Nakon škole upisao sam Fakultet novinarstva. Na drugoj godini sam se oženio i prešao na dopisne kurseve: bio sam previše lijen da idem na fakultet.

Udala se samo da bi pobjegla od roditelja. Ne, sećam se da sam bila duboko zaljubljena, ali se sećam i sopstvenih misli pre venčanja.

Pušim u dvorištu i razmišljam: možda, zašto ovo radim? Ali nema kuda - banket je zakazan. Dobro, mislim da ću otići, i ako se nešto desi, razvesti ću se.

Gotovo da se ne sjećam tog vjenčanja: kada su moji roditelji otišli, počeo sam da pijem votku sa prijateljima - i to je to, onda neuspjeh. Usput, kvarovi u pamćenju su takođe loš znak.

U to vrijeme, budući suprug je živio u redakciji novina u kojima je radio. Roditelji su nam iznajmili stan i počeli smo da živimo zajedno.

Uvek sam sebe smatrao ružnim i nedostojnim ljubavi i poštovanja. Možda su iz tog razloga svi moji ljudi bili ili pijanci ili narkomani, ili oboje. Jednog dana je moj muž doneo heroin i mi smo se navukli. Postepeno su prodavali sve što se moglo prodati. Kod kuće često nije bilo hrane, ali je gotovo uvijek bilo heroina, jeftine votke ili porto.

Jednog dana smo majka i ja otišle da kupimo odjeću za mene. Jul, vruće je, nosim majicu. Mama je primijetila tragove injekcija na ruci i pitala: „Da li se sama ubrizgavaš?“ „Ugrizli su me komarci“, odgovaram. I mama veruje.

O pokušaju da prestanem da pijem

Bio sam neprijateljski raspoložen kada mi je neko nagovestio moje probleme sa alkoholom. Istovremeno, smatrao sam se toliko strašnim da kada su se ljudi smejali na ulici, gledao sam oko sebe, siguran da mi se smeju, a ako bi rekli kompliment, uzvratio sam - verovatno su mi se rugali ili su hteli da pozajme novac.

Bilo je trenutaka kada sam razmišljao o samoubistvu, ali nakon nekoliko pokaznih pokušaja, shvatio sam da nemam dovoljno baruta za pravo samoubistvo. Smatrao sam svijet odvratnim mjestom, a sebe najnesrećnijom osobom na svijetu, nejasno je zašto sam završio ovdje.

Alkohol mi je pomogao da preživim, uz njega sam barem povremeno osjećao neki privid mira i radosti, ali je donosio i sve više problema. Sve je to nalikovalo na jamu u koju je velikom brzinom letjelo kamenje.

Moralo se u nekom trenutku preliti.

Kap koja je prelila čašu bila je priča o ukradenom novcu. U ljeto 2005. radim na rijalitiju.

Posla ima puno, uskoro lansiranje, radimo dvanaest sati dnevno, sedam dana u nedelji. I eto sreće - jednom smo pušteni ranije, sa 20.

00. Moj prijatelj i ja uzimamo malo konjaka i letimo da se oslobodimo stresa u babinom stanu.

Poslije (ne sjećam se toga), prijatelj me ubacio u taksi i rekao mi adresu roditelja. Sa sobom sam imao oko 1.200 dolara - to nije bio moj novac, to je bio "radni novac", ukrao mi ga je taksista. I, sudeći po stanju moje odeće, jednostavno me je izbacio iz auta.

Hvala ti što me nisi silovao ili ubio.

Sjećam se kako sam, nakon što sam se još jednom istakao, rekao mami: možda bih trebao biti kodiran? Ona je odgovorila: „Šta izmišljaš? Samo treba da se sabereš. Ti nisi alkoholičar!" Mama nije htela da prizna stvarnost jednostavno zato što nije znala šta da radi sa njom.

Iz očaja sam ipak otišao da dobijem šifru. Željela sam da se odmorim od nevolja koje su me s vremena na vrijeme zadesile. Nisam planirao da zauvek prestanem da pijem, već da odem na trijezan odmor.

O vrhuncu bola

Nisam razmišljala o detetu (da budem iskrena, još uvek nisam sigurna da je majčinstvo za mene), ali je moja majka stalno govorila: „Rođena sam kada je tvoja baka imala 27 godina, rodila sam i tebe u 27, vrijeme je da rodiš djevojčicu.”

Mislio sam da je možda moja majka u pravu: ja sam udata, a osim toga svi ljudi rađaju. Pritom se nisam pitala: „Zašto ti treba dijete? Želiš li se brinuti o njemu, biti odgovoran za njega?” Tada nisam sebi postavljao pitanja, nisam znao kako da razgovaram sa sobom, da čujem sebe.

O životu sa trezvenošću

Alkohol je veoma težak oblik rekreacije. Sad se čudim kako je moje tijelo sve ovo preživjelo. Bio sam lečen, pokušao sam da prestanem i ponovo sam se vratio, skoro sam izgubio veru u sebe.

Konačno sam prestao da pijem 22. marta 2010. Nije da sam odlučio da ću 22., na vedri dan prolećne ravnodnevice, prestati da pijem, ura. Bio je to samo jedan od mnogih pokušaja koji su doveli do toga da nisam pio skoro sedam godina. Ni malo. Moj muž ne pije, moji roditelji ne piju - bez ove podrške, mislim da ništa ne bi išlo.

Prvo sam pomislio ovako: kad bi vidio da sam prestao da pijem, Bog bi silazio do mene i rekao: „Juljaša, kako si pametna, pa konačno smo dočekali, sad će sve biti u redu! Sada ću te nagraditi kako se očekuje – sa mnom ćeš biti najsrećniji.”

Na moje iznenađenje, sve je bilo pogrešno. Pokloni nisu padali s neba.

Bio sam trezan - i to je bilo to. Evo ga, ceo moj život - svetlo je kao u operacionoj sali, ne možeš se sakriti.

Uglavnom sam se osjećala usamljeno i užasno nesretno. Ali usred ove globalne nesreće, prvi put sam pokušao da radim druge stvari, na primer, da pričam o svojim osećanjima ili da treniram svoju volju.

Ovo je najvažnije – ako ne možete hodati u drugom smjeru, morate barem leći u tom smjeru, napraviti barem neku vrstu pokreta tijela.

YURI: Pozdrav svima! Ja sam Jurij, bivši alkoholičar iz Sankt Peterburga. Ako neko ne može da se izvuče iz alkoholizma i potrebna mu je podrška, možemo komunicirati i preko mikrofona. Ne stidi se, biće mi drago ako mogu da te podržim.
Ako vam neko kaže da nema bivših alkoholičara, nemojte vjerovati, ovo je široko rasprostranjen mit. Odlučio sam da napišem priču o svom alkoholizmu od samog početka. A počelo je u detinjstvu...

ALINA: Želim da ti pričam o mojoj ljubavnoj vezi sa alkoholom. Zahvaljujući njemu, moj treći brak se raspada!!!)) Prvi muž i ja smo pili zajedno, pili smo samo pivo, nismo gledali temperaturu. Pet sedam litara vikendom i 3-4 litara radnim danima. Živjeli smo 10 godina i nekako smo uspjeli stati na kraju braka, tačnije skoro sam uspjela. Dala sam otkaz i moj muž je i dalje pio dva litra dnevno, ali u manjoj dozi. A onda dolazi moj prijatelj iz Moskve i... otišao sam u pauzu. Rezultat: svađa sa mužem, histerija i razvod...

TITO: Pauza zavisnost od alkohola. Moje iskustvo.
Zadnja upotreba - od 23.09. do 25.09.2016.
Po strogoj shemi. Ujutro sve što gori. Prije nego se onesvijestio. U ponedjeljak 26.09 osjećao sam se kao ispuhani balon, probijen na jednom mjestu. Počeo sam da dolazim sebi tek u četvrtak, 29. septembra.
Svi ovi dani su izbačeni iz života i igre. Sistematska upotreba onemogućava postizanje ciljeva. Nažalost, svaka tehnika vodi do krute šeme...

INGA: Dobro jutro! Ne znam ni odakle da počnem... očigledno sam došao do toga da shvatim i shvatim da mi treba pomoć i podrška. Uvijek mi se činilo da sve mogu sama, ali očigledno nije tako. Imam 33 godine, moja ćerka ima 1.6. Nisam pila tokom cijele trudnoće, a vrlo rijetko vino. Kao dete, moj otac je mnogo pio. Moja ovisnost je počela sa 26 godina, ali nije bilo pijanstva. Sve je počelo da se pogoršava nakon porođaja. Naravno, mogu da govorim o postmortem depresiji, ali bojim se da time samo pokušavam da opravdam...

ROMAN: Zdravo! Zovem se Roman, imam 47 godina, živim u Moskvi i smatram se alkoholičarkom. Iskreno govoreći, ovaj društveni status mi nikako ne odgovara!!
Moja priča je banalna, ali još nije riješena i zato se obraćam vama po pomoć...
Počeću svoju konfuziju sa pozitivnim. Imam porodicu, dvoje dece (devojčice 21 i 6 godina, jako ih volim) i divnu suprugu, inače, koja izuzetno retko pije. Stvari uglavnom idu dobro! Imate svoje udobno stanovanje i svoj biznis...

VLADIMIR: Zdravo, ja imam 24 godine, moja priča je ovakva... Sve je počelo kada sam imao 13 godina, posle nastave smo voleli da popijemo flašu piva, ali nije bilo velike želje. pili smo samo u prolece kada je bilo toplo, zimi niko nije mislio na pivo. Sa 14 godina sam prvi put probao votku i polirao je pivom, posle sam mislio da nikad vise necu piti dugo nisam razmišljao o alkoholu, razvio sam potpuno druge hobije, muziku, sport, upoznavanje devojaka, disko, bio sam lud...

O alkoholnim tradicijama

Moja majka je kćerka alkoholičara, otac joj je umro u 40. godini od srčanog udara. Sve što znam o svom djedu je da je pio i uzgajao akvarijske ribice. Mama mi nikad ništa nije rekla – ni o svom detinjstvu, ni o svom prvom mužu. Mislim da ima mnogo neizrečenog bola u duši. Ne postavljam pitanja: u našoj porodici nije običaj da ulazimo jedni drugima u dušu. Patimo u tišini, kao partizani, uz izraze ljubavi, inače, radi se o istoj priči.

Nikada nisam vidio svoju majku pijanu, što ne mogu reći za svog oca. Mama je pila kao i svi ostali - na praznicima. Pile su i bake, preferirajući žestoka pića. Sjećam se ovih porodičnih praznika: ljubazni, veseli odrasli, pokloni, ukusna hrana, dobro raspoloženje i boce. Naravno, niko nije mogao pomisliti da ću odrasti i postati alkoholičar. Vidio sam da svi odrasli piju, a znao sam da ću i ja kad porastem, jer piti na prazniku je prirodno kao i jesti gusku ili tortu.

Pivo sam probao rano, sa šest godina (roditelji su mi dali gutljaj), i sa trinaest-četrnaest godina svečani sto Već su mi malo po malo točili šampanjac. U srednjoj školi sam naučio šta je votka.

Skoro da se ne sećam svog venčanja: kada su moji roditelji otišli, počeo sam da pijem votku sa prijateljima - i to je to, onda neuspeh

Moj dečko me je upoznao sa votkom - počeli smo da izlazimo u 10. razredu. Nije mi se baš sviđao, ali svi su mislili da je cool. Nakon par mjeseci, pili smo zajedno flašu votke svaki dan. Poslije škole kupili smo flašu, popili je u kući tog tipa i imali seks. Onda sam otišao kući i sjeo da radim domaći. Roditelji me nikada ni za šta nisu sumnjali. Brzo sam razvio toleranciju na alkohol - samo je prvih nekoliko puta bilo loše. Ovo je poziv za buđenje: ako se nakon toga osjećate dobro velike količine alkohol, to znači da se vaše tijelo prilagodilo.

Kako alkoholičar priča

Nakon škole upisao sam Fakultet novinarstva. Na drugoj godini sam se oženio i prešao na dopisne kurseve: bio sam previše lijen da idem na fakultet. Udala se samo da bi pobjegla od roditelja. Ne, sećam se da sam bila duboko zaljubljena, ali se sećam i sopstvenih misli pre venčanja. Pušim u dvorištu i razmišljam: možda, zašto ovo radim? Ali nema kuda - banket je zakazan. Dobro, mislim da ću otići, i ako se nešto desi, razvest ću se! Gotovo da se ne sjećam tog vjenčanja: kada su moji roditelji otišli, počeo sam da pijem votku sa prijateljima - i to je to, onda neuspjeh. Usput, kvarovi u pamćenju su takođe loš znak.

U to vrijeme, budući suprug je živio u redakciji novina u kojima je radio. Roditelji su nam iznajmili stan i počeli smo da živimo zajedno.

Uvek sam sebe smatrao ružnim i nedostojnim ljubavi i poštovanja. Možda su iz tog razloga svi moji ljudi bili ili pijanci ili narkomani, ili oboje. Jednog dana je moj muž doneo heroin i mi smo se navukli. Postepeno su prodavali sve što se moglo prodati. Kod kuće često nije bilo hrane, ali je gotovo uvijek bilo heroina, jeftine votke ili porto.

Jednog dana smo majka i ja otišle da kupimo odjeću za mene. Jul, vruće je, nosim majicu. Mama je primijetila tragove injekcija na ruci i pitala: „Da li se sama ubrizgavaš?“ „Ugrizli su me komarci“, odgovaram. I mama veruje.

Tipična logika alkoholičara: nikada ne preuzima odgovornost za ono što mu se dešava

Sjećam se jednog dana iz tog perioda do detalja. Došlo nam je nekoliko mojih kolega iz razreda. U pijanini odemo u kafanu, tamo nam ponestane para, a drugarica nam ostavi kao depozit Zlatni prsten. Izlazimo van da uhvatimo taksi. Ovdje policijski auto usporava ispred nas. Pijani smo, muž ima otvorenu flašu šampanjca u rukama. Žele da odvedu momke u policiju, a ja, kao hrabar, izjavljujem da imam prijatelje u saobraćajnoj policiji. Šetam oko auta da zapišem broj, zima je, klizavo je - padnem, pogledam nogu i shvatim da je nekako čudno uvrnuta. Sekundu kasnije - pakleni bol. Policajci su se odmah okrenuli i otišli, a ja sam završio u bolnici. Devet meseci sa dva preloma tibije.

Ispostavilo se da je jedan prelom bio složen. Imao sam dvije operacije i postavljen je Ilizarov aparat. Istovremeno, nastavila sam da pijem, čak i dok sam ležala u bolnici - muž mi je doneo porto vino. Jednom sam se napio dok sam bio u gipsu, pao i slomio donju usnu zubom. Ali u mojoj glavi nije bilo uzročno-posledične veze između onoga što mi se dogodilo i alkohola. Mislio sam da se to desilo slučajno, da jednostavno nisam imao sreće, jer svako može pasti, a generalno „za sve su krivi policajci“. Tipična logika alkoholičara: nikada ne preuzima odgovornost za ono što mu se dešava.

O propustima u pamćenju

Od prvog muža smo se razveli nekoliko godina nakon vjenčanja. Zaljubila sam se u njegovog prijatelja. Onda u nekog drugog i nekog drugog...

Kada sam imao dvadeset i dve godine, očev poznanik me je pozvao da pišem scenario za omladinsku seriju. Bio je to prijatan posao u svakom pogledu: pisao sam najviše nedelju dana mesečno, a ostatak vremena provodio šetajući i pijući. Iste godine mi je umrla baka, ostavivši mi svoj stan, u kojem sam napravio pravo druženje.

U relativno trijeznom stanju, strah i tjeskoba bili su glavna osjećanja tih godina. Strašno je kada se ne sećaš šta ti se desilo juče. Samo jednom - i svijest se budi. Svoje tijelo možete pronaći bilo gdje - u stanu prijatelja, u hotelskoj sobi, na goloj zemlji van grada ili na klupi u parku. U isto vrijeme, imate samo nejasnu predstavu o tome kako ste došli ovdje, a uopće nemate pojma šta ste učinili i kakve će biti posljedice. Samo si uplašen i mračan. Zašto je mrak? Da li je još jutro ili već veče? Koji je dan danas? Jesu li te roditelji vidjeli? Počinjete provjeravati svoj telefon, ali ga nema – očigledno ste ga ponovo izgubili. Pokušavate da složite slagalicu. Ne radi.

O pokušaju da prestanem da pijem

Bio sam neprijateljski raspoložen kada mi je neko nagovestio moje probleme sa alkoholom. Istovremeno, smatrao sam se toliko strašnim da kada su se ljudi smejali na ulici, gledao sam oko sebe, siguran da mi se smeju, a ako bi rekli kompliment, uzvratio sam - verovatno su mi se rugali ili su hteli da pozajme novac.

Bilo je trenutaka kada sam razmišljao o samoubistvu, ali nakon nekoliko pokaznih pokušaja, shvatio sam da nemam dovoljno baruta za pravo samoubistvo. Smatrao sam svijet odvratnim mjestom, a sebe najnesrećnijom osobom na svijetu, nejasno je zašto sam završio ovdje. Alkohol mi je pomogao da preživim, uz njega sam barem povremeno osjećao neki privid mira i radosti, ali je donosio i sve više problema. Sve je to nalikovalo na jamu u koju je velikom brzinom letjelo kamenje. Moralo se u nekom trenutku preliti.

Kap koja je prelila čašu bila je priča o ukradenom novcu. U ljeto 2005. radim na rijalitiju. Posla ima puno, uskoro lansiranje, radimo dvanaest sati dnevno, sedam dana u nedelji. I eto naše sreće - jednom smo pušteni ranije, u 20.00. Moj prijatelj i ja uzmemo konjak i odletimo da se oslobodimo stresa u bakin stan koji pati. Poslije (ne sjećam se toga), prijatelj me ubacio u taksi i rekao mi adresu roditelja. Sa sobom sam imao oko 1.200 dolara - to nije bio moj novac, to je bio "radni novac", ukrao mi ga je taksista. I, sudeći po stanju moje odeće, jednostavno me je izbacio iz auta. Hvala ti što me nisi silovao ili ubio.

Sjećam se kako sam, nakon što sam se još jednom istakao, rekao mami: možda bih trebao biti kodiran? Ona je odgovorila: „Šta izmišljaš? Samo treba da se sabereš. Ti nisi alkoholičar!" Mama nije htela da prizna stvarnost jednostavno zato što nije znala šta da radi sa njom.

Iz očaja sam ipak otišao da dobijem šifru. Željela sam da se odmorim od nevolja koje su me s vremena na vrijeme zadesile. Nisam planirao da zauvek prestanem da pijem, već da odem na trijezan odmor.

Nisam se otreznio, samo nisam pio alkohol.

U čast kodiranja, roditelji su mi dali putovanje u Sankt Peterburg. Nas troje smo otišli i ostali kod mojih rođaka. Roditelji su, naravno, pili s njima - šta bi bez toga na odmoru. Nisam mogao da podnesem da ih vidim pijane. Nekako nisam izdržao i rekao sam u bijesu: "Zašto ne možeš nikako da piješ?" Petersburg me je spasio. Pobjegao sam na kišu, izgubio se među kanalima, a onda sam definitivno odlučio da ću se vratiti živjeti ovdje.

Izdržala sam godinu i po tokom kodiranja (bilo je to standardno kodiranje hipnoze), i činilo se da su moji poslovi išli glatko: upoznala sam budućeg muža, bilo je mnogo manje problema na poslu, počela sam izgledati pristojno i zarađivati, Prestao sam da gubim telefone i novac, dobio sam dozvolu, roditelji su mi kupili auto. Ali skoro svaki dan sam pila bezalkoholno pivo, a moj muž je pio alkoholno pivo sa mnom za društvo. Nisam se otreznio, samo nisam pio alkohol.

Bezalkoholno pivo je tempirana bomba. Jednog dana će ga zamijeniti alkohol, a onda će proraditi dinamit. Jedne večeri, kada u prodavnici nije bilo moje nule, odlučio sam da probam običnu. Bilo je strašno (ako se prihvati, koder je obećao moždani i srčani udar), ali ja sam hrabar.

Kodiranje nije loša stvar pod jednim uslovom: ako, nakon što se zaustavite, počnete mijenjati svoj život, aktivno se razvijate prema trijeznosti i rješavate probleme koji su vas doveli do alkoholizma. Važno je krenuti u drugom smjeru.

Nakon dekodiranja, ja sam se, kako kažu, dočepao alkohola. Bilo je to ogromno - čak i po mojim standardima - opijanje. Alkohol se vratio u moj život kao da nikada nije otišao. I šest meseci kasnije saznam da sam trudna.

O vrhuncu bola

Nisam razmišljala o detetu (da budem iskrena, još uvek nisam sigurna da je majčinstvo za mene), ali je moja majka stalno govorila: „Rođena sam kada je tvoja baka imala 27 godina, rodila sam i tebe u 27, vrijeme je da rodiš djevojčicu.”

Mislio sam da je možda moja majka u pravu: ja sam udata, a osim toga svi ljudi rađaju. Pritom se nisam pitala: „Zašto ti treba dijete? Želiš li se brinuti o njemu, biti odgovoran za njega?” Tada nisam sebi postavljao pitanja, nisam znao kako da razgovaram sa sobom, da čujem sebe.

Na internetu sam tražila priče žena koje su također pile i rađale zdravu djecu.

Kada sam saznala da sam trudna, nisam bila nimalo srećna, ali sam sebi obećala da ću prestati da pijem i pušim. Postepeno. Uspela sam da usporim odričući se svojih omiljenih žestokih pića, ali nisam mogla da prestanem da pijem u potpunosti. Svaki dan sam sebi obećavala da ću sutra prestati, a na internetu tražila priče žena koje su također pile i rađale zdravu djecu.

U sedmom mjesecu trudnoće došlo je do abrupcije posteljice, hitno sam uradila carski rez, beba je umrla, a ja sam otišla u pijanstvo, izjedana osjećajem krivice zbog pića i odbijanja da odem u bolnicu na čuvanje. Okrivljavanje sebe bilo je uobičajeno. Učinili ste to, izvinili ste se i možete nastaviti sa svojim životom ne mijenjajući ništa.

Tada sam već imao jako jak mamurluk, ozbiljno sam se bojao delirium tremensa. Sada je teško opisati ovo stanje... Ne možete ništa. U glavi mi lupa. Zgrabi tvoje srce. Ili je vruće ili hladno, ne možete mirno ležati, tijelo vam se trza, ne možete ni jesti ni piti, bacite se na vitamine - ništa ne pomaže. Ne možete zaspati bez svjetla i TV-a, a ni s njima ne možete puno – san je isprekidan i ljepljiv. I ogromna anksioznost, veća od tebe: sada će se nešto dogoditi.

Sećam se da sam sedela u autu sa prijateljicom i rekla: muž mi zabranjuje da pijem, verovatno ću morati da dam otkaz, inače će otići. Prijatelj saosećajno klima glavom - teško je, kažu, tebi, razumem. Bio je to avgust 2008: moj prvi pokušaj da se sama udam.

O životu sa trezvenošću

Alkohol je veoma težak oblik rekreacije. Sad se čudim kako je moje tijelo sve ovo preživjelo. Bio sam lečen, pokušao sam da prestanem i ponovo sam se vratio, skoro sam izgubio veru u sebe.

Konačno sam prestao da pijem 22. marta 2010. Nije da sam odlučio da ću 22., na vedri dan prolećne ravnodnevice, prestati da pijem, ura. Bio je to samo jedan od mnogih pokušaja koji su doveli do toga da nisam pio skoro sedam godina. Ni malo. Moj muž ne pije, moji roditelji ne piju - bez ove podrške, mislim da ništa ne bi išlo.

Prvo sam pomislio ovako: kad bi vidio da sam prestao da pijem, Bog bi silazio do mene i rekao: „Juljaša, kako si pametna, pa konačno smo dočekali, sad će sve biti u redu! Sada ću te nagraditi kako se očekuje – sa mnom ćeš biti najsrećniji.”

Na moje iznenađenje, sve je bilo pogrešno. Pokloni nisu padali s neba. Bio sam trezan - i to je bilo to. Evo ga, ceo moj život - svetlo je kao u operacionoj sali, ne možeš se sakriti. Uglavnom sam se osjećala usamljeno i užasno nesretno. Ali usred ove globalne nesreće, prvi put sam pokušao da radim druge stvari, na primer, da pričam o svojim osećanjima ili da treniram svoju volju. Ovo je najvažnije – ako ne možete hodati u drugom smjeru, morate barem leći u tom smjeru, napraviti barem neku vrstu pokreta tijela.

Prva godina trijezna je teška. Osjećate toliki sram za svoju prošlost da želite jedno: da se rastopite, da odete u podzemlje. Uzela sam muževljevo prezime, promijenila broj telefona i adresu Email, napustila je društvene mreže i što više se udaljila od prijatelja. Sve što sam imao bio sam ja, koji sam popio četrnaest godina mog života. Koja sama nije znala. Prvi put sam ostala sama sa sobom, naučila sam da pričam sama sa sobom. Bilo je neobično živjeti potpuno bez anestezije, biti stalno prisutan u svom životu, bez skrivanja ili bježanja. Mislim da nikad u životu nisam toliko plakala.

Nekoliko godina pre nego što sam potpuno prestao da pijem, postao sam vegetarijanac. Mislim da je proces oporavka počeo baš kada sam prvi put pomislio šta (tačnije, koga) jedem, da na svetu, osim mene, postoje i druga stvorenja koja žive i pate, da bi neko drugi mogao da ima gore od ja. U mom životu se pojavio asketizam koji me je razvio i ojačao.

Ponekad se sjetim sebe i ne vjerujem da sam to bio ja, a ne lik iz filma “Trainspotting”. Hvala Bogu, uspeo sam sebi da oprostim i konačno sam počeo da se ponašam dobro – sa ljubavlju i pažnjom. Nije bilo lako i oduzimalo mi je dosta vremena, ali sam se snašla (uz pomoć psihoterapeuta). Sljedeći korak je razvijati se, doduše polako i malo po malo, ali svakim danom ići naprijed.

U ljeto 2010. suprug i ja smo prestali pušiti. Počeo sam da meditiram. Svake slobodne minute čitao sam afirmacije i uvjeravao sebe da sve mogu podnijeti.

Prije tri godine sam počeo. U početku mi je to bilo kao dnevnik, platforma za razmišljanje: pisala sam jer sam osjećala unutrašnju potrebu. U početku niko nije čitao blog, ali, na ovaj ili onaj način, to je bila izjava o sebi - postojim, da, pio sam, ali sam mogao da odustanem, živim.

Dolaze mi lijepe, imućne žene, imaju muževe i djecu, i čini se da je sve u redu. Samo svaki dan krišom popiju bocu crnog vina

Tada sam shvatio da je sjediti i razmišljati isto što i ne raditi ništa. Jer takvih je na hiljade. I oni su bespomoćni, ne razumiju kako da zaustave rat u sebi. Stoga sada pružam konsultacije za osobe sa sličnim problemima. Svi imaju različite stepene zavisnosti: meni dolaze lepe, bogate žene, imaju muževe i decu, i sve je u redu. Samo svaki dan krišom popiju bocu crnog vina. Nije uobičajeno da se o tome priča, ali skoro svaki drugi čovek u našoj zemlji ponekad popije. Odnosno, redovno pije. I malo ljudi to sebi priznaje.

Nisam htela da se stidim sebe i svoje prošlosti - smetalo mi je, osećala sam se neslobodno. Stoga sam se ohrabrio i počeo da pričam o temi zavisnosti od alkohola, kako se alkoholizam više ne bi tretirao kao nešto sramno ili strogo poverljivo.

Iskreno kažem: nisam psiholog ili narkolog. Ja sam bivši alkoholičar. I, nažalost ili na sreću, previše znam o tome kako prestati piti i kako to ne činiti. Trudim se da pomognem onima koji su shvatili da žele da žive trezveno i spremni su da učine nešto za to. U ovom slučaju, što više informacija, to bolje. Zato sam ovdje i dijelim svoje iskustvo - kako sam pio i kako sada živim.

Hvala fotografu Ivan Trojanovski, stilistkinje i kafea "Ukrop" za pomoć pri snimanju.

Prvi put sam probao alkohol kada sam imao 13 godina. Mislim da je to bilo pivo. Ja i drugarica iz razreda kupili smo dvije flaše džeparcem i popili ih pravo na nasipu. Bili smo jako iscrpljeni na suncu, i jedva smo stigli kući (nije nam ostalo nekoliko rubalja za tramvaj). Ne mogu reći da mi se ovo iskustvo svidjelo, ali ostao sam s osjećajem vlastite zrelosti i hladnokrvnosti: to sam ja, kupujem pivo za sebe.

Do diplomiranja moji eksperimenti s alkoholom ostali su na približno istom nivou: pio sam u društvu jer je bilo cool. Uglavnom smo uzimali gotove koktele u flašama, koji su bili užasno štetni za želudac. Ali ko o tome razmišlja sa 14-15 godina? Ponekad votka, ali „čisto simbolično“, jedna boca na svakih sedam ljudi. Pili smo na klupi ispred noćnog kluba da uštedimo na piću unutra.

Nakon škole, otišao sam na fakultet i preselio se od roditelja u drugi grad. Prve tri godine sam živio u studentskom domu. Svi su tamo stalno pili. Nije bilo potrebe za razlogom, sve dok je bilo novca. Najčešće su uzimali votku. Za bolji efekat pomešati sa kolom. Inače, romantične veze sam obično započinjao tek nakon par koktela. Bilo mi je teško da flertujem dok sam bila trezna, ali alkohol me je izvukao iz ljuske i učinio me životom zabave. Nije baš prijatno setiti se ovoga, ali i moj prvi seks se desio dok sam bio pijan. Da budem iskren, teško da bih i pogledao tog tipa da nisam bio pod uticajem.

Zatim je bio još jedan mladić. A i on je brzo shvatio moju tajnu – došao je na sastanak s mojim omiljenim vinom u termosici i u šali me nazvao „gospođica Cabernet“.

Nakon fakulteta otišao sam na praksu u drugu zemlju. Poceo odrasloj dobi puna stresa i problema. Živela sam sama. Poslije posla, otišao sam u supermarket, kupio nešto što sam mogao skuvati i uvijek zgrabio flašu vina. Samo sam željela da se opustim i na trenutak osjećam lagano i bezbrižno. Alkohol je pomogao, ali sam stalno pio bocu nekoliko puta sedmično. Sam .

Da, ujutru sam se ponekad stideo neke poruke, diktiran opuštenim umom, koju sam uspeo da objavim na na društvenim mrežama, ili za SMS muškom kolegi - naravno, ne najposlovnijeg sadržaja. Ali pravi razlog zbog kojeg sam shvatio da imam problema sa alkoholom bio je moj izgled. Nažalost, moj “hobi” nije prošao bez traga: vrećice ispod očiju i natečeno lice sve je teže sakriti ispod sloja šminke. A hronični umor se više nije mogao zanemariti.

Odlučio sam da saberem volju i prestanem da pijem, ali se pokazalo da to nije tako lako. Svake večeri javljala se bolna želja da sipam barem čašu u sebe. Ako se nisam suzdržao, nije bilo ograničeno samo na jednu čašu. Jednom sam uspeo da izdržim dve nedelje bez alkohola, i o tome sam ponosno ispričao bliskom prijatelju, na šta je on iznenađeno podigao obrve: „Dve nedelje? Da, imate ovisnost. Ne brojiš koliko dana nisi pio mlijeko.” Vjerovatno sam tek nakon njegovih riječi prvi put ozbiljno razmislila o tome šta mi se dešava. Suština je da pijem skoro svaki dan u proteklih pet godina, a bez alkohola postajem ljuta i razdražljiva. Štaviše, nisam bio ni anđeo s alkoholom: prema prijateljima, bilo je nemoguće normalno komunicirati sa mnom, nakon nekoliko čašica pobjesnio bih ako ne žele da piju sa mnom, i zahtijevao da se banket nastavi.

Počeo sam da tražim na internetu znakove zavisnosti, a prema svim testovima ispostavilo se da sam skoro potpuni alkoholičar. Sa ovim se kategorički nisam složio, na kraju krajeva, ja dobar posao, uspješan društveni život, a alkoholičari su oni koji po cijele dane neprekidno piju, a onda zaspu pod klupom.

Uvjerio sam se da je u mom slučaju riječ o genetskoj netoleranciji na alkohol: i drugi piju istu količinu, samo što za mene jaka pića izazivaju propuste u pamćenju i nemogućnost zaustavljanja na vrijeme. Nije ni čudo: mnogi ljudi s ovisnošću sudjeluju u takvoj samoobmani.

Ubrzo sam počeo da imam ozbiljnih zdravstvenih problema: bolio me stomak skoro svaki dan. Pripisao sam stresu i lošoj ishrani, otišao na pregled i dijagnosticiran mi gastritis. Osim toga, rekli su da je jetra malo uvećana. Prepisana mi je dijeta, a alkohol je zabranjen. Ovo je bio prvi put da sam mogao da ostanem bez alkohola puna dva meseca.

Istina, stalno me mučila želja za pićem i opuštanjem, činilo se da ću uskoro eksplodirati od napetosti. Postao sam posebno razdražljiv i ljut. Isti prijatelj, videći moju patnju, ponudio se da odem sa njim u teretanu kako bi oslobodio negativnu energiju. pristao sam. Nakon treninga je zapravo postalo malo lakše.

Nakon kursa liječenja gastritisa, odlučio sam da je bolje da zaboravim na alkohol. Osim toga, dobio sam novog mladića koji je bio pobornik zdravog načina života i nije imao pojma o mojim problemima. Jasno sam shvatio da i nakon samo jedne čašice gubim samokontrolu i napijem se do te mjere da se onesvijestim.

Za svih osam mjeseci koliko smo izlazili, nisam uzeo ni kap u usta. Ali, nažalost, nakon našeg raskida, ona je ponovo dobila recidiv i nastavila da se opija sama u kuhinji. Samo što sam ovaj put već vidio šta mi ovaj način života čini: užasno izgled, umor, osjećaj preopterećenosti. Nisam htela da idem kod narkologa: bilo me je sramota.

Ponovo sam se pribrao i potpuno prestao da pijem. Najteže je izdržati prvih nekoliko sedmica, onda postaje lakše, a čak se osjećate i ponosni na sebe. Sada sam trijezan skoro dvije godine s različitim uspjehom. Najteže je voditi društveni život. Na poslu često moram da prisustvujem događajima na kojima je uobičajeno da popijem čašu ili dve, a ovde moram da budem čvrst i odbijam ponude za piće. Iskreno, teško je. Većina ljudi na odbijanje reaguje sa iznenađenjem: „Kako? Zar zaista to uopšte nećeš uraditi?” Obično želite da im odgovorite nepristojno. Vjerovatno imam razloge za to, koje nisam u obavezi da javljam svima koje sretnem.

Kažu da nema bivših alkoholičara, pa razumijem da će mi se ovisnost možda vratiti. Ali nadam se da će mi vremenom biti sve lakše odoljeti iskušenju.

Snimljeno: Tatiana Nikitina

Bučna kompanija veselo pravi buku i smije se pored jedne od kuća u Čeljabinsku. Čini se da imaju sastanak drugova iz razreda ili recimo starih prijatelja. Puše, ćaskaju, grle se. U pet do šest svi se penju uz stepenice neupadljive kancelarije na periferiji. Oni su alkoholičari.

"Vidio sam pakao vlastitim očima"

„Zovem se Saša. “Ja sam alkoholičar”, počinje razgovor jedan iz društva.

“Zdravo, Saša”, uglas odgovaraju ostali, sjedeći u krugu, kao u američkim filmovima o sastancima sa psihoterapeutima.

Saša ima četrdeset godina. Odjeven je u toplu jaknu, moderne farmerke i skupe, ali lagane cipele koje nisu prikladne za zimu. Aleksandar govori jasno i mirno, kao da govori o fudbalskoj utakmici:
„Rano sam počeo da radim, sa 25 godina imao sam skoro sve: novac, stan na severu, mesto predradnika, auto. Umorio sam se, hladno mi je, dosadilo mi je i od iscrpljenosti sam počeo da pijem. Onda sam posle nekoliko godina počeo da pijem, preskočio sam posao i dobio sam otkaz. Zatim je uslijedio delirium tremens. Ne znam koliko puta, možda 5-6. Ne sjećam se. Šifrirao sam se, zakleo se sebi i onima oko sebe da više neću piti, izdržao par mjeseci, opet povratio, "zašio", mamurio. " Delirium tremens“Ovo nije najgora stvar. Bilo je strašno kada su mi nešto ubrizgali, ali sam ipak pio. Svi mišići su se počeli uvijati, bol je bio toliko jak da sam pio, pio, pio. Vidio sam pakao vlastitim očima. Od tada nisam pio. Jedanaest godina. Radim, sin mi raste.”

"Hvala, danas sam trezan."

Ja sam Vika. Ja sam alkoholičar.

Zdravo, Vika.

Plavooka djevojka od dvadeset i pet godina u roze džemperu i brendiranim trenirkama kaže da ne pije 5 godina. Sa dvadeset godina bila je alkoholičarka i narkomanka. Sve je počelo kao i mnogi drugi: išao sam u klubove sa prijateljima. Nisam mogao zamisliti kako možeš izaći na ples bez pića. Predlagali su „šta bi bilo zanimljivije“, ali ona nije odbila. Onda je došlo do svađe sa roditeljima, koji su me izbacili iz kuće, dva neuspjeli pokusaji otvaranje vena, rastanak sa voljenom osobom, “kome ne treba potpuni narkoman”. Vika je došla ovamo tek tako, jer nije imala kuda ni o čemu da razmišlja. Prvo sam išao na sastanke.

Ali je nastavila da pije. Ovdje postoji samo jedan zakon: ako ste danas pili, možete doći na sastanak i slušati druge, ali sami ne možete govoriti. „Hvala, danas sam trezna“, završava svoju priču Viktorija.

"Ključna riječ je 'danas'", šapuću mi na uho. Niko ne obećava: nikad više neću piti. Zar ne možete piti 24 sata? Svakako mogu. Pa uradi to! I onda još 24 sata.

Dvanaest koraka do trezvenosti

Zvono zvoni. Ovo je za neke simbol novog života, za druge - samo početak rasprave o drugoj temi. Sastanak vodi prilično kovrdžava plavuša: „Zovem se Tanja, ja sam alkoholičarka. Danas ćemo razgovarati o tome kako ispuniti duhovnu prazninu.”

„Zdravo, Tanja“, čuje se skladan hor glasova. Tatjana dodaje težak predmet, u obliku jajeta, Jegoru koji sedi pored njega. Ovo je još jedan simbol, tradicija Anonimnih alkoholičara - tako se svima daje prilika da govore, jedan po jedan. Možete odbiti tako što ćete dati kamen komšiji. Egor kaže da će danas samo slušati, a sada je kamen već u rukama mlade djevojke koja je došla iz Miasa (grad 100 km od Čeljabinska – prim. urednika).

Ovaj kamen se prenosi iz ruke u ruku, možete pričati kada ga držite, a zatim ga dati komšiji. Foto: AiF / Nadežda Uvarova

„Kada sam prestala da pijem, mislila sam da će odmah sve biti u redu sa mnom“, samouvereno počinje Gulja, držeći hemijsku olovku u ruci. Gulja ima prelepu dugu crnu kosu, skup telefon i burma na prstu. “Ali nije bilo bolje, samo je bilo gore.” Došlo je veče, bilo mi je dosadno i usamljeno, nije bilo apsolutno šta da se radi. Ranije bih otrčao u radnju i kupio pivo i ribu. Grickao sam ga, pio, i eto, već je jutro, ali sada je ni to nemoguće. Još sam na četvrtom nivou, teško mi je. Jedino što spašava je pomaganje drugima. Kad vidim da nekome treba, postaje lakše, zaista. Danas me je zvala jedna djevojka. Nagovorio sam je da dođe na sastanak idućeg ponedjeljka, ona je rekla „da“, objasnila sam joj da nisam ni majka ni šef, ja sam kao i ona, alkoholičarka. I da se moramo naći i razgovarati.”

Gulja drži olovku u rukama i naslanja se na sto, nervozna je kad se prisjeti prošlosti. Foto: AiF / Nadežda Uvarova

Marija, učesnica sastanka, objašnjava mi značenje tretmana: sistem rehabilitacije anonimnih alkoholičara zasniva se na 12 koraka oporavka. Nemoguće ih je objasniti u nekoliko riječi, ali moramo shvatiti da to nije vezano ni za religiju ni za psihologiju. Iako ovdje svako ima svog Boga i svoj sistem životnih vrijednosti. Posljednja faza je "akrobatika": "sam si izašao - pomozi nekom drugom." Zato putuju o svom trošku, bez ikakvog sponzorstva, u popravne kolonije. Kaže da je, prema njenom mišljenju, 80-90 posto osuđenih kao alkoholičara. Lavovski udio. Apsolutna većina. Da sam trezan, možda ne bih krao. I nije ga čak ni ubio.

Klin sa klinom

Ja sam Vera, ja sam alkoholičar.

Zdravo Vera.

„Kada sam prestala da pijem, suočila sam se sa problemom šta da radim sa sobom“, kaže mlada devojka Vera. — Bila je jedna krajnost, ja sam otišao u drugu. Opsednut sam kupovinom i lepotom. Dizala je kredite i boravila u radnjama i kozmetičkim salonima. Činilo mi se da pošto ne pijem, da odmah budem najlepša i najskuplje obučena. Stvari mi nisu donijele ništa osim materijalnih problema. I shvatio sam da se moram nekako razvijati, živjeti, otišao sam u crkvu, počeo da gledam okolo, ispostavilo se da postoji zanimljivi ljudi, jer sam bila zatvorena u sebe i opsjednuta svojom samoćom. Počeo sam da se družim sa ljudima, izvinjavam se onima koje sam uvredio. I bio sam veoma iznenađen što to ranije nisam primetio: ljudi su počeli da se ponašaju dobro prema meni, opraštali su svima koje sam uvredio, smeškali su mi se, voleli su me. Hvala vam, zahvaljujući vama danas sam trezan.”

Ne žele da pokažu svoje lice, ne zato što se stide alkoholizma, već zato što se plaše sloma, onda će ih biti dvostruko sramota. Foto: AiF / Nadežda Uvarova

Ovdje se ne koristi riječ “bivši”.

Sastanak traje tačno sat vremena. Na ovo nas podsjeća pješčani sat na stolu voditelja. Svaki učesnik govori ne duže od 5 minuta. „Danas mi je godišnjica“, kaže sredovečna žena obučena u crno, „nisam pila tačno 7 godina i 7 meseci“.

Svi joj čestitaju. Neko te poljubi u obraz, drugi se rukuje s tobom, a treći jednostavno dodirne tvoj dlan prstima.

Ovdje se ne koristi riječ “bivši”. Oni su zauvek alkoholičari. Svi počinju svoj govor ovom izjavom. A ovo je drugi zakon: priznaj da si alkoholičar i da alkoholizam nije zavisnost, nije sudbina slabih, već bolest. I treba je lečiti.

Nemaju sponzore ni vođe. Sve pozicije, poput aktivista i predsjednika, su izabrane. Startnine se ne naplaćuju - prikupljaju se dobrovoljni prilozi za razne knjižice, najam ureda, čaj i kafu sa kolačićima. Na stolu pored sata je kutija za to. Neki ljudi stavljaju pedeset rubalja, neki menjaju, drugi petsto.

Kutija za donacije, svijeća, sat i zvono su sve što vam treba za sastanke anonimnih alkoholičara. Foto: AiF / Nadežda Uvarova

Čemu još da težimo?

Ja sam Irina, ja sam alkoholičar.

Zdravo Irina.

Irina nikada nije imala finansijskih problema. Ovo je još jedna kategorija alkoholičara, ljudi „srednje klase“, imućnih ljudi, menadžera i vlasnika kompanija, lekara, nastavnika. Oni koji su mnogo postigli u životu ne znaju čemu više da teže, mnogo rade, umaraju se i počasti se kod kuće votkom ili skupim viskijem.

Irina je počela da pije sa mužem. Njen sin se zainteresovao za drogu. Mnogo je pila, pijala, dala je otkaz i svađala se sa mužem. Tada su počeli ozbiljni zdravstveni problemi: neurodermatitis, alkoholna hepatoza. Sa četrdeset je izgledala šezdeset. Njen drugar muž mu se umešao u pijane razgovore, ona je sela za volan, kupila votku na kiosku da popije, odvezla se gde god je pogledala, popila, sela u auto i odvezla se kući. Kada su me stomak, jetra i creva počeli toliko da bole da nisam mogao da ustanem a da ne popijem piće da utišam bol, priznao sam sebi: „Ja sam alkoholičar“.

Irina ne pije 8 godina, ali se trudi da ne propušta sastanke: ona je, kao i svi ostali ovdje, alkoholičarka, nije bivša alkoholičarka, ali sada jednostavno ne pije, oporavila se. Muž si ne želi pomoći, raskinuli su odavno, on i dalje pije, koliko god se Irina mučila. Ali moj sin se oporavlja od ovisnosti o drogama. Skoro je zdrav. „Razumem ga“, kaže vitka, njegovana žena. “Ne bojim se narkomana i mogu s njima komunicirati, pomoći im, vjerovati im.”

Za letke, vizit karte i knjižice novac se prikuplja od svakog ko koliko donira. Foto: AiF / Nadežda Uvarova

“Trezvenost treba da bude srećna”

Voditeljka pokazuje na sat: vrijeme sastanka je prošlo. Svi stanu u krug. Drže se za ruke i izgovaraju molitvu. Svako se okreće sopstvenom Bogu – onako kako ga sam vidi. Nakon što je prestala da pije, kaže Irina, teško je savladati svoj „ego“: „Prepustila sam sebi, dosadno mi je – pijem, ne da mi se čistiti – pijem i perem prozore. Trijeznost treba da bude srećna, inače zašto prestati piti? I zato svako treba da pronađe nešto što je više i jače od njegovog ega. Prema našem sistemu, ovo je Bog. Molimo se, ali to nema nikakve veze sa religijom kao takvom. Svako ima svoj koncept Boga.”

Nikome se ne žuri kući. Svi idu u susjednu prostoriju, gdje se nalaze čaj, kafa, kolačići i šolje za jednokratnu upotrebu. Oni razgovaraju, neko poziva učesnike sastanka u posetu, drugi traži pomoć oko podešavanja Skype-a. Devojke pokazuju haljine koje su kupile. Tri žene planiraju sutrašnji put: godišnjica istog Društva anonimnih alkoholičara je u Belorecku, dve godine organizacije, i idu tamo, kod svojih prijatelja u Baškiriju, da čestitaju. O svom trošku, naravno.

Elena je ponudila da me odveze kući. Ima novi bijeli strani auto i jedva primjetnu šminku. Elena je po obrazovanju inženjer, zamjenik direktora velike kompanije. Poslednjih deset godina. Prije toga, nakon smrti supruga, stalno je pila. Radila je kao domar i jela ono što je pronašla na deponijama smeća. Kaže da je zato išla na posao, pijana, samo da bi imala priliku da skupi flaše i limenke za votku ili alkohol. Na poslu se prošlost ne skriva, ali se ni ne oglašava. Živi sa majkom, uopšte ne pije. Ne sve Nova godina, ne za rođendan. Nema šampanjca, nema vina. Ovo je drugi zakon - ne piti ni gram alkohola.

Zidovi ureda su ukrašeni slikama prirode. Foto: AiF / Nadežda Uvarova

„Dođi nam opet“, opraštamo se od Elene. “Ne govorimo o pijanstvu, već o životu općenito.”

Iznenađujuće, ovo je istina. Nisam čuo nijedan savet kako da ne pijem, kako da prestanem, skupljajući snagu volje u pesnicu. „To je kao klub“, smeje se Elena, „prijatelja u nesreći koji su preživeli pakao. Pijanstvo je globalni problem, u zemlji se piju do smrti u fabrikama. Uostalom, čak i doktori narkomani dolaze kod nas i liječe se od alkoholizma, izgubivši vjeru u njega tradicionalna medicina. Ovdje nema razlike između oligarha i vrijednog radnika. Iako se ne oporavljaju svi: morate zaista htjeti da se izliječite.”