Otevřená lekce v 8. třídě

Téma "... V životě nikdo není a nebudou příbuzní ..."

Účel lekce:

1. analyzovat práci, pomáhat studentům objevovat ideologický obsah příběh, odhalit roli umělecké prostředky v odhalování záměru autora a charakterů postav;
2. promyslet systém práce na utváření expresivních čtenářských dovedností na základě definice klíčových slov, intonací, tempa čtení;
3. pokračovat v práci na formování komunikačních dovedností studentů: analyzovat, reflektovat, diskutovat, odpovídat na otázky, zobecňovat;
4. vytvářet problémové situace.

Typ lekce: kombinovaná.

Během lekcí:

Úvodní slovo učitele:

K. Paustovsky ... (u portrétu) Když uslyšíte nebo vyslovíte toto jméno,

pak Meshchersky region ožije v paměti, střední pruh Rusko se svou diskrétní krásou. Paustovský o tom píše takto: „Neexistují zde žádné zvláštní krásy a bohatství, kromě lesů, luk a čistého vzduchu. Přesto má tento region velkou přitažlivost. Je velmi skromný. V tom je celá krása."

O ruské přírodě je napsáno poměrně hodně Paustovského děl. Zajímal se ale i o lidi. Zapamatuj si který slavní lidé psal Paustovského romány, eseje, povídky (Green, Čechov, Lermontov atd.)

Paustovský však stále častěji psal o obyčejných a obskurních lidech.

- „Nepoznal jsem nic krásnějšího než naši zem, neznal jsem nic bližšího než naši obyčejní lidé.“ (Paustovský) Tato díla nemají ostrý děj, vzrušující děje. Ale proč tedy čteme příběh obyčejných lidí s obavami a vzrušením? Co se děje? Možná v mimořádné lásce k lidem? Možná ve schopnosti zastavit se a podívat se zblízka do očí lidem, kteří vás každý den obklopují? Na tyto a další otázky se pokusíme odpovědět v dnešní lekci.

Tak , (zpráva tématu lekce) lekce je o ...

(Epigraf lekce je napsán na tabuli)

2. Četl jsem epigraf:

"Na světě je nejkrásnější stvoření,

komu jsme vždy zavázáni - toto je matka"

M. Gorkij

Ne nadarmo jsem vzal tato nádherná slova jako epigraf k lekci. Dnešní lekce je neobvyklá, trochu smutná. Lekce laskavosti, porozumění, empatie, soucitu, tak zapálím svíčku.

Na pozadí hudby Čajkovského P.I. - "Roční období" - "Říjen"Učitel přečte začátek příběhu.

Přemýšlejte o tom, jak pomocí obrazu přírody autor zprostředkuje stav hlavní postavy příběhu - Kateřiny Petrovna? Jaké to je? Pomohla vám hudba k pochopení tohoto stavu?

(Vadnutí přírody, ba její umrtvování; tento bezútěšný obraz plně odpovídá vnitřnímu stavu Kateřiny Petrovny)

Jak vzniká emocionální pozadí příběhu již na jeho začátku?

V V jakém ročním období se tyto akce konají?

Vše popsané se odehrává v chladném podzimu. Obecně se slovo chlad vyskytuje vícekrát. Autor maluje ponurý obraz:

„Zacuchaná tráva na zahradě zhynula...“ (Zamotaná, protože je vysoká, neposekaná, mokrá od deště.) „Trápali se přes louky zpoza řeky (dráhali se, neplavali), lpí na létajících vrbách, volné mraky“ (oblaka klesají; zdá se, že se rozpouštějí v prostoru, bez přísných obrysů). „Déšť z nich nepříjemně lil“ (nelilo, ale lilo – „déšť byl jemný, jako písek, a pršelo bez ustání, otravně, neodbytně).

U plotu vyniká jen malá slunečnice, ale i ta kvete, a je sama mezi šedou, černou, a proto se stává smutnou.

Věnujte pozornost frázím: jsou velmi krátké? Proč? (Krátké, kromě fráze o slunečnici. Také zvýrazňují celkovou barvu šedi).- Jaká epiteta, slovesa používá Paustovský při kreslení letos na podzim?

Paustovský kreslí ponurý studený podzim).

Co ještě doplňuje obraz krajiny a jak?

(Detaily interiéru: hořký zápach nevytopených kamen; zaprášený Věstník Evropy; zažloutlé kelímky; dlouho neuklizený samovar; pokoje jsou příliš ponuré). Cítit se neudržovaný, zanedbaný.

(Zdůrazňuje osamělost paní domu, zanedbanost interiéru, kde Kateřina Petrovna „dožila svůj život“).

Jaký je duševní stav Kateřiny Petrovna? Jak to autor sděluje čtenářům?

(Autorka svým činem zprostředkovává duševní stav Kateřiny Petrovna: ... začala tiše plakat; ... bez tohoto slabého ohně by Kateřina Petrovna do rána nevěděla, jak žít; ... přemýšlela o její (Nasťa) celé dny seděla na okraji propadlé pohovky; ... zdálo se jí, že peníze voní Nastiným parfémem; ... letos poprvé odešla z domu Kateřina Petrovna trpí osamělostí , z toho, že svou dceru tři roky neviděla).

A jak? (Pomocí uměleckého detailu). Koneckonců, detailem pro Paustovského nejsou jen domácí potřeby, ale také s jejich pomocí se přenáší nálada, psychologický stav hrdinky.

Co naznačuje takový detail jako petrolejové noční světlo?

petrolej noční světlo zhaslona stole. Zdálo se, že je jedinýživá bytost PROTI opusteny dům, - Bez tohoto slabého ohně by Kateřina Petrovna do rána nevěděla, jak žít.

Ukázka odpovědi:Noční světlo je „jediný živý tvor“, otřese se a vyjadřuje úzkost hostitelky, její smutek, bolest. Zároveň se zdá, že signalizuje potíže, žádá o pomoc a účast.

Co tento detail naznačuje? (Naznačuje nesmírnost K.P. osamělosti)

Na jaké další detaily můžete věnovat pozornost? (Maple)

Přečtěte si.

Udusila se, zastavila se u starého stromu, chytila ​​rukou studenou mokrou větev a zjistila: byl to javor. Zasadila ho, už jako rozesmátou dívku, a on teď stál kolem, chladný, neměl kam jít z této bezdomovecké, větrné noci.

Ukázka odpovědi:Strom je Kateřinou Petrovnou vnímán jako živý. Svůj stav slabosti, osamělosti, beznaděje ztotožňuje s jeho: "Z této větrné noci bez domova nebylo kam uniknout." Navíc každý předmět v domě, stromy v zahradě, s nimiž je spjat celý život Kateřiny Petrovny, autorka zduchovňuje, aby zdůraznila hrůzu stařeniny osamělosti - hloubku její touhy po dceři. . - V osudu javoru, jak napsal v příběhu, je také vidět nepořádek a osamělost: „Neměl kam jít z této větrné noci bez domova.“

Co dalšího jste našli? (Přečíst)

Manyushka, čichající, odnesla tento dopis na poštu, na dlouhou dobu ho vložila do schránky a podívala se dovnitř - co tam bylo? Ale uvnitř nebylo nic vidět – jedenplechová prázdnota.

Ukázka odpovědi:Prázdnota - Nasťa si nenajde čas napsat matce dlouho očekávaný dopis; plechová prázdnota - bezduchost, neopodstatněná krutost dcery.

Věnujte pozornost tomu, jak rafinovaně Paustovský kreslí paralelu mezi tím, co se děje v přírodě, a stavem člověka.

Učitel. stav mysli: osamělý, zklamaný, žal na přestupech ucítí Nasťin parfém, neztrácí naději na příchod své dcery.

Člověk trpí a Paustovského povaha s ním „sympatizuje“. Po setkání s javorem se rozhodne napsat dopis své dceři.

Nyní si poslechnete dopis Kateřiny Petrovny. Pohodlně se posaďte, zavřete oči nebo jednoduše sklopte hlavu. (čtení dopisu ): "Má milovaná," ​​napsala Kateřina Petrovna. Tuhle zimu nepřežiju. Přijďte na den. Nech mě se na tebe podívat, držet tě za ruce. Zestárl jsem a zeslábl do té míry, že je pro mě těžké nejen chodit, ale dokonce i sedět a ležet, smrt ke mně zapomněla cestu. Zahrada vysychá, není to úplně ono, a já to ani nevidím. Letošní podzim je špatný. Příliš těžké; zdá se, že celý život nebyl tak dlouhý jako tento podzim sám.

Překvapilo vás něco v dopise?

/ Překvapilo mě, že jaksi jednoduše píše o přibližování se smrti („tuto zimu nepřežiju“, „smrt ke mně zapomněla cestu“).

Je také překvapivé, že v tak krátkém dopise píše o okolní přírodě: obvykle se v dopisech mluví o známých nebo příbuzných. A Kateřina Petrovna zmiňuje zahradu, o podzimu /.

Obraz Kateřiny Petrovny je skutečně velmi pevný. Ona a svět kolem ní jsou jedno. Možná jí k životu pomohla příroda, protože zahrada, ve které se zabýval její otec, a zmrzlý javor, kterého lituje, protože ho „zasadila už dávno, jako vysmátá holka“ - to je celý svět blízko jí, jí vlast.

Ale co Nasťa? (Paustovský neuvádí Detailní popis portrét Nastyi. Dozvíme se pouze, že "umělci ji nazývali slavíkem pro její blond vlasy a velké studené oči")

Co znamená přídomek „chladný“ (oči)?

(Oči jsou zrcadlem duše. Tady je takový odhalující přídomek! „Studený“! Je zřejmé, že člověk s chladnýma očima má stejně chladné, bezcitné srdce.)

Dopis matky Nasti vyvolal dva pocity: úlevu; protože matka píše, znamená to, že je naživu; a zároveň - tichá výtka. Ale i přes "hluchou" obavu za Kateřinou Petrovnou nejde, snaží se ospravedlnit: "Kam teď půjdeš. Můžeš se odtud dostat!" Ale ve skutečnosti nechtěla jet, protože na ni čekaly přecpané vlaky, mateřské slzy, nuda.

A kdo její jednání hodnotí?

(Gogol podává hodnocení Nastiina činu: „Ale dopis není otevřen v kabelce,“ pronikavé oči jakoby říkaly. „Ach, ty, čtyřicet!“ Prostřednictvím Gogolových slov cítíme i postoj autora k tomu, co se děje .)

A proč Gogol srovnává Nasťu se strakou?

A proč Nasťin čin hodnotí právě Gogol, a ne jiný spisovatel?

(Možná proto, že Gogol je satirik a podle Puškina měl úžasnou schopnost okamžitě uhodnout osobu.)

Ale můžeme mluvit o bezcitnosti Nastyi, ví o její účasti na osudu umělce Timofeeva?

A pak přišel dlouho očekávaný den - Timofeevova výstava. A právě v tuto chvíli přinesli telegram z Tichonu: "Katja umírá. Tikhon."

Jaká slova si spojujete se slovem telegram. Sestavení shluku Slova zapisujeme na tabuliradost, zprávy, setkání, příbuzní, přátelství, láska, smutek, odloučení, bolest, příchod, okamžitá zpráva, text, smrt.

Nastyina reakce na telegram je pro nás důležitá. Co si myslíš, že měla Nasťa v tu chvíli cítit?

(Nastya, která obdržela takový telegram, měla cítit bolest, zoufalství. Měla plakat a křičet, protože mluvíme o životě nejbližší osoby a okamžitě jít).

A jaká byla reakce Nasti?

(Nasťa zprvu ani nechápala, o kom je tento telegram řeč, byla tak fascinována děním na výstavě: „Co Káťo?“ Nasťa si zmateně pomyslela. „Jaký Tikhon? To nesmí být pro mě?“ Nasťa zmačkala telegram, zamračila se a dál poslouchala Pershinovu řeč.)

A co tenkrát říkali z kazatelny?

(Pershin hovořil o Nastině citlivosti a péči: „Za tuto výstavu zcela vděčíme – řekněme bez urážky našemu vedení – jedné z řadových zaměstnankyň Unie, naší drahé Anastasii Semjonovně.)

(Jsou to slzy radosti, hrdosti, protože "Pershin se uklonil Nasťi a všichni tleskali. Tleskali dlouho.)

Který umělecká technika používá zde autor a proč?

A kdo zase hodnotí její čin.

(Gogol opět hodnotí svůj čin: „... něčí pohled, těžký a pronikavý, Nasťa neustále cítila na sobě a bála se zvednout hlavu ...

S námahou zvedla oči a hned je odvrátila: Gogol se na ni s úsměvem podíval. Nastya se zdálo, že Gogol tiše řekl přes zaťaté zuby: "Ach, ty!")

Zjistěte, co je za tímto "Ach, ty!".

(Zrada, lež, ješitnost, sobectví)

Nastya nevěnovala matce náležitou pozornost.

Ale svět není bez dobří lidé. A byli blízko.

Kdo je to? -Čí laskavost se projevuje na pozadí Nastiina sobectví a nedostatku duchovnosti?

Jaké činy Tikhona ukazují jeho laskavý postoj ke Kateřině Petrovna? Jaká slova z textu charakterizují jeho životní zásady? (monologické odpovědi):

Manyushka - dcera JZD ševce - každý den běhá přinést vodu ze studny, umýt podlahy, nasadit samovar. Šest dní neopustila Kateřinu Petrovna, spala na staré pohovce, aniž by se svlékla. Z jejího projevu je vidět, že není moc sečtělá, prostá dívka, ale chápe, že člověk má potíže – potřebuje pomoc.

Hlídač Tikhon - řeže, piluje, štípe staré stromy na palivové dříví. Také neumí dobře mluvit. Ale slitoval se nad Kateřinou Petrovnou a dal telegram Nastyi. Aniž by čekal na odpověď, dopustí se padělku: přinese vymyšlený telegram své dcery umírající ženě.

Učitel:

Proč se rozhodl podvádět?

(podpořit ji, utěšovat, zmírnit hořkost osamělosti a posledních okamžiků života)

Jsou to obyčejní lidé, které Paustovský miloval. Jsou nenápadní, nejsou zvyklí krásně mluvit, ale neprojdou cizím smutkem, jako ta mladá učitelka, která K. P. neznala, ale přišla na její pohřeb.

/ Zjevně pochopila hrůzu osamělosti této ženy, cítila před ní jakousi vinu, uvědomila si, že všichni mladí lidé, kteří žijí po svém zajímavý život, jsou vinni před matkami, věnují jim malou pozornost.

Báseň zní: "Matka onemocněla"

V noci se ozve hysterický kašel,

Stařena onemocněla.

Dlouhá léta byla v našem bytě

Bydlela sama v pokoji.

Dopisy byly, jen velmi zřídka,

A pak, aniž by si nás všiml,

Všichni šli a šeptali:

"Děti, měli byste za mnou alespoň jednou přijít."

Tvá matka se sklonila, zešedla,

Co dělat? Přišlo stáří.

Jak dobře by se nám sedělo

Vedle našeho stolu.

Šel jsi pod tento stůl,

O svátku se písně zpívaly až do svítání,

A teď se rozešli a odpluli

Zde se pokuste posbírat všechny!

Matka onemocněla! A tu samou noc

Telegraf se neunavil křikem:

"Děti! Naléhavě! Děti! Velmi naléhavé!

Pojď, matka je nemocná"

Z Oděsy, Tallinnu, Igarky,

Odkládání věcí prozatím stranou

Děti se shromáždily, ale je to škoda -

U postele, ne u stolu.

Hladit vrásčité ruce

Měkký stříbrný proužek....

Proč jsi dal oddělení

Stát mezi vámi tak dlouho?

Matka na tebe čekala v bouřkách, sněžení

V bolestivé nespavosti nocí.

Je nutné čekat na smutek,

Navštívit matku?

Jsou to jen telegramy?

Vzali vás do rychlíků?

Poslouchat! Dokud máš matku

Přijďte k ní bez telegramů!

Pohřební scéna končí větou: "Za plotem, ve světlém, vlajícím sněhu, ležela milovaná, trochu smutná, rodná země." Tato země nepochází z Nastya, ale z těchto obyčejných ruských lidí, kteří neztratili trpělivost, citlivost nebo laskavost ...

Učitel: Nastya se opozdila, nestihla vidět matku živou. Zemřela.

Julia Sokolová čte báseň.

Probudilo se Nasťino svědomí?

/Ukažte dynamiku probuzení. Rychle vstala, spěšně se oblékla, vyběhla na ulici, vzpomněla si na „mou milovanou“ – rozplakala se; uvědomila si, že ji nikdo nemiluje tak jako tuto zchátralou starou ženu, kterou všichni opustili; vyskočil, běžel na nádraží - jen aby byl včas; nebyly žádné vstupenky; Měla jsem pocit, jako bych měla propuknout v pláč. Téhož večera Nasťa odešla.

Už nemyslí na to, jak těžké je dostat se do vesnice, ale hned jde na nádraží a pak se jí zdá, že vlak sotva táhne.

Celou noc plakala v matčině pokoji a cítila, že „nikdo kromě Kateřiny Petrovny z ní nemůže odstranit nenapravitelnou vinu, nesnesitelné břemeno“.

Matka skutečně mohla Nasťu uklidnit, odpustit jí, ale matka už tam není a teď bude muset tento pocit viny prožívat do konce života. Mimochodem, lidé vždy zaznamenali zvláštní lásku matky k dětem, na rozdíl od jejich nevděku.

Nepromeškejte čas, aby vás později celý život netrápily výčitky svědomí. Podívejte se své matce do očí, možná teď potřebuje vaši pozornost a vaši podporu. Kluci, brzy budete dospělí, vzdělávejte se, jděte daleko od rodičů, možná je nebudete moci často navštěvovat - budete mít své zájmy, naléhavé záležitosti, ale chci naši lekci zakončit poetickým slovem na rozloučenou tobě:

Nezapomeň, že nás matka opila

Otec vychoval vlastní dítě,

Proto strach ve své neopatrnosti

Aby vylili kapku jedu do jejich starých srdcí,

Navíc odfoukne hodina: ty sám budeš starý muž,

Podívej, neporušuj posvátný řád.

(Z knihy "Ve světě moudrých myšlenek" od N. Hierow).

III. Domácí práce.

1. Napište esej na téma:

"Jaký jsem syn (dcera)?"

Lapalapa

Ahoj! Náhodou jsem narazil na vaše stránky a po přečtení fóra jsem se rozhodl o svém problému napsat.
Jde o to, že jsem nikdy neměla vztah s mužem.

Dříve jsem to nepovažoval za problém. Když na střední chodily dívky jako kluci a neustále mluvily o lásce, nudilo mě je poslouchat. Stále trpěli, žárlili. Myslel jsem, že dělají hlouposti, ale lásku budu mít později (!) A bude to veselé a zajímavé, a ne vulgární, jako oni. A dělala knihy. S kluky ve škole jsem měl přátelské vztahy: seděli vzadu ve firmě, vtipkovali, smáli se.

Na univerzitě jsem také začal mít kamarády. Moc se mi líbila tato forma společenství, takové veselé vztahy, procházky, zajímavé rozhovory. Ale nikdo se mi nepokusil dvořit.

Pak, ve 3. ročníku, jsem měl fanouška. Hodně jsme mluvili, mluvili, ale já jsem zastavil pokusy dostat se blíž, nevím proč. Myslel jsem, že ještě není čas. Pokusil se mě obejmout a já uhnula. Stěžoval si společným přátelům, že se nesetkal s reciprocitou, i když tomu tak nebylo. Pak se začal ochlazovat, hned jsem to cítila a ke mně se naopak začal silněji stáčet. Bál jsem se, že ho ztratím. Celý románek trval 8 měsíců, pak si ten chlap našel jinou dívku. K sexu nedošlo. Poté jsem hodně trpěl a plakal. Na pár let se nedalo zapomenout. Padly i další sféry života. Máme toho v profesi hodně vázané na stranu, společenský život. A jelikož pro mě bylo nesnesitelně bolestivé ho vídat na akcích (když s holkou, tak ještě bolestivější), přestal jsem na ně chodit. Totéž se spřátelenými společnostmi: Mám jen ty přátele, kteří s ním a jeho přítelkyní nekomunikovali.

Od té doby nemám žádný vztah s mužem. To znamená, že jsou přátelé (včetně nových), ale nikdo se neozval na rande. Kde a jak se seznámit a jak komunikovat ne přátelsky, nechápu.

V poslední době také zjišťuji, že mě samotný fakt sexu děsí. Jsem panna, tak si myslím, že to bude bolet a tak. Zaregistrovala jsem se na seznamce, šla na rande, ale měla jsem takový strach, že mě ten kluk začne otravovat, že jsem se oblékla do pytlovitého svetru a džínů s teniskami, bez make-upu. V důsledku toho jsme mluvili o politice a kinematografii a to je vše. Se SZ jsem ještě nemluvil.

Potřebuji hodně času, abych se psychicky připravila na sex, ale muž bude tak trpělivý, jen když Velká láska. Ale aby se objevily nějaké pocity, musíte komunikovat po dlouhou dobu a téměř nikdo nechce komunikovat bez sexu (pokud to není přítel, znovu). Začarovaný kruh. Navíc to, že jsem v tom věku panna, je taky mínus. V romantické situaci se nedokážu uvolnit, cítím napětí, bojím se, čekám na průšvih. Celou dobu se zdá, že nějaké nebezpečí přichází od muže. Proto vše převádím do formátu přátelství (pokud o sebe máme zájem), jedině tak se mohu uvolnit ve společnosti muže (tento pocit ohrožení mizí).

Nevím, jak tento strach překonat. Tak jsem se rozhodl napsat a požádat o pomoc. Nevím co dělat.

Lapalapa

Mohu o sobě krátce říci.
Je mi 32, návrhář. I když teď získávám druhé vzdělání, uměleckou kritiku.
Jediné dítě v rodině. Moji rodiče mě jako dítě měli moc rádi, celou dobu si se mnou hráli. Ve škole začaly povinnosti a zde se rodiče (zejména matka) vždy postavili na stranu učitelů: povinnosti jsou důležitější než vaše touhy, musíte splnit požadavky a tak dále. Jednou mi dokonce maminka přepisovala domácí úkol v domnění, že je to nestandardní a jeho učitelka ruštiny by tomu nerozuměla (sice si to sama pochvalovala, ale stejně to předělala). Obecně jsem se z nějakého důvodu bála matčina nesouhlasu s mým jednáním (zároveň jsem se styděla). Téměř nikdy mi nedělali přímé zákazy, ale pouze negativní hodnocení (například když jsem byl požádán, abych si koupil hračku, řekli „proč potřebuješ tenhle nevkus?“ Místo přímého odmítnutí. Nebo když jsem se něčím pochlubil , mohli říct „to je v pohodě, ale radši jsem udělal něco jiného, ​​potřebnějšího (třeba do školy)) Já sám jsem se takříkajíc rozhodl, že maminka potřebovala, ale vždycky to byla škoda. V pubertě jsem spoustu věcí, které nebylo schváleno, dělal tajně, nemohl jsem otevřeně mluvit o svých potřebách, přímé zákazy se týkaly pouze bezpečnosti (nevycházet pozdě v noci atd.) a bez vnitřního protestu jsem je plnil .Teď se bojím i máminy kritiky, i když to můžu říct otevřeně (a bojím se to udělat a mámu to vždycky urazí).
Neměl jsem žádné traumatické události ohledně sexu. Vskutku to byl zvláštní případ. Šli jsme s přítelem (bylo nám 14 let) na dvoře (daleko od místa, kde jsme bydleli) a u vchodu do domu byl nějaký muž. Sedl si na lavičku, a pak vstal, chodil tam a zpět a to vše trvalo asi 2 hodiny, bylo jasné, že je blázen. A pak jsme šli domů a potkali ho na silnici, kousek od našeho domu. A jeho oči byly skleněné. Tehdy jsme si mysleli, že jde za námi a byli tak vyděšení, že jsme pár měsíců nešli nikam na procházku, jen jsme seděli na lavičce u domu. Tehdy jsme se vážně báli.

Lapalapa, chápu tě správně, že jediný vztah, který jsi měla s klukem, byl ve třetím ročníku? Bylo ti tehdy asi 20 let, že? 12 let vás toto téma nezajímalo nebo jste se nedokázali vyrovnat s pocity z rozchodu se stejným fanouškem? máš kamarádky? Pokud ano, vzali se v tomto období, možná porodili děti? Co cítíš k jejich manželům?

Žiješ v současnosti sám nebo s rodiči? Jaký máte nyní vztah s matkou a otcem? Jaký je vztah mezi rodiči?

Pokud přemýšlíte, jakého muže byste vedle sebe chtěla vidět, můžete napsat 10 bodů, jaký by měl být?

Lapalapa

Katherine, omlouvám se, že odpovídám tak dlouho. Došlo k výpadkům internetu.
Pro vaše otázky.
Ano, byl to jediný vztah, kde byly vzájemné city. Bylo mi 20 let. Předtím z mé strany byly dvě silné jednostranné lásky (v jednom případě jsem o tom klukovi ani neřekla, protože jsem si myslela, že to přátelství je tak silné, plně jsem si neuvědomovala a nechápala svůj pocit a pak všechno samo od sebe ztroskotalo. Druhá láska byla na učitele mnohem staršího než já.)

Po tom klukovi ze 3. ročníku prožívala na velmi dlouhou dobu (několik let) rozchod, vzhledem k tomu, že pro něj bylo velmi těžké najít náhradu, a doufat, že se vrátí.

Posledních pár let jsem se do nikoho nemiloval. O tento problém je zájem, jsem morálně připraven se se svým mužem setkat. Ale z této strany mě nikdo nemá rád, pouze přátelské vztahy (takto se s potěšením komunikuje). Můj vzhled je atraktivní. Možná nechápu, jaký druh komunikace je romantický?

Lapalapa

Jsou tam přítelkyně. Tři z nich jsou velmi blízko. Dva z nich mají děti (jeden nebyl ženatý, považuje svatbu za zbytečnou formalitu. Druhý je ženatý, ale špatný vztah s manželem, dokonce na ni jednou zvedl ruku). S jejich manžely nemám žádný zvláštní vztah. Oceňuji pouze vztah mezi nimi a mými přáteli. Další kamarádka (teenageři byli nerozluční kamarádi) nebyla nikdy vdaná, neměla děti (měla poměr v 17 letech s 30letým přítelem, první vztah a potom - nic na dlouhou dobu a poté došlo ke vztahu s cizincem (od Střední Asie) epizodické, končící potratem. Tolik jsem se bál přátel jejího prvního přítele, že jsem se s ní přestal bavit. Teprve poté, co se s ním rozešla, obnovila komunikaci).

Žiji se svými rodiči. Můj vztah s matkou je jako přítel. Všichni o sobě víme. Můžeme diskutovat o společných známých, přátelích, vztazích, dokonce i o sexuálních tématech, profesních otázkách. Mám zájem o mámu. Mamin nesouhlas vyvolává pocit studu, i když můžu říct, že spokojená nejsem. Ale je to těžké, vzniká nějaká bariéra. Máma je také pohoršena kritikou. Ale naše chutě se do značné míry shodují, nejsou tam žádné zvláštní konflikty.
Vztahy s tátou jsou formálnější. Dříve jsme se hodně hádali o politice a kultuře. I když teď se v klidu dívám na ten rozpor pohledů. Táta rád mluví ostře (jako dítě si to nepamatuji, je to naposledy), snažím se nedotýkat citlivých témat. Ale neexistují žádné zvláštní konflikty ani s mámou, ani s tátou. Často se mi však zdá, že se peru s rodiči a pláču.

Rodiče žili dobře, po našem přestěhování do jiného bytu (bylo mi tehdy 7 let) měli jen nějaké domácí neshody, tam jsme pak nemohli dělat opravy. Když mi bylo 17, došlo mezi rodiči k hádce (matka zjistila, že otec má asi rok jinou ženu ve věku mého otce, jeho kolegyni). Maminka se hodně bála, pořád plakala, fakt jsem se o ni bála, o její psychiku (i když měla obavy, od táty se odstěhovala). Máma se rozhodla pro rozvod, ale táta ji prosil, aby to nedělala. V důsledku toho žijí ve stejném domě, ale v různé místnosti. Navenek se vše zdá být slušné, chodí spolu na daču, o víkendech dělají večeře. Ale mívali jsme hodně hostů a od té doby, co jsme se přestěhovali, jich bylo čím dál méně. A v momentě hádky rodičů - k nim vůbec nikdo nechodí (nepočítám moje kamarády).

Žádoucí muž na body.
1. Jemný. S ním klidně, pohodlně.
2. Vzdělaný, chytrý. Zajímavé v komunikaci.
3. Jemně cítění, porozumění.
4. Upřímný, nelže, i když mě to nenaštve. Respekt je na prvním místě.
5. Inteligentní, vzdělaný. S ním se můžete cítit jako žena (nic sexistického).
6. Společenský, miluje cestování a párty (se mnou). Mnoho přátel.
7. Se smyslem pro humor.
8. Mít vlastní podnikání, kariéru. Vystudoval jsem dobrou univerzitu.
9. Atletický, ale ne svalnatý, ale ladný, hubený.
10. Stylově oblečená. Spíš Evropan.

Lapalapo, řekni mi, konzultoval jsi už nějaké problémy s psychologem? Máte zkušenosti s pravidelnou komunikací s odborníkem?

Jak sám cítíš, že tě ovlivnil nesoulad, ke kterému došlo mezi tvými rodiči v 17 letech, a pokud ano, jakým způsobem?
Podle vašeho vyprávění má člověk pocit, že vztah mezi rodiči je nyní poněkud vzdálený. Žijí v různých místnostech, snad mezi nimi není žádná intimita. Ale váš vztah s matkou se po té epizodě spíše posílil. Dá se říci, že rodinu tvoříte spíše vy a vaše matka a otec je ve vašem domě přítomen jako „host“?

Pochopil jsem správně, že vám vaše matka hodně důvěřuje, a to i s ohledem na vztahy s vaším otcem? Probírali jste s ní příběh, když se vaši rodiče málem rozvedli? Změnil se vztah vaší matky k otci (z jejích slov?) Co si vaše matka nyní myslí o svém otci ao mužích obecně? Podělí se s vámi o své myšlenky? Jak hodnotí situaci ve vašem osobním životě?

Lapalapa

Ahoj Ekaterino!
Ano, před 3 lety jsem šel k psychologovi s velmi neobvyklou žádostí: Cítil jsem se velmi osamělý, myslel jsem si, že nemám žádné přátele (pak se skutečně vytvořilo vakuum komunikace po rozchodu s tím klukem z univerzity, když jsem Už jsem napsal.Přestože jsem měl a mám přítelkyně, ale ostatní vypadaly, že mají velmi aktivní společenský život a já byl samotář). Odešel jsem na 11 sezení, cítil jsem zvýšení sebevědomí (předtím jsem si připadal jako nějaký druhořadý, po té pauze).

Ohledně nedostatku osobního života ve skutečnosti neplatilo.
Ne, nemůžeš říct, že táta je host. Ale s matkou jsem se opravdu sblížil. Máma se začala chovat k tátovi hůř a já také. Silně se od něj vzdálil, jak se cizinec stal, blízkost byla pryč. Teprve v poslední době se začala sbližovat se svým otcem, aby změnila svůj cit k němu. I když jsem ho nikdy nijak zvlášť neodsuzoval, tak nějak jsem se na tuto situaci vždy díval jakoby zvenčí.
Když jsem se to dozvěděl – byl tam šok, vztek. Pak - zvědavost, co je to za ženu, která tátu tak přitahovala (to je tajemství od mámy, odsoudila by mě, urazila by se). Pak - vzdálenost od táty, pak jsem chtěl, aby táta odešel. S mámou - zpočátku ji podporovala, protože se o ni bála. Celou dobu si stěžovala na tátu, nadávala na jeho milenku, nadávala jí. Ne ve všem jsem s ní souhlasil, ale mlčel (nebo s ní dokonce souhlasil), jinak mi vyčítala, že jsem se nepostavil na její stranu. Znám celý příběh z matčiných slov, neriskoval bych to probírat s tátou (i když jednou jsme se s ním pohádali a řekl jsem mu vše, co si myslím o jeho milence a o jeho vztahu na straně. Všechno mlčky snášel, ale všemi jeho pohledy bylo vidět, že udělal správnou věc). Ale pak všechny tyto emoce opadly. S mámou o této situaci diskutujeme, někdy i ironicky. S tátou - nikdy (i když jeho milostný příběh skončil). Rodiče žijí odděleně, na dálku. Máma nechce komunikovat s jinými muži, věří, že nemá smysl navazovat vztahy v tak vysokém věku. Říká: jak to je – je to, bude to žít jako dřív. Tatínek – také se zdá, že žije setrvačností. Nechtějí nic měnit. Teď bych chtěla, aby spolu rodiče žili normální život. Dalo by mi to pocit, že mám domov a více svobody.

Lapalapa, jste spokojený s výsledkem spolupráce s psychologem v dané situaci? Pocit osamělosti je pryč? Navázal jsi přátele, kamarády (kamarády)? Píšete, že vakuum se začalo tvořit po rozchodu s ventilátorem ve 3. roce. Tehdy vám bylo 20-21 let a na psychologa jste se obrátil teprve před třemi lety, tedy ve svých 29 letech. Mohl byste objasnit, proč spojujete pocit osamělosti v 29 letech s rozchodem v 21? Podle vašich vyprávění mám pocit, že se vám zdá být "stlačeno" poměrně velké časové období. Čím byla naplněna doba od vašich 21 let do dneška?

Upozorňuji vás na skutečnost, že dvakrát ve vašem životě došlo k situacím, kdy pro vás významný muž navázal vztahy s jinými ženami:
1) Váš otec navázal vztah s jinou ženou a vy jste viděli, jaký to byl pro vaši matku šok. Vám samotnému bylo 17 let, což bylo velmi zranitelné období pro dívku, která možná více než obvykle potřebuje podporu svého otce, a otec v této době mohl opustit rodinu. Jak popisujete, jistě jste matku podporoval a otce odsuzoval. Máma, dovolím si vyslovit myšlenku, stále nepřežila zradu svého otce, a přestože formálně zůstali žít ve stejném prostoru, nikdy se s otcem nesblížila, neodpustila mu, byla k němu chladná a zřejmě ke všemu mužský. Vzhledem k tomu, jak moc s vámi o tomto příběhu diskutovala a pokračuje, můžete si o mužích vytvořit velmi negativní představu. Tvoje matka vlastním příkladem ukázala ti a dál demonstruje, že mužům se nedá věřit a že určitě zradí, můžeš s nimi být jen na dálku (jako teď ona se svým otcem). Co si o tom myslíš? Rezonuje s vámi tato diskuse? Neodpověděl jste na otázku, jak se vaše matka staví k tomu, že nemáte osobní život?

2) Když od krize v rodině vašich rodičů neuplynulo mnoho času, váš obdivovatel dal před vámi také přednost jiné dívce, která nedokázala vydržet dlouhé období dvoření se vám. 8 měsíců je docela slušná doba na to, abychom zjistili, zda existují vzájemné pocity. Pokud tomu dobře rozumím, nedával jste mu žádnou naději na sblížení a on to bral jako negativní reakci na svůj zájem o vás. Možná pro vás byl jeho zájem o jinou dívku a počátek vztahu s ní další zradou, která následovala po zradě jeho otce a potvrdila postoj jeho matky, že k němu nikdo nesmí být připuštěn.

Možná, pokud se nemýlím ve svých předpokladech, bylo pro vás retrauma tak těžké, že jste se nevědomky rozhodla téma budování vztahů s muži pro sebe uzavřít. To alespoň vysvětluje, proč jste se dlouhých 11-12 let ani nepokusili s nikým sblížit. Zdálo se však, že vám v tom něco přestalo vyhovovat. Zajímalo by mě, co se pro vás teď změnilo? Pokud jste byli tak dlouho bez osobního života, proč se nyní chcete pokusit znovu najít vztah? Co vás děsí na tom, že nehledáte další sblížení s muži?

Lapalapa

Ahoj Ekaterino.
Pocit osamění mě neopustil od chvíle, kdy jsem se s tím klukem rozešla. V průběhu let pouze vzrostl. Byl tam pocit méněcennosti. Zdálo se mi, že jsem se nějak opravdu mýlil, protože jsem měl přednost před jinou dívkou a ten kluk přede mnou neměl ani žádnou vinu, otevřeně dal najevo, že je zamilovaný do jiné dívky. Řekl mi, že se se mnou chtěl jen kamarádit, ale zamiloval se do ní, protože v ní viděl ženu. Cítil jsem se všemi opuštěný, jako by mě přátelé zradili, bez podpory (známí a někteří naši společní přátelé, které jsem považoval za blízké, mluvili s ním a jeho přítelkyní, jezdili s nimi na výlety, jezdili na její narozeninové oslavy (i když mi řekli, že jeho přítelkyně byla blázen.) Dal jsem si pak za cíl ho vrátit (pro mě, jak teď chápu, šlo spíše o důstojnost, rehabilitaci ve vlastních očích a ne lásku). Čekal jsem velmi dlouho, často jsme se vídali (nejprve studiem, pak povoláním), domlouvali se schůzky s přáteli. To vše bylo k ničemu. Nakonec jsem řekl, že s ním chci spát bez závazků ( od té své přítelkyně už odešel, měl jinou, kterou také brzy opustila), podle zásady: vzít si z této situace alespoň něco.Vypadalo to, že souhlasí, ale pak zmizel, na telefonát neodpovídal od té doby jsem s ním přestala komunikovat, začala jsem se vyhýbat i náhodným schůzkám, začalo to být velmi bolestivé (právě tehdy vzniklo společenské vakuum, předtím jsem vždy chodila na nejrůznější akce v naději, že ho tam potkám, to vše nekonečně prokrastinoval se svými přáteli). Rozhodl jsem se, že jednou budeme spolu. A od té doby na to zapomínám. Bylo to 5 let po rozchodu.

Pocit samoty a méněcennosti ale zůstal. Nejprve se dostavil pocit nesmyslnosti života (bez této osoby), naříkání nad osudem, proč zrovna já bych měl být osamělý a nešťastný, když všichni kolem jsou se životem spokojeni.
Od chvíle, kdy jsem se s tím chlapem přestala vídat (ve věku 26 let), jsem na něj postupně začala zapomínat, ochlazovat se vůči němu. Skutečná morální připravenost na vztah s jinou osobou se objevila až 8 let po rozchodu, zhruba v době, kdy jsem chodila k psychologovi. Toto dlouhé časové období (mezi 21 a 29 lety) bylo vyplněno všemožnými denními aktivitami, studiem, prací. Komunikace byla malá, od všech jsem se odstěhoval a tito známí nelitovali (zůstalo jen pár přátel). Pak jsem změnil profesi a můj vztah k nim úplně zmizel.
Po spolupráci s psychologem mi rostlo sebevědomí, zmizel pocit méněcennosti, naopak jsem v sobě našel pocit vlastní hodnoty. Další starý konflikt byl vyřešen. V 6. třídě jsem se pohádala s několika děvčaty a nekomunikovala s nimi ani ve škole, ani po ní (také mě to porazilo podle sebevědomí) a ten rok bylo setkání spolužáků a všichni se nějak usmířili . Měl jsem zášť více než 10 let (konflikt byl vážný: dívka se zamilovala do kluka, který mě měl rád (a já o tom nevěděl) ​​a obrátil proti mně půl třídy, byly rvačky, hádky, jen na střední škole se vztahy s některými spolužáky znormalizovaly, většinou chlapci), a pak ji sundali jakoby ručně. Vztahy byly obnoveny, velmi se mi ulevilo. emocionální nálada(jako kámen spadl z duše). Pak jsem šla na 2. vzdělání, nová profese - noví známí.

Nemohu ani s jistotou říci, jak se moje matka staví k tomu, že nemám osobní život. Říká: ještě není večer, musíme doufat, že vše dobře dopadne. Neodsuzuje mě, netlačí na mě s vnoučaty. (vdávala se ve 34 letech za tátu, 1. manželství).

Nikdy jsem nespojoval fakt, že mě vyhodili, s tím, že můj táta dostal jinou ženu. Neměl jsem pocit, že by mě můj otec zradil, ačkoli mě tato skutečnost sama o sobě šokovala, nezasáhlo to mé sebevědomí. Nejdřív přišel šok, pak vztek, pak touha se od toho všeho odstěhovat (což jsem kvůli matce nemohla, zdálo se mi, že je v tu chvíli tak slabá, že by to byl zločin). Odsoudil jsem svého otce z obecného morálního hlediska. A nechtěla jsem chápat ty spleti, ale pochopila jsem, že i moje matka se v něčem mýlila, od té doby, co k tomu došlo (vzájemná odpovědnost), předstírala jsem matce, že to vždy odsuzuji, protože ji to dokázalo velmi naštvat. , začni mě obviňovat, že jsem ji nepodpořil. Bylo pro mě jednodušší říct, že ho odsuzuji, než se hádat. Máma si myslí, že táta odešel, protože mu ta žena ukázala nějaký exotický sex (nehádal jsem se s ní, ale nemyslím si to).

Maminka se chová k mužům normálně, ale přátelství vždy považuje za čistší než ta milostná. Domnívá se, že při milostné vztahyČasto mizí respekt, nikdo o ničem nemluví – zůstává jen sex. Přesto stále radí pracovat, věří, že muži jsou nespolehliví. Sám ale nepředpokládám, že budu jistě zrazen.
Bojím se dalšího, nějaké vyhrožování pro mě souvisí se sexem, bojím se, že mě začne otravovat nový nápadník a já uteču. (pro mě je to všechno hanba, rozpaky, těžké dilema: odmítnout (pod hrozbou pauzy) nebo vydržet, předtuchy bolestného poprvé). Tady mám jakýsi zvířecí strach, je těžké ho ovládat. A to, že muž může přestat, je spíše naprosto vědomý strach.

Ano, s největší pravděpodobností to tak bylo. Ten chlap byl unavený ze sledování 8 měsíců. Čekal jsem na nějaký krok od něj, nevím jaký, abych mu v odpovědi ukázal své city. Byl tam i určitý strach. Ale ne že mě opustí. Pro mě byl šok i to, že odešel.

Nikdy jsem se neuzavřela komunikaci s muži (alespoň na vědomé úrovni).
Po rozchodu jsem chtěl dlouho stavět osobní život bylo to s ním (myslela jsem si, že je pro mě nejlepší), vydrželo to skoro 8 let. Pak naděje na to vyschla a k němu přišlo ochlazení, začala se věnovat ostatním. Cítil jsem se připravený na novou lásku.
Chci tento strach odstranit, když se přiblížím. To, co jiní považují za potěšení, je pro mě bolestivá nešikovnost, trpělivost s nepříjemnými věcmi (např. myšlenka na polibek je děsivá). Také jsem toho chlapa odstrčil, ztrácel čas a na něco čekal (nevím na co). Bojím se toho všeho, ale chci lásku, něhu. Někdy se zdá, že přítel může být dobrým partnerem.

Měl jsem další epizodu, která se shodovala s hádkou mezi mými rodiči. Měl jsem tehdy vychovatele (připravujícího se na univerzitu), známého mého otce. Obtěžoval mě a já se do něj přímo zamilovala, nečekala jsem reciprocitu (byl ženatý sukničkář, měl děti na boku, rád pil, byl mnohem starší než já), nežárlila jsem. Občas jsme se po hodině objali, chtěla jsem ho poznat. Bláhově jsem matce řekl, že ho mám rád, a ona mi dala ultimátum: jestli s ním něco mám, tak už nejsem její dcera (jen se pohádali s tátou a ona mi začala vyčítat, že jsem tam šla, podlehla) . Pořád jsem se s ním chodil učit a o pár měsíců později jsem u něj málem zůstal na noc (ale utekl jsem poslední moment z nějakého důvodu). Ale vše skončilo, protože mě rozzuřilo, že pije, neviděla jsem to, přestala jsem s ním vůlí komunikovat.

Měl jsem také novou profesi, která mě hodně změnila, udělala ze mě jiného člověka. Proto se objevily nové plány, nové motivace, a to i ve vztazích.

Lapalapa, ahoj!
Omlouvám se za zpoždění v odpovědi, jsem Vám vděčný, že na otázky podrobně odpovídáte a vyprávíte o sobě, vnímám to jako důvěru z Vaší strany.

Objevuje se velmi zajímavý obrázek: Vidím, že máte velký zdravý zájem o vztahy a o muže, a to je podle mého názoru váš nejdůležitější zdroj v kontextu vaší současné situace. Sdílím vaše obavy z toho, jak na vás téma sexuality reaguje. Soudě podle toho, co popisujete, je to pro vás jeden z nejtěžších okamžiků, který svého času bránil rozvoji vašeho prvního romantického vztahu a brzdí vás dodnes. Ve veřejném prostoru se o tématu moc nediskutuje. Navrhoval bych, abyste zvážil další žádost o odbornou pomoc jako možnost podpory. Moje vize toho, co se vám děje, je uspořádána asi takto:

Za prvé, lidé poměrně často reprodukují scénář budování vztahů s opačným pohlavím po vzoru rodiče stejného pohlaví. Vaše matka se nevdala brzy a nevědomky pro vás může fungovat program, že byste to neměli dělat dříve než vaše matka. Takové postoje jsou zpravidla velmi těžko pochopitelné, stejně jako postoje k mužům. Za druhé, to, co jsi napsal, docela dost naznačuje, že jsi mnoho svých úzkostí, zejména těch, které se týkají oblasti sexuality, zdědil po své matce prostřednictvím rozhovorů s ní a vnímání jejího pohledu na svět a vztahy. Mohu se samozřejmě mýlit, je to jen hypotéza.

Jak jsem psal výše, považuji za dobrou zprávu, že působíte dojmem velmi myslícího a myšlením samostatného člověka s rozumnými názory, schopností analyzovat své chování a hlavně s velkou chutí se změnit v oblasti vaše vztahy s muži. Nepochybuji, že vaše vědomé úsilí v tomto směru vás jistě dovede k požadovaným změnám. Možná ale budete muset čelit spoustě vnitřních překážek v podobě postojů z dětství. Abyste našli svůj vlastní pohled na budování blízkých vztahů, možná budete muset jemně a pečlivě oddělit to, co jste si mysleli a cítili, od přesvědčení, které jste vstřebali v procesu výchovy a komunikace s blízkými, zejména se svou matkou. .. Budu předpokládat, že rodinné postoje mají nad vámi velkou moc a spoutávají vás, zbavují vás spontánnosti a potěšení, aniž by vám umožnily dotknout se oblasti smyslných vztahů.

Moc bych si přál, aby ses z těchto pout osvobodil a začal svůj vlastní životní projekt, jako každý člověk máš plné právo odhalit svůj potenciál, včetně své ženské role. Standardně si od narození, stejně jako každý člověk, zasloužíte lásku, vzájemnost, radost z blízkých vztahů. Cesta k vnitřní svobodě od zastaralých postojů je mnohem snazší projít s pomocí profesionála: po prožitém traumatu získává člověk ochranu, aby přežil a adaptoval se. Vaše neúspěšná láska, stejně jako vaše první neúspěšná zkušenost sexuálního vztahu s tímto dospělým mužem, kvůli kterému jste slyšeli matčinu výhružku, že vás přestane považovat za svou dceru, by mohly vést k tomu, že jste se pro svou vlastní bezpečnost uzavřeli, ne-li před samotné téma vztahů, pak z možného fyzického kontaktu s muži. Překonat to vlastním úsilím, předpokládám, je docela obtížné. Práce s instalacemi je vždy pečlivý proces, který vyžaduje péči a důvěryhodnou podporu. Proto je toto jedno z mých hlavních doporučení pro vás – toto je pasáž osobní terapie. Proces nemusí být příliš rychlý, ale stojí za to.

K překonání vaší obtížnosti mohou pomoci i okolnosti, záleží však mimo jiné na štěstí. Řekněme, že se můžete setkat se sexuálně zkušeným mužem, který o vás bude mít na jednu stranu velký zájem a na druhou stranu bude na vás velmi opatrný a naladěný, trpělivý a připravený vám pomoci překonat bariéry které stojí mezi vámi a sexuální intimitou. Jak si však pravděpodobně sami dokážete představit, čím jsou lidé starší, tím je pro ně obtížnější se sblížit na psychologické úrovni a tím méně očekávají, že se setkají s obtížemi při sblížení na fyzické úrovni. Nyní dostáváte „úkol se zvýšenou složitostí“: cítíte se otevřeni vztahům, ale stále nemáte žádné zkušenosti s budováním vztahů a očekávání od partnera jsou spíše neobvyklá.

V rámci konzultace na fóru vám těžko mohu nabídnout něco podrobnějšího, než podporu vašeho záměru a obecný plán spolupráce s vlastní nastavení. Proto vše, co píšu níže, navrhuji vnímat jako obecný směr.

Pokud jste rozhodnutá a ještě nejste připravena na terapii, doporučila bych vám zkusit téma randění a sblížení s mužem pojmout jako vzrušující dobrodružství, experiment. Dát si právo a povolení předem nastavit neúspěšné pokusy. Pokud vyřešíte výzkumný problém, pak případná selhání a zklamání budou jen výsledky pozorování, nikoli katastrofa. Musíte snížit svá očekávání jak od sebe, tak od svých partnerů a snažit se nedělat velké sázky na to, že situaci hned změníte. Je velmi důležité nastavit se tak, aby i ty nejmenší krůčky byly z vaší strany vnímány jako úspěch. Můžete si například vytvořit plán, že během příštího měsíce potkáte alespoň pět nových mužů. Nehádat o výsledku těchto setkání. Prostě ochutnejte setkání, seznamování, poznávání mužů a zkoumání vlastních reakcí na to. Nesuďte se na základě výsledků schůzek – považujte za úspěch, že se schůzka uskutečnila. Jako zdroj seznamek jsou nejjednodušší internetové seznamky nebo mobilní seznamovací aplikace. No, nezapomeňte na další příležitosti k setkání. Takových kroků, které lze naplánovat, je mnoho, hlavní je nespěchat, pozorně naslouchat vlastním reakcím a v žádném případě nepředbíhat událostem. Nechte vztah, aby se postupně vyvíjel. Hledejte toho partnera, se kterým se objeví vzájemné porozumění a který bude připraven dát vám čas. Na tom není nic hanebného nebo špatného: muži mají vždy zájem na rychlejším přechodu k sexuálnímu kontaktu, ale pokud se k ženě, kterou potkali, chovají s respektem a soucitem, budou připraveni pochopit její touhu nespěchat. Nebojte se proto o tom s partnerem mluvit. Po setkání s někým, kdo se vám líbí a vzbudí v něm oboustrannou touhu po sblížení, samozřejmě můžete narazit na vlastní omezení a bariéry: a zde je důležité snažit se na sebe dávat pozor a využívat vlastní životní zkušenosti – zejména se naučit riskovat a otevřít se novým vztahům. To je také velmi důležité mít podporu, projít tímto druhem testu v nové oblasti je vždy lepší, když je poblíž někdo, s kým můžete diskutovat. těžké chvíle. Ale i když budete jednat na vlastní pěst, myslím, že můžete alespoň začít dělat změny k lepšímu v oblasti, která je pro vás důležitá.

Lapalapa

Děkuji mnohokrát, Ekaterino.

Je přirozené, že když se obrátíte na odborníka, i když jen na krátkou konzultaci, podrobně popíšete celou situaci, protože jinak dá osoba nesprávná doporučení. Je to jako být nahý v ordinaci. Samozřejmostí je určitá důvěra jako specialista.

Ano, pravděpodobně jsou to moje postoje z dětství nebo dospívání, které brání mému sexu a milostnému životu. Ale bohužel moje finanční situace mi momentálně neumožňuje vyhledávat dlouhodobou terapii. Pokusím se co nejlépe implementovat vaše doporučení. Doufám, že mi budou k užitku. Je pravděpodobné, že za pár měsíců (až se moje pracovní situace uklidní) vyhledám individuální terapii. A je možné vás v tomto případě později kontaktovat v osobní korespondenci?

Srdce matky v dětech a dětské v kameni

Když se narodí dítě, dají to matce na srdce, aby cítil tlukot jejího srdce, a potom se ozve první, ale tohle smysluplné slovo"Mami" a brzy přichází řada a první kroky, které vedou k maminčiným objetím.

Opravdu, v tomto životě není nikdo důležitější než máma. Koneckonců je to ona, kdo nás udržuje po celý život. Miluje nás, ať se děje cokoliv, a věří v nás, i když se zdá, že celý svět je proti nám. Jsme součástí naší matky před narozením i po narození. Kus mateřského srdce v nás navždy zůstane, a tak se ne nadarmo říká, že mateřské srdce je v dětech, ale druhá část přísloví říká, že dětské srdce je v kameni. Faktem je, že se bohužel často stává, že děti, vyrůstající, zapomínají na to, kdo jim dal tento život. Najdou pro sebe důležitější věci než návštěvu vlastní matky. To je samozřejmě smutné, ale končí tragicky.

Ve skutečnosti je podobná situace popsána také v díle „Telegram“, který hovoří o staré ženě, na kterou zapomněla její vlastní dcera. Název tohoto příběhu je symbolický, protože každý ví, že dřívější telegramy byly zasílány pouze v případě nouze, kdy bylo nutné v krátké době informovat osobu, která našla něco velmi důležitého daleko. Dost často jsou s takovým dopisem spojeny špatné zprávy.
Pokud jde o toto dílo, zde jedna z postav posílá Nasťu, která žije v Leningradu, že její matka, Jekatěrina Petrovna, zemřela. Žena však ve skutečnosti ještě žila, právě tento muž chtěl ženě pomoci vidět její dceru. Poté pošle telegram Kateřině Petrovna jménem Nastya. Vše ale končí smutně, žena, aniž by viděla svou dceru, umírá.

Druhý den po pohřbu přijíždí i Nasťa, která nemá koho prosit o odpuštění, protože jediná příbuzná, které tato hrdinka zemřela. Dcera se nemohla na matku ani naposled podívat. Její lhostejnost se změnila ve velmi vážnou tragédii, kterou už nelze napravit.

Na začátku příběhu vidíme fádní podzimní krajinu, jíž autor zosobňuje život Kateřiny Petrovny, která nemá ani záblesk slunce. Tohle je o umírajícím životě. Matka Nasťa má nakonec stále těžší ranní vstávání a každý den se jí v očích objevují stejné obrázky. A každý den se zdá stejný jako včera.

Život Kateřiny Petrovna už byl velmi tvrdý a osamělý, ale skutečnost, že se v něm Nasťa neobjevila, ji ještě více zatížila a beznadějná. Zároveň je smutné, že Nasťa není špatný člověk. Pomáhá druhým lidem, ale za vším tím povykem zapomíná na nejdůležitějšího člověka na zemi – svou matku.
Nasťa si svůj omyl uvědomila, ale bylo pozdě. Dívka plakala celou noc, oči se jí ani na vteřinu nezavřely. A když nastalo těžké svítání, opustila svůj domov a dělala to nenápadně, jako by před někým utíkala. Za svůj čin se styděla, a tak by nechtěla, aby ji někdo z jejích známých viděl, natož aby se jí na něco zeptal.

Neúcta a neúcta k rodičům je samozřejmě hrozný hřích a odpustit mu mohou pouze rodiče sami, ale nikdo nemůže odpustit Nastyi, nikdo z ní nemůže odstranit nenapravitelnou vinu. Člověk by proto neměl dělat to, co dělala hrdinka tohoto díla. Je třeba respektovat a milovat své rodiče a snažit se s nimi trávit co nejvíce času, protože to byla ona, kdo do nás kdysi vložil kus sebe, své duše a svého srdce.

Nejvíc ze všeho miluji plavání. Toto je velmi užitečný pohled sportovní. Od té doby, co jsem začal plavat, přestal jsem mít chřipku a angínu. Žádného nachlazení se nebojím. Upraveno držení těla, zlepšeno vidění.Navíc je velmi příjemné plavat. Voda okamžitě osvěží, stanete se lehkými, tělo poslušně klouže po hladině, cítíte se silní a hbití. I špatná nálada se někam vytratí.Je více plaveckých stylů: přední kraul, prsa, motýlek, kraul po zádech. A každý je svým způsobem krásný a zajímavý z hlediska technologie. Rozvíjet různé skupiny svaly, zlepšená koordinace

Michail Alexandrovič Sholokhov, který v kritických letech revoluce a občanská válka, kozácké ženě věnuje velkou pozornost: její tvrdé práci na poli i doma, jejímu smutku, jejímu štědrému srdci. Nezapomenutelný je obraz Grigorijovy matky - Iljiničny. Celý život strávila v práci. Od svého násilnického a svéhlavého manžela dostala mnoho bití, znala mnoho úzkostí, během let válek utrpěla mnoho ztrát: imperialistických i občanských. Ilyinichna je skromná a pracovitá žena, má moudrou mysl, odvážný a silný charakter, velké, milující srdce. Podařilo se jí omezit a

„Je to smutná doba! Ach to kouzlo! - takto psal o podzimu A.S. Puškin. Podzim inspiroval básníky a malíře k vytvoření mistrovských děl. Zpěváci přírody zvlášť silně pocítili krásu tohoto období mimo město - v lese, na břehu řeky, mezi nekonečnými poli. Podzim se stal jedním z hlavních témat tvorby ruského umělce I.I. Levitan. Jeho slavný obraz „Zlatý podzim“ je plný jasných barev. Ve svém vnitřním rozpoložení se ozývá Buninovy ​​řádky: "Les jako malovaná věž, fialová, zlatá, karmínová." Levitanovy podzimní krajiny jsou bohaté na skutečné lidské pocity.

"Mistr a Margarita" - vrcholné dílo M. Bulgakova. Práce na románu, započaté v zimě 1928-29, probíhaly celkem více než 10 let. Autorské úpravy šly do poslední dny. Paralelně s tím vznikala další díla, ale román "Mistr a Margarita" se stal knihou, se kterou se Bulgakov nemohl rozloučit - "román-osud, román-závěť" (V. Lakshin). O některých spisovatelích lze říci, že po celý svůj tvůrčí život rozvíjeli jedno téma. Takovým „průřezovým“ tématem pro Lermontova bylo téma „tuláka pronásledovaného světem“, člověka, který se nachází v nevyhnutelné situaci.

Gogol varoval více než jednou: Khlestakov je nejtěžší postava ve hře. Podívejme se, jaký je tento hrdina. Khlestakov je drobný úředník, bezvýznamný člověk, všemi opovrhovaný. Nerespektuje ho ani vlastní sluha Osip, otec ho může vláčet vichřicemi. Je chudý a neschopný pracovat tak, aby si zajistil alespoň snesitelnou existenci. Je hluboce nespokojený se svým životem, dokonce sám sebou podvědomě pohrdá. Ale prázdnota a hloupost mu nedovolují pochopit své potíže, pokusit se změnit svůj život. Zdá se mu, že se naskytne jen náhoda a všechno se změní, bude převeden „z hadrů k bohatství“

Ve skutečnosti se ukazuje, že odpověď je docela jednoduchá a zřejmá. Všechno bude jednodušší, když si to uvědomíte význam prostě není život. Jakýkoli názor na tuto věc je subjektivní a jeden smysl života pro někoho nebude smyslem života pro ostatní.

Odkud pochází tato hloupá otázka? Přímo z našeho ega, které neustále někam usiluje. Rádi si myslíme, že známe smysl života a předstíral, že se prohrabal čipem a teď můžeme dělat cokoliv. Myslíme si, že když si stanovíme nějaký globální úkol, okamžitě všemu porozumíme, budeme mít úspěch, lásku a uznání. Pokud stále chcete, aby vás všichni milovali, vážili si vás, říkali o vás jen dobré věci, uznávali vás, pak je vaše místo v rakvi určitě. Život takhle nefunguje.

Kdokoli z těch, kteří vám řeknou, že poznali smysl života (obvykle je to rodina, děti, peníze, duchovno a další nesmysly) nebude a priori správné. Jeden jediný model se nevejde obecná definice jak život, tak jeho smysl. Právě v tom psychologové pronikají, když si uvědomí, že jejich věda neříká absolutně nic k věci, ale pouze zobecňuje psychotypy a principy chování, i když se ve skutečnosti ukazuje, že tato schémata velkých bystrých lidí nefungují. Vždy bude existovat jedinec, který nebude vyhovovat žádnému danému schématu. V našem životě je vše příliš individuální a dnes na to bohužel začali zapomínat a mění svůj život v šedou každodennost. Neříkám, že je to problém současné generace, vždy tomu tak bylo a bude. Elity potřebují otroky a my s tím, kupodivu, nemůžeme nic dělat.

Samotná otázka po smyslu života je ze své podstaty špatná.Člověk je hloupá opice, která si představuje, že je pupkem Země, navíc lidstvo je jako virus a to se dá snadno dokázat. Představte si naši planetu před lidmi. Je modrý, zelený, tak jednoduchý, čistý a přirozený. Nyní sledujte přenosy z ISS. Naše planeta se pomalu mění v šedou metropoli a lidstvo z dálky vypadá jako plíseň, která se snaží pohltit Zemi. Čerpáme všechny zdroje, ničíme zvířata a rostliny, aniž bychom přemýšleli o škodě nebo prospěchu jak pro nás, tak pro planetu. Planeta s tím nemá vůbec nic společného, ničí přírodu, Země si toho ani nevšimne - tohle je pro nás v prdeli. Když se podíváme zpět na všechny vynálezy a pokrok, můžeme s jistotou říci, že kdybychom existovali kvůli harmonii a symbióze s přírodou, vyvinuli bychom se tak. Nepřemýšleli bychom, jak postavit novou ropnou rafinérii, ale naopak, jak se bez ní obejít. To je náš neverbální úkol, zničit veškerý život. Komu z nás opravdu záleží na životním prostředí? Myslím, že takových lidí je málo. Kdyby se lidé tak vznášeli nad ekologickou situací, dobrovolně bychom odmítli porodit další miliardu dětí. Představte si, že nový člověk přinese světu mnohem víc svinstva než jakákoli továrna. Přemýšlejte o tom. Jste připraveni ukončit svůj závod? Myslím, že ne, protože sobectví máme v krvi.

Existuje jeden společný smysl života, který nás všechny spojuje. Projděte se, a když uvidíte jídlo, dejte si ho do úst. Co není smyslem života?

Jak odpovíte na otázku o smyslu života?

29 let, malý plat, nenávidím svou práci, žádná specialita. V životě není žádný sen, žádný cíl a ani touha žít. V takovém životě nevidím smysl. Každý den je prázdný, já jsem také prázdný, nemám žádný názor, chutě, preference. Žádná schopnost, hloupý jako korek. Nejsou žádní přátelé, nejsou ani žádné dívky a nikdy nebyly, příbuzní jsou již všichni na onom světě. Nepomohl psycholog, nepomohly léky, nepomohl ani sport a meditace. Žádná síla vůle globální změny, Už mě to nezajímá. Život nemá smysl. Ať dělám, co dělám, nic nepřináší výsledky, jen propadák a zelenina. Každý den je stejný, buď celý den v práci, která už sedí v játrech, nebo doma trápení přílišným množstvím volného času. Vidím z toho jediné východisko. Přesto nebude nikdo smutný.
Podpořte web:

Nikolay, věk: 29. 11. 11. 2018

Odpovědi:

Ahoj Nikolay! Řekni mi, jaký je podle tebe smysl života? Pokud se ptáte na smysl života odlišní lidé, někdo řekne - rodina a děti, někdo řekne - peníze, někdo - kariéra atd. Nabízím vám svou verzi – naučit se milovat a pomáhat těm, kteří se cítí špatně.
Pokud analyzujete svůj dopis, ukáže se, že na tuto práci máte práci, zdraví, dům, jídlo, volný čas. Co nemáš? Neexistují žádné vážné nevyléčitelné nemoci, které přinášejí hrozné utrpení, nejsou ve vaší péči žádní vážní nebo umírající pacienti vyžadující nepřetržitou péči, nejsou žádné výčitky svědomí za spáchaná zvěrstva, která vám brání v klidném spánku a užívání si života, nejsou žádné opuštěné děti, které vyrůstají v chudobě a sní o tom, že uvidí tátu. V seznamu můžete pokračovat sami. A ukazuje se, že mnozí vám mohou život jen závidět. Nedělám si legraci, opravdu je. Zkuste se na svou situaci podívat z jiného úhlu.
A teď vám chci dát radu prověřenou časem a mnoha lidmi. Začněte konat dobré skutky. Není to vůbec těžké. Dokud jsi naživu, všechno se může změnit.
Pomozte těm, kteří jsou na tom hůř než vy.
Pokud nemáte domácího mazlíčka, je čas vzít si tu nejnešťastnější kočku nebo psa z útulku nebo z ulice. Mnozí z nás by se měli naučit jejich schopnosti milovat, jsou to navždy přátelé, kteří nikdy nezradí. A také chci připomenout, že do Nového roku už tolik času nezbývá. Ruské dobrovolnické hnutí „Stáří v radosti“ začíná sbírat novoroční dárky pro prarodiče z pečovatelských ústavů a ​​handicapované lidi. Potřebujeme lidi, kteří jsou připraveni pracovat na třídění dárků a ty, kteří mohou jít s gratulací do těchto domů a internátních škol. Jeden nebo více dárků si můžete připravit i sami, podepište se Pohlednice. A bude to velký dobrý skutek - potěšit osamělé staré lidi. Dospělí totiž někdy potřebují pohádku ještě víc než děti.
A pak vám bude odhaleno tajemství hlavní bod náš život je láska!
Žij, Nikolaji, jsi mladý, zdravý, život se určitě zlepší. Nenechte se odradit, budete v pořádku!

Ofelia, stáří: 44. 11. 11. 2018

Zdravím Nikolai! Příliš brzy, příteli, vzdáváš se a pustíš svůj život, příliš brzy! Začnu na konci vašeho příběhu. Šťastným člověkem jste, pokud máte hodně volného času, a abyste netrpěli zahálkou, je nejvhodnější chvíle rozředit své trápení, v tichosti se vzdělávat, získávat vědomosti sami a nepotřebujete tady hledej výmluvy, nebo už je pozdě se bránit a další 4 tisíce 85 vedou proti. Na učení, nebo sebevzdělávání není nikdy pozdě, což je v podstatě totéž, protože mysl, stejně jako svaly, je třeba neustále udržovat v dobré kondici, neustálým tréninkem, pouze intelektuálního charakteru. V každém případě vám to pomůže užitečně trávit volný čas doma. A abyste se vzdělávali nebo se učili, jak se vám tato definice líbí a přijali ji, je nutné se nehádat s vědci na základě nabytých znalostí, náboženských, světských, nebo složit zkoušku, ne, to je nutné především k využití znalostí v praxi, jako například při komunikaci s lidmi, ukažte svou vysokou inteligenci, zaujměte dívku a elementárně být zajímavým partnerem a kompetentní autoritou v konkrétním tématu ve vztahu k vědám, historické vědě, literatuře, ekonomii , politologie a tak dále. Tímto způsobem, když se budete zajímat o proces sebevzdělávání, porazíte lenost a váš volný čas bude produktivně stráven. Například jsem byl vždy chtivý studia vědy a dodnes čtu knihy. Nemusíte mít žádné supervědomosti, nebo jste nuceni studovat určité vědy, ne, jako koníčka věnujte čas tématům a knihám, které vás zajímají. Ve vašem případě je nutné se rozvíjet komplexně, a to především intelektuálně, pak fyzicky, pak morálně. A vzhledem k tomu, že, jak jste zmínil, nemáte vlastní názor, vkus, preference, vůli, je z vaší strany nutné inovovat, dát se dohromady, poprvé ukázat svůj charakter a rozhodně a nezvratně začít s vývojem. Váš nedostatek názoru, vkusu, preferencí, není fatální chybou a v žádném případě není důvodem k vyřizování účtů se životem. To vše je velmi důležité, je to nutné v moderní život, a mělo by vás potěšit, to vše je volitelné a správný přístup lze snadno a rychle vytvořit a aplikovat. Díky Bohu (On je Svatý a Velký) jste naživu, zdraví, identifikovali jste své problémy, to jsou již první kroky na cestě k nový život, zbývá jen vyplnit mezery, podřídit se drobným změnám a hodně štěstí. Ano, žijete ošklivě, ve smyslu nedostatku názoru, preferencí, cílů, nemáte způsob života, žádnou ideu, žádnou ideologii, samotný slogan, transparent, který odpovídá vašim prioritám a světonázoru. Ve vašem případě by měl existovat alespoň ideologem, jako je dát se do pořádku a najít si nevěstu. Marně se zahrabáváte zaživa a podepisujete svou bezcennost, to je jen příhodná clona, ​​jak zakrýt lenost, a tím se ospravedlnit, odkazující na ztrátu smyslu života. Neexistují žádné schopnosti, takže je musíte najít, tečka. A abych byl upřímný, veškerý výše zmíněný nedostatek určitých vlastností u vás se scvrkává na skutečnost, že nemáte žádný charakter, a proto chybí síla vůle. Zde je kořen problému a sebevražda zjevně není tím správným výsledkem. Vše, co musíte udělat, je rozhodnout se, rozhodnout se, kdo v životě jste a co obecně od života chcete. Nepomohou vám ani psychologové, ani drogy, ani nic jiného, ​​kromě vás jako takového, protože leitmotivem všeho je vaše vůle. A je důležité, abyste pochopili, utvořili a bez „dopingu“ pochopili, že potřebujete kvalitní životní změny, že je to váš život a neměli byste očekávat nějaký zázrak od psychologů nebo od působení drog, a pochlebuj si iluzemi, prý ti naznačí, jak myslet a o co usilovat a čemu dávat přednost, a budeš muset jít jen naznačenou cestou, taky položí slámu, aby to nebolelo spadnout , a to je vše. Měli byste lépe vědět, po čem vaše srdce touží a jak si představujete svůj život, sebeurčete. A podle toho jednat. A to je ve vašem zájmu.
Je tu šance udělat si pořádek v hlavě a pak i ve svém životě. Vše, co potřebujete, je vůle a porozumění a mužský charakter, zbytek už bude následovat sám. Za prvé, vy sami byste měli být komplexně pohodlní, protože to vzbuzuje sebevědomí. Podívejte se, jak jste spokojeni se svou postavou, účesem, oblečením a udělejte si z toho závěr. A co se týče tvého názoru, preferencí, snů, to je pořád věc vkusu a tady žádné objektivní měřítko neexistuje a nikdy nebude. Dám vám vodítko ve svém životě jako příklad. Možná pro sebe něco přijmete. Moje zájmy jsou úplně obyčejné, ráda čtu, mojí vášní je hlavně geopolitika, etnokonfesní vztahy, geoekonomie a čaj. Z hudby nabízím milovaného Timura Matsuraeva, nechť ho Všemohoucí (Svatý a Veliký) uchrání před literaturou, ruskou klasiku milovaného Dostojevského, Bulgakova, Čechova, Solženicyna a největšího syna Bengálska, milý Rabindranáth Tagore, mír být na nich. A z kina Sovětská klasika. Z fotbalových preferencí CSKA naléhavě žádám zaujmout politickou pozici prozatím neutrálně, aby se předešlo sporům a neshodám mezi kolegy, a když už jsem přišel na to a rozhodl, buď jako já, Putinův pěšák, nechť ho Všemohoucí zachrání (On je svatý a velký). V oblečení použijte klasiku anglický styl, je věčné a nikdy nevyjde z módy, alespoň posledních 120 let, což znamená, že nemusíte utrácet peníze za oblečení podle hloupých, často se měnících trendů. Samozřejmě jsou to z mé strany čistě subjektivní vodítka a daleko od konečné pravdy, ale pouze obrazný obrázek, abyste si mohli vzít něco pro sebe, vyvodit závěry a být určováni pouze a jen vámi. Nikolai, pokud chceš podrobit svůj život kvalitativním změnám v lepší strana, pak začněte především u sebe, všechny vaše problémy jsou ve vaší hlavě, a jakmile sami dojdete k závěru, že je nutné se změnit a rozvíjet, pak budete mít okamžitě jasno v tom, co chcete, na základě co, stačí ukázat charakter a jednat, být svobodný v akcích a rozhodnutích, jako horský orel na obloze Kurchaloy. A pokud se chcete spřátelit, získat přítelkyni, chápete, že se s nimi musíte setkat, což znamená morálně růst, fyzicky sílit a intelektuálně vynikat. Koneckonců, vždy je hezké, když je vaším protivníkem přítel, dobrý soused, manželka nebo jen náhodný známý, inteligentní a zajímavý partner, s vlastním pohledem na věc, i když se s mým názorem neshoduje. pohled, i když odlišný od mých preferencí, gastronomický, politický, a tak dále, a tak dále. A to je mnohem lepší a příjemnější než vždy souhlasný bok po boku, nebo hloupý a bezpáteřní „Taleran“, pokoj s ním. Nikolai, jsi živý a zdráv, vyžaduje se od tebe zcela bezvýznamná a zároveň osudová konstanta tvého života, to je totální sebevzdělávání, nebo, synonymně řečeno, seberozvoj, zaplňování prázdných míst a mezer, podle vašich výsad a vše bude v pořádku. A pak můžete bezpečně přistupovat k dívkám, diskutovat s lidmi a spřátelit se, a pak, jako intelektuálně rozvinutý, zajímavý partner, někde v některých tématech a otázkách nesmiřitelný antagonista, budete sebevědomí, což znamená, že život se v podstatě změní a před vámi se otevře tisíc a 35 cest, kde bude láska, přátelství, spory a mnoho dalšího. Neodsuzujte se k sebevraždě, protože svou bezprostřední touhou můžete vše napravit pozitivním způsobem. Nebude to vyžadovat vyčerpávající a obtížný proces a uspějete, o tom ani trochu nepochybujte. A mít vlastní názor, stačí si přečíst jakoukoliv zprávu, nebo knihu a na základě svých názorů a přesvědčení uvést své závěrečné argumenty, buď s autorem souhlasíte, z těch a těch důvodů, nebo ne, opět uvedete svůj argument a tak dále reálný život udělejte to tím, že vyjádříte svůj názor. Všechno je jednoduché. A ty jsi jen dramatický. Jen vy sami, stanovte si místní, taktický cíl, například zaujmout jasné stanovisko k určitému problému, nebo se vytáhněte 20krát nahoru v 1 přístupu, nebo si za večer přečtěte 57 stran Bratří Karamazových a udělejte rozbor toho, co čtete pro sebe, tím se přemůžete a vytvoříte postavu. A pak další a větší. A potkáš dívku a staneš se otcem a možná pro někoho kmotrem. Nepřipravujte se o to, co si zasloužíte. Místo toho na sobě pracujte. Všechno vyjde a všechno vyjde, odvažte se stanovit si cíle. Hodně štěstí a vše nejlepší! Za to se omlouvám!

Shokh-Iskandar, věk: 27. 11. 11. 2018

Ahoj. Nikolai, můžeš dostat specialitu. Nyní si díky internetu můžete vybrat jakoukoli univerzitu, jakékoli kurzy, jakýkoli směr, který chcete, můžete studovat, potřebujete a nikdy není pozdě! Postupem času můžete změnit zaměstnání. Ortodoxní seznamky nebo jiné normální vám pomohou najít přátele a možná i druhou polovinu. Můžete se přidat k některým dobrým skupinám – dobrovolníkům, sportovním. Zpestřete si volný čas, najděte si koníčky, koníčky. Přestaň si myslet, že jsi neúspěšný. Každý člověk si buduje svůj vlastní život. Valící se kámen nesbírá mech. Usilujte, jděte jen vpřed a vyhrajete!

Irina, věk: 30/11/12/2018

Ahoj milý Nikolay!

Polovina země žije z nepatrného platu – to je realita života, se kterou se musí počítat.
Máte schopnost milovat, zahřívat a rozdávat štěstí svou přítomností, dokud si tuto schopnost neuvědomíte. Když žijete sami a nemáte se komu věnovat, sdílet své myšlenky a zkušenosti, pak se přirozeně necítíte úplně šťastní. Jste přece normální, plnohodnotný muž - léky vás nezachrání před smutkem, pokud jste sami. Sport a další prospěšné aktivity mohou štěstí doplňovat, ne poskytovat. Ústředním smyslem života jsou však vztahy. Chápu, že na toto téma může být mnoho strachů, komplexů, zklamání a dalších nepříjemných emocí, které znesnadňují praxi a teorii vztahů, ale je to oblast, kde se můžete cítit šťastní a vydat ze sebe vše nejlepší, co ve vás je. Pokuste se najít svou lásku – někdo vás bude mít rád takovou, jaká jste: se všemi okolnostmi a rysy. Hledání lásky je každopádně fascinující samo o sobě – je to komunikace, výměna myšlenek a pocitů. Krásná mladá dáma ocení vaši jedinečnost a třeba potkáte svou lásku. Doporučuji populární ortodoxní seznamku - existuje mnoho hodných dívek, které mají zájem o vážný vztah. Vytvořte si tam svůj profil a komunikujte – bavte se a dejte to. Po všestranné komunikaci bude možné se setkat a pokud budou sympatie vzájemné, navázat vztah vedoucí k manželskému svazku. Takže budete mít silný smysl života, morální a materiální podporu, příbuzné a přátele, protože váš milovaný obarví váš život novými dojmy.
Pro pěkné obrázky v dotazníku vám doporučuji navštívit kadeřníka, obléknout se, objednat se na focení s fotografem - uchazeči tak budou mít možnost vidět vaše vnější přednosti. A jeho rysy vnitřní mír můžete otevřít již při komunikaci.
A myšlenky na sebevraždu absolutně nejsou konstruktivní, protože po sebevraždě jde duše do pekla, kde jsou věčná muka mnohem silnější než pozemská.

Nicholasi, věřím ve tvé štěstí!