Hegumen Peter (Meshcherinov) napsal: „A konečně se musíme dotknout citlivého tématu manželských vztahů. Zde je názor jednoho kněze: „Manžel a manželka jsou svobodní jedinci, které spojuje svazek lásky, a nikdo nemá právo vstupovat s radou do jejich manželské ložnice. Za škodlivou, a to i v duchovním smyslu, považuji jakoukoli regulaci a schematizaci („tabulka“ na zdi) manželských vztahů, kromě abstinence v noci před přijímáním a askeze Velkého půstu (podle síly a vzájemného souhlasu). Považuji za zcela nesprávné probírat otázky manželských vztahů se zpovědníky (zejména mnichy), protože přítomnost prostředníka mezi manželem a manželkou je v této věci prostě nepřijatelná a nikdy nevede k dobru.

U Boha neexistují žádné malé věci. Ďábel se zpravidla často schovává za to, co člověk považuje za nedůležité, druhořadé... Proto kdo se chce duchovně zlepšit, potřebuje dát s Boží pomocí do pořádku ve všech oblastech svého života nevyjímaje. Při komunikaci se známými rodinnými farníky jsem si všiml: bohužel se mnozí v intimních vztazích z duchovního hlediska chovají „bezcenně“, nebo jednoduše řečeno hřeší, aniž by si to uvědomovali. A tato nevědomost je nebezpečná pro zdraví duše. Moderní věřící navíc často mají takové sexuální praktiky, že jiným sekulárním sukničkářům mohou vstávat vlasy na hlavě z jejich dovedností... Nedávno jsem slyšel, jak jedna žena, která se považuje za ortodoxní, hrdě oznámila, že zaplatila pouze 200 dolarů za „super“-vzdělávací sexuální trénink - semináře. Při vší její intonaci bylo cítit: „No, o čem přemýšlíš, následuj můj příklad, zvláště když jsou pozvány manželské páry... Studuj, studuj a zase studuj! ..“.

Požádali jsme proto učitele Kalugského teologického semináře, kandidáta teologie, absolventa Moskevské teologické akademie, arcikněze Dimitrije Moiseeva, aby odpověděl na otázky, co a jak studovat, jinak „učení je světlo a neučení tma. “

Je intimita v manželství pro křesťana důležitá nebo ne?
- Intimní vztahy jsou jedním z aspektů manželského života. Víme, že Pán ustanovil manželství mezi mužem a ženou, aby překonal rozkol mezi lidmi, aby se manželé naučili prací na sobě dosáhnout jednoty k obrazu Nejsvětější Trojice, jako sv. Jana Zlatoústého. A vlastně vše, co doprovází rodinný život: intimní vztahy, společná výchova dětí, domácnost, prostě komunikace mezi sebou atd. - to vše jsou prostředky, které pomáhají manželskému páru dosáhnout míry jednoty dostupné jejich stavu. Intimní vztahy tedy zaujímají jedno z důležitých míst v manželském životě. Není to centrum soužití, ale zároveň to není věc, která by nebyla potřeba.

Ve kterých dnech nemohou mít pravoslavní křesťané intimitu?
- Apoštol Pavel řekl: "Nevzdalujte se jeden od druhého, leda na základě dohody o cvičení v půstu a modlitbě." Pro pravoslavné křesťany je obvyklé zdržet se manželské intimity během postních dnů, stejně jako o křesťanských svátcích, které jsou dny intenzivní modlitby. Pokud má někdo zájem, vezměte pravoslavný kalendář a najděte dny, kde je uvedeno, kdy se manželství neuskuteční. Pravidlem je, že v těchto stejných časech se ortodoxním křesťanům doporučuje zdržet se manželských vztahů.
- A co abstinence ve středu, pátek, neděli?
- Ano, v předvečer středy, pátku, neděle nebo velkých svátků a až do večera tohoto dne je třeba abstinovat. Tedy od nedělního večera do pondělí – prosím. Když totiž vezmeme nějaké páry v neděli, rozumí se, že večer budou novomanželé blízko.

Ortodoxní vstupují do manželské intimity pouze za účelem zplození dítěte nebo pro uspokojení?
- Ortodoxní vstupují do manželské intimity z lásky. Abychom využili těchto vztahů, opět k posílení jednoty mezi manželem a manželkou. Protože plození dětí je v manželství pouze jedním z prostředků, ale není jeho konečným cílem. Pokud v Starý zákon hlavním účelem manželství bylo plození dětí, pak se v Novém zákoně stává prioritním úkolem rodiny připodobňování Nejsvětější Trojici. Není náhodou, že podle sv. Jana Zlatoústého se rodině říká malý kostel. Tak jako církev, která má za hlavu Krista, spojuje všechny své údy v jedno tělo, tak má křesťanská rodina, která má také Krista jako hlavu, podporovat jednotu mezi manželem a manželkou. A pokud Bůh nedává děti žádnému páru, pak to není důvod k odmítnutí manželských vztahů. Sice, pokud manželé dosáhli určité míry duchovní zralosti, pak se v rámci cvičení v abstinenci mohou od sebe vzdálit, ale pouze po vzájemné dohodě a s požehnáním zpovědníka, tedy kněze, který tyto zná. lidem dobře. Protože je nerozumné přijímat takové činy na vlastní pěst, neznát svůj vlastní duchovní stav.

Jednou jsem četl v pravoslavné knize, že jeden zpovědník přišel ke svým duchovním dětem a řekl: "Bůh je pro vás vůlí, abyste měli mnoho dětí." Je možné toto říci zpovědníkovi, byla to skutečně vůle Boží?
- Pokud zpovědník dosáhl absolutní bezohlednosti a vidí duše jiných lidí, jako je Antonín Veliký, Macarius Veliký, Sergius z Radoneže, pak si myslím, že zákon není psán pro takového člověka. A pro obyčejného zpovědníka je tu dekret Posvátného synodu, který zakazuje zasahovat do soukromého života. To znamená, že kněží mohou radit, ale nemají právo nutit lidi, aby konali jejich vůli. Je přísně zakázáno, za prvé, sv. Otcové za druhé zvláštním usnesením Posvátného synodu z 28. prosince 1998, které zpovědníkům znovu připomnělo jejich postavení, práva a povinnosti. Kněz tedy může doporučit, ale jeho rada nebude závazná. Navíc nemůžete lidi nutit, aby na sebe vzali tak těžké jho.

Znamená to, že církev nepožaduje, aby manželské páry měly velké rodiny?
- Církev nazývá manželské páry, aby se podobaly Bohu. A mít mnoho dětí nebo mít málo dětí – to už záleží na Bohu. Kdo co umí ubytovat – ano vyhoví. Díky bohu, pokud je rodina schopna vychovat mnoho dětí, ale pro některé lidi to může být nesnesitelný kříž. Základy sociálního konceptu ROC proto k této problematice přistupují velmi citlivě. Hovoříce na jedné straně o ideálu, tzn. aby se manželé zcela spoléhali na vůli Boží: kolik dětí Pán dá, tolik dá. Na druhou stranu je tu výhrada: kdo nedosáhl takové duchovní úrovně, měl by se v duchu lásky a dobrotivosti poradit se zpovědníkem o otázkách svého života.

Existují hranice toho, co je přijatelné v intimních vztazích mezi pravoslavnými?
- Tyto hranice jsou diktovány zdravým rozumem. Perverze jsou samozřejmě odsouzeny. Myslím, že se tato otázka blíží následujícímu: „Je užitečné, aby věřící studoval všechny druhy sexuálních technik, technik a dalších znalostí (například Kámasútru), aby zachránil manželství?
Faktem je, že základem manželské intimity by měla být láska mezi manželem a manželkou. Pokud tam není, pak v tom žádná technika nepomůže. A pokud existuje láska, pak zde nejsou potřeba žádné triky. Proto pro Ortodoxní osoba studovat všechny tyto techniky, myslím, je zbytečné. Protože manželé dostávají největší radost ze vzájemné komunikace, podléhající lásce mezi sebou. A nepodléhající přítomnosti nějakých praktik. Nakonec se jakákoli technika nudí, jakékoli potěšení, které není spojeno s osobní komunikací, se stává nudným, a proto vyžaduje stále větší ostrost vjemů. A tato vášeň je nekonečná. Takže se musíte snažit nezlepšit některé techniky, ale zlepšit svou lásku.

V judaismu lze intimitu s manželkou uzavřít pouze týden po jejích kritických dnech. Existuje něco podobného v pravoslaví? Je dovoleno, aby se manžel v dnešní době „dotýkal“ své ženy?
- V pravoslaví není v kritických dnech povolena manželská intimita.

Takže je to hřích?
- Rozhodně. Pokud jde o prostý dotek, ve Starém zákoně – ano, člověk, který se takové ženy dotkl, byl považován za nečistého a musel podstoupit očistnou proceduru. V Novém zákoně nic takového není. Člověk, který se v dnešní době dotkne ženy, není nečistý. Představte si, co by se stalo, kdyby člověk, který cestoval v MHD, v autobuse plném lidí, začal zjišťovat, na kterou z žen sáhnout a na kterou ne. Co to je, „kdo je nečistý, zvedni ruku! ..“ nebo co?

Je možné, aby manžel měl intimní vztahy se svou ženou, pokud je v postavení a z lékařského hlediska neexistují žádná omezení?
- Ortodoxie takové vztahy nevítá z toho prostého důvodu, že žena, která je v postavení, se musí věnovat péči o nenarozené dítě. A v tomto případě potřebujete nějakou konkrétní omezenou dobu, konkrétně 9 měsíců, abyste se pokusili věnovat duchovním asketickým cvičením. Přinejmenším se zdržte intimity. Abychom tento čas věnovali modlitbě, duchovnímu zdokonalování. Koneckonců, období těhotenství je velmi důležité pro formování osobnosti dítěte a jeho duchovní vývoj. Není náhodou, že i staří Římané jako pohané zakazovali těhotným ženám číst knihy, které nebyly užitečné z morálního hlediska, navštěvovat zábavy. Dobře chápali, že duševní rozpoložení ženy se nutně odráží ve stavu dítěte, které je v jejím lůně. A často se například divíme, že dítě narozené od jisté matky ne zrovna nejmravnějšího chování (a ponechané od ní v porodnici), následně spadající do normální pěstounské rodiny, přesto zdědí povahové rysy svých biologických matka, stává se časem stejně zhýralá, opilá atd. Zdálo se, že žádný viditelný efekt nebyl. Ale nesmíme zapomenout: 9 měsíců byl v bříšku právě takové ženy. A celou tu dobu vnímal stav její osobnosti, který na dítěti zanechal otisk. To znamená, že žena, která je v pozici kvůli dítěti, jeho zdraví, tělesnému i duchovnímu, se musí všemi možnými způsoby chránit před tím, co je v normálních dobách přípustné.

Mám kamaráda, který má velkou rodinu. Bylo pro něj jako pro muže velmi těžké devět měsíců abstinovat. Koneckonců, pro těhotnou ženu pravděpodobně není užitečné ani laskat vlastního manžela, protože to stále ovlivňuje plod. Co má muž dělat?
- Tady mluvím o ideálu. A kdo má nějaké neduhy - tam je zpovědník. Těhotná manželka není důvod mít milenku.

Pokud je to možné, vraťme se k otázce perverzí. Kde je hranice, kterou věřící nemůže překročit? Například jsem četl, že duchovně není orální sex obecně vítán, že?
- Je odsouzen stejně jako sodomické vztahy se svou ženou. Odsuzována je také masturbace. A co je v mezích přirozeného, ​​je možné.

Nyní je mezi mladými lidmi v módě mazlení, tedy masturbace, jak jste řekl, je to hřích?
- Samozřejmě, je to hřích.

Nebo dokonce mezi manželi?
- Dobře, ano. V tomto případě skutečně mluvíme o perverzi.

Je možné, aby se manželé během půstu mazlili?
- Je při půstu cítit klobása? Otázka stejného řádu.

Škodí erotická masáž duši pravoslavného?
- Myslím, že když přijdu do sauny a tucet dívek mi dá erotickou masáž, můj duchovní život bude v tomto případě velmi, velmi daleko.

A pokud z lékařského hlediska lékař předepsal?
- Můžu si to vysvětlit, jak chci. Ale co je dovoleno s manželem a manželkou, není dovoleno s cizinci.

Jak často mohou mít páry intimitu, aniž by se tato starost o tělo změnila v chtíč?
- Myslím, že každý manželský pár si sám určí rozumné opatření, protože zde nelze dávat žádné cenné návody, instalace. Stejně tak nepopisujeme, kolik může pravoslavný člověk sníst v gramech, vypít v litrech za den jídla a pití, aby se péče o maso neproměnila v obžerství.

Znám křesťanský pár. Mají takové okolnosti, že když se potkají po dlouhém odloučení, mohou to udělat několikrát denně. Je to normální z duchovního hlediska? Jak si myslíte, že?
Pro ně je to možná v pořádku. Tyto lidi neznám. Neexistuje žádné striktní pravidlo. Člověk sám musí pochopit, co je pro něj na jakém místě.

Je sexuální neslučitelnost pro křesťanské manželství důležitá?
- Myslím, že problém psychologické neslučitelnosti je stále důležitý. Jakákoli jiná nekompatibilita se rodí právě kvůli tomu. Je jasné, že manžel a manželka mohou dosáhnout určitého druhu jednoty pouze tehdy, jsou-li si navzájem podobní. Nejprve se ožeňte odlišní lidé. Není to manžel, kdo má být připodobňován k jeho manželce, a ne manželka ke svému manželovi. A oba manželé by se měli snažit stát jako Kristus. Pouze v tomto případě bude překonána neslučitelnost, sexuální i jakákoli jiná. Všechny tyto problémy, otázky tohoto plánu však vyvstávají v sekulárním, sekularizovaném vědomí, které ani nebere v úvahu duchovní stránku života. To znamená, že se nesnaží řešit rodinné problémy následováním Krista, prací na sobě, napravováním svého života v duchu evangelia. V sekulární psychologii taková možnost neexistuje. Odtud pramení všechny další pokusy o vyřešení tohoto problému.

Takže teze jednoho ortodoxního křesťana: „Mezi manželem a manželkou musí být svoboda v sexu“, není pravdivá?
- Svoboda a nezákonnost jsou různé věci. Svoboda znamená volbu, a tedy dobrovolné omezení jejího zachování. Například, abych byl nadále svobodný, je nutné se omezit na trestní zákoník, abych nešel do vězení, ačkoli teoreticky mohu zákon porušovat. Zde je to stejné: klást do popředí požitek z procesu je nerozumné. Dřív nebo později člověka všechno možné v tomto smyslu omrzí. A pak co?..

Je přípustné být nahý v místnosti, kde jsou ikony?
- V tomto ohledu je mezi katolickými mnichy dobrá anekdota, kdy jeden odchází od papeže smutný a druhý - veselý. Jeden z druhých se ptá: "Proč jsi tak smutný?". „Ano, šel jsem za papežem a zeptal jsem se: Mohu kouřit, když se modlíš? Odpověděl: ne, nemůžete. - "Proč jsi tak vtipný?" „A já se zeptal: Je možné se modlit, když kouříte? Řekl: můžeš.

Znám lidi, kteří žijí odděleně. Ve svém bytě mají ikony. Když manžel a manželka zůstanou sami, jsou samozřejmě nazí a koneckonců v místnosti jsou ikony. Není to špatné?
- Na tom není nic špatného. Ale nemusíte chodit do kostela v této podobě a neměli byste věšet ikony například na záchodě.

A když se při mytí objeví myšlenky na Boha, není to děsivé?
- Ve vaně - prosím. Můžete se modlit kdekoli.

A nic, že ​​by na těle nebylo oblečení?
- Nic. A co Marie Egyptská?

Ale stále je pravděpodobně nutné vytvořit speciální modlitební koutek, alespoň z etických důvodů, a oplotit ikony?
- Pokud k tomu bude příležitost, ano. Ale my chodíme do lázní s prsním křížem na sobě.

Jedna babička mi o tom vyprávěla, že když půjdete do lázní, neodstraňujte kříž, ale vezměte kus papíru a zavřete ho. Navíc řekla: "Nikdy nesundávejte kříž, pouze pokud spolu s hlavou." To je samozřejmě lidové umění, no, ale stejně? co na to říkáš?
- To už je skutečně nějaký druh lidového umění. Samozřejmě byste se neměli chodit modlit, neměli byste číst pravidlo nazí. Ale i zde, pokud jsem nahý a chci se modlit, mohu si přečíst Ježíšovu modlitbu. A samozřejmě nebudu vykonávat bohoslužby touto formou.

Je možné „toto“ udělat během půstu, pokud je to zcela nesnesitelné?
- Zde je opět otázka lidské síly. Pokud má člověk dost síly... Ale „tohle“ bude považováno za nestřídmost.

Nedávno jsem četl od staršího Paisia ​​Svatého horolezce, že je-li jeden z manželů duchovně silnější, pak se silní musí podvolit slabším. Ano?
- Rozhodně. "Aby tě Satan nepokoušel kvůli tvé nestřídmosti." Protože pokud se manželka přísně postí a manžel je nesnesitelný do té míry, že si získá milenku, ta druhá bude zahořklá než ta první.

Jestliže to manželka udělala kvůli svému manželovi, měla by přijít k pokání, že nedodržela půst?
- Přirozeně, protože manželka také dostala svou míru potěšení. Pokud je to pro jednoho blahosklonnost vůči slabosti, pak pro jiného ... V tomto případě je lepší uvést jako příklad epizody ze života poustevníků, kteří by se blahosklonností ke slabosti nebo z lásky nebo z jiných důvodů mohli zlomit rychlý. Mluvíme samozřejmě o potravinovém půstu pro mnichy. Potom toho činili pokání a vzali na sebe ještě větší práci. Jedna věc je přece projevovat lásku a blahosklonnost k slabosti bližního a druhá věc je dovolit si nějakou shovívavost, bez níž by se člověk podle své duchovní dispenze mohl dobře obejít.

Není pro muže fyzicky škodlivé, když se intimních vztahů dlouhodobě zdržuje?
- Antonín Veliký žil kdysi více než 100 let v absolutní abstinenci.

Lékaři píší, že pro ženu je mnohem obtížnější abstinovat než pro muže. Dokonce prý škodí jejímu zdraví. A starší Paisios Svyatogorets napsal, že kvůli tomu se u žen rozvíjí „nervozita“ a tak dále.
- O tom pochybuji, protože je jich dost velký počet svaté manželky, jeptišky, askety atd., které praktikovaly zdrženlivost, panenství a přesto byly naplněny láskou k bližním a v žádném případě ne zlobou.

A pro fyzické zdraví žen není škodlivé?
Žili také poměrně dlouho. Bohužel nejsem připraven přistupovat s čísly v rukou. Tento problém, ale žádný takový vztah neexistuje.

Komunikací s psychology a čtením lékařské literatury jsem se dozvěděl, že pokud žena a její manžel nemají sexuální vztahy, pak má velmi vysoké riziko gynekologická onemocnění. To je mezi lékaři axiom, takže je to špatně?
- Ptal bych se na to. Co se týče nervozity a dalších podobných věcí, psychická závislost ženy na muži je větší než závislost muže na ženě. Protože i v Písmu se říká: "Tvoje přitažlivost bude k tvému ​​manželovi." Pro ženu je těžší být sama než pro muže. Ale v Kristu to všechno lze překonat. Hegumen Nikon Vorobjov o tom velmi dobře řekl, že žena má na muži větší psychickou závislost než fyzickou. Pro ni nejsou sexuální vztahy tak důležité, jako skutečnost, že má blízkého muže, se kterým můžete komunikovat. Absence takového slabšího pohlaví se snáší hůře. A pokud nebudeme mluvit o křesťanském životě, pak to může vést k nervozitě a dalším potížím. Kristus je schopen pomoci člověku překonat jakékoli problémy, pokud má člověk správný duchovní život.

Je možné mít intimní styky s nevěstou a ženichem, pokud již podali žádost na matriku, ale ještě nebyli oficiálně domluveni?
- Jak podali žádost, mohou si ji vyzvednout. Přesto se manželství považuje za uzavřené okamžikem registrace.

A když je svatba řekněme za 3 dny? Znám mnoho lidí, kteří do této pasti padli. Běžný jev - člověk se uvolní: no, co tam je, po 3 dnech svatba ...
- No, za tři dny Velikonoce, pojďme slavit. Nebo v Zelený čtvrtek Peču velikonoční dort, dej mi ho sníst, za tři dny jsou ještě Velikonoce! .. Velikonoce přijdou, nikam to nepojede...

Jsou intimity mezi manželi povoleny po registraci na matričním úřadě nebo až po svatbě?
- Pro věřícího, za předpokladu, že oba věří, je vhodné počkat na svatbu. Ve všech ostatních případech stačí registrace.

A pokud se podepsali na matričním úřadě, ale pak měli před svatbou intimnosti, je to hřích?
- Církev uznává státní registraci manželství ...

Ale potřebují činit pokání, že si byli před svatbou blízcí?
- Ve skutečnosti, pokud vím, lidé, kteří se zabývají tímto problémem, se snaží nedělat to tak, že obraz je dnes a svatba je za měsíc.

A i po týdnu? Mám kamaráda, šel zařídit svatbu do jednoho z obninských kostelů. A kněz mu poradil, aby obraz a svatbu týden rozprostřel, protože svatba je chlast, mejdan a tak dále. A pak byl termín prodloužen.
- No, já nevím. Křesťané by na svatbě neměli chlastat a komu se hodí jakákoliv příležitost, bude chlast i po svatbě.

To znamená, že je nemožné šířit obraz a svatbu na týden?
- To bych neudělal. Opět, pokud jsou nevěsta a ženich církevními lidmi, dobře známými knězi, může si je před malováním vzít. Bez potvrzení z matriky mne neznámých lidí se neožením. Známé lidi si ale můžu vzít docela klidně. Protože jim věřím a vím, že kvůli tomu nebudou žádné právní ani kanonické problémy. Pro lidi, kteří pravidelně navštěvují farnost, takový problém zpravidla nestojí za to.

Jsou sexuální vztahy z duchovního hlediska špinavé nebo čisté?
- Vše záleží na samotném vztahu. To znamená, že je manžel a manželka mohou vyčistit nebo ušpinit. Vše záleží na vnitřním uspořádání manželů. Intimita sama o sobě je neutrální.

Stejně jako peníze jsou neutrální, že?
- Jsou-li peníze lidským vynálezem, pak tyto vztahy ustanovil Bůh. Pán stvořil takové lidi, kteří nestvořili nic nečistého, hříšného. Takže na začátku je v ideálním případě sexuální vztah čistý. A člověk je dokáže pošpinit a dost často to dělá.

Je mezi křesťany vítána plachost v intimních vztazích? (A pak se třeba v judaismu mnozí dívají na manželku přes prostěradlo, protože vidět nahé tělo považují za ostudné)?
- Křesťané vítají čistotu, tj. když jsou všechny aspekty života na svém místě. Proto křesťanství nedává žádná taková zákonná omezení, stejně jako islám nutí ženu zahalovat si tvář atd. To znamená, že není možné sepsat kodex intimního chování pro křesťana.

Je nutné po přijímání tři dny abstinovat?
- "Poučné poselství" říká, jak se má člověk připravit na přijímání: zdržet se blízkosti předchozího a následujícího dne. Proto není třeba tři dny po přijímání abstinovat. Navíc, když se obrátíme na starodávnou praxi, uvidíme: manželské páry před svatbou přijaly společenství, vzali se ve stejný den a večer byla blízkost. Tady je den poté. Pokud v neděli ráno přijali přijímání, byl tento den zasvěcen Bohu. A v noci můžeš být se svou ženou.

Každý, kdo se chce duchovně zdokonalit, by se měl snažit, aby pro něj byly tělesné radosti druhořadé (nedůležité). Nebo se potřebujete naučit užívat si života?
- Samozřejmě, že tělesné radosti by měly být pro člověka až druhořadé. Neměl by je klást do popředí svého života. Existuje přímá úměra: čím je člověk duchovnější, tím méně pro něj znamená tělesné potěšení. A čím méně je člověk duchovní, tím je pro něj důležitější. Nemůžeme však člověka, který právě přišel do kostela, nutit žít o chlebu a vodě. Ale dort by asketové stěží snědli. Každému, co jeho vlastní. Jako jeho duchovní růst.

V jedné ortodoxní knize jsem četl, že křesťané narozením dětí připravují občany na Boží království. Mohou mít pravoslavní takové chápání života?
- Dej Bůh, aby se naše děti staly občany Božího království. K tomu však nestačí porodit dítě.

Co když ale například žena otěhotní, ale ještě o tom neví a nadále udržuje intimní vztahy. Co by měla dělat?
- Praxe ukazuje, že zatímco žena o své zajímavé situaci neví, plod k tomu není příliš náchylný. Žena skutečně nemusí vědět 2-3 týdny, že je těhotná. Ale v tomto období je plod chráněn celkem spolehlivě. Navíc záleží i na tom, jestli nastávající maminka bere alkohol atp. Pán vše zařídil moudře: zatímco žena o tom neví, Bůh sám se stará, ale když to žena zjistí... O tohle by se měla postarat sama (smích).

Opravdu, když člověk vezme vše do svých rukou, začnou problémy... Rád bych skončil durovým akordem. Co byste popřál, otče Demetrie, našim čtenářům?
- Neztrácejte lásku, které je v našem světě tak málo.

Otec, Díky moc za rozhovor, který mi dovolil zakončit slovy arcikněze Alexeje Uminského: „Jsem přesvědčen, že intimní vztahy jsou věcí osobní vnitřní svobody každé rodiny. Často je přílišná askeze příčinou manželských hádek a nakonec i rozvodu. Pastor zdůraznil, že základem rodiny je láska, která vede ke spáse, a pokud tam není, pak je manželství „jen každodenní struktura, kde žena je rozmnožovací silou a muž je ten, kdo vydělává na chleba .“

Otázka na kněze.
Vztahy mezi manžely

Je orální sex mezi manželi v manželství přijatelný?
Odpovědi o. Andrey.
-To je intimní otázka, Písmo svaté ani svatí otcové o tom nic neříkají. Navzájem se neměňte ani nepřekrucujte, ale jak se budete mazlit, si určete sami. Zachraňte Pána!
http://hramnagorke.ru/question/page-20

Hieromonk Macarius (Markish) napsal zajímavý článek„Na obranu tajemství manželství“, což je úryvek z dopisu jedné ženy: „S manželem jsme manželé téměř šest let, máme dvě děti. Během naší blízkosti chce, abych upustil od strnulosti (jeho slovy zcela nepatřičné), choval se méně strnule a já jeho přání plním. Ale už před svatbou mi starší farníci stihli osvětlit tuto otázku, co a jak dělat v manželské ložnici. Ve výsledku se ukazuje, že z toho, co se odehrává v naší rodině, se vlastně nedá nic dělat. Můj manžel je mi drahý, ale já žiji v neustálém pocitu hříchu a čas od času opakuji totéž ve zpovědi...“

Otec Macarius na to odpovídá: „V intimním manželském životě funguje stejný základní křesťanský princip, darovat se. „Neuspokojit touhu“, „užít si“ nebo „ukojit vášeň“ – takové postoje vedou pouze k zániku plnohodnotného sexuálního života, a to jak u mužů, tak u žen – konkrétně dát se, podřídit své intimní touhy svým manželku (manžela), řídit svou vůli ne pro sebe, ale pro radost a štěstí druhého. To je dobře známo lékařům, specialistům na manželskou hygienu – a bezpodmínečně zapadá do křesťanského pojetí manželství.
Nyní několik praktických úvah:
Čiňte pokání, že „starší farníci, co a jak dělat v ložnici“ zasáhli do tajemství vašeho manželského života – a učte se (a učte ostatní) od nynějška klást spolehlivou ochranu do cesty škodlivé zvědavosti někoho jiného.
Změňte krok po kroku, krok po kroku, vztah se svým manželem. Zároveň se nemusíte pouštět do žádných diskuzí (hlavně večer...), ale dbejte na to, aby se s vámi cítil dobře: myslete na to, starejte se o to - a to nejen v intimní smysl, ale ve všem ostatním – zvláště proto, že „intimní význam“ v pravém manželství je neoddělitelný od „všeho ostatního“. A v procesu takové pečující restrukturalizace veďte svého manžela stejnou cestou ve vztahu k sobě.
Vážně se zapojte do svého duchovního života, vymýcení předsudků, pověr, nevědomosti. Musíte najít kněze, se kterým si budete dokonale rozumět, aby se pro vás svátost zpovědi stala skutečným zdrojem osvícení a nasměrováním k dokonalosti.
Váš manželský vztah, jak se vyvíjí, by měl být pro vás oba schodištěm do nebe. Pamatujte: rodina je malá církev."

Téma manželského půstu je jedním z nejpalčivějších a nejdiskutovanějších. Většina lidí hledá odpověď na tuto otázku raději na internetu – vždyť je škoda obracet se kvůli upřesnění ohledně intimních vztahů na kněze. Problém je však v tom, že informace na internetu jsou rozporuplné a kněží zpravidla nemají jednotný názor na manželský půst. Klášterní kněz řekne jednu věc, ale ženatý něco úplně jiného. Koho poslouchat? To nejdůležitější, co by mělo být jasné každému, kdo se zajímá o postoj církve k intimním vztahům, je, že nikde v Bibli se neříká o jejich hříšnosti, ale pod jednou podmínkou – pokud jsou omezeni na manželství. Jako příklad manželské zbožnosti Bible uvádí mnoho párů: Abrahama a Sáru, Izáka a Rebeku, Zachariáše a Alžbětu a zvláštní pozornost je věnována tomu, že věřící v jediného Boha na rozdíl od pohanů neměli harémy, ale zůstal věrný své spřízněné duši. Vztah mezi manželem a manželkou je v Bibli přísně regulován známým sedmým přikázáním, které dal Bůh Mojžíšovi mimo jiné na hoře Sinaj, které říká: necizolož. Manželský půst proto nepřesahuje církevní záležitosti.

Co je tedy manželský půst a kdy by se měl dodržovat? Manželský půst je úplná abstinence od intimních vztahů mezi manželem a manželkou během mnohadenních pravoslavných půstů obecně uznávaných církví, v předvečer a ve dnech velkých svátků, stejně jako postních dnů: středy a pátky. Odmítnutí manželských vztahů se očekává také během velikonočního týdne a mezi Vánocemi a Epiphany.

Proto není zvykem vdávat se během půstu a v předvečer svátků: v tyto dny jsou zakázány svatby. Jaký je význam manželského půstu? Církev to vysvětluje tím, že v postní a dovolenáčlověk by měl více přemýšlet o duchovnu, snažit se povznést, přiblížit duši Bohu. To neznamená, že všechno tělesné je špína a hřích, abstinenci je třeba brát jako dobrovolnou oběť, abychom si znovu připomněli, že nejsme jen z masa a kostí. Svatý starší Paisios Svyatogorets jednou řekl, že manželský půst je téma, které nelze jasně definovat, protože všichni lidé jsou různí a nemohou žít podle jednoho vzorce. Apoštol Pavel ve své epištole Soluňským říká totéž: zdržet se, ale pouze po vzájemné dohodě.

Zákaz manželství během půstu pro pravoslavné věřící

Vidíme tedy, že neexistuje žádný přísný zákaz intimních vztahů mezi manželi během půstu. Navíc i svatí starší, kteří se sami dobrovolně zřekli vztahů a celý život zůstali věrní pouze Bohu, se zaměřují na to, že manželský půst může být pouze tehdy, když s ním manžel i manželka souhlasí. Dnes je to obzvláště důležité, protože se často stává, že manžel chodí do kostela, ale manželka ne, a naopak. Odmítnutí manžela z intimních vztahů v tomto případě vede ke skandálům, rozvodům nebo, ještě hůř, k nevěře. Proto respektování lidského práva na osobní život Církev umožňuje křesťanům nezávisle regulovat tuto oblast života a spoléhat se na svou obezřetnost.

Jediné dny, kdy je manželský půst povinný: před přijímáním jeho trvání určuje zpovědník. Úplně jiná věc je uzavřít postní manželství. Zde je církev přísnější, protože pro ty, kteří spolu ještě nežijí, je snazší se na chvíli zdržet vztahů, a proto by mělo být manželství odloženo až do dnů po skončení Velkého pravoslavného půstu.

Otázka, zda jsou v době pravoslavných půstů přípustné úzké manželské vztahy, znepokojuje mnoho párů. Liší se i názory kněží – někteří zastávají přísný asketický postoj a zakazují tělesnou komunikaci, jiní hovoří o volnějším postoji k této otázce. Jak vybudovat manželský vztah v půstu?

Co říká Bible a svatí otcové o střídmosti

Písmo svaté poskytuje odpovědi na jakékoli otázky týkající se lidského života. Výjimkou není ani tělesný projev lásky mezi manželem a manželkou. Bible říká slovy apoštola Pavla toto:

Neodchylujte se od sebe, leda po dohodě, na čas pro cvičení v půstu a modlitbě, a pak buďte znovu spolu, aby vás Satan nepokoušel vaší nestřídmostí. (1. list Korinťanům)

Jde o hlavní biblický text, který charakterizuje postoj křesťanské víry k problematice omezování tělesných požitků. Teologové a zkušení kněží to vykládají takto – pro manžele je někdy dobré, aby se v období, které si církev vyhradila pro půst, zdrželi intimních vztahů. Takový výkon by však měl být výhradně vzájemný, po dohodě s oběma manžely.

Bible doporučuje, abyste se během půstu zdrželi intimních vztahů

Mnoho začínajících křesťanů, kteří pouze okusili radost pravoslavná víra, velmi horlivě a přísně začnou dodržovat všechny půsty a církevní předpisy. Je dobré, když manželé přišli k Pánu ve stejnou dobu, a ani manžel ani manželka nepociťují žádné porušení.

Rodinné modlitby:

Kromě slov apoštola Pavla lze přijmout 4. pravidlo svatého Dionýsia Alexandrijského, které říká, že manželé mají být sami soudci - tzn. mohou sami rozhodnout, kdy a v jaké míře se zdrží hlasování. A vhodné opatření pro jeden pár nemusí vůbec uspokojit druhý.

Svatý otec naší církve Jan Zlatoústý vysvětluje tento bod takto: příliš horlivá abstinence může vyvolat situaci, kdy jeden z páru zažije silná pokušení. A pokud manželé nepřijdou včas k rozumu a nevybudují si správný rytmus intimního života, nelze se zradě vyhnout. A zrada je mnohem větší problém než porušení půstu.

O nebezpečí výkonu nad naše síly

Když křesťané teprve začínají svou cestu k Bohu (takovým lidem se říká nováčci), mnozí z nich upadají do extrémů. Žádný církevní pravidla, kánony a prostě tradice jsou jimi vnímány jako neotřesitelná pravda, která vyžaduje co nejpřesnější a nejpřísnější provedení. Takové lidi snadno poznáte podle extrémní kategoričnosti, s jakou mluví o křesťanství.

Důležité! Nesmí se zapomínat, že fanatismus je stejně vzdálený víře v Krista jako naprostá nevíra v Boha.

Kdo ukřižoval Ježíše Krista? Farizeové a zákoníci, kteří velmi přesně znali a úzkostlivě plnili všechny doktrinální předpisy. A byla to právě tato posedlost formou, a nikoli duchovním obsahem, která jim nedovolila vidět Spasitele, který přišel na svět.

Také v rodině – přílišná horlivost jednoho z páru pro asketismus a duchovní úlety může rodině výrazně uškodit, zvláště pokud jde o mladé lidi. Nejčastěji do takových extrémů upadají ženy, které manželovi striktně oznamují, že během půstu by měl zapomenout na tělesné vztahy.

Na prvním místě v hierarchii rodinných hodnot by měla být láska.

Pokud se manželský partner nevyznačuje hlubokou vírou a sám se nesnaží dodržovat půst, může kvůli přílišné přísnosti své manželky dojít k velkému hříchu. V tomto případě bude zrada manžela ležet na svědomí i manželce, která ji vyprovokovala.

Zkušení kněží mezitím manželům říkají, že v sobě musí „utopit“ tělesné vášně. Žít obyčejně světský život a dokonce i v moderní svět, nelze se vyhnout svodům opačného pohlaví. A úkolem člověka je správně reagovat na pokušení. Moudří manželé se při sebemenším náznaku vášně rozběhnou k sobě a uhasí v sobě zrození této vášně.

Co se stane, když v takové situaci jeden z manželů prohlásí, že má přísný post? Druhý bude muset bojovat se svým pokušením sám. Je dobré, když má člověk dostatek duchovní síly to překonat, ale ne vždy se tak stane. Navíc, pokud druhý z manželů stejně není silně věřící, radikální postoj druhé poloviny ho posune ještě dál od pravoslaví.

Sňatkem už manžel a manželka nepatří sobě, ale jeden druhému. Proto by na prvním místě v hierarchii rodinných hodnot měla být láska. Když jeden z manželů i pod tou nejvěrohodnější a „duchovní“ záminkou přestane brát ohled na názory a potřeby toho druhého, nejde o lásku, ale o sobectví. A tento přístup nelze v žádném případě nazvat pravoslavným, tedy svátostí svatby tělesné vztahy v manželství nelze nikdy považovat za nečisté. Příliš horliví křesťané, kteří tvrdí, že pro věřící je vhodnější žít jako bratr a sestra, se zavazují velký hřích a uvádět nové křesťany do zbytečných pokušení a klamů.

Samozřejmě velmi dobročinně jednají ty zbožné páry, které postupem času dosáhnou dostatečné síly víry, která jim umožňuje přijímat tělesné vykořisťování bez újmy na vztazích. Ale takové jednání je možné až po letech manželského života, kdy si manželé již vybudovali skutečný hluboký vztah lásky a důvěry. Tento dlouhá cesta někdy na celý život. Je to ideál, ke kterému lze usilovat, ale který nelze jedním šmahem pochopit.

Video o manželské intimitě během půstu (abstinence)

V komentáři ke stanovisku bylo vyjádřeno, že tento postoj je přísný. Rád bych znal váš názor.

Hieromonk Job (Gumerov) odpovídá:

V duchovních záležitostech musí být definice zcela jasné. Je nepřijatelné nahrazovat jedno za druhé a zaměňovat dva různé předměty: duchovní význam půstu jako abstinence (nejen pro žaludek, ale pro celého člověka) a pastorační ekonomii - shovívavost a úvahy o praktickém přínosu při řešení otázek duchovní život jednotlivých členů církve.

O tom, že postní období je časem manželské zdrženlivosti, jasně říká apoštol Pavel: „Neodchylujte se jeden od druhého, leda po dohodě, na chvíli, neboť cvičení v půstu a modlitbě a [potom] buďte zase spolu, aby vás satan nepokoušel vaší nestřídmostí“ (1. Korintským 7:5).

Abychom této pasáži porozuměli, přejděme k patristickému výkladu. Vysvětlím sv. Teofana Samotáře. Jeho způsob výkladu se vyznačuje pro nás důležitým rysem: opírá se o celou exegetickou zkušenost svatých otců, která mu předcházela. Jeho výklad je konečný. Za druhé, je nám to časově blízké. Duchovní otázky, které řeší, se příliš neliší od našich. S odvoláním na verš, který jsme citovali, světec píše: „Přikazuje zdržovat se během půstu pro nejvroucnější modlitbu: možná to platí pro všechny církevní půsty, zvláště pro půst... Je jasné, že apoštol by rád viděl zdržení se zachováno, jako by zákon, ale pouze se sblížil podlehnutí nouzi který není určen přáním, ale přirozeností, a dokonce ani ne přirozeností, ale opatrností“ ( Theophan Samotář, svatý. Výklad listu apoštola Pavla: Korinťanům prvního. M., 2006. S. 322).

Apoštol Pavel říká: „To však říkám z rady, a) ne z přikázání“ (1. Korintským 7:6). Svatý Řehoř Teolog, na kterého byl v jednom z komentářů odkaz, jen zopakoval tuto myšlenku: „Žádám jen jedno: přijmi dar jako plot a přines ze sebe na chvíli čistotu za dar, zatímco pokračují dny určené k modlitbě, které jsou poctivější než pracovní dny, a poté po vzájemné dohodě a dohodě (viz: 1. Kor. 7:5). Nepřijímáme totiž zákon, ale radíme a chceme si z vás něco vzít pro vaše vlastní dobro a pro vaši společnou bezpečnost. Řehoř teolog , svatý. Výtvory. M., 2007. T. 1. S. 469).

Na rozdíl od jídla se kontinence týká velmi jemné a křehké oblasti vztahu mezi dvěma, která často (zkušenost ukazuje) svým vlastním způsobem duchovní vývoj se od sebe liší. Neexistuje tedy žádný přímý kanonický předpis (potažmo pokání) zdrženlivosti, ale přesto je to duchovní a mravní norma, jejíž nedodržení je při absenci vhodného důvodu hříchem, který je třeba vyznat. .

Musíme se posvátně držet učení Církve o půstu jako o nezbytné škole, bez níž pravděpodobně nebudeme mít duchovní ovoce. „Střídmost nespočívá v zdržování se pokrmů, které samy o sobě postrádají smysl, jehož výsledkem je apoštolem odsouzené nešetření těla (srov. Kol 2,23), ale v úplném zřeknutí se vlastních tužeb. “ (Sv. Basil Veliký). Celý život křesťana by měl být neustálým úsilím o vznešený ideál, jehož dosažení je nemožné bez určitého dosažení. Pokud budeme hledat v pravidlech nějaké možnosti, jak žít mimo spásu, pak postupně doženeme protestanty, kteří půsty dávno zrušili a dělají vše pro to, aby vyšli vstříc padlé lidské přirozenosti.

Vše, co bylo řečeno, nejen neruší, ale naopak vyžaduje pastorační citlivost a shovívavost v každém konkrétním případě, pokud jde o půst manželů, pokud je jeden z nich ještě duchovně slabý.

Není pro mě těžké odpovědět na tvrzení v jednom z komentářů, že žehnám rozpadu rodin fakty. Máme archiv osobních dopisů. Za tři roky a tři měsíce jsme odeslali 11 873 dopisů. Musel jsem odpovídat na otázky ohledně manželské abstinence. Zde jsou tipy, které jsem dostal.

„Milý Dionýsi! velmi s tebou soucítím. Pokud váš manžel stále nechápe smysl křesťanského života, včetně abstinence během půstu, pak se nezdržujte, ale ustupte. Klid v rodině je zásadní. Žádný hřích nebude. A co je nejdůležitější, ukažte plody svého křesťanství: pokoj, radost, trpělivost, lásku a tak dále. Postarej se o svou ženu."

„Drahá Anastasie! Vztahy s manželem během půstu je třeba budovat moudře a citlivě. Pokud ještě není připraven na půst, pak se můžete poddat, ale postupně ho vést k životu podle svatých pravidel.

„Milý Olega! Jsem si vědom obtížnosti vaší pozice. Protože mír v rodině je na prvním místě, pak, abyste nenarušili vztahy, ustupte své ženě. Zároveň se nezapomeňte vyčítat a činit pokání.“

"Milá Eleno! Blahopřeji vám k začátku spásného Velkého půstu. Dodržujte půst v jídle, ale pro klid v rodině (protože manžel se ještě nestal církevním) se manžel musí podvolit. Takže ho přivedete do Církve rychleji. Uvidí vaši moudrost a lásku k němu. Neúplnost tělesného půstu kompenzujte duchovním půstem: zdrženlivostí jazyka, nepodrážděností, nesouzením atd.“

Nebudu vás dále nudit prohlášeními. Z výše uvedených úryvků je zřejmé, že se nejedná o žádný „rigorismus“. Ale zdůrazňuji, že jde o jiné téma. Bohužel někteří kněží, kteří se účastnili diskuse o problému abstinence, nahrazovali jedno téma druhým. V duchovním životě to vždy vede k vážným chybám.

Pro duši je dobré a prospěšné, když se v postních dnech zdrží manželského styku, ale nemělo by to být proti vůli jednoho z manželů.

Řekni mi, proč proud Ortodoxní tradice přísně upravuje dobu abstinence z manželských poměrů: mnohonásobný půst, vánoční čas, týden po Velikonocích, středa a pátek? Proč apoštol říká, že doba abstinence od fyzických vztahů je věcí samotných manželů, tedy „po vzájemné dohodě“, a v církvi je porušení takových půstů považováno za hřích?

Znám příklady, kdy manželky během půstu upíraly svým manželům intimitu. V důsledku toho vznikly vážné rodinné skandály, manželka se nakonec poddala a pak běžela činit pokání z „nestřídmosti z manželského života“. A taková představa příspěvků je námi vnímána jako dogma. Navíc se vnucuje názor, že děti počaté v půstu jsou chybné. Znám další příklad, kdy manželčiny pokusy dodržovat takové půsty odstrčily manžela od sebe Pravoslavná církev. Myslím, že tento případ není zdaleka ojedinělý.

Opravdu, v Písmo svaté Existuje pravidlo apoštola Pavla: „A o tom, co jsi mi napsal, je dobré, aby se muž ženy nedotýkal. Aby se však vyhnul smilstvu, měl by mít každý svou vlastní ženu a každý by měl mít svého manžela. Manžel prokazuje své ženě náležitou laskavost; jako manželka svému manželovi. Žena nemá nad svým tělem moc, ale manžel; stejně tak manžel nemá moc nad svým vlastním tělem, ale manželka ano. Neodchylujte se od sebe, leda po dohodě, na čas pro cvičení v půstu a modlitbě, a pak buďte znovu spolu, aby vás Satan nepokoušel vaší nestřídmostí. Nicméně jsem to řekl jako povolení, ne jako příkaz. Neboť přeji si, aby všichni lidé byli jako já; ale každý má svůj vlastní dar od Boha, jeden tímto způsobem, druhý jiným způsobem “(). Na základě toho v církvi od pradávna platila norma zdržet se manželského soužití během půstu. Ale na rozdíl od potravinových zákazů, za jejichž porušení bez pádného důvodu kánony nazývají exkomunikaci od sv. přijímání (kánon 69 svatých apoštolů), posvátná pravidla říkají: „Ti, kdo vstoupili do manželství, mají být svými vlastními soudci. Slyšeli totiž, jak Pavel píše, jak se sluší se jeden od druhého po dohodě na čas zdržovat, abychom se mohli věnovat modlitbě, a pak zase být v dobrém“ (4. kánon sv.).

Také 13. pravidlo Timotea Alexandrijského říká: „Otázka 13: Těm, kdo kopulují ve společenství manželství, ve které dny v týdnu by měli dodržovat vzájemnou zdrženlivost a ve které dny by měli mít právo Učiň tak?

Odpověď: Než jsem mluvil, a teď říkám, apoštol říká: nezbavujte se jeden druhého, pouze dohodou, až do času, abyste zůstali v modlitbě: a znovu se shromážděte, aby vás satan nepokoušel se svou nestřídmostí (). V sobotu a neděli je však nutné zdržovat se, protože v těchto dnech se Pánu přináší duchovní oběť. Tento zákaz sám o sobě souvisí s tím, že se předpokládá (podle 8. kánonu svatých apoštolů), že křesťan obcuje na každé liturgii a podle 5. kánonu Timotea Alexandrijského by neměl po manželském soužití přijímat přijímání. .

Svatí otcové, kteří vykládají tento verš, učili podobným způsobem. Svatý říká: „Co to znamená? Žena se podle něj nesmí zdržovat proti vůli svého manžela a manžel se nesmí zdržovat proti vůli své ženy. Proč? Protože z této abstinence pochází velké zlo; z toho často byly cizoložství, smilstva a domácí nepořádek. Jestliže se totiž někteří, majíce své manželky, oddají cizoložství, oč více se mu vydají, budou-li zbaveni této útěchy. Dobře řečeno: nezbavujte se; neboť zdržovat se jednoho proti vůli druhého znamená zbavovat, ale vůlí tomu tak není. Pokud mi tedy něco vezmete s mým souhlasem, nebude to pro mě zbavení; zbavuje toho, kdo bere proti vůli a násilím. Mnoho manželek to dělá, porušují spravedlnost, a tím poskytují svým manželům záminku k zhýralosti a to vše vede k frustraci. Jednomyslnost by měla mít přednost před vším; záleží nejvíc. Pokud budete chtít, doložíme Vám to zkušenostmi. Ať se žena dvou manželů zdrží, zatímco manžel si to nepřeje. Co se bude dít? Nezcizoloží, nebo když nezcizoloží, nebude se rmoutit, trápit se, nebude podrážděný, rozzlobený a nebude své ženě způsobovat mnoho potíží? K čemu je půst a abstinence, když je porušována láska? Ne. Kolik z toho nevyhnutelně vyvstane zármutek, kolik problémů, kolik rozbrojů! Pokud se v domě manžel a manželka neshodnou, pak jejich dům není o nic lepší než loď zavalená vlnami, na které se kormidelník neshodne s vládcem kormidla. Proto Apoštol říká: nezbavujte se jeden druhého, pouze dohodou do určitého času, ale pokračujte v půstu a modlitbě. Zde má na mysli modlitbu vykonávanou se zvláštní péčí, protože kdyby zakázal těm, kdo kopulují, aby se modlili, jak by mohlo být splněno přikázání neustále se modlit? Proto je možné kopulovat s manželkou a modlit se: ale s abstinencí je modlitba dokonalejší. Není snadné říci: Ano, modlete se, ale: Ano, pokračujte v modlitbě, protože manželství od toho pouze odvádí pozornost a nezpůsobuje poskvrnění. A dejte se dohromady, aby vás Satan nepokoušel. Aby si nemysleli, že jde o zákon, přidává to také důvod. Co? Nedovolte, aby vás Satan pokoušel. A aby věděl, že to není ďábel, kdo je pouze viníkem cizoložství, dodává: „svou nestřídmostí“ - tak tato slova vykládá světec.

Postoj těch, kteří tvrdí, že manželské vztahy jsou možné pouze tehdy, když jsou povoleny svatby, je zcela neopodstatněný. Ve skutečnosti je zákaz svateb v některé dny dán tím, že kvůli půstům nebo nadcházejícím slavnostním bohoslužbám se nemůže konat svatební hostina (výklad sv.), a ne zákazem tělesného styku. Navíc podle pravidel starověké církve nebylo v noci po svatbě manželské soužití schváleno.

Samotný pokus zavést manželský půst jako povinný v těch dnech, kdy není možné uzavřít sňatek, ve skutečnosti, jak řekl Zlatoústý, tlačí lidi ke zradě. Koneckonců, pokud přísně dodržujete standardy některých moderních zpovědníků, pak se ukazuje, že můžete mít manželské vztahy méně než třetinu dnů v roce (od 115 do 140), což povede (zejména v moderní zkažené doby) jen ke zničení rodin, které ve skutečnosti pozorovali.

O to více je nepřijatelné považovat děti počaté půstem za nedostatkové nebo prokleté. Toto prohlášení se nezakládá na Písmu a spisech církevních otců. Bez viny odsuzuje miliony našich současníků, které jejich rodiče počali v „nevhodnou dobu“, i když Bůh říká, že děti nenesou vinu svého otce. Všechna tato zastrašování zásadně odporují samotnému duchu evangelické svobody, která radí, ale nevnucuje. Připomeňme, že touha po abstinenci podle sv. : "ne zákon, ale rada." Ale to samozřejmě neznamená, že bychom zanedbávali apoštolské rady, protože duchovní výhody abstinence jsou zřejmé.

„Vždycky mě velmi pobouřila věta jako:“ A žili v čistotě. Každý pravoslavný dokonale rozumí, o čem to je, takže se to často používá jak v literatuře, tak v literatuře hovorová řeč. Ale co slova Písma „Manželství je počestné a lože neposkvrněné“? Je přece logické usuzovat, že když je jeden stát čistý, tak ten druhý je naopak špína!?“

Druhý stát není čistý, ale ani špinavý. Manželství je přirozený stav člověka v padlém světě, požehnáno Pánem v Káně Galilejské. Proto vás v modlitbách svatby žádáme, aby bylo manželství upřímné a postel - ne špatná. Ale celibát pro Krista je mnohem vyšší. To je nadpřirozená ctnost, díky níž se člověk rovná andělům. Ale zároveň je abstinence, ke které dochází kvůli nechuti k manželství, považována za důvod k anathemě (kánon 14 koncilu Gangry, kánon svatých apoštolů 51).

Ahoj! Otče, děkuji ti, že jsi se dotkl tak jemného a zároveň důležitá témata. Nashromáždilo se mi několik podobných otázek, ale vždy mi je nějak nepříjemné diskutovat o nich s farářem. Pokud uznáte za vhodné, možná na ně můžete odpovědět. Děkuji předem. A dál. Chápu, že to nejsou ty nejdůležitější otázky v našem životě, ale rád bych si je jednou provždy ujasnil, abych se vyhnul jakémukoli trapasu.

1. Je možné přivést dítě k přijímání ráno, pokud byl v noci manželský vztah?

2. Je možné v tento den jít do, políbit ikony, sv. relikvie a přistoupit k pomazání, nebo je člověk celý den považován za nečistého (ale kde je „postel bez poskvrny“?). Je možné doma zapálit svíčky a lampu, jíst svěcenou a křestní vodu a prosforu?

3. Považuje se noc svatého přijímání za půst v manželském vztahu?

Apoštol Pavel řekl: „Manželství je počestné a postel není špinavá,“ mluví o tom modlitby svátosti manželství. Proto nelze mluvit o nečistotě manželského lože, pokud tam nebyl hřích (jakýkoli nepřirozený vztah). Proto se po manželských vztazích můžete dotknout jakékoli svatyně a přivést dítě ke svatému kalichu. Pouze účast na St. přijímání v souladu s regulí Timotea Alexandrijského. Den po přijímání se má člověk také držet v blízkosti „lásky pro nebeského Krále“ (podle misálu). Nikde se ale nepíše o další noci. Začíná nový den a na něj nejsou žádné zákazy.

Otče, řekni mi, jak mám být. Můj manžel není příliš nábožensky založený člověk, ale před několika měsíci prohlásil, že manželské vztahy v místnosti, kde na zdi visí ikony, jsou nemožné. Ptal jsem se, kdo mu o tom řekl? Odpověď byla: "Já vím." Ale pokud vím, ikony by měly být v každé místnosti. A jak potom být? Co když je tam jen jeden pokoj? Tento argument jejího manžela nepřesvědčil. Mohl by mít nějakým způsobem pravdu?

Apoštol Pavel řekl: "Manželství je počestné a postel není špinavá." Manželské soužití tedy nemůže ikony nijak pošpinit. Křesťan by měl mít ikony vždy na očích, aby nikdy nezapomněl na Boha, který všechno vidí. Váš manžel se tedy mýlí. Nad rodinnou postelí mohou a měly by být ikony. Takže mimochodem, můžete se chránit před různými zneužitími manželství.