O problému ženského alkoholismu vím z první ruky. Moje matka byla alkoholička. V mládí si s otcem po práci nebo ve dnech volna rádi dali trochu piva, jako většina lidí. Pak množství alkoholu postupně narůstalo, zejména o svátcích. Poté, co mě maminka porodila, bylo jí tehdy 29 let, chodila do práce (mně byly 4 měsíce) a skončila v ženské skupině, kde často pily alkohol. Ani si nevšimla, jak se stala závislá na alkoholu. Začala pít pořád, a pak chlastat.

Nelze slovy popsat, jaké to je žít v rodině alkoholiků (později začal s matkou hodně pít i otec). Když byl dědeček naživu, rodiče se ho trochu báli a skrývali se a nepili vodu otevřeně. Po jeho smrti ale začala naprostá hrůza. Ale dnes o tom nechci mluvit. V 48 letech mi zemřela matka. Pokud si pamatuji, neměla všechny zuby, vypadala hrozně, mnohem starší než na její roky, i když byla docela mladá.

Když jsem byl dítě, měl jsem přítele. Po škole se spojení přerušilo, ale když jsem se pak vrátila domů a porodila dítě, začali jsme spolu znovu komunikovat. Nakonec se rozhodli vzít si ji za kmotra. Pak jsme se kamarádili asi rok, pak jsme přestali, protože se přihodila k člověku, který byl proti tomu, aby komunikovala s naší rodinou, tedy se mnou a mým manželem. Teď přichází hlavně jen blahopřát dítěti k narozeninám. Toto byl krátký úvod a nyní samotný příběh na téma ženského alkoholismu.

Kuma začal pít. Není to jen pití alkoholu o svátcích, ale téměř každý, kdo pije, může jít do flámu. Občas ji potkám, protože bydlí poblíž, vždycky mi z ní voní výpary. Stala se opravdu děsivou. Její obličej je červený a oteklý, pokrytý nějakými pupínky, se kterými se ani nesnaží bojovat. Vlasy jsou dlouhé, ale neupravené, špinavé, tak mastné, že hned padnou do oka. Přední zuby jsou celé černé. Je jí teprve 27 let, ale vypadá na 40 let. Můj manžel ji jednou viděl z dálky, nepoznal ji, říká, co je to za tetu.

Má 4leté dítě. Nyní se o dceru stará hlavně její matka. Dívka nikdy neopustí stranu své babičky. Kmotr i její manžel nikde nepracují, matka je živí, ale zároveň shánějí peníze na alkohol. Je mi moc líto jejího dítěte. Je tak mladá a už je alkoholička. Jednoduše strašné. Sám muž si zničil život.

Ale neustále na nás žárlí, protože jsme buď koupili auto, nebo opravovali. Ale snažíme se lepší život. Upřímně, asi mám nějaký strach ze závislosti na alkoholu. V žádném případě nedovolím svým dětem prožít to, co jsem kdysi udělal já. I když prý není třeba slibovat. Alespoň se o to pokusím ze všech sil.

Po škole jsem nastoupil na fakultu žurnalistiky. Ve druhém ročníku jsem se vdala a přestoupila na korespondenční kurzy: byla jsem líná jít na vysokou školu.

Vdala se jen proto, aby utekla od svých rodičů. Ne, pamatuji si, že jsem byl hluboce zamilovaný, ale také si pamatuji své vlastní myšlenky před svatbou.

Kouřím na dvoře a říkám si: možná, proč to dělám? Ale není kam jít - hostina je připravena. Dobře, myslím, že půjdu, a pokud se něco stane, rozvedu se.

Téměř si na tu svatbu nepamatuji: když moji rodiče odešli, začal jsem pít vodku s přáteli - a to je vše, pak selhání. Mimochodem, výpadky paměti jsou také špatným znamením.

Budoucí manžel v té době bydlel v redakci deníku, kde pracoval. Rodiče nám pronajali byt a začali jsme spolu bydlet.

Vždy jsem se považoval za ošklivého a nehodného lásky a respektu. Možná z tohoto důvodu byli všichni moji muži buď pijáci nebo narkomani, nebo obojí. Jednoho dne můj manžel přinesl heroin a chytili jsme se. Postupně prodali vše, co se prodat dalo. Doma často nebylo žádné jídlo, ale téměř vždy tam byl heroin, levná vodka nebo portské.

Jednoho dne jsme šly s mámou koupit mi oblečení. Červenec, je horko, mám na sobě tričko. Maminka si na paži všimla stop po injekcích a zeptala se: "Pícháš si injekci?" "Poštípali mě komáři," odpovídám. A máma věří.

O snaze přestat pít

Byl jsem nepřátelský, když mi někdo narážel na moje problémy s alkoholem. Zároveň jsem se považoval za tak hrozného, ​​že když se lidé na ulici smáli, rozhlížel jsem se kolem sebe, jistý, že se smějí mně, a když řekli kompliment, odsekl jsem - pravděpodobně se mi posmívali nebo si chtěli půjčit peníze.

Byly doby, kdy jsem přemýšlel o sebevraždě, ale po několika demonstrativních pokusech jsem si uvědomil, že nemám dost střelného prachu, abych sebevraždu skutečně spáchal. Považoval jsem svět za nechutné místo a sám sebe za nejnešťastnějšího člověka na zemi, nebylo jasné, proč jsem skončil právě tady.

Alkohol mi pomáhal přežít, s ním jsem alespoň občas cítil jakési zdání klidu a radosti, ale přinášel i další a další problémy. To vše připomínalo jámu, do které velkou rychlostí létaly kameny.

V určitém okamžiku to muselo přetéct.

Poslední kapkou byl příběh o ukradených penězích. Léto 2005, pracuji na reality show.

Práce je hodně, spuštění se blíží, pracujeme dvanáct hodin denně sedm dní v týdnu. A tady je štěstí - pro jednou jsme byli propuštěni brzy, ve 20.

00. S přítelem si dáme koňak a letíme zmírnit stres do babiččina strádajícího bytu.

Poté (to si nepamatuji) mě přítel posadil do taxíku a řekl mi adresu mých rodičů. Měl jsem s sebou asi 1 200 dolarů – nebyly to moje peníze, byly to „pracovní peníze“, ukradl mi je taxikář. A soudě podle stavu mého oblečení mě jednoduše vyhodil z auta.

Děkuji, že jsi mě neznásilnil ani nezabil.

Pamatuji si, jak jsem se znovu vyznamenal a řekl své matce: možná bych se měl nechat zakódovat? Odpověděla: „Co si vymýšlíš? Musíte se jen dát dohromady. Ty nejsi alkoholik!" Máma nechtěla uznat realitu prostě proto, že nevěděla, co s ní dělat.

Ze zoufalství jsem se ještě šel nechat zakódovat. Chtěla jsem si odpočinout od problémů, které mě každou chvíli postihly. Neměl jsem v plánu přestat pít navždy, ale raději si vzít střízlivou dovolenou.

O vrcholu bolesti

O dítěti jsem nepřemýšlela (upřímně, stále si nejsem jistá, že mateřství je pro mě), ale moje matka neustále říkala: „Narodila jsem se, když bylo tvé babičce 27, taky jsem tě porodila v 27, je čas, abys porodila dívku.“ .

Myslel jsem si, že možná má matka pravdu: jsem vdaná a kromě toho všichni lidé rodí. Zároveň jsem se neptala: „Proč potřebuješ dítě? Chceš se o něj starat, nést za něj zodpovědnost?" Pak jsem si nekladl otázky, nevěděl jsem, jak sám se sebou mluvit, slyšet sám sebe.

O soužití se střízlivostí

Alkohol je velmi obtížná forma rekreace. Teď jsem ohromen, jak to všechno moje tělo přežilo. Byl jsem léčen, pokusil jsem se přestat a znovu jsem se vrátil, téměř jsem ztratil víru v sebe.

Nakonec jsem přestal pít 22. března 2010. Není to tak, že bych se rozhodl, že 22. dne, v jasný den jarní rovnodennosti, přestanu pít, hurá. Byl to jen jeden z mnoha pokusů, které vedly k tomu, že jsem skoro sedm let nepila. Ani trochu. Můj manžel nepije, moji rodiče nepijí - myslím, že bez této podpory by nic nefungovalo.

Nejprve jsem si myslel něco takového: když viděl, že jsem přestal pít, Bůh ke mně sestoupil a řekl: „Yulyasha, jak jsi chytrý, no, konečně jsme se dočkali, teď bude všechno v pořádku! Nyní vás odměním podle očekávání – se mnou budete nejšťastnější.“

K mému překvapení bylo všechno špatně. Dárky nepadaly z nebe.

Byl jsem střízlivý – a bylo to. Tady to je, celý můj život - světlo je jako na operačním sále, nemůžete se schovat.

Většinou jsem se cítila osamělá a strašně nešťastná. Ale uprostřed tohoto globálního neštěstí jsem se poprvé pokusil dělat jiné věci, například mluvit o svých pocitech nebo trénovat svou vůli.

To je nejdůležitější - pokud nemůžete jít jiným směrem, musíte si alespoň lehnout tímto směrem a udělat alespoň nějaký druh pohybu těla.

O alkoholických tradicích

Moje matka je dcerou alkoholičky, její otec zemřel ve 40 letech na infarkt. O svém dědovi vím jen to, že pil a choval akvarijní rybičky. Máma mi nikdy nic neřekla – ani o svém dětství, ani o svém prvním manželovi. Myslím, že má v duši spoustu nevyslovené bolesti. Neptám se: v naší rodině není obvyklé vstupovat si do duše. Trpíme mlčky, jako partyzáni, s projevy lásky, mimochodem, je to o stejném příběhu.

Nikdy jsem svou matku neviděl opilou, což nemohu říci o svém otci. Maminka pila jako všichni ostatní – o prázdninách. Popíjely i babičky, které preferovaly silné nápoje. Pamatuji si tyto rodinné svátky: laskaví, veselí dospělí, dárky, chutné jídlo, dobrá nálada a lahve. Nikdo si samozřejmě nemohl myslet, že vyrostu a stanu se alkoholikem. Viděl jsem, že všichni dospělí pijí, a věděl jsem, že až vyrostu, budu taky, protože pít o svátku je stejně přirozené jako jíst husu nebo koláč.

Pivo jsem zkusil brzy, v šesti letech (rodiče mi dali doušek) a ve třinácti nebo čtrnácti letech slavnostní stůl Už mi pomalu nalévali šampaňské. Na střední škole jsem se naučil, co je vodka.

Téměř si nepamatuji svou svatbu: když moji rodiče odešli, začal jsem pít vodku s přáteli - a to je vše, pak selhání

Můj přítel mě seznámil s vodkou – začali jsme spolu chodit v 10. třídě. Moc se mi nelíbil, ale všichni si mysleli, že je cool. Po pár měsících jsme spolu každý den vypili láhev vodky. Po škole jsme si koupili láhev, vypili ji u toho chlapa a měli sex. Pak jsem šel domů a sedl si k domácímu úkolu. Rodiče mě nikdy z ničeho nepodezírali. Rychle jsem si vytvořil toleranci k alkoholu – jen párkrát to bylo špatné. Toto je probuzení: pokud se poté cítíte dobře velké množství alkohol, znamená to, že se vaše tělo přizpůsobilo.

Jak mluví alkoholik

Po škole jsem nastoupil na fakultu žurnalistiky. Ve druhém ročníku jsem se vdala a přestoupila na korespondenční kurzy: byla jsem líná jít na vysokou školu. Vdala se jen proto, aby utekla od svých rodičů. Ne, pamatuji si, že jsem byl hluboce zamilovaný, ale také si pamatuji své vlastní myšlenky před svatbou. Kouřím na dvoře a říkám si: možná, proč to dělám? Ale není kam jít - hostina je připravena. Dobře, myslím, že půjdu, a pokud se něco stane, rozvedu se! Téměř si na tu svatbu nepamatuji: když moji rodiče odešli, začal jsem pít vodku s přáteli - a to je vše, pak selhání. Mimochodem, výpadky paměti jsou také špatným znamením.

Budoucí manžel v té době bydlel v redakci deníku, kde pracoval. Rodiče nám pronajali byt a začali jsme spolu bydlet.

Vždy jsem se považoval za ošklivého a nehodného lásky a respektu. Možná z tohoto důvodu byli všichni moji muži buď pijáci nebo narkomani, nebo obojí. Jednoho dne můj manžel přinesl heroin a chytili jsme se. Postupně prodali vše, co se prodat dalo. Doma často nebylo žádné jídlo, ale téměř vždy tam byl heroin, levná vodka nebo portské.

Jednoho dne jsme šly s mámou koupit mi oblečení. Červenec, je horko, mám na sobě tričko. Maminka si na paži všimla stop po injekcích a zeptala se: "Pícháš si injekci?" "Poštípali mě komáři," odpovídám. A máma věří.

Typická logika alkoholika: nikdy nepřebírá zodpovědnost za to, co se mu stane

Jeden den z toho období si pamatuji podrobně. Přišlo nás navštívit pár mých spolužáků. Uprostřed pití jdeme do kavárny, tam nám dojdou peníze a spolužák nás nechá jako zálohu Zlatý prsten. Jdeme ven chytit taxi. Tady před námi zpomaluje policejní auto. Jsme opilí, manžel má v rukou otevřenou láhev šampaňského. Chtějí vzít chlapy na policejní oddělení a já, jak jsem tak statečný, prohlašuji, že mám přátele v dopravní policii. Jdu kolem auta, abych si zapsal číslo, je zima, klouže to - padám, dívám se na nohu a uvědomuji si, že je nějak divně zkroucená. O vteřinu později - pekelná bolest. Policajti se okamžitě otočili a odešli a já skončil v nemocnici. Devět měsíců se dvěma zlomeninami holenní kosti.

Jedna zlomenina se ukázala jako složitá. Měl jsem dvě operace a byl instalován Ilizarovův aparát. Přitom jsem pila dál, i když jsem ležela v nemocnici – manžel přinesl portské víno. Jednou jsem se opil v sádře, upadl a zlomil si spodní ret zubem. Ale mezi tím, co se mi stalo, a alkoholem v mé hlavě nebyl žádný vztah příčiny a následku. Myslel jsem si, že se to stalo náhodou, že mám prostě smůlu, protože spadnout může každý a obecně „za všechno můžou policajti“. Typická logika alkoholika: nikdy nepřebírá zodpovědnost za to, co se mu stane.

O výpadcích paměti

S prvním manželem jsme se rozvedli pár let po naší svatbě. Zamilovala jsem se do jeho kamaráda. Pak do někoho jiného a do někoho jiného...

Když mi bylo dvaadvacet, pozval mě známý mého otce, abych napsal scénář k seriálu pro mládež. Byla to příjemná práce ve všech ohledech: psal jsem maximálně týden v měsíci a zbytek jsem trávil procházkami a pitím. Téhož roku zemřela moje babička a zanechala mi svůj byt, ve kterém jsem si zřídil opravdové putování.

V relativně střízlivém stavu byly hlavními pocity těch let strach a úzkost. Je to děsivé, když si nepamatuješ, co se ti včera stalo. Stačí jednou – a vědomí se probudí. Své tělo můžete najít kdekoli – v bytě kamaráda, v hotelovém pokoji, na holé zemi za městem nebo na lavičce v parku. Přitom máte jen mlhavou představu o tom, jak jste se sem dostali, a vůbec netušíte, co jste udělali a jaké to bude mít následky. Jsi jen vyděšený a temný. proč je tma? Je ještě ráno nebo už večer? Co je dnes za den? Viděli tě rodiče? Začnete kontrolovat svůj telefon, ale žádný telefon nemáte – zřejmě jste ho znovu ztratili. Snažíte se poskládat puzzle. Nefunguje.

O snaze přestat pít

Byl jsem nepřátelský, když mi někdo narážel na moje problémy s alkoholem. Zároveň jsem se považoval za tak hrozného, ​​že když se lidé na ulici smáli, rozhlížel jsem se kolem sebe, jistý, že se smějí mně, a když řekli kompliment, odsekl jsem - pravděpodobně se mi posmívali nebo si chtěli půjčit peníze.

Byly doby, kdy jsem přemýšlel o sebevraždě, ale po několika demonstrativních pokusech jsem si uvědomil, že nemám dost střelného prachu, abych sebevraždu skutečně spáchal. Považoval jsem svět za nechutné místo a sám sebe za nejnešťastnějšího člověka na zemi, nebylo jasné, proč jsem skončil právě tady. Alkohol mi pomáhal přežít, s ním jsem alespoň občas cítil jakési zdání klidu a radosti, ale přinášel i další a další problémy. To vše připomínalo jámu, do které velkou rychlostí létaly kameny. V určitém okamžiku to muselo přetéct.

Poslední kapkou byl příběh o ukradených penězích. Léto 2005, pracuji na reality show. Práce je hodně, spuštění se blíží, pracujeme dvanáct hodin denně sedm dní v týdnu. A tady je naše štěstí - jednou jsme byli propuštěni brzy, ve 20:00. S přítelem si dáme koňak a letíme zmírnit stres v babiččině strádajícím bytě. Poté (to si nepamatuji) mě přítel posadil do taxíku a řekl mi adresu mých rodičů. Měl jsem s sebou asi 1 200 dolarů – nebyly to moje peníze, byly to „pracovní peníze“, ukradl mi je taxikář. A soudě podle stavu mého oblečení mě jednoduše vyhodil z auta. Děkuji, že jsi mě neznásilnil ani nezabil.

Pamatuji si, jak jsem se znovu vyznamenal a řekl své matce: možná bych se měl nechat zakódovat? Odpověděla: „Co si vymýšlíš? Musíte se jen dát dohromady. Ty nejsi alkoholik!" Máma nechtěla uznat realitu prostě proto, že nevěděla, co s ní dělat.

Ze zoufalství jsem se ještě šel nechat zakódovat. Chtěla jsem si odpočinout od problémů, které mě každou chvíli postihly. Neměl jsem v plánu přestat pít navždy, ale raději si vzít střízlivou dovolenou.

Nevystřízlivěl jsem, jen jsem nepil alkohol.

Na počest kódování mi rodiče dali výlet do Petrohradu. Všichni tři jsme šli a zůstali u mých příbuzných. Rodiče s nimi přirozeně popíjeli – co by si bez toho na dovolené počali. Nesnesla jsem je vidět opilé. Nějak jsem to nevydržel a vzteky jsem řekl: "Proč nemůžeš vůbec pít?" Petrohrad mě zachránil. Utekl jsem do deště, ztratil se mezi kanály a pak jsem se definitivně rozhodl, že se sem vrátím žít.

Při kódování jsem vydržela rok a půl (jednalo se o standardní kódování v hypnóze) a zdálo se, že mé záležitosti jdou hladce: potkala jsem svého budoucího manžela, v práci bylo mnohem méně problémů, začala jsem vypadat slušně a vydělávat peníze, Přestal jsem ztrácet telefony a peníze, dostal jsem licenci, rodiče mi koupili auto. Ale skoro každý den jsem pila nealkoholické pivo a alkohol se mnou pil manžel jako společnost. Nevystřízlivěl jsem, jen jsem nepil alkohol.

Nealkoholické pivo je časovaná bomba. Jednou to nahradí alkohol a pak bude fungovat dynamit. Jednoho večera, když v obchodě nebyla moje nula, jsem se rozhodl, že zkusím pít obyčejnou. Bylo to děsivé (pokud to bylo přijato, kodér slíbil mrtvici a infarkt), ale jsem statečný.

Kódování není nic špatného za jedné podmínky: pokud po přestávce začnete měnit svůj život, aktivně se rozvíjet ke střízlivosti a řešit problémy, které vás přivedly k alkoholismu. Je důležité jít jiným směrem.

Po dekódování jsem, jak se říká, dostal do rukou alkohol. Byla to obrovská – i na moje poměry – pitka. Alkohol se vrátil do mého života, jako by nikdy neodešel. A o šest měsíců později jsem zjistila, že jsem těhotná.

O vrcholu bolesti

O dítěti jsem nepřemýšlela (upřímně, stále si nejsem jistá, že mateřství je pro mě), ale moje matka neustále říkala: „Narodila jsem se, když bylo tvé babičce 27, taky jsem tě porodila v 27, je čas, abys porodila dívku.“ .

Myslel jsem si, že možná má matka pravdu: jsem vdaná a kromě toho všichni lidé rodí. Zároveň jsem se neptala: „Proč potřebuješ dítě? Chceš se o něj starat, nést za něj zodpovědnost?" Pak jsem si nekladl otázky, nevěděl jsem, jak sám se sebou mluvit, slyšet sám sebe.

Hledala jsem na internetu příběhy žen, které také pily a porodily zdravé děti.

Když jsem zjistila, že jsem těhotná, nebyla jsem vůbec šťastná, ale slíbila jsem si, že přestanu pít a kouřit. Postupně. Podařilo se mi zpomalit tím, že jsem se vzdal svých oblíbených silných nápojů, ale nedokázal jsem přestat pít úplně. Každý den jsem si slibovala, že zítra skončím, a hledala jsem na internetu příběhy žen, které také pily a porodily zdravé děti.

V sedmém měsíci těhotenství došlo k odtržení placenty, měla jsem nouzový císařský řez, dítě zemřelo a já jsem začala pít, pohlcena pocitem viny za to, že jsem pila a odmítla jít do nemocnice na konzervaci. Obviňování sebe bylo běžné. Udělali jste to, omluvili jste se a můžete pokračovat ve svém životě, aniž byste cokoli změnili.

V té době už jsem měl velmi špatné kocoviny, vážně jsem se bál deliria tremens. Teď je těžké popsat tento stav... Nemůžete nic dělat. V hlavě mi buší. Chytne vás to za srdce. Je vám horko nebo zima, nemůžete klidně ležet, škube se vám v těle, nemůžete jíst ani pít, vrháte se do vitamínů – nic nepomáhá. Bez světla a televize nemůžete usnout a nemůžete s nimi mnoho dělat - spánek je přerušovaný a lepkavý. A obrovská úzkost, která je větší než vy: teď se něco stane.

Vzpomínám si, jak jsem seděl v autě s přítelem a řekl jsem: manžel mi zakazuje pít, asi budu muset skončit, jinak odjede. Přítel soucitně přikývne - je to těžké, říkají, pro tebe, rozumím. Byl srpen 2008: můj první pokus o vlastní svatbu.

O soužití se střízlivostí

Alkohol je velmi obtížná forma rekreace. Teď jsem ohromen, jak to všechno moje tělo přežilo. Byl jsem léčen, pokusil jsem se přestat a znovu jsem se vrátil, téměř jsem ztratil víru v sebe.

Nakonec jsem přestal pít 22. března 2010. Není to tak, že bych se rozhodl, že 22. dne, v jasný den jarní rovnodennosti, přestanu pít, hurá. Byl to jen jeden z mnoha pokusů, které vedly k tomu, že jsem skoro sedm let nepila. Ani trochu. Můj manžel nepije, moji rodiče nepijí - myslím, že bez této podpory by nic nefungovalo.

Nejprve jsem si myslel něco takového: když viděl, že jsem přestal pít, Bůh ke mně sestoupil a řekl: „Yulyasha, jak jsi chytrý, no, konečně jsme se dočkali, teď bude všechno v pořádku! Nyní vás odměním podle očekávání – se mnou budete nejšťastnější.“

K mému překvapení bylo všechno špatně. Dárky nepadaly z nebe. Byl jsem střízlivý – a bylo to. Tady to je, celý můj život - světlo je jako na operačním sále, nemůžete se schovat. Většinou jsem se cítila osamělá a strašně nešťastná. Ale uprostřed tohoto globálního neštěstí jsem se poprvé pokusil dělat jiné věci, například mluvit o svých pocitech nebo trénovat svou vůli. To je nejdůležitější - pokud nemůžete jít jiným směrem, musíte si alespoň lehnout tímto směrem a udělat alespoň nějaký druh pohybu těla.

První rok střízlivý je těžký. Cítíte takovou hanbu za svou minulost, že chcete jednu věc: rozpustit se, jít do ilegality. Vzala jsem manželovo příjmení, změnila telefonní číslo a adresu E-mailem, opustila sociální sítě a co nejvíce se distancovala od přátel. Jediné, co jsem měl, jsem byl já, který propil čtrnáct let mého života. Která sama sebe neznala. Poprvé jsem zůstal sám se sebou, naučil jsem se mluvit sám se sebou. Bylo neobvyklé žít zcela bez anestezie, být neustále přítomen ve svém životě, bez skrývání nebo utíkání. Myslím, že jsem nikdy v životě tolik neplakal.

Pár let předtím, než jsem úplně přestal pít, jsem se stal vegetariánem. Myslím, že proces obnovy začal právě ve chvíli, kdy jsem se poprvé zamyslel nad tím, co (nebo spíše koho) jím, že na světě kromě mě žijí a trpí i další tvorové, které by někdo jiný mohl mít horší než mě. V mém životě se objevila askeze, která mě rozvinula a posílila.

Někdy si vzpomenu na sebe a nevěřím, že jsem to byl já, a ne postava z filmu „Trainspotting“. Díky Bohu jsem si dokázala odpustit a konečně se k sobě začít chovat dobře – s láskou a péčí. Nebylo to jednoduché a zabralo to spoustu času, ale zvládla jsem to (s pomocí psychoterapeuta). Dalším krokem je rozvíjet se, i když pomalu a kousek po kousku, ale každý den se posouvat vpřed.

V létě 2010 jsme s manželem přestali kouřit. Začal jsem meditovat. Každou volnou minutu jsem si pročítal afirmace a přesvědčoval se, že zvládnu všechno.

Před třemi lety jsem začal. Zpočátku to pro mě bylo jako deník, platforma k zamyšlení: Psal jsem, protože jsem cítil vnitřní potřebu. Zpočátku blog nikdo nečetl, ale tak či onak to bylo prohlášení o mně samé - existuji, ano, pil jsem, ale dokázal jsem přestat, žiju.

Chodí ke mně krásné, bohaté ženy, mají muže a děti a vše se zdá být v pořádku. Jen každý den potají vypijí láhev červeného vína

Pak jsem si uvědomil, že sedět a přemítat je totéž jako nedělat nic. Protože takových jako já jsou tisíce. Jsou také bezmocní, nechápou, jak v sobě zastavit válku. Proto nyní poskytuji konzultace pro lidi s podobnými problémy. Každý má jiný stupeň závislosti: chodí ke mně krásné, bohaté ženy, mají manžely a děti a vše se zdá být v pořádku. Jen každý den potají vypijí láhev červeného vína. Není zvykem o tom mluvit, ale téměř každý druhý člověk v naší zemi někdy pije. To znamená, že pravidelně pije. A málokdo to sám sobě přizná.

Nechtěl jsem se za sebe a svou minulost stydět – trápilo mě to, cítil jsem se nesvobodný. Tak jsem sebral odvahu a začal o tématu mluvit závislost na alkoholu takže alkoholismus už není považován za něco hanebného nebo přísně tajného.

Budu upřímný: nejsem psycholog ani narcolog. Jsem bývalý alkoholik. A bohužel nebo naštěstí vím příliš mnoho o tom, jak přestat pít a jak to nedělat. Snažím se pomáhat těm, kteří si uvědomili, že chtějí žít střízlivě a jsou připraveni pro to něco udělat. V tomto ohledu platí, že čím více informací, tím lépe. Proto jsem tady a sdílím své zkušenosti – jak jsem pil a jak teď žiju.

Děkujeme fotografovi Ivan Trojanovský, stylistovi a kavárně "Ukrop" za asistenci při natáčení.

V Kyrgyzstánu existuje Společnost anonymních alkoholiků (AA) od roku 1996: zkušení alkoholici, kteří přestali pít, pomáhají ostatním přestat. Během této doby aktivisté zachránili mnoho Kyrgyzstánů, někteří z nich nepili alkohol už 20 let.

Nedávno komunita otevřela ženskou skupinu Anonymních alkoholiček, kde mohou účastnice diskutovat o ryze „ženských“ tématech, která nelze na valné hromadě vznést. Několik účastníků programu, kteří se vydali na cestu k uzdravení, se podělilo o své příběhy.

Jména byla změněna.

Ainagul

Začal jsem pít už dávno, ale v poslední době – za těch 10 let, co jsem začal podnikat – se mi alkohol stal dostupnější. V tom smyslu, že jsem nemohl chodit do práce: nikdo mě nekontroluje, nemusím se nikomu hlásit. Úplná svoboda jednání. Obchod šel dobře, předtím jsem měl i dobrou pozici a vše bylo snadné. Měl jsem řetězec obchodů, které jsem pak jeden po druhém zavíral, protože prodavači viděli, že jsem dva tři dny pryč z práce. Dva dny piju, dva dny vysychám.

A asi před třemi lety jsem se cítil tak špatně, že jsem začal zvracet, dva dny jsem seděl s umyvadlem a požádal dceru, aby mě vzala do narkologické ambulance. Sám jsem jí ukázal cestu.

Poprvé to pro mě bylo peklo (a další časy taky). Tohle je uzavřená místnost, bary, nemocnice...

Pro mě to bylo všechno strašně těžké a děsivé. Pak jsem řekl, že už sem nikdy nevkročím. Jedna žena mi však řekla, že kdo se sem dostane jednou, dostane se tam i podruhé. Už tehdy jsem se smál. Hádal jsem se s doktory a přísahal. Doktor mi řekl, že mě nepustí, protože jsem byl nervózní, ačkoli jsem přišel střízlivý. Doktor se bál, že půjdu ven a zase se opiju. Kromě toho jsem křičel, že kdybych chtěl, koupil bych si fůru vodky. Byla to moje první zkušenost s protidrogovou léčbou.

Pak bys mi mohl nastavit hodiny: každé tři až čtyři měsíce jsem tam skončil. A i když jsem tam byl pár dní, protože mě tam vzali, jakmile ucítili alkohol, prosil jsem doktory, aby mi pomohli. Vzlykala jsem, plazila se po kolenou, protože mě hloupě unavovalo tam přijít, být zavřená, nespat... To všechno je těžké. Zkoušel jsem chodit do mešity, šel k léčitelům. Nic nepomohlo.

Jednou jsem si uvědomil, že mi chybí komunikace. Byl jsem v nemocnici. A nedá se tam dělat nic jiného, ​​než sdílet příběhy svého života s jinými ženami, své zkušenosti s pitím alkoholu. Do nemocnice jsem pak přišel už střízlivý s nějakými sladkostmi a jen jsem si povídal. Pochopil jsem: pomáhá mi to, že sdílím s nimi a oni se mnou.

O skupině Anonymních alkoholiků jsem nikdy nic neslyšel. A při mém posledním selhání, když jsem byl znovu hospitalizován, jsem viděl vizitku AA na velmi mladé dívce. Bylo to moje poslední naděje, protože jsem nevěděl, co mám dělat, neviděl jsem cestu ven. Zkopíroval jsem telefonní čísla. Pamatuji si, že hned při prvním setkání jsem si uvědomil, že jsem na správném místě. Pravda, nechápal jsem, proč se všichni usmívali, všichni byli šťastní a veselí, protože jsem se trochu bál. A zdálo se mi, že je všechny znám. Přišel jsem a zeptal se: "Učili jsme se spolu? Pracovali jsme?" Pak mi vysvětlili, že jsme jen spřízněné duše.

Jsem vděčný, že taková komunita existuje. A že vystřízlivíme bez jakýchkoliv detoxů a léků, žijeme, radujeme se.

Suusar

Začal jsem pít ve 14 letech. Můj táta je alkoholik. Později moje matka začala pít. Alkohol jsem poprvé zkusil se svými spolužáky. A vyrážíme. Zpočátku jsem ho používal po troškách. Pak jsem během studentských let pil. A to už jsem začal mít problémy s alkoholem. Před komunitou jsem tomu nerozuměl. Byl jsem obklopen alkoholiky a narkomany. A nechápal jsem, proč mi matka vyčítala: "Tahle tvoje kamarádka není dobrá. Nekamarád se s ní." Teď už chápu, že jsem takové lidi k sobě přitahoval.

V důsledku toho jsem se oženil s alkoholičkou.

Je strašně tvrdohlavý a sobecký. Porodila jsem od něj dvě děti. Jsou stejně staré. Druhé dítě po porodu neustále plakalo a manžel odešel z domova. Pak se ukázalo, že mě začal podvádět, když jsem byla těhotná. Když jsem to zjistila, rozešla jsem se s manželem. Kvůli tomu jsem začal pít ještě víc. Dítě bylo nemocné. Pak upadl do kómatu. Byl ošetřen.

Pak mi matka řekla: „Jdi hledat práci,“ a já jsem přijel do Biškeku. Opět tu byl alkohol. Byl jsem vyhozen z práce. Pak jsem odjel do Moskvy vydělávat peníze. Hned první den, kdy jsem dorazil, mi přítel nabídl, že na schůzku připije. Řekl jsem: "Ne, vodku si nedám. Můžete si dát pivo." Tam se ze mě začal stávat pivní alkoholik.

V roce 2013 jsem přes kamaráda získala práci. Taky jsem tam pil a byl pozdě. výkonný ředitel přišel ke mně a zeptal se, co se mi stalo. Přiznal jsem, že mám problémy s alkoholem. Ukázalo se, že tato osoba pocházela z paralelní komunity uživatelů drog. Nejprve se mi nepřiznal, jen se zeptal: „Chceš být šťastný? Musíš s tím přestat. dobrá žena. Vezmu tě na místo, kde tě budou učit.“ Tak jsem se dostal do komunity AA.

Na prvním setkání jsem měl pocit, že sem patřím. Brečel jsem, všichni mě podporovali, říkali mi, jak zůstat střízlivý. Začal jsem tedy chodit do skupiny a našel si mentora. Ale nic mi nefungovalo. Na program jsem chodil měsíc nebo dva. Nejdelší období střízlivosti, které jsem měl, bylo šest měsíců a 9 dní. Je pro mě těžké přijmout určité situace a lidi, a pak se vzdálím od programu a jdu pít jako obvykle.

Poslední porucha byla způsobena tím, že můj syn onemocněl. A já to nezvládla.

Angelina

Jak jsem se stal alkoholikem? Na narozeninové oslavě mé sestry jsem vypil tři sklenice šampaňského, stal se patologickým opilým a zničil jsem dům. Když jsem se ráno probudil radostný, šťastný a svobodný, tehdy už bylo jasné, že ouha, tento člověk je jaksi neadekvátní – abnormální reakce na alkohol.

Na narkology jsem se poprvé obrátil, když mi bylo 20 let. Paradoxem mé nemoci je, že když lidé po malém pití přestanou, tak se potřebuji opít do koše. A to je první známka chronického alkoholismu. Moje rodina sice nepila alkohol, dokonce se nekonaly ani hody, ale někde zasáhla genetika. To znamená, že to je vlastnost mého těla, taková reakce na alkohol. Stejně jako jsou lidé alergičtí na určité věci, mám něco takového. Mám plnohodnotnou rodinu a to všechno, ale dostal jsem 100 gramů a to je vše.

Začal jsem navštěvovat specialisty na léčbu drogové závislosti. Myslel jsem, že nejsem alkoholik. Jen jsem chtěl být „naučen, jak pít“.

Když to vezmeme celkem, tak mám 20 let používání, ale všechny pokusy o obnovu byly hry. Chodíš na psychoanalýzu, Gestalt terapii, Mama Mia, tam byla hromada všeho. Studujete psychologii. A alkoholismus pokročil a pokračuje. Jedna věc je, když vstanete z kocoviny a jdete do práce, druhá věc je, když nemůžete ani podepsat papír.

Vidíte, že ztrácíte svůj vzhled. Život se začne přizpůsobovat spotřebě.

Ukázalo se, že alkohol převažuje nad všemi životními a rodinnými hodnotami. Přejídání se stalo obtížným, jediná cesta ven byla přes kapání. Nekonečné apely na narcology, ale žádné odpovědi. Ale je potřeba něco udělat, protože evoluce alkoholismu pokračuje. Naštěstí jsem měl vždy podporu v rodině, jinak bych byl už dávno v koši.

Byl jsem na pokraji smrti. A zpravidla poté začnete hledat Boha.

Chodil jsem do skupiny anonymních alkoholiků. Obecně se v mém životě stal paradox, protože začátek mé činnosti byl spojen s rehabilitací drogově závislých. Kluci byli také v programu 12 kroků a těm, kteří byli v remisi, jsme pomohli s dokumenty a právními záležitostmi. A stalo se, že přes den jsme zachraňovali narkomany a večer v tavernách jsme se vyvinuli jako alkoholici.

v čem je paradox? O programu 12 kroků jsem věděl celý svůj život. Ale bylo tam hodně arogance: oni jsou uživatelé drog a my jsme elita. A tehdy jsem nechápal, že můj kariérní žebříček jde také po linii závislosti.

Vypadalo to, že se mě závislost nikdy nedotkne.

S vědomím, že program dává 75 % výsledků ve skupině anonymních alkoholiků a pouze 35 % ve skupině narkomanů, jsem tvrdošíjně nešel, protože „bude lékař, bude psychoterapeut“. A tam říkají, jak mi mohou pomoci? Ukazuje se, že pomáhají. Zde se opravdu naučíte změnit své názory a životní styl.

A je tu ještě jeden trik: alkoholik může podvést kohokoli (jsme profesionální manipulátoři), ale alkoholik nikdy nepodvede jiného alkoholika. Cítíme se na míle daleko. A když vidíte, že člověk směřuje ke zhroucení, tak tady funguje nejlepší psychoterapie. Přečteme toho člověka, pomůžeme mu. Nemůžeme se ztotožnit s narkologem, nezná naše bolesti spojené s užíváním drog.

Když použijete principy, které jsou v programu, dojde k obnově. Celý program je shrnut do čtyř slov: „Najdi Boha, nebo zemři“.

V mé historii došlo k poruchám. Když se takové věci stanou, musíte pracovat na polovičních opatřeních a hledat nějaké problémy v sobě. Co obvykle dělají alkoholici? Hledají viníky na straně.

12krokový program obnovy, jak jsem řekl, mění vědomí alkoholika. Všichni máme několik stránek nemoci: toto je fyzické - nemocný mozek: není to úplně kompletní, protože někteří lidé mohou vypít sklenici a zastavit se tam, ale alkoholik už tam není. Naše tělo také na alkohol reaguje abnormálně. Li běžná osoba předávkování, je mu nevolno, pak to alkoholikovi nestačí: čím vyšší dávka se zvyšuje, tím více se zvyšuje tolerance.

Ale největším problémem, na kterém program 12 Step pracuje, je duchovní nemoc. V duši je nějaká díra, kterou si každý vyvíjí po svém, a tak se ji alkoholik snaží zaplnit chlastem. Absolvování programu a spolupráce s mentorem učí člověka být šťastný tady a teď, aniž by hledal nějaké zdroje potěšení zvenčí. A zaměřte se na svůj duchovní život a na to, abyste byli užiteční druhým.

A je dobré, když se máte na koho obrátit, kdo vám může pomoci. AA funguje po celém světě bez přerušení.

Kontakty společnosti v Biškeku: 0708 54 22 65, 0555 15 91 51.