Ahoj! Prosím vás o doporučení, ne, pomoc při překonání tohoto mého problému. Mám prosperující rodinu, i když s průměrným příjmem, 2 dospělé syny. jsem múza. vedoucí ve školce, manžel je dělníkem v jednom z podniků. Žijeme v velkoměsto na Uralu. Zdá se, že je vše v pořádku, bez skandálů a stresu vychovali své syny a dali jim střední odborné vzdělání. Nejmladší syn je zlatý, ale nejstarší syn má potíže. Je mu již 27 let, ale stále se nenachází, ani se o to nesnaží, tzn. je to prostě nikdo v životě. Vyzkoušel několik pracovišť, ale asi 2 roky nikde nepracoval. (nebyl jsem v armádě). Když jsme na něj ještě mohli „tlačit“, mluvit, přesvědčovat, sehnal si práci a spolu s jedním kamarádem, ale ne na dlouho a v poslední době se mu prostě nechce, no nic mu nevyhovuje, nechce specializaci, fyzická práce také není jeho věc, z mnoha důvodů nechce nic dělat. Jsou přátelé, všichni pracují, nejsou ženatí, někteří pronajímají byt a žije s nimi náš syn. Možná něco dělá, protože nás nežádá o peníze, ale také už dlouho neutrácí peníze za oblečení, obléká se do toho, co si koupil, když pracoval. Když doma - spíte, jíte nebo sedíte u počítače, díváte se na televizi. Ne, když něco vážného potřebuje pomoci nám nebo našim prarodičům, on samozřejmě pomáhá. Můj otec a já pro něj nejsme autorita, dokáže být drzý, když se mluví o jeho životě, s tím, že odejde z domova, aby nás neslyšel, což dělá. Také jsme změnili názor na drogy, ale díky bohu to tak není. Nepije často, alespoň bych si všiml, když je několik dní doma. Když s ním mluvíte, zdá se, že uvažuje správně, je zajímavý a není hloupý a má „tak“... Před 2 lety jsem žil s dívkou v civilní sňatek, pronajali byt, ale vše se rozpadlo, rozešli se a zase jen „flákali“. Z nějakého důvodu se nepoučí z chyb, za nic nenese odpovědnost, je odvykací a hlupák, má nulové sebevědomí, žádné životní plány, chodí někam sám večer na několik dní, může přes den spát až do večera. Náš táta je velmi jemný člověk, v této situaci nic nezmůže, duše zachraňující rozhovory nepomáhají a můj syn mě prostě neposlouchá. Říká, že si bude žít, jak chce, a hotovo. Toto je vegetace našeho dítěte. Škoda, že mě vychovali a vychovali, mám 2 zaměstnání, manžel se taky nechal zaměstnat jako hlídač a syn nám plive do stropu, ne-li do duše. Můj stav mysli kvůli tomu je to vždy alarmující, jsem naštvaná na svého manžela, že je hadr, naštvaná na sebe, že jako učitelka bych nemohla vychovat hodného syna. Druhý byl vychován stejně, ale je úplně jiný: problémy s ním nikdy nebyly a nebudou, už je mu 22. Při pohledu na něj chápu, že nežiju svůj život nadarmo . Co mám dělat s tím starším? Chápu, že čím dále, tím těžší bude pro našeho neopatrného syna nástup do práce, protože není zvyklý pracovat, brzo vstávat, ani být za něco zodpovědný. Omlouváme se, pokud se ukázalo, že je to chaotický dopis, nemůžete napsat všechno. Chlapa je škoda, mizí bez pochopení... skoro s ním nemluvím, abych nebyl nervózní, ale mamince srdce krvácí..... Pomoc!

Otázka pro psychologa

Jsou to 2 roky, co se můj syn vrátil z armády. Nejprve jsem chtěl získat práci u hasičů, ale to nevyšlo. Životopisy byly zaslány jiným společnostem. Jeden byl pozván na pohovor, ale nebyl přijat. Od té doby syn nevidí smysl chodit na pohovory s odkazem na fakt, že ho stejně nevezmou. Práci si sám nehledá, jaká volná místa jsem našel, tam odmítá jít. Na otázku, kdy budeš pracovat, odpovídá: brzy, někdy, nech mě být atd. Syn je zvyklý dostat všechno. Vychoval jsem ho sám. Od přírody je velmi vznětlivý, až agresivní. I když se to projevuje pouze ve vztahu k matce, na své okolí je velmi notorický, plachý, bojí se všeho nového, proto ho nemohu zařadit do žádného rámce. Ano a bojím se. Měli jsme situace, kdy mu něco nevyhovovalo a on si na mě vybíjel vztek, nadával mi, urážel mě. Věří, že jsem povinen ho živit, oblékat, a když není dost peněz, říká, že nevím, jak utrácet. Situace je hrozná, nevím co mám dělat. Chápu, že je to moje vlastní vina, ale nevím, co teď dělat, jak všechno zvrátit.

Odpovědi psychologů

Anna, ahoj.

Situace je opravdu hrozná a zřejmě se již nebude muset řešit, ale rozbít, jak jste psala.

Pokud je to možné, jděte na konzultaci na Skype, protože vás s největší pravděpodobností brzdí vaše hluboká vnitřní přesvědčení a nyní mnoho obav, že něco ve vašem vztahu změníte. Pokud se sám syn nechce nebo nemůže od vás „oddělit“ a opustit infantilní stav, budete muset tyto změny zahájit vy sami.

Opravdu s vámi soucítím a váš syn samozřejmě potřebuje psychologickou pomoc, ale musí si ji zaplatit sám a chtít se změnit. Proto se o sebe musíte postarat.

Biryukova Anastasia, vaše Gestalt psycholožka osobně v Petrohradu a na Skype.

Anna, ahoj. Přemlouvání a přemlouvání nepomůže... Těžko se s tím jako matka smíříte, ale věřte, že je to tak... Má ze všeho radost, bude „trpět“, předstírat, že hledá za práci, ale...bude žít tak, jak chce životy, dokud ho budete podporovat...Váš syn má „komunismus“ a teprve když ho přestanete podporovat, reagujte adekvátně na jeho „nervy“, okamžitě napište vyjádření orgánům činným v trestním řízení, pak teprve se může váš syn změnit. Musíte používat princip TUHÉ LÁSKY a to je pro vašeho syna opravdu to nejzdravější. Zatím si to můžete nechat, ale co bude potom? Doufám, že jsi mě pochopil správně. Na případné manipulace syna je potřeba adekvátně reagovat, říkat NE. Z celého srdce Vám přeji - Úspěch a vše nejlepší!!!

Igor Letuchy - psycholog, magistr psychologie, online (Skype) konzultant

Anno, dobrý den!
Jak řekli moji kolegové výše, situaci je třeba radikálně změnit.
Váš syn vám jinak bude dál sedět na krku, protože... je to pro něj pohodlné. Je nakrmený, oblečený a má střechu nad hlavou.
Pokud si opravdu chce najít práci a usadit se, ale pohovory jsou zastrašující, pak jsem ochoten s ním spolupracovat na řešení Tento problém.
Měli byste však také přehodnotit svůj vztah se synem.
Konzultace budu provádět v Irkutsku 2. a 3. července (sobota a neděle).
Můžete volat (předběžná telefonická konzultace je 10 minut zdarma).
Rád vám pomohu.

Glinyannikov Yuri Gennadievich, online konzultant Irkutsk, Bratsk.

Mnoho rodičů se potýká s problémem neochoty dospělého syna pracovat a zabezpečit se. Mladý muž nic nechce, spokojí se s málem a kategoricky odmítá hledat jakékoli užitečné zaměstnání. V lepším případě sedí dny a noci u počítače, v horším případě pije a chodí ven s přáteli. Co dělat, jak přimět chlapa k rozumu?

V domě jsou neustálé skandály a zúčtování. Rodiče se snaží odebrat přerostlé dítě z příspěvku a vystěhovat je ze společného bydlení. Takové metody zřídka vedou k pozitivnímu výsledku. Důvody jsou v charakteru chlapa, nedostatek motivace k dosažení, chudoba zájmů. Co dělat ?

Krok 1 . Navažte komunikaci a vytvořte bezpečný prostor

Pokud je mladý muž duševně zdravý, takové chování svědčí o velkých osobních problémech. V dětství nebo dospívání něco chybělo. Možná byli rodiče zaneprázdněni prací, možná třídili věci - už na tom nezáleží. Není třeba se obviňovat. Co se stalo, už pominulo. Musíme se nyní pokusit zlepšit náš vztah s naším dítětem.

Začněte s ním budovat vztah. Vztahy jsou komunikace. Vzájemná podpora ve všem. Vzájemný zájem o život toho druhého.

Vysvětlete mu, že nejste schopni pokrýt všechny jeho potřeby, ale postaráte se o to, aby neměl hlad. Tvrdý držet se toto pravidlo. Jídlo je zdarma, vše ostatní si musíte zasloužit. Zkuste se dohodnout na rozdělení domácích prací. Pokud odmítne, odložte na lepší časy.

Krok 2. Zajímejte se o jeho koníčky

Zajímejte se o to, co ho vzrušuje a zaměstnává. Nezáleží na tom, že se vám synovy koníčky zdají dětinské a prázdné. Ptejte se, ponořte se do toho, zjistěte, jak se jeho podnikání vyvíjí. Radujte se z úspěchu, i když jde o přechod na novou úroveň hry.

Zvykněte si na společné večeře a obědy. Mluvte sami se sebou, mluvte o svém životě, zeptejte se jeho názoru. Povzbuďte ho, aby se podělil. Postupujte vpřed po malých krocích a postupně. Vaším cílem jsou přátelská partnerství.

Krok 3. Zahrnout do celkového života rodiny

Jakmile budete mít pocit, že cíle bylo dosaženo, začněte postupovat vpřed. Každá rodina je systém, který má svůj vlastní způsob života a materiální podporu. Takže ona fungovalo, je třeba udělat spoustu věcí.

Souhlaste s tím se svým synem převezme část povinnostímoje maličkost. Dejte jasně najevo, že jste přesvědčeni, že to zvládne. Nabídněte mu, že si vybere oblast práce, kterou chce mít pod kontrolou: úklid domu, vaření, domácí mazlíčky, nakupování atd.

Možná budete muset začít v malém. Například chce nějaké jídlo, nabídne se, že ho uvaříme společně. Dejte mu najevo, že si jeho pomoci vážíte. Udělejte proces vaření zábavným a zajímavým. Ať se cítí jako vítěz. Musí rozumět tomu, co dělá, a cítit potěšení ze svých úspěchů.

Budete muset jednat postupně. Buďte trpěliví, pokud něco nefunguje. Hledejte něco, za co chválit. Je důležité projevit silnou emocionální reakci na úspěch nebo dokonce na záměr pomoci.

Uspořádejte společné svátky. Dejte svému synovi příležitost, aby se ukázal. Ukažte mu svou hrdost na jeho úspěch. Taková strategie je navržena pro malé děti, ale pokud to nebylo provedeno včas, je nutné pracovat nyní.

Krok 4. Rozvíjejte zájem o sebe a ostatní lidi

Neustále se svého syna ptejte na jeho preference. Co má rád, co miluje, co způsobuje podráždění. Pečlivě se snažte probudit zájem o život kolem vás.

K tomu použijte starou osvědčenou metodu – drby. Nic nezajímá lidi víc než cizí potíže a chyby. Vyprávějte příběhy o svém životě. Diskutujte o společných přátelích a kolezích. Nezanedbávejte umělce, hvězdy, slavné lidi. Drby, drby, drby...

Mluvte nejen o událostech a činech, ale také o možných motivech. Položte si otázku: „Proč to udělal?“ a odpovězte si sami. Tím rozšíříte jeho chápání prostředí a lidí.

"Hrát" v psychologický testy. Nyní na internetu můžete najít mnoho metod na různá témata. Začněte testovat sami sebe a přimět svého syna k tomuto koníčku. Přepněte z frivolních vtipů na profesionální dotazníky. To pomůže rozptýlit mlhu vnitřního světa a lépe porozumět sami sobě. Nezapomeňte společně probrat výsledky.

Krok 5: Zapojte motivaci

Motivace je to, co nás posouvá. Pokud existuje akce, pak existuje motivace. Motivací jsou sny. Každý je má. Velké nebo malé. Někdo chce krásné auto, někdo potřebuje ten nejlepší počítač a pro někoho je snem cestování.

Práce na motivaci se provádí v několika fázích:

1 . Mluvit o tom. Řekněte mi, co chcete, a zeptejte se svého syna.

2 . Prokázat pomocí svých vlastních i cizích příkladů, že touhy jsou dosažitelné.

3 . Naučte se dosáhnout svých tužeb. Ukažte na jednoduchých věcech, jak se touha (sen) mění v cíl, jak se vyvíjí plán, hledají se prostředky, podnikají se akce a dosahuje se výsledku. Postupně zapojujte syna.

4 . Emocionální reakce na úspěchy by měla být jasná, chvála by měla být upřímná.

Krok 6. Hledejte spolu práci

V této fázi je socializace v rodině dokončena a začíná další postup do společnosti. S příchodem normálních vztahů s druhými a se sebou samým by se měly objevit i vědomé potřeby. Je čas hledat práci.

Životní zkušenosti a speciální zdroje vám řeknou, jak na to. Ale první služba není vždy úspěšná. Zde je důležité být u toho a ve všem podporovat. Buďte připraveni na to, že jde o dlouhodobý proces. Chcete-li tedy vyřešit problém neochoty dospělého syna pracovat, budete muset:

1 . Vraťte se ve výchově o pár let zpět, abyste zaplnili mezery v socializaci.

2 . Navažte vztah se svým synem.

3 . Veďte ho do světa dospělých odpovědnost.

4 . „Zahrnout“ do života rodiny a poté zbytku společnosti.

Ve všech fázích můžete a měli byste využít pomoci psychologa. Začněte osobním poradenstvím. Pochopte trochu své komunikační problémy a budujte interakci se svým dítětem.

*Mám problémy s dospělým synem - nepracuje, o nic se nesnaží, je mu 26. Sedí mi doma na krku, není aktivní. Pije, často se dívá na porno, hraje ho nahlas, musím všechno poslouchat. Není společenský, není kontaktovatelný. Vzdělání má, ale zůstává doma. Stahuji se do sebe, krmím ho, zpívám mu a on, ten drzý chlapík, si na mě stále dělá nároky a vyčítá mi.
Co bych měl dělat? Jak pomoci dítěti?

Ahoj Anno! podívejme se, co se děje:

nepracuje, o nic se nesnaží, je mu 26. Sedí mi na krku, doma, neaktivní. Pije, často se dívá na porno, hraje to nahlas, já musím všechno poslouchat. Neposlouchá komentáře. Koupí si víno a pivo, pustí porno a sedí tam, zatímco já poslouchám. Nekomunikativní, nekomunikativní.

nemá motivaci a nebude se objevovat, dokud ho budete vidět jako dítě a budete ho podporovat, zachráníte ho před následky jeho vlastní volby - nepracuje, nic nedělá a vy ho podporujete - na čí úkor kupuje alkohol ? kdo mu platí internet? kdo tohle všechno vydrží? Vy!

Jak pomoci dítěti?

Už mu nemůžete pomoci - měli byste ho vidět jako DOSPĚLÉHO, a ne dítě, které potřebuje něco vysvětlovat a snažit se pomoci - svou pomocí (tím, co podporujete) v podstatě podporujete jeho nezralost. Je jen jedna cesta ven - oddělit ho od sebe, odejít a dát mu možnost vybudovat si vlastní život - nechat ho čelit následkům svých činů a nečinností - že se potřebuje zabezpečit a vydělat si sám, i jeho matka ho už nezachrání před jeho vlastním životem! Nyní musí převzít zodpovědnost za svůj život a vy mu ji musíte dát!

Shenderova Elena Sergeevna, psycholožka Moskva

Anna, dobré odpoledne.

Pomůžete svému synovi tím, že ho přestanete podporovat. Proč by měl pracovat, když ho matka krmí a pije? Tím, že ho zajišťuješ, sám jakoby podporuješ jeho nečinnost.

Jak pomoci na dítě?

Dokud ho budete považovat za dítě, bude se chovat jako malé.
Pravděpodobně si říkáte: "No, proč nedám svému chlapci kousek chleba s máslem? Je to můj syn." Ale už není dítě, je dospělý, má vzdělání a je docela schopný se uživit. Dejte mu zodpovědnost za svůj život.

Yarovaya Larisa Anatolyevna, psycholog Moskva

Anna, ahoj.

Aby člověk našel své místo ve společnosti a začal vydělávat peníze, potřebuje rozvinout celou řadu psychologických dovedností. Obvykle k tomu dochází v dospívání mezi 7. a 17. rokem. V tomto období si v praxi osvojuje pojmy práv a povinností. Zároveň se v tomto stejném období člověk setkává s projevy sexuality a učí se ji zvládat, spojovat své touhy se vztahy s druhými lidmi. V období dospívání si člověk osvojuje i základní dovednosti sebeorganizace a řízení svého jednání. Za prvé, rodiče pomáhají teenagerovi zvládnout všechny tyto dovednosti.

To, co se děje s vaším synem, ukazuje, že má soubor dovedností nezbytných pro sociální adaptace buď není dostatečně tvarovaná, nebo jsou v ní nějaké výrazné nedostatky.

Aby se situace posunula příznivým směrem, musíte:

nejprve si uvědomte, že zde žádné snadné řešení neexistuje a ani být nemůže.

za druhé, vy sama musíte začít spolupracovat s psychologem. Ano ano. Přesně pro vás. Protože, abychom skutečně dali synovi zodpovědnost za jeho vlastní život Nyní budete muset ve vztahu k němu změnit ty nepříznivé formy interakce, které mu uzavřou cestu k závislé existenci. K tomu budete muset pracovat sami se sebou. Nejprve se budete muset naučit měj se rád a starej se o sebe. Musíte v sobě vypěstovat zdravý (!) egoismus, bez kterého se úkol nechat syna vyplout na vlastní pěst vyřešit nedá.

Odborná pomoc psychologa je pro vás v této věci samozřejmě velmi, velmi žádoucí. Můžete mě kontaktovat.

Vše nejlepší,

S pozdravem,

Alyokhina Elena Vasilievna, konzultace v Moskvě a na Skype

Ahoj Anno.

Jak pomoci dítěti?

Klíčové slovo CHILD. Když se k němu přestanete chovat jako k dítěti, bude muset vyrůst. Je ve velmi výhodné pozici: teplý, nakrmený, napojený, s internetem, plus bonusy - pivo, víno, cigarety. Proč pracovat a rozvíjet se?

Váš syn není sociálně přizpůsobivý, protože... Nemohl jsem se od tebe včas oddělit. Proč se to stalo a jak se posunout do zralejší pozice, na tyto otázky najděte odpovědi při práci s

Ahoj! Problém je v tom, že moje dcera je hodně dětinská a mě to fakt štve. Chápu všechno, že to, jaká je, je plodem mé výchovy, ale... Neustále ji potřebuje tlačit k akci, udělej to, udělej tamto a nedělá to hned, ale najde si 100 výmluv. A pokud ano, přijde a pochlubí se: Mimochodem, umyl jsem nádobí! Jsem z ní unavená!Je to už dospělá holka,21 let a má 2leté dítě.Vztah s otcem dítěte nevyšel hned. Nyní se snaží získat práci, ale jeho vnučka je často nemocná, což je problém. Pomáhám jí: koupím jídlo a léky, vezmu ji, kam potřebuje, a dám jí peníze. Ale jako by čekala na pokyny, kopnutí. Sama o ničem nerozhoduje. Dokonce jsem jí sehnal práci (prošel provizí) Den poté, co jsem jí sehnal práci, jí zavolali z jiného místa. A ani ji nenapadlo jít tam a mít stejný pohovor, nebo by to tam možná bylo lepší! Ne! Jednoduše odpověděla: Už to nepotřebuji... Žijeme odděleně, ale chodí za mnou každý den, což mě i manžela velmi dráždí. No, přišla jsem, povídali jsme si, to je ono...jdi domů dělat věci, vařit, uklízet nebo se jen tak projít s dítětem! Ne, je tu moc spokojená, protože nemusí vařit, nežádám ji, aby mi uklízela byt (protože to buď udělá špatně, nebo ne).Přišla, zhroutila se na pohovku a ležela a šťouchala ji. prst na telefonu a její vnučka všude leze a křičí. Věčný křik toho dítěte je otravný. Všechno je otravné: křičí, není způsob, jak zůstat sám, pokaždé, když se ji snažím poslat pryč, nejprve jsem jí jemně řekl, že sedíš u mého stolu? Nemáte doma co dělat? Teď nemám trpělivost a říkám otevřeně: Jsem unavený, jdi domů, nemusím jíst mozek! Takhle to nefunguje!!! Dochází to do bodu, kdy skoro křičím sprostosti, když odcházíš!!!??? Opravdu mám pocit, že musím schválně!!! být hrubá, vstoupit do konfliktu, aby nějak dosáhla toho, že odejde a bude se starat o své věci. Zeptala se a pak požadovala, aby alespoň nejezdila na manželovy víkendy. On hodně pracuje, potřebuje si odpočinout. Ale ne! Bez ní se neobejde ani jeden víkend.Stal se případ, kdy jsme se s manželem rozhodli jít spolu do přírody na grilovačku, prostě jsme se usadili (a ona byla tehdy v práci (už tam dala výpověď)), volala a řekl: "Jsem se Sonyou (vnučkou) Stojím na autobusové zastávce, pojď si mě vyzvednout, protože mi došly peníze na cestovní kartě a vyhodili nás z autobusu!" Řekl jsem jí, jsme mimo město a hodně daleko a na co myslela, když šla do práce? No, zkrátka odpovědí jsou výmluvy a urážky! Podle jejího názoru bychom se měli vyhodit do povětří, všechno zahodit a zachránit ji, protože od večera nezkontrolovala mapu! Špatně si uklízí byt, tomu všemu rozumím Malé dítě nedává možnost obnovit pořádek. Ale když zůstanu se Sonyou, vařím a uklízím, dělám všechno. A ona má jen jednu odpověď, jako by mi to dítě nic nedovolilo! Myslel jsem, že bych jí měl pomoci s úklidem. Začala přicházet a uklízet, takže nechce ani vynášet odpadky, které jsem nasbírala při úklidu: říká, že mi nevyhovuje kočárek a taška. Nutím ji, aby si uklidila byt, no, trochu jsem uklidila, umyla okna. Jen jsem se trochu uvolnil a řekl, jen takhle pokračuj, aspoň trochu... To je ono! Všechno je zamrzlé! Odpadky stojí, nádobí leží... A pak mě nějak požádala, abych si šel se Soňou sednout a ona by uklidila. Přišel jsem, vzal jsem Sonyu, starám se o ni... Ale ona chodí a neuklízí Ptám se jí, že neuklízíš, požádala tě, abys přišel? A ona odpoví, TAK MI NEPOmáháš!!! Tito. pomoci jí podle jejích představ znamená přijít po ní uklidit a dokonce sedět s dítětem ve stejnou dobu! Otočil jsem se a odešel.Rozhodl jsem se na všechno plivat, myslím, když už chce žít v takové špíně, ať si tak žije! Už ti skoro nepřipomínám úklid... Takže je dobrá... A dneska... no, už jen poslední kapka! Vyvinula si způsob, jak ke mně přijít večer a zůstat přes noc! Nejen, že jsem s dítětem, když je služebně nebo v práci, pak večer a už v noci od nich nemám pokoj !!! Prochází pracovní komisí a ráno jde k doktorům. Vyšel jsem z ložnice a šel spát. Takže se probudili a přišli ke mně, ještě jsem nebyl nijak zvlášť vzhůru. Skočili mi do postele, hned jsem varoval: nekřič a nelez po mně! Tak ona (dcera) okamžitě začne křičet!!! No, zdá se, že se táhne a ona má takové úseky! Tohle je prostě nějaká hrůza. Nemám k ní nic jiného než podráždění a negativitu. Často se ptá, proč jsem tak odporný? Ale já taková nejsem! Už to všechno prostě nevydržím! Jakmile dorazí, je to! Doslova se proměňuji v protivnou tetu! Komise už týden probíhá. Každý má provizi od 8, ale jde to na 12... Obecně platí, že není kam spěchat! Nemá ani kapku starost o sebe a svou dceru. Jak si mnozí stěžují, že to jejich matky dostaly s opatrovnictvím. A opravdu sním, že JEN ŽIJE SVŮJ ŽIVOT! Sním o tom, že by nechodila ke mně, ale já bych ji přišel navštívit a všechno tam bylo připraveno a já bych tam jedl a pil čaj ... Ale obecně má spoustu dobrých věcí: je upřímná, ne zrádce. Když jsem byl nemocný (teď jsem na neschopence, ale brzy do práce), přišla, pomohla (jak mohla). Tenhle je ale infantilní jako améba. Tohle mě opravdu dráždí. Jak se s tím vypořádat?