Komentáře: 0

Smutná statistika říká, že jakmile jednou drogu vyzkoušíte, člověk s tím nepřestane. Mění se prostředí, mění se léky a dávky, dochází k sebevražedným pokusům a předávkování, léčba v nemocnicích a práce s psychologem, několik normálních let a zase krach.

Komentáře: 0

Chronický alkoholismus je nevyléčitelná nemoc, ale některým se podaří dosáhnout stabilní remise a přestat pít alkohol. Jiní postupně sestupují po společenském žebříčku, až nakonec degradují. Většina závislých se pokouší přestat s alkoholem, což není vždy úspěšné. Pro ty, kteří jsou zvyklí na dlouhé flámy, mohou příběhy alkoholiků dát impuls k tomu, aby co nejdříve přestali pít alkohol.

Komentáře: 0

Komentáře: 0

„Když mě s třeskem vyhodili z mé další práce, uvědomil jsem si, že je třeba něco udělat. Jsem dost vyspělý na to, abych nepil. Chtěl jsem přestat pít: už nebylo pochyb, přiznal jsem, že jsem alkoholik.

Komentáře: 0

Narodil jsem se v Minsku v prosperující rodině. Žádný z příbuzných netrpěl alkoholismem, natož drogovou závislostí. První 4 roky ve škole byl nejlepším žákem ve třídě. Dobře si pamatuji, že jsem v první třídě přečetl více než 100 slov za minutu! Ale moje chování bylo vždy nedůležité: chtěl jsem se vyjádřit, prosadit svou převahu.

Komentáře: 0

Moje dětství se téměř nelišilo od dětství mých vrstevníků. Jediný rozdíl, který bych vyzdvihl, je ten, že od dětství vnímám negativa, které pití alkoholu přináší do života člověka. Můj otec a později i starší bratr byli alkoholici.

Komentáře: 0

S drogami jsem začal ve 24 letech, když jsem byl na vysoké škole. Nebyly k tomu žádné předpoklady: mohl jsem se pochlubit výbornými přáteli, dobrou prací. V posledním ročníku jsem měl kamaráda, který užíval heroin. Při našem prvním setkání mi o tom samozřejmě neřekla a asi po dvou měsících jsem zjistil, že je narkomanka. Kamarád to neužíval nitrožilně, ale kouřil. V tu chvíli se mi na ramena nahromadilo příliš mnoho věcí a byla jsem unavená. Žil jsem daleko od příbuzných, finančně se živil, studoval a pracoval. Navíc mě z nějakého důvodu mučil pocit osamělosti. A když přede mnou kamarád kouřil heroin, chtěl jsem to taky zkusit. Připadala mi tak veselá, klidná, bezstarostná, při pohledu na ni jsem se rozhodl, že droga pomůže zbavit se problémů a pocitů izolace. A to bylo poprvé, co jsem to zkusil.

Komentáře: 0

Julia Uljanová byla 14 let alkoholičkou. Poster Daily vyprávěla o tom, jak se lidé vlastně stávají závislými na alkoholu, zda je možné přestat pít úplně a proč je nejtěžší odpustit si.

Komentáře: 0

Ahoj. Můj příběh začal na podzim roku 2009. V této době se můj manžel stal závislým na drogách, ale to jsem ještě nevěděla. V té době jsme byli manželé 7 let. Vztahy se začaly zhoršovat, časté hádky, skandály, myslel jsem si, že se do mě zamiloval. Na konci zimy začal mít problémy v práci. Měl vlastní kavárnu a domácí ho vyhodili. Začátkem března řekl, že chce jet na týden do sanatoria, že mu selhávají nervy a na klinice, kde byl pozorován, mu terapeutka dala adresu nějakého sanatoria. A v jednu krásnou chvíli přišel manžel, sbalil si věci a odešel do sanatoria. Řekl, že se vrátí za týden. Říct, že jsem byl šokován, neznamená nic. V této době bylo nutné z kavárny vynést veškeré vybavení. Na mé žádosti počkat a lehnout si později řekl, že je to pro něj důležitější. Když dorazil do sanatoria, zavolal, že je vše v pořádku, přijel a šel spát. Celý týden jsem se k němu nemohl dovolat, telefon byl vypnutý. Byl jsem na nervy, co se děje, nechápal jsem. Během tohoto týdne jsem obvolal všechny své příbuzné a přátele, nikdo přesně nevěděl, kam šel. Šel jsem na kliniku zjistit, který doktor ho poslal a kam. Bylo mi řečeno, že na klinice byl naposledy začátkem ledna. Nezbývalo než čekat. V neděli večer dorazil radostný a spokojený. Už jsem neměl sílu ani chuť něco zjišťovat, něco chápat, nechtěl jsem takový postoj vydržet. Na mou žádost, aby se dostal z mého života, byl velmi překvapen. Do týdne si sbalil věci a odstěhoval se k rodičům.

Komentáře: 0

Chci vám říct o svém vztahu k alkoholu. Díky němu se mi hroutí už třetí manželství!!!)) manželství. S prvním manželem spolu pili, pili jen pivo, na stupně nehleděli. Pět sedm litrů o víkendech a 3-4 litry ve všední dny. Žili jsme 10 let a nějak se nám to podařilo na konci manželství přestat, nebo spíš se mi to málem povedlo. Vysadila jsem a manžel vypil každý den dva litry, ale v menší dávce. A pak přijede můj přítel z Moskvy a ... šel jsem do vedení. Výsledek: boj s manželovou hysterií a rozvodem.

Komentáře: 0

První podzimní den v parku Bitsevsky. Hrana s grilem, prostřené stoly, ale bez alkoholu. DJ hraje trendy hudbu pro dvě stovky hostů. Každý, kdo se zatoulá do světla, dostane dřevěnou klíčenku s vypáleným „17 NA“. Žádné konspirační teorie – to je logo skupiny Semnashka (z drogové nemocnice č. 17, kde se ve skutečnosti konají setkání) mezinárodního společenství Anonymní narkomani (AN). Na počest čtvrtého výročí vzniku skupiny je uspořádána lesní hostina. Korespondent listu Izvestija si sem přišel popovídat s narkomanem, který přestal před více než dvěma lety. Michail je veselý, veselý muž asi 50 let - široce se usmívá. Bývalého narkomana v něm vydávají jen lehce zarudlé, jakoby zanícené ruce. Oči jsou jasné, otevřené, živé. Velmi upřímně řekl Izvestiji svůj příběh. Udělal to s jediným cílem – zprostředkovat těm, kteří nyní trpí závislostí, že je možné se z tohoto pekla dostat. V Anonymních narkomanech, komunitě, která pomohla udržet Michaela naživu, se tomu říká „přenášet poselství uzdravení“. (Specifika stylu řeči partnera jsou zachována.)

Komentáře: 0

Poprvé jsem zkusil alkohol ve 13 letech. Myslím, že to bylo pivo. Se spolužákem jsme si koupili za kapesné dvě lahve a vypili je přímo na náplavce. Na sluníčku jsme byli hodně vyčerpaní a sotva jsme dojeli domů (nezbylo pár rublů na tramvaj). Nemohu říci, že by se mi tato zkušenost líbila, ale stále mám pocit své vlastní dospělosti a chladu: tady jsem, kupuji si vlastní pivo.

Dobré ráno, odpoledne nebo večer! Nebudu se představovat. Možná jsou i jiné ženy, které se ocitly v podobné životní situaci.

Žila jsem s manželem spolu 19 let a 11 měsíců. Měsíc před výročím mě opustil. Dcery už mají vlastní rodiny, žijí odděleně. Ve 42 letech se rozvedla. Zdálo se mi, že pokud jste žili s člověkem polovinu svého života, pak je to něco, ale znamená to ... Ukázalo se, že to zatraceně neznamená. A ani to, že mě manžel opustil kvůli někomu, mě opravdu ochromilo... Opustil mě. Milenku neměl a ani teď se s nikým nestýká - žije sám.

Začal jsem pít ze stresu a dobrého života. Nikdy nepočítal peníze. A začal jsem pít... Sakra, už si ani nepamatuji, kdy jsem začal pít. Někdy se mi zdá, že jsem si kapku na prsa vždycky vzal. Poslední dva roky piju lahev polosladkého nebo sladkého.

Moje žena nepije. Kolikrát jsem se nezeptal, proč nepije alkohol... Směje se tomu: buď ho bolí hlava, nebo se cítí špatně. No, nepijte - a dobře! Tak to musí být. Problém je ale v tom, že svou ženu potkal, když byla trochu opilá. Takže občas pije!

Je šílené psát na stránky v naději, že mi pomůžou, ale zatím nevidím jiné východisko. Ano, a moje situace je prostě... šílená.

Manželka začala usínat. S pitím se začalo asi před 3 lety. Manželka občas přinesla láhev polosladkého vína. Jednou za měsíc jsme s ní mohli posuzovat víno na večeři. Vařené něco z masa, těstovin nebo brambor. Pro nás byly tyto večery jako terapie. Vylili jsme si navzájem duši. Obvykle takové večery končily v ložnici.

Je mi 34 let, mám dvě děti: 3letou dceru a 6letého syna. V červenci jsem začal chodit se ženou z práce. Je jí 29 let. Celkově velmi pozitivní, čtivé, krásné. Ruce rostou ze správného místa: dokáže vytvořit neuvěřitelný komfort v domě a udržet jej čistý. Vaří velmi snesitelně dobře. Chytrá holka je skutečná, nebýt problémů s alkoholem.

O alkoholových tradicích

Moje matka je dcerou alkoholičky, její otec zemřel ve 40 letech na infarkt. O svém dědovi vím jen to, že pil a choval akvarijní rybičky. Máma mi nikdy nic neřekla – ani o svém dětství, ani o svém prvním manželovi. Myslím, že má v duši spoustu nevyslovené bolesti. Neptám se: v naší rodině není obvyklé lézt si do duše. Trpíme mlčky, jako partyzáni, s projevem lásky, mimochodem, o stejném příběhu.

Nikdy jsem svou matku neviděl opilou, což nemohu říci o svém otci. Maminka pila jako všichni ostatní – o prázdninách. Popíjely i babičky, které preferovaly silné nápoje. Pamatuji si tyto rodinné svátky: laskaví, veselí dospělí, dárky, lahodný stůl, dobrá nálada a lahve. Nikdo si samozřejmě nedokázal představit, že vyrostu a stanu se alkoholikem. Viděl jsem, že všichni dospělí pijí, a věděl jsem, že až budu velký, budu taky, protože pít o dovolené je stejně přirozené jako jíst husu nebo koláč.

Pivo jsem zkusil brzy, v šesti letech (rodiče mi dovolili usrkávat) a ve třinácti nebo čtrnácti letech slavnostní stůl Už mi nalévali šampaňské. Na střední škole jsem se naučil, co je vodka.

Téměř si nepamatuji svou svatbu: když moji rodiče odešli, začal jsem pít vodku s přáteli - a to je vše, pak selhání

Můj přítel mě seznámil s vodkou – začali jsme spolu chodit v 10. třídě. Moc se mi nelíbil, ale všichni si mysleli, že je cool. O pár měsíců později už jsme spolu pili láhev vodky každý den. Po škole si koupili láhev, vypili ji doma od chlapa a měli sex. Pak jsem šel domů a sedl si k domácímu úkolu. Rodiče mě nikdy z ničeho nepodezírali. Rychle jsem si vytvořil toleranci k alkoholu – bylo to špatné jen párkrát. Toto je probuzení: pokud se poté cítíte normálně velký počet alkohol znamená, že se vaše tělo přizpůsobilo.

Jak mluví alkoholik

Po škole jsem nastoupil na fakultu žurnalistiky. Ve druhém ročníku se vdala a přestoupila do korespondenčního kurzu: byla líná jít na vysokou školu. Vdala se jen proto, aby utekla od rodičů. Ne, pamatuji si, že jsem byl hluboce zamilovaný, ale také si pamatuji své vlastní myšlenky před svatbou. Kouřím na dvoře a říkám si: možná, no, proč to dělám? Ale není kam jít - banket je jmenován. Dobře, myslím, že půjdu, a kdyby něco, tak se rozvedu! Téměř si na tu svatbu nepamatuji: když moji rodiče odešli, začal jsem pít vodku s přáteli - a to je vše, pak selhání. Mimochodem, výpadky paměti jsou také špatným znamením.

Budoucí manžel v té době bydlel v redakci deníku, ve kterém pracoval. Rodiče nám pronajali byt a začali jsme spolu bydlet.

Vždy jsem se považoval za ošklivého a nehodného lásky a respektu. Možná z tohoto důvodu byli všichni moji muži buď pijáci, nebo narkomani, nebo obojí. Jednou můj manžel přinesl heroin a chytili jsme se. Postupně se prodalo vše, co se prodat dalo. Doma často nebylo žádné jídlo, ale téměř vždy tam byl heroin, levná vodka nebo portské.

Jednoho dne jsme šly s mámou koupit mi oblečení. Červenec, teplo, jsem v tričku. Maminka si všimla stop po injekci na její paži a ptá se: "Pícháš si injekci?" "Poštípali mě komáři," odpovídám. A máma věří.

Typická alkoholická logika: nikdy nepřebírá odpovědnost za to, co se mu stane

Detailně si pamatuji jeden den z té doby. Navštívilo nás pár mých spolužáků. Uprostřed chlastu jdeme do kavárny, kde nám dojdou peníze a spolužák nechá zálohu Zlatý prsten. Jdeme ven chytit taxi. Před námi zastavuje policejní auto. Jsme opilí, manžel má v rukou otevřenou láhev šampaňského. Chtějí vzít chlapy na oddělení a já, jak jsem tak statečný, prohlašuji, že mám známé v dopravní policii. Obcházím auto, abych si zapsal číslo, zima, klouže - padám, koukám na nohu a chápu, že je nějak divně zkroucená. Ve vteřině - pekelná bolest. Policajti se okamžitě otočili a odešli a já skončil v nemocnici. Devět měsíců se dvěma zlomenýma nohama.

Jedna zlomenina byla obtížná. Měl jsem dvě operace, dali Ilizarovův aparát. Přitom jsem pila dál, i když jsem ležela v nemocnici – manžel přinesl portské víno. Nějak se opila, byla v sádře, upadla a prorazila si spodní ret zubem. Ale v mé hlavě nebyla žádná příčinná souvislost mezi tím, co se mi stalo, a alkoholem. Myslel jsem si, že se to stalo náhodou, že mám prostě smůlu, protože spadnout může každý a skutečně „za všechno můžou policajti“. Typická logika alkoholika je, že nikdy nepřebírá odpovědnost za to, co se mu stane.

O výpadcích paměti

S prvním manželem jsme se rozvedli pár let poté, co jsme se vzali. Zamilovala jsem se do jeho kamaráda. Pak další a další...

Když mi bylo dvaadvacet, přítel mého otce mě pozval, abych napsal scénář k seriálu pro mládež. Byla to ve všech ohledech příjemná práce: psal jsem maximálně týden v měsíci a zbytek jsem chodil a pil. V témže roce zemřela moje babička a zanechala mi svůj byt, ve kterém jsem si udělal opravdovou družinu.

V relativně střízlivém stavu jsou hlavními pocity těch let strach a úzkost. Je to děsivé, když si nepamatuješ, co se ti včera stalo. Stačí jednou – a vědomí se probudí. Své tělo můžete najít kdekoli – v bytě kamaráda, v hotelovém pokoji, na holé zemi za městem nebo na lavičce v parku. Přitom máte jen mlhavou představu o tom, jak jste se sem dostali, a vůbec netušíte, co jste udělali a jaké to bude mít následky. Jsi jen vyděšený a temný. proč je tma? Je ještě ráno nebo už je večer? Co je dnes za den? Viděli tě rodiče? Začnete kontrolovat telefon, ale žádný telefon tam není – zřejmě jste ho znovu ztratili. Pokuste se složit puzzle. Nefunguje.

O snaze přestat pít

Bral jsem to nepřátelsky, když mi někdo narážel na moje problémy s alkoholem. Zároveň jsem se považoval za tak hrozného, ​​že když se na ulici smáli, rozhlédl jsem se kolem sebe, jistý, že se mi smějí, a když řekli kompliment, vyštěkl jsem - pravděpodobně se posmívají nebo chtějí půjčit peníze.

Bývaly doby, kdy jsem přemýšlel o sebevraždě, ale po několika demonstrativních pokusech jsem si uvědomil, že na skutečnou sebevraždu nemám dost střelného prachu. Považoval jsem svět za nechutné místo a sám sebe za nejnešťastnějšího člověka na zemi, není jasné, proč jsem skončil právě tady. Alkohol mi pomáhal přežít, s ním jsem alespoň občas cítil jakési zdání klidu a radosti, ale přinášel i další a další problémy. To vše připomínalo základovou jámu, do které velkou rychlostí létaly kameny. V určitém okamžiku to muselo přetéct.

Poslední kapkou byl příběh o ukradených penězích. Léto 2005, pracuji na reality show. Práce je hodně, spuštění se blíží, bez dní volna oráme dvanáct hodin denně. A tady je štěstí - pro jednou jsme byli propuštěni brzy, ve 20:00. S přítelkyní popadneme koňak a letíme uvolnit napětí do bytu trpělivé babičky. Poté, co mě (nepamatuji si) přítel posadil do taxíku a řekl mi adresu mých rodičů. Měl jsem s sebou něco kolem 1200 dolarů - ty peníze nebyly moje, "pracovníci", byl to taxikář, kdo mi je ukradl. A soudě podle stavu mého oblečení mě právě vyhodil z auta. Děkuji, že neznásilňujete ani nezabíjíte.

Pamatuji si, jak jsem se znovu vyznamenal a řekl své matce: možná bych měl kódovat? Odpověděla: „Na co myslíš? Musíte se jen dát dohromady. Ty nejsi alkoholik!" Máma nechtěla čelit realitě prostě proto, že nevěděla, co s tím.

Ze zoufalství jsem ještě šel kódovat. Chtěl jsem si odpočinout od potíží, které na mě každou chvíli dopadaly. Nehodlal jsem přestat pít navždy, ale raději jsem si vzal střízlivou dovolenou.

Nevystřízlivěl jsem, jen jsem nepil alkohol.

Na počest kódování mi rodiče dali výlet do Petrohradu. Všichni tři jsme šli a zůstali u mých příbuzných. Rodiče s nimi samozřejmě pili – jak by to bez toho na dovolené bylo. Nesnesla jsem je vidět opilé. Nějak jsem to nevydržel a vzteky jsem řekl: "No, proč vůbec nemůžeš pít?" Petrohrad mě zachránil. V jeho dešti jsem utekl, ztratil se mezi kanály a pak jsem se definitivně rozhodl, že se sem vrátím žít.

Na kódování (bylo to standardní kódování hypnózy) jsem vydržela rok a půl a zdálo se, že mé záležitosti šly hladce: potkala jsem svého budoucího manžela, v práci bylo mnohem méně problémů, začala jsem vypadat slušně a vydělávat peníze, přestala jsem Ztráta telefonů a peněz, získala jsem licenci, rodiče mi koupili auto. Ale skoro každý den jsem pila nealkoholické pivo a alkohol se mnou pil manžel. Nevystřízlivěl jsem, jen jsem nepil alkohol.

Nealkoholické pivo je časovaná bomba. Jednou to nahradí alkohol a pak bude fungovat dynamit. Jednoho večera, když byla moje nula vyprodaná, jsem se rozhodl zkusit tu obyčejnou. Bylo to děsivé (v případě příjmu sliboval kodér mrtvici a infarkt), ale jsem statečná.

Kódování není špatná věc za jedné podmínky: pokud po přestávce začnete měnit svůj život, aktivně se rozvíjet ke střízlivosti, řešit problémy, které vás přivedly k alkoholismu. Je důležité jít jiným směrem.

Po dekódování jsem, jak se říká, sáhl po alkoholu. Byl to obrovský - i na moje poměry - flám. Alkohol se vrátil do mého života, jako by ho nikdy neopouštěl. Po šesti měsících jsem zjistila, že jsem těhotná.

O Pain Peak

Na dítě jsem nemyslela (upřímně, pořád si nejsem jistá, že mateřství je moje), ale máma neustále říkala: „Narodila jsem se, když tvé babičce bylo 27, mně také ve 27, je čas na tebe porodit dívku“.

Myslel jsem si, že snad má matka pravdu: jsem vdaná a kromě toho všichni lidé rodí. Zároveň jsem si nepoložil otázku: „Proč potřebuješ dítě? Chcete se o něj starat, nést za něj zodpovědnost? Pak jsem si nekladl otázky, neuměl jsem sám se sebou mluvit, slyšet se.

Hledala jsem na internetu příběhy žen, které také pily a porodily zdravé děti.

Když jsem se dozvěděla o těhotenství, nebyla jsem vůbec šťastná, ale slíbila jsem si, že přestanu pít a kouřit. Postupně. Podařilo se mi zpomalit tím, že jsem se vzdal svých oblíbených silných nápojů, ale nedokázal jsem přestat pít úplně. Každý den jsem si slíbila, že zítra skončím, a hledala jsem na internetu příběhy žen, které také pily a porodily zdravé děti.

V sedmém měsíci těhotenství došlo k odtržení placenty, měla jsem nouzový císařský řez, dítě zemřelo a já jsem šla do flámu, sžíraná pocitem viny za to, že jsem pila a odmítala si lehnout kvůli konzervaci. Obviňovat se bylo běžné. Udělal to, přiznal se – a můžete žít dál, aniž byste cokoliv změnili.

V té době už jsem měl velmi těžkou kocovinu, vážně jsem se bál deliria tremens. Nyní je již těžké tento stav popsat... Nemůžete nic dělat. Hlava praská. Chytne za srdce. Je horko, zima, nemůžete klidně ležet, škube se vám v těle, nemůžete jíst a pít, vrháte se na vitamíny – nic nepomáhá. Bez světla a televize nemůžete usnout a ani s nimi to moc nefunguje - spánek je přerušovaný a lepkavý. A obrovská úzkost, která je větší než vy: něco se stane.

Pamatuji si, jak jsem seděla s kamarádkou v autě a řekla jsem: manžel mi zakazuje pít, asi musím skončit, jinak odjede. Přítelkyně soucitně přikývne – tvrdě, říká se, rozumíš. Psal se srpen 2008: můj první pokus uvázat se.

O soužití se střízlivostí

Alkohol je velmi těžká forma rekreace. Teď žasnu, jak to všechno moje tělo zvládlo. Byl jsem léčen, pokusil jsem se přestat a znovu jsem se zhroutil, téměř jsem ztratil víru v sebe.

Nakonec jsem přestal pít 22. března 2010. Ne, že bych se rozhodl, že 22. dne, v jasný den jarní rovnodennosti, jsem přestal pít, na zdraví. Byl to jen jeden z mnoha pokusů, které vedly k tomu, že jsem skoro sedm let nepil. Ani kapka. Manžel nepije, rodiče nepijí – bez této podpory by se myslím nic nestalo.

Zpočátku jsem si myslel něco takového: když viděl, že jsem přestal pít, Bůh ke mně sestoupil na zem a řekl: „Yulyasha, jaká jsi chytrá holka, no, konečně počkala, teď bude všechno v pořádku! Odměním tě teď, jak se patří – se mnou budeš nejšťastnější.

K mému překvapení to tak nebylo. Dárky nepadaly z nebe. Byl jsem střízlivý – a to je vše. Tady to je, celý můj život - světlo je jako na operačním sále, nedá se schovat. Většinou jsem se cítila osamělá a strašně nešťastná. Ale na pozadí tohoto globálního neštěstí jsem se poprvé pokusil dělat jiné věci, například mluvit o svých pocitech nebo trénovat sílu vůle. To je nejdůležitější - pokud nemůžete jít na druhou stranu, měli byste si tím směrem alespoň lehnout, udělat alespoň nějaký pohyb těla.

První rok střízlivosti je těžký. Stydíte se za svou minulost tak, že chcete jediné: rozpustit se, jít do ilegality. Vzala jsem manželovo příjmení, změnila telefonní číslo a adresu E-mailem, odešla ze sociálních sítí a co nejvíce se distancovala od přátel. Jediné, co jsem měl, jsem byl já, který propil čtrnáct let mého života. která sama sebe neznala. Poprvé jsem byl sám se sebou, naučil jsem se mluvit sám se sebou. Bylo to nezvyklé – žít zcela bez narkózy, být neoddělitelně přítomen ve svém životě, bez skrývání nebo utíkání. Myslím, že jsem nikdy v životě tolik neplakal.

Pár let předtím, než jsem úplně přestal pít, jsem se stal vegetariánem. Myslím, že proces obnovy začal přesně ve chvíli, kdy jsem se poprvé zamyslel nad tím, co (nebo spíše koho) jím, nad tím, že na světě kromě mě žijí a trpí i další tvorové, že někdo jiný může být horší než já . V mém životě se objevila askeze, která mě rozvinula a posílila.

Občas si na sebe vzpomenu a nevěřím, že jsem to byl já a ne postava z filmu "Trainspotting". Díky Bohu jsem si dokázala odpustit a konečně se k sobě začít chovat dobře – s láskou a péčí. Nebylo to jednoduché a zabralo to spoustu času, ale zvládla jsem to (s pomocí psychoterapeuta). Dalším krokem je rozvíjet se, i když pomalu a pomalu, ale každý den jít vpřed.

V létě 2010 jsme s manželem přestali kouřit. Začal jsem meditovat. Každou volnou minutu jsem si pročítal afirmace a přesvědčoval se, že zvládnu všechno.

Před třemi lety jsem začal. Zpočátku to pro mě bylo něco jako deník, platforma k zamyšlení: Psal jsem, protože jsem cítil vnitřní potřebu. Zpočátku blog nikdo nečetl, ale tak či onak to bylo prohlášení o mně samé - jsem, ano, pil jsem, ale dokázal jsem přestat, žiju.

Chodí ke mně krásné bohaté ženy, mají muže a děti a vše se zdá být v pořádku. Jen každý den potají vypijí láhev červeného vína

Pak jsem si uvědomil, že sedět a přemítat je totéž jako nedělat nic. Protože takových jako já jsou tisíce. Jsou stejně bezmocní, nechápou, jak v sobě zastavit válku. Proto nyní konzultuji pro lidi s podobnými problémy. Každý má různé stupně závislosti: chodí ke mně krásné bohaté ženy, mají manžely a děti a vše se zdá být v pořádku. Jen každý den potají vypijí láhev červeného vína. Není zvykem o tom mluvit, ale téměř každý druhý u nás pije s tou či onou frekvencí. Tedy pravidelně pít. A málokdo to sám sobě přizná.

Nechtěl jsem se za sebe a svou minulost stydět – trápilo mě to, cítil jsem se nesvobodný. Tak jsem sebral odvahu a začal na toto téma mluvit závislost na alkoholu přestat brát alkoholismus jako něco ostudného nebo přísně tajného.

Abych byl upřímný: nejsem psycholog ani narcolog. Jsem bývalý alkoholik. A já, bohužel nebo naštěstí, vím příliš mnoho o tom, jak přestat pít a jak to nedělat. Snažím se pomáhat těm, kteří si sami uvědomili, že chtějí žít střízlivě a jsou připraveni pro to něco udělat. V tomto případě platí, že čím více informací, tím lépe. Proto jsem tady a sdílím své zkušenosti – jak jsem pil a jak teď žiju.

Děkujeme fotografovi Ivan Trojanovský, stylistovi a kavárně "Ukrop" za pomoc při natáčení.

Po škole jsem nastoupil na fakultu žurnalistiky. Ve druhém ročníku se vdala a přestoupila do korespondenčního kurzu: byla líná jít na vysokou školu.

Vdala se jen proto, aby utekla od rodičů. Ne, pamatuji si, že jsem byl hluboce zamilovaný, ale také si pamatuji své vlastní myšlenky před svatbou.

Kouřím na dvoře a říkám si: možná, no, proč to dělám? Ale není kam jít - banket je jmenován. Dobře, myslím, že půjdu, a kdyby něco, tak se rozvedu.

Téměř si na tu svatbu nepamatuji: když moji rodiče odešli, začal jsem pít vodku s přáteli - a to je vše, pak selhání. Mimochodem, výpadky paměti jsou také špatným znamením.

Budoucí manžel v té době bydlel v redakci deníku, ve kterém pracoval. Rodiče nám pronajali byt a začali jsme spolu bydlet.

Vždy jsem se považoval za ošklivého a nehodného lásky a respektu. Možná z tohoto důvodu byli všichni moji muži buď pijáci, nebo narkomani, nebo obojí. Jednou můj manžel přinesl heroin a chytili jsme se. Postupně se prodalo vše, co se prodat dalo. Doma často nebylo žádné jídlo, ale téměř vždy tam byl heroin, levná vodka nebo portské.

Jednoho dne jsme šly s mámou koupit mi oblečení. Červenec, teplo, jsem v tričku. Maminka si všimla stop po injekci na její paži a ptá se: "Pícháš si injekci?" "Poštípali mě komáři," odpovídám. A máma věří.

O snaze přestat pít

Bral jsem to nepřátelsky, když mi někdo narážel na moje problémy s alkoholem. Zároveň jsem se považoval za tak hrozného, ​​že když se na ulici smáli, rozhlédl jsem se kolem sebe, jistý, že se mi smějí, a když řekli kompliment, vyštěkl jsem - pravděpodobně se posmívají nebo chtějí půjčit peníze.

Bývaly doby, kdy jsem přemýšlel o sebevraždě, ale po několika demonstrativních pokusech jsem si uvědomil, že na skutečnou sebevraždu nemám dost střelného prachu. Považoval jsem svět za nechutné místo a sám sebe za nejnešťastnějšího člověka na zemi, není jasné, proč jsem skončil právě tady.

Alkohol mi pomáhal přežít, s ním jsem alespoň občas cítil jakési zdání klidu a radosti, ale přinášel i další a další problémy. To vše připomínalo základovou jámu, do které velkou rychlostí létaly kameny.

V určitém okamžiku to muselo přetéct.

Poslední kapkou byl příběh o ukradených penězích. Léto 2005, pracuji na reality show.

Práce je hodně, spuštění se blíží, bez dní volna oráme dvanáct hodin denně. A tady je štěstí - pro jednou jsme byli propuštěni brzy, ve 20.

00. S přítelkyní popadneme koňak a letíme odbourat stres do bytu trpělivé babičky.

Poté, co mě (nepamatuji si) přítel posadil do taxíku a řekl mi adresu mých rodičů. Měl jsem s sebou něco kolem 1200 dolarů - ty peníze nebyly moje, "pracovníci", byl to taxikář, kdo mi je ukradl. A soudě podle stavu mého oblečení mě právě vyhodil z auta.

Děkuji, že neznásilňujete ani nezabíjíte.

Pamatuji si, jak jsem se znovu vyznamenal a řekl své matce: možná bych měl kódovat? Odpověděla: „Na co myslíš? Musíte se jen dát dohromady. Ty nejsi alkoholik!" Máma nechtěla čelit realitě prostě proto, že nevěděla, co s tím.

Ze zoufalství jsem ještě šel kódovat. Chtěl jsem si odpočinout od potíží, které na mě každou chvíli dopadaly. Nehodlal jsem přestat pít navždy, ale raději jsem si vzal střízlivou dovolenou.

O Pain Peak

Na dítě jsem nemyslela (upřímně, pořád si nejsem jistá, že mateřství je moje), ale máma neustále říkala: „Narodila jsem se, když tvé babičce bylo 27, mně také ve 27, je čas na tebe porodit dívku“.

Myslel jsem si, že snad má matka pravdu: jsem vdaná a kromě toho všichni lidé rodí. Zároveň jsem si nepoložil otázku: „Proč potřebuješ dítě? Chcete se o něj starat, nést za něj zodpovědnost? Pak jsem si nekladl otázky, neuměl jsem sám se sebou mluvit, slyšet se.

O soužití se střízlivostí

Alkohol je velmi těžká forma rekreace. Teď žasnu, jak to všechno moje tělo zvládlo. Byl jsem léčen, pokusil jsem se přestat a znovu jsem se zhroutil, téměř jsem ztratil víru v sebe.

Nakonec jsem přestal pít 22. března 2010. Ne, že bych se rozhodl, že 22. dne, v jasný den jarní rovnodennosti, jsem přestal pít, na zdraví. Byl to jen jeden z mnoha pokusů, které vedly k tomu, že jsem skoro sedm let nepil. Ani kapka. Manžel nepije, rodiče nepijí – bez této podpory by se myslím nic nestalo.

Zpočátku jsem si myslel něco takového: když viděl, že jsem přestal pít, Bůh ke mně sestoupil na zem a řekl: „Yulyasha, jaká jsi chytrá holka, no, konečně počkala, teď bude všechno v pořádku! Odměním tě teď, jak se patří – se mnou budeš nejšťastnější.

K mému překvapení to tak nebylo. Dárky nepadaly z nebe.

Byl jsem střízlivý – a to je vše. Tady to je, celý můj život - světlo je jako na operačním sále, nedá se schovat.

Většinou jsem se cítila osamělá a strašně nešťastná. Ale na pozadí tohoto globálního neštěstí jsem se poprvé pokusil dělat jiné věci, například mluvit o svých pocitech nebo trénovat sílu vůle.

To je nejdůležitější - pokud nemůžete jít na druhou stranu, měli byste si tím směrem alespoň lehnout, udělat alespoň nějaký pohyb těla.

Nedobrovolně jsme se začali bavit o manželkách. Trochu naštvaný. Jeden z mých hostů, mládenec, který zašel příliš daleko, na mě potutelně mrkl a řekl, že moje žena samozřejmě teď neztrácí čas.

Ani jsem se na něj neurazil, nesnažil jsem se ho přesvědčovat, díval jsem se tak odshora dolů a říkal jsem si: „No, dokážeš si vůbec představit ženu jako je Olga! Zrůda! Ona je Solveig! Hosté odcházeli pozdě. A druhý den ráno jsem se probudil trochu rozmrzlý a osvěžený. A práce začala znovu.

Na konci dubna mi můj nadřízený zavolal do Moskvy. Ani jsem nestihl poslat telegram domů.

Moje žena mě přivítala radostnými výkřiky, okamžitě začala volat přátelům a křičela do telefonu: „Dorazila naše složka! Složka dorazila! V její radosti jsem pak neviděl žádnou faleš, která se mi začala jevit později, s odstupem času.

Syn byl na návštěvě u babičky. Hned jsme tam jeli. Čtyři dny, do 29. dubna, byly u nás nejšťastnější rodinný život. Každý večer jsme chodili do divadla, odpoledne – se synem – jsme se procházeli. Večeře nebyla připravena doma, aby se ušetřilo více času na zábavu. Jedl v restauraci.

Večer 29. dubna jsem šel za svým přítelem. Moje žena rozhodně odmítla jít se mnou, bez ohledu na to, jak jsem se ji snažil přesvědčit. Začala mě přesvědčovat, že nutně potřebuje vyžehlit prádlo.

Bez sebemenšího podezření nebo jakékoli předtuchy jsem odešel a varoval svou ženu, že zůstanu na večírku až do půlnoci.

Hodně nás s tímto přítelem spojovalo a každý měl co říct o životě a bytí za posledních šest měsíců. Ale v devět hodin jsem se najednou chtěl vrátit k Olze. Šel jsem po cestě z Razgulay do svého pruhu poblíž stanice metra Kirovskaja, myslel jsem na svou ženu, syna a hořce na blížící se odloučení od nich.

Po dvaceti minutách jsem byl doma. Moje žena stála uprostřed místnosti ve světlém kabátě a vyděšeně se na mě dívala. Můj brzký návrat ji jednoznačně zaskočil.

Šel jsem.

„Proč takový zmatek? Je to klamání? - Myslel jsem. - Ne, to nemůže být! Zdálo se mi. Půl roku samoty se zbláznil, začal šíleně žárlit. To nemůže být!"

kam jsi chodil?

Po pruhu Stopani! a co?

"A co?" - Řekla už pevně, ale s nadměrnou tvrdostí.

Najednou jsem se cítil velmi unavený, zesláblý a lehl jsem si na pohovku s kabátem.

Po Stopani k Garden Ring a zpět?

"To není pravda," pomyslel jsem si, "Stopani Lane je blokován plotem se zamčenými branami." Nemohla po ní dojít až k Garden Ring.

Jdu se projít, řekl jsem. A vyšel na ulici. A málem běžel k tomuto plotu. Brány byly oproti zvyklostem dokořán. A jak bych mohl Olgu z něčeho podezírat? Raději požádejte o odpuštění!

Když jsem se však vrátil domů, místo omluvy jsem nečekaně vykřikl:

A brány jsou zamčené! Nemohli jste chodit po Stopani!

Olga se na mě zmateně podívala a zamumlala:

Ne, vůbec jsem nešel po Stopani!

Pak se ukázalo, že jste se jen procházel v parku? Chtěli jste jít podél Stopani, ale narazili jste na zamčenou bránu, a proto jste zůstali v parku?

No, samozřejmě!

Pojďme spolu na procházku!

Ne. zůstanu doma.

Téměř násilím jsem manželku vytáhl na ulici a šli jsme do parku. Sledoval jsem Olgin výraz a viděl, jak intenzivně nahlíží do šera, dívá se na bránu, ke které jsme se blížili.

Brány jsou otevřené! Dělal jsem si srandu!

Olga mlčela. Zabočili jsme do temné uličky.

Nepamatuji si, jak jsem se dostal domů. Pamatuji si jen, že když jsem vstoupil do místnosti, hodil jsem se na pohovku a začal křičet:

Proč žít? Proč žít hned!

Už se to nestane. Chtěl jsem to ukončit!

A proč jsi k němu šel?

A vstal jsem z gauče a praštil Olgu...

Vše, co se v následujících dnech stalo Glebu Lusarovovi večer 29. dubna, se v naší psychiatrii nazývá reaktivní psychóza. Jedná se o bolestivý stav, který nastává v reakci na nějakou obtížnou situaci, která však téměř vždy časem zmizí téměř beze stopy. Ale v akutním období může takový pacient dělat ty nejneočekávanější věci a samozřejmě je lepší ho umístit blázinec, proveďte léčebnou kúru pod nejpřísnějším dohledem.

Čím silnější je postava silnější osobnost, tím snadněji člověk snáší případné útrapy a zranění. Lusarov situaci nezvládl, ztratil nad sebou kontrolu a nenašel nic lepšího, než zkusit najít útěchu ve víně.

Ano, samozřejmě, alkohol zpočátku obvykle zlepšuje náladu. Faktem ale je, že tato veselost je abnormální, povrchní. Zábava opilce je nezdravá a krátkodobá zábava Hovoříme-li o těžkých myšlenkách, které předcházely požití alkoholu, pak tyto myšlenky v opilosti získávají vždy ještě pochmurnější odstín. Ve víně není útěchy!

A myšlenka na žárlivost? Neustále jsou spojovány s alkoholismem. Toho si již dávno všimli mnozí psychiatři. Opilec bezdůvodně vyčítá své ženě smyšlenou nevěru, hrubě ji uráží a přechází i k agresivním akcím. Primitivní podezření je nahrazeno směšnými závěry a činy.

"Dnes jsi se učesal jinak než obvykle," říká takový alkoholik své ženě, "toto je pro muže znamení, že dnes večer pracuji a ty by sis chtěla užít zábavu!"

Pacient s alkoholickými přeludy žárlivosti následuje svou ženu, čeká na ni po práci, vzbudí skandál, pokud se na pár minut zpozdí v obchodě. Agresivní činy takového pacienta jsou stále častější a nebezpečnější. Alkoholické delirium žárlivosti je přímou indikací k urgentní hospitalizaci v psychiatrické léčebně.

Pokus Gleba Lusarova najít útěchu ve víně se stal osudným.

A konečně je třeba poznamenat, že lidé, kteří zneužívají alkohol, kouří, často pociťují bolesti hlavy, doprovázené zvýšenou podrážděností, ztrátou paměti a narušením kardiovaskulárního systému.

Ve všech těchto případech se léčebná taktika a preventivní opatření bude samozřejmě jiná. A správná rada může dát jen lékař.

V žádném případě byste se neměli léčit sami. Systematické a dlouhodobé užívání takového léku, jako je například pyryramidon, je škodlivé. Mimochodem, jakýkoli lék proti bolesti může pouze dočasně zmírnit stav, aniž by ovlivnil příčinu, která způsobila bolest hlavy.

Existuje tedy mnoho příčin bolestí hlavy. Mezi nimi je mnoho těch, které lze snadno odstranit. Připomeňme, že správný hygienický režim: přiměřené střídání práce a odpočinku, normální spánek, dobrá výživa, třídy tělesná výchova- nezbytný stav pro prevenci řady bolestivých projevů, zejména bolesti hlavy. Nezanedbávejte tyto tipy!