Školske šale i gegovi. Najsmješniji vicevi o školi

Najzlatnije vrijeme svake osobe je vrijeme učenja u školi. To uključuje upoznavanje novih ljudi, proučavanje svijeta oko nas i pripremu za budućnost. odraslog života. Stoga ne čudi što se pojavljuju razni vicevi o školi, učenicima i nastavnicima.

Škola je drugi dom

Smiješni ljudi se ne pojavljuju slučajno. Uostalom, svaka klasa ima svoju „Vovočku“, svoje „debelo poverenje“ i „štrebera“. To što su drugačiji od drugih čini ih predmetom ismijavanja druge djece. I učitelj, koji izgleda kao naučnik, sa naočarima i fasciklom ispod ruke, takođe postaje predmet šale. Pogledajmo pobliže koji su najsmješniji vicevi o školi.

Dječije šale

U svakom razredu sigurno će se naći neko ko voli da se ruga svojim drugovima ili nastavnicima. Postoje čak i filmovi u kojima se opisuju vrlo smiješni vicevi o školi. Šale uključuju stavljanje palca na stolicu nastavnika ili drugog učenika, mazanje ploče sapunom, davanje razredniku flašu gazirane vode, prethodno je snažno protresanje i tako dalje. U prvom slučaju, nekima će to biti jako smiješno, ali drugima ne toliko. U drugom slučaju, nastavnik neće moći ništa da napiše na tabli, u trećem će nekoga prekriti veliki gazirani talas pravo u lice. Veoma popularan vic je kada učenici kažu učitelju da su mu cela leđa bijela. Učitelj koji zna da prihvati takav humor će se, naravno, ismijati. Pa, ako nije ljubitelj ovakvih zezancija, onda bi se školarci mogli uhvatiti.

Kratki smiješni vicevi o školi

Šale mogu biti i duge i kratke. Na primjer, jedan kratak izraz može jako nasmijati slušaoce (čitaoce). Evo nekih od njih:

Gumena lopta je još letela kroz prozor direktorovog kabineta, a deca su se već sakrila.
Školska godina je kao trudnoća: traje devet mjeseci, a u drugoj sedmici počinje toksikoza.
Učenje u školi je kazna na jedanaestogodišnji režim bez prava na prijevremeno otpuštanje. Nadzornici su direktor i nastavnici.
Učenik dolazi iz škole i radosno viče majci: „Mama! Danas ste sretni - imamo samo čitanje.”
Učiteljica je rekla roditeljima da ošišaju šiške svom sinu, inače mu neće znati lice.
Školski sastanak - ulaz je besplatan, a izlazak je dozvoljen samo uz određeni iznos.
Domaci uradjen. Majka je promukla, sin riče, a komšije su naučile tablicu množenja.
Zbog nedostatka knjiga iz anatomije, ministar prosvete je odobrio rupu u zidu kupatila kao predmet za njeno proučavanje.

Vovochka je glavni lik viceva o školi

Ko zna ko je Vovočka. Ovo je tipičan školarac koji ne radi domaći, ne sluša odrasle, nasilnik je, lijen i gubitnik. Istovremeno, uvek ima duhovite odgovore na pitanja nastavnika. Takav lik je vrlo potreban u smiješnim šalama o školi za djecu. Zahvaljujući njemu, deca počinju da shvataju šta ne bi trebalo da budu. Odnosno, takve šale o školi su poučne.

Učiteljica pita Vovočku zašto je zakasnio. Odgovor je bio šokantan. Dječak je rekao da je napadnut i da su mu ukradene knjige za domaće zadatke.
Na pitanje koje pet godina svog života Vovochka smatra najsretnijim, dobio je odgovor: studiranje u prvom razredu.
Vovk je dobio lošu ocenu. Otac je otišao da sazna zašto. Učiteljica kaže da dječak to nije uradio sam, već je to prepisao od komšije za stolom. Zaista, provjerili smo obje sveske. Obojica su tačno odgovorila na prvo pitanje, a oboje su odgovorili pogrešno na drugo. Otac je ogorčen što je to sasvim moguće. Učiteljica je pokazala treće pitanje, na koje je djevojčica odgovorila da ne zna. I Vovočka je napisala: "I ja."

Šale vam podižu raspoloženje

Previše je užurbanih dana i raznih problema u svakodnevnom životu. Stoga nije iznenađujuće što ljude privlače šale i šaljivi programi. Tematika varira. Ali vicevi o školi, kratki ili dugi, doživljavaju se sa toplinom i nostalgijom za školskim životom. Svaka odrasla osoba ima svoje uspomene na svoje školske dane.

Osim uobičajenih šala, tu su i vicevi o školi u obliku skečeva. Oni će vas razveseliti i omogućiti vam da se opustite i dušom i tijelom. Pogledajmo neke od njih:

Jedan školarac kaže drugom da ne vjeruje da je zemlja okrugla. Objašnjenje je jednostavno: inače bi more potpuno ispljusnulo.
Tokom časa o okolnom svijetu, nastavnik traži da objasni zašto pada snijeg zimi, a ne ljeti. Jedan od učenika kaže: “Kad bi ljeti padao snijeg, otopio bi se.”
Učiteljica ruskog jezika pita djecu: ja radim, ti radiš, ona radi - koliko je sati? “Teška”, odgovara jedan od momaka.
Učenik drugog razreda dolazi kući. Njegova majka uzima njegov dnevnik da provjeri. Tamo ona otkriva "dvojku". Precrtano je i ispravljeno na "četvorku". Majka počinje da grdi školarca. A on mirno odgovara: „Učiteljica nam je rekla da možemo, ako želimo, ispraviti lošu ocjenu u dobru.“
Američka delegacija je došla u rusku školu radi razmjene iskustava. Jedan od njih pita: „Da li djeca koriste kompjutere u školi?“ „Naravno“, odgovara učiteljica. Svi ulaze u kancelariju. Na prozorskoj dasci je šest kompjutera. Učitelj daje zadatak Petrovu: „Petrove, uzmi dva kompjutera i stavi ih na sto. Koliko je računara sada ostalo na prozorskoj dasci?

Ispiti su posebna tema

Ispiti su vrijeme kada se odlučuje o sudbini studenata. Stoga nije iznenađujuće što se pojavljuju i vicevi o ovom periodu. Posebno je mnogo zanimljivih izjava o Ujedinjenoj Državi. Sljedeći izbor o njoj:

Jedan učenik koji je položio Jedinstveni državni ispit pita drugog: „Jeste li uspjeli odgovoriti na sva pitanja?“ On odgovara da ne. "Čemu se onda nadate?" Drugi je odgovorio: "Za hronična ravna stopala ili slab vid."
Neki od onih koji su polagali test su predložili da na Jedinstvenom državnom ispitu treba da budu stavke poput onih u programu „Postani milioner“: pomoć publike, poziv prijatelja ili 50/50. U ekstremnim slučajevima, mogućnost podizanja sertifikata .
Za one koji nemaju obrazovanje, sada možemo reći da su „žrtve Jedinstvenog državnog ispita“.
Nakon dobrog prolaza, nekim ljudima treba dati „Atistat o srednjoj abraziji“.
Nekada su se djeca plašila Babaija, a sada od prvog razreda plaše ih Egei.
Svaki student duboko u sebi sanja da će onaj koji je izmislio Jedinstveni državni ispit biti ubijen.
Baba Jedinstveni državni ispit je zastrašujući lik.
Da biste saznali koliko ste sretni, morate nasumično dati odgovore na Jedinstvenom državnom ispitu.
Pitam se kako će biti da se ministar zdravlja liječi u seoskoj bolnici? Hoće li ministar obrazovanja moći sam položiti Jedinstveni državni ispit?
Majmun je pobegao iz jednog cirkusa i slučajno završio u kancelariji u kojoj su polagali Jedinstveni državni ispit. Odabirući nasumce odgovore, upisala je Moskovski državni univerzitet da studira.

Postoji i takav znak kada student koji polaže ispit mora biti snažno proklet. Navodno će ovo pomoći da se prođe. Šala na ovu temu: jedan učenik je položio ispit sa lošom ocjenom i došao kući žaleći se roditeljima da ga nisu mnogo psovali. Odmah su se ispravili i žestoko ga izgrdili.

Dnevnički zapisi

Osim viceva o Vovočki, o ispitima i tako dalje, vicevi o školi uključuju razne natpise u đačkim dnevnicima. Neki od njih su prilično smiješni i apsurdni. Ispod je nekoliko opcija:

“Već danima baca mrtve žohare na svoje drugove iz razreda.”
“Dnevnika nema” (apsurd je bio da je to pisalo u samom dnevniku).
Na času geografije, očigledno, dijete se nije moglo sjetiti svoje adrese; učitelj je napisao sljedeći natpis: "Zaboravio sam gdje živi."
“Kritikuje namještaj u kancelariji na engleskom“(kritičar odrasta).
Student je očigledno vidio dovoljno trilera ili akcionih filmova. U njegovom dnevniku stoji natpis: „Ubedio sam svoje drugove iz razreda da siđu u bunker“.
"Ulazi kroz prozor." Na ovom natpisu sam student je napisao ispod: "Izlazi kroz zid." (Očigledno obožavatelj filma “Hronike Narnije”).
Djevojke nisu ništa bolje: “Ponašala se kao pas i grizla kost.”
“Imao sam oči na drugare iz razreda.”
“Prdnuo sam pred cijelim razredom.”
“Otišao sam u toalet i vratio se pijan.” (Neko u školi ima kafić umjesto toaleta).
“Doveo beskućnika na čas.” (Saosećajni student).

Može se navesti beskrajan broj takvih primjera. Čudno je da je sve to istina, a ponekad i sami nastavnici postaju predmet sprdnje. Uzmimo, na primjer, nastavnika fizičkog vaspitanja ili rada.

"Radnik" i "sportista"

Prvog septembra svi nastavnici dobijaju buket cveća, a Trudovik „Buket Moldavije“.
Sportista komanduje: „Udahni, izdahni! Uf, Antone, opet dišeš kroz pogrešnu rupu!”
Fizički vaspitač: „Ko puši?“ Vidi tri podignute ruke. "Dakle, pušit ćemo, a ostalo će biti pet krugova oko stadiona!"

Pogovor

Naravno, ima puno smiješnih viceva o školi (kratkih ili dugih). Razlog je taj što je vrijeme u školi najljepše i najzabavnije vrijeme za sve, bez izuzetka. Smiješne priče se dešavaju u svakom razredu. Oni su slični jedni drugima, a u isto vrijeme različiti jedni od drugih.

Školski život će uvijek biti izmišljen. Na kraju krajeva, to je ono što spaja učenike i nastavnike. Bez smiješne priče sama škola bi bila dosadna i monotona.

Školska tema se stalno koristi u šalama. Vrijedi napomenuti da su vicevi o školi vrlo smiješni i čine svakog čovjeka Lijepe uspomene. U učionici, u školi, svi smo bili svjedoci smiješnih situacija koje se sa sigurnošću mogu nazvati promjenama u životu. Nastavnici, testovi, loši đaci, domaći zadaci... Sada je sve prošlost, ali sjećanje na moje školske godine ostaje zauvijek.

Bez sumnje, vrlo smiješni vicevi o školi su usko povezani. Ko, ko, ali ovaj student zna da diverzifikuje obrazovni proces uz pomoć specifičnog i ne uvijek dječjeg humora.

Nastavnik matematike je, gledajući u učeničku svesku, bio šokiran zamršenim proračunima:
- Jedan od nas je poludeo, Sidorov!
Sutradan, Sidorov stavlja koverat na sto.
- Šta je u njemu? - pita učiteljica.
- Potvrda da nisam lud.

Škola. Vrlo pristojno. Specijalista. Uz dubinsko proučavanje. Odeljenjski starešina već neko vreme primećuje da jednu od učenica 7. razreda često ispred škole sretne luksuzni auto sa ozbiljnim muškarcima, ona (učenica) je počela da se oblači moderno, svaka vrsta nakita, ponaša se provokativno, pa generalno je jasno... Kada je postalo nemoguće više zatvarati oči, odlučili su da održe nastavničko veće, pozvali učenika... Dugo su joj objašnjavali dubinu njenog pada , onda je direktorica upitala:
- Pa, sad razumeš da ovo nije dobro? Učenik odgovara:
- Da sam znao da je tako dobro, počeo bih prije pet godina!

Marya Ivanovna grdi Vasju:
- Petrove, zašto juče nisi bio u školi?!
- Mama mi je juče oprala pantalone.
- Pa šta?
- I prošao sam pored kuće i vidio da tvoji visi. Mislio sam da nećeš doći.

Kod vas više obrazovanje? Ili čak dva?
Učini to zadaća sa učenikom 4. razreda koji koristi moderne udžbenike - osjećati se kao idiot!

Čas engleskog u seoskoj školi.
Učitelj: “Ivanov, kako se kaže vrata na engleskom?”
Ivanov: "Dwear"
Učiteljica: "Šta eto da!"

Čas vrištanja.
- Hej, ko si ti?
- Nastavnik - Predavač.
- A! Dakle, stari jarac je ipak dao otkaz! Rekli smo ti da ćemo ga uhvatiti! Sredićemo i tebe! Jezgra jabuke i sažvakani papir lete na učiteljicu. Zaključava vrata učionice.
- Studenti, ne razumete. Predavač je moje prezime. A ime je Hanibal.

Mama svom sinu školarcu:
- Šta misliš, ako si pio votku i pivo u školi, neću da osetim da si pušio?

Učiteljica prolazi i vidi malu djecu kako piju votku, puše i igraju karte. Bila je ogorčena:
- Zašto nisi u školi?
- O cemu pricas? - zadavio se glavni klinac. - Ko ide u školu sa pet godina?

Direktor škole uhvati momka kako puši u toaletu:
- Koji razred?
Tip koji puše dimne prstenove:
- Buržoazija!

Krajem maja. Nastavnik na poslednjem času školske godine:
- Djeco, šta vam je bilo najteže u školi u 3. razredu?
- Objasnite prodavačici kome se kupuje votka!

Geografija. „Peta, reci mi šta si čula o Panamskom kanalu“, pita učiteljica. “U redu je, naš TV ne hvata takav kanal.”

Nastavnici u školi se žale jedni drugima:
- Moj razred je tako glup.
“Pokušavam da im objasnim teoremu, ali oni ne razumiju.”
- Pokušavam drugi put, ne udaraju po glavi.
“Treći put objašnjavam, već sam i sam shvatio, ali oni i dalje ne sustižu.”

Tata, zovu te u školu.
- Za što?
- Sjećaš li se da sam te zamolio da napišeš esej za mene?
- Pa?
- Učiteljici se to baš nije dopalo.

Škola je izgorjela. Dječak prilazi vatrogascu i pita:
- Ujače, šta se desilo? -
- Škola je izgorjela.
Za petnaest minuta.
- Ujače, šta je sa školom?
- Rekao sam ti - izgorelo je!
Nakon još petnaestak minuta dječak prilazi vatrogascu, a onda ne može izdržati i viče:
- Rekao sam ti da je škola izgorjela!!!
Dječak sanjivo:
- Eh, trebao sam da slušam!

Sin dolazi iz škole i kaže ocu:
- Tata, zovu te u školu.
- Šta si uradio?
- Da, razbio sam staklo.
Otac je otišao.
Nekoliko dana kasnije sin ponovo kaže:
- Tata, opet te zovu u školu.
- Šta je ovog puta?
- Da, kabinet za hemiju je eksplodirao.
Otac je otišao.
Nekoliko dana kasnije sin ponovo kaže ocu:
- Tata, zovu te nazad u školu.
- To je to, neću ići, umoran sam.
- Pa, tako je, nema potrebe da lutate po ruševinama.

Učitelj pita učenika:
- Zašto juče nisi bio u školi?
- Imamo dodatak u našoj porodici.
- Da? Brat ili sestra?
- Ne. Mama se konačno udala.

Tata, možeš li potpisati zatvorenih očiju?
- Da zašto?
- Onda se upiši u moj školski dnevnik.

Učenik prvog razreda dolazi u prodavnicu školskog pribora. Prilazeći prodavcu, pita:
- Tetka, imaš li lepka za 1. razred?
- Ne, dečko.
- Šta je sa zaokruženim sveskama?
- U kom drugom krugu? Također ne. Građanin koji stoji iza ljutito govori.
- Čovječe, ne zavaravaj prodavca i ne gubi vreme ljudi. Devojko, pokaži mi globus Rusije.

Šestogodišnja Maša je prvi put krenula u školu i pozvonila na prvo zvono. Onda je došla kući i pitala:
- Moraš li ići u školu u ponedjeljak?

Ispit u školi. Književnost.
Pitanje: Prva žena pilot u Rusiji?
Odgovor: Baba Yaga!

Lekcija u modernoj školi:
- E, sad, djeco, pišemo komentare na “Anu Karenjinu”. Za trolovanje - odmah ulog u dnevnik i "jedan" na svoje drugove iz razreda.

Dječak kojeg su odgajali blogeri doveo je svoju učiteljicu u histeriju komentarima u svom dnevniku.

Čas ateizma u školi. Učitelj kaže djeci:
- Djeco, vičite nebu: "Nema Boga!"
Svi složno vrište, a i učitelj vrišti. Odjednom primjećuje da jedan dječak nemo stoji.
- Zašto ne vrištiš?
- Ako nema nikoga, zašto onda vikati? A ako je neko tamo, zašto onda kvariti odnos?

Direktor, došavši u školu, vidi da je ograda stepeništa omotana bodljikavom žicom. Vidjevši njegov iznenađeni pogled, školski čuvar mu kaže:
- Vidite, deca su usvojila modu vožnje na ogradi. Ali oni se udaljavaju takvom brzinom da se mogu ubiti.
- Došli ste na sjajnu ideju: sad će ih žica zaustaviti!
- Ne, to vas ne zaustavlja, ali vam barem ne dozvoljava da previše ubrzate.

Oni koji su završili školu prije 90-ih sada mogu bezbedno da izdaju visokoškolske diplome ili čak da budu primljeni u
Ruska akademija nauka.

Otac razgovara sa sinom, koji loše ide u školi:
- Šta treba učiniti da ne dobijete lošu ocjenu?
- Treba mi učiteljica da me ne zove.

U obrazovni proces potrebno je uvesti poslovnu nastavu za srednjoškolce.
- Zašto?
- Kako ih drugačije namamiti u školu!

Dva učitelja razgovaraju:
“Prosto je nepodnošljivo raditi u ovoj školi.”
- Pogledati ovdje:
- Nastavnik se boji direktora, direktor se boji inspektora, inspektor se, pak, plaši inspekcija Ministarstva prosvete.
- Ministarstvo roditelja se plaši, roditelji dece.
- Ali djeca su uglavnom izgubila strah od svih.

Semjon je studirao u tako lošoj školi da mu je svjedočanstvo o srednjoj školi istetovirano na leđima.

10-godišnja djevojčica svojoj majci:
- Mama, šta ako zatrudnim, zar neću u školu?
- ?!?
- Ne, sigurno neću ići, inače ću dobiti lošu ocenu, nervirati se i izgubiti dete.

U autobusu se vozi baka, a preko puta školarac. Baka njuši duvan i kija. Pionir za nju:
- Budi zdrava bako!
- Da, nisam bolestan, unuk, ja sam taj koji njuši duvan...
- Da, možda se ti baba guši, ali u školi nas uče da budemo pristojni!

Srednjoškolci imaju test iz matematike u školi. U razredu vlada tišina. Odjednom se vrata otvore, a raščupano dijete vikne pravo s praga:
- Momci! Zašto sediš ovde, doneli su pivo u naš bife.

Djevojčica napušta školu. Odjednom se kraj nje zaustavi auto, a čovjek koji sjedi za volanom joj kaže:
- Idemo?
- Ne idem!
- Hajde, idemo, daću ti slatkiše.
- Ne!
- Pa, idemo u McDonald's, ok?
- Rekao sam ne!
- Pa šta onda hoćeš, na kraju?
- Tata, koliko puta mogu da ti kažem da ne dolaziš po mene u školu u Zaporožecu!

Mladi roditelji prate sina u školu. Nova uniforma, ispeglana kragna, cveće. Nakon škole, roditelji jedva čekaju, gledaju kroz prozor. Nakon škole, sin trči kući, baca aktovku i kaže:
- Zašto mi odmah niste rekli da su ove gajde već jedanaest godina?

Lena dolazi iz škole (oko drugog razreda). Ona pita majku:
- Reci mi, molim te, šta je abortus?
Majka je skoro poludjela: dijete ima 8 godina, još je malo, ali već zna takve riječi.
- Kad porasteš, onda ću ti reći. Gdje ste čuli ovu riječ?
- A danas smo na času muzike pevali pesmu: „I talasi biju, brod poništili...“

Prvi septembar. Mama pita prvačića:
- Pa, kako je prošao prvi dan škole?
- Prvi dan? Nemoj mi reći da sutra moram opet tamo!

Djevojka dolazi kući nakon škole i kaže:
- A danas smo opet nacrtali mamu!
- Šta radiš, crtaš mamu svaki dan?!
“I čim učiteljica uđe u učionicu, odmah vikne:
- Zašto si seo? Nacrtaj svoju majku!

Tata i sin 1. septembra uveče:
- Pa, šta su te danas učili u školi?
- Ništa, tata! Rekli su mi da dođem ponovo sutra.

Dva oca razgovaraju:
- Pa, kako je sad sa tvojim malim u školi?
- To je bolje. Ali za sada idem na roditeljske sastanke pod tuđim imenom.

Čas crtanja u školi.
Učitelj:
- Gde si video anđela sa tri krila?
student:
-Gde si uopšte videla anđela?

U elitnim školama u Moskvi i moskovskoj regiji, šipke su ponovo uvedene: sada djeca oligarha mogu kazniti učitelja koji je uvrijedio u bilo kojem trenutku.

Otac na sina:
„U pravu si, i ja sam imao loše ocene u školi, pa je pošteno da te ohrabrujem kao što me je tvoj deda bodrio... kaišem.

U školi nastavnik govori učenicima:
- Ko od vas sebe konačno smatra glupim? Ustani.
Nakon duže pauze, jedan učenik ustaje:
Znači misliš da si glup?
- Pa ne baš, ali nekako je nezgodno što stojiš sam.

Profesor matematike u školi u trećem razredu:
- Deco, recite mi koliko je 6*6?
Djeca uglas odgovaraju:
- 76!
- Pa, šta pričate, deco! Šest sa šest će biti trideset šest... pa, možda još 37, 38, 39... pa, maksimalno 40... ali ne sedamdeset šest!

Na času fizičkog vaspitanja u školi:
- Pa, momci, ko od vas puši? Iskreno! Ne laži! Dakle. .. znači ti.. a ti... vidim... Dakle, ovako je: ti i ja ćemo pušiti, ostali ćemo pet krugova oko stadiona.

Neka ti deda dođe sutra u školu!
- Misliš na oca?
- Ne, deda. Želim da mu pokažem koje greške pravi njegov sin u tvom domaćem zadatku.

Voliš li ići u školu?
- Da, ali ovi sati između šetnje su najodvratniji.

Učiteljica je umrla od zavisti nakon što je pročitala esej sina Romana Abramoviča "Kako sam proveo ljeto".

U školi:
- Oh, koliko kontrola treba da se proveri! Nevoljkost! Olegovna, možda možete pomoći?
- Pa, hajde...
- Dakle, sjedite leđima... Okrenut? Pa hajde!.. Šta da stavimo na ovu svesku?

U školi:
- Ko ćeš biti, Petya, kad porasteš?
- Generale.
- Dakle, možete biti ubijeni u slučaju rata!
- SZO?
- Neprijatelji.
- Onda ću ja biti neprijatelj.

Diktat u školi. Učitelj diktira:
- Krokodil je legao na kamenčiće.
Maša pita:
- Alla Andreevna, kojim slovom treba napisati riječ "šljunak" - malim ili velikim?
- Deco, ko je napisao ovu reč sa velikim slovom?!
Cijeli razred diže ruke, osim Vasje.
- Ustani, Vasja, i objasni zašto si malim slovom napisao "kamčiće".
- Ako spava sa krokodilom, onda je više ne smatram osobom.

Majka ti daje toliko novca za ručak. Ali moju ne možete prevariti, ona zove školsku menzu i saznaje koliko je ručak.
- I moj redovno zove i pita: "Koliko ti je ručak?"
- Kako je stalno zavaravate?
- Samo sam jednom prevario. Pitala me za broj školske menze, a ja sam joj dao broj telefona restorana.

Otac nakon mature:
- Pa sine, ti si već punoletan i dozvoljavam ti da pušiš!
- Hvala, tata, ali prošle su dve godine otkako sam dao otkaz.

Kažu da vaša škola ima instaliranu najsavremeniju opremu?
- Da, postoji samo jedan problem...
- Koji?
- Veoma je nezgodno brisati kredu sa LCD monitora.

Lekcija u skoli.
- Ko je čitao "Rat i mir"?
- Jesi li morao da je pročitaš?
- Svakako.
- I prepisao sam ga.

Pijani učenik desetog razreda dolazi kući u jedan sat ujutru.
Otac pita:
- Pa kćeri, kako je u školi?
„Danas je bilo dobro u školi“, odgovara ćerka, „Šta će se tamo dogoditi ako danas ne priđem školi?“

U srednjoj školi dječaci su tukli prelepe devojke preko glave sa aktovkama i onda se pitam zašto prelepe devojke budale.

U školi.
- Djeco, izvadite svoje olovke i papir. Danas ćemo pokušati nacrtati konja, a Ksyusha Sobchak će pokušati da se ne pomjeri!

Na času ruskog jezika u gruzijskoj školi.
Učitelj:
- Gogi, reci mi kako se kaže muška ovca na ruskom?
Gogi:
- Ram, učitelju!
Učitelj:
- I sam si ovca. Muška ovca je ovan, a ovan je muški ovan.

Komisija pita direktora primitivne seoske škole:
- Iz kog razloga sva vaša djeca govore: kad dođu, kad odu?
- Ko zna, možda su tako navikli!

Mama, pisali smo danas u školi!
- Šta si napisao?
- Ne znam. Još nismo naučili da čitamo!

Moj sin dolazi iz škole sa lošom ocjenom.
- Tata, ne brini!
- Dobro, samo se nemoj uvrijediti!

Pa sine, pokaži mi dnevnik. Šta ste danas ponijeli iz škole?
- Nema šta da se pokaže, samo je jedna dvojka.
- Samo jedan?
- Ne brini, tata, sutra ću doneti još!

Učenik petog razreda se budi ujutru i misli: "Dobro, već kasnim u školu. Moram kući..."

Direktor škole - direktor:
- Možda bi trebalo da otvorimo sobu za pušače u školi? Djeca ionako puše.
- Zašto? Neka puše u prodavnici pića!

Sin kaže majci:
- Neću više ići u školu.
- Zašto?
- Jebi se, ova škola. Opet će ga Vasilkov udariti udžbenikom po glavi, Kovalenko će početi da nišani praćkom, a Smirnov će ga saplesti. Neće ići.
„Ne, sine, moraš u školu“, kaže majka. - Prvo, već ste punoljetan, napunili ste četrdeset godina, a drugo, direktor ste škole.

Mama, svi me u školi zadirkuju da sam pohlepna!
- Pa, reci mi njihova imena!
- Ako mi daš 5 dolara, daću ti sve!

Dvoje školaraca razgovaraju:
- Upravo smo napisali test iz anatomije. Vanka je dobio lošu ocenu.
- Za što?
- Za varalicu. Učiteljica ga je uhvatila dok je brojao rebra.

Pinokio ulazi u učiteljsku sobu sa panjem u rukama:
- Jesi li zvao roditelje u školu?

Škola. Lekcija rada.
Učitelj:
- Osnovno sigurnosno pravilo: ne gurati prste u utičnicu!
student:
- Znači, ne uklapaju se tamo.
- Uzmi malo karanfila, idiote!

Učiteljica je provjeravala školske eseje. Jedan od njih je napisao:
“Životna iskustva dolaze s gadnim stvarima.”
Htela je da uzme olovku sa crvenim mastilom da ispravi grešku, ali odjednom je pomislila na nešto svoje i... odlučila da sve ostavi kako je bilo.

Želio bih dupli viski, molim.
- Devojko! Ovo je školska kafeterija!
- Oh, izvini, izgubio sam se u mislima. Kompot, molim.

I ja sam sedela za istom sa tom devojkom u školi, pa smo se venčali, rodila je dvoje prelepe dece.
- I šta se onda dogodilo?
- Posle? I onda su nas drsko posjeli, a ona je otišla do nekog drugog.

Otac gleda sinov dnevnik.
- Pa kakve ti ocene imaš, sve trojke, ni jednu peticu ni četvorku!
- Tata, mi imamo srednju školu!

Mama, svi mi u školi govore da sam rasejan, reci mi, zar to nije istina?
- Dečko, ti živiš u kući preko puta.

Učenik juri hodnikom nakon časa i umalo nije oborio direktora škole s nogu. On ga ogorčeno hvata za rame i kaže:
- Sada se vrati i hodaj tiho! I pozdravi me kao što tvoj otac pozdravlja svoje prijatelje!
Učenik se udalji nekoliko koraka, priđe direktoru s rukama u džepovima, lupi ga po leđima tako da mu se naočare zamalo skinu i vikne iz sveg glasa:
- Dobro, stari! Nisam te video sto godina!

Mama, čini mi se da ću sutra u školi izgledati kao crna ovca!
- Hajde, kćeri, ona će za tebe graknuti.

Čas fizike u školi. Učiteljica pita:
- Šta je konjska snaga?
- To je sila koju razvija konj visok metar i težak jedan kilogram!
- Zanimljivo! A gdje si vidio takvog konja?
- A ti je jednostavno nećeš videti. Čuva se u Parizu, u Komori za tegove i mere.

Učiteljica je uhvatila Andryusha kako puši i rekla:
- Hajde, idemo tvojim roditeljima! Odvela ju je ocu.
- Vaš sin je pušio u školi u Belomoru. Otac je bio ogorčen:
- Andrej, zašto ti treba ovaj "Belomor" - na frižideru je tvoj "Opal".

1. septembar. Svi sjede za stolovima po dvoje, samo Kolja nema komšiju.
Inna Valerievna započinje novu učenicu i predstavlja je:
- Upoznajte se, ovo je naš novi student. Zove se Lena, sada će učiti kod nas.
Stavili su je kod Kolje. Kolja joj kaže:
- Len, dođi me posetiti uveče, moji roditelji danas odlaze na daču, baka mi je u bolnici, brat mi je u vojsci. Kolya je kupio tortu i cvijeće - pa, moram ugoditi svom novom prijatelju.
Došao je kući, uradio domaći, pospremio stan, zatim postavio sto, stavio tortu i šolje čaja.
Vrata se otvaraju i pojavljuje se Lena u svojoj školskoj uniformi.
- Zašto si došla u školskoj haljini?!
- Pa sutra idemo u školu!

Kada se mali Drakula nije vratio kući iz škole, njegova majka je pomislila: "Mora da su ga ubili."

Učitelj u školi kaže gruzijskom učeniku:
- Vano, nacrtaj jednakokraki trougao!
(Vano crta.)
- Sada dokažite da je ovo jednakokraki trougao!
- Kunem se majkom da mi je butina jednaka!

Učenik na maturalnoj zabavi priznaje svojim učiteljima:
- Želim da ti se pokajem. Svih ovih jedanaest godina nisam se pripremao ni za jedan test. Sjećate li se kako sam uvijek imao pernicu na svom stolu, prekrivenu japanskim slovima? Ovo je bila varalica. Na japanskom.
- Kako znaš japanski?
- Svako veče, umesto da radim domaći, učio sam ga. Posebno za pravljenje varalica.
- Zar nije bilo lakše učiti matematiku, istoriju, književnost, hemiju?
- O cemu pricas? Oni su mnogo komplikovaniji!

Na osnovu rezultata inspekcije školski eseji na temu “Kako sam proveo ljeto?” otkriveno je: pet pljački, četiri manja teroristička napada, a pronađen je i ubica Johna F. Kennedyja.

Idem u školu - niko... idem u VKontakte - ups! Cijeli moj razred!

Saša je nešto pogrešio u školi. Za to mu je direktor naredio da okreči prozore na prvom spratu. Saša dolazi i pita:
- Antone Petroviču, da farbamo i ramove?

Čitajte vrlo smiješne viceve o školi. Najbolji i najsmješniji vicevi o školi.

Iz udžbenika ruskog jezika za drugi razred: Sastavljanje rečenica; (Šta) (ko) nas je uveo u ovu (koju) šumu?

Otac biznismen pita sina:
- Kako si u školi?
- Super! Ugovor sa petom klasom produžen za još godinu dana!

Otac grdi sina zbog lošeg uspeha u školi:
- Zašto dobijate C ocene iz svih predmeta koje upisujete?
sin:
„Imam peticu iz geografije“, sa ozlojeđenošću u glasu.
otac:
- Dakle, napravićete globuse u fabrici!

Moj sin dolazi iz škole. Otac pita:
- Šta si radio danas u školi?
Sin odgovara:
- Po podjeli.
otac:
- Pa kako je?
sin:
- Divno! Vašu platu za ovaj mjesec podijelit će na jednake dijelove direktor i
glavni učitelj!

Ako deca stalno slikaju vaš portret, crtaju vam rogove, bradu ili naočare, onda vi - sjajna osoba a vaš portret je stavljen u školski udžbenik.

3000 godina. Čas ruskog jezika. - I zapamtite, djeco, glavno pravilo interpunkcije: iza emotikona nema zareza...

Mama, zašto su sve devojke na ceremoniji nosile ogromne lepe mašne, smele minice i bele čarape do kolena, a ja opet u ovom strogom braon odelu ispod kolena i sa glupom punđom na glavi?!
- Veročka, ti si direktor škole!

Majka učiteljici:
- Zar ne mislite da moja devojka ima mnogo originalnih ideja?
- Da, da, posebno u pravopisu...

Ne znaju svi da je Lav Tolstoj mnogo skratio u svom djelu “Rat i mir”. U početku je želeo da napiše roman u 8-12 tomova. Ali jednog dana, učenici iz moskovske škole broj 231 pojavili su mu se u snu i grubo ga zamolili da to ne radi.

Istražitelj istražuje slučaj silovanja čistačice u školi.
- Reci mi kako se ovo dogodilo?
- Uveče sam se sagnuo rukama i prao podove u holu. I u to vrijeme mi se neko prišunjao iza leđa i silovao me.
- Zašto nisi pobegao od silovatelja?
- Da, o čemu pričaš! Pobjeći U PRANJE?!

Najjednostavniji i pouzdan način postanite jedan od najobjavljenijih autora u Rusiji - napišite esej iz školski program i objaviti na Internetu radi preuzimanja.

Ranije su ispiti u 9. i 11. razredu - radost, cvijeće, malo uzbuđenja. Sada je policija svuda okolo, kamere, školski podovi su blokirani, odlazak u toalet je pod pratnjom.

U školi je lekcija.
Učiteljica kaže:
- Djeco, nema Boga. Podigli su figu i pokazali je. Svi su ustali, samo Mojše nije.
Učiteljica pita:
- Zašto to nisi pokazao? Moishe:
- Ako Boga nema, kome onda da ga pokažem?
A ako ima, zašto onda kvariti odnos..?

U školi su davali ocjene za tromjesečje, dijete je, gledajući u mamine oči, reklo: „Glavno je, mama, da budemo zdravi, zar ne?“

Čas ruskog jezika: - Sidorov, koje prefikse znaš? — Playstation 4, Nintendo Wii, Xbox360...

Učiteljica u školi kaže kolegi:
- Ne, postalo je potpuno nemoguće raditi. Učiteljica se boji
direktor. Direktor - inspektori. Inspektor - inspektori iz ministarstva.
Ministar - roditelji. Roditelji se plaše dece. A samo deca se nikoga ne plaše...

Roditelji na porodičnom vijeću:
- Sine! Svi počinjemo u ponedjeljak novi zivot! Prestaću da gubim na težini, tata će prestati da pušim. I ti?
Pa, mogu da napustim školu...

Tokom časa likovnog, školarci su zamoljeni da prikažu nalet vjetra. Moj sin je dobio ocenu „odličan“, ali njegov rad nije bio izložen jer prikazuje čoveka koji stoji uza zid (gledano odostraga), sa potokom koji leti u stranu sa prednje strane, počevši od nivoa genitalija .

Imate li visoko obrazovanje? Ili čak dva? Radite domaći zadatak sa učenikom 4. razreda koristeći moderne udžbenike - osjećate se kao idiot!

Vaš poziv nam je veoma važan! - osmjehnu se tehničarki tetki Maši školarci koji izlaze iz učionice na odmor.

Staro slavensko vjerovanje: ko nađe rascvjetalu paprat u noći Ivana Kupale, preskočio je botaniku u školi.

Učitelj: - Mrav radi po ceo dan. Djeco, šta se onda dešava? Vovočka: - A onda će, Marivana, neka infekcija to uzeti i zgnječiti.

Želio bih dupli viski, molim. - Devojko! Ovo je školska kafeterija! - Oh, izvini, izgubio sam se u mislima. Kompot molim...

Nakon što je dugo vremena provela na Odnoklassniki, učiteljica u školi je svojim učenicima dala „A+“ i crtala srca u svom dnevniku.

1. Dva dečaka pričaju u školi: - Jučer sam radio sa mamom... Dođavola, trebalo je da muči Nemce u ratu...

2. Kako kažu, nikad nije kasno za učenje, a ako je kasno, možete upaliti lampu.

3. Majka ukori učiteljicu svog sina:
- Pa, kako si mogao mom sinu dati zadatak u kojem boca votke košta 5 rubalja? Moj muž cijelu noć nije mogao sklopiti oči od uzbuđenja!

4. Na času fizičkog vaspitanja:
- Pa, momci, ko od vas puši? Iskreno! Ne laži! Dakle. .. znači ti.. i ti. .. Vidim... Dakle, to je ovako: ti i ja ćemo pušiti, ostali ćemo proći pet krugova oko stadiona.

5. — Sema, koliko tvoja majka treba da plati za 2 kilograma jabuka, ako 1 kg košta 2 rublje?
„Ne mogu reći, gospodine učitelju, moja majka se uvek cenjka.“

6. Dnevnik: „Vaš sin je jedini koji je uzeo votku na planinarenju! ... Hvala za vašeg sina!”

7. Učitelju rada nikada ne bi rekli da pije na poslu da jednog dana nije došao trijezan.

8. Na sastanku nastavnika, učitelj se obraća Vovočkinoj majci:
- Tvoj sin je nacrtao muvu na svom stolu! Odbio sam celu ruku!
majka:
- Šta još! Nacrtao je krokodila u kadi, pa sam uplašena izletjela kroz ofarbana vrata!
Na ogradi je nacrtao i bure piva. A moj otac i njegovi prijatelji stajali su u redu po pola dana.

9. Muž se vratio kući ljut i umoran i rekao:
- Za sve si ti kriv! Šalje me na Roditeljski sastanak i ne kažeš mi u koju školu ide naš sin.

Smiješni vicevi o školi

10. Sin dolazi kući sa lošom ocjenom.
- Tata, ne brini!
- Dobro, samo se nemoj uvrijediti!

11. Dječak koji nije dobro učio završio je školu sa crvenim donjim dijelom.

12. Inspektorat provjerava seosku školu. Priđite direktoru:
- Zašto vaši učenici kažu “došao” i “otišao” umjesto “došao” i “otišao”?
- I tako su navikli kod nas.

13. Da li imate visoko obrazovanje? Ili čak dva? Radite domaći zadatak sa učenikom 4. razreda koristeći moderne udžbenike - osjećate se kao idiot!

14. Direktor škole uhvati momka kako puši u toaletu:
- Koji razred? Tip koji puše dimne prstenove:
- Buržoazija!

15. Vovochka, ko bi volela da postaneš?
- Lav ili tigar!
- Za što?
- Da bi me se svi plašili.
- Čak i učiteljica?
- O ne! Ništa ne može uplašiti našeg učitelja.

16. Učitelj: - Djeco, koliko je pet puta pet?
Djeca u horu: - Sedamdeset!
- Pa šta ste vi deco! Pet i pet će biti 25... pa, 26, pa, 27, pa, u ekstremnim slučajevima, 28, ali ne 70!

17. Nove cigarete posebno za školarce! “Roditeljski sastanak”, sada s okusom kaiša.

18. - Djeco, nacrtajte kvadrat sa stranicom od deset centimetara!
- Maryivanna, kakav je ovo kvadrat - sa jednom stranom?!

19. Učiteljica je provjeravala eseje i plakala: sada je znala kako da provede ljeto, ali godine nisu bile iste.

Otac nakon mature:
- Pa sine, ti si već punoletan i dozvoljavam ti da pušiš!
- Hvala, tata, ali prošle su dve godine otkako sam dao otkaz.

Kažu da vaša škola ima instaliranu najsavremeniju opremu?
- Da, postoji samo jedan problem...
- Koji?
- Veoma je nezgodno brisati kredu sa LCD monitora

U srednjoj školi, dečaci udaraju lepe devojke aktovkama po glavi, a onda se pitaju zašto su lepe devojke glupe.

Djeco, izvadite svoje olovke i papir.
Danas ćemo pokušati nacrtati konja, a Ksyusha Sobchak će pokušati da se ne pomjeri!

Mama, pisali smo danas u školi!
- Šta si napisao?
- Ne znam. Još nismo naučili da čitamo!

- Samo jedan?

Pa sine, pokaži mi dnevnik. Šta ste danas ponijeli iz škole?
- Nema šta da se pokaže, samo je jedna dvojka.
- Samo jedan?
- Ne brini, tata, sutra ću doneti još!

Direktor škole - direktor:
- Možda bi trebalo da otvorimo sobu za pušače u školi? Djeca ionako puše.
- Zašto? Neka puše u prodavnici pića!

Sin kaže majci:
- Neću više ići u školu.
- Zašto?
- Jebi se, ova škola. Opet će te Vasilkov udariti udžbenikom po glavi, Kovalenko će početi da nišani praćkom,
i Smirnov će ga saplesti. Neće ići.
Ne, sine, moraš u školu, kaže majka.
- Prvo, već ste punoljetan, napunili ste četrdeset godina, a drugo, direktor ste škole.