Nejzlatější dobou každého člověka je doba studia ve škole. To zahrnuje poznávání nových lidí, studium světa kolem nás a přípravu na budoucnost. dospělý život. Proto není divu, že se objevují různé vtipy o škole, studentech a učitelích.

Škola je druhým domovem

Vtipní lidé se neobjevují náhodou. Koneckonců, každá třída má svou vlastní „Vovochku“, svou vlastní „tlustou důvěru“ a „nerda“. Tím, že se liší od ostatních, se stávají předmětem posměchu ostatních dětí. A terčem vtipů se stává i učitel, který vypadá jako vědec, s brýlemi a složkou pod paží. Pojďme se blíže podívat na to, jaké jsou nejvtipnější vtipy o škole.

Dětské hříčky

V každé třídě se určitě najde někdo, kdo si rád dělá legraci ze svých spolužáků nebo učitelů. Existují dokonce filmy, kde jsou popsány velmi vtipné vtipy o škole. Mezi hříčky patří položení připínáčků na židli učitele nebo jiného žáka, potření tabule mýdlem, podání spolužákovi lahví perlivé vody, energické protřepání předem a podobně. V prvním případě to pro někoho bude velmi vtipné, pro jiného ale tolik ne. Ve druhém případě nebude moci učitel na tabuli nic napsat, ve třetím někoho zahalí velká sycená vlna přímo do obličeje. Velmi oblíbený vtip je, když žáci učiteli říkají, že má celá záda bílá. Učitel, který umí takový humor přijmout, se tomu samozřejmě zasměje. Inu, pokud není fanouškem takových žertů, pak by se mohli školáci chytit.

Krátké vtipné vtipy o škole

Vtipy mohou být dlouhé i krátké. Například jeden krátký výraz dokáže posluchače (čtenáře) hodně rozesmát. Tady jsou některé z nich:

1. Gumový míček stále létal oknem ředitelské kanceláře, mezitím se děti již schovaly.
2. Školní rok je jako těhotenství: trvá devět měsíců a toxikóza začíná druhým týdnem.
3. Studium na škole je trest na jedenáctiletý režim bez nároku na předčasné propuštění. Vedoucími jsou ředitel a učitelé.
4. Student přijde domů ze školy a radostně křičí na svou matku: „Mami! Dnes máte štěstí - máme jen čtení."
5. Učitelka řekla rodičům, aby svému synovi ostříhali ofinu, jinak by nepoznala jeho tvář.
6. Školní schůzka - vstup je zdarma, ale výstup je povolen pouze za určitou částku.
7. Domácí úkol hotový. Matka chraptí, syn řve a sousedé se naučili násobilku.
8. Kvůli nedostatku knih o anatomii schválil ministr školství díru ve zdi lázeňského domu jako předmět k jejímu studiu.

Vovochka je hlavní postavou vtipů o škole

Kdo je Vovochka, ví. Je to typický školák, který nedělá domácí úkoly, neposlouchá dospělé, je tyran, líný a smolař. Zároveň má vždy vtipné odpovědi na učitelovy otázky. Taková postava je velmi potřebná ve vtipných vtipech o škole pro děti. Díky němu děti začínají chápat, čím by neměly být. Čili takové vtipy o škole jsou poučné.

1. Učitel se ptá Vovochky, proč přišel pozdě. Odpověď byla šokující. Chlapec řekl, že byl napaden a jeho učebnice domácích úkolů byly ukradeny.
2. Na otázku, které pět let svého života považuje Vovochka za nejšťastnější, dostala odpověď: studium v ​​první třídě.
3. Vovk dostal špatnou známku. Otec šel zjistit proč. Učitel říká, že to chlapec neudělal sám, ale opsal to od souseda v lavici. Opravdu jsme zkontrolovali oba notebooky. Oba odpověděli na první otázku správně a oba odpověděli na druhou otázku špatně. Otec je rozhořčen, že je to docela možné. Učitelka ukázala třetí otázku, na kterou dívka odpověděla, že neví. A Vovochka napsal: "Já taky."

Vtipy vám zvednou náladu

V každodenním životě je příliš mnoho hektických dnů a různých problémů. Není proto divu, že lidi přitahují vtipy a humorné pořady. Předmět se liší. Ale právě vtipy o škole, krátké nebo dlouhé, jsou vnímány s vřelostí a nostalgií po školním životě. Každý dospělý má na školní časy své vlastní vzpomínky.

Kromě běžných vtipů se objevují vtipy o škole v podobě scének. Rozveselí vás a umožní vám relaxovat duši i tělo. Podívejme se na některé z nich:

1. Jeden školák říká druhému, že nevěří, že Země je kulatá. Vysvětlení je jednoduché: jinak by moře úplně vystříklo.
2. Během hodiny o okolním světě se učitel zeptá, proč v zimě sněží a v létě ne. Jeden ze studentů říká: „Kdyby v létě napadl sníh, roztál by.“
3. Učitelka ruského jazyka se ptá dětí: Já pracuji, ty pracuješ, ona pracuje – kolik je hodin? "Těžký," odpověděl jeden z chlapů.
4. Přijde domů žák druhé třídy. Matka si vezme jeho deník, aby zkontrolovala. Tam objeví „dvojku“. Byl přeškrtnut a opraven na „čtyřku“. Matka začne školáka nadávat. A on klidně odpoví: "Učitel nám řekl, že pokud si to přejeme, můžeme špatnou známku opravit na dobrou."
5. Americká delegace si do ruské školy přijela vyměnit zkušenosti. Jeden z nich se ptá: "Používají děti ve škole počítače?" "Samozřejmě," odpovídá učitel. Všichni vstoupí do kanceláře. Na parapetu je šest počítačů. Učitel zadá Petrovovi úkol: „Petrove, vezmi dva počítače a polož je na stůl. Kolik počítačů teď zbývá na parapetu?

Speciálním tématem jsou zkoušky

Zkoušky jsou časem, kdy se rozhoduje o osudu studentů. Proto není divu, že se o tomto období objevují i ​​vtipy. O Sjednoceném státě je zvláště mnoho zajímavých výroků. Následující výběr o něm:

1. Jeden student, který složil jednotnou státní zkoušku, se ptá druhého: „Dokázali jste odpovědět na všechny otázky? Odpovídá, že ne. "V co tedy doufáš?" Druhý odpověděl: "Pro chronické ploché nohy nebo špatné vidění."
2. Někteří účastníci testu navrhli, aby jednotná státní zkouška obsahovala položky jako v programu „Staň se milionářem“: pomoc od publika, zavolání kamarádovi nebo 50/50 v extrémních případech možnost vyzvednout si certifikát .
3. O těch, kteří nemají vzdělání, můžeme nyní říci, že jsou „obětí jednotné státní zkoušky“.
4. Po úspěšném absolvování je třeba některým lidem dát „Atistat na střední abrazi“.
5. Děti se dříve bály Babai, nyní už od první třídy se bojí Egeie.
6. Každý student v hloubi duše sní o tom, že ten, kdo vymyslel jednotnou státní zkoušku, bude zabit.
7. Jednotná státní zkouška Baba je děsivá postava.
8. Chcete-li zjistit, jaké máte štěstí, musíte náhodně odpovědět v rámci jednotné státní zkoušky.
9. Zajímalo by mě, jaké to bude pro ministra zdravotnictví léčit se ve vesnické nemocnici? Zvládne ministr školství jednotnou státní zkoušku sám?
10. Z jednoho cirkusu utekla opice a nešťastnou náhodou skončila v kanceláři, kde skládali jednotnou státní zkoušku. Náhodně vybírala odpovědi a šla studovat na Moskevskou státní univerzitu.

Existuje i takové znamení, kdy student při zkoušce musí být silně proklet. Prý to pomůže projít. Vtip na toto téma: jeden student složil zkoušku se špatnou známkou a přišel domů a stěžoval si rodičům, že mu moc nenadávají. Okamžitě se opravili a tvrdě mu vynadali.

Záznamy v deníku

Kromě vtipů o Vovochce, o zkouškách a tak dále, vtipy o škole zahrnují různé nápisy v denících studentů. Některé z nich jsou docela vtipné a absurdní. Níže uvádíme několik možností:

1. "Už několik dní hází mrtvé šváby na své spolužáky."
2. „Neexistuje žádný deník“ (absurdní bylo, že to bylo napsáno v deníku samotném).
3. Během hodiny zeměpisu si dítě zřejmě nemohlo vzpomenout na svou adresu, učitel napsal následující nápis: „Zapomněl jsem, kde žije.
4. „Kritizuje nábytek v kanceláři v angličtině“ (kritik roste).
5. Student zřejmě viděl dost thrillerů nebo akčních filmů. V jeho deníku je nápis: "Přesvědčil jsem své spolužáky, aby šli dolů do bunkru."
6. "Vchází oknem." Na tento nápis sám student níže napsal: "Vychází zeď." (Zřejmě fanoušek filmu „Letopisy Narnie“).
7. Dívky nejsou o nic lepší: "Chovala se jako pes a hlodala kost."
8. "Udělal jsem oči na své spolužáky."
9. "Prdnul jsem před celou třídou."
10. "Šel jsem na záchod a vrátil jsem se opilý." (Někdo ve škole má místo záchodu kavárnu).
11. "Přivedl do třídy bezdomovce." (Soucitný student).

Takových příkladů lze uvést nekonečné množství. Je zvláštní, že je to všechno pravda a někdy se sami učitelé stávají předmětem posměchu. Vezměme si například učitele tělesné výchovy nebo práce.

"Dělník" a "sportovec"

1. Prvního září dostávají všichni učitelé kytici květin a Trudovik dostává „Kytici Moldavska“.
2. Sportovec velí: „Nádech, výdech! Uf, Antone, zase dýcháš špatnou dírou!"
3. Tělesný pedagog: "Kdo kouří?" Vidí tři zvednuté ruce. "Takže budeme kouřit a zbytek bude pět kol kolem stadionu!"

Doslov

Samozřejmě existuje spousta vtipných vtipů o škole (krátkých nebo dlouhých). Důvodem je, že školní čas je pro každého bez výjimky tím nejúžasnějším a nejzábavnějším časem. Veselé historky se dějí v každé třídě. Jsou si navzájem podobné a zároveň se od sebe liší.

Školní život bude vždy vynalezen. Ostatně právě to spojuje studenty a učitele. Bez vtipné historky samotná škola by byla nudná a monotónní.

Školní téma se neustále používá ve vtipech. Stojí za zmínku, že vtipy o škole jsou velmi zábavné a dělají z nich každého Pěkné vzpomínky. Bylo to ve třídě, ve škole, kde jsme byli všichni svědky vtipných situací, které lze s klidem nazvat životem měnícím. Učitelé, testy, špatní studenti, domácí úkoly... Nyní je vše minulostí, ale vzpomínka na moje školní léta zůstává navždy.

Velmi vtipné vtipy o škole nepochybně úzce souvisí. Kdo, kdo, ale tento student umí zpestřit vzdělávací proces za pomoci specifického a ne vždy dětského humoru.

Učitel matematiky, který se díval na žákovský notebook, byl šokován složitými výpočty:
- Jeden z nás se zbláznil, Sidorove!
Druhý den položí Sidorov na stůl obálku.
- Co v tom je? - ptá se učitel.
- Certifikát, že nejsem blázen.

Škola. Velmi slušné. Specialista. S hloubkovým studiem. Již nějakou dobu si vedoucí třídy všimla, že jednu ze žákyň 7. ročníku často potkává přímo před školou luxusní auto s vážnými muži, začala se (žákyně) módně oblékat, všemožné šperky, chová se provokativně, no, obecně je to jasné... Když už nebylo možné zavírat oči, rozhodli se shromáždit učitelskou radu, pozvali studentku... Dlouho jí vysvětlovali celou hloubku jejího pád, pak se ředitel ptá:
- No, už chápeš, že to není dobré? Student odpovídá:
- Kdybych věděl, že je to tak dobré, začal bych před pěti lety!

Marya Ivanovna nadává Vasyovi:
- Petrove, proč jsi včera nebyl ve škole?!
- Máma mi včera prala kalhoty.
- Tak co?
- A prošel jsem kolem domu a viděl, že ti visí. Myslel jsem, že nepřijdeš.

U tebe vysokoškolské vzdělání? Nebo dokonce dva?
Udělej to domácí práce se žákem 4. třídy pomocí moderních učebnic – připadejte si jako idiot!

Lekce angličtiny ve vesnické škole.
Učitel: "Ivanove, jak se anglicky řekne dveře?"
Ivanov: "Dwear"
Učitel: "Co eto da!"

Křičící třída.
- Hej kdo jsi?
- Učitel - Lektor.
- A! Tak ta stará koza přece jen skončila! Řekli jsme ti, že ho dostaneme! Dostaneme i vás! Na učitele létají jádřince jablek a rozžvýkaný papír. Zamyká dveře třídy.
- Studenti, vy tomu nerozumíte. Lektor je moje příjmení. A jmenuje se Hannibal.

Máma svému školnímu synovi:
- Co myslíš, kdybys pil vodku a pivo ve škole, neucítím, že jsi kouřil?

Učitel jde kolem a vidí malé děti pijí vodku, kouří a hrají karty. Byla rozhořčená:
- Proč nejsi ve škole?
- O čem to mluvíš? - hlavní dítě se udusilo. - Kdo chodí do školy v pěti letech?

Ředitel školy chytí chlapa, jak kouří na záchodě:
- Která třída?
Chlap vyfukující kouřové prsteny:
- Buržoazie!

Konec května. Učitel na poslední hodině školního roku:
- Děti, co pro vás bylo ve škole ve 3. třídě nejtěžší?
- Vysvětlete prodavačce, pro koho se vodka kupuje!

Zeměpis. "Péťo, řekni mi, co jsi slyšel o Panamském průplavu," žádá učitel. "To je v pořádku, naše televize takový kanál nezachytí."

Učitelé ve škole si navzájem stěžují:
- Moje třída je tak hloupá.
"Snažím se jim vysvětlit větu, ale nerozumí."
- Zkouším to podruhé, neuhodili hřebíček na hlavičku.
"Vysvětluji to už potřetí, sám jsem to už pochopil, ale oni stále nestíhají."

Tati, volají tě do školy.
- Proč?
- Pamatuješ si, že jsem tě požádal, abys pro mě napsal esej?
- Studna?
- Učiteli se to moc nelíbilo.

Škola vyhořela. Přistoupí chlapec k požárníkovi a ptá se:
- Strýčku, co se stalo? -
- Škola vyhořela.
Za patnáct minut.
- Strýčku, co škola?
- Říkal jsem ti - hořelo to!
Po dalších patnácti minutách se chlapec přiblíží k požárníkovi, pak to nevydrží a křičí:
- Říkal jsem ti, že škola vyhořela!!!
Chlapec zasněně:
- Eh, měl jsem poslouchat!

Syn přijde domů ze školy a říká otci:
- Tati, volají tě do školy.
- Co jsi udělal?
- Ano, rozbil jsem sklo.
Otec šel.
O několik dní později syn znovu říká:
- Tati, zase tě volají do školy.
- Co je to tentokrát?
- Ano, chemická místnost vybuchla.
Otec šel.
O několik dní později syn znovu říká svému otci:
- Tati, volají tě zpátky do školy.
- To je ono, nepůjdu, jsem unavený.
- No, to je pravda, nemusíte se toulat po ruinách.

Učitel se ptá žáka:
- Proč jsi včera nebyl ve škole?
- Máme přírůstek do rodiny.
- Ano? Bratr nebo sestra?
- Ne. Máma se konečně vdala.

Tati, můžeš se podepsat se zavřenýma očima?
- Ano proč?
- Pak se zapište do mého školního deníku.

Žák prvního stupně přijde do prodejny školních potřeb. Přichází k prodávajícímu a ptá se:
- Teto, máte lepidlo pro 1. třídu?
- Ne, chlapče.
- A co zakroužkované sešity?
- V jakém jiném kruhu? Také ne. Občan stojící vzadu mluví naštvaně.
- Chlapče, neošálej prodejce a neztrácej čas lidí. Holka, ukaž mi zeměkouli Ruska.

Šestiletá Máša šla poprvé do školy a zazvonila na první zvonek. Pak přišla domů a zeptala se:
- Musíš jít v pondělí do školy?

Zkouška ve škole. Literatura.
Otázka: První pilotka v Rusku?
Odpověď: Baba Yaga!

Lekce v moderní škole:
- No, teď, děti, píšeme komentáře k "Anně Kareninové." Za trolling - ihned vůl do deníku a „jednička“ na vaše spolužáky.

Chlapec vychovaný bloggery přiváděl svou učitelku ve škole k hysterii svými komentáři ve svém deníku.

Lekce ateismu ve škole. Učitel říká dětem:
- Děti, křičte do nebe: "Bůh není!"
Všichni jednohlasně křičí a učitel křičí také. Najednou si všimne, že jeden chlapec mlčky stojí.
- Proč nekřičíš?
- Když tam nikdo není, tak proč křičet? A když tam někdo je, tak proč si kazit vztah?

Ředitel při příchodu do školy vidí, že zábradlí schodiště je omotané ostnatým drátem. Když školní stráž viděl jeho překvapený pohled, řekl mu:
- Vidíte, děti si osvojily módu jízdy na zábradlí. Ale vzdalují se takovou rychlostí, že se mohou zabít.
- Přišel jsi na skvělý nápad: teď je zastaví drát!
- Ne, nezastaví vás, ale alespoň vám nedovolí příliš zrychlit.

Ti, kteří ukončili školu před 90. lety, mohou nyní bezpečně vydávat vysokoškolské diplomy nebo být do ní dokonce přijati
Ruská akademie věd.

Otec mluví se svým synem, kterému se ve škole nedaří:
- Co je třeba udělat, abyste nedostali špatnou známku?
- Potřebuji, aby mi učitel nevolal.

Do vzdělávacího procesu je nutné zavést obchodní lekce pro středoškoláky.
- Na co?
- Jak jinak je nalákat do školy!

Mluví dva učitelé:
"Je prostě nesnesitelné pracovat na této škole."
- Podívej se sem:
- Učitel se bojí ředitele, ředitel se bojí inspektora, inspektor se zase bojí kontrol z ministerstva školství.
- Ministerstvo rodičů se bojí, rodiče dětí.
- Ale děti obecně ztratily strach ze všech.

Semyon studoval na tak špatné škole, že jeho středoškolský diplom měl vytetovaný na zádech.

10letá dívka své matce:
- Mami, co když otěhotním, nepůjdu do školy?
- ?!?
- Ne, rozhodně nepůjdu, jinak dostanu špatnou známku, budu nervózní a přijdu o dítě.

V autobuse jede babička a naproti školák. Babička šňupe tabák a kýchá. Průkopník jí:
-Buď zdravá, babičko!
- Ano, nejsem nemocný, vnučku, jsem to já, kdo šňupe tabák...
- Ano, ty babi se můžeš udusit, ale ve škole nás učí být zdvořilí!

Středoškoláci mají ve škole test z matematiky. Ve třídě je ticho. Najednou se otevřou dveře a přímo od prahu zakřičí rozcuchané batole:
- Kluci! Proč tu sedíš, přinesli nám pivo do bufetu.

Malá holčička odchází ze školy. Najednou u ní zastaví auto a muž sedící za volantem jí říká:
- Tady jsme?
- Nepůjdu!
- Pojď, jdeme, dám ti bonbón.
- Ne!
- No, pojďme do McDonald's, dobře?
- Řekl jsem ne!
- Tak co tedy nakonec chcete?
- Tati, kolikrát ti můžu říkat, abys mě nevyzvedával ve škole v Záporoží!

Mladí rodiče doprovázejí svého syna do školy. Nová uniforma, nažehlený límeček, květiny. Po škole se rodiče nemohou dočkat a dívají se z okna. Po škole syn běží domů, hodí kufřík a říká:
- Proč jsi mi hned neřekl, že tyhle dudy jsou už jedenáct let?

Lena přijde domů ze školy (asi ve druhé třídě). Ptá se své matky:
- Řekni mi, prosím, co je to potrat?
Matka se málem zbláznila: dítěti je 8 let, je ještě malé, ale už taková slova zná.
-Až vyrosteš, tak ti to řeknu. Kde jsi tohle slovo slyšel?
- A dnes jsme v hodině hudební výchovy zpívali píseň: "A vlny bijí loď...“

Prvního září. Maminka se ptá prvňáčka:
- Tak jaký byl první den ve škole?
- První den? Neříkej mi, že tam musím zítra znovu!

Dívka přijde po škole domů a říká:
- A dnes jsme zase kreslili mámu!
- Co to děláš, kreslíš svou matku každý den?!
„A jakmile učitelka vstoupí do třídy, okamžitě zakřičí:
- Proč jsi se posadil? Nakresli svou matku!

Táta a syn 1. září večer:
- No, co tě dneska učili ve škole?
-Nic, tati! Řekli mi, ať přijdu zase zítra.

Mluví dva otcové:
- No, jak to teď jde s tvým malým ve škole?
- To je lepší. Ale zatím chodím na rodičovská setkání pod cizím jménem.

Lekce kreslení ve škole.
Učitel:
- Kde jsi viděl anděla se třemi křídly?
Student:
-Kde jsi vůbec viděl anděla?

V elitních školách v Moskvě a Moskevské oblasti byly znovu zavedeny pruty: nyní mohou děti oligarchů kdykoli potrestat provinilého učitele.

Otec synovi:
"Máš pravdu, taky jsem měl špatné známky ve škole, takže je spravedlivé, že tě povzbuzuji tak, jak mě povzbuzoval tvůj dědeček... s páskem."

Ve škole učitel říká studentům:
- Kdo z vás se nakonec považuje za hloupého? Postav se.
Po dlouhé pauze se jeden student postaví:
Takže si myslíš, že jsi hloupý?
- No, vlastně ne, ale je to nějak nepříjemné, že stojíš sám.

Učitel matematiky ve škole ve třetí třídě:
- Děti, řekněte mi, kolik je 6*6?
Děti odpovídají jednohlasně:
- Sedmdesát šest!
- No, co to říkáte, děti! Šest na šest bude třicet šest... no, možná dalších 37, 38, 39... no, maximálně 40... ale ne sedmdesát šest!

V hodině tělesné výchovy ve škole:
- Tak, chlapci, kdo z vás kouří? Upřímně řečeno! nelži! Tak. .. to znamená ty... a ty... vidím... Takže, je to takhle: ty a já budeme kouřit, zbytek zabere pět kol kolem stadionu.

Ať přijde zítra dědeček do školy!
- Myslíte otce?
-Ne, dědečku. Chci mu ukázat, jaké chyby dělá jeho syn ve vašich domácích úkolech.

Chodíš rád do školy?
- Ano, ale tyhle hodiny mezi procházkou jsou nejhnusnější.

Učitel zemřel závistí poté, co si přečetl esej syna Romana Abramoviče „Jak jsem strávil léto“.

Ve škole:
- Ach, kolik ovládacích prvků je třeba zkontrolovat! Neochota! Olegovno, možná můžeš pomoci?
-No tak pojď...
- Tak se posaďte zády... Odvrácená? No, no tak!... Co bychom si měli dát na tento notebook?

Ve škole:
- Kdo budeš, Péťo, až vyrosteš?
- Všeobecné.
- Takže můžete být zabiti v případě války!
- SZO?
- Nepřátelé.
- Pak budu nepřítel.

Diktát ve škole. Učitel diktuje:
- Krokodýl si lehl na oblázky.
Masha se ptá:
- Alla Andreevno, kterým písmenem bychom měli napsat slovo „oblázek“ - malý nebo velký?
- Děti, kdo napsal toto slovo s velkým písmenem?!
Celá třída zvedne ruce, kromě Vasyi.
- Vstaň, Vasyo, a vysvětli, proč jsi napsal "oblázky" malým písmenem.
- Pokud spí s krokodýlem, pak už ji nepovažuji za člověka.

Tvoje matka ti dává tolik peněz na oběd. Moji ale neoklameš, zavolá do školní jídelny a zjistí, kolik stojí oběd.
- Můj také pravidelně volá a ptá se: "Kolik stojí tvůj oběd?"
- Jak ji neustále klameš?
- Podváděl jsem jen jednou. Požádala mě o číslo školní jídelny a já jí dal telefonní číslo na restauraci.

Otec po ukončení školy:
- No, synu, ty jsi už dospělý a já ti dovolím kouřit!
- Děkuji, tati, ale jsou to dva roky, co jsem skončil.

Říká se, že vaše škola má nainstalované nejmodernější vybavení?
- Ano, je tu jen jeden problém...
- Který?
- Mazání křídy z LCD monitorů je velmi nepohodlné.

Hodina ve škole.
- Kdo četl "Válka a mír"?
- Cože, musel jsi to číst?
- Rozhodně.
- A přepsal jsem to.

Opilý žák desáté třídy přijde domů v jednu hodinu v noci.
Otec se ptá:
- No, dcero, jak je to ve škole?
"Dneska bylo ve škole dobře," odpovídá dcera, "co se tam stane, když se dnes nepřiblížím ke škole?"

Na střední škole kluci poráželi krásné dívky přes hlavu s kufříky a pak se divit proč krásné dívky blázni.

Ve škole.
- Děti, vyndejte si tužky a papír. Dnes se pokusíme nakreslit koně a Ksyusha Sobchak se pokusí nehýbat!

Na hodině ruského jazyka v gruzínské škole.
Učitel:
- Gogi, řekni mi, jak se rusky řekne samec ovce?
Gogi:
- Ram, učiteli!
Učitel:
- Ty sám jsi ovce. Samec ovce je beran a beran je samec berana.

Komise se ptá ředitele primitivní venkovské školy:
- Z jakého důvodu všechny vaše děti říkají: když přicházejí, když odcházejí?
- Kdo ví, možná jsou na to tak zvyklí!

Mami, dnes jsme psali ve škole!
- Co jsi napsal?
- Nevím. Ještě jsme se nenaučili číst!

Můj syn se vrací ze školy se špatnou známkou.
- Tati, neboj se!
- Dobře, jen se neurážej!

No, synu, ukaž mi ten deník. Co sis dnes přinesl ze školy?
- Není co ukázat, je tu jen jedna dvojka.
- Jen jeden?
- Neboj se, tati, zítra přinesu další!

Žák páté třídy se ráno probudí a myslí si: „Dobře, už jdu pozdě do školy, musím jít domů…“

Ředitel školy - ředitel školy:
- Možná bychom si měli ve škole otevřít kuřárnu? Děti stejně kouří.
- Na co? Nechte je kouřit v obchodě s nápoji!

Syn říká matce:
- Už nepůjdu do školy.
- Proč?
- Do prdele, tahle škola. Vasilkov ho zase trefí učebnicí do hlavy, Kovalenko začne mířit prakem a Smirnov ho podrazí. Nepůjdu.
"Ne, synu, ty musíš do školy," říká matka. - Za prvé jste již plnoletý, dovršil jste čtyřiceti let a za druhé jste ředitelem školy.

Mami, ve škole mě všichni škádlí, že jsem chamtivá!
- No, řekni mi jejich jména!
- Když mi dáš 5 babek, dám ti je všechny!

Povídají si dva školáci:
- Právě jsme psali test z anatomie. Vaňka dostal špatnou známku.
- Proč?
- Pro cheat sheet. Učitel ho chytil, když si počítal žebra.

Pinocchio vchází do učitelského pokoje s pařezem v rukou:
- Volal jsi rodičům do školy?

Škola. Lekce práce.
Učitel:
- Základní bezpečnostní pravidlo: nestrkejte prsty do zásuvky!
Student:
- Takže se tam nehodí.
- Vezmi si karafiáty, ty idiote!

Učitel kontroloval školní eseje. Jeden z nich napsal:
"Životní zkušenosti přicházejí s ošklivými věcmi."
Chtěla si vzít pero s červeným inkoustem, aby chybu napravila, ale najednou ji napadlo něco vlastního a... rozhodla se nechat vše tak, jak bylo.

Chtěl bych dvojitou whisky, prosím.
- Děvče! Tohle je školní jídelna!
- Oh, promiň, ztratil jsem se v myšlenkách. Kompot, prosím.

A seděl jsem s tou holkou ve škole v jedné lavici, pak jsme se vzali, porodila dvě krásné děti.
- A co se stalo potom?
- Po? A pak nás drze posadili a ona šla k někomu jinému.

Otec se podívá do deníku svého syna.
- No, jaké máš známky, všechny trojky, ani jednu pětku nebo čtyřku!
- Tati, máme střední školu!

Mami, všichni ve škole mi říkají, že jsem duchem nepřítomná, řekni mi, není to pravda?
- Chlapče, bydlíš v domě naproti.

Student se po vyučování řítí chodbou a málem srazí ředitele školy z nohou. Rozhořčeně ho chytí za rameno a říká:
- Teď se vrať a jdi tiše! A pozdravuj mě, jako tvůj otec zdraví své přátele!
Student ustoupí o pár kroků, s rukama v kapsách se dokolébá k řediteli, plácne ho po zádech, až mu brýle málem sundají, a z plných plic zakřičí:
-No výborně, starče! Neviděl jsem tě sto let!

Mami, zdá se mi, že zítra ve škole budu vypadat jako černá ovce!
- Pojď, dcero, bude pro tebe krákat.

Hodina fyziky ve škole. Učitel se ptá:
- Co je to koňská síla?
- To je síla, kterou vyvine kůň vysoký jeden metr a vážící jeden kilogram!
- Zajímavé! A kde jsi viděl takového koně?
- A ty ji jen tak neuvidíš. Uchovává se v Paříži, v Komoře vah a měr.

Učitel přistihl Andryusha kouřit a řekl:
- Pojď, jdeme k tvým rodičům! Vzala ji k otci.
- Váš syn kouřil ve škole Belomor. Otec se rozhořčil:
- Andrey, proč potřebuješ tento "Belomor" - na lednici je tvůj "Opal".

1. září. Všichni sedí u stolu po dvou, jen Kolja nemá souseda.
Inna Valerievna založí novou studentku a představí ji:
- Seznamte se, tohle je náš nový student. Jmenuje se Lena, nyní bude studovat s námi.
Dali ji s Koljou. Kolja jí říká:
- Len, přijď mě navštívit večer, rodiče dnes odjíždějí na daču, babička je v nemocnici, bratr na vojně. Kolja koupil dort a květiny - no, musím potěšit svého nového přítele.
Přišel domů, udělal si domácí úkoly, uklidil byt, pak prostíral stůl, připravil dort a šálky čaje.
Dveře se otevřou a objeví se Lena ve školní uniformě.
- Proč jsi přišel ve školních šatech?!
- Tak zítra jdeme do školy!

Když se malý Drákula nevrátil ze školy domů, jeho matka si pomyslela: „Museli ho prosadit.

Učitel ve škole říká gruzínskému studentovi:
- Vano, nakresli rovnoramenný trojúhelník!
(Vano kreslí.)
- Nyní dokažte, že se jedná o rovnoramenný trojúhelník!
- Přísahám své matce, že moje stehno je rovné!

Školák na maturitním večírku se přiznává svým učitelům:
- Chci ti činit pokání. Celých těch jedenáct let jsem se nepřipravil na jediný test. Pamatujete si, jak jsem měl vždy na stole penál pokrytý japonskými znaky? Toto byl podvodný list. v japonštině
- Jak umíš japonsky?
- Každý večer jsem ho místo domácích úkolů učil. Speciálně pro výrobu cheatů.
- Nebylo by jednodušší studovat matematiku, historii, literaturu, chemii?
- O čem to mluvíš? Jsou mnohem složitější!

Na základě výsledků kontroly školní eseje na téma „Jak jsem strávil léto?“ bylo odhaleno: pět loupeží, čtyři menší teroristické útoky a nalezen vrah Johna F. Kennedyho.

Chodím do školy - nikdo... Chodím na VKontakte - jejda! Celá moje třída!

Sasha udělal něco špatně ve škole. Za to mu ředitel nařídil natřít okna v prvním patře. Sasha přijde a ptá se:
- Antone Petroviči, měli bychom namalovat i rámy?

Přečtěte si velmi vtipné vtipy o škole. Nejlepší a nejvtipnější vtipy o škole.

Z učebnice ruského jazyka pro druhý stupeň: Skládání vět; (Co) (kdo) nás zavedl do tohoto (jakého) lesa?

Otec obchodník se ptá svého syna:
- Jak se máš ve škole?
- Skvělý! Smlouva s pátou třídou prodloužena o další rok!

Otec napomíná svého syna za špatné výsledky ve škole:
- Proč dostáváte známky C ze všech předmětů, které si zapisujete?
Syn:
"Mám pětku ze zeměpisu," s odporem v hlase.
Otec:
- Takže budete vyrábět glóby v továrně!

Můj syn se vrací domů ze školy. Otec se ptá:
- Co jsi dnes dělal ve škole?
Syn odpovídá:
- Podle rozdělení.
Otec:
- Tak jak to je?
Syn:
- Báječné! Vaši mzdu za tento měsíc rozdělí rovným dílem ředitel a
hlavní učitel!

Pokud děti neustále malují váš portrét, kreslí vám rohy, vousy nebo brýle, pak - skvělá osoba a váš portrét je umístěn ve školní učebnici.

3000 let. Lekce ruského jazyka. - A pamatujte, děti, hlavní pravidlo interpunkce: za emotikonem se čárka nepíše...

Mami, proč na obřadu měly všechny dívky na sobě obrovské krásné mašle, odvážné minisukně a bílé podkolenky a já zase v tomhle přísném hnědém obleku pod kolena a s pitomým drdolem na hlavě?!
- Verochko, ty jsi ředitel školy!

Matka učitelce:
- Nemyslíš, že moje dívka má spoustu originálních nápadů?
- Ano, ano, zejména v pravopisu...

Ne každý ví, že Leo Tolstoy ve svém díle „Válka a mír“ hodně zkrátil. Zpočátku chtěl napsat román v 8-12 svazcích. Jednoho dne se mu ale ve snu zjevili školáci z moskevské školy č. 231 a hrubě ho požádali, aby to nedělal.

Vyšetřovatel vyšetřuje případ znásilnění uklízečky ve škole.
- Řekni mi, jak se to stalo?
- Večer jsem se ohnul rukama a umyl podlahy ve vestibulu. A v tu dobu se za mnou někdo připlížil a znásilnil mě.
- Proč jsi neutekl před násilníkem?
- Ano, o čem to mluvíš! Utéct V PRANĚ?!

Nejjednodušší a spolehlivým způsobem stát se jedním z nejpublikovanějších autorů v Rusku - napište esej z školní osnovy a umístěte jej na internet ke stažení.

Dříve zkoušky v 9. a 11. ročníku - radost, květiny, trochu vzrušení. Nyní je všude kolem policie, kamery, školní podlahy jsou zablokované, chození na toaletu je pod doprovodem.

Ve škole probíhá lekce.
Učitel říká:
- Děti, žádný Bůh není. Zvedli fík a ukázali ho. Všichni vstali, jen Moishe ne.
Učitel se ptá:
- Proč jsi to neukázal? Moishe:
- Když není Bůh, komu to mám potom ukázat?
A pokud ano, tak proč si kazit vztah..?

Ve škole dali známky za čtvrtletí, dítě se podívalo matce do očí a řeklo: "Hlavní věc, mami, je, že jsme zdraví, že?"

Lekce ruského jazyka: - Sidorove, jaké předpony znáš? — Playstation 4, Nintendo Wii, Xbox360...

Učitel ve škole říká kolegovi:
- Ne, je úplně nemožné pracovat. Učitel se bojí
ředitel. Ředitel – inspektoři. Inspektor - inspektoři z ministerstva.
Ministr - rodiče. Rodiče se o děti bojí. A jedináčci se nebojí vůbec nikoho...

Rodiče v rodinné radě:
- Syn! Všichni začínáme v pondělí nový život! Přestanu hubnout, táta přestane kouřit. a ty?
No, můžu odejít ze školy...

Během hodiny výtvarné výchovy byli školáci požádáni, aby znázornili poryv větru. Můj syn dostal známku „výborný“, ale jeho práce nebyla vystavena, protože zobrazovala muže stojícího u zdi (při pohledu zezadu), s proudem odlétajícím zepředu na stranu, počínaje od úrovně genitálií. .

Máte vyšší vzdělání? Nebo dokonce dva? Dělejte domácí úkoly se žákem 4. třídy pomocí moderních učebnic – cítíte se jako idiot!

Váš hovor je pro nás velmi důležitý! - usmáli se školáci odcházející ze třídy na přestávku na techničku tetu Mášu.

Starověká slovanská víra: ten, kdo najde v noci Ivana Kupaly rozkvetlé kapradí, přeskočil botaniku ve škole.

Učitel: - Mravenec pracuje celý den. Děti, co se stane potom? Vovochka: - A pak, Marivanno, to vezme nějaká infekce a rozdrtí to.

Chtěl bych dvojitou whisky, prosím. - Děvče! Tohle je školní jídelna! - Oh, promiň, ztratil jsem se v myšlenkách. Kompot prosím...

Poté, co strávila dlouhou dobu na Odnoklassniki, učitelka ve škole dala svým studentům „A+“ a nakreslila srdce do jejího deníku.

1. Dva kluci si povídají ve škole: - Včera jsem dělal s mámou úkoly... Sakra, za války měla mučit Němce...

2. Jak se říká, na učení není nikdy pozdě, a když už je pozdě, můžeš rozsvítit lampu.

3. Matka kárá učitele svého syna:
- No, jak jsi mohl dát mému synovi úkol, ve kterém láhev vodky stojí 5 rublů? Můj manžel nemohl celou noc vzrušením zavřít oči!

4. V hodině tělesné výchovy:
- Tak, lidi, kdo z vás kouří? Upřímně řečeno! nelži! Tak. .. znamená ty.. a ty. .. Vidím... Takže je to takhle: ty a já budeme kouřit, zbytek udělá pět kol kolem stadionu.

5. — Sema, kolik by měla vaše matka zaplatit za 2 kilogramy jablek, když 1 kg stojí 2 rubly?
- Nemůžu říct, pane učiteli, moje matka vždycky smlouvá.

6. Záznam v deníku: „Váš syn je jediný, kdo si vzal na túru vodku! ... Děkuji za svého syna!“

7. Dělnickému učiteli by se nikdy neřeklo, že v práci pije, kdyby jednoho dne nepřišel střízlivý.

8. Na schůzce učitelů učitel osloví Vovočkovu matku:
- Váš syn nakreslil mouchu na svůj stůl! Srazil jsem si celou ruku!
Matka:
- Co jiného! Nakreslil ve vaně krokodýla, tak jsem vyděšeně vyletěl z natřených dveří!
Na plot také nakreslil sud piva. A můj otec a jeho přátelé stáli ve frontě půl dne.

9. Manžel se vrátil domů naštvaný a unavený a řekl:
- Je to všechno tvoje chyba! Posílá mě Rodičovská schůzka a neřekneš mi, do jaké školy náš syn chodí.

Vtipné vtipy o škole

10. Syn přijde domů se špatnou známkou.
- Tati, neboj se!
- Dobře, jen se neurážej!

11. Chlapec, který se špatně učil, absolvoval školu s červeným spodkem.

12. Inspekce kontroluje venkovskou školu. Obraťte se na ředitele:
- Proč vaši studenti říkají „přišel“ a „odcházel“ místo „přišel“ a „odcházel“?
- A jsou na to u nás tak zvyklí.

13. Máte vyšší vzdělání? Nebo dokonce dva? Dělejte domácí úkoly se žákem 4. třídy pomocí moderních učebnic – cítíte se jako idiot!

14. Ředitel školy nachytá chlapa, jak kouří na záchodě:
- Která třída? Chlap vyfukující kouřové prsteny:
- Buržoazie!

15. Vovočko, kým by ses chtěl stát?
- Lev nebo tygr!
- Proč?
- Aby se mě všichni báli.
- Dokonce i učitel?
- Ach ne! Nic nemůže vyděsit našeho učitele.

16. Učitel: - Děti, kolik je pět krát pět?
Děti ve sboru: - Sedmdesát!
- No, co jste, děti! Pět a pět bude 25... no, 26, no, 27, no, v extrémních případech 28, ale ne 70!

17. Nové cigarety speciálně pro školáky! „Rodičovské setkání“, nyní s příchutí pásu.

18. - Děti, nakreslete čtverec o straně deset centimetrů!
- Maryivanno, co je to za čtverec - s jednou stranou?!

19. Učitel kontroloval eseje a plakal: teď věděla, jak strávit léto, ale roky nebyly stejné.

Otec po ukončení školy:
- No, synu, ty jsi už dospělý a já ti dovolím kouřit!
- Děkuji, tati, ale jsou to dva roky, co jsem skončil.

Říká se, že vaše škola má nainstalované nejmodernější vybavení?
- Ano, je tu jen jeden problém...
- Který?
- Mazání křídy z LCD monitorů je velmi nepohodlné

Na střední škole chlapci mlátili hezká děvčata po hlavě aktovkami a pak se divili, proč jsou hezké dívky hloupé.

Děti, vyndejte si tužky a papír.
Dnes se pokusíme nakreslit koně a Ksyusha Sobchak se pokusí nehýbat!

Na hodině ruského jazyka v gruzínské škole.
Učitel:
- Gogi, řekni mi, jak se rusky řekne samec ovce?
Gogi:
- Ram, učiteli!
Učitel:
- Ty sám jsi ovce. Samec ovce je beran a beran je samec berana.

Mami, dnes jsme psali ve škole!
- Co jsi napsal?
- Nevím. Ještě jsme se nenaučili číst!

- Jen jeden?

No, synu, ukaž mi ten deník. Co sis dnes přinesl ze školy?
- Není co ukázat, je tu jen jedna dvojka.
- Jen jeden?
- Neboj se, tati, zítra přinesu další!

Ředitel školy - ředitel školy:
- Možná bychom si měli ve škole otevřít kuřárnu? Děti stejně kouří.
- Na co? Nechte je kouřit v obchodě s nápoji!

Syn říká matce:
- Už nepůjdu do školy.
- Proč?
- Do prdele, tahle škola. Vasilkov vás zase udeří učebnicí do hlavy, Kovalenko začne mířit prakem,
a Smirnov ho podrazí. Nepůjdu.
Ne, synku, ty musíš do školy, říká matka.
- Za prvé jste již plnoletý, dovršil jste čtyřiceti let a za druhé jste ředitelem školy.

Mami, ve škole mě všichni škádlí, že jsem chamtivá!
- No, řekni mi jejich jména!
- Když mi dáš 5 dolarů, dám ti je všechny!

Povídají si dva školáci:
- Právě jsme psali test z anatomie. Vaňka dostal špatnou známku.
- Proč?
- Pro cheat sheet. Učitel ho chytil, když si počítal žebra.

Pinocchio vchází do učitelského pokoje s pařezem v rukou:
- Volal jsi rodičům do školy?

Škola. Lekce práce.
Učitel:
- Základní bezpečnostní pravidlo: nestrkejte prsty do zásuvky!
Student:
- Takže se tam nehodí.
- Vezmi si karafiáty, ty idiote!

Učitel kontroloval školní eseje. Jeden z nich napsal:
"Životní zkušenosti přicházejí s ošklivými věcmi."
Chtěla si vzít pero s červeným inkoustem, aby chybu napravila, ale najednou ji napadlo něco vlastního a... rozhodla se nechat vše tak, jak bylo.

Chtěl bych dvojitou whisky, prosím.
- Děvče! Tohle je školní jídelna!
- Oh, promiň, ztratil jsem se v myšlenkách. Kompot, prosím.

A seděl jsem s tou holkou ve škole v jedné lavici, pak jsme se vzali, porodila dvě krásné děti.
- A co se stalo potom?
- Po? A pak nás drze posadili a ona šla k někomu jinému.

Otec se podívá do deníku svého syna.
- No, jaké máš známky, všechny trojky, ani jednu pětku nebo čtyřku!
- Tati, máme střední školu!

Mami, všichni ve škole mi říkají, že jsem duchem nepřítomná, řekni mi, není to pravda?
- Chlapče, bydlíš v domě naproti.

Student se po vyučování řítí chodbou a málem srazí ředitele školy z nohou.
Rozhořčeně ho chytí za rameno a říká:
- Teď se vrať a jdi tiše! A pozdravuj mě, jako tvůj otec zdraví své přátele!
Student udělá pár kroků, kolébá se - ruce v kapsách - přistoupí k řediteli,
plácne ho po zádech, až mu brýle málem spadnou, a z plných plic zakřičí:
-No výborně, starče! Neviděl jsem tě sto let!

Mami, zdá se mi, že zítra ve škole budu vypadat jako černá ovce!
- Pojď, dcero, bude pro tebe krákat.

Hodina fyziky ve škole. Učitel se ptá:
- Co je to koňská síla?
- To je síla, kterou vyvine kůň vysoký jeden metr a vážící jeden kilogram!
- Zajímavé! A kde jsi viděl takového koně?
- A ty ji jen tak neuvidíš. Uchovává se v Paříži, v Komoře vah a měr.

Učitel přistihl Andryusha kouřit a řekl:
- Pojď, jdeme k tvým rodičům! Vzala ji k otci.
- Váš syn kouřil ve škole Belomor. Otec se rozhořčil:
- Andrey, proč potřebuješ tento "Belomor" - na lednici je tvůj "Opal".

1. září. Všichni sedí u stolu po dvou, jen Kolja nemá souseda.
Inna Valerievna založí novou studentku a představí ji:
- Seznamte se, tohle je náš nový student. Jmenuje se Lena, nyní bude studovat s námi.
Dali ji s Koljou. Kolja jí říká:
- Len, přijď mě navštívit večer, rodiče dnes odjíždějí na daču, babička je v nemocnici, bratr na vojně.
Kolja koupil dort a květiny - no, musím potěšit svého nového přítele.
Přišel domů, udělal si domácí úkoly, uklidil byt, pak prostíral stůl, připravil dort a šálky čaje.
Dveře se otevřou a objeví se Lena ve školní uniformě.

Když se malý Drákula nevrátil ze školy domů, jeho matka si pomyslela: „Asi kůl

Učitel ve škole říká gruzínskému studentovi:
- Vano, nakresli rovnoramenný trojúhelník!
(Vano kreslí.)
- Nyní dokažte, že se jedná o rovnoramenný trojúhelník!
- Přísahám své matce, že moje stehno je rovné!

Školák na maturitním večírku se přiznává svým učitelům:
- Chci ti činit pokání. Celých těch jedenáct let jsem se nepřipravil na jediný test.
Pamatujete si, jak jsem měl vždy na stole penál pokrytý japonskými znaky? Toto byl podvodný list.
v japonštině
- Jak umíš japonsky?
- Každý večer jsem ho místo domácích úkolů učil. Zejména pro výrobu cheatů.
- Nebylo by jednodušší studovat matematiku, historii, literaturu, chemii?
- O čem to mluvíš? Jsou mnohem složitější!

Na základě výsledků kontroly školních esejí na téma „Jak jsem strávil léto?“ bylo odhaleno následující:
pět loupeží, čtyři menší teroristické útoky a byl nalezen vrah JFK.

Sasha udělal něco špatně ve škole. Za to mu ředitel nařídil natřít okna v prvním patře. Sasha přijde a ptá se:
- Antone Petroviči, měli bychom namalovat i rámy?