, zrozumienia, a jeśli nie znajdzie tego w rodzinie, to znajdzie gdzie indziej, a tym miejscem będzie oczywiście nie szkoła, ale uliczne towarzystwo. A nastolatek przejmie wartości nie od swoich rodziców, ale od tych, z którymi spaceruje po podwórku. Ponieważ nastolatek przyjmuje koncepcję „dobro – zło” nie z logiką, ale z emocjami, i będzie podzielał wartości tych ludzi, z którymi jest mu lepiej.
• Skrajności się spotykają. Równie destrukcyjna jest sytuacja odwrotna: konformizm rodziców, konwulsyjna gotowość pójścia w parze z nastolatkiem. Paradoksalnie takie zachowanie może być sposobem na uniknięcie emocjonalnego bliskiego kontaktu z nastolatkiem: „Weź to i zostaw w spokoju”. Ale może to być też przejaw zależności rodzica od nastolatka, kiedy nastolatek „siada na karku”, a rodzic nie ma wewnętrznej siły, by oprzeć się presji rozebranego do naga dziecka; rodzic próbuje „kupić” przysługę swojego dziecka. Z reguły w tej sytuacji u nastolatka ujawnia się nieufność i wrogość wobec pobłażliwego rodzica, niepohamowana chęć manipulowania nim. Nastolatek przyzwyczaja się do spełniania swoich zachcianek, do własnej nieodpowiedzialności. Równie nieodpowiedzialnie potraktuje najważniejszą decyzję: czy stosować lek po raz pierwszy.
• Rodzic może wykorzystywać dziecko jako środek nacisku na drugiego małżonka („nie krzycz na mnie, dziecko na to cierpi – i to się mówi przy dziecku”). Często w relacjach z dzieckiem dochodzi do niekonsekwencji: od pobłażania do prób ścisłej regulacji, od zbliżania się do odrzucenia, a dzieje się to bez wyraźnego związku dziecka ze specyfiką jego zachowania. Równie szkodliwie jest dla dziecka, gdy jedno z rodziców stawia jakieś żądania, drugie przeciwne lub wewnętrznie sprzeczne („Bądź samodzielny, ale we wszystkim mi posłuszny; umiej pracować rękami, ale nie waż się dotknąć młotka”).

W rodzinach problemowych często stwierdza się emocjonalne wyobcowanie członków rodziny od siebie, wzajemny brak zaangażowania w biznes, w życie psychiczne. Egzystencja rodzinna sprowadza się do życia wspólnego. Zainteresowanie sprawami innych członków rodziny ma charakter formalny. Albo inna skrajność: nadmierna przejrzystość granic psychologicznych, niepewność przestrzeni intymnej, brak szacunku dla suwerenności jednostki. W takich przypadkach nie ma prawa do prywatności samodzielna decyzja. Całe życie emocjonalne - pod całkowitą kontrolą oczywiście "dla własnego dobra". Ale człowiek, zwłaszcza nastolatek, bardzo potrzebuje przestrzeni wolności, przestrzeni własnych decyzji. I tak dorośli członkowie rodziny chowają się w pijaństwie, a młodsi w narkotykach.

Duże problemy stwarzają dziecku zaburzenia nerwicowe u jego rodziców. I niekoniecznie ciężka choroba nerwicowa, oczywista dla innych i samego neurotyka. Może to być również stan, który nie odbiega zbytnio od zdrowego. Ale sam neurotyk z reguły jest zależny od innych. Z drugiej strony potrzebuje bliskich mu osób, aby na nim polegały. W głębi duszy boi się wolnego stanu swoich bliskich, bo nie wierzy we własne możliwości zatrzymania przy sobie wolnej osoby. I nieświadomie buduje swoje zachowanie (w tym wychowawcze) w taki sposób, aby tę zależność wykształcić i utrzymać u swoich bliskich.

Jeśli wychowany zostanie w człowieku stereotyp zachowania uzależniającego, to na pewno popadnie on w jakieś uzależnienie: niechemiczne (hazard) lub chemiczne (alkohol, narkotyki). Młodzież w trudnych rodzinach reaguje bardzo ostro i boleśnie na problemy rodzinne. Co więcej, należy zrozumieć, że w okresie dojrzewania osoba prawie nie rozumie i nie ocenia swojego stanu psychicznego. Trudno mu zrozumieć, dlaczego doświadcza tego lub czuje. Bardzo często nie wie, jak wytłumaczyć sobie, dlaczego odczuwa dyskomfort. Wliczając w to dyskomfort związany z rodzinnym mikroklimatem, nastolatek tłumaczy sobie, że cały świat jest zły, on sam jest zły.

Rodziny problemowe bardzo się od siebie różnią. Mogą być oczywiście sprzeczne, niezdrowe. Związek między uzależnieniem od narkotyków a problemy rodzinne oczywiste: jeśli w rodzinie absolutnie nie jest dobrze, jeśli rodzina jest wyraźnie zdeformowana, jeśli istnieją otwarte konflikty między rodzicami, między starszymi a młodszymi. Częściej jednak konflikt jest ukryty nie tylko przed osobami z zewnątrz, ale nie jest oczywisty dla samych członków rodziny.

Psychologia życia rodzinnego nie jest dla nas oczywiste. Komunikujemy się ze sobą nie tylko (i nie aż tak bardzo) za pomocą słów, ale za pomocą znaków niewerbalnych: subtelności intonacji, niuansów mimiki, ruchów ciała, oddychania itp. Nie zawsze jesteśmy świadomi, że takie znaki otrzymujemy, ale dostrzegamy je i reagujemy emocjonalnie. Jeśli nam powiedzą, że wszystko jest w porządku, ale ciało mówiącego mówi nam inaczej, wyłapujemy to i nie będziemy spokojni, będziemy odczuwać dyskomfort. W tych niewerbalnych („niewerbalnych”) znakach nieustannie przesyłana jest masa informacji. A jeśli „umysł nie jest w harmonii z sercem”, to rozumujemy, mówimy jedno, a czujemy co innego. Co więcej, często w tajemnicy przed sobą.

To zjawisko jest bardzo typowe dla rodzin, które urodziły narkomanów. Gospodarstwa domowe spierają się w jeden sposób, doświadczają w inny sposób. A w ukrytym, emocjonalnym podtekście relacji rodzinnych tkwi powód, który popycha nastolatka do narkomanii. Jakże często wszyscy członkowie rodziny jednogłośnie stwierdzają, że wszystko u nich w porządku. Warto jednak przeprowadzić najprostszy test i okazuje się, że wewnętrzne napięcie w rodzinie jest bardzo silne.

Należy zauważyć, że ukryte problemy w rodzinach na ogół nie są całkowicie ukryte, objawiają się. Przejawia się to w niezmotywowanej zmianie nastawienia nastolatka do nauki, wobec rodziców, w zachowaniach protestacyjnych nastolatka, w okresowo pojawiających się napięciach w relacjach rodzinnych, w poczuciu braku komfortu.

Wszystkie te zjawiska mogą wystąpić również w zdrowych rodzinach, ale tam są stosunkowo łatwo i szybko doświadczane i nie prowadzą do wyobcowania emocjonalnego. Ale jeśli czujesz, że napięcie w rodzinie staje się bolesne, że coś odbiega od normy w zachowaniu nastolatka, że ​​sam jesteś „nie w porządku” - to sygnał, że czas na kontakt z rodziną doradca. A tym bardziej, jeśli oczywiste konflikty dręczą i niszczą twoją rodzinę.

Rodzina jako system dąży do utrzymania istniejącej równowagi. I jak często stosowane są mechanizmy utrzymywania równowagi różne drogi nie widzieć, nie dostrzegać bolesnych procesów zachodzących w rodzinie. Obrona psychologiczna to sposób na wyparcie problemu ze świadomości, zachowanie akceptowalnego obrazu siebie, gdy coś w sobie, w tym przypadku w rodzinie, temu obrazowi nie odpowiada. Łatwiej jest myśleć, że wszystko jest w porządku, niż zrozumieć, że są problemy. To niesamowite, jak nie dostrzegamy oczywistości, tego, co widać patrząc z zewnątrz, jak czujemy, że klimat rodziny został zaburzony. Ale jeśli kłopoty już nadeszły, nie można pozostać przy swoich złudzeniach. Trzeba zrozumieć: rodzinę trzeba leczyć. Nie tylko narkoman cała rodzina.

W leczeniu rodziny trzeba uciekać się do pomoc z zewnątrz ponieważ niezwykle trudno jest samodzielnie pokonać obronę psychiczną. Musisz skontaktować się z profesjonalistami, którzy wiedzą, jak pracować z rodzinami. Profilaktyka narkomanii- w przywróceniu zdrowego klimatu rodzinnego, aby w każdym przypadku nastolatek wiedział: w domu zrozumie, jaką pomoc, radę, pocieszenie duchowe znajdzie w rodzinie. I lepiej jest rozpocząć poradnictwo rodzinne na długo przed uświadomieniem sobie ukrytego napięcia w uzależnieniu chemicznym członka rodziny.

Niektóre cechy psychiki narkomana

W przypadku uzależnienia narkotyk nieuchronnie wpływa na mózg i psychikę uzależnionego. Jednocześnie pojawiają się specyficzne cechy wyglądu psychicznego, które są bardzo charakterystyczne dla psychiki narkomana. Należy rozumieć, że nawet przy stosunkowo krótkich okresach abstynencji narkoman w dużej mierze odbudowuje swój wizerunek etyczny, powraca do utraconych wartości ludzkich. Ale przede wszystkim przez długi czas wartości te są przywracane niekompletnie i niestabilnie. Po drugie, każde użycie narkotyków szybko przywraca człowieka do stanu etycznego przygnębienia.

uzależnienie chemiczne, Lub uzależnienie jakiejkolwiek natury powoduje poważne zmiany w psychice. Porozmawiamy o nich

Porozmawiamy tylko o tych zmianach, które są spowodowane używaniem narkotyków, związanych z wpływem leku na psychikę.

Główną treścią życia psychicznego osoby uzależnionej są narkotyki. Całe jego życie waha się od odurzonego „dobrego” do trzeźwego „złego”. Kiedy mija jakiś czas po zatruciu lekiem, zaczyna się „odstawienie” lub zespół odstawienia. Stopniowo jest coraz gorzej. Następnie uzależniony dostaje narkotyk i wstrzykuje go. I robi się naprawdę dobrze. Odurzenie stopniowo ustępuje. Potem zaczynają się wyrzuty sumienia, obietnica złożona sobie, że nigdy więcej nie użyję. Ale potem „łamanie” zaczyna się od nowa. Ponownie, lek jest bardziej potrzebny niż jedzenie, woda i wszystko inne. W okresie „przełamania” możliwy jest rozwój tzw. pociągu kompulsywnego. Jednocześnie całe pole świadomości jest wypełnione narkotykiem, żadne idee, rozważania, motywy, z wyjątkiem narkomana, nie są po prostu niedostępne dla narkomana w tym okresie. Próby powstrzymania go słowami i nawoływaniami w tym okresie są bezużyteczne. Dlatego czasami narkoman, rzucając narkotyki i wiedząc z własnego doświadczenia, jaki to stan, z góry prosi, aby go nie wpuszczali, nie dawali mu narkotyku, bez względu na to, jak prosi lub żąda To.

Patologiczne oszustwo jest najbardziej charakterystyczną cechą narkomana. Narkoman „kłamie, oddychając”. Jakimi uczciwymi oczami on patrzy! Nie można mu nie wierzyć, raczej nie można wierzyć własnym oczom, które widzą „szpilkową źrenicę”, wyraźny znak zatrucia narkotykami. Narkoman kłamie tak szczerze, że sam prawie wierzy w to, co mówi, no cóż, zupełnie jak małe dziecko.

Ogólnie rzecz biorąc, narkomani są bardzo infantylni. Przejawia się to w chęci przerzucania odpowiedzialności na innych, prymitywności motywów i niedojrzałości uczuć społecznych.

Wyrażone psychologiczne mechanizmy obronne. Obrona psychologiczna to mechanizm, który pozwala zapobiegać przedostawaniu się do umysłu informacji, które traumatyzują osobę, nie zauważać ich, nie wiedzieć o tym. W rzeczywistości mechanizm ten jest dany człowiekowi przez naturę, aby przetrwać wyjątkowo ostre, traumatyczne psychicznie sytuacje. Ale ten mechanizm działa w sposób niekontrolowany, a często wcale nie w sytuacjach, w których powinien działać. Ochrona psychologiczna jest stosowana nieświadomie. Niemniej jednak silni, odważni ludzie używają go znacznie mniej aktywnie niż ludzie słabi. Ludzie chemicznie uzależnieni mają niezwykle aktywną, aż do szaleństwa, psychologiczną obronę. Dlatego są całkiem szczerze przekonani, że „wypiję tylko 100 gramów – i tyle”, „tylko raz „włożę” – to wszystko”.

Skrajna niestabilność motywacji. Jedyną stabilną motywacją, jaką może wygenerować mózg dotknięty narkotykami, jest uzależnienie od narkotyków. Bez względu na to, jak bardzo narkoman chce się pozbyć narkotyku, jego kierunek jest podwójny: chce pozbyć się wszystkich bolesnych konsekwencji narkomanii, a jednocześnie chce używać narkotyku. Marzeniem narkomana jest móc używać narkotyku, ale nie byłoby to żadnych złych konsekwencji.

Narkomani to osoby o zaburzonej „perspektywie Ja”. Oznacza to, że uzależniony nie jest tak naprawdę świadomy związku między tym, co robi „tu i teraz”, a konsekwencjami tego, co robi. Nie ma dla niego żadnego związku! Nie widzi długoterminowych perspektyw na swoje życie. Na ogół narkomani z reguły w głębi duszy traktują siebie jak zmarłych, jak zamachowców-samobójców, żyją zgodnie z zasadą „lepiej raz zjeść surowe mięso, niż przez trzysta lat jeść padlinę”. A „surowe mięso” to oczywiście narkotyk.

Kiedy uzależniony jest wolny od narkotyków, on długi czas przechodzi bolesne stan umysłu depresja. Mózg, przyzwyczajony do ciągłego karmienia heroiną, jest biochemicznie niezdolny do wytworzenia normalnego stanu emocjonalnego. Ponadto jest jeszcze jeden powód: uzależnionego dręczy poczucie winy. „Jestem narkomanem, wstydzę się, że nie mogę się powstrzymać od wstrzykiwania, a wstrzykuję, żeby się tak nie wstydzić”. Narkomani nie są ludźmi bez talentu. Wykazują niesamowitą wytrwałość w zdobywaniu narkotyku, wirtuozerię w manipulowaniu bliskimi. Idea narkomana jako „manekina”, początkowo niemoralnego typu, jako osoby nieintelektualnej jest całkowicie błędna. Ale uzależnienie od narkotyków zmienia każdego człowieka, wyniszcza go moralnie i fizycznie. Z reguły narkoman to osoba, która nie potrafiła dobrze zaadaptować się w społeczeństwie lub osoba z defektem moralnym lub neurotycznym. I musisz zrozumieć, że kiedy osoba wychodzi z narkomanii, ponownie znajduje się ze swoją wadą, ale poza tym jest już dość poobijana przez uzależnienie od narkotyków.

Co zrobić, jeśli w rodzinie jest narkoman

Co dzieje się w rodzinie narkomana?

Kiedy rodzina wchodzi w okres otwartego narkomanii, deformacja rodziny staje się nie do zniesienia dla każdego uczestnika tej sytuacji. Członkowie rodziny postrzegają to jako katastrofę. Stosunek do narkomana w tym okresie to następstwo, a nawet współistniejące poczucie winy, oburzenie, nienawiść, litość, poczucie własnej bezsilności. Próbują zatuszować problem, prawie najważniejsze jest pragnienie, aby nikt się o niczym nie dowiedział. Bardzo często krewni nie rozumieją, jak nie można go nie używać, jak nie można odmówić („jeśli masz siłę woli, możesz odmówić wszystkiego”). Istota wymagań: „Jeśli mnie kochasz, rzuć narkotyki”. To nie ma większego sensu niż „Jeśli mnie kochasz, przestań być cukrzykiem”. Rodzice podejmują nieudane próby całkowitej kontroli, okazują małostkową podejrzliwość. W związkach dominuje wzajemne poczucie winy. Ale fakt, że nastolatek doświadcza intensywnego dręczącego poczucia winy, nie przeszkadza ani w patologicznym oszustwie, ani w próbach (i nieudanych) manipulowania najświętszymi uczuciami.

Rodzice w większości przypadków zajmują stanowisko delegujące. Winę za wszystko, co się stało, ponosi wyłącznie nastolatek (wszystko zrobiliśmy za niego, ale on…). Rola rodziny w kształtowaniu osoby uzależnionej często nie jest czymś, czego rodzice nie biorą pod uwagę, nie ma nawet zrozumienia, że ​​rodzina odegrała jakąś rolę. Pomiędzy rodzicami a nastolatkami rozdzielają się role sprawcy – ofiary. Konflikt przy takim podziale ról osiąga maksimum, a wszystko, co się dzieje, wydaje się wszystkim uczestnikom sytuacji beznadziejne. Matki narkomanów zazwyczaj aktywnie starają się walczyć o swoje dziecko i robią to w miarę jak najlepiej rozumieją problem. Ale nie zawsze lub z dużym opóźnieniem zwracają się do tych, którzy mają wiedzę potrzebną w obecnej sytuacji. I próbują sobie poradzić z tymi samymi naiwnymi schematami psychologicznymi, które już doprowadziły do ​​​​kłopotów. Ojcowie narkomanów są częściej bierni-zmieszani lub agresywni-pasywni.

W rodzinie powstaje sytuacja, która bezpośrednio uniemożliwia stabilną remisję. Nie tylko sytuacja, która przyczyniła się do narkomanii, pozostaje nierozwiązana, pojawiają się dodatkowe mechanizmy zamykające błędne koło. Rodzice czasem okazują wiarę w powodzenie terapii i rehabilitacji, czasem mówią o daremności i daremności terapii, fatalnym losie nastolatka. Pesymizm w stosunku do nastolatka może nie wyrażać się wprost, ale przejawiać się w przypadkowo rzuconych słowach, w mimice, w gestach – we wszystkim, co nazywamy „informacją niewerbalną”.

Nastolatkowi zarzuca się słabość woli, niewdzięczność, krzywdę wyrządzoną rodzinie, a jego winę podkreśla się na wszelkie możliwe sposoby. Atmosfera psychologiczna staje się bardzo trudna, w tym dla narkomana. Biorąc pod uwagę, że remisja jest raczej niestabilna, a głód narkotykowy utrzymuje się latami, można sobie wyobrazić, jak takie środowisko wpływa na wyniki rehabilitacji.

Jednocześnie zadziwiające jest to, jak mistrzowsko narkoman manipuluje swoją rodziną, a zwłaszcza rodzicami i żoną. Rodzina krzyczy, wrzeszczy, błaga, błaga, grozi i bojkotuje. Ale jednocześnie obejmuje, zachowuje i chroni go przed konsekwencjami nadużyć. A rodzina, starając się ratować uzależnionego przed konsekwencjami używania narkotyków, pomaga uzależnionemu w kontynuowaniu narkomanii, uwalnia pacjenta od konieczności podjęcia decyzji.

Uzależnienie od chemikaliów to choroba, która zbiera ogromne żniwo bezpośrednio w rodzinie. Najbardziej cierpią rodzice, małżonkowie, siostry, bracia i dzieci. Im bardziej bolesne będą emocje tych osób, tym mniej adekwatna będzie ich pomoc. Prowadzenie ludzi w życiu osoby uzależnionej nie może „wyleczyć” choroby bez udziału osoby uzależnionej. Błędy popełniane przez osoby chcące pomóc uzależnionemu pogarszają i tak już trudną sytuację.

Z reguły nieświadomie, ale jednocześnie celowo, osoba uzależniona budzi złość w bliskich lub powoduje utratę panowania nad sobą. I z tą złością skierowaną na niego, usprawiedliwia się za używanie narkotyków. „Sytuacja w domu jest taka, że ​​nie mogę się powstrzymać przed wstrzyknięciem.” Krzyki, wyrzuty, bicie powodują poczucie urazy i bezproduktywnego poczucia winy. Pokrętna logika narkomana wygląda mniej więcej tak: „Skoro tak mnie obrażają, skoro traktują mnie tak źle, nie jako osobę, ale jako narkomana, to wolę się wstrzyknąć, niż to wszystko znosić”.

Aby chronić i ratować nastolatka przed niepotrzebnymi kłopotami, wielu rodziców samodzielnie rozdziela długi zaciągnięte przez narkomana, dzwoni do szkoły lub pracy i wymyśla przyczyny jego nieobecności, kłamie na telefonach. Rodzice boją się, że uzależniony zaszkodzi sobie życiu, dlatego starają się interweniować i korygować jego postępowanie, kierując się najlepszymi intencjami. Być może wiele osób przede wszystkim myśli o swojej reputacji. Inni robią to wszystko z poczucia winy. Kiedy rodzice ratują uzależnionego i naprawiają jego błędy, wzmacniają w nim skłonność do kontynuowania stylu życia, który jest główną przyczyną jego kłopotów. W końcu otrzymuje nagrodę za swoje złe zachowanie – najpierw w postaci „haju” od narkotyku, a potem w postaci likwidacji wszelkich konsekwencji – w pracy (na studiach), wszystko uregulowane, długi są dystrybuowane, rzeczy sprzedane są wymieniane na nowe.

Tym samym „troskliwi” rodzice robili wszystko, aby dziecko nie odczuło konsekwencji swoich działań i nie mogło wyciągać wniosków. Ale uzależniony zmienia swój sposób życia tylko wtedy, gdy poprzedni, to jest narkotyczny sposób życia, staje się niemożliwy do kontynuowania. A im dłużej wyciągasz go z konsekwencji jego narkomanii, tym dłużej pozwalasz mu podtrzymywać iluzję, że uzależnienie od narkotyków może trwać wiecznie. Twarda miłość mówi uzależnionemu: „Wystarczy. Odmawiamy wyciągania cię z problemów, które sam sobie stwarzasz; kochamy cię i dlatego mówimy ci:„ Chcesz cierpieć, cierp. Jeśli nie chcesz cierpieć - szukaj drogi zbawienia. A my ci w tym pomożemy.” Nikt nie może zbawić kogoś, kto nie chce być zbawiony.

Uzależniony próbuje odwrócić działanie narkotyku. Próbuje uciec od cierpienia spowodowanego własnymi działaniami. Wyższe współczucie powinno być wyższe niż pobłażanie mu w tym. Nie musisz cierpieć z tego powodu.

Co robić

Aby naprawdę pomóc uzależnionemu, a przynajmniej mu nie zaszkodzić, trzeba najpierw zrozumieć sam problem. zależności, zrozumieć naturę uzależnienia, dowiedzieć się, jakie zmiany w psychice zachodzą przy uzależnieniu chemicznym. Zrozumieć uzależnionego jako osobę. Po drugie, musisz zrobić porządek. Nie tylko dlatego, że bez tego nie można nic sensownego zrobić dla uzależnionego, ale także dlatego, że samo życie jest coś warte.

Miłość do ukochanej osoby czyni nas ludźmi. Miłość musi być rozsądna. Właściwa miłość do uzależnionego to trudna miłość. Miłości, która potrafi powiedzieć „nie”, miłości, która odmawia pobłażania nieodpowiedzialności. Twoim zadaniem jest nauczyć się radzić sobie z lękiem, nauczyć się być spokojnym. A jednocześnie naucz się wybaczać i rozumieć swoje dziecko. Tylko wtedy możesz znaleźć mądrość potrzebną do samodzielnego przetrwania i mieć szansę na pomoc uzależnionemu. Z całą sztywnością, z umiejętnością mówienia „nie”, trzeba szanować wewnętrzny świat nastolatka, który zszedł na destrukcyjną ścieżkę, aby zobaczyć swoją osobowość za destrukcyjnym zachowaniem. Tylko to pozwoli mu zrozumieć, co dokładnie popchnęło go do narkotyków, co dokładnie Ty nie zrobione dobrze. Musisz też pamiętać, że masz swoje potrzeby i uczucia. I masz prawo oczekiwać, że twoje dziecko będzie szanować twoje potrzeby. Bliscy osoby uzależnionej często pozwalają sobie zapomnieć, że mają zobowiązania nie tylko wobec zagubionego dziecka, ale także wobec siebie. Matki narkomanów są gotowe poświęcić się dla dobra swoich dzieci. Ale uzależniony nie docenia poświęcenia. Nie zastanawia się, czy ma prawo korzystać z twoich pieniędzy, sił, czasu. Po prostu kradnie, po prostu używa. Żądanie szacunku dla swoich interesów ze strony czynnego narkomana jest jak pytanie ściany o godzinę. Więc przestań być niewolnikiem narkomana. Naucz się mówić: „Przepraszam, ale ja też potrzebuję!”. Ale jednocześnie nie należy rezygnować z obowiązku zrobienia dla swojego dziecka wszystkiego, co on Naprawdę potrzebować. Nie powinnaś odpowiadać za jego czyny. Musisz odzyskać zdrowie i rozsądek, a z jasnym umysłem i znajomością sprawy zdecydować, w jaki sposób będziesz wspierać i pomagać uzależnionemu, a w jakim nie. Twoim obowiązkiem wobec dziecka jest uporządkowanie siebie.

Pozwól nastolatkowi uczestniczyć w sprawach rodzinnych. Trudno wymagać od narkomana odpowiedzialności, ale jeśli wiesz z góry i na zawsze, że dana osoba do niczego nie jest zdolna, nie dasz mu szansy na rehabilitację. Konsekwencje bójek, kradzieży, firm farmaceutycznych w domu muszą być z góry ustalone. Nie należy oczekiwać od niego zbyt wiele - jest to nierealne, ale nie wymaganie niczego oznacza zaproszenie go do siedzenia na szyi.

Staraj się być stanowczym, ale życzliwym i wyrozumiałym rodzicem. Bardzo zależy mi na szybkim i trwałym rozprawieniu się ze złem i "zamknięciu tematu". Jest to jednak niemożliwe, zwłaszcza gdy korzenie zła są tak głębokie, że uzależnienie przybrało charakter choroby. Pozwól dziecku zrozumieć, że go kochasz, az miłości do niego będziesz stanowczy. Porozmawiaj z nim o tym. Nie zostanie to zrozumiane od razu. Ale z biegiem czasu, prędzej czy później, jeśli pozostanie w nim tylko zdrowe ziarno, zrozumie cię.

Bądź realistą w swoich roszczeniach wobec chorego dziecka. Ale ustal mu granice akceptowalnego zachowania w domu. Nie oczekuj doskonałego zachowania od siebie ani od uzależnionego. Pozwól sobie i innym nie być idealnymi. Przeanalizuj swoje wady i spróbuj je naprawić, ale zaakceptuj siebie takim, jakim jesteś. Szczerze przyznaj się do swoich błędów, spróbuj je naprawić, ale nie dręcz się obwinianiem siebie. To jedyny realny sposób na zmianę siebie na lepsze, na uporządkowanie siebie.

Niech uzależniony poniesie ciężar własnej odpowiedzialności. Nie zadowalaj się jego „grą”. Najprawdopodobniej narkoman przejdzie przez scenę kiedy cię zdradza, mów o jego chęci rzucenia narkotyku, niespecjalnie szczerze zamierzając to zrobić. Za twoje pieniądze zdobędzie narkotyki, będzie żądał od ciebie utrzymania, jedzenia, sprzętu. A jednocześnie jest bardzo prawdopodobne, że cię okradnie. Chętnie będzie na tobie polegał, jeśli chodzi o dostarczanie rozwiązań. Ale uparcie dostanie lek. Wymaga to umiejętności mówienia „nie” bezlitośnie w razie potrzeby.

Możesz być odpowiedzialny tylko za siebie. Bądź samowystarczalny. Uczyń się silnym. „Nie mogę zmienić uzależnionego. Ale zrobię wszystko, aby moje życie było lepsze. Taka postawa przyniesie korzyści mnie, mojej rodzinie i osobie uzależnionej”. Stan rodziny znacznie się poprawia, gdy zaczyna się remisja. Remisja to stan nieużywania narkotyków. Remisji nie należy rozumieć jako próby odciągnięcia uzależnionego od narkotyków. Dziś narkotyk można znaleźć wszędzie, nawet w więzieniu, nawet w odległej wiosce. Mechaniczna izolacja od narkotyków jest w dzisiejszym świecie niemożliwa. Naturalnie sytuacji prowokacyjnych, miejsc, w których używa się narkotyków, osób zażywających narkotyki należy unikać w każdy możliwy sposób. Ale musisz zrozumieć, że zadanie jest bardziej skomplikowane niż zwykłe trzymanie się z dala od niebezpiecznych narkotyków.

Z reguły stan rodziny, w której doszło do narkomanii, nie jest optymalny. W remisji rodzina nie jest od razu zdrowa. Pozostaje niepokój, uraza, poczucie winy. Wszystko to nie przyczynia się do trwałej remisji. W tym okresie bardzo ważne jest, aby stworzyć klimat rodzinny, który wzmacnia determinację do utrzymania remisji, jak mówią narkomani, „czystości”.

W rodzinie powinna panować atmosfera miłości i zrozumienia. Członkowie rodziny – wspólnie przezwyciężyć ból spowodowany narkomanią jednego, pokonywać przeszkody. Te przeszkody to potępienie społeczeństwa, problemy finansowe i utrata zdrowia oraz upadek statusu społecznego. Otwarcie radujcie się, gdy uzależniony powstrzymuje się od narkotyków, gdy robi postępy. Ale jednocześnie musi w pełni doświadczyć negatywnych konsekwencji nadużyć. Zrobił to i On powinien byc za to odpowiedzialny.

Potrzebne są pozytywne zmiany w rodzinie. Przebudowa struktury rodziny, w wyniku której rodzina będzie spełniała swoją funkcję psychoterapeutyczną.

Należy pamiętać, że narkomania to poważna choroba i możliwe są nawroty. Nawroty należy traktować jako bardzo dużą uciążliwość, ale nie jako katastrofę. Warto wpaść w panikę i wrócić do destrukcyjnych wzorców zachowań, sytuacja znów stanie się nie do opanowania. Ale jeśli zareagujesz właściwie, każdy nawrót powinien nauczyć czegoś każdego. Nawrót oznacza, że ​​ktoś zrobił coś złego: nie docenił niebezpieczeństwa narkotyku, nie powiedział na czas właściwego słowa, przecenił swoją siłę. Wtedy nawrót będzie szkołą do nauki unikania nawrotów.

Aby dokonać wszystkich zmian, które są tak potrzebne rodzinie, osobie uzależnionej, bardzo przydatne jest zwrócenie się do tych, którzy posiadają narzędzie zmiany rodziny, do specjalistów poradnictwa rodzinnego. Czy narkomani powinni być leczeni siłą? Nie ma jedności w tej kwestii ani wśród specjalistów, ani w społeczeństwie.

Przymusowe leczenie ma dużą wadę: nie pomaga. Jest to jeden z powodów, dla których przychodnie lekarskie i pracownicze były kiedyś zamknięte. Skuteczne leczenie wymaga od uzależnionego posiadania własnego impulsu do leczenia, gotowości do przyjęcia pomocy.

Ale w „idealnym” przypadku, jeśli umiejętnie zneutralizuje się wszystkie konsekwencje jego znieczulenia, nigdy nie będzie miał impulsu do leczenia. Chęć zaprzestania używania narkotyków pojawia się tylko wtedy, gdy dalsze uzależnienie od narkotyków staje się niemożliwe. Nie pomóż swojej opiece zostać odurzonym! Jeśli jesteś mądry i cierpliwy, „złapiesz” moment, w którym sam nastolatek poprosi cię o pomoc. Zdarza się też, że syn lub córka sami mówią do rodziców: „Pomóżcie mi! Jestem narkomanem”. To należy docenić! I w tym momencie potrzebujesz pomocy.

Ale chęć pozbycia się narkotyków i zgoda osoby uzależnionej na leczenie jest zawsze niepełna, zawsze połowiczna. Umocnij go w decyzji, porozmawiaj z nim o tym, co się stanie, gdy rzuci narkotyki. Okaż mu szacunek, pokaż, że rozumiesz, jakie to dla niego trudne. Idź z nim ścieżką wyzwolenia.

Istnieje wiele firm, które pomagają narkomanom. Są to przedsiębiorstwa, w których pomagają w momencie „wyjęcia z igły”, przedsiębiorstwa, w których pomagają narkomanom w rehabilitacji psychicznej. Każde przedsiębiorstwo ma swój własny styl terapeutyczny, własne podejście. Różni są ludzie, różni są narkomani, inne podejście do rehabilitacji też jest potrzebne. Wybierz to, co spodoba się Tobie i bliskiej Ci osobie. Porozmawiaj z przedstawicielami różnych przedsiębiorstw i instytucji. Uczestnicz w spotkaniach Anonimowych Narkomanów. Nie rozpaczaj, jeśli ci się nie uda. Jeśli ponownie nie „założysz łapek” lub „uratujesz” uzależnionego w destrukcyjny sposób, masz szansę. Jeśli chodzi o moje poglądy na rehabilitację osób uzależnionych od narkotyków, to jestem zwolennikiem długoterminowej, kompleksowej rehabilitacji. Z obowiązkowym zaangażowaniem rodziny w pracę.

Uzależnienie od narkotyków to trudny, trudny temat. Ale mobilizując mądrość, wiedzę, możliwości finansowe, można pomóc narkomanowi. Jeśli chce pomocy.