V naší společnosti není zvykem upřímně mluvit o tom, jak se skutečně cítíme. Zejména mladé maminky. Jinak riskujeme, že narazíme na kritiku. Navíc je to zcela nesprávné.

Říct nahlas, že jsi unavený? Získejte odpověď „Proč jsi potom porodila? Stěžujete si na marnost vašeho snažení? - "Co jsi čekal?" Dáváte nahlas najevo, že jste zklamaná svým vlastním mateřstvím? - budete proklet a upálen na hranici zuřivých odsouzení.

Miluji své děti. Velmi. To ale neznamená, že si celý proces mateřství užívám.

Štve mě, že mě ráno nenechají spát. Chce se mi brečet při pohledu na kaši rozmazanou na čerstvě umyté podlaze. Otřásám se křikem na celý byt „Mami!!! Kadil jsem!" Jsem velmi unavená neustálou aktivitou, jejíž výsledek mizí přesně za 5 minut.

Nechci dělat to, co mě nebaví. Nechci šlapat na designové díly. Nechce se mi vstávat uprostřed noci, abych rozsvítil světlo na záchodě. Nechci přebalovat sto padesátkrát denně a utírat rozlité mléko. Nebaví mě hodiny dělat pyré z pyré, které se mi za tři minuty rozmažou po celé hlavě.

Nelíbí se mi být člověkem, kterého každý kolemjdoucí považuje za svou povinnost otírat se o jeho hypotetický omyl. Pro naši společnost je zcela normální, že přistoupí k týrané mladé matce s tím, že se o své děti stará úplně špatně. No, upřímně, kolikrát denně každý z vás dostává komentáře jako „je mu zima“ nebo „má hlad, takže křičí“?

A kolikrát za celé vaše mateřství za vámi lidé přišli a řekli něco jako: „Vedeš si skvěle. Děti křičí a není na tom nic špatného. Zvládneš to? Za mě taky nikdy.

Samozřejmě se rozplývam z objetí svých dětí. A to od bezzubého prvního úsměvu. A od prvního nejisté „máma“. Ale celé toto další osobní peklo je velmi těžké.

Je těžké přestat hospodařit s časem. A co čas, vaše tělo! „Nemůžeš si dát kafe! Vy krmíte! Bez dětí nesmíte opustit domov déle než dvě hodiny. Nemůžete si najmout chůvu. "Koho jsi porodila?" Nemůžete se starat o svůj vzhled a seberozvoj. "Děti potřebují matku a ty... eh..." A to všechno víte, s takovým výrazem ve tváři, jako byste páchali zločin srovnatelný s holocaustem.

Ale tohle jsou nové „Co děláš??? Poplácal dítě po zadku??? Všechno! Teď z něj vyroste sociopat a už nikdy nebude šťastný.“ Zvýšil jsi hlas? Použil jste z frustrace ve svém projevu obscénní slovo? Neodvážili jste se pochválit dítě za tisíc třistapadesátý osmý velikonoční koláč na pískovišti? Jsi matka echidna. Dostávat za zády komentář typu „no, ti samí nešťastníci zvládnou porodit, ale kolik normálních lidí trpí a nic nedělají“.

Milé, drahé, milované, úžasné matky! jsi zlatá.

Všichni jsme unaveni rutinou a neustálým ponořováním se do světa dětství. Všem nám strašně chybí normální konverzace na dospělá témata s dospělými. Všichni pravidelně ztrácíme své hledí kvůli nesnesitelnému dětskému fňukání. A všichni z toho všeho chceme někdy utéct na pustý ostrov.

A Hádej co? Máme na to právo! Máme právo cítit se špatně kvůli mateřství. Máme právo být unavení. Máme právo tohle všechno nechtít.

Všichni můžeme občas vzít své děti k babičce (najmout si hodinovou chůvu, předstírat, že nevidíme potřeby svého manžela a vyhodit na něj potomka) a zapomenout na všechno ostatní si vychutnat velký šálek kávy na letní terase malá kavárna v centru města. Můžeme napsat „mámův den volna“ na papír Whatman velkým červeným písmem a zamknout se v koupelně. Není zločin nepřiběhnout k dítěti při prvním zakňučení. A dokonce ho jednou zapomenout nakrmit. A dokonce ne sám.

Máme právo být šťastní! A neupřednostňujte potřeby našich dětí před našimi vlastními.

Opravdu miluji větu: "šťastné děti vyrůstají se šťastnými rodiči." Tak tady to je. Nejúžasnější maminky na světě, jste skvělé a zvládnete to

Jednou tohle všechno skončí. Síla pro vás.

2 607

"Jsi tak dobrá matka!" - nejnesprávnější kompliment, který lze ženě dát. Tato fráze znamená asi toto: „Vychováte své děti tak, jak se mi to zdá správné. Toto jsou pouze hodnoty mluvčího, nikoli absolutní pravda." Tvrdí to psycholožka Ellen Boderová. Přečtěte si její sloupek o tom, proč byste se neměli dívat na názory ostatních lidí.

Myšlenka „být dobrou matkou“ je pro ženy stejně běžná jako myšlenka „být hubená“. To v naší společnosti znamená „být dobrou ženou“. Ale toto hodnocení vždy dělají jiní. Je určeno hodnotami, standardy a představami jiných lidí. To se ukazuje jako velmi omezený úsudek.

Když se nápady vejdou do jedné hlavy odlišní lidé Jak být dobrou matkou je v mé hlavě naprostý chaos.

• Musím spát s dítětem. Nemůžeme ho nechat spát s námi.
• Musím dítěti snížit teplotu, aby se cítilo lépe. Musíte používat pouze přírodní prostředky.
• Měl bych trávit více času doma. Je čas vrátit se do práce.
• Musím své děti přihlásit do nových kroužků. Já i moje děti potřebujeme více odpočinku a lenošení.
• Musím je jen krmit organické produkty bezlepkový. Musíte zaujmout jednodušší přístup k výživě.
• Měl bych být klidnější. Musíme na ně být přísnější.
• Musím od nich vyžadovat disciplínu. Vyplatí se být jemnější.
• Měl bych uklízet dům častěji. Přestaňte se věnovat nesmyslům.

Pokud vám v hlavě bzučí takový roj myšlenek, znamená to, že následujete cestu někoho jiného. Snažit se být ke všem hodný je k ničemu. To jen zvyšuje úzkost a pochybnosti o sobě. Je čas jít hledat vlastní odpovědi.

Když se snažíme být dobrými matkami, chybí nám něco důležitějšího – schopnost být sama sebou.

Sama jsem říkala větu: "Jsi tak dobrá matka." Řekl jsem to přátelům, kteří o sobě pochybovali a zda své děti vychovávají správně. Těmito slovy jsem chtěl říci: „Vidím, jak vám záleží na dětech. Vím, že jejich výchova není jednoduchá. Věřím ti, miluji tě a budu tě podporovat." Doufám, že mě přátelé pochopili správně.

Ale to už neříkám, protože když se snažíme být „dobrými matkami“, chybí nám něco důležitějšího pro naše blaho a štěstí našich rodin – schopnost být sama sebou. Zní to jednoduše, že? Buď sám sebou. Milujte se, přijměte se. Ale to se snadněji řekne, než udělá.

Musíme se naučit zastavit, sledovat vjemy a jejich změny, jinak riskujeme, že něco důležitého promeškáme. Bez ohledu na to, jak dobře se znáte, zkušenost mateřství vás nevyhnutelně změní.

Měníme své životy a procházíme vážným adaptačním procesem. Mateřství může inspirovat a inspirovat, ale také může dusit a omezovat. Nestává se to ze dne na den. Abychom to všechno překonali, aniž bychom ztratili poslední sílu, musíme se znovu poznat.

Mateřství rozbíjí náš nerealistický sebeobraz. Když se každá stala matkou, učí se metodou pokusů a omylů, z vlastní zkušenosti se učí, co se jí líbí a co funguje a kde se bez pomoci neobejde.

Učíme se, že jednoduché věci mohou být nejdůležitější: šlofík a klidný večer s manželem jsou ty nejlepší věci v životě. Objevujeme v sobě obrovskou schopnost milovat a prožívat. Poznejme svá omezení: i když děti zbožňujeme, nemůžeme s nimi být pořád. Učíme se, že naše trpělivost není nekonečná: někdy v osm ráno nás o ni naši andílci úplně připraví. Chceme dát svým dětem to nejlepší, ale pokud nestanovíme hranice, životní síla dojde dříve, než dítě dovrší tři roky.

Hlavní pro mě je ukázat dětem, že je vidím, miluji a záleží mi na nich

Snažit se být „dobrou matkou“ pro mě znamená snažit se stát se jinou osobou. Chvíli mi trvalo, než jsem si uvědomila, že některé přístupy k mateřství mi nefungují. Já jsem například mizerná matka animátorka. Mohu pozvat hosty na narozeninovou oslavu a objednat dort, zorganizovat výlet nebo piknik, ale nic víc. Můj syn byl naštvaný, že ho nemůžu nic naučit. Zkusili jsme. Pletení, plstění, tkaní, stavebnictví pohádkové domy- oblíbené činnosti mého dítěte. To mi není dáno. Ale když jsem si to uvědomil, začal jsem najímat talentované učitele a animátory, kteří inscenují představení a rozvíjejí mé děti všemi možnými způsoby.

Hlavní pro mě je ukázat dětem, že je vidím, miluji a záleží mi na nich. Chci, aby se kolem mě cítili pohodlně a bezpečně. Je pro mě důležité být pro ně předvídatelný, stanovit jasné a adekvátní hranice. Chci s nimi navázat a udržovat hluboké spojení.

Tento přístup k mateřství je jen můj, nikdo jiný mě nenaučí, jak na to. Tento přístup vyžaduje, abych věnoval pozornost sám sobě: vždy bych měl mít sílu a energii.

Takže ne, nechci být dobrá matka. Chci být matkou, kterou jsem měla být. Chci být někým, kdo je plný lásky a vděčnosti za své mateřství a neustále se učím na každém kroku své rodičovské cesty.

Jdu si svou cestou, prodírám se houštinami. Občas mě zaskočí, ale častěji se nechám inspirovat. Doufám, že i vy následujete svou cestu.

o autorovi

Ellen Boederová– psychoterapeutka, matka dvou dětí. Více podrobností na jejím webu.

Rodina je spojením dvou duší, které zvou na tento svět nové duše a slíbí jim, že jim dají vše, co potřebují: pohodlí, bezpečí, péči, lásku, zdraví, šťastnou přítomnost a světlou budoucnost.

Mateřství se často nemá kde naučit. Je to hlubší než fotografie z dětských filmů nebo fotky maminek na Instagramu, není to jako držet svého malého bratra nebo dceru svého přítele.

Velmi úzce se prolíná s: rodinnou psychologií, vlastním charakterem. Někteří lidé se ale na mateřství dívají jako na něco odděleného. Ale to je součástí celku – součástí vaší nové osobnosti a součástí vztahu s vaším manželem. A nemůžete zažít šťastné mateřství odděleně od šťastného manželství nebo rozvoje vašich osobních vlastností.

Když se Lera narodila, i přes to, že se jednalo o velmi dlouho očekávanou a žádoucí věc, jsme na sebe stále začali být častěji hrubí. To není ani nadávky nebo hádky. Jde jen o to, že způsob komunikace se stal hrubším. A i když si stále myslím: „Můj muž je pro mě ten nejlepší. Nejlepší manžel, skvělý táta." "Ale stali jsme se k sobě tvrdší."

Na druhou stranu je mateřská dovolená skvělým obdobím, kdy každá žena může po dobu 3 let přemýšlet o vzdělání „ve specializaci múza, manželka a matka“. To je čas, který by žena měla zažít co nejvíce a naučit se být strážkyní krbu. Tyto 3 roky nejsou na to, abychom splývali s naším županem a tloustli na zadku. Před námi seriózní práce! — 3 důležité obory: Hospodyně, Manželka, Máma. Jak dobře složíte zkoušky, bude záviset na:

Váš šťastný život a budoucnost tvého manželství,

- postoj vašeho muže a jak bude spokojený s tím, že on

- vývoj charakteru vašeho dítěte a dokonce i to, jak šťastné budou vaše dcery ve svém mateřství

TOTO VŠECHNO nyní závisí na vás.
Každý den budete dělat zkoušky! Každý den se potýkáte se situacemi, které se ještě nestaly, s emocemi, které ještě nebyly prožité a budete se muset naučit s nimi žít v pohodě a pohodě.

Pokud jsem vůči manželovi sarkastická, když se vrátí z práce, není v tu chvíli šťastný. Pokud není šťastný, nebude si s dcerou hrát vtipně a vesele. Pokud nevymyslí nějakou vtipnou hru, nebude Lera křičet smíchy, tak cool, jak to umí jen děti. Pokud se tak nestane, nebude si to pamatovat jako základní vzpomínku na to, jak vypadá rodinný večer.
Abych měla náladu být večer s manželem milující manželkou, potřebuji vycházet s dítětem. Aby mě nevyhnal svými rozmary. Abyste tomu zabránili, musíte znát dětskou psychologii a rozumět výchovným metodám.
Abyste zvládli vše kolem domu s dítětem, musíte pochopit, kdo je žena v domácnosti.

A to vše jen pro pocit štěstí! Aby to byl stav trvalý! Nesouvisí s penězi ani cestováním. Aby to bylo jednoduché: já, manžel, děti a hodně štěstí!

Láska je proces. Proces akcí, myšlenek.
Pokud něco nefunguje, musíte se to naučit.

Štěstí kvete skrze práci a péči. Jak zahrada kvete, když ji obsluhuje zahradník, který svou práci miluje.

Znám mnoho žen, které vždy jasně chápaly, že chtějí dítě. Znám i takové, kteří z jakéhokoli důvodu (genetika, finanční potíže, zdraví atd.) věděli, že nebudou mít děti. Nepatřím do žádné z těchto kategorií. Většinu svého dospělého života jsem byla obklopena dětmi, díky čemuž mi představa mateřství vždy připadala jaksi vágní a vzdálená. Věděla jsem, že bych se tak trochu chtěla stát matkou, ale nechtěla jsem to tak zuřivě jako moji přátelé.

Minulý měsíc jsem měl příležitost pomoci své sestře postarat se o její tři děti. Čtyři dny před mým příjezdem se jí narodil syn a ten už byl v té době doma s tříletou sestrou a pětiletým bratrem. Dva týdny, které jsem s nimi strávil, byly rozmazané: nádherné a vyčerpávající zároveň. Každý večer, když moje sestra uložila děti do postele, jsem kojila svého novorozeného synovce. Seděli jsme v potemnělém obýváku, on mě obmotal kolem prstů, koukali jsme si do očí a já mu zpívala ukolébavky, když usínal. Snad nejlepší slovo, které by mohlo tento stav popsat, je magie.

Tehdy mě napadla myšlenka, kterou jsem už nemohl vytěsnit z hlavy: moje biologické hodiny neúprosně tikají. Dál jsem se díval na svého spícího synovce. Čekala jsem, že mě zaplaví vlna lítosti nad svými rozhodnutími, neúspěšnými vztahy, které vedly k tomu, že jsem ve 40 letech zůstala bezdětná. Čekal jsem a čekal a zíral na nádhernou tvář mého sladkého synovce.

Ale nic se nestalo – žádná panika, žádné zoufalství, žádná sebelítost. Nic z toho nebylo.

Místo toho jsem přemýšlel o životě, který jsem měl. Uvědomila jsem si, že bych mohla ztratit mnoho věcí, které pro mě byly cenné a důležité, kdybych se rozhodla stát se matkou. Poprvé jsem vědomě přemýšlel o svém životě a hlavou mi probleskla myšlenka: Nechci utíkat ze své přítomnosti, naopak, Miluji svůj život.

Den co den, noc co noc jsem se o tom přesvědčoval. Na konci dvou týdnů jsem s jistotou věděl, že budu v pořádku, když nebudu mít děti. Uvědomila jsem si, že nechci, aby byly všechny tyhle věci spojené s mateřstvím. Pokud se osud obrátí jinak, mělo by to tak být. Ale pokud ne, je to také skvělé. Možná ještě lepší!

Ulevilo se mi, když jsem si uvědomil, že neusiluji o tento typický systém předepsaný pro ženy. Vlastně jsem si oddechla, když jsem věděla, že při randění s mužem se nebudu muset ptát: Bude otcem mého dítěte? Každý muž, se kterým jsem za posledních pět let chodila, byl první, kdo na první schůzce nadhodil téma rodičovství. Pak bych pokrčil rameny a řekl, že děti nechci. Nyní toto gesto přerostlo v pevnou důvěru: Budu v pořádku, když se nestanu matkou.

Život, zvláště život ženy, se dělí na určité klíčové epizody – puberta, potom svatba, potom porod. Místo mateřství se žena může věnovat kariéře nebo dobročinnosti. Můžeme ignorovat typické recepty a vytvářet si vlastní životní cesty, i když je opravdu těžké zbavit se stereotypů. Není to tak dávno, co článek v New York Times pojednával o tom, že pro mnoho žen je dnem skutečného triumfu jejich svatba. Ale ne pro mě. Ne.

Dnes chci nastolit čistě psychologické téma, a proto doporučuji číst tento článek pouze těm, kteří psychologii jako takovou výrazně neodmítají. Budeme mluvit o emočních potížích dospělých, kteří mají miminka. Opakovaně jsem říkal a psal, že první měsíce života s miminkem způsobují některým rodičům velmi velké problémy, a to proto, že matka nebo otec musí vstupovat do velmi dlouhého fyzického kontaktu s novorozencem. Nyní bych se rád pokusil vysvětlit, jak přesně se to děje z pohledu mých znalostí a zkušeností.

Naše osobnost je kombinací různých složek: máme tělo, máme intelekt, věřící mluví o duši. Ale v moderní svět velmi často mnozí žijí pouze svým rozumem, pouze hlavou. To platí zejména pro vzdělané lidi, kteří se přehnaně spoléhají na své znalosti a nekontrolovatelně jim věří: ať se jim děje cokoliv, vše vysvětlují z racionálního hlediska.

Člověk by přitom měl více věřit svému tělu, které se v mnoha situacích ukazuje jako chytřejší: je v něm více vědomostí než v hlavě. A tělo si ukládá více vzpomínek. Protože mozek nemůže uchovat vše v paměti současně: tak to funguje. Každý den je příliš mnoho informací, které nelze vstřebat. A pokud člověka přepadne smutek nebo nějaký vážný problém, kolik energie musí mozek vynaložit na zpracování těchto zážitků a zároveň pokračovat v normální duševní činnosti a řešit každodenní naléhavé problémy! A zde na pomoc přicházejí obranné mechanismy - jsou to ty, které nám umožňují rychle „zapomenout“ na potíže, jsou těmi, kdo „pohřbí“ těžko únosné emoce a vzpomínky na ně v našem nevědomí. Mluvení jednoduchými slovy, zapomínáme a pevně zapomínáme na špatné věci, které se nám staly v minulosti.

Proč je špatné nepamatovat si, zapomínat? Faktem je, že pokud psychologické trauma není „stráveno“ psychikou, ale je prostě zapomenuto, pak v nás začne pracovat a my ani nechápeme, co se děje. Když si totiž vzpomeneme, můžeme se k tomu vrátit, zůstat v kontaktu, přemýšlet, přehodnotit, co se stalo, a vyvodit závěry. Ale pokud zapomenete, kontakt se ztratí. A nejnepříjemnější je, že tato vzpomínka, respektive těžké emoce spojené s tou událostí, se vrací ve chvíli, kdy jsou nejméně potřeba, kdy není absolutně čas s nimi pracovat.

Jedním z těchto velmi nepohodlných okamžiků v životě ženy je narození dítěte. Koneckonců, toto je čas, kdy by měla být veškerá matčina síla a všechen její čas věnována dítěti, které ji tolik potřebuje! Je jasné, že v této době žena i novorozenec potřebují pocity jako je radost, potěšení a bezpečí mnohem více než obvykle. A může to být velmi obtížné, když matka čelí zoufalství, podráždění a strachu. A to se děje proto, že žena neustále drží dítě v náručí, často bez spánku, zapomíná jíst, umožňuje svému tělu vzpomenout si na minulost. A pokud je tato minulost traumatická, pak pocity, které žena zažívá, mají tak daleko ke kráse! Být matkou v takové situaci je velmi těžké. Kvůli silným dojmům z porodu a nadměrné poporodní únavě je narušena veškerá psychická obranyschopnost. Tělo plní roli vstupní brány – je mostem k traumatickým zážitkům. Pohled na miminko, jeho vůně, jeho pláč, potřeba být nošen v náručí – to vše jsou živé pocity vašeho vlastního dětství.

Tyto pocity se vracejí, když se žena sama stane matkou. „Je to, jako bych se nosila v náručí,“ říká mi mnoho žen (zejména při porodu dívky). S takto blízkým kontaktem s malým dítětem - neverbálním, velmi fyzickým - dospělý na nevědomé úrovni (nikoli intelektuální - to je řeč těla) upadá do svého traumatu, pokud nějaké bylo v dětství.

Proč je pro mě tak těžké být matkou? Případ z praxe.

Olga ke mně přišla v těžkém psychickém stavu: neustálá hysterie, slzy, stav krajní bezmoci a zoufalství. Téměř před dvěma lety porodila dceru. Těhotenství i porod probíhaly dobře, bez jakýchkoliv problémů a patologií. Po porodu však Olga nezažila žádnou radost, naopak ji mateřství deprimovalo. Nudila se! Po 4 měsících najala chůvu a začala s vědou. Dívku kojila až rok (chůva přišla do domu), ale na svém vývoji prakticky nepracovala.

A pak, dítěti už bylo 11 měsíců, přišli k dětskému neurologovi a matce řekli: „Co to děláš, mami? Máte nemocné dítě – vývojové zpoždění.“ A Olga se propadla do velmi silné emoční krize. Od té doby ženu pronásledují pocity kolosální viny, beznaděje a zoufalství. A neutěšuje ji ani fakt, že se situace s dívkou zlepšila - vyvíjí se celkem dobře a dohání své vrstevníky. Myšlenka, že její dcera je retardovaná, a to vinou samotné matky, se stala posedlostí!

Když mluvila o sobě, Olga přiznala, že nikdy nechtěla být matkou. V pubertě ji děsil pohled na ženy v lyžařských kombinézách, které chodí s kočárky po domě: „To je pro mě nesnesitelná hrůza! Nechci tak omezený život! Nechci tak vypadat! Není nic ošklivějšího než lyžařská kombinéza na mladé ženě!” A pak, už v ústavu, když uviděla těhotnou ženu, se od ní vzdálila, protože jí bylo nepříjemné s tím přijít do kontaktu: „Byla jsem unesena jako vítr na opačný okraj hlediště! “ Bylo pro mě fyzicky nepříjemné sedět vedle svých podupaných spolužáků!“

Olga si dala za cíl – stát se vědkyní. Aktivně si vybudovala kariéru a stala se filozofkou. To je v životě důstojný cíl! Olga se o sebe navíc pečlivě starala, oblékala se velmi stylově a krásně, což v jistém smyslu znamenalo revoluci mezi ženami-filozofkami. Nutno podotknout, že ženských představitelek je v tomto prostředí velmi málo: filozofové jsou většinou muži a ty vzácné ženy, které si toto povolání zvolily, většinou nepřikládají důležitost svému vzhledu.

Pak ale potkala muže, do kterého se zamilovala a on do ní! Vzali se, uběhl nějaký čas a vyvstala otázka mít dítě. Láska k manželovi a racionalita zvítězily nad odmítáním této části ženského života a naše hrdinka otěhotněla... Pokračování tohoto příběhu jste již slyšeli.

Zde navrhuji vrátit se znovu k teorii psychoterapie. Když se setkávám s tak silnými negativními emocemi (Olgina reakce na slova dětského neurologa), jejichž příčina obecně chybí (no, tahle holčička nemá ani dětskou mozkovou obrnu, ani mentální retardaci, ani jinou invalidizující nemoc, v takovém případě bych mohl vnitřně souhlasit s přítomností tak hlubokých negativních emocí u této ženy), vyvstává přede mnou otázka: „Kdo a kdy v životě této osoby pocítil takové emoce a z jakého důvodu?

Psychoterapie je o zapamatování si traumatické události a přepsání paměti na ni. Jíst Vědecký výzkum mozek a paměť, které naznačují, že si nepamatujeme událost, ale poslední vzpomínku na ni. Něco se nám stalo, druhý den jsme si na to vzpomněli a po měsíci jsme si na to vzpomněli znovu. Když jsme si tedy o měsíc později vzpomněli, nepamatujeme si událost, ale vzpomínku na další den po tom, co se stalo. A až si to příště připomeneme, vzpomeneme si na dnešní vzpomínku. Takto funguje paměť. A na tom je založena a funguje psychoterapie.

Protože když se vám podaří proniknout přes všechny obranné prostředky, tedy emocionálně si vzpomenout na traumatickou událost, a pak - smrt jednoho z rodičů, násilí, rozvod rodičů - je samozřejmě nemožné tuto situaci změnit!

Ale psychoterapeut může pomoci pacientce (a to je vlastně jeho úkolem) změnit paměť na ni. Pak bylo dítě příliš malé, pak byla jen tma, jen zkáza, jen krutost, vina, strach. A nyní, od dnešního věku, ze zkušeností nasbíraných po celý život, z dnešní síly se můžete dívat na minulost jinak. Můžete změnit svůj postoj k té vzdálené situaci, viz dobrá strana, vnést do toho konstruktivní nápady. To je to, co znamená přepsat. A když se dospělému podaří přehodnotit tuto situaci novým způsobem, trauma ztrácí svou destruktivní energii a dochází k zotavení.
Nejtěžší je ale k tomuto zranění se dostat, protože je velmi silně chráněno, aby člověka nezničilo. A tělo dává přístup.

Naše hrdinka, bez ohledu na to, jak moc si to přála, otěhotněla, její tělo nosilo dítě devět měsíců, porodilo a pak kojilo. A nevracely se jí vzpomínky, ale emoce malého nebo nejspíš maminky. To se mi během práce podařilo zjistit.

Olgini rodiče byli velmi mladí lidé, když se seznámili, zamilovali se a velmi brzy porodili dceru. Mladý táta na to nebyl vůbec připraven a začal se „procházet“. Za podvádění matka mého pacienta vykopla svého otce a zůstala sama. Bála se podělit se s matkou: vedla velmi krátký rozhovor: "Slušné ženy nezůstávají samy, vše musí být podle pravidel." Tohoto odsouzení se velmi bála a znovu se neuchýlila k matčině pomoci. S miminkem bydleli v pátém patře bez výtahu, v malém bytě, se skrovnými penězi. Hněv a zášť vůči jejímu manželovi, stud před matkou, pocit, že celý její život šel z kopce - to jsou hlavní pocity a zkušenosti matky naší hrdinky. Tento stav se přenesl na holčičku, která byla velmi neklidné miminko, málo spala a neustále plakala. I když je docela možné, že to byl subjektivní pocit matky.

A teď, když se naše hrdinka stala matkou a stojí před jistým problémem, místo podpory od své matky slyší: „Teď už chápeš, co to znamená být matkou! Teď si mě budeš pamatovat!" Funguje zde stejný mechanismus, který jsem řekl na začátku: Olga se nenarodila v nejlepší situaci – zrada, vážný konflikt, rozchod – a matčin stav se jí vrátil po narození dítěte. Ačkoli dříve, pokud si vzpomínáte, myšlenka, že na mateřství není nic dobrého, ji provázela celý život, jako by jí latentně připomínala: „Budeš se tam cítit špatně.“ To se odrazilo v tom, že nevěřila v upřímnou lásku žen, které rodí. Vlastní úzkost a strach tak znehodnotily mateřství jako takové.

Olga je nyní u své třetí chůvy a s jejím příchodem došlo k okamžitému pokroku ve vývoji dívky. A pokud se zde dotkneme tématu chův, které je v naší době velmi aktuální, pak věřím, že v situaci této ženy je mít chůvu velmi velkým přínosem. Koneckonců, s traumatem, jako má ona, je zapotřebí poměrně dlouhá doba psychoterapie. Dítě mezitím roste a potřebuje úplně jinou postavu. Kromě toho tato žena potřebuje pomoc a podporu. Těžko přežije těch pár dní v kuse, kdy má chůva volno.

Takto nás miminka přivádějí zpět k některým potížím. Stejně jako děti jiného věku. Někdy jsme rozhořčeni: „Nemůžu vystát teenagery!“ nebo: „Od 3 do 5 je obecně skvělý věk a pak...“ atd. To naznačuje, že se dotyčný v tomto věku cítil špatně a vyhýbá se komunikaci s dětmi tohoto věku.

Mám další bolestivé příklady, kdy se rodiče, když jsou s dětmi, „vrací“ ke svým kořenům. Přišel ke mně na terapii manželský pár - čekali dítě 7 let. A nakonec žena otěhotněla, porodila a štěstí neznalo mezí. Po 3 měsících ji manžel opustil. A když jsme s ní začali mluvit a zjišťovat to, ukázalo se, že když byly jejímu manželovi 3 měsíce, jeho otec ho opustil.

Další příklad, který uvádím. Mluvíme o muži, který za mnou přišel v situaci rozvodu. Na naší jediné schůzce mi řekl, že nemůže snést, že jeho žena je pro jeho syny špatná matka. "Co je to "špatná matka"?" zeptal jsem se ho. Na to mi odpověděl: „Neposkytuje jim náležitou ochranu, je slabá. Chvěje se jako list osiky. Neustále se bojí a neposkytuje mým dětem bezpečí.“

A když jsem se ho zeptal: "Jak se cítíš se smrtí?", výraz jeho tváře se změnil a řekl: "Ano, sotva žiju." Tohle téma stěží vydržím. Mám určité rituály, kterými se před touto myšlenkou chráním.“ To dokazuje, že se vedle svých synů ocitá v nějaké velmi zranitelné a nechráněné situaci a necítí dostatečnou ochranu ze strany své ženy. A s největší pravděpodobností jeho matka byla ten typ ženy, která mu neposkytovala základní ochranu a bezpečí. Jako dítě nemohl opustit svou matku, ale nyní se může rozvést se svou ženou. A je škoda, že místo řešení vlastních problémů se vydal cestou zničení své rodiny.

Proto je tak důležité si to pamatovat. Čím více se budete snažit zahnat těžké vzpomínky a zakrýt je množstvím obran, tím obtížnější pro vás bude čelit jejich návratu a tím obtížnější bude vyrovnat se s jejich silou. Není třeba ztrácet kontakt s touto bolestí a zatlačovat ji dále a hlouběji do nevědomí – když všechny bariéry a obrany bezpečně zkolabují, bude vás, již slabé a zranitelné, stále zahrnovat novou silou. No, pokud jste na své ne úplně šťastné dětství zapomněli, máte velkou šanci si to připomenout! To se jistě stane v těch dnech a měsících, kdy vám miminko roste v náručí. A pak, když čelíte bolestivým emocím, neměli byste se bát, protože to znamená, že nastal čas se s tím vypořádat!

Larisa Šviridová Text nahrála: Olga Shmidt