Ցանկացած մարդու ամենաոսկե ժամանակը դպրոցում սովորելու ժամանակն է։ Սա ներառում է նոր մարդկանց հետ ծանոթանալը, մեզ շրջապատող աշխարհը ուսումնասիրելը և ապագային պատրաստվելը: չափահասություն. Ուստի զարմանալի չէ դպրոցի, աշակերտների և ուսուցիչների մասին տարբեր կատակների հայտնվելը։

Դպրոցը երկրորդ տուն է

Զվարճալիները պատահական չեն լինում։ Չէ՞ որ յուրաքանչյուր դաս ունի իր «Վովոչկան», իր «չաղ տրաստը» և «նյարդը»։ Ուրիշներից տարբերվելը նրանց դարձնում է այլ երեխաների ծաղրի առարկա: Ու կատակների առարկա է դառնում նաեւ գիտնականի տեսք ունեցող ուսուցիչը՝ ակնոցներով ու թեւի տակ թղթապանակով։ Եկեք մանրամասն նայենք, թե որոնք են դպրոցի մասին ամենազվարճալի կատակները:

Մանկական կատակներ

Յուրաքանչյուր դասարանում անպայման կգտնվի մեկը, ով սիրում է խաբել իր դասընկերների կամ ուսուցիչների հետ: Կան նույնիսկ ֆիլմեր, որոնք նկարագրում են շատ զվարճալի կատակներ դպրոցի մասին: Կատակները բաղկացած են ուսուցչի կամ մեկ այլ աշակերտի աթոռին կոճակներ դնելուց, տախտակը օճառով քսելուց, մի շիշ գազավորված ջուր տալուց ինչ-որ դասընկերոջը, նախապես ուժեղ թափահարել և այլն։ Առաջին դեպքում ինչ-որ մեկի համար դա շատ ծիծաղելի կլինի, իսկ մեկի համար՝ ոչ այնքան։ Երկրորդ դեպքում ուսուցիչը չի կարողանա գրատախտակին ոչինչ գրել, երրորդ դեպքում ինչ-որ մեկին կծածկվի գազավորված մեծ ալիքը հենց դեմքի վրա։ Նման կատակը շատ տարածված է, երբ աշակերտները ուսուցչին ասում են, որ նրա ամբողջ մեջքը սպիտակ է։ Ուսուցիչը, ով գիտի, թե ինչպես ընդունել նման հումորը, իհարկե, ինքն իրեն ծիծաղում է: Դե, եթե նա նման կատակների սիրահար չէ, ապա դա կարող է ստանալ դպրոցականները։

Կարճ զվարճալի կատակներ դպրոցի մասին

Կատակները կարող են լինել կամ երկար կամ կարճ: Օրինակ, մեկ կարճ արտահայտությունը կարող է շատ ծիծաղեցնել ունկնդիրներին (ընթերցողներին): Ահա դրանցից մի քանիսը.

1. Ռետինե գնդակը դեռ թռչում էր տնօրենի աշխատասենյակի պատուհանով, մինչդեռ երեխաներն արդեն թաքնվում էին։
2. Ուսումնական տարին հղիության է նման՝ ինը ամիս, իսկ տոքսիկոզը սկսվում է երկրորդ շաբաթից։
3. Դպրոցում սովորելը տասնմեկ տարվա ռեժիմի պատիժ է՝ առանց վաղաժամկետ ազատման իրավունքի։ Վերահսկողներն են տնօրենը և ուսուցիչները:
4. Մի աշակերտ դպրոցից տուն է գալիս և ուրախությամբ բղավում մորը. Այսօր ձեր բախտը բերել է. մեզ խնդրել են միայն կարդալ:
5. Ուսուցչուհին ծնողներին ասել է, որ կտրեն որդու խոպոպները, հակառակ դեպքում նա չի ճանաչում նրա դեմքը։
6. Դպրոցական հանդիպում - մուտքն անվճար է, բայց ելքը թույլատրվում է միայն որոշակի չափով։
7. Կատարված տնային աշխատանք. Մայրը խռպոտ է, որդին մռնչում է, իսկ հարևանները սովորել են բազմապատկման աղյուսակը։
8. Անատոմիայի վերաբերյալ գրքերի բացակայության պատճառով կրթության նախարարը որպես ուսումնասիրության առարկա հաստատել է բաղնիքի պատի փոսը։

Վովոչկան դպրոցի մասին կատակների գլխավոր հերոսն է

Որևէ մեկը գիտի, թե ով է Վովոչկան։ Սա տիպիկ դպրոցական է, ով չի անում իր տնային աշխատանքը, չի լսում մեծերին, կռվարար է, ծույլ և պարտվող: Միևնույն ժամանակ, նա միշտ սրամիտ պատասխաններ ունի ուսուցչի հարցերին։ Երեխաների համար դպրոցի մասին զվարճալի կատակներում նման կերպարը շատ անհրաժեշտ է։ Նրա շնորհիվ երեխաները սկսում են հասկանալ, թե ինչպես չլինել: Այսինքն՝ դպրոցի մասին նման կատակները ուսանելի են։

1. Ուսուցիչը հարցնում է Վովոչկային, թե ինչու է նա ուշացել։ Պատասխանը ցնցող էր. Տղան ասել է, որ իր վրա հարձակվել են, իսկ տնային աշխատանքների տետրերը գողացել են:
2. Հարցին, թե Վովոչկան իր կյանքի որ հինգ տարին է համարում ամենաերջանիկը, պատասխանը ստացվել է՝ սովորել առաջին դասարանում։
3. Վովկան դյուզ է ստացել։ Հայրը գնաց պարզելու, թե ինչու։ Ուսուցչուհին ասում է, որ տղան դա չի արել ինքը, այլ պատճենել է գրասեղանի վրա դրված հարեւանից։ Իրոք, նրանք երկու նոթատետրն էլ ստուգեցին։ Առաջին հարցին երկուսն էլ ճիշտ են պատասխանել, երկրորդ հարցին երկուսն էլ՝ սխալ։ Հայրը վրդովված է, որ դա միանգամայն հնարավոր է. Ուսուցչուհին ցույց է տվել երրորդ հարցը, որին աղջիկը պատասխանել է, որ չգիտի։ Իսկ Վովոչկան գրել է՝ «Ես էլ»։

Կատակները ուրախացնում են

Առօրյա կյանքում չափազանց շատ են բամբասանքային օրերը, տարբեր խնդիրներ։ Ուստի զարմանալի չէ, որ մարդկանց տարվում են կատակները, հումորային հաղորդումները։ Թեման տարբեր է: Բայց դպրոցի մասին կարճ, թե երկար կատակներն են ընկալվում դպրոցական կյանքի ջերմությամբ ու կարոտով։ Յուրաքանչյուր մեծահասակ ունի իր հիշողությունները դպրոցական օրերի մասին:

Սովորական անեկդոտներից բացի, դպրոցի մասին կատակներ են հնչում էսքիզների տեսքով։ Նրանք կուրախացնեն, թույլ կտան հանգստանալ և՛ հոգին, և՛ մարմինը։ Դիտարկենք դրանցից մի քանիսը.

1. Դպրոցականներից մեկը մյուսին ասում է, որ չի հավատում, որ երկիրը կլոր է: Սա պարզ բացատրում է. հակառակ դեպքում ծովն ամբողջությամբ կճողք:
2. Շրջապատող աշխարհի դասին ուսուցիչը խնդրում է բացատրել, թե ինչու է ձմռանը ձյուն գալիս, իսկ ամռանը՝ ոչ: Ուսանողներից մեկն ասում է. «Եթե ամռանը ձյուն գար, կհալվեր»։
3. Ռուսաց լեզվի ուսուցչուհին երեխաներին հարցնում է՝ ես աշխատում եմ, դուք աշխատում եք, նա աշխատում է, ժամը քանիսն է: «Ծանր», պատասխանում է տղաներից մեկը:
4. Երկրորդ դասարանցին գալիս է տուն: Մայրիկը վերցնում է իր օրագիրը ստուգելու։ Այնտեղ նա հայտնաբերում է «դյուզ»: Այն խաչվել և ուղղվել է «չորս»-ի։ Մայրը սկսում է նախատել աշակերտին. Եվ նա հանգիստ պատասխանում է. «Ուսուցիչը մեզ ասաց, որ մենք կարող ենք, եթե ցանկանանք, վատ գնահատականը լավի փոխարեն ուղղել»։
5. Ամերիկյան պատվիրակությունը ռուսական դպրոց էր եկել փորձի փոխանակման նպատակով։ Նրանցից մեկը հարցնում է. «Երեխաները դպրոցում համակարգիչ օգտագործու՞մ են»: «Իհարկե», - պատասխանում է ուսուցիչը: Բոլորը մտնում են գրասենյակ։ Պատուհանագոգին վեց համակարգիչ կա։ Ուսուցիչը Պետրովին հանձնարարություն է տալիս. «Պետրով, վերցրու երկու համակարգիչ և դրիր սեղանին: Հիմա քանի՞ համակարգիչ է մնացել պատուհանագոգին»։

Քննությունները հատուկ թեմա են

Քննություններն այն ժամանակն են, երբ որոշվում է ուսանողների ճակատագիրը։ Ուստի զարմանալի չէ, որ այս շրջանի մասին կատակներ էլ են հայտնվել։ Հատկապես շատ հետաքրքիր հայտարարություններ կան Միավորված պետության մասին, որի մասին հետևյալ ընտրությունն է.

1. Քննությունից դուրս եկած մի ուսանող մյուսին հարցնում է. «Կարողացա՞ք պատասխանել բոլոր հարցերին»։ Նա պատասխանում է՝ ոչ։ «Այդ դեպքում ինչի՞ վրա եք հույս դնում»: Երկրորդը պատասխանեց. «Քրոնիկ հարթաթաթություն կամ վատ տեսողություն»:
2. Քննիչներից ոմանք առաջարկեցին, որ քննությունը պետք է ունենա այնպիսի կետեր, ինչպիսիք են «Դարձիր միլիոնատեր» ծրագրում. օգնություն դահլիճից, զանգահարիր ընկերոջը կամ 50-ից 50-ը: Ծայրահեղ դեպքում՝ վկայական վերցնելու հնարավորություն:
3. Կրթություն չունեցողների մասին այժմ կարելի է ասել, որ նա «Միասնական պետական ​​քննության զոհ է».
4. Լավ անցնելուց հետո ոմանք պետք է թողարկեն «Ատիստատ միջին դպրոցի մասին»:
5. Երեխաներին վախեցնում էր Բաբայը, հիմա հենց առաջին դասարանից վախեցած են Էգեյից։
6. Յուրաքանչյուր ուսանող իր հոգու խորքում երազում է, որ քննությունը հորինողը սպանվի։
7. Baba EGE-ն սարսափելի կերպար է:
8. Պարզելու համար, թե որքան հաջողակ եք, պետք է պատահականության սկզբունքով տալ քննության պատասխանները։
9. Հետաքրքիր է, ինչպե՞ս է լինելու, որ առողջապահության նախարարը բուժվի գյուղի հիվանդանոցում։ Կրթության նախարարն ինքը կկարողանա՞ քննություն հանձնել.
10. Մի կապիկ փախել է կրկեսից և պատահաբար հայտնվել է գրասենյակում, որտեղ նրանք քննություն են հանձնել։ Պատահականորեն ընտրելով պատասխանները՝ նա գնաց սովորելու Մոսկվայի պետական ​​համալսարանում։

Նման նշան կա նաև, երբ քննություն հանձնող ուսանողին պետք է խիստ հայհոյել. Ենթադրվում է, որ դա կօգնի անցնել այն: Կատակ այս թեմայով. մի ուսանող հանձնեց քննությունը դյուզի համար, եկավ տուն՝ ծնողներին պնդումներով, որ իրենք շատ չեն հայհոյել իրեն: Անմիջապես ուղղվեցին ու խիստ նախատեցին նրան։

Գրություններ օրագրում

Բացի փոքրիկ Ջոնիի մասին կատակներից, քննությունների մասին և այլն, դպրոցի մասին կատակները ներառում են տարբեր գրություններ աշակերտների օրագրերում: Դրանցից մի քանիսը բավականին զվարճալի ու անհեթեթ են։ Ստորև բերված են մի քանի տարբերակներ.

1. «Արդեն շատ օրեր է՝ նա սատկած ուտիճներ է նետում դասընկերների վրա»։
2. «Օրագիր չկա» (աբսուրդն այն էր, որ դա գրված էր հենց օրագրում):
3. Աշխարհագրության դասին, ըստ երևույթին, երեխան չի կարողացել հիշել իր հասցեն, ուսուցիչը մակագրել է. «Մոռացել է, թե որտեղ է ապրում»:
4. «Քննադատում է գրասենյակի կահույքը Անգլերեն(քննադատը մեծանում է):
5. Դպրոցականը, ըստ երևույթին, բավականաչափ թրիլերներ կամ մարտաֆիլմեր էր տեսել։ Նրա օրագրում կա մակագրություն. «Ես համոզեցի իմ դասընկերներին իջնել բունկեր»։
6. «Մտնելով պատուհանից». Այս գրության վրա ուսանողն ինքը գրել է ստորև. «Դուրս է գալիս պատի միջով»։ (Հավանաբար Նարնիայի քրոնիկները) երկրպագու է:
7. Աղջիկները ավելի լավը չեն.
8. «Նա աչքեր էր սարքել իր դասընկերների համար».
9. «Ամբողջ դասարանի վրա փարվեց».
10. «Գնացի զուգարան, հարբած վերադարձա». (Դպրոցում ինչ-որ մեկը զուգարանի փոխարեն սրճարան ունի):
11. «Բոմժին դասի բերեց». (Կարեկցող ուսանող):

Անսահման թվով նման օրինակներ կան։ Տարօրինակ է, որ այս ամենը ճիշտ է, և երբեմն ուսուցիչներն իրենք են դառնում ծաղրի առարկա։ Վերցրեք, օրինակ, ֆիզիկական դաստիարակության կամ աշխատանքի ուսուցիչը:

«Տրուդովիկ» և «մարզիկ».

1. Սեպտեմբերի 1-ին բոլոր ուսուցիչները ստանում են ծաղկեփունջ, իսկ Տրուդովիկը ստանում է «Մոլդովայի փունջ»:
2. Մարզիկը հրամայում է. «Շնչիր, արտաշնչիր: Ֆու, Անտոն, դու նորից սխալ անցքից ես շնչում:
3. Մարզիկ. «Ո՞վ է ծխում». Տեսնում է երեք ձեռքերը բարձրացված: «Այսպիսով, մենք կծխենք, իսկ մնացած հինգ շրջանները մարզադաշտի շուրջը»:

Հետբառ

Իհարկե, դպրոցի մասին շատ զվարճալի կատակներ կան (կարճ կամ երկար): Պատճառն այն է, որ դպրոցական ժամանակը ամենահիասքանչ ու զվարճալի ժամանակն է բոլորի համար՝ առանց բացառության։ Զվարճալի պատմություններ լինում են յուրաքանչյուր դասարանում: Նրանք նման են միմյանց և միևնույն ժամանակ տարբերվում են միմյանցից։

Դպրոցական կյանքը միշտ հորինված կլինի։ Ի վերջո, սա է այն, ինչը միավորում է ուսանողներին և ուսուցիչներին: Առանց զվարճալի պատմություններդպրոցն ինքնին ձանձրալի և միապաղաղ կլիներ:

Դպրոցական թեման անընդհատ օգտագործվում է կատակներում: Հարկ է նշել, որ դպրոցի մասին կատակները շատ զվարճալի են և առաջացնում են յուրաքանչյուր մարդու Հաճելի հիշողություններ. Հենց դասարանում, դպրոցում մենք բոլորս ականատես եղանք զվարճալի իրավիճակների, որոնք կարելի է ապահով կյանք անվանել: Ուսուցիչներ, թեստեր, պարտվողներ, տնային առաջադրանքներ... Հիմա ամեն ինչ անցյալում է, բայց դպրոցական տարիների հիշողությունը մնում է հավերժ։

Անկասկած, դպրոցի մասին շատ զվարճալի կատակները սերտորեն կապված են: Մեկը, ով և այս ուսանողը գիտի, թե ինչպես դիվերսիֆիկացնել ուսումնական գործընթացկոնկրետ ու ոչ միշտ մանկական հումորի օգնությամբ։

Մաթեմատիկայի ուսուցիչը, նայելով աշակերտի նոթատետրը, ցնցված էր բարդ հաշվարկներից.
- Մեզնից մեկը խելագարվել է, Սիդորով։
Հաջորդ օրը Սիդորովը ծրար է դնում սեղանին։
-Ի՞նչ կա դրա մեջ: ուսուցիչը հարցնում է.
-Օգնիր, որ ես գիժ չեմ:

Դպրոց. Շատ պարկեշտ։ Մասնագետ. Խորը ուսումնասիրությամբ։ Արդեն որոշ ժամանակ է, ինչ դասարանի ղեկավարը նկատում է, որ 7-րդ դասարանի աշակերտներից մեկին հաճախ հանդիպում է հենց դպրոցում խելացի մեքենան լուրջ տղամարդկանց հետ, նա (աշակերտուհին) սկսել է այդպես նորաձև հագնվել, ամեն տեսակ. զարդերի, նա իրեն արհամարհական է պահում, լավ, ընդհանուր առմամբ, պարզ է... Երբ արդեն անհնար դարձավ աչք փակել, որոշեցին ուսուցչական խորհուրդ հրավիրել, հրավիրեցին աշակերտի... Երկար բացատրեցին. նրան իր անկման ամբողջ խորությունը, ապա գլխավոր ուսուցիչը հարցնում է.
-Լավ, հիմա հասկացա՞ր, որ սա լավ չէ։ Աշակերտը պատասխանում է.
- Եթե իմանայի, որ այդքան լավ է, հինգ տարի առաջ կսկսեի։

Մարիա Իվանովնան կշտամբում է Վասյային.
- Պետրով, ինչո՞ւ երեկ դպրոցում չէիր:
Մայրս երեկ լվաց իմ շալվարը։
- Եւ ինչ?
-Իսկ ես անցնում էի տան կողքով ու տեսա, որ քոնը կախված է: Ես կարծում էի, որ դու չես գալու։

Ձեր տեղում բարձրագույն կրթություն? Կամ նույնիսկ երկու.
Արա Տնային աշխատանք 4-րդ դասարանի աշակերտի հետ ըստ ժամանակակից դասագրքերի - քեզ ապուշ զգաս:

Անգլերենի դաս գյուղի դպրոցում.
Ուսուցիչ. «Իվանով, ինչպե՞ս կլինի դուռը անգլերենով»:
Իվանով. «Dwear»
Ուսուցիչ. «Ի՞նչ էտո դա»:

Գոռացող դաս.
-Հեյ, դու ո՞վ ես։
- Ուսուցիչ - Դասախոս.
- Ա՜ Այսպիսով, ծեր այծը դեռ թողեց: Մենք ասացինք, որ կհասնենք: Եվ մենք կհասցնենք ձեզ: Խնձորի միջուկներն ու ծամած թուղթը թռչում են ուսուցչի վրա. Նա կողպում է դասարանի դուռը։
- Աշակերտներ, դուք չեք հասկանում: Դասախոս իմ ազգանունն է։ Իսկ անունը Հանիբալ է։

Մայր - դպրոցականի որդուն.
-Ի՞նչ ես կարծում, եթե դպրոցում գարեջրի հետ օղի ես խմել, ես չեմ իմանում, որ ծխել ես:

Մի ուսուցիչ գալիս և տեսնում է՝ փոքր երեխաները օղի են խմում, ծխում և թղթախաղ են խաղում։ Նա վրդովված էր.
-Ինչո՞ւ դպրոցում չես:
-Այո, դու ի՞նչ ես։ - խեղդեց գլխավոր երեխան: -Ո՞վ է հինգ տարեկանում դպրոց հաճախում:

Դպրոցի տնօրենը զուգարանում բռնում է ծխող տղայի.
- Ո՞ր դասարանի:
Ծուխն արձակող տղան զանգահարում է.
- Բուրժուազիա՜

մայիսի վերջ. Ուսուցիչը ուսումնական տարվա վերջին դասաժամին.
-Երեխեք, ո՞րն էր ձեզ համար ամենադժվարը դպրոցում 3-րդ դասարանում:
- Բացատրե՛ք այն վաճառողուհուն, ում համար է օղին գնել։

Աշխարհագրություն. - Պետյա, ասա ինձ, թե ինչ ես լսել Պանամայի ջրանցքի մասին, հարցնում է ուսուցիչը: «Ոչինչ, մեր հեռուստատեսությունը նման ալիք չի բռնում»:

Դպրոցում ուսուցիչները դժգոհում են միմյանց.
- Ես այսպիսի հիմար դասարան ունեմ։
-Ես փորձում եմ իրենց բացատրել թեորեմը, թե ինչ չեն հասկանում։
- Երկրորդ անգամ եմ փորձում, ոտքով ատամի մեջ չեն։
- Երրորդ անգամ եմ բացատրում, ինքս արդեն հասկացել եմ, բայց դեռ չեն հասնում:

Հայրիկ, նրանք քեզ դպրոց են կանչում:
- Ինչի համար?
-Հիշու՞մ ես, ես քեզ խնդրեցի, որ ինձ համար շարադրություն գրես:
-Լավ?
Դա ուսուցչին այնքան էլ դուր չեկավ։

Այրվել է դպրոցը. Տղան մոտենում է հրշեջին և հարցնում.
-Քեռի, ի՞նչ է պատահել։ -
-Դպրոցն այրվեց։
Տասնհինգ րոպեից։
-Քեռի, իսկ դպրոցը:
- Ես ձեզ ասացի, - այրվել է:
Տասնհինգ րոպե անց տղան մոտենում է հրշեջին, ապա ջարդվում է ու բղավում.
-Ասացի դպրոցը այրվեց!!!
Տղան երազկոտ.
-Օ՜, ես կլսեի։

Որդին դպրոցից տուն է գալիս և հորն ասում.
- Հայրիկ, քեզ դպրոց են կանչում:
- Ինչ ես արել?
Այո, ապակին կոտրված է։
Հայրը գնաց։
Մի քանի օր անց որդին կրկին ասում է.
- Հայրիկ, քեզ հետ են կանչում դպրոց:
-Ի՞նչ է այս անգամ:
-Այո, քիմիական գրասենյակը պայթեց.
Հայրը գնաց։
Մի քանի օր անց որդին կրկին ասում է հորը.
- Հայրիկ, քեզ հետ են կանչում դպրոց:
-Վե՛րջ, չեմ գնում, հոգնել եմ:
-Դե այդպես է, ավերակների շուրջը թափառելու բան չկա։

Ուսուցիչը հարցնում է աշակերտին.
Ինչո՞ւ երեկ դպրոցում չէիր։
Մենք ընտանիքում համալրում ունենք.
-Այո՞: Եղբայր, թե քույր.
- Ոչ: Մայրիկը վերջապես ամուսնացավ:

Հայրիկ, կարո՞ղ ես փակ աչքերով ստորագրել։
- Այո ինչու?
-Այդ դեպքում ստորագրիր իմ դպրոցի օրագրում:

Դպրոցական պարագաների խանութ է գալիս առաջին դասարանցին։ Մոտենալով վաճառողին՝ հարցնում է.
-Մորաքույր, 1-ին դասարանի համար սոսինձ ունե՞ս:
-Չէ տղա։
- Նոթատետրը շրջանո՞վ:
-Ուրիշ ո՞ր շրջանակում: Նաև ոչ: Թիկունքում քաղաքացին զայրացած խոսում է.
-Այ տղա, վաճառողին մի խաբիր ու մարդկանց ժամանակը մի խլիր: Աղջիկ, ցույց տուր ինձ Ռուսաստանի գլոբուսը:

Վեցամյա Մաշան առաջին անգամ գնաց դպրոց, հնչեցրեց առաջին զանգը։ Հետո նա եկավ տուն և հարցրեց.
- Երկուշաբթի օրը դպրոց պիտի գնաս:

Քննություն դպրոցում. գրականություն.
Հարց. Առաջին կին օդաչուն Ռուսաստանում:
Պատասխան՝ Բաբա Յագա:

Դաս ժամանակակից դպրոցում.
- Դե, հիմա, երեխաներ, մենք մեկնաբանություններ ենք գրում «Աննա Կարենինա»-ին։ Թրոլինգի համար - անմիջապես հաշվեք օրագրում և «մեկ» դասընկերների վրա:

Բլոգերների կողմից դաստիարակված տղան իր օրագրում մեկնաբանություններով հիստերիայի է հասցրել դպրոցի ուսուցչին։

Աթեիզմի դասը դպրոցում. Ուսուցիչը երեխաներին ասում է.
- Երեխաներ, գոռացե՛ք դեպի երկինք. «Աստված չկա»:
Բոլորը ճչում են, ուսուցչուհին նույնպես ճչում է։ Հանկարծ նա նկատում է, որ մի տղա լուռ կանգնած է։
- Ինչո՞ւ չես գոռում:
-Եթե այնտեղ մարդ չկա, ապա ինչո՞ւ գոռալ։ Իսկ եթե այնտեղ ինչ-որ մեկը կա, ապա ինչու՞ փչացնել հարաբերությունները։

Տնօրենը, գալով դպրոց, տեսնում է, որ աստիճանների բազրիքը փշալարով է փաթաթված։ Տեսնելով նրա զարմացած հայացքը՝ դպրոցի պահակը նրան ասում է.
-Տեսնում եք, երեխաները մոդա են տարել բազրիքի վրա նստելու համար: Բայց նրանք այնպիսի արագությամբ են դուրս գալիս, որ կարող են սպանվել։
- Դա հիանալի գաղափար է, որը դուք առաջացրել եք. հիմա մետաղալարը կկանգնեցնի նրանց:
-Ոչ, կանգ առնելը չի ​​դադարում, բայց համենայն դեպս թույլ չի տալիս շատ արագացնել։

Նրանք, ովքեր ավարտել են դպրոցը մինչև 90-ականները, այժմ կարող են ապահով կերպով տալ բարձրագույն կրթության դիպլոմներ կամ նույնիսկ վերցնել
Ռուսաստանի գիտությունների ակադեմիա.

Հայրը խոսում է որդու հետ, ով դպրոցում լավ չի սովորում.
-Ի՞նչ է պետք անել, որ դույզ չստանաս:
-Պետք է, որ ուսուցիչն ինձ չզանգահարի։

Անհրաժեշտ է ուսումնական գործընթացի մեջ մտցնել բիզնես դասեր ավագ դպրոցի աշակերտների համար։
- Ինչի համար?
- Իսկ ուրիշ ինչպե՞ս հրապուրել նրանց դպրոց:

Երկու ուսուցիչ խոսում են.
-Այս դպրոցում աշխատելն ուղղակի անտանելի է։
- Նայեք այստեղ.
-Տնօրենի ուսուցիչը վախենում է, տեսուչի տնօրենը, տեսուչն էլ իր հերթին ԿԳՆ-ից ստուգում է։
-Ծնողների նախարարությունը վախենում է, երեխաների ծնողներ։
- Բայց երեխաներն ընդհանրապես վախը կորցրել են բոլորի աչքի առաջ։

Սեմյոնն այնքան վատ դպրոց է գնացել, որ մեջքին դանակահարել են միջնակարգի վկայականը։

10 տարեկան աղջիկը մայրիկին.
-Մա՛մ, եթե հղիանամ, դպրոց չե՞մ գնալու։
- ?!?
-Չէ, հաստատ չեմ գնա, թե չէ վատ գնահատական ​​կստանամ, ներվայնանամ ու երեխայիս կկորցնեմ։

Տատիկը ավտոբուսում է, իսկ դիմացը դպրոցական է։ Տատիկը ծխախոտ է հոտոտում ու փռշտում. Պիոներ նրան.
-Առողջ եղիր, տատիկ։
- Այո, ես հիվանդ չեմ, թոռներ, ես ծխախոտ եմ հոտոտում ...
-Այո, դու նույնիսկ տատիկին ես խեղդում, բայց դպրոցում մեզ սովորեցնում են քաղաքավարի լինել:

Ավագ դպրոցի աշակերտները դպրոցում մաթեմատիկայի թեստ են անցկացնում: Լռություն դասարանում. Հանկարծ դուռը բացվում է, և փշրված փոքրիկը հենց շեմից բղավում է.
- Տղե՛րք։ Ինչո՞ւ եք այստեղ նստած, մեր բուֆետ գարեջուր են բերել։

Փոքրիկ աղջիկը դուրս է գալիս դպրոցից։ Հանկարծ նրա կողքին մի մեքենա է կանգնում, և ղեկին նստած տղամարդն ասում է նրան.
- Գնացի՜նք?
- Ես չեմ գնա!
- Արի, գնանք, ես քեզ կոնֆետ կտամ:
-Ոչ!
-Լավ, գնանք, քեզ հետ կգնանք McDonald's, հա՞:
- I ասաց, ոչ!
«Ուրեմն ի՞նչ եք ուզում, ի վերջո»:
- Հայրի՛կ, քանի՞ անգամ կարող եմ քեզ ասել, որ ինձ դպրոց չտանես Զապորոժեցում:

Իրենց որդու երիտասարդ ծնողներին ուղեկցում են դպրոց։ Նոր ձև, արդուկված օձիք, ծաղիկներ։ Դպրոցից հետո ծնողները չեն կարող սպասել, նրանք նայում են պատուհանից դուրս: Դպրոցից հետո որդին վազում է տուն, գցում պայուսակը և ասում.
-Ինչո՞ւ անմիջապես չասացիր, որ այս պարկապզուկը տասնմեկ տարվա է։

Լենան գալիս է դպրոցից (դաս՝ երկրորդի մասին): Նա հարցնում է մորը.
-Ասա ինձ, խնդրում եմ, ի՞նչ է աբորտը:
Մայրը քիչ էր մնում խելագարվեր՝ երեխան 8 տարեկան է, դեռ փոքր է, բայց արդեն գիտի նման խոսքեր.
- Մեծացիր, հետո կասեմ: Որտեղ եք լսել այս բառը:
- Եվ այսօր երաժշտության դասին մենք երգեցինք երգ. «Եվ ալիքները ծեծեցին նավի վիժումը ...»:

սեպտեմբերի առաջին. Մայրիկը հարցնում է առաջին դասարանցուն.
Այսպիսով, ինչպե՞ս անցավ ձեր առաջին օրը դպրոցում:
- ԱռԱջին օր? Պարզապես մի ասա, որ վաղը ես նորից պետք է գնամ այնտեղ:

Մի աղջիկ դասերից հետո տուն է գալիս և ասում.
- Եվ այսօր մենք նորից նկարեցինք մայրիկին:
- Ամեն օր մայրիկիդ նկարո՞ւմ ես:
-Իսկ ուսուցչուհին, հենց մտնում է դասարան, անմիջապես բղավում է.
-Ինչի՞ ես նստել։ Նկարիր, քո մայրիկ։

Հայրիկ և որդի սեպտեմբերի 1-ի երեկոյան.
-Լավ, այսօր դպրոցում քեզ ի՞նչ են սովորեցրել։
-Ոչինչ, հայրի՛կ: Ասացին, որ վաղը վերադառնանք։

Երկու հայրիկ խոսում են
-Լավ, հիմա դպրոցում քո եղջյուրի հետ գործերն ինչպե՞ս են։
-Արդեն ավելի լավ: Բայց ես դեռ կեղծ անունով գնում եմ ծնողական ժողովների։

Նկարչության դաս դպրոցում.
Ուսուցիչ:
-Որտե՞ղ տեսար երեք թեւերով հրեշտակ:
Ուսանող:
-Որտե՞ղ տեսար հրեշտակին:

Մոսկվայի և մերձմոսկովյան էլիտար դպրոցներում ձողեր են մտցվել. այժմ օլիգարխների երեխաները ցանկացած պահի կարող են պատժել օրինազանց ուսուցչին։

Հայր որդուն.
-Ճիշտ ես, ես էլ դպրոցում երկուսով եմ սովորել, ուստի արդար կլինի, եթե քեզ քաջալերեմ այնպես, ինչպես պապդ է քաջալերել ինձ... գոտիով:

Դպրոցում ուսուցիչը աշակերտներին ասում է.
-Ձեզանից ո՞վ է վերջապես իրեն հիմար համարում։ Վեր կենալ.
Երկար դադարից հետո մի ուսանող վեր է կենում.
Այսպիսով, դուք կարծում եք, որ հիմար եք:
-Դե, իրականում ոչ, բայց մի տեսակ ամոթալի է, որ դու մենակ ես կանգնած:

3-րդ դասարանի մաթեմատիկայի ուսուցիչ
- Երեխաներ, ասեք, թե որքան կլինի 6 * 6:
Երեխաները երգչախմբով պատասխանում են.
- Յոթանասուն վեց!
-Դե ինչ եք խոսում, երեխեք։ Վեց անգամ վեցը երեսունվեց է... լավ, գուցե 37, 38, 39... լավ, առավելագույնը 40... բայց ոչ յոթանասունվեց:

Ֆիզիկական դաստիարակության դասին դպրոցում.
-Այսինքն, տղաներ, ձեզանից ո՞վ է ծխում: Ազնվորեն! Մի ստիր! Այսպիսով. .. ուրեմն դու .. և դու ... Պարզ ... Այսպիսով, այսպես․ ես և դու կծխենք, մնացածը՝ հինգ պտույտ մարզադաշտի շուրջ։

Թող ձեր պապը վաղը գա դպրոց:
- Նկատի ունեք հայրիկի՞ն:
-Չէ, պապիկ։ Ես ուզում եմ ցույց տալ նրան, թե ինչ սխալներ է թույլ տալիս նրա որդին ձեր տնային աշխատանքում:

Ձեզ դուր է գալիս դպրոց գնալ:
-Այո, զբոսանքի արանքում միայն այս ժամերն են ամենազզվելին։

Դպրոցի ուսուցիչը մահացել է նախանձից՝ կարդալով Ռոման Աբրամովիչի որդու «Ինչպես եմ անցկացրել ամառը» շարադրությունը։

Դպրոցում:
- Էհ, քանի՞ անցակետ է պետք ստուգել։ Դժկամությո՛ւն։ Օլեգովնա, կարո՞ղ ես օգնել:
-Դե արի...
- Ուրեմն, մեջքով նստիր... Թե՞ շուռ եկա: Դե արի՛... Ի՞նչ դնենք այս տետրում։

Դպրոցում:
- Ի՞նչ կլինես, Պետյա, երբ մեծանաս:
-Գեներալ։
-Ուրեմն պատերազմի դեպքում կարող ես սպանվել։
- ԱՀԿ?
- Թշնամիներ.
«Ուրեմն ես թշնամի կլինեմ»:

Թելադրություն դպրոցում. Ուսուցիչը թելադրում է.
-Կոկորդիլոսը պառկեց խճաքարերի վրա:
Մաշան հարցնում է.
- Ալլա Անդրեևնա, ո՞ր տառով պետք է գրվի «խճաքար» բառը՝ փոքրո՞վ, թե՞ մեծատառով:
- Երեխաներ, ո՞վ է գրել այս բառը մեծատառով:
Ամբողջ դասարանը բարձրացնում է ձեռքերը, բացի Վասյայից։
-Վեր կաց, Վասյա, ու բացատրիր, թե ինչու ես փոքրիկ տառով «խճաքար» գրել։
-Եթե նա կոկորդիլոսի հետ է քնում, ուրեմն ես նրան այլեւս մարդ չեմ համարում։

Մայրդ քեզ այնքան փող է տալիս ճաշի համար։ Եվ դուք չեք կարող խաբել իմին, նա զանգում է դպրոցի ճաշարան և պարզում, թե որքան է ճաշը:
-Իմն էլ է պարբերաբար զանգում ու հարցնում. «Ինչքա՞ն եք ճաշում»:
-Իսկ ինչպե՞ս ես նրան միշտ հիմարացնում:
-Ես միայն մեկ անգամ եմ խաբել։ Նա ինձնից խնդրեց դպրոցի ճաշարանի համարը, ես նրան տվեցի ռեստորանի հեռախոսահամարը։

Հայրը միջնակարգ դպրոցն ավարտելուց հետո.
- Դե, տղաս, դու արդեն չափահաս ես, և ես քեզ թույլ եմ տալիս ծխել:
- Շնորհակալություն, հայրիկ, բայց երկու տարի է, ինչ ես թողել եմ:

Ասում են՝ ամենաժամանակակից սարքավորումներ ունե՞ք ձեր դպրոցում տեղադրված։
Այո, կա միայն մեկ խնդիր...
-Ո՞րը:
- Հեղուկ բյուրեղյա մոնիտորներից կավիճը ջնջելը շատ անհարմար է:

Դաս դպրոցում.
Ո՞վ է կարդացել «Պատերազմ և խաղաղություն».
-Իսկ ի՞նչ, պետք էր կարդալ:
-Իհարկե։
-Վերագրել եմ։

Հարբած տասներորդ դասարանցին տուն է գալիս գիշերվա ժամը մեկին։
Հայրիկը հարցնում է.
-Դե, աղջիկս, ինչպե՞ս են գործերը դպրոցում:
-Իսկ այսօր դպրոցում լավ էր,- պատասխանում է դուստրը,- Իսկ ի՞նչ կլինի այնտեղ, եթե ես այսօր մոտ չգայի դպրոցին:

Կրտսեր դպրոցում տղաները ծեծել են գեղեցիկ աղջիկներպայուսակներ գլխին, և հետո զարմանում, թե ինչու գեղեցիկ աղջիկներհիմարներ.

Դպրոցում.
- Երեխաներ, վերցրեք մատիտներ և թուղթ: Այսօր մենք կփորձենք ձի նկարել, իսկ Կսյուշա Սոբչակը կփորձի չշարժվել։

Վրացական դպրոցում ռուսաց լեզվի դասաժամին.
Ուսուցիչ:
-Գոգի, ռուսերեն ասա, թե ինչպես կլինի արու ոչխարը:
Գոգի.
- Ոչխար, ուսուցիչ:
Ուսուցիչ:
-Դու ինքդ ոչխար ես։ Արու ոչխարը խոյ է, իսկ խոյը՝ արու բլիթ։

Հանձնաժողովը պարզունակ գյուղական դպրոցի տնօրենին հարցնում է.
- Ձեր բոլոր երեխաներն ի՞նչ պատճառով են ասում՝ եկել եք, գնացել:
-Իսկ ո՞վ գիտի, միգուցե նրանք այդքան սովոր են դրան:

Մայրիկ, մենք այսօր գրել ենք դպրոցում:
-Ի՞նչ ես գրել:
-Չգիտեմ: Մենք դեռ կարդալ չենք սովորել։

Որդին դպրոցից գալիս է դյուզով.
-Հայրիկ, մի անհանգստացիր:
-Լավ, ուղղակի մի նեղացիր!

Դե, տղաս, ցույց տուր օրագիրը։ Ի՞նչ եք բերել այսօր դպրոցից:
-Այո, ցույց տալու բան չկա, մեկ դյուզ կա։
- Ընդամենը մեկ?
- Մի անհանգստացիր, հայրիկ, ես վաղը ավելին կբերեմ:

Առավոտյան հինգերորդ դասարանցին արթնանում է և մտածում.

Դպրոցի տնօրեն - գլխավոր ուսուցիչ.
-Գուցե դպրոցում ծխելու սենյակ բացե՞նք: Ի վերջո, երեխաները ծխում են:
- Ինչի համար? Թող ծխեն գինու բաժակի մեջ։

Որդին ասում է մայրիկին.
-Ես այլեւս դպրոց չեմ գնա։
-Ինչո՞ւ:
-Այո, լավ, այս դպրոցը: Նորից Վասիլկովը դասագրքով կխփի գլխին, Կովալենկոն կսկսի պարսատիկով նշանառել, իսկ Սմիրնովը կսայթաքի։ Չի գնա։
«Ո՛չ, տղա՛ս, դու պիտի դպրոց գնաս»,- ասում է մայրը։ -Նախ՝ արդեն չափահաս ես, քառասուն տարեկան ես, երկրորդ՝ դպրոցի տնօրենն ես։

Մայրիկ, դպրոցում բոլորը ծաղրում են ինձ ագահով:
-Դե, ասա նրանց անունները:
- Եթե ինձ 5 դոլար տաս, ես բոլորին կասեմ:

Երկու ուսանող զրուցում են.
Մենք պարզապես գրել ենք անատոմիայի թեստ: Վանկան ստացավ երկուսը:
- Ինչի համար?
- Խաբեբա թերթիկի համար: Ուսուցիչը բռնել է նրան, երբ նա հաշվում էր կողոսկրերը։

Պինոքիոն կոճղը ձեռքին մտնում է ուսուցչի սենյակ.
Դուք ձեր ծնողներին դպրոց կանչե՞լ եք:

Դպրոց. Աշխատանքի դաս.
Ուսուցիչ:
- Անվտանգության հիմնական կանոնը. մատները մի կպցրեք վարդակից:
Ուսանող:
Այսպիսով, նրանք այնտեղ չեն մտնում:
-Իսկ դու մեխակները վերցրու, հիմար:

Ուսուցիչը ստուգեց դպրոցական շարադրությունները: Նրանցից մեկը գրել է.
«Կյանքի փորձը գալիս է անպիտանների հետ».
Նա պատրաստվում էր վերցնել կարմիր թանաքով գրիչը՝ սխալն ուղղելու համար, բայց հանկարծ նա մտածեց սեփական ինչ-որ բանի մասին և ... որոշեց ամեն ինչ թողնել այնպես, ինչպես կա:

Ես կցանկանայի կրկնակի վիսկի, խնդրում եմ:
- Աղջի՜ Դա դպրոցի ճաշարանն է։
Օ, կներեք, ես մտածում էի. Կոմպոտ, խնդրում եմ։

Իսկ ես այդ աղջկա հետ նույն դպրոցում նստեցի նույն գրասեղանի մոտ, հետո ամուսնացանք, նա երկու գեղեցիկ երեխա ծնեց։
-Եվ հետո ի՞նչ եղավ։
-Հետո? Եվ հետո մենք լկտիաբար նստեցինք, և նա գնաց մյուսի մոտ:

Հայրը նայում է որդու օրագրին.
-Դե ինչ գնահատականներ ունես, միայն եռյակ, ոչ մի հինգ ու չորս։
- Հայրիկ, ուրեմն, ի վերջո, մենք միջին դպրոց ունենք:

Մա՛մ, դպրոցում բոլորն ինձ ասում են, որ ես շեղված եմ, ասա, չէ՞:
-Այ տղա, դիմացի տանն ես ապրում:

Աշակերտը դասից հետո շտապում է միջանցքով և գրեթե ոտքերից թակում տնօրենին։ Նա վրդովված բռնում է նրա ուսից ու ասում.
«Հիմա հետ արի ու հանգիստ տար։ Եվ բարևիր ինձ այնպես, ինչպես քո հայրը ողջունում է իր ծանոթներին:
Ուսանողը մի քանի քայլ հետ է քայլում, թաթախելով՝ ձեռքերը գրպանում, մոտենում է տնօրենին, ապտակում նրա մեջքին, որ ակնոցը համարյա պոկվում է, և թոքերի ծայրին բղավում է.
-Դե, մեծ, ծերուկ: Ես քեզ չեմ տեսել հարյուր տարի:

Մայրիկ, ինձ թվում է, որ վաղը դպրոցում ես սև ոչխարի տեսք կունենամ:
-Այո, դե աղջիկ, դու կկռռաս։

Ֆիզիկայի դաս դպրոցում. Ուսուցիչը հարցնում է.
- Ի՞նչ է ձիաուժը:
- Սա այն ուժն է, որը զարգացնում է մեկ մետր բարձրությամբ և մեկ կիլոգրամ քաշ ունեցող ձին:
-Հետաքրքիր է: Իսկ որտե՞ղ եք տեսել այդպիսի ձի։
«Եվ դուք պարզապես չեք տեսնում նրան: Պահվում է Փարիզում՝ Կշիռների և չափումների պալատում։

Ուսուցիչը բռնել է Անդրյուշային ծխելիս և ասում է.
- Արի, գնանք քո ծնողների մոտ: Բերել է հորս մոտ։
- Ձեր տղան ծխել է Բելոմորի դպրոցում: Հայրը վրդովվեց.
- Անդրեյ, լավ, ինչի՞ն է պետք այս «Բելոմորը», - սառնարանի վրա կա քո «Օփալը»:

սեպտեմբերի 1. Բոլորը նստում են երկու հոգու համար նախատեսված գրասեղանների վրա, միայն Կոլյան հարեւան չունի։
Իննա Վալերիևնան սկսում է նոր ուսանող և ներկայացնում նրան.
- Ծանոթացեք տղաներին, սա մեր նոր ուսանողն է: Նրա անունը Լենա է, հիմա մեզ մոտ է սովորելու։
Նրան դրեցին Կոլյայի մոտ։ Կոլյան ասում է նրան.
-Լեն, երեկոյան արի ինձ հյուր, ծնողներս այսօր մեկնում են երկիր, տատիկս հիվանդանոցում է, եղբայրս՝ բանակում։ Կոլյան գնել է տորթ, ծաղիկներ, լավ, դու պետք է գոհացնես նոր ընկերուհուն:
Եկավ տուն, դասերը արեց, բնակարանը մաքրեց, հետո սեղանը գցեց, տորթն ու բաժակները դրեց թեյի համար։
Դուռը բացվում է՝ Լենան հայտնվում է դպրոցական համազգեստով։
- Իսկ ինչու՞ ես եկել դպրոցական զգեստով:
-Ուրեմն վաղը նույնը դպրոցում:

Երբ փոքրիկ Դրակուլան դպրոցից տուն չվերադարձավ, մայրը մտածեց. «Երևի ցց են դրել»։

Դպրոցի ուսուցիչը վրացի աշակերտին ասում է.
-Վանո, գծիր հավասարաչափ եռանկյունի։
(Վանոն նկարում է):
-Իսկ հիմա ապացուցեք, որ այս հավասարաչափ եռանկյունին:
- Երդվում եմ մորս հավասար ազդրերով։

Ավարտական ​​երեկույթի աշակերտուհին ուսուցիչներին խոստովանում է.
-Ես ուզում եմ ապաշխարել քեզնից առաջ: Այս ամբողջ տասնմեկ տարին ես ոչ մի փորձության չեմ պատրաստվել։ Հիշու՞մ եք, ես միշտ այսպիսի մատիտատուփ էի դրված իմ գրասեղանի վրա՝ ամբողջը ճապոնական հիերոգլիֆներով: Սա խաբեության թերթիկն էր: Ճապոներեն.
-Ինչպե՞ս գիտես ճապոներեն:
-Ամեն երեկո տնային առաջադրանքների փոխարեն ես նրան սովորեցնում էի։ Հատուկ խաբեբա թերթիկներ պատրաստելու համար։
- Հեշտ չէ՞ր սովորել մաթեմատիկա, պատմություն, գրականություն, քիմիա:
-Ի՞նչ ես դու: Դրանք շատ ավելի դժվար են:

Ստուգման արդյունքների համաձայն դպրոցական շարադրություններ«Ինչպե՞ս եմ անցկացրել ամառը վերջապես» թեմայի շուրջ բացահայտվել է հինգ կողոպուտ, չորս փոքր ահաբեկչություն և Ջոն Քենեդիին սպանողին հայտնաբերել.

Ես գնում եմ դպրոց - ոչ ոք ... Ես գնում եմ Vkontakte - oops! Իմ ամբողջ դասարանը!

Սաշան մեղավոր էր դպրոցում. Դրա համար տնօրենը նրան պատվիրել է ներկել առաջին հարկի պատուհանները։ Սաշան գալիս է և հարցնում.
-Անտոն Պետրովիչ, ցանկանու՞մ ես շրջանակներն էլ նկարել։

Կարդացեք շատ զվարճալի անեկդոտներ դպրոցի մասին: Լավագույն և զվարճալի կատակները դպրոցի մասին.

Ռուսաց լեզվի երկրորդ դասարանի դասագրքից. Նախադասությունների ձևավորում; (Ո՞վ) (ով) մեզ տարավ այս (ինչ) անտառ:

Գործարար հայրը հարցնում է որդուն.
-Ինչպե՞ս ես դու սովորում դպրոցում:
- Հիանալի! Հինգերորդ դասարանի հետ պայմանագիրը երկարաձգվել է ևս մեկ տարով։

Հայրը նախատում է որդուն՝ դպրոցական վատ աշխատանքի համար.
-Ինչո՞ւ եք բոլոր առարկաներից, որտեղ մուտք գործելու եք, լրիվ եռյակներ ունեք։
Որդի:
- Աշխարհագրության մեջ հինգ ունեմ,- ձայնի մեջ վրդովմունքով:
Հայր.
- Այսպիսով, դուք գործարանում գլոբուսներ կպատրաստեք:

Որդին դպրոցից տուն է գալիս. Հայրիկը հարցնում է.
-Ի՞նչ ես արել այսօր դպրոցում:
Որդին պատասխանում է.
- Բաժանում.
Հայր.
-Ուրեմն ինչպե՞ս է:
Որդի:
-Հրաշալի՜ Այս ամսվա ձեր աշխատավարձը հավասարապես կբաժանվի տնօրենի և
ուսմասվար!

Եթե ​​ձեր դիմանկարը մշտապես նկարում են երեխաները՝ ավելացնելով ձեզ կա՛մ եղջյուրներ, կա՛մ մորուք, կա՛մ ակնոցներ, ապա դուք. մեծ մարդիսկ քո դիմանկարը տեղադրվում է դպրոցական դասագրքում:

3000 տարի. Ռուսաց լեզվի դաս. - Եվ հիշեք, երեխաներ, կետադրական հիմնական կանոնը՝ էմոցիոններից հետո ստորակետ մի դրեք...

Մայրիկ, ինչու՞ հանդիսավոր գծում բոլոր աղջիկները հսկայական գեղեցիկ աղեղներով էին, համարձակ մինի կիսաշրջազգեստներով և սպիտակ գուլպաներով, իսկ ես կրկին այս խիստ շագանակագույն կոստյումով ծնկներից ներքև և հիմար բուրդով:
-Վերոչկա, լավ, դու դպրոցի տնօրենն ես։

Մայր - ուսուցիչ.
-Չե՞ս կարծում, որ իմ աղջիկը շատ օրիգինալ գաղափարներ ունի։
- Այո, այո, հատկապես ուղղագրության մեջ ...

Ոչ բոլորը գիտեն, որ Լև Տոլստոյն իր «Պատերազմ և խաղաղություն» ստեղծագործության մեջ շատ բան է կրճատել։ Սկզբում նա ցանկանում էր վեպ գրել 8-12 հատորով։ Բայց մի անգամ երազում նրան հայտնվեցին Մոսկվայի 231-րդ դպրոցի դպրոցականները և կոպտորեն խնդրեցին չանել դա։

Քննիչը քննում է դպրոցում հավաքարարի բռնաբարության դեպքը.
- Կպատմե՞ք, թե ինչպես եղավ:
-Երեկոյան ձեռքերով կռացա նախասրահի հատակները լվանալու։ Եվ այս պահին ինչ-որ մեկը սողաց իմ հետևից և բռնաբարեց ինձ:
-Ինչո՞ւ չփախար բռնաբարողից։
-Այո, ինչ ես անում։ Փախչել ON WASHED?!

Ամենապարզը և հուսալի միջոցդառնալ Ռուսաստանում ամենաշատ հրատարակվող հեղինակներից մեկը - գրել շարադրություն դպրոցական ծրագիրև տեղադրեք այն առցանց՝ ներբեռնելու համար:

Նախկինում 9-րդ և 11-րդ դասարանների քննությունները ուրախություն էին, ծաղիկներ, մի փոքր հուզմունք: Այժմ՝ ոստիկանության շուրջը, տեսախցիկները, դպրոցի հարկերը փակ են, մինչև զուգարան՝ ուղեկցությամբ։

Դպրոցում դաս կա։
Ուսուցիչն ասում է.
-Երեխեք, Աստված չկա: Բարձրացրեց գործիչը և ցույց տվեց. Բոլորը բարձրացրել են, միայն մեկ Մոյշեն՝ ոչ։
Ուսուցիչը հարցնում է.
Ինչո՞ւ ցույց չտվեցիր։ Մոյշե:
-Եթե Աստված չկա, ապա ո՞ւմ ցույց տալ։
Իսկ եթե կա, ապա ինչու՞ փչացնել հարաբերությունները...

Դպրոցում նրանք մեկ քառորդ գնահատականներ էին տալիս, երեխան, նայելով մոր աչքերին, ասում է. «Մայրերի համար գլխավորն այն է, որ մենք առողջ ենք, չէ՞»:

Ռուսերենի դաս. - Սիդորով, ի՞նչ նախածանցներ գիտես: — Playstation 4, Nintendo Wii, Xbox360…

Դպրոցի ուսուցիչը գործընկերոջն ասում է.
- Ոչ, բացարձակապես անհնար է դարձել աշխատել։ Ուսուցիչը վախենում է
տնօրեն. Տնօրեն – Տեսուչ։ տեսուչ՝ նախարարությունից տեսուչներ.
Ծնողների գծով նախարար. Ծնողները վախենում են երեխաներից. Իսկ միայնակ երեխաները ընդհանրապես ոչ մեկից չեն վախենում...

Ընտանեկան խորհրդի ծնողները.
- Որդի՛ Բոլորս սկսում ենք երկուշաբթի օրվանից նոր կյանք! Ես կթողնեմ նիհարելը, հայրիկը կթողնի ծխելը. Իսկ դու?
Դե, ես կարող եմ թողնել դպրոցը...

Նկարչության դասին դպրոցականներին խնդրեցին պատկերել քամու պոռթկում: Տղաս ստացել է «գերազանց» գնահատականը, սակայն նրա աշխատանքը չի ցուցադրվել, քանի որ պատկերված է պատին դեմ կանգնած տղամարդու (տեսքը հետևից), որի շիթը առջևից կողք է թռչում՝ սկսած սեռական օրգանների մակարդակից։

Դուք բարձրագույն կրթություն ունե՞ք։ Կամ նույնիսկ երկու. Կատարեք ձեր տնային առաջադրանքը 4-րդ դասարանի աշակերտի հետ՝ օգտագործելով ժամանակակից դասագրքեր. ձեզ ապուշ զգացեք:

Ձեր զանգը շատ կարևոր է մեզ համար: - Դասից ընդմիջման համար հեռացող դպրոցականները ժպտացին տեխնիկ մորաքույր Մաշային:

Հին սլավոնական հավատք. ով Իվան Կուպալայի գիշերը ծաղկած պտեր է գտնում, դպրոցում բաց է թողել բուսաբանությունը:

Ուսուցիչ.- Այստեղ մրջյունն աշխատում է ամբողջ օրը: Երեխաներ, ի՞նչ է լինելու հետո: Վովոչկա: - Եվ հետո, Մարիվաննա, ինչ-որ վարակ կվերցնի և կջախջախի:

Ես կցանկանայի կրկնակի վիսկի, խնդրում եմ: - Աղջի՜ Դա դպրոցի ճաշարանն է։ «Օ,, կներեք, ես մտածում էի. Համակարգիչ խնդրում եմ...

Երկար ժամանակ Օդնոկլասնիկիում անցկացնելուց հետո դպրոցում ուսուցչուհին աշակերտներին դրել է «5+» և իր օրագրում սրտեր նկարել։

1. Դպրոցում երկու տղա զրուցում են.- Երեկ մայրիկիս հետ դասերս արեցի... Անիծյալ, նա պետք է խոշտանգեր գերմանացիներին պատերազմում...

2. Ինչպես ասում են՝ սովորելու համար երբեք ուշ չէ, իսկ եթե ուշ է, կարող ես միացնել լամպը։

3. Մայրը հանդիմանում է որդու ուսուցչին.
-Լավ, ինչպե՞ս կարող էիր որդուս տալ այնպիսի խնդիր, որում օղու մեկ շիշն արժե 5 ռուբլի: Ամուսինս ամբողջ գիշեր չկարողացավ փակել աչքերը հուզմունքից:

4. Ֆիզկուլտուրայի դասին.
«Ուրեմն, տղերք, ձեզանից ո՞վ է ծխում»: Ազնվորեն! Մի ստիր! Այսպիսով. .. նշանակում է դու .. և դու։ .. Տեսնում եմ… Այսպիսով, այսպես՝ ես և դու կծխենք, մնացածը՝ հինգ պտույտ մարզադաշտի շուրջ:

5. - Սեմա, որքա՞ն պետք է վճարի մայրդ 2 կիլոգրամ խնձորի համար, եթե 1 կգ-ն արժե 2 ռուբլի։
«Չեմ կարող ասել, պարոն ուսուցիչ, մայրս միշտ սակարկում է։

6. Օրագրի գրառում. «Քո տղան միակն է, ով օղի է վերցրել քարոզարշավում: … Շնորհակալություն ձեր որդու համար»:

7. Աշխատանքի ուսուցիչները երբեք չէին այրի, որ նա խմում է աշխատավայրում, եթե մի օր նա սթափ չգա։

8. Ուսուցչի հանդիպմանը ուսուցիչը դիմում է Վովոչկայի մորը.
- Ձեր տղան գրասեղանի վրա ճանճ է նկարել: Ես պայթեցի իմ ձեռքը!
Մայր.
-Դա էլ ի՞նչ է։ Նա լոգարանում նկարեց կոկորդիլոս, այնպես որ ես վախից թռա ներկված դռան միջով:
Նա նաև ցանկապատի վրա մի տակառ գարեջուր քաշեց։ Իսկ հայրս ու ընկերներս կես օր հերթ են կանգնել։

9. Ամուսինը տուն վերադարձավ զայրացած ու հոգնած ու ասում է.
-Դա քո մեղքն է: ուղարկիր ինձ Ծնողների ժողովիսկ դու չես ասում, թե մեր տղան ինչ դպրոց է գնում։

զվարճալի կատակներ դպրոցի մասին

10. Որդին տուն է գալիս դյուզով:
-Հայրիկ, մի անհանգստացիր:
-Լավ, ուղղակի մի նեղացիր!

11. Մի տղա, ով վատ էր սովորել, դպրոցն ավարտեց կարմիր ավարով։

12. Տեսչությունը ստուգում է գյուղի դպրոցը. Մոտեցեք տնօրենին.
-Ինչո՞ւ ձեր ուսանողները «եկավ», «գնաց» փոխարեն ասում են՝ «հասավ», «գնաց»։
-Իսկ նրանք այնքան սովոր են մեզ։

13. Դուք բարձրագույն կրթություն ունե՞ք։ Կամ նույնիսկ երկու. Կատարեք ձեր տնային առաջադրանքը 4-րդ դասարանի աշակերտի հետ՝ օգտագործելով ժամանակակից դասագրքեր. ձեզ ապուշ զգացեք:

14. Դպրոցի տնօրենը զուգարանից բռնում է ծխող տղային.
- Ո՞ր դասարանի: Ծուխն արձակող տղան զանգահարում է.
— Բուրժուազիա՜

15. Վովոչկա, ով կցանկանայիր լինել:
-Առյուծ, թե վագր:
- Ինչի համար?
-Ինձնից վախենալու համար:
-Նույնիսկ ուսուցի՞չը:
- Օ ոչ! Ոչինչ չի վախեցնի մեր ուսուցչին.

16. Ուսուցիչ.- Երեխաներ, որքա՞ն է հինգը բազմապատկվում հինգով:
Երեխաները երգչախմբում. - Յոթանասուն:
-Դե ինչ եք, երեխաներ։ Հինգ անգամ հինգը կլինի 25… լավ, 26, լավ, 27, լավ, ծայրահեղ դեպքում՝ 28, բայց ոչ 70:

17. Նոր սիգարետներ հատուկ դպրոցականների համար։ «Ծնողական ժողով», այժմ՝ գոտու համով։

18. - Երեխաներ, տասը սանտիմետր կողմով քառակուսի նկարեք։
- Մարիվաննա, սա ի՞նչ հրապարակ է, մի կողմից:

19. Ուսուցիչը ստուգեց շարադրությունները և լաց եղավ. այժմ նա գիտեր, թե ինչպես անցկացնել ամառը, բայց տարիները նույնը չեն:

Հայրը միջնակարգ դպրոցն ավարտելուց հետո.
- Դե, տղաս, դու արդեն չափահաս ես, և ես քեզ թույլ եմ տալիս ծխել:
- Շնորհակալություն, հայրիկ, բայց երկու տարի է, ինչ ես թողել եմ:

Ասում են՝ ամենաժամանակակից սարքավորումներ ունե՞ք ձեր դպրոցում տեղադրված։
Այո, կա միայն մեկ խնդիր...
-Ո՞րը:
- Շատ անհարմար է կավիճը ջնջել LCD մոնիտորներից

Տարրական դպրոցում տղաները պայուսակներով հարվածում են գեղեցիկ աղջիկների գլխին և հետո զարմանում, թե ինչու են գեղեցիկ աղջիկները հիմար

Երեխաներ, հանեք ձեր մատիտներն ու թուղթը:
Այսօր մենք կփորձենք ձի նկարել, իսկ Կսյուշա Սոբչակը կփորձի չշարժվել։

Վրացական դպրոցում ռուսաց լեզվի դասաժամին.
Ուսուցիչ:
-Գոգի, ռուսերեն ասա, թե ինչպես կլինի արու ոչխարը:
Գոգի.
- Ոչխար, ուսուցիչ:
Ուսուցիչ:
-Դու ինքդ ոչխար ես։ Արու ոչխարը խոյ է, իսկ խոյը՝ արու բլիթ։

Մայրիկ, մենք այսօր գրել ենք դպրոցում:
-Ի՞նչ ես գրել:
-Չգիտեմ: Մենք դեռ կարդալ չենք սովորել։

- Ընդամենը մեկ?

Դե, տղաս, ցույց տուր օրագիրը։ Ի՞նչ եք բերել այսօր դպրոցից:
-Այո, ցույց տալու բան չկա, մեկ դյուզ կա։
- Ընդամենը մեկ?
- Մի անհանգստացիր, հայրիկ, ես վաղը ավելին կբերեմ:

Դպրոցի տնօրեն - գլխավոր ուսուցիչ.
-Գուցե դպրոցում ծխելու սենյակ բացե՞նք: Ի վերջո, երեխաները ծխում են:
- Ինչի համար? Թող ծխեն գինու բաժակի մեջ։

Որդին ասում է մայրիկին.
-Ես այլեւս դպրոց չեմ գնա։
-Ինչո՞ւ:
-Այո, լավ, այս դպրոցը: Նորից Վասիլկովը դասագրքով կխփի գլխին, Կովալենկոն կսկսի ճեղապարսատիկով նշանակել,
իսկ Սմիրնովը կդնի վագոնը։ Չի գնա։
Չէ, տղաս, դու պիտի դպրոց գնաս, ասում է մայրը։
-Նախ՝ արդեն չափահաս ես, քառասուն տարեկան ես, երկրորդ՝ դպրոցի տնօրենն ես։

Մայրիկ, դպրոցում բոլորը ծաղրում են ինձ ագահով:
-Դե, ասա նրանց անունները:
-Եթե ինձ 5 դոլար տաս, ես բոլորին կասեմ։

Երկու ուսանող զրուցում են.
Մենք պարզապես գրել ենք անատոմիայի թեստ: Վանկան ստացավ երկուսը:
- Ինչի համար?
- Խաբեբա թերթիկի համար: Ուսուցիչը բռնել է նրան, երբ նա հաշվում էր կողոսկրերը։

Պինոքիոն կոճղը ձեռքին մտնում է ուսուցչի սենյակ.
Դուք ձեր ծնողներին դպրոց կանչե՞լ եք:

Դպրոց. Աշխատանքի դաս.
Ուսուցիչ:
- Անվտանգության հիմնական կանոնը. մատները մի կպցրեք վարդակից:
Ուսանող:
Այսպիսով, նրանք այնտեղ չեն մտնում:
-Իսկ դու մեխակները վերցրու, հիմար:

Ուսուցիչը ստուգեց դպրոցական շարադրությունները: Նրանցից մեկը գրել է.
«Կյանքի փորձը գալիս է անպիտանների հետ».
Նա պատրաստվում էր վերցնել կարմիր թանաքով գրիչը՝ սխալն ուղղելու համար, բայց հանկարծ նա մտածեց սեփական ինչ-որ բանի մասին և ... որոշեց ամեն ինչ թողնել այնպես, ինչպես կա:

Ես կցանկանայի կրկնակի վիսկի, խնդրում եմ:
- Աղջի՜ Դա դպրոցի ճաշարանն է։
Օ, կներեք, ես մտածում էի. Կոմպոտ, խնդրում եմ։

Իսկ ես այդ աղջկա հետ նույն դպրոցում նստեցի նույն գրասեղանի մոտ, հետո ամուսնացանք, նա երկու գեղեցիկ երեխա ծնեց։
-Եվ հետո ի՞նչ եղավ։
-Հետո? Եվ հետո մենք լկտիաբար նստեցինք, և նա գնաց մյուսի մոտ:

Հայրը նայում է որդու օրագրին.
-Դե ինչ գնահատականներ ունես, միայն եռյակ, ոչ մի հինգ ու չորս։
- Հայրիկ, ուրեմն, ի վերջո, մենք միջին դպրոց ունենք:

Մա՛մ, դպրոցում բոլորն ինձ ասում են, որ ես շեղված եմ, ասա, չէ՞:
-Այ տղա, դիմացի տանն ես ապրում:

Աշակերտը դասից հետո շտապում է միջանցքով և գրեթե ոտքերից թակում տնօրենին։
Նա վրդովված բռնում է նրա ուսից ու ասում.
«Հիմա հետ արի ու հանգիստ տար։ Եվ բարևիր ինձ այնպես, ինչպես քո հայրը ողջունում է իր ծանոթներին:
Աշակերտը մի քանի քայլ հետ է գնում, ձեռքերը գրպանում թաթախելով մոտենում է տնօրենին,
ապտակում է նրա մեջքին այնպես, որ ակնոցը քիչ էր մնում ընկնի, և թոքերի ծայրին բղավում է.
-Դե, մեծ, ծերուկ: Ես քեզ չեմ տեսել հարյուր տարի:

Մայրիկ, ինձ թվում է, որ վաղը դպրոցում ես սև ոչխարի տեսք կունենամ:
-Այո, դե աղջիկ, դու կկռռաս։

Ֆիզիկայի դաս դպրոցում. Ուսուցիչը հարցնում է.
- Ի՞նչ է ձիաուժը:
- Սա այն ուժն է, որը զարգացնում է մեկ մետր բարձրությամբ և մեկ կիլոգրամ քաշ ունեցող ձին:
-Հետաքրքիր է: Իսկ որտե՞ղ եք տեսել այդպիսի ձի։
«Եվ դուք պարզապես չեք տեսնում նրան: Պահվում է Փարիզում՝ Կշիռների և չափումների պալատում։

Ուսուցիչը բռնել է Անդրյուշային ծխելիս և ասում է.
- Արի, գնանք քո ծնողների մոտ: Բերել է հորս մոտ։
- Ձեր տղան ծխել է Բելոմորի դպրոցում: Հայրը վրդովվեց.
- Անդրեյ, լավ, ինչի՞ն է պետք այս «Բելոմորը», - սառնարանի վրա կա քո «Օփալը»:

սեպտեմբերի 1. Բոլորը նստում են երկու հոգու համար նախատեսված գրասեղանների վրա, միայն Կոլյան հարեւան չունի։
Իննա Վալերիևնան սկսում է նոր ուսանող և ներկայացնում նրան.
- Ծանոթացեք տղաներին, սա մեր նոր ուսանողն է: Նրա անունը Լենա է, հիմա մեզ մոտ է սովորելու։
Նրան դրեցին Կոլյայի մոտ։ Կոլյան ասում է նրան.
-Լեն, երեկոյան արի ինձ հյուր, ծնողներս այսօր մեկնում են երկիր, տատիկս հիվանդանոցում է, եղբայրս՝ բանակում։
Կոլյան գնել է տորթ, ծաղիկներ, լավ, դու պետք է գոհացնես նոր ընկերուհուն:
Եկավ տուն, դասերը արեց, բնակարանը մաքրեց, հետո սեղանը գցեց, տորթն ու բաժակները դրեց թեյի համար։
Դուռը բացվում է՝ Լենան հայտնվում է դպրոցական համազգեստով։

Երբ փոքրիկ Դրակուլան դպրոցից տուն չվերադարձավ, մայրը մտածեց. «Հավանաբար ցից դրեց

Դպրոցի ուսուցիչը վրացի աշակերտին ասում է.
-Վանո, գծիր հավասարաչափ եռանկյունի։
(Վանոն նկարում է):
-Իսկ հիմա ապացուցեք, որ այս հավասարաչափ եռանկյունին:
- Երդվում եմ մորս հավասար ազդրերով։

Ավարտական ​​երեկույթի աշակերտուհին ուսուցիչներին խոստովանում է.
-Ես ուզում եմ ապաշխարել քեզնից առաջ: Այս ամբողջ տասնմեկ տարին ես ոչ մի փորձության չեմ պատրաստվել։
Հիշու՞մ եք, ես միշտ այսպիսի մատիտատուփ էի դրված իմ գրասեղանի վրա՝ ամբողջը ճապոնական հիերոգլիֆներով: Սա խաբեության թերթիկն էր:
Ճապոներեն.
-Ինչպե՞ս գիտես ճապոներեն:
-Ամեն երեկո տնային առաջադրանքների փոխարեն ես նրան սովորեցնում էի։ Հատուկ խաբեբա թերթիկներ պատրաստելու համար։
- Հեշտ չէ՞ր սովորել մաթեմատիկա, պատմություն, գրականություն, քիմիա:
-Ի՞նչ ես դու: Դրանք շատ ավելի դժվար են:

«Ինչպե՞ս եմ անցկացրել ամառը ի վերջո» թեմայով դպրոցական շարադրությունների ստուգման արդյունքներով պարզվել է.
հինգ կողոպուտ, չորս փոքր ահաբեկչություն և հայտնաբերել Ջոն Քենեդու մարդասպանին։

Սաշան մեղավոր էր դպրոցում. Դրա համար տնօրենը նրան պատվիրել է ներկել առաջին հարկի պատուհանները։ Սաշան գալիս է և հարցնում.
-Անտոն Պետրովիչ, ցանկանու՞մ ես շրջանակներն էլ նկարել։