Onehdy jsem pustil video. (Nejprve se na to podívejte, pak čtěte dál.)

Co na to říct?
2 typy mužů jsou zobrazeny s destrukcí v hlavě, pokud jde o jejich postoj k dívkám.

První, pokud jde o dívky, je typický pick-up artist.
K dívkám má naprosto konzumní vztah.
S dívkami nenavazuje emocionální intimitu a ani nechápe, co to je. Nebaví ho samotný proces být vedle dívky. Jeho hlavním úkolem je sex. Ani takhle ne. Jeho hlavním úkolem je dokončit. Také nemá potěšení ze samotného sexu.

Projevy romantiky považuje za slabost.
Mimochodem, toto je typická pikaperská myšlenka - nedávejte květiny, nedávejte dárky, investujte co nejméně.
Doslova „účinné svádění je svádění minimální náklady zdrojů." Tam to zní věrohodně jen proto, že se berou v úvahu situace, kdy je projev romantiky prováděn jako nástroj svádění, což je v podstatě stejný spotřebitelský postoj, pouze ve formě zboží a peněz.
Tady souhlasím s tím, že když se ženě muž nelíbí, tak to, že ji zaplaví květinami a dárky, nezmění její postoj k němu.
Pokud ale mezi mužem a ženou panuje vzájemná láska nebo hluboké sympatie (které lze získat i během známosti), jsou květiny, pozornost a romantika vynikající. Velmi rychle se to blíží.

Vraťme se k prvnímu typu.
Zaplatí za to tím, že nikdy nebude mít hluboký vztah.
Když dojde na to, že si chce vybudovat vztah s jednou dívkou (a dříve nebo později na to dojdou všichni, ať už jsou na úrovni osobních kvalit jakékoli), bude čelit následující situaci. Tato dívka s ním bude buď kvůli penězům a pohodlnému životu, který pro ni vytvoří, nebo to bude dívka utlačovaná a citově slabá, kterou zatáhne do vztahu na jedné nadvládě a bude do ní neustále tlačit. tyto vztahy.
Sečteno a podtrženo: v tomto vztahu bude dívka hluboce nešťastná a jako odbytiště si najde citově blízkého muže a bude se s ním tajně setkávat, svého manžela v hloubi duše nenávidět a proklínat. Bude pro ně možné žít spolu i do vysokého věku, ale nikdy se nedozví, jak hluboký a emocionální vztah ve skutečnosti může být.

Konzumní postoj k dívkám se projevuje neochotou zůstat s dívkou po sexu. Při absenci touhy dělat krásné věci pro dívku. To, že v sexu muž staví do popředí své potěšení a nemyslí na rozkoš dívky.
Toto je poznámka pro sběratele. Pokud to máte, tak to platí, už jsem psal výše a napíšu více.

Nyní k druhému typu.
Pokud má muž správný postoj k dívkám, pak mu toto chování nezpůsobuje nepohodlí. Ze všeho, co se stane, má přesně stejnou radost, jakou má dívka z něj.

Pokud se budeme bavit konkrétně o tomhle chlapíkovi, který je druhý, tak se chová jako první, prostě mu brání strachy. A řekněme, že pokud chodí na svozové kurzy, tak tam trenér (první typ) jednoduše propracuje jeho strachy a postaví ho do stejného modelu, jako je jeho. Model „efektivního svádění“ = „spotřebitelský vztah s dívkami“. Ale opravdu to potřebuje? A udělá mu to radost?

Tady koneckonců nejde jen o to, že se konzumním přístupem dobrou rodinu nevybudujete.
Dokonce i se sériovým sváděním můžete získat mnohem větší potěšení, pokud s každým máte hluboké emocionální spojení nová holka. Můžete si užít každou vteřinu kontaktu s každou novou dívkou. Můžete se navzájem nechat v teple Pěkné vzpomínky. A můžete bezduchě svádět a zůstat ve stejné prázdnotě.

Chování na datu prvního a druhého typu se zdá být odlišné, ale základ je stejný:
v hloubi duše ženy nenávidí a bojí se jich.

co by měli dělat?
Pro začátek přestaňte dívku považovat za protivníka a přestaňte považovat proces svádění za souboj.
Dívky si nekladou za svůj životní cíl ubližovat mužům. Chtějí také lásku, náklonnost, teplo a porozumění. Odmítání známostí, o kterých se mluví tolik jako o ženském „suchéstvu“ – to je jen reakce na konkrétního muže, nikoli životní postavení ženy. Obecně platí, že ženy mohou být pro muže kamarádky, dokonce bližší než muži.
A tady nemluvíme o přátelství bez sexu. Mluvíme o hlubokém přátelství se sexem v jakémkoli formátu: dlouhodobý vztah nebo harém - na tom nezáleží.

Úspěch a hodně štěstí. Thomas

Dnes je problém spotřebitelských vztahů mezi lidmi pro naši společnost velmi aktuální. Ostatně jen stěží lze najít takového člověka, který by se s takovým fenoménem v životě nesetkal. Někteří lidé museli zažít spotřebitelský postoj. A sotva jim to dělalo radost. Jiní prostě pozorovali takové vztahy zvenčí. Všichni si ale jen stěží připustí, že někdy v očích ostatních a blízkých lidí hrají roli konzumentů. Ostatně je to docela těžké pochopit. Obvykle to říká oběť, která je unavená neustálým používáním.

Co je konzumerismus? Tato problematika stojí za to se podrobněji zabývat. Koneckonců to manželce umožní pochopit, proč je manžel neustále nespokojen s rolí věčného živitele rodiny, a manželka - proč je jím manželka uražena, mluví o nedostatku respektu a pozornosti. Když se rodiče podrobněji dozvědí, že se jedná o konzumní postoj, pochopí, proč jejich obecně dobře vychované dítě není schopno říci slova vděčnosti.

Globální problém lidstva

Představitelé moderní společnosti jsou často považováni za vyznavače kultu konzumu. Tomu napomáhá stále se zvyšující úroveň sociálních dávek. Růst indexu spotřebitelských vztahů se poměrně často projevuje pouze prizmatem uspokojení určitých požadavků.

Lidé začnou sbírat věci. A dělají to jen proto, že si to mohou dovolit. Pokud se něco stane nepoužitelným, pak to zpravidla vyhodíme a na oplátku získáme nový předmět. A opět to děláme jen proto, že si to můžeme dovolit.

Definice pojmu

Spotřebitelský postoj je fenomén, který má mnoho negativních stránek. O tom už bylo řečeno dost. To vše však není tak děsivé. Ostatně horší je, když nejde o neživé předměty, které ve skutečnosti vznikají proto, aby byly používány, ale o konzumní vztah k lidem. Oběti tohoto jevu, popisující povahu svých pocitů, často naznačují, že se cítí jako obyčejná věc.

Člověk, který projevuje spotřebitelský postoj k lidem, využívá ostatní jako zdroj. Přitom se vůbec nestará o jejich city a nemá chuť na oplátku někomu něco dávat. V těch případech, kdy si oběť začíná uvědomovat svou pozici a chápe, že všechno nemůže jít tak jednoduše, je to ona, kdo převezme iniciativu a přeruší takové spojení.

Objektivně posoudit situaci však bohužel zdaleka není vždy možné. Někdy oběť žije se spotřebitelem, trpí, ale nadále trpí. Někdy se mlčky trápí, někdy se nahlas zlobí, ale vydrží, aniž si plně uvědomuje své postavení.

Příklady negativního jevu

Existují různé vztahy. Jak je lze vyjádřit? Obecně platí, že spotřeba je proces, který umožňuje plně uspokojit vlastní touhy, potřeby. Zároveň umožňuje člověku dosahovat cílů pomocí různých prostředků. Soudě podle definice je spotřebitelský postoj fenomén, se kterým se tak či onak setkáváme každý den v našem životě. Ne vždy je to však problém. Jeho negativní stránky se projevují pouze tehdy, když jsou narušeny zájmy určité osoby, díky čemuž člověk začíná realizovat své touhy.

Pokud nebereme v úvahu čistě materiální hledisko, pak se konzumní postoj ve společnosti projevuje v následujících aspektech:

1. Často takové potíže vznikají mezi ženou a mužem. Zástupci silnějšího pohlaví přitom ženy využívají pouze k tomu, aby si udrželi životní komfort, uspokojili čistě fyziologické potřeby, mají je jen pro parádu atd. Existuje mnoho možností pro takové vztahy.
2. Někdy jsou spotřebitelkami dámy. Zástupce silnějšího pohlaví využívají k vlastnímu hmotnému zisku, jakož i k realizaci své ženskosti atp.
3. Dalším typem konzumu je někdy nespravedlivý přístup dětí k rodičům. Navíc je tento fenomén poměrně rozšířený. Rodiče někdy dělají vše pro to, aby přivedli své dítě mezi lidi. Syn nebo dcera jim ale nakonec za jejich snahu nejen nepoděkuje, ale navíc veškerou jejich snahu anuluje.
4. Spotřebitelské postoje k lidem lze často nalézt v přátelství. S tímto typem podobného jevu se setkal snad každý člověk. Jsou přece takoví přátelé a kamarádky, které se objeví, jen když něco potřebují – půjčit si peníze, přespat atd.
5. Spotřebitelské vztahy se projevují i ​​v práci. Nejčastěji tento jev pochází od úřadů. Využije své podřízené, vyždímá z nich všechnu šťávu, ale nehodlá za to platit. Nebo naopak. Člověk, který je ve vedoucí pozici, se snaží s každým zacházet dobře. Respektuje názory a zájmy jiných lidí, ale otravný zaměstnanec neustále žádá, aby šel domů dříve, aniž by úkol splnil, protože babička údajně znovu onemocněla.

Je třeba mít na paměti, že v případě, kdy některý z výše popsaných typů vztahů vůči člověku začne překračovat nejrůznější hranice a on má pocit, že je pouze využíván, je třeba tento problém rozhodně řešit.

Spotřebitelské postoje k mužům

V případě patriarchální společnosti jsou zcela jistě všechny funkce hlavy rodiny svěřeny zástupci silnějšího pohlaví. V této době se věří, že žena by měla poslouchat rozhodnutí, která učinil. Na jednu stranu lze tvrdit, že muž má velmi privilegované postavení. Tato medaile má však i svou odvrácenou stranu. Takové sociální role postupně vedou k tomu, že se začínají vymazávat osobní rysy manželů. Každý z nich je v jasném rámci patriarchálních standardů.

V takových rodinách prohrávají obě strany. Manžel trpí tím, že je považován pouze za zdroj příjmů, rodinné pohody a domácího pohodlí. Nikdo ho nevnímá jako živého člověka s jeho touhami, potřebami a emocemi. Láska v takových manželstvích zpravidla buď zpočátku chybí, nebo spíše rychle začíná mizet do pozadí a mizet.

Konzumní postoj k muži postupně vede k jeho poznání, že jeho žena ho potřebuje především jen k hmotné podpoře. Je prostě úžasné, když je hlava rodiny schopná zaplatit rodinnou dovolenou nebo dát své spřízněné duši drahou věc. Není však normální, pokud:

• jeho překvapení a dárky jsou považovány za samozřejmost;
• nikdy nedostane nic na oplátku;
• při absenci drahého daru žena vyjadřuje nepochopení, podráždění a vyjadřuje odpor;
• Komunikace s partnerem spočívá pouze v jednostranných výčitkách s požadavky typu „musíš“.

Muž by si v takové situaci měl uvědomit, zda je připraven takový postoj k sobě vydržet po celý život. Bohužel převýchova dospělého se pravděpodobně nepovede. A pokud byl v hlavě manžela od dětství položen určitý scénář rodinný život tam, kde z její strany nachází výraz pouze konzumismus a kde neexistuje vzájemný respekt, podpora a sympatie, je nepravděpodobné, že by se její přístup k této problematice mohl změnit pomocí hádek, žádostí a rozhovorů.

Stojí za zmínku, že podobný pohled na vztahy si někdy vypěstuje i dáma již v manželství. To se děje kvůli skutečnosti, že manžel je první, kdo začne zacházet se svou spřízněnou duší s konzumním přístupem. Zbavuje ji hlasovacího práva v důležitých rozhodnutích, požaduje také, aby manželka bezpodmínečně vykonávala „typicky ženské“ funkce, výchovu dětí, práci doma atp. Takhle nutí svou ženu, aby se k němu chovala stejně.

Postoje spotřebitelů k ženám

Mnoho manželů si někdy ani nevšimne, že sami vytvářejí v rodině vztahy, které se podobají spíše otroctví než lásce. Takoví zástupci silnějšího pohlaví se absolutně nestarají o náladu své ženy. Nezáleží jim na tom, jak se lidé kolem nich dívají na jejich spřízněnou duši.

Konzumní postoj muže k ženě je vyjádřen tím, že manžel jí nikdy nepomáhá při řešení každodenních problémů a problémů. Hlavní je pro něj pořádek v domě, vařené jídlo a to, že matka vychovává děti. Ale to vše by se podle nich mělo odehrávat bez jejich účasti.

Manželky v takových rodinách si neustále stěžují na svůj život na různých fórech, chodí k psychologům a hledají podporu u svých přátel. Neuspokojuje je manželova lhostejnost, jeho odstup a nepochopení současné situace. Rozhovory přímo s hlavou rodiny však nedávají žádné pozitivní výsledky. Tito muži mají totiž k ženě konzumní vztah právě proto, že v ní nevidí člověka, který má vlastní přesvědčení, touhy a zvyky. Pro ně je manžel otrokem, který žije, aby naplnil své rozmary. Zpravidla je velmi těžké dosáhnout respektu k ženě a normálního přístupu k ní samé.

Jak vysvětlit takový spotřebitelský postoj? Tento jev nemusí být vždy způsoben vysokým platem manžela nebo jeho sociálním postavením. Často se totiž stává, že manžel, který přináší do rodiny mnohem menší částky než jeho spřízněná duše a je méně zaneprázdněn jinými věcmi, se přesto snaží všechny domácí problémy přesunout na křehká ramena své partnerky. A podobný jev lze pozorovat neustále. Nejčastěji jsou základy takových vztahů položeny u chlapců v raném dětství. Bohužel ne všichni rodiče dokážou včas pochopit, že jejich dítě se snaží od života pouze dostávat, aniž by na oplátku lidem něco dávalo.

Žena často nechápe, proč má s manželem takovou smůlu. Snaží se najít odpověď na otázku, co dělá špatně. Ale důvod je zpravidla právě v muži. Zároveň psychologové rozlišují tři typy osobnosti představitelů silné poloviny lidstva, z nichž každý svým způsobem souvisí se svou spřízněnou duší. Zvažme je podrobněji.

znalec

Muž s tímto typem osobnosti se stará o svou spřízněnou duši. Chová se k ní bezezbytku něžně. Pro takové muže je důležité především to, aby jejich partnerka vypadala vždy stoprocentně.

Proto nemají nic proti milované snaze o dokonalost. Takové ženy se nezaměřují na domácí práce a jejich manželé mají tendenci přebírat část rodinných prací.

Demokrat

Muž s tímto typem osobnosti respektuje preference a vkus své ženy. To se děje i v těch případech, kdy se s ní nemůže v té či oné otázce shodnout. Demokrat by nikdy nevzbudil svou ženu v den volna, aby vstala a udělala mu snídani. Bude trpělivě čekat, až vstane z postele. Navíc si tento muž sám uvaří míchaná vajíčka a sendviče. V takovém vztahu se partneři o sebe starají, aniž by své povinnosti přenášeli na bedra jiných lidí. Takový muž si ženy váží a vidí v ní člověka.

majitel otroka

Takový muž si k ženě vytvořil konzumní postoj. Nezajímá ho, jak jeho žena vypadá a co má na sobě. Stojí za zmínku, že dáma se o ni někdy také nestará vzhled. Žena na sebe prostě nemá čas.

Psychologové poznamenávají, že takový konzumní postoj muže nemůže vést k ničemu dobrému. Koneckonců, lidé jsou šťastní jen tehdy, když mohou dělat šťastnými ostatní. Jinak se budou cítit psychicky vyčerpaní a budou se cítit nemilovaní.

Co dělat, aby z dítěte nevyrostl konzument?

Většina rodičů sní o tom, že uvidí své dítě poslušné a snaží se všemi možnými způsoby zastavit jeho projevy iniciativy. Výsledkem toho je dětinský infantilismus, který přetrvává v budoucnosti po mnoho let. V případech, kdy ve věku jednoho roku děti zacházejí se svými rodiči a vlastně se všemi kolem nich jako se zdrojem výhod, neměli byste za to dítě obviňovat. Ve své rané fázi vývoje si jednoduše neuvědomuje, odkud sladkosti a hračky pocházejí a za jakou cenu je dospělí získávají. Pokud se podobná situace bude opakovat i v budoucnu, tedy v mateřském, školním a studentském věku, tak je to již nenormální.

Jak odnaučit dítě konzumnímu postoji k životu? K tomu by mu rodiče měli nechat prostor, který by mu umožnil samostatně se rozhodovat. A ať je to stále na minimální úrovni, která je pro příslušný věk dítěte dostupná a je pro něj bezpečná. Děti by měly mít možnost pomáhat svým rodičům. Pak bude výměna zboží mezi nimi oboustranná. Rodiče tak budou moci svému synovi nebo dceři vštípit hodnoty, které jsou ve společnosti považovány za důležitější než spotřebitelské hodnoty. Díky této výchově se děti z velmi raná léta osvojí si schopnost projevovat vděčnost a úctu, sympatizovat a poskytovat pomoc.

Spotřebitelský postoj v přátelství

Duchovně blízcí lidé vždy sdílejí své emoce, čas, činy a někdy i materiální hodnoty. Proto můžeme o přátelství mluvit jako o vztahu, který je založen na oboustranně výhodné výměně. Pouze v tomto případě budou pokračovat a rozvíjet se. Někdy se však stane, že k rovnocenné výměně mezi lidmi nedojde. V tomto případě dříve nebo později, ale dávající strana se jistě vyčerpá. Buď nebude mít co sdílet, nebo touha po tom pomine.

Jaký je důvod spotřebitelského postoje v přátelství? Vychází z neúcty k hodnotám a osobnosti druhého člověka. Občas nastane situace, kdy se člověk chce kamarádit. Zároveň však projevuje nevšímavost k pocitům a myšlenkám druhého. Jednoduše nevěnuje pozornost své reakci na své činy a nedělá žádné závěry. Může například velmi urazit přítele a nevšimnout si toho.

Často jsem obviňován z přílišné idealizace vztahu mezi mužem a ženou. Nedá se nic dělat, takový je můj pohled na svět. Dnes bych se tedy rád dotkl tématu, které se bude prolínat s ideálem. Totiž touha mužů dostat od žen všechno za nic.

Narazil jsem na to v rozhovorech se ženami, které znám. Jakkoli je smutné přiznat, muži nyní chtějí ze schůzek maximální užitek, ale zároveň sami nic nedělají. Nechtějí dělat nejen „globálně“, ale vůbec nic. A to se týká nejen intimní stránky vztahů (i když mužský egoismus se zde projevil v celé své kráse). Co chtějí od vztahu? Je to tak - chutné jídlo, pořádek v bytě, čisté vyžehlené věci a dechberoucí sex. Ale na druhou stranu, co dáte ženě na oplátku? A není žádná odpověď...

Kamarád mi toho řekl dokonalý příklad. Komunikuje přes seznamku se svými známými v zahraničí a při tom jí stálí této stránky neustále píší. Nabízejí různé věci, kdo je k čemu dobrý. Podle prvních zpráv jsou všichni stateční, prostě hrdinové, hned se setkávají, nabízí setkání. Ale jedinou otázkou je: „Co mi můžeš v tomto vztahu dát, kromě intimity? zneklidňuje téměř každého. Mnoho lidí po této otázce přestane psát. To znamená, že kromě spotřebitelského přístupu není co nabídnout. Bohužel.

A to není jen případ internetu. Už v prvních číslech jsem psala, že se od dnešních mužů nedočkáte žádných komplimentů ani květin. Takže chlapy s květinami jsem po čase viděl až 14. února a 8. března. Proč? Nevím, možná jsou to vyhozené peníze. I když si myslím, že můžeš koupit růži pro svou přítelkyni. Tobě je to jedno, ale ona je šťastná. Ale není to ziskové! Chci mít vše zdarma, za minimální náklady. Ve stejných klubech nyní muži jednají jinak: poznají se, až když si dáma už něco objednala. Logicky není potřeba utrácet navíc. A oblíbené jsou především ženy žijící samy. Málokdo má svůj volný životní prostor a tady máte přítelkyni a volný byt. Není třeba přemýšlet, kam to vést, utrácet peníze pronajatý byt. Prostě perfektní možnost! A tak všude. Kamkoli se podíváte, všude muži hledají snadné způsoby. Proč jsou krásné pěkné dívky osamělý? Je to tak, protože je třeba jich dosáhnout. A to je ztráta času, úsilí a nervů. Ale pokud můžete získat totéž s menšími „náklady“, pak nemá smysl se zlobit na toho, kdo je hoden.

Konečně jsem se přesvědčil, že my, muži, postupně ztrácíme v očích žen svou mužnost a svůj obraz „getter“ (v každém smyslu toho slova). I když je to smutné přiznat, je to pravda. Nedáváme našim dívkám květiny a dárky, neděláme romantická překvapení - přestali jsme překvapovat. A proč? Ano, protože zpočátku takový cíl neexistuje. Zůstává jen konzumní přístup a jediným cílem je zatáhnout dívku co nejdříve do postele. Dívky z krásných múz se staly druhem věcí, které lze použít a vyhodit, nestarajíce se o svou budoucnost.

Ne, nechci vypadat dokonale a dobře. Jen se opravdu cítím znechuceně, když u projíždějící dívky zastaví auto a odtamtud přichází nabídka „jít se bavit“. Je nepříjemné, když jediné, co může muž ženě nabídnout, je sex (podle žen zde není vše dokonalé, tou schopností se může pochlubit málokdo). A je jen škoda, když jediný kompliment, který dívka od kluků slyší, je „Dal bych ti vd..l“ ...

Je asi těžké najít člověka, který se v životě nesetkal s projevy konzumního postoje: někdo zažil všechna jeho „kouzla“ na osobní zkušenost, který se stal obětí spotřebitele, někdo jen sledoval ze strany. Ale přiznat, že vy sám jste spotřebitel, je mnohem těžší.

Obvykle to hlásí jejich okolí, unavené neustálým pokusem o jejich použití.

Abyste pochopili, proč je váš manžel tak rozzuřený rolí věčného „poskytovatele“, proč je manželka uražena nedostatkem pozornosti a respektu z vaší strany, protože věříte, že s ní zacházíte „jako s věcí“ a z jakého důvodu, Celkově vzato, dobře vychované dítě se nikdy nenaučilo slova vděčnosti, měli byste problému důkladně porozumět.

Moderní společnost je často obviňována z dodržování kultu konzumu: zvýšená míra sociálního blahobytu se často navenek projevuje čistě jako uspokojování spotřebitelských potřeb.

Začínáme sbírat věci, protože si to můžeme dovolit, a pokud se nějaký předmět stane nepoužitelným, bez váhání ho vyhodíme a koupíme si nový – opět proto, že si to můžeme dovolit!

O negativních aspektech tohoto fenoménu bylo řečeno mnoho, ale všechno není tak děsivé, pokud mluvíme o neživých předmětech, které, ať se říká cokoli, jsou vytvořeny proto, aby byly použity. Mnohem vážnější obavy vyvolává použití stejného principu ve vztahu k lidem: oběti tohoto přístupu, určujícího povahu jejich pocitů, často říkají, že se cítí jako věc.

Lidský spotřebitel využívá druhého člověka jako zdroj, nestará se o jeho pocity a nesnaží se na oplátku něco dát. Pokud oběť pochopí, že je někde háček a nemůže takto pokračovat, pokusí se co nejdříve přerušit spojení se spotřebitelem.

Ale bohužel ne vždy je možné situaci objektivně posoudit a není neobvyklé, že člověk prožije celý svůj život bok po boku s konzumentem - trpí, trápí se, ale "jede dál kaktus", jako např. myš z notoricky známého vtipu. Někdy nahlas, jindy potichu znepokojující (a pak absence reklamací z její strany bude hlavním argumentem spotřebitele, pokud chce své chování ospravedlnit v očích ostatních).

V patriarchální společnosti je funkce hlavy rodiny tradičně svěřena muži, zatímco žena je podřízena jeho rozhodování. Zdálo by se, že muž dostává velmi privilegované postavení, ale má to i odvrácenou stranu mince: takové společenské role postupně vymazávají osobnostní rysy manželky a manžela a zavádějí je do jasného rámce patriarchálních standardů.

Právě v takových rodinách nejčastěji trpí obě strany a tragédie manžela většinou spočívá v tom, že je vnímán hlavně jako zdroj příjmů, domácího pohodlí a pohody rodiny, a ne jako živá osoba. se svými vlastními emocemi, potřebami a touhami. Bohužel láska v takových manželstvích buď zpočátku chybí, nebo rychle ustupuje do pozadí a postupně mizí.

Manžel v určité fázi začíná chápat, že jeho role v rodině se redukuje hlavně na materiální podporu.

Je dobré, když má muž příležitost dát své ženě drahý dárek nebo zaplatit rodinnou dovolenou, ale není normální, když:

• na oplátku nedostane absolutně nic a nikdy;
• všechny dárky a překvapení jsou považovány za samozřejmost;
• reakce ženy na nepřítomnost dalšího drahého daru je vyjádřena záští, podrážděním, nepochopením;
• komunikace s manželem je redukována na jednostranné výčitky a požadavky („musíš“, „je to tvoje povinnost“, „všechno platí muž“ atd.).

V této situaci musí manžel pochopit, zda je připraven vydržet takový postoj k sobě celý život.

Bohužel je těžké převychovat dospělého a pokud se manželce od dětství vkládá do hlavy určitý scénář, ve kterém je místo pro konzum, ale není místo pro vzájemný respekt, podporu, sympatie a osobní zodpovědnosti, je nepravděpodobné, že bude možné změnit její přístup k problému prostřednictvím rozhovorů, žádostí nebo hádek.

Někdy si však takový pohled na mužskou roli ve vztazích vytvoří žena již v manželství, neboť manžel je první, kdo se k ní začne chovat konzumně – zbavuje ji práva na poradní hlas při důležitých rozhodnutích a vyžaduje bezpodmínečný výkon „typicky ženských“ funkcí (výchova dětí, domácí práce atd.), čímž je nutí, aby se k sobě chovaly stejně.

Mnoho manželů si ani nevšimne, jak konzumní jsou vůči svým manželům a vytvářejí v rodině podmínky, které jsou typičtější pro vztahy otrokářské než pro milostné. Takoví muži se absolutně nestarají ani o náladu své ženy, ani o její vztah s ostatními, nesnaží se pomoci svému manželovi při řešení každodenních problémů a problémů. Hlavní je, aby byl doma pořádek, připravovalo se jídlo, vychovávaly děti, a to vše by se mělo dít pokud možno bez mužské účasti.

Jejich manželky si mohou donekonečna stěžovat na fórech, přátelům u šálku čaje nebo v ordinaci psychologa na odpoutanost, lhostejnost a nedostatek porozumění ze strany manžela, ale rozhovory se samotným „hrdinou příležitosti“ zpravidla , nepřinesou pozitivní výsledek. Pokud muž v ženě nevidí člověka s vlastním přesvědčením, zvyky a touhami, ale otrokyni, která musí svůj život zasvětit plnění svých rozmarů, může být velmi obtížné dosáhnout adekvátního přístupu a sebeúcty.

A zdaleka ne vždy je tento stav způsoben sociálním postavením nebo vysokým platem muže (ačkoli tyto faktory samozřejmě často ovlivňují vnitrorodinnou rovnováhu): případy, kdy manžel, který vydělává řádově méně než jeho žena a má mnohem více volného času, stále se snaží přesunout na ni všechny starosti o domácnost, jsou neustále k nalezení. Dost často je základ pro takový postoj položen již od raného dětství, protože ne všichni rodiče jsou schopni včas pochopit, že vychovávají spotřebitele.

Proč se dítě stává konzumentem?

Z velké části vinou rodičů, kteří raději vidí své dítě poslušnější než proaktivní. V důsledku toho přetrvává infantilismus vštípený v dětství dlouhá léta. Pokud váš syn nebo dcera ve věku jednoho roku zachází se svými rodiči (a všemi dospělými, s nimiž se stýká) jako se zdrojem výhod, nemá smysl obviňovat dítě - protože je v rané fázi vývoje, stále si neuvědomuje kde a za jakou cenu tyto výhody.

Ale pokud se taková situace opakuje v uvědomělejším - školka, škola nebo i dospělost - není to normální.

Proto je vhodné od nejútlejších let ponechat prostor dětem nezávislá rozhodnutí(i na minimální úrovni, která je v jejich věku dostupná a bezpečná) a dát jim možnost pomoci rodičům, aby výměna dávek byla oboustranná. Budete tak moci svému synovi nebo dceři vštípit důležitější hodnoty než spotřebitelské hodnoty - budou schopni ocenit důležitost vzájemné pomoci a soucitu, naučí se projevovat úctu a vděčnost.

Pokud jde o konkrétní povinnosti, jsou určeny okolnostmi: v nízký věk může to být všemožná pomoc rodičům v domácnosti, v dospívání - brigáda (aby si kapesné vydělalo vlastníma rukama). Jedině tak lze překonat egocentrismus, který je do určité míry vlastní každému dítěti.

Je velmi snadné děti rozmazlit, protože mají tendenci brát jakékoli projevy pozornosti a péče jako samozřejmost. A pokud se rodiče z nějakého důvodu z nějakého důvodu cítí provinile (například se obávají, že kvůli práci věnují příliš málo času svému rostoucímu dítěti) a pravidelně se snaží „splácet“ dárky, dítě si rychle vyvine odpovídající vnímání. rodiny jako skupiny dospělých, kteří jsou povinni mu vždy a ve všem vyhovět, bez ohledu na jeho vlastní potřeby a vnější okolnosti.

Spotřebitelské dítě, vyrůstající s myšlenkou, že každého člověka je třeba považovat především za zdroj životního zboží, zažívá v dospělosti vážné problémy v komunikaci s přáteli, příbuznými a kolegy. Takhle se objevují ženy, které se na muže ani nepodívají, pokud je nezačne naplňovat. drahé dárky nebo neprokáže své vysoké společenské postavení a muži, kteří ženám přidělují roli domácích sluhů.

Změnit vytvořenou osobnost je téměř nemožné (vzácné výjimky jen potvrzují obecné pravidlo), proto by se děti měly od dětství učit jít za spotřebitelské hodnoty.

Často na konzultacích slýchám otázku: potřebuji (en) ve vztahu. Mnozí považují tuto otázku za důležitou. Když přijdou na konzultaci k psychologovi, chtějí na ni dostat odpověď. S odpovědí na tuto otázku si lidé často spojují možnost být ve vztahu se svým partnerem. Slyšet "ne" je hrozné. Mnoho věcí ve vztahu jsou lidé připraveni odpustit, s něčím se smířit. Odpověď „ne“ na otázku, zda mě potřebujete, je důvodem k okamžitému ukončení vztahu. Pokaždé, když slyším tuto otázku, říkám si – je vůbec možné na tuto otázku odpovědět kladně? Mohlo by to být tak, že jsme ve vztahu potřeba sami, osobně, abych tak řekl?

V psychologii vztahů existuje takový koncept jako cíl a prostředek. Cíl je to, co chci získat, prostředek je cesta, způsob, jak získat to, co chci. Může být cíl ve vztahu člověk? Je partner cílem nebo prostředkem? Se situacemi, kdy je člověk ve vztahu prostředkem, se zdá být vše jasné. Mladý atraktivní člověk (ať už žena nebo muž) si může najít partnera, který není mladý, ale bohatý. Zde jsou peníze cílem a partner prostředkem. Takové vztahy se často nazývají prodejní nebo spotřebitelské vztahy (podle toho, jak se na to díváte). Pokud chci od partnera něco dostat, pokud ho k něčemu potřebuji, tak tady jde o spotřebu. Často jsem slýchal, že spotřebitelské vztahy nejsou láska. Existují vztahy, kdy partner není prostředkem, jak skrze něj nebo jeho prostřednictvím něco získat pro sebe? Vztahy, kde člověk není prostředkem, ale cílem vztahu. Kde je odpověď na otázku potřebuješ mě - kladná. Ano, jsi to ty, koho potřebuji.

Existuje fráze - chci, abyste byli (a) šťastní (a). Může to být slyšet od jiné osoby. Dá se číst v knihách nebo slyšet ve filmu, v divadle, zejména v tzv. „žánru lásky“. Mnozí věří, že toto je pravá láska. Zde je to postoj, který není konzumní, ale je to – tedy skutečný pocit. To je takový vztah, kdy pro něj (pro ni) dělám hodně (všeho). Jak je to výhodné ve srovnání s nízko kalkulovanými nebo suchými uspořádáními. Nějak dokonce není vhodné zničit obrázek. Ne, všechno je pravda, nechci psát, že je naivní věřit, že takoví lidé vůbec existují nebo že takové vztahy neexistují. Problém není v tom, ale v tom, že v takovém vztahu je potřeba člověka štěstím druhého. To znamená, že člověk používá druhého k uspokojení své potřeby. Je to jiné, je to prostředek k dosažení vlastního cíle. A cílem je zde uspokojit vaši potřebu dávat a pečovat, přijímat emoce, dívat se na štěstí druhého člověka. V tomto smyslu jsou takové vztahy také spotřebitelskými vztahy. Konzumuji milovaného člověka, abych uspokojil svou potřebu dávat, pečovat o něj, dělat mu radost. Pokusy odmítnout moji péči v tomto případě způsobují nepohodlí, cítím se špatně, že ve vztahu nedostávám to, co chci. Tady člověk také není cílem, je prostředkem k uspokojení mých potřeb.

Myšlenky, které budu psát mnohým, se mohou zdát pobuřující. Ať o tom přemýšlím sebevíc, nemůžu najít vztahy, které by nebyly konzumní. I když vezmeme vztahy, které jsou vybudované na základě vztahů rodiče a dítěte. Kde je prvek bezpodmínečného přijetí. Miluji tě jen proto, jaký jsi, takového jaký jsi. Potřebujete tam člověka, dá se říct, že je to přesně ono? Je člověk cílem a ne prostředkem? Lidé cítí potřebu prožívat emoce, které vznikají ve vztazích mezi rodiči a dětmi, to je typické spíše pro ženy. To je potřeba, je z velké části biologická, zčásti tvořená vlivem prostředí. A tady – jde o potřeby. Dítě nebo partner, který nahrazuje dítě v situaci, kdy se přenáší model vztahu rodič-dítě dospělý život potřebné k uspokojení této potřeby. Není cílem, ale prostředkem.

Být zamilovaný, jakkoli se to může zdát zvláštní, je také naší potřebou. Pokud jsem do svého partnera zamilovaná – toto je způsob, jak žít v lásce skrze něj, s jeho pomocí. Zamilovaní lidé často říkají: "Jsem s tebou jen proto, že jsem do tebe zamilovaný (miluji tě), a ne proto, že bych od tebe něco potřeboval." Zdálo by se – to je ono, cíl je tady člověk. Když se však na tato slova podíváte pozorně, uvidíte, že také nejde o to, že cílem je zde člověk. Správný překlad těchto slov zní asi takto: "moje hlavní potřeba ve vztahu je přežít zamilovanost, kvůli tomu se mohu vzdát mnoha svých dalších potřeb." Nejde o mě, nic nepotřebuješ. Tady jde i o spotřebu ve vztazích. Jen člověk chce uspokojit svou potřebu žít v lásce a k tomu hledá někoho, kdo mu s tím pomůže. Tato potřeba může být tak silná, že mnoho dalších věcí jednoduše ustoupí do pozadí.

Mnohým se to může zdát hrozné. To není láska – ale jen jakýsi konzumní přístup. Je mi líto, ale jsme jen lidé. Fyziologicky. Člověk žije tak dlouho, dokud má potřeby a dokáže je uspokojit. Pokud člověk ztratí kontakt se svými potřebami - je to porušení. Je to způsobeno buď dysfunkcí, nebo vážnými poruchami, jako je deprese. Fráze you don’t love me, přeložená jako: Nemohu skrze tebe dostat to, co chci. A podle toho i naopak. Cítím se milován, pokud dostanu to, co ve vztahu potřebuji. Všechno je to o spotřebě, všechny naše vztahy jsou spotřebitelské. Žádné jiné. A co hodnota člověka? Je všechno opravdu tak zaneprázdněné? Odpověď zní ne, je toho víc.

Když si vybíráme partnera podle toho, že mi dává to, co chci, přijímáme jeho hodnotu pro sebe. Líbí se nám, jak tento člověk uspokojuje mé potřeby, jak to dělá. Je to něco o tom, že je mi s ním lépe, lépe se přes něj dostávám, způsob, jak potěšit. Tady jde pro mě o jedinečnost člověka, tady jde o to, že právě tebe potřebuji (potřebuji). Pak se objeví – miluji tě, miluji tě, protože je mi s tebou dobře. Zde je velmi důležité nezačít dělat člověka výjimečného, ​​jedinečného. Nedělejte rozhodnutí, že tento člověk je můj a nyní obecně chci všechny své důležité potřeby přijímat pouze od něj. Pak se stáváme na této osobě závislými. Můžeme se náhle rozhodnout, že naše potřeby může uspokojit jedna osoba. My sami ho najednou začneme těmito vlastnostmi obdarovávat. Pak se stává exkluzivním a jedinečným a vztah je závislý.

Takže jsme se rozhodli, že všechny vztahy jsou spotřebitelské. To je to, kvůli čemu jsme ve vztahu. Ten druhý nám pomáhá získat něco pro nás důležitého, něco, co potřebujeme. Vážíme si tohoto konkrétního člověka, protože se nám líbí, jak s ním uspokojujeme své potřeby. Nejdůležitější je pak upravit bilanci spotřeby. Dostávám dost za to, co dávám. A přesto, pokud budujeme nezávislý vztah a já se nesnažím uspokojit všechny své potřeby prostřednictvím svého partnera, musím se rozhodnout, jak přijmu zbytek. S kým, přes koho jiného, ​​jak. Otázek je mnoho, je důležité si je promyslet a probrat s partnerem. Najděte přijatelný způsob pro všechny.

A o hodnotě člověka. Není to statické, není to z kategorie „věčných hodnot“. Hodnota ve vztahu není památka. Měníme se, mění se naše potřeby. Neměníme se ve všem, něco zůstává nezměněno, neexistují žádná pravidla. Co bylo důležité na začátku vztahu, nemusí být časem důležité. Způsob, který se mi líbil, spojený s osobou - možná chci jiný. Je důležité to pochopit a pracovat na vztazích. Promluvte si s partnerem. Poslouchejte sami sebe. Rozhlédni se. Podívejte se na sebe a svého partnera. Kde se mění on a v čem se mění, v čem a kde se měním já. Napravte rovnováhu vztahů, budujte ji.

Spotřebitelský postoj k manželovi je jedním z nejjistějších způsobů, jak zničit manželství a vlastně jakýkoli vztah. Dokonce i násilí (v široký smysl) nemá tak destruktivní sílu.

Proč jsem? Faktem je, že za poslední měsíc jsem se několikrát setkal se stejným jevem, který vychází právě z tohoto spotřebitelského postoje.

Poslední kapkou byl dopis od mé čtenářky se zajímavými otázkami. S jejím svolením zde odpovídám na otázky.

Zde je úryvek z dopisu:

„Řekněme, že existuje pár, ve kterém muž říká: Líbíš se mi, ale nemiluji tě a nechci tě uklidňovat.
1. Co by měla žena dělat, pokud cítí, že tyto vztahy mají smysl a budoucnost. Láska je totiž cit, který buď pohasne, nebo vzplane. Dnes není, ale zítra ano a naopak.
2. Je nutné klást lásku jako základ, nebo je možné budovat vztahy na jiných hodnotách a lásku přitom získávat?

Je zde několik otázek, takže odpovím krok za krokem.

Pokud je zapnutý muž modré oko prohlašuje „mám tě rád, ale nemiluji tě a nechci tě ujišťovat“, tady se musíte podívat na to, co bude řečeno dál. Pokud muž řekne dál, řeknou, rozejdeme se a už se nepotkáme, tak je otázka vyřešena.

Protože tento konkrétní muž nyní nahlas prohlásil, že využije ženy naplno a dá na oplátku co nejméně.

Znám miliony takových příběhů (samozřejmě přeháním, ale i tak toho vím hodně). Muž říká ženě, oni říkají, jsi hezká, já jsem v pohodě, pojďme se spolu bavit. Zavolám ti, až budu mít náladu, pojedeme, kam budu chtít, budeme dělat to, co mě zajímá – je to tak skvělé!

Ne. Není to skvělé. To je spotřebitelský postoj, to je věcný přístup. Druhý člověk zde vystupuje jako něco jako zdroj (objekt), bez psychiky a pocitů.

Pro mě je to prostě hnus. Ano, toto slovo používám, ačkoli u psychologa není dovoleno; Jsem nejkategoričtější na světě, můžu. Chování spotřebitelů je odporné. Možná ještě hnusnější než násilí (i když je těžké být hnusnější než násilí).

V této situaci, stejně jako v situaci s násilím, je moje odpověď jednoduchá – hoňte takového muže.

Samozřejmě, pokud žena potřebuje právě takový vztah, pak žádný problém. Ale ve skutečnosti ženy obvykle chtějí vztah ostatních a souhlasí s takovými návrhy od muže. z naděje. Z naděje, že „změní názor“, „miluje“, „pochopí“.

Ne! Nezmění názor, nebude milovat, nepochopí. Takový muž vás bude využívat, dokud ho to neomrzí. O iluze není nouze – jen to tak bude.

Proč? Protože pro normálního člověka je nepřirozené chovat se k milované osobě objektivně. Je to skoro mentální deviace – nevidět, že ten druhý je také člověk.

Nepřeháním. Je normální, že si člověk vytvoří teorii mysli („theory of mind“ v angličtině; do ruštiny ji překládají různými způsoby). Tedy vnímat ostatní lidi jako živé, inteligentní a cítící bytosti. Tedy jako předměty.

Vznik teorie rozumu se dá rozbít – a pak člověk vnímá ostatní prostě jako věci. Není to úplně psychiatrie, ale blízko. A vyléčit takového člověka není snadné (pokud je to vůbec možné). A to se vám určitě nepodaří.

Ani to nezkoušejte – ztráta času a úsilí. Vyžeňte takové muže od sebe jako mor.

Dovolte mi připomenout otázku: 1. Co by měla žena dělat, pokud cítí, že tyto vztahy mají smysl a budoucnost. Láska je totiž cit, který buď pohasne, nebo vzplane. Dnes není, ale zítra ano a naopak.

Žena v této situaci potřebuje strčit hlavu do kbelíku se studenou vodou a trochu se vzpamatovat. Protože žena může cítit, že v těchto vztazích je smysl a budoucnost, ale tyto pocity se nevztahují na realitu.

To je důsledek práce všemožných zábavných hormonů. Vypínají kritické myšlení ženy, aby zajistily početí.

V takovém stavu jsou přední laloky ženy pevně vypnuty – jde o stav nepříčetnosti, o kterém např. trestní zákoník Běloruské republiky píše: „... nemohl si být vědom skutečné povahu a společenskou nebezpečnost jeho jednání (nečinnosti) nebo jej zvládnout v důsledku chronické duševní poruchy, demence nebo jiného duševního onemocnění.“ (článek 28 trestního zákoníku Běloruské republiky).

Toto ženské „cítím, že tento vztah má smysl“ je něco blízkého dočasné duševní poruše nebo bolestivému stavu. Navzdory propagandě stoupenců učení „Vypni hlavu a poslouchej pocity“ je třeba naslouchat pocitům velmi pečlivě a hlavu nelze vypnout vůbec.

Takže - kbelík studené vody na pomoc. Čistí mozek, sedlá pocity. Ať je to dočasné, ale pomůže to. A když léčebný účinek pomine, je třeba postup opakovat.

Jedině tak by měla žena v dané situaci jednat.

A poslední otázka z dopisu:
"2. Je nutné položit lásku jako základ, nebo je možné budovat vztahy na jiných hodnotách a lásku přitom získávat?

Ano, skutečně, vztahy lze budovat i bez lásky. K tomu musí vycházet z vzájemné respekt. Tedy na „o uznání někoho. ctnosti, zásluhy, vlastnosti.

Klíčové slovo, jak vidíte, je zvýrazněno tučně. Respekt musí být vzájemný. Vztahy lze také budovat na vzájemném zájmu a/nebo vzájemném uznání hodnoty těchto vztahů. Hlavní je, že je to vzájemné.

Mezilidské vztahy jsou založeny na tom, co odborníci nazývají „teorií rovných směn“. Ty mně, já tobě, tobě i mně to sluší, mírná zkreslení v jednom směru jsou skryta mírnými zkresleními v druhém. Hlavní je, že oba rozumíme a přijímáme a uznáváme, že nám tato výměna vyhovuje.

Člověk s porušováním „teorie rozumu“ takových výměn není schopen – s ledničkou třeba jen těžko něco vyměníte. Prostě do něj vložíme jídlo a vezmeme si ho, když ho potřebujeme. Lednička je věc. Bohužel se stává, že se člověk stane věcí.

A ti, kteří z vás dělají věci, odejděte. Odjet. Drive, navzdory jejich žalostným očím a upřímnému zmatku. Já, Pavel Zygmantovič, nejkategoričtější psycholog na světě, vám říkám - takové lidi od sebe odhánějte. Nevěřte jim, nevzdávejte se.

Jinak z vás zase udělají něco. A být věcí je nedůstojné člověka.

Samostatně chci poznamenat. Žena se samozřejmě může k muži chovat i konzumně, to je bohužel neméně obvyklé.

A mám všechno, děkuji za pozornost.

Ještě pár příspěvků na podobné téma:
Psychologické násilí: nepřítel, který je neviditelný | O domácím násilí
Na hlavní

• Všechna témata fóra "My a muži" (120002)
• • Bývalá manželka Policemaka ho přistihla při lži a vysvětlila, proč nepodala stížnost na policii (17)
  • "Stydím se za celou ženskou rasu": Vodonaeva kritizovala Aršavina, protože odpustila manželovu zradu (77)
  • Soud nařídil Daně Borisové platit alimenty bývalému manželovi (34)
  • Za koho jsi je všechny vyměnil? bývalé dívky Princ Harry, který se nikdy nestal jeho snoubenkou (51)
  • Astakhov představil mladou milovanou učitelku a mluvil o citech k ní (30)
  • Pitt nabídl Jolie polovinu svého jmění do péče o dítě, ale ona odmítla (28)
  • Pořád román? Shishkova zveřejnila fotku, na které se syn oligarchy Mazepina nechová přátelsky a objímá ji (45)
  • „Mstí se jí každou fotkou“: Uživatelé internetu jsou si jisti, že Tarasov má po rozvodu s Buzovou (46) také stále starosti.
  • "Měl jsem tolik bolesti": Elon Musk se nejprve podělil o podrobnosti o přestávce s Amber Heard (50)
  • "Vitalina půjde k jinému": Armen Dzhigarkhanyan mávl rukou na svou ženu a ukázal nový byt (162)
  • Ruská média: Jekatěrina Arkharová hodlá žalovat Marata Bašarova (46)
  • Když se dítě neudrželo: slavní muži, kteří opustili svou milovanou hned po porodu (67)
  • "Chtěl jsem, aby vše bylo ve prospěch obou stran, i když existuje mnoho urážek": Dzhigarkhanyan mluvil o svém neúspěšném rozvodu (137)
  • Vladimir Friske pojmenoval jméno nové přítelkyně Dmitrije Šepeleva a řekl, že brání rodině vidět Plata (53)
  • Kozlovský veřejně vyznal lásku své přítelkyni (26)
  • Livanovova bývalá manželka promluvila o Golubkině: "Nikdo normální se na ni nepodívá" (26)
  • Aiza Anokhina vysvětlila, proč nahrála skladbu o Gufovi (21)
  • „Sebevražedný gen“: Muž obdržel srdce dárce, který spáchal sebevraždu, oženil se s vdovou a také spáchal sebevraždu (33)
  • Záhadný zdroj říká, že Pitt má poměr s Garnerem (21)
  • Guf se zamilovaně přiznal Aize Anokhinové a požádal ji, aby se k němu vrátila (31)

  Všechny články v sekci "My a muži" (881)

„Proč potřebuji smolaře, lumpa, nešikovného, ​​potřebuji jen úspěšného a jen úspěšného přítele, partnera a milovaného člověka. Určitě se obklopím lidmi, ze kterých není žádný smysl, užitek a potěšení. Ne, přestaň! Ať se ostatní zabývají prosťáčky, ale já znám svou cenu a nic nejím!" - volá naše EGO. Pak si myslíme, že si to myslíme my, ale ne, to nás klame. Protože EGO je Mefistofeles uvnitř každého z nás, který láká, volá po požitcích a vymoženostech a nastavuje nás na vlnu konzumu.

Láska je nehmotná

Často se divíme, proč je tolik zklamání, rozvodů a nešťastných milostných příběhů. Ano, vše ze stejného důvodu. Hledáme úspěšného partnera, ne lásku. A když najdeme někoho, kdo vypadá, že odpovídá parametrům štěstí: bohatý, slavný, chytrý, energický, laskavý, starostlivý atd. a tak dále. - chytáme ho jako lovce kořisti a nechceme nás pustit ani na krok v domnění, že je to náš dar osudu. Našli jsme, co jsme hledali, a teď už nás čeká jen štěstí a potěšení!

To tam nebylo! Co se měří a dá se vážit, měřit a počítat, nemá nic společného s láskou, ale se spotřebou. A pokud si z těchto čísel a ukazatelů blahobytu a úspěchu uděláte vzorce svého života, pak se smiřte s tím, že se nedočkáte nesobeckých vztahů. Neustále budete setrvávat ve vztahu „ty ke mně, já k tobě“ a kývat kyvadlem akvizic a zúčtování. Bude to chvíli trvat a váš čerstvě úspěšný kandidát může zcela přirozeně ztratit půdu pod nohama. Onemocnět, zestárnout, zhubnout, přibrat, přijít o podnikání, peníze atd. Tedy ztratit ty ukazatele, kterými jste se řídili při jeho výběru. A pak co? S ním a vy můžete jen sympatizovat.

Ve světě konzumu

Když žijeme ve světě konzumu, vidíme, jak materialita proniká do umění, literatury, hudby. Celý svět je založen na obchodu. Jsme na to zvyklí a dokonce se toho aktivně účastníme. Ale někde v hloubi duše bychom rádi viděli některé oblasti bez konzumu. Máme slabou naději, že toto jsou oblasti našich blízkých vztahů: láska a přátelství.

Nemohu ti dát nic zvláštního. Bohužel i zpočátku nezaujaté vztahy mezi dětmi a rodiči jsou dnes atakovány konzumem. Děti se stávají předmětem smlouvání a manipulace, rodiče jsou vydáváni do kojeneckých ústavů a ​​vydíráni dědictvím.

Největší riziko, které dnes naše duše podstupuje, je skutečně se zamilovat a věřit tomu, koho milujete, že on vás také miluje stejně nezištně, jako vy jeho.

Bohužel ve světě konzumu nemají nezištné vztahy místo. Je mezi námi stále méně lidí, kteří jsou schopni toto riziko podstoupit a obecně jsou schopni milovat někoho jiného než sebe. Neuzavíráme tedy sňatky, ale obchody, přičemž z nějakého důvodu doufáme, že dostaneme něco víc než průhledné „ty mně, já tobě“. Čekají nás nějaké oběti, romantická gesta, nezištné činy. Slezte na hříšnou prodejní půdu, smlouva je smlouva, pořiďte si ji podle ceníku a nepředvádějte.

Není čas milovat ostatní?

Snažíme se jich co nejdříve zbavit, poražených, nudných nesympatických, uštvaných fňukánů atp. A nevšímáme si, že my sami nejsme dokonalí. A to vše proto, že sebeláska je také projevem našeho EGA, stejného Mefistofela, který nás klame, zvyká si na život ve světě konzumu.

Jak zachránit lásku ve světě konzumu?

Koneckonců, nebyl stvořen, aby se stal vaším manželem, dělal vám radost, zajišťoval vás, postavil vám dům nebo vytvořil podmínky pro prosperující existenci. Je stejnou cennou jednotkou vesmíru, pro kterou má Bůh své vlastní plány. On neexistuje pro vás a vy neexistujete pro něj. Není vaše, nepatří vám. Není povinen vás mít rád nebo se chovat tak, jak chcete, vymysleli jste si nebo od něj očekávali. Pokud to pochopíte do celé hloubky, pak konzum opustí váš vztah. Protože jim bude dominovat důvěra, vzájemná pomoc, respekt, přijetí a pravá láska atd.