Pre neki dan su bacili video. (Prvo pogledajte, pa čitajte dalje).

Šta da kažem?
Prikazane su 2 tipa muškaraca sa destrukcijom u glavi u smislu njihovog odnosa prema djevojkama.

Prvi je tipičan pick-up umjetnik u načinu na koji gleda na djevojke.
Ima apsolutno konzumeristički stav prema devojkama.
Ne uspostavlja emotivnu bliskost sa devojkama, a ne razume ni šta je to. On ne uživa u samom procesu da bude pored devojke. Njegov glavni zadatak je seks. Čak ni to. Njegov glavni zadatak je da svršava. On takođe ne uživa u samom seksu.

On smatra da su manifestacije romantike slabost.
Inače, ovo je tipična ideja pick-up umjetnika - ne darivati ​​cvijeće, ne praviti poklone, ulagati što manje.
Doslovno, „efikasno zavođenje je zavođenje sa minimalni trošak resursi." Tu zvuči komplikovano samo zato što se razmatraju situacije kada se manifestacija romantike vrši kao instrument zavođenja, što je u suštini isti potrošački odnos, samo u obliku roba-novac.
Ovdje se slažem da ako žena ne voli muškarca, onda je obasipanje cvijećem i poklonima neće promijeniti njen stav prema njemu.
Ali ako postoji međusobna ljubav ili duboka simpatija između muškarca i žene (što se može postići tokom zabavljanja), cvijeće, pažnja i romansa su sjajni. Vrlo brzo spaja ljude.

Vratimo se na prvu vrstu.
On će to platiti tako što nikada neće imati duboku vezu.
Kada dođe do toga da želi da izgradi vezu sa jednom devojkom (a pre ili kasnije svi dođu do toga, bez obzira na lične kvalitete), suočiće se sa sledećom situacijom. Ova djevojka će biti uz njega ili zbog novca i ugodnog života koji će joj stvoriti, ili će ona biti djevojka, potištena i slaba emotivno, koju će on uvući u vezu zasnovanu na dominaciji i stalno će vršiti pritisak u ovoj vezi.
Zaključak: u ovoj vezi, djevojka će biti duboko nesretna i, kao izlaz, naći će muškarca koji joj je emotivno blizak i sastajaće se s njim tajno, duboko u sebi mrzeći i psujući svog muža. Biće moguće da žive zajedno čak i do starosti, ali on nikada neće saznati koliko zapravo može biti duboka i emotivna veza.

Potrošački stav prema djevojkama se manifestuje u nevoljnosti da ostane sa djevojkom nakon seksa. U nedostatku želje da se rade lijepe stvari za djevojku. Činjenica je da u seksu muškarac svoje zadovoljstvo stavlja u prvi plan i ne razmišlja o zadovoljstvu djevojke.
Ovo je napomena za pickup umjetnike. Ako je to kod vas, šta oni plaćaju za to, već sam gore napisao i pisaću još.

Sada za drugu vrstu.
Ako muškarac ima ispravan stav prema djevojkama, onda mu takvo ponašanje ne izaziva nelagodu. On dobija potpuno isto zadovoljstvo od svega što se dešava kao i devojka od njega.

Ako govorimo konkretno o ovom tipu, koji je drugi, onda ga strahovi jednostavno sprečavaju da se ponaša kao prvi. I recimo, ako ode na kurs za preuzimanje, onda će tamošnji trener (prvi tip) jednostavno proći kroz njegove strahove i izgraditi mu isti model kao i njegov. Model “efikasnog zavođenja” = “potrošački odnos sa djevojkama”. Ali da li mu je to zaista potrebno? I hoće li ga ovo usrećiti?

Ne radi se samo o činjenici da ne možete izgraditi dobru porodicu sa potrošačkim stavom.
Čak i uz serijsko zavođenje, možete se zabaviti mnogo više ako imate duboku emocionalnu vezu sa svakim od njih nova djevojka. Možete uživati ​​u svakoj sekundi kontakta sa svakom novom djevojkom. Možete ostaviti tople poruke jedno o drugom Lijepe uspomene. Ili možete bezdušno zavoditi i ostati u istoj praznini.

Čini se da je ponašanje na datum prvog i drugog tipa različito, ali osnova je jedna:
I duboko u sebi mrze i boje se žene.

Šta treba da rade?
Za početak, prestanite smatrati djevojku protivnikom i prestanite smatrati proces zavođenja dvobojom.
Djevojke nemaju namjeru da povrijede muškarce u svojim životima. Oni takođe žele ljubav, privrženost, toplinu i razumevanje. Odbijanja zabavljanja, o kojima se priča koliko i o ženskoj "kučkastini", jednostavno su reakcija na konkretnog muškarca, a ne na poziciju žene u životu. Generalno, žene mogu biti muškarcu prijateljice, čak i bliže od muškaraca.
I ovdje ne govorimo o prijateljstvu bez seksa. Govorimo o dubokom prijateljstvu sa seksom u bilo kom formatu: dugotrajna veza ili harem - nije važno.

Uspjeh i sretno. Thomas

Danas je problem potrošačkih odnosa među ljudima veoma aktuelan za naše društvo. Uostalom, teško je pronaći osobu koja se nikada u životu nije susrela s takvim fenomenom. Neki ljudi su morali iskusiti potrošački stav. I to im nije predstavljalo zadovoljstvo. Drugi su jednostavno posmatrali takve odnose izvana. Ali svi oni teško mogu priznati da ponekad igraju ulogu potrošača u očima onih oko sebe i voljenih. Uostalom, to je prilično teško shvatiti. To po pravilu govori žrtva koja je umorna od stalnog korištenja.

Kakav je to stav potrošača? Ovo pitanje vrijedi detaljnije razumjeti. Uostalom, to će omogućiti ženi da shvati zašto je muž stalno nezadovoljan ulogom vječnog hranitelja, a supružnik - zašto je žena uvrijeđena zbog njega, govoreći o nedostatku poštovanja i pažnje. Nakon što su detaljnije saznali da je to potrošački stav, roditelji će shvatiti zašto njihovo generalno dobro vaspitano dijete nije u stanju izgovoriti riječi zahvalnosti.

Globalni problem čovečanstva

Predstavnici modernog društva često se smatraju privrženicima kulta potrošnje. Tome doprinosi stalno rastući nivo socijalnih davanja. Rast indeksa potrošačkih odnosa često se manifestuje samo kroz prizmu zadovoljavanja određenih zahtjeva.

Ljudi počinju skupljati stvari. I to rade samo zato što si to mogu priuštiti. Ako nešto postane neupotrebljivo, obično ga bacimo i kupimo. nova stavka. I opet, radimo ovo samo zato što si to možemo priuštiti.

Definicija pojma

Konzumerizam je pojava koja ima mnogo negativnih strana. O tome je već dosta rečeno. Međutim, sve ovo nije tako strašno. Uostalom, gore je ako ne govorimo o neživim predmetima, koji su, strogo govoreći, stvoreni da bi se koristili, već o potrošačkom odnosu prema ljudima. Žrtve ovog fenomena, kada opisuju prirodu svojih senzacija, često ukazuju da se osjećaju kao obična stvar.

Osoba koja pokazuje potrošački stav prema ljudima koristi druge kao resurs. Istovremeno, on uopšte ne mari za njihova osećanja i nema želju da nikome da nešto zauzvrat. U slučajevima kada žrtva počne shvaćati svoju situaciju i shvati da se sve jednostavno ne može nastaviti ovako, ona je ta koja preuzima inicijativu i prekida takvu vezu.

Međutim, nažalost, nije uvijek moguće objektivno procijeniti situaciju. Ponekad žrtva živi sa potrošačem, pati, ali nastavlja da pati. Ponekad se brine u tišini, ponekad je ogorčena naglas, ali to trpi, ne shvaćajući u potpunosti svoju situaciju.

Primjeri negativnih pojava

Postoje razni odnosi. U čemu se mogu izraziti? Općenito, potrošnja je proces koji vam omogućava da se u potpunosti zadovoljite sopstvene želje, potrebe. Istovremeno, omogućava osobi da postigne ciljeve koristeći sve vrste sredstava. Sudeći po definiciji, konzumerizam je pojava s kojom se susrećemo na ovaj ili onaj način svaki dan u životu. Međutim, to nije uvijek problem. Njegovi negativni aspekti se javljaju tek kada su narušeni interesi određene osobe, na račun čega osoba počinje da ostvaruje svoje želje.

Ako ne uzmemo u obzir čisto materijalni aspekt, onda se potrošački stavovi u društvu manifestuju u sljedećim aspektima:

1. Često se takve nevolje javljaju između žene i muškarca. Istovremeno, predstavnici jačeg spola koriste dame samo da bi zadržale udobnost života, zadovoljile čisto fiziološke potrebe, bile samo za show itd. Postoji mnogo opcija za takve odnose.
2. Ponekad su potrošači dame. Predstavnike jačeg pola koriste za vlastitu materijalnu korist, kao i za ostvarenje svoje ženstvenosti itd.
3. Druga vrsta konzumerizma je ponekad nepravedan odnos djece prema roditeljima. Štaviše, ovaj fenomen je prilično raširen. Roditelji ponekad čine sve da svoje dijete dovedu u oči javnosti. Ali na kraju, sin ili ćerka ne samo da im ne zahvaljuju na trudu, već sve njihove napore svode na ništa.
4. Stavovi potrošača prema ljudima često se mogu naći u prijateljstvu. Gotovo svaka osoba se vjerovatno susrela sa ovom vrstom fenomena. Uostalom, postoje takvi prijatelji koji se pojavljuju samo kada im nešto treba - da pozajme novac, prenoće itd.
5. Potrošački odnosi se manifestuju i na poslu. Najčešće ovaj fenomen dolazi od vlasti. Koristi svoje podređene, cijedi iz njih sav sok, ali neće za to platiti. Ili obrnuto. Osoba na rukovodećoj poziciji pokušava se prema svima odnositi ljubazno. Poštuje tuđa mišljenja i interese, ali dosadni službenik stalno traži da ode kući ranije bez obavljenog zadatka, jer mu je navodno baka opet bolesna.

Vrijedi imati na umu da u slučaju kada bilo koja od gore opisanih vrsta odnosa prema osobi počne prelaziti razne granice, a osjeća da je jednostavno iskorištavana, s ovim problemom se mora odlučno pozabaviti.

Odnos potrošača prema muškarcima

U slučaju patrijarhalnog društva, sve funkcije glave porodice nužno su dodijeljene predstavniku jačeg pola. U ovom trenutku se vjeruje da žena treba da se povinuje odlukama koje je on donio. S jedne strane, može se tvrditi da se muškarcima daje veoma privilegovan položaj. Međutim, ova medalja ima i drugu stranu. Takve društvene uloge postupno dovode do činjenice da se lične osobine supružnika počinju brisati. Svaki od njih se nalazi u jasnim okvirima patrijarhalnih standarda.

U takvim porodicama gube obje strane. Muž pati od činjenice da se smatra samo izvorom prihoda, porodičnog blagostanja i svakodnevne udobnosti. Niko ga ne doživljava kao živu osobu sa svojim željama, potrebama i emocijama. Ljubav u takvim brakovima, u pravilu, u početku ili izostaje, ili prilično brzo počinje da blijedi u pozadini, nestajući.

Potrošački stav prema muškarcu postepeno dovodi do njegove spoznaje da je supruzi potreban uglavnom samo zbog materijalne podrške. Jednostavno je divno kada je glava porodice u mogućnosti da plati porodični odmor ili pokloni svojoj supruzi skupocenu stvar. Međutim, nije normalno ako:

• njegova iznenađenja i pokloni se uzimaju zdravo za gotovo;
• on nikada ne prima ništa zauzvrat;
• u nedostatku skupog poklona, ​​žena izražava nerazumijevanje, iritaciju i ogorčenje;
• Komunikacija sa supružnikom se svodi samo na jednostrane prigovore sa zahtjevima poput „moraš“.

U takvoj situaciji čovjek treba da bude svjestan da li je spreman da trpi takav odnos prema sebi do kraja života. Nažalost, malo je vjerovatno da će biti moguće prevaspitati odraslu osobu. I ako vaša žena ima određeni scenario u glavi od detinjstva porodicni zivot, gdje je s njene strane izražen samo konzumerizam, a gdje nema međusobnog poštovanja, podrške i simpatija, onda je malo vjerovatno da se njen pristup ovom pitanju može promijeniti kroz svađe, molbe i razgovore.

Vrijedi napomenuti da takav pogled na odnose ponekad razvija žena koja je već u braku. To se događa zbog činjenice da je supružnik prvi koji počinje imati potrošački stav prema svojoj drugoj polovini. On joj uskraćuje pravo glasa u važnim odlukama, a zahtijeva i da supruga bezuslovno obavlja „tipično ženske“ funkcije, odgaja djecu, obavlja kućne poslove itd. Time prisiljava svoju ženu da se prema njemu ponaša na isti način.

Stavovi potrošača prema ženama

Mnogi muževi ponekad i ne primjećuju da sami stvaraju odnose u porodici koji su sličniji ropstvu nego ljubavi. Takvi predstavnici jačeg pola uopće ne mare za raspoloženje svoje supruge. Nije im važno kako ljudi oko njih gledaju na njihovu srodnu dušu.

Potrošački stav muškarca prema ženi izražava se u činjenici da joj muž nikada ne pomaže u rješavanju svakodnevnih pitanja i problema. Najvažnije mu je red u kući, kuvana hrana i činjenica da majka odgaja decu. Ali sve to, smatraju, trebalo bi da se desi bez njihovog učešća.

Supruge u takvim porodicama stalno se žale na svoj život na raznim forumima, idu psiholozima, traže podršku od prijatelja. Nisu zadovoljne muževljevom ravnodušnošću, njegovom odvojenošću i nerazumijevanjem trenutne situacije. Međutim, direktni razgovori sa glavom porodice ne daju nikakve pozitivne rezultate. Uostalom, ovi muškarci imaju potrošački stav prema ženi upravo zato što je ne vide kao osobu sa svojim uvjerenjima, željama i navikama. Žena je za njih rob koji živi da bi ispunio svoje hirove. Ženi je obično veoma teško steći poštovanje i normalan odnos prema sebi.

Kako objasniti ovakav stav potrošača? Ova pojava možda nije uvijek posljedica muževljeve visoke plate ili njegovog društvenog statusa. Uostalom, često se dešava da supružnik, koji u porodicu donosi znatno manje novca od svoje druge polovine, a manje je zauzet drugim stvarima, ipak nastoji da sve svakodnevne probleme prebaci na krhka pleća svog partnera. I sličan fenomen se može posmatrati stalno. Najčešće se temelji takvih odnosa postavljaju kod dječaka u ranom djetinjstvu. Nažalost, ne mogu svi roditelji na vrijeme shvatiti da njihovo dijete nastoji samo da dobije od života, a da ništa ne daje ljudima zauzvrat.

Žena često ne razumije zašto nije imala sreće sa svojim mužem. Pokušava da pronađe odgovor na pitanje šta radi pogrešno. Ali razlog, po pravilu, leži upravo u čoveku. Istovremeno, psiholozi razlikuju tri tipa ličnosti predstavnika jake polovine čovječanstva, od kojih se svaki na svoj način odnosi na svoju drugu polovicu. Pogledajmo ih pobliže.

Connoisseur

Čovjek sa ovim tipom ličnosti brine o svojoj drugoj osobi. Uvijek se prema njoj odnosi s nježnošću. Za takve muškarce je posebno važno da im partnerka uvijek izgleda sto posto.

Zato nemaju ništa protiv da njihova voljena stremi savršenstvu. Takve žene se ne fokusiraju na kućne poslove, a njihovi supružnici imaju tendenciju da sami preuzimaju dio porodičnih briga.

Demokrata

Muškarac sa ovim tipom ličnosti poštuje želje i ukuse svoje žene. To se dešava čak iu slučajevima kada se on ne može složiti s njom oko određenog pitanja. Demokrata nikada ne bi probudio svoju ženu na slobodan dan da bi mogla ustati i skuhati mu doručak. Strpljivo će čekati da ona ustane iz kreveta. Osim toga, ovaj čovjek može sam skuhati kajganu i sendviče. U takvim odnosima partneri se brinu jedni o drugima, a da svoje obaveze ne prebacuju na ramena drugih. Takav muškarac poštuje ženu i doživljava je kao osobu.

Robovlasnik

Takav muškarac ima razvijen potrošački stav prema ženi. Ne zanima ga kako mu žena izgleda niti šta je obučena. Vrijedi napomenuti da ponekad dama ne mari za nju izgled. Na kraju krajeva, žena jednostavno nema vremena za sebe.

Psiholozi napominju da takav potrošački stav muškarca ne može dovesti ni do čega dobrog. Na kraju krajeva, ljudi su srećni samo kada mogu učiniti druge srećnim. U suprotnom će se osjećati psihički iscrpljeno i nevoljeno.

Šta učiniti da spriječite svoje dijete da odraste kao potrošač?

Većina roditelja sanja da vidi svoje dijete poslušnim, pokušavajući na sve moguće načine zaustaviti njegove manifestacije inicijative. Rezultat toga je dječji infantilizam, koji traje dugi niz godina. U onim slučajevima kada se sa godinu dana djeca prema roditeljima, ali i prema svima oko sebe, ponašaju kao prema izvoru beneficija, za to ne treba kriviti dijete. U ranoj fazi razvoja, on jednostavno ne shvata odakle dolaze slatkiši i igračke i po kojoj ceni ih odrasli dobijaju. Ako se slična situacija ponovi u budućnosti, odnosno u vrtićkom, školskom i studentskom uzrastu, onda to više nije normalno.

Kako odviknuti dijete od konzumerističkog stava prema životu? Da bi to učinili, roditelji mu moraju ostaviti prostor koji bi mu omogućio da samostalno donosi odluke. I neka to bude i dalje na minimalnom nivou, koji je dostupan za odgovarajući uzrast djeteta i siguran za njega. Djeci treba dozvoliti da pomažu svojim roditeljima. Tada će razmjena beneficija između njih biti bilateralna. Radeći to, roditelji će moći svom sinu ili kćeri usaditi vrijednosti koje se u društvu smatraju važnijim od potrošačkih vrijednosti. Zahvaljujući ovakvom odgoju, djeca od samog početka ranim godinama steći će sposobnost iskazivanja zahvalnosti i poštovanja, saosjećanja i pomoći.

Konzumerizam u prijateljstvu

Ljudi koji su duhovno bliski uvijek dijele svoje emocije, vrijeme, postupke, a ponekad i materijalne vrijednosti. Zato se o prijateljstvu može govoriti kao o odnosu koji se zasniva na obostrano korisnoj razmeni. Samo u ovom slučaju će se nastaviti i razvijati. Međutim, ponekad se desi da ne dođe do ravnopravne razmene među ljudima. U ovom slučaju, prije ili kasnije, strana koja daje sigurno će doživjeti iscrpljenost. Ona ili neće imati šta da podeli, ili će izgubiti želju za tim.

Šta je razlog potrošačkog stava u prijateljstvu? Zasniva se na nepoštovanju vrijednosti i ličnosti druge osobe. Ponekad se desi situacija kada osoba želi da bude prijateljica. Međutim, istovremeno pokazuje nepažnju prema osjećajima i mislima drugog. On jednostavno ne obraća pažnju na svoju reakciju na svoje postupke i ne donosi nikakve zaključke. Na primjer, može jako uvrijediti prijatelja i ne primijetiti to.

Često mi se zamjera što pretjerano idealizujem odnos između muškarca i žene. Nema šta da se uradi, to je moj pogled na svet. Zato bih se danas dotaknuo teme koja će biti isprepletena sa idealnošću. Naime, želja muškaraca da od žena dobiju sve besplatno.

Na ovo sam naišla u razgovorima sa ženama koje sam poznavala. Koliko god žalosno priznati, muškarci sada žele maksimalnu korist od sastanaka, ali pritom sami ne rade ništa. Ne žele da rade ne samo „globalno“, nego baš ništa. I to se ne odnosi samo na intimnu stranu odnosa (iako se muški egoizam ovdje manifestirao u svoj svojoj slavi). Šta žele od veze? Tako je - ukusna hrana, uredan stan, čista, ispeglana odjeća i zapanjujući seks. Ali s druge strane, šta ćete dati ženi zauzvrat? I nema odgovora...

Prijatelj mi je rekao idealan primjer ovoga. Komunicira putem sajta za upoznavanje sa svojim poznanicima u inostranstvu, a pritom joj stalni korisnici ovog sajta pišu. Nude različite stvari, ovisno o tome šta namjeravate. Prema prvim porukama, svi su hrabri, samo heroji, odmah izlaze, nude susret. Ali jedino pitanje je "Šta mi možeš dati u ovoj vezi, osim intimnosti?" uznemiruje skoro sve. Mnogi ljudi potpuno prestaju pisati nakon ovog pitanja. Odnosno, ne postoji ništa za ponuditi osim potrošačkog stava. Nažalost.

I ovako stvari stoje ne samo na internetu. Već u prvim brojevima sam napisao da od današnjih muškaraca nećete dobiti ni kompliment ni cvijeće. Tako sam, kako je vreme prolazilo, momke sa cvećem video tek 14. februara i 8. marta. Zašto? Ne znam, možda mi je žao novca. Iako mislim da je moguće kupiti ružu za svoju djevojku. Nije te briga, ali ona je zadovoljna. Ali ovo nije isplativo! Želim sve dobiti besplatno, uz minimalne troškove. U istim klubovima muškarci se sada ponašaju drugačije: sastaju se tek kada je dama već naručila nešto za sebe. Logično je, nema potrebe da trošite dodatni novac. Posebno su popularne žene koje žive same. Nekolicina ima svoj besplatni životni prostor, ali ovdje imate prijatelja i besplatan stan. Nema potrebe razmišljati o tome gdje ga uzeti, trošiti novac iznajmljen stan. Samo savršena opcija! I tako je svuda. Gde god da pogledate, muškarci traže lake načine. Zašto lijepa nice girls sam? Tako je, jer ih treba ostvariti. A ovo je gubljenje vremena, truda i živaca. Ali ako možete dobiti istu stvar uz manje “troškove”, onda nema smisla da se ljutite na one dostojne.

Konačno sam se uvjerio da mi muškarci postepeno gubimo svoju muškost i imidž “hranioca” (u svakom smislu te riječi) u očima žena. Koliko god tužno bilo to shvatiti, istina je. Svojim devojkama ne dajemo cveće i poklone, ne pravimo romantična iznenađenja - prestali smo da iznenađujemo. I zašto? Da, jer u početku ne postoji takav cilj. Ostaje samo potrošački stav, a jedini cilj je da se djevojka što prije uvuče u krevet. Djevojke od lijepih muza postale su nešto što se može iskoristiti i baciti bez brige o svojoj budućnosti.

Ne, ne želim da izgledam savršeno i dobro. Samo mi se stvarno gadi kada se auto zaustavi u blizini devojke u prolazu i odatle dođe predlog da "idemo da se zabavimo". Neprijatno je kada jedino što muškarac može ponuditi ženi je seks (po mišljenju žena, ovdje nije sve idealno; malo tko se može pohvaliti ovom vještinom). I šteta je kada je jedini kompliment koji devojka čuje od momaka "Voleo bih te"...

Vjerovatno je teško naći osobu koja se nikada u životu nije susrela s manifestacijama konzumerizma: neko je iskusio sve njegove "čari" na lično iskustvo, postavši žrtvom potrošača, neko je jednostavno posmatrao sa strane. Ali priznati da ste i sami potrošač je mnogo teže.

To obično prijavljuju oni oko njih, umorni od stalnog pokušaja da ih koriste.

Da shvatite zašto je vaš muž toliko bijesan ulogom vječnog "snabditelja", zašto je žena uvrijeđena nedostatkom pažnje i poštovanja s vaše strane, vjerujući da se prema njoj odnosite "kao prema stvari" i iz kojeg razloga, Uglavnom, dobro odgojeno dijete nikada nije naučilo riječi zahvalnosti, trebali biste temeljno razumjeti problem.

Moderno društvo često se optužuje za privrženost kultu potrošnje: povećani nivo društvenog blagostanja često se spolja manifestuje isključivo kao zadovoljenje potrošačkih potreba.

Počinjemo da skupljamo stvari jer si to možemo priuštiti, a ako neki predmet postane neupotrebljiv, bez oklijevanja ga bacimo i kupimo novi – opet, jer si to možemo priuštiti!

Mnogo se govorilo o negativnim aspektima ovog fenomena, ali nije sve tako strašno dokle god govorimo o neživim predmetima, koji su, kako god da se kaže, stvoreni da se koriste. Mnogo ozbiljnija zabrinutost se javlja kada se isti princip koristi u odnosu na ljude: žrtve ovakvog pristupa, određujući prirodu svojih senzacija, često kažu da se osjećaju kao stvar.

Osoba potrošača koristi drugu osobu kao resurs, ne mareći za svoja osjećanja i ne pokušavajući dati nešto zauzvrat. Ako žrtva shvati da negdje postoji kvaka i da se to ne može nastaviti, pokušat će prekinuti vezu s potrošačem što je prije moguće.

Ali, nažalost, nije uvijek moguće objektivno procijeniti situaciju, a često se dešavaju slučajevi kada osoba živi cijeli život rame uz rame s potrošačem - pati, muči se, ali "nastavlja da jede kaktus", poput miša iz ozloglašene šale. Nekad glasno ogorčena, ponekad prešutno doživljavajući (i tada će odsustvo pritužbi s njene strane biti glavni argument potrošača ako želi da opravda svoje ponašanje u očima drugih).

U patrijarhalnom društvu, funkcija glave porodice tradicionalno je dodeljena muškarcu, dok je žena podložna njegovim odlukama. Čini se da muškarac dobija veoma privilegovan položaj, ali postoji i druga strana medalje: takve društvene uloge postepeno brišu lične osobine žene i muža, gurajući ih u jasne okvire patrijarhalnih standarda.

U takvim porodicama najčešće stradaju obje strane, a tragedija muža obično leži u tome što se on doživljava uglavnom kao izvor prihoda, udobnosti domaćinstva i blagostanja porodice, a ne kao živa osoba. sa svojim sopstvenim emocijama, potrebama i željama. Nažalost, ljubav u takvim brakovima ili u početku izostaje, ili brzo bledi u pozadinu i postepeno nestaje.

U određenoj fazi muž počinje da shvata da se njegova uloga u porodici uglavnom svodi na finansijsku podršku.

Dobro je kada muškarac ima priliku da svojoj ženi pokloni skupi poklon ili plati porodični odmor, ali nije normalno ako:

• zauzvrat ne dobija apsolutno ništa i nikada;
• svi pokloni i iznenađenja se uzimaju zdravo za gotovo;
• reakcija žene na odsustvo još jednog skupog poklona izražava se ogorčenjem, iritacijom i nerazumijevanjem;
• komunikacija sa mužem se svodi na jednostrane prigovore i zahtjeve („moraš“, „ovo je tvoja odgovornost“, „muškarac sve plaća“ itd.).

U ovoj situaciji muž mora shvatiti da li je spreman podnijeti takav odnos prema sebi cijeli život.

Nažalost, teško je prevaspitati odraslu osobu, a ako supruga još od djetinjstva ima u glavi određeni scenario u kojem ima mjesta konzumerizmu, ali nema mjesta za međusobno poštovanje, podršku, empatiju i ličnu odgovornost, malo je vjerovatno da će kroz razgovore, molbe ili svađe biti moguće promijeniti njen pristup tom pitanju.

Međutim, ponekad takav pogled na mušku ulogu u vezi razvija i žena koja je već u braku, budući da je muž prvi koji počinje da se odnosi prema njoj kao potrošaču – uskraćuje joj pravo na savjetodavni glas kada je važno odluke i zahtijeva bezuslovno obavljanje „tipično ženskih“ funkcija (odgajanje djece, kućni poslovi itd.), primoravajući vas na sličan način i prema sebi.

Mnogi muževi i ne primjećuju koliko su konzumeristički nastrojeni prema svojim supružnicima, stvarajući u porodici uslove koji su više karakteristični za ropske nego za ljubavne odnose. Takve muškarce apsolutno ne brine raspoloženje svoje žene ili njeni odnosi s drugima, ne nastoje pomoći supružniku u rješavanju svakodnevnih problema i problema. Najvažnije je da u kući vlada red, da se priprema hrana, da se djeca odgajaju, a sve to treba da se dogodi, ako je moguće, bez muškog učešća.

Njihove žene mogu beskrajno da se žale na forumima, prijateljima uz šoljicu čaja ili u ordinaciji psihologa na odvojenost, ravnodušnost i nerazumijevanje od strane supružnika, ali razgovore sa samim „junakom prilike“ po pravilu , ne donose pozitivan rezultat. Ako muškarac u ženi ne vidi pojedinca sa svojim uvjerenjima, navikama i željama, već robinju koja mora žrtvovati svoj život da bi ispunila svoje hirove, može biti vrlo teško postići adekvatan tretman i samopoštovanje.

A takvo stanje nije uvijek zbog društvenog statusa ili visoke plaće muškarca (iako ovi faktori, naravno, često utiču na unutarporodičnu ravnotežu): slučajevi kada muž, koji zarađuje red veličine manje od svoje žene i ima mnogo više slobodnog vremena, i dalje pokušava da se prebaci. Sve svakodnevne brige su na njoj, i dešavaju se stalno. Često se osnova za takav stav postavlja od ranog djetinjstva, jer nisu svi roditelji u stanju na vrijeme shvatiti da odgajaju potrošača.

Zašto dijete postaje potrošač?

Uglavnom zbog krivice roditelja koji više vole da svoju bebu vide poslušniju nego proaktivnu. Kao rezultat toga, infantilizam usađen u djetinjstvu opstaje duge godine. Ako vaš sin ili ćerka u dobi od jedne godine svoje roditelje (i sve odrasle sa kojima dolazi u kontakt) tretira kao izvor koristi, nema smisla kriviti dijete – ono je u ranoj fazi razvoja, još uvijek ne razumije odakle dolaze i po kojoj cijeni te koristi.

Ali ako se takva situacija ponovi u svjesnijem uzrastu - vrtiću, školi ili čak odrasloj dobi - to nije normalno.

Stoga je preporučljivo od najranije dobi djeci ostavljati prostor nezavisne odluke(čak i na minimalnom nivou koji je pristupačan i siguran u njihovim godinama) i dati im priliku da pomognu roditeljima kako bi razmjena beneficija bila dvosmjerna. Na taj način ćete moći svom sinu ili kćeri usaditi važnije vrijednosti od potrošačkih vrijednosti – moći će cijeniti važnost uzajamne pomoći i saosjećanja, te će naučiti da ispoljavaju poštovanje i zahvalnost.

Što se tiče konkretnih odgovornosti, one su određene okolnostima: u rane godine Ovo bi moglo biti što je više moguće za pomoć roditeljima u kući; u adolescenciji bi to mogao biti posao sa skraćenim radnim vremenom (da se vlastitim rukama zarađuje džeparac). To je jedini način da se prevaziđe egocentrizam koji je donekle svojstven svakom djetetu.

Djecu je vrlo lako razmaziti, jer ona imaju tendenciju da svaku manifestaciju pažnje i brige uzimaju zdravo za gotovo. A ako se roditelji iz nekog razloga osjećaju krivima iz nekog razloga (na primjer, brinu da zbog posla posvećuju premalo vremena svom rastućem djetetu) i redovno pokušavaju da se „otplate“ poklonima, dijete će brzo razviti odgovarajuću percepciju porodice kao grupe odraslih koji su dužni da mu udovolje uvijek i u svemu, bez obzira na njegove potrebe i vanjske okolnosti.

Odrastajući sa idejom da svaku osobu treba posmatrati prvenstveno kao izvor životnih dobara, dijete potrošača u odrasloj dobi doživljava ozbiljne probleme u komunikaciji sa prijateljima, rođacima i kolegama. Tako se pojavljuju žene koje neće ni pogledati muškarca ako ne počne da ih puni. skupi pokloni ili neće dokazati svoj visoki društveni status, a muškarci koji ženama dodijeljuju ulogu kućne sluškinje.

Gotovo je nemoguće promijeniti formiranu ličnost (rijetki izuzeci samo potvrđuju opšte pravilo), stoga djecu treba učiti od djetinjstva da idu dalje od potrošačkih vrijednosti.

Često na konsultacijama čujem pitanje: da li sam potreban u vezi? Mnogi ljudi ovo pitanje smatraju važnim. Kada dođu na konsultaciju sa psihologom, žele da dobiju odgovor. Ljudi često povezuju odgovor na ovo pitanje sa sposobnošću da budu u vezi sa svojim partnerom. Čuti "ne" je strašno. Ljudi su spremni da oproste mnoge stvari u vezama, da se s nečim pomire. Odgovor "ne" na pitanje da li sam vam potreban je razlog da odmah prekinete vezu. Svaki put kad čujem ovo pitanje, pomislim – da li je uopće moguće na ovo pitanje odgovoriti pozitivno? Da li je moguće da smo sami sebi potrebni u odnosima, lično, da tako kažem?

U psihologiji odnosa postoje koncepti kao što su cilj i sredstvo. Cilj je ono što želim da dobijem, sredstvo je put, način kako da dobijem ono što želim. Može li osoba biti cilj u vezi? Da li je partner cilj ili sredstvo? Sa situacijama u kojima je osoba sredstvo u vezi, čini se da je sve jasno. Mlada privlačna osoba (bilo žena ili muškarac) može naći partnera koji nije mlad, ali je bogat. Ovdje je novac cilj, a partner sredstvo. Takvi odnosi se često nazivaju odnosima prodaje ili potrošača (ovisno o tome kako na to gledate). Ako želim nešto da dobijem od partnera, ako mi on za nešto treba, onda se radi o potrošnji. Često sam čuo da odnosi sa potrošačima nisu ljubav. Postoje li veze u kojima partner nije sredstvo da kroz njega ili preko njega dobijete nešto za sebe? Odnosi u kojima osoba nije sredstvo, već cilj veze. Gdje je odgovor na pitanje trebam li me - pozitivan. Da, ti si taj koji mi treba.

Postoji fraza - želim da budeš srećan. Može se čuti od druge osobe. Može se pročitati u knjigama ili čuti na filmu, u pozorištu, posebno u takozvanom "ljubavnom žanru". Mnogi ljudi vjeruju da je to prava ljubav. Upravo taj stav nije potrošački, već je pravi osjećaj. Ovo je vrsta veze u kojoj radim sve puno (sve) za njega (nju). Kako se ovo može uporediti sa niskim proračunima ili suhim sporazumima? Nekako nije ni zgodno uništiti sliku. Ne, sve je tako, ne želim da pišem da je naivno verovati da takvi ljudi uopšte postoje, ili da takvi odnosi ne postoje. Problem nije u tome, već u činjenici da je u takvim odnosima nečija potreba sreća drugog. Odnosno, osoba koristi drugog da zadovolji svoje potrebe. On je drugačiji, sredstvo za postizanje sopstvenog cilja. I ovdje je cilj zadovoljiti svoju potrebu za davanjem i brigom, primati emocije gledajući sreću druge osobe. U tom smislu, takvi odnosi su i potrošački. Svoju voljenu osobu konzumiram da bih zadovoljio svoju potrebu da dajem, brinem i usrećim ga. Pokušaji da odbijem svoju brigu u ovom slučaju izazivaju nelagodu; osjećam se loše što ne dobijam ono što želim u vezi. Ovdje osoba također nije cilj, on je sredstvo za zadovoljenje mojih potreba.

Misli koje ću pisati mnogima mogu izgledati buntovne. Koliko god razmišljao o tome, ne mogu pronaći veze koje nisu potrošačke. Čak i ako uzmemo odnose koji su izgrađeni na osnovu odnosa dijete-roditelj. Tamo gde postoji element bezuslovnog prihvatanja. Volim te jednostavno zato što jesi, takva kakva jesi. Ima li potrebe za osobom tamo, da li se može reći da je to upravo to? Da li je čovjek cilj, a ne sredstvo? Ljudi osjećaju potrebu da prožive emocije koje nastaju u odnosima roditelja i djece, to je tipičnije za žene. Ovo je potreba, ona je u velikoj mjeri biološka, ​​dijelom formirana uticajem okoline. A ovdje je riječ o potrebama. Dijete ili partner koji zamjenjuje dijete u situaciji u kojoj se prenosi model odnosa roditelj-dijete odraslog života, potrebno je da se ova potreba zadovolji. On nije cilj, već sredstvo.

Zaljubljivanje, koliko god čudno izgledalo, takođe je naša potreba. Ako sam zaljubljena u svog partnera, ovo je način da živim svoju ljubav kroz njega, uz njegovu pomoć. Zaljubljeni ljudi često kažu: "Sa tobom sam jednostavno zato što sam zaljubljen u tebe (volim te), a ne zato što mi treba nešto od tebe." Čini se da je to to, osoba ovdje je cilj. Međutim, ako dobro pogledate ove riječi, možete vidjeti da ni one nisu o tome da je osoba ovdje cilj. Tačan prijevod ovih riječi zvuči otprilike ovako: „Moja glavna potreba u vezi je da doživim zaljubljenost, zbog toga se mogu odreći mnogih drugih svojih potreba“. Ne radi se o meni, ne treba mi ništa od tebe. Ovdje se također radi o potrošnji u odnosima. Samo čovek želi da zadovolji svoju potrebu da živi u ljubavi i za to traži nekoga ko mu u tome može pomoći. Ova potreba može biti toliko jaka da mnogo toga jednostavno nestaje u pozadini.

Mnogima ovo može izgledati strašno. Ovo nije ljubav - već samo neka vrsta potrošačkog pristupa. Zaista mi je žao, ali takvi smo mi ljudi. Fiziološki. Čovjek živi dok ima potrebe i može ih zadovoljiti. Ako osoba izgubi kontakt sa svojim potrebama, to je prekršaj. To je uzrokovano ili disfunkcijom ili ozbiljnim poremećajima, kao što je depresija. Izraz ne voliš me prevodi se kao: Ne mogu da dobijem ono što želim preko tebe. I shodno tome obrnuto. Osjećam se voljeno ako dobijem ono što mi je potrebno u vezi. Sve je u potrošnji, svi naši odnosi su potrošački. Nema drugih. Šta je sa vrednošću osobe? Da li je zaista sve tako zauzeto? Odgovor je ne, postoji nešto drugo.

Kada biramo partnera na osnovu činjenice da mi daje ono što želim, prihvatamo njegovu vrijednost za sebe. Sviđa nam se kako ova osoba zadovoljava moje potrebe, kako to radi. To je nešto u tome što mi je bolje s njim, bolje je to primiti kroz njega, način da mi ugodi. Ovdje se radi o jedinstvenosti osobe za mene, ovdje se radi o tome da mi trebaš (trebaš) ti. Onda se pojavi - volim te, volim te, jer mi je dobro sa tobom. Ovdje je veoma važno da ne počnete da činite osobu izuzetnom, jedinom. Nemojte odlučivati ​​da je ta osoba moja i sada općenito želim sve svoje važne potrebe primati samo od njega. Tada postajemo zavisni od ove osobe. Možemo iznenada odlučiti da samo jedna osoba može zadovoljiti naše potrebe. Mi sami odjednom počinjemo da ga obdarujemo ovim osobinama. Tada on postaje ekskluzivan i jedinstven, a veza je zavisna.

Dakle, odlučili smo da su svi odnosi potrošački. Zbog toga ulazimo u veze. Druga osoba nam pomaže da dobijemo nešto važno za nas, nešto što nam je potrebno. Mi cijenimo ovu osobu jer nam se sviđa način na koji s njom zadovoljavamo svoje potrebe. Najvažnije je tada uspostaviti ravnotežu potrošnje. Da li dobijam dovoljno za ono što dajem? Pa ipak, ako gradimo samostalan odnos, a ja ne pokušavam da zadovoljim sve svoje potrebe preko partnera, onda moram odlučiti kako ću primiti ostalo. Sa kim, preko koga drugog, kako. Mnogo je pitanja, važno je razmisliti o njima i razgovarati o njima sa svojim partnerom. Pronađite način koji odgovara svima.

I o vrijednosti osobe. Nije statična, nije jedna od „vječnih vrijednosti“. Vrijednost u vezi nije spomenik. Mi se mijenjamo, naše potrebe se mijenjaju. Ne mijenjamo sve, neke stvari ostaju iste, nema pravila. Ono što je bilo važno na početku veze možda više neće biti važno kako vrijeme prolazi. Kako mi se dopao, povezan sa osobom, možda želim drugu. Važno je to razumjeti i raditi na odnosima. Razgovarajte sa partnerom. Slušajte sebe. Pogledaj okolo. Pogledajte sebe i partnera. Gdje se on mijenja, iu čemu se mijenja, u čemu i gdje se ja mijenjam. Ispravite ravnotežu odnosa, izgradite je.

Konzumeristički stav prema supružniku jedan je od najsigurnijih načina da se uništi brak, pa i svaka veza. Čak i nasilje (u stvari) u širem smislu) nema takvu destruktivnu moć.

Zašto ovo radim? Činjenica je da sam se u proteklih mjesec dana nekoliko puta susreo sa istim fenomenom koji je zasnovan na istom tom potrošačkom stavu.

Kap koja je prelila čašu bilo je pismo mog čitaoca, sa zanimljivim pitanjima. Uz njeno dopuštenje, ovdje odgovaram na pitanja.

Evo izvoda iz pisma:

„Pretpostavimo da postoji par u kojem muškarac izjavi: sviđaš mi se, ali te ne volim i ne želim da te uvjeravam.
1. Šta žena treba da uradi ako oseća da u ovoj vezi ima smisla i budućnosti. Na kraju krajeva, ljubav je osjećaj koji ili blijedi ili se rasplamsava. Danas nije, ali sutra jeste, i obrnuto.
2. Da li je potrebno postaviti ljubav kao temelj, ili je moguće graditi odnose na drugim vrijednostima, i pritom steći ljubav?”

Ovdje postoji nekoliko pitanja, pa ću odgovoriti korak po korak.

Ako je muškarac uključen plavo oko izjavljuje "Sviđaš mi se, ali te ne volim i ne želim da te uvjeravam", ovdje treba paziti šta će se dalje reći. Ako muškarac nastavi da govori, hajde da raskinemo i da se više ne sretnemo, onda je pitanje rešeno.

Zato što je ovaj muškarac sada naglas izjavio da će u potpunosti iskoristiti ženu, dajući što manje zauzvrat.

Znam milione takvih priča (preterujem, naravno, ali ipak znam dosta). Muškarac kaže ženi, ti si lepa, ja sam cool, hajde da se zabavimo zajedno. Zvaću te kad budem raspoložen, idemo gde god hoću, radi šta me zanima - tako je super!

br. Nije zdravo. Ovo je stav potrošača, ovo je objektni pristup. Druga osoba ovdje djeluje kao nešto poput resursa (objekta), bez psihe i osjećaja.

Meni je to jednostavno odvratno. Da, koristim ovu riječ, iako to nije dozvoljeno za psihologa; Ja sam najkategoričniji na svijetu, mogu. Ponašanje potrošača je odvratno. Možda čak i odvratniji od nasilja (mada je teško biti odvratniji od nasilja).

U ovoj situaciji, kao iu situaciji sa nasiljem, moj odgovor je jednostavan - otjerajte takvog čovjeka.

Naravno, ako je ženi potrebna upravo takva veza, onda nema problema. Ali, zapravo, žene obično žele druge veze i pristaju na takve prijedloge muškaraca iz nade. Iz nade da će se “predomisliti”, “voleti”, “razumjeti”.

Ne! Neće se predomisliti, neće voljeti, neće razumjeti. Takav muškarac će vas koristiti dok mu ne dosadi. Nema potrebe za iluzijama – samo će tako biti.

Zašto? Jer je neprirodno da se normalna osoba prema voljenoj osobi odnosi objektivno. To je gotovo mentalna devijacija - ne vidjeti da je i drugi osoba.

Ne pretjerujem. Normalno je da osoba stvori teoriju razuma („teorija uma“ na engleskom; prevedeno na ruski na različite načine). Odnosno, da druge ljude percipiramo kao živa, inteligentna i razumna bića. Odnosno, kao subjekti.

Formiranje teorije razuma može biti poremećeno - i tada osoba doživljava druge jednostavno kao stvari. Nije baš psihijatrija, ali blizu. A izliječiti takvu osobu nije lako (ako je ikako moguće). Ali sigurno nećete uspjeti.

Nemojte ni pokušavati - gubljenje vremena i truda. Otjeraj takve ljude od sebe kao kugu.

Dozvolite mi da vas podsjetim na pitanje: 1. Šta žena treba da uradi ako osjeća da ova veza ima smisao i budućnost. Na kraju krajeva, ljubav je osjećaj koji ili blijedi ili se rasplamsava. Danas nije, ali sutra jeste i obrnuto.

Žena u ovoj situaciji treba da zabode glavu u kantu hladne vode i malo dođe sebi. Jer žena može da oseti da u ovoj vezi ima smisla i budućnosti, ali ta osećanja nisu u vezi sa stvarnošću.

To je posljedica rada svih vrsta hormona sreće. One isključuju kritičko razmišljanje žene kako bi osigurale začeće.

Žena u ovom stanju ima potpuno isključene prednje režnjeve - ovo je stanje ludila, o kojem, na primjer, Krivični zakon Republike Bjelorusije piše: „... nije mogao prepoznati stvarnu prirodu i društvenu opasnost od njeno djelovanje (nedjelovanje) ili upravljati njime zbog hroničnog mentalnog poremećaja (bolesti), privremenih mentalnih poremećaja, demencije ili drugog bolnog psihičkog stanja.” (član 28. Krivičnog zakona Republike Bjelorusije).

Ovo žensko „Osjećam da u ovoj vezi ima smisla“ je nešto blisko privremenom mentalnom poremećaju ili bolnom stanju. Uprkos propagandi pristalica učenja „Isključi glavu i slušaj svoja osećanja“, osećanja treba da slušate veoma pažljivo i nikako ne bi trebalo da isključite glavu.

Tako će vam pomoći kofa hladne vode. To će vam razbistriti mozak i smiriti vaša osećanja. Čak i ako je privremeno, pomoći će. A kada se učinak iscjeljenja završi, postupak treba ponoviti.

Ovako i samo tako žena treba da radi u ovoj situaciji.

I poslednje pitanje iz pisma:
"2. Trebamo li staviti ljubav kao temelj ili je moguće graditi odnose na drugim vrijednostima i pritom steći ljubav?”

Da, zaista, možete početi graditi odnose bez ljubavi. Da biste to uradili, oni moraju biti zasnovani na obostrano poštovanje. Odnosno, o "prepoznavanju nekoga". zasluge, zasluge, kvalitete."

Ključna riječ, kao što vidite, je podebljana. Poštovanje mora biti obostrano. Odnosi se također mogu graditi na obostranom interesu i/ili međusobnom priznavanju vrijednosti ovih odnosa. Glavna stvar je da je to obostrano.

Ljudski odnosi temelje se na onome što stručnjaci nazivaju “teorijom jednakih razmjena”. Ti meni, ja tebi, ti i ja smo zadovoljni ovime, mala izobličenja u jednom pravcu se prikrivaju blagim izobličenjima u drugom. Glavno je da oboje razumijemo i prihvatimo i priznamo da nam ova razmjena odgovara.

Osoba s kršenjem “teorije razuma” nije sposobna za takve razmjene - teško je bilo što zamijeniti, recimo, frižiderom. U njega samo stavljamo hranu i uzimamo je kada je potrebno. Frižider je stvar. Nažalost, dešava se da osoba postane stvar.

A one koji ti prave stvari, otjeraj. Odvezite se. Odvezite se, uprkos njihovim sažaljenim očima i iskrenoj zbunjenosti. Ja, Pavel Zigmantovič, najkategoričniji psiholog na svijetu, kažem vam - otjerajte takve ljude od sebe. Ne vjerujte im, nemojte pokleknuti.

U suprotnom će opet nešto napraviti od vas. A biti stvar je nedostojno čoveka.

Želio bih posebno napomenuti. Naravno, žena se može ponašati i potrošački prema muškarcu, to nije ništa manje uobičajeno, avaj.

To je sve što imam, hvala na pažnji.

Još nekoliko napomena na sličnu temu:
Psihološko nasilje: neprijatelj koji je nevidljiv | O nasilju u porodici
To main

• Sve teme foruma “Mi i muškarci” (120002)
• • Polizeimakova bivša supruga uhvatila ga je u laži i objasnila zašto nije podnijela policijsku prijavu (17)
  • "Stidim se cijele ženske rase": Vodonaeva je kritizirala Aršavina jer je oprostio izdaju svog muža (77)
  • Sud je naložio Dani Borisovoj da plaća alimentaciju svom bivšem vanbračnom suprugu (34)
  • “Za koga ste ih sve zamijenili”: bivše devojke Princ Hari, koji nikada nije postao njegova verenica (51)
  • Astahov je predstavio svoju mladu voljenu učiteljicu i pričao o svojim osjećajima prema njoj (30)
  • Pitt je ponudio Jolie polovicu svog bogatstva za starateljstvo nad djecom, ali je ona odbila (28)
  • Još uvijek roman? Šiškova je objavila fotografiju na kojoj je sin oligarha Mazepina grli neprijateljski (45)
  • “Svakom joj se fotografijom sveti”: Korisnici interneta sigurni da je i Tarasov zabrinut nakon razvoda od Buzove (46)
  • “Bio sam tako povrijeđen”: Elon Musk prvi put podijelio detalje svog raskida sa Amber Heard (50)
  • “Vitalina će otići zbog nekog drugog”: Armen Dzhigarkhanyan mahnuo je ženi i pokazao novi stan (162)
  • Ruski mediji: Ekaterina Arkharova namjerava tužiti Marata Bašarova (46)
  • Kad se dijete nije suzdržavalo: poznati muškarci koji su svoju voljenu napustili odmah nakon porođaja (67)
  • “Želio sam da sve bude u korist obje strane, iako ima mnogo uvreda”: Dzhigarkhanyan govorio o svom neuspjelom razvodu (137)
  • Vladimir Friske je imenovao ime nove devojke Dmitrija Šepeleva i rekao da ona sprečava porodicu da se viđa sa Platonom (53)
  • Kozlovsky javno priznao ljubav svojoj djevojci (26)
  • Bivša supruga Livanova progovorila o Golubkinoj: "Niko normalan neće je pogledati" (26)
  • Isa Anokhina objasnila zašto je snimila pjesmu o Gufu (21)
  • 'Gen samoubistva': Čovjek primio srce donatora koji je izvršio samoubistvo, oženio svoju udovicu i također izvršio samoubistvo (33)
  • Misteriozni izvor kaže da Pitt ima aferu sa Garnerom (21)
  • Guf je priznao ljubav Aizi Anokhini i zamolio je da mu se vrati (31)

  Svi članci u rubrici “Mi i muškarci” (881)

“Zašto mi treba gubitnik, nespretan, nespretni, treba mi samo uspješan i samo uspješan prijatelj, partner i voljena osoba. Sigurno ću se okružiti ljudima od kojih nema smisla, koristi i zadovoljstva. Ne hvala! Neka se drugi bave prostacima, ali ja znam svoju vrijednost i ne jedem baš ništa!” – uzvikuje naš EGO. Mislimo da smo mi ti koji tako mislimo, ali ne, to nas vara. Jer EGO je Mefistofeles u svakom od nas, koji iskušava, priziva užitke i pogodnosti i postavlja nas na val potrošnje.

Ljubav je nebitna

Često se pitamo zašto ima toliko razočaranja, razvoda i nesrećnih ljubavnih priča. Da, sve iz istog razloga. Tražimo uspješnog partnera, a ne ljubav. A kada nađemo nekoga ko izgleda da odgovara parametrima sreće: bogat, poznat, pametan, energičan, ljubazan, brižan, itd. i tako dalje. - grabimo ga kao lovac na plijen, i ne želimo da nas pustimo ni korak, misleći da je to naš dar sudbine. Našli smo ono što smo tražili, a sada nas čekaju samo sreća i zadovoljstvo!

Nije tako! Ono što se mjeri i može vagati, mjeriti i brojati nema veze sa ljubavlju, to ima veze sa potrošnjom. A ako ove brojke i pokazatelje blagostanja i uspjeha unesete u formule svog života, onda se pomirite s činjenicom da nećete vidjeti nesebične odnose. Stalno ćete biti u odnosu „ti meni, ja tebi“ i ljuljati klatno akvizicija i nagodbi. Proći će neko vrijeme, a vaš svježe uspješan kandidat može sasvim prirodno izgubiti tlo pod nogama. Razbolite se, ostarite, smršavite, ugojite se, izgubite posao, novac itd. Odnosno, izgubit ćete pokazatelje kojima ste se vodili pri odabiru. I šta onda? Može se samo saosećati sa njim i vama.

U svetu potrošnje

Živeći u svijetu potrošnje, vidimo kako materijalnost prodire u umjetnost, književnost i muziku. Cijeli svijet je zasnovan na trgovini. Navikli smo na to i čak aktivno učestvujemo u tome. Ali negdje duboko u sebi bismo željeli da postoje područja bez potrošnje. Slabo se nadamo da su to oblasti naših bliskih odnosa: ljubav i prijateljstvo.

Ne mogu vam posebno ugoditi ničim. Nažalost, čak i prvobitno nesebični odnosi između djece i roditelja danas su na udaru konzumacije. Djeca postaju predmet cjenkanja i manipulacije, roditelji se šalju u staračke domove i ucjenjuju nasljeđem.

Najveći rizik koji naša duša danas preuzima je da se istinski zaljubimo i vjerujemo onome koga voliš da i on tebe voli jednako nesebično kao i ti njega.

Nažalost, u svijetu potrošnje nesebičnim odnosima nije mjesto. Sve je manje među nama ljudi koji su u stanju da preuzmu ovaj rizik i koji su generalno sposobni da vole nekog drugog osim sebe. Dakle, ne sklapamo brakove, već poslove i iz nekog razloga se nadamo da ćemo dobiti nešto više od transparentnog „ti za mene, ja za tebe“. Čekamo neke žrtve, romantične gestove, nesebične postupke. Siđi na grešno prodajno mjesto, ugovor je ugovor, nabavi ga po cjeniku i ne hvali se.

Nije li vrijeme da volite druge?

Trudimo se da ih se što prije riješimo, gubitnika, dosadnih nesimpatičnih, problematičnih kukavica itd. I ne primjećujemo da sami nismo idealni. A sve zato što je samoljublje i manifestacija našeg EGO-a, onog istog Mefistofela koji nas zavarava, navikavajući nas na život u svijetu potrošnje.

Kako spasiti ljubav u svijetu potrošnje?

Uostalom, on nije stvoren da postane vaš muž, da vas usreći, da vas opskrbi, da vam izgradi kuću ili da stvori uslove za prosperitetnu egzistenciju. On je ista vrijedna jedinica svemira za koju Bog ima svoje planove. On ne postoji za vas, a vi ne postojite za njega. Nije tvoje, ne pripada tebi. Ne morate da ga volite ili radite ono što želite, zamišljate ili očekujete od njega. Ako ovo shvatite u svoj njegovoj dubini, potrošnja će napustiti vašu vezu. Jer će u njima dominirati povjerenje, uzajamna pomoć, poštovanje, prihvatanje i prava ljubav itd.