Nowoczesne szkice na 23 lutego na imprezę firmową od kobiet. Zabawne, nowe dla mężczyzn!

Cóż, pięknej połowie ludzkości zostało niewiele czasu na przygotowanie się do 23 lutego. Ale mężczyźni oczekują od swoich kolegów i koleżanek wakacji i dobrego nastroju. A potem dziewczyny, cóż, nie można uderzyć ich twarzą w błoto. A jeśli tak, to oto nowe sceny z 23 lutego na imprezę firmową kobiet, aby było zabawnie. Zabawne i zabawne sceny pomogą pogratulować kolegom z okazji Dnia Obrońcy Ojczyzny i sprawią, że ten wieczór będzie wyjątkowy i niepodobny do niczego innego.

Pierwsza scena to muzyczne gratulacje.
Co to za wakacje bez piosenki?! A z okazji 23 lutego należy wykonać piękne, zabawne, ale wojskowe i świąteczne piosenki.
W tej scenie dziewczyny muszą nauczyć się jakiegoś tańca, na przykład zmienić zwykły marsz żołnierza na coś jasnego i tanecznego. W końcu piosenka jest taka, że ​​chce się maszerować. Piosenka sama w sobie jest przerobioną piosenką na motyw - żołnierz ma dzień wolny. W naszej wersji piosenki śpiewa się, że dziś jest święto mężczyzn, a dziewczęta przebierają się na cześć tego święta. Możesz więc zamienić marsz w to, jak dziewczyny nakładają makijaż i pięknie się ubierają.
Oto tekst zremasterowanej piosenki:

Scena druga - gratulacje od znanych kobiet.

Który człowiek nie marzy o jakimś sławna kobieta. W tej scenie spełnią się wszystkie sekretne pragnienia twoich ludzi.
Aby ta scena była jasna i zabawna, musisz przeprowadzić próbę i znaleźć stroje do zdjęć. A obrazy tutaj są następujące: Wenus, piękna Vasilisa, Szeherezada, Izolda i Pamela Anderson. Te dziewczyny, na cześć Dnia Obrońcy Ojczyzny, postanowiły pogratulować mężczyznom. Dziewczyny będziecie musiały znaleźć stroje do swoich wizerunków i wybrać kandydatów, którzy poradzą sobie z tą rolą. A potem wszystko jest proste - po słowach gospodarza dziewczyny na zmianę wychodzą i wypowiadają swoje przemówienie. Mężczyźni podziwiają i padają na podłogę ze zdumienia.
Tekst sceny:

Scena trzecia - dziewczyny rozmawiają o prezentach dla mężczyzn.
W tej scenie trzy dziewczyny siedzą i dyskutują, co podarować mężczyznom 23 lutego. W trakcie dyskusji dochodzą do wniosku, że najlepszym prezentem dla nich będzie – miłość! Czy zgadzasz się z tym?
Obejrzyj skecz wideo, zapamiętaj i wykonaj to samo przedstawienie dla swoich ludzi:

Scena czwarta - dziewczęta wcielane są do wojska
Jest to scena fikcyjna, ponieważ w naszym kraju dziewcząt nie powołuje się do wojska. Ale na cześć 23 lutego pokażemy mężczyznom, jak wybiera się prawdziwe dziewczyny do służby wojskowej!

komisariat wojskowy. Tam jest stół. Obok niego siedzi pielęgniarka. Po drugiej stronie pielęgniarki są dziewczęta, które są powołane do wojska. Wchodzi lekarz i mówi do pielęgniarki:
- Kochanie, co się stało? Dlaczego tak pilnie wezwano mnie do pracy?

Luba:
- pilnie, bo ogłoszono nowe powołanie do wojska. I zadzwonili - jest poniedziałek, to jeszcze dzień roboczy.

Lekarz:
- czy to przez to? Więc to jest nonsens. Teraz szybko wyślemy wszystkich do wojska. (do poborowych) Chcesz iść do wojska? Wszyscy jesteście zdrowi!

Poborowi krzyczą z oburzeniem:
- Nie, nie chcemy, nie jesteśmy w formie, jesteśmy chorzy.

Lekarz:
- kto tam nie pasuje? Daj mi tutaj swoją historię medyczną.

Lekarz pobiera historię medyczną od jednego rekruta, podnosi ją i patrzy na nią. Mówi:
- Ja nic nie widzę.

Potem odkłada opowiadanie na bok, a w jego ręce zostaje tysiąc rubli, na które również patrzy na światło i mówi:
- Ach, teraz widzę, widzę, że wszyscy promieniejecie szczęściem, bo nie nadajesz się do wojska. Potwierdzają to trzy zera.

Poborowy opuszcza scenę z radosnym okrzykiem.

Lekarz:
- więc kto jeszcze jest tam z nami. Ach, jesteś moją duszą! Chodź tu. Spójrz (pokazuje zdjęcie), co tam widzisz?

Poborowy:
- Widzę miłość i dwoje zakochanych ludzi.

Lekarz:
- ach, co za wyobraźnia. I widzę mojego syna, mojego chłopca, który obiecuje i idzie wyżej instytucja edukacyjna! I oto jesteś, co ingeruje w jego życie. Wszystko postanowione - nadajesz się do służby na łodzi podwodnej!

Poborowy:
- może jeszcze w łodzi podwodnej. Ale nie na niej?

Lekarz:
Wszyscy będą służyć w łodzi podwodnej, a ty będziesz wiedział w łodzi podwodnej. Jak zrujnować życie dziecku.

Lekarz zwraca się do pielęgniarki:
- może wszyscy do floty, na trzy lata?

Poborowi w chórze:
- nie, nie możemy, wszyscy mamy miłość!

Lekarz:
Wszyscy mają? Czy wszyscy są zakochani? Wtedy nie jesteś dla mnie, najpierw dla wenerologa. Sprawdź swoją miłość...

Rekruci schodzą ze sceny. Lekarz:
- drodzy Państwo, pamiętajcie, że służba to nie tylko rok, dwa, trzy lata poza domem. To rok, dwa lub trzy lata, aby chronić nas, dziewczyny, które czekają na Ciebie i wierzą w miłość! Wesołych wakacji!

1 lider.

Cześć! Serdecznie zapraszamy na nasz wieczór poświęcony Dniu Obrońcy Ojczyzny!

Lutowy wiatr potargał strony, porządkując kalendarz

Dawno temu ustanowiono święto...

Co mogę powiedzieć, tradycja jest silna

Chłopakom jeszcze raz gratulujemy - życzymy im spokoju i dobra.

2 lider. Historia tego święta ma swoje korzenie w odległej przeszłości. Po raz pierwszy pojawił się w 1918 roku jako dzień narodzin Armii Czerwonej i uosabiał zwycięstwo pod Narwą i Pskowem nad niemieckimi najeźdźcami. Od tego czasu co roku 23 lutego obchodzony jest jako Dzień Armii Czerwonej. Od 1946 roku stał się znany jako Dzień Armii Radzieckiej i Marynarka wojenna. W nowa Rosja dzień chwała wojskowa zachowany, ale pod nową nazwą - Dzień Obrońcy Ojczyzny.

1 lider. Gratulacje dla wszystkich mężczyzn, obrońców Ojczyzny w święto 23 lutego. To nasz hołd dla wszystkich pokoleń rosyjskich żołnierzy, od starożytności do współczesności, którzy odważnie bronili ojczyzna od najeźdźców. W tym bardzo „męskim” dniu przedstawiciele płci męskiej, od chłopców po starszych mężczyzn, przyjmują gratulacje i upominki, a personelowi wojskowemu należą się najszczersze gratulacje – bo wykonują bardzo ważny i zaszczytny zawód – za obronę Ojczyzny.

Kadeci Piosenki.

2 lider. A teraz, żeby się trochę rozgrzać, zrobimy quiz Scrabble.

1 lider. Weź czynny udział, odważnie odpowiadaj na postawione pytania.

1. Herkules wykonał je 12. (Wyczyny)

2. Kocha Ojczyznę. (Patriota.)

3. Czerwony materiał. (Kumacz.)

5. Piosenka, której słucha się na stojąco. (Hymn.)

6. Uroczysty ruch wojsk i wojska. (Parada.)

7. Stanowisko wojskowe D.A. Miedwiediew. (Głównodowodzący.)

8. Wzywają go i kosą. (Armia.)

9. Ta rewolucja, wbrew nazwie, miała miejsce w marcu. (Rewolucja lutowa).

10. Zarówno rozkazodawcą, jak i chłopakiem. (Kawaler.)

11. Doktorant w mundurze. (Kadet.)

12. Zespół poranny. (Wspinać się.)

15. nakrycie głowy prawdziwego generała. (Papaka.)

16. Naczelny Kozak. (Ataman.)

17. Na barkach wojska. (pagony.)

18. Dom żołnierza. (Koszary.)

19. Trzy plutony. (Firma.)

20. Drzwi zbiornika. (Łukasz.)

21. Szef na statku. (Kapitan.)

22. Kucharz morski. (Kucharz.)

23. Garaż lotniczy. (Hangar.)

24. Drabina samolotu. (Drabina.)

25. „Banzai” po rosyjsku. (Hura.)

26. Dziewczyna Petki. (Anka.)

Taniec „Katiusza”

B1 - Mężczyzna to słowo, które stoi obok tego samego rdzenia - męski i odważny, i to nie jest przypadkowe!

B2 - Mężczyzna to ten, który jest odważny, który we wszystkich sytuacjach odznacza się hartem ducha.

Scena „Hobby”

1 lider. W piękne imię Człowiek
Zebrałem się na odwagę i zostałem
Zdolność do myślenia i marzeń
Inspiracja bez powodu.
Umieć kochać, umieć dawać.
Wyjechać, a potem wrócić.
Być tak kapryśnym
Wydawać się takim wsparciem.

2 lider. strzec jego losu
Od kłamstw, zdrady, oszustwa,
I zawsze bądź miły
Daj życie pełne, bez skazy.
I niech słowa się przeplatają
O jedynym, ukochanym,
Który nazwała natura
Piękne imię - mężczyzna

Sierżant #1 - Wyrównaj, na baczność, wyrównanie do środka.

- (zbliża się do drugiego szeregowca) Nazwisko

Szeregowy nr 2 - Vasya Batareikin

Sierżant #2 - Sprytnie tak, ale 10 pompek!

Sgt. 1 - Podnieś się lepiej, urodziłeś się, aby bajka się spełniała

Sierżant nr 1 - Cóż, pokolenie poszło, nie przyzwyczaili ich do dyscypliny, a nie do służby

Sierżant nr 2 - Cóż, wiesz, jak śpiewać

Szeregowi (wszyscy) - Tak

Sierżant #1 - Nie słyszę

Szeregowi (wszyscy) - Tak (bardzo głośno)

Sierżant nr 1 - ustawienie w prawo z piosenką, ominięcie hali marszowym tempem.

Szeregowi (wszyscy śpiewają)

piosenka „Cap-cap-cap” A. Zatsepin - L. Derbenev

zielona wiosna

Pod starą sosną

Vanyusha żegna się z ukochaną.

Dzwoni kolczugą

I cicho mówi:

„Nie płacz, nie płacz, Marusya-piękno!”

Marusya milczy i roni łzy,

Smutek rani jej duszę.

Łzy kapią na włócznię.

Kap-kap-kap - z czystych oczu Marusyi

Kroplówka gorzka, Kroplówka - kapka-kapa - Kropla bezpośrednio na włócznię.

Dowódca: Towarzysze Żołnierze, buty należy czyścić wieczorem, aby rano można je było założyć na świeżą głowę. Jasne?

Żołnierze: Zgadza się.

Komandor: Dzisiaj posprzątamy scenę, czyli plac apelowy. Od płotu do obiadu.

Żołnierz: Towarzyszu Dowódco, co zrobić z kałużami?

Dowódca: Zamiatamy kałuże, żeby oficerowie, czyli artyści, się nie pobrudzili. Wyjdź, żeby to zrobić.

1 lider. Na świecie nie ma jeszcze dnia mężczyzn,
Ach, ci biedni ludzie!
Cała męska połowa
Żyje bez wakacji!
Podłoga jest lekka, delikatna i piękna,
Pośpiech, by pogratulować mężczyznom, nie jest daremny,
Uśmiechy, szczęście, dając im radość,

1 lider.
Nawet dwudziestego trzeciego lutego!
W końcu urodziła się pierwsza dama,
Jak pamiętamy z żebra Adama,
Dlatego uczciwa połowa,
chcę wykrzyknąć:
Niech żyją MĘŻCZYŹNI!

Scena „Schwytani przez Amazonki”

Dźwięki bębnów. Cztery dziewczyny wybiegają w strojach z elementami ubioru żołnierskiego (hełmy, siatki kamuflażowe, pasy), wysokich butach, ciemnych okularach, z jaskrawo pomalowanymi ustami i celują w mężczyzn jakąkolwiek pozorowaną (dziecięcą) bronią (ryc. 6). Wszyscy zostańcie tam, gdzie jesteście! Jesteś aresztowany!

Drugi. I bądź więźniem kobiet z planety Amazon!

Trzeci. Odpowiedz, dlaczego narzekałeś?

Czwarty. Masz prawo zaprosić

prawnika i zachować milczenie do czasu rozstrzygnięcia Sądu Najwyższego.

Mówią, że Amazonki to Brawlery jako jedność. Nie wierzysz - tę plotkę prowokuje Księżyc. Oh-la-la, oh-la-la! Ech-ma!

Jesteśmy mądrzy, elokwentni, szlachetni i delikatni. Wszyscy urodzili się z probówki, więc tatusiowie nie są potrzebni. Oh-la-la, oh-la-la! Ech-ma!

Żyjemy nie znając zmartwień, Codziennie trenując, Celnie posyłamy strzały z łuku do celu! Oh-la-la, oh-la-la! Ech-ma!

Długonogi i piękny, Staniemy w obronie samych siebie I nasza planeta żyje Przed ludźmi, których będziemy chronić! Oh-la-la, oh-la-la! Ech-ma!

Pierwszy. Schwytaliśmy istoty wyższego rzędu. Sądząc po wyglądzie - mieszkańcy planety Ziemia. Lider. Wspaniały! Nasze tygrysy nie są dziś karmione. Amazonka 1. A jeśli są trujące? Lider. Potrzeba sprawdzenia! Połącz się z systemem komputerowym planety Ziemia i zbierz wszystkie dane w najdrobniejszych szczegółach. Drugi. Do najmniejszych? Lider. Tak! I żeby nie umknął żaden szczegół! Wszystko. Jeść!

Cztery Amazonki chwytają za rękę najbliższego mężczyznę, siadają mu na kolanach, obejmując go ramionami.

Lider. Kontakt! Amazonki. Jest kontakt! Lider. Informacje o wydaniu!

Pierwszy. Biologiczna jednostka z mową i świadomością.

Drugi. Dane fizyczne odpowiadają następującym parametrom: dwie nogi, dwie ręce.

Trzeci. Głowa z dwoma ekranami, przez które postrzegają świat i urządzenia do odbioru dźwięku. Czwarty. Klatka piersiowa jest płaska. Jest dystrofia.

Lider. I to wszystko? Amazonki. Wszystko!

Lider. Tak, są bezużyteczne! Proponuję go zniszczyć. Kto się zgadza?

Połowa Amazonek podnosi ręce. Kto jest przeciw?

Druga połowa Amazonek podnosi ręce. Jakie są twoje argumenty?

Amazonki z oddziału zaczynają wyrażać swoją opinię.

Amazonka 1. Mają wielkie zdolności do pracy fizycznej: piłowanie drewna na opał, wbijanie gwoździ, wiercenie wszędzie dziur. Amazonka 2. Normalne środowisko: kanapa - kapcie - telewizor! Amazon 3. Ale są sprytni, inteligentni i potrafią organizować duże transakcje finansowe. Amazonka 4. Każdego wieczoru zbierają się w grupach po trzy lub więcej osób przy tanecznych piosenkach i rozwiązaniu filozoficznego pytania „Czy mnie szanujesz?”

Amazon 5. Ale wiedzą, jak zarabiać.

Amazon 6. Kwota zarobionych pieniędzy nie odpowiada potrzebom i wymaganiom kobiet.

Amazon 7. A drugą część dnia spędzają w towarzystwie kobiet, które bardzo to lubią!

Amazonka 8. I bardzo często zmieniają przedmiot swojej adoracji.

Amazonka 9. Mężczyźni wypowiadają czułe słowa, a czasem wręczają prezenty!

Amazonka 10. Oni leksykon składa się z uniwersalnych słów: „daj”, „teraz”, „nie przeszkadzaj”. Lider. Wszystko postanowione! (Pauza.) Desperacko potrzebujemy mężczyzn. W końcu jesteśmy słabymi kobietami i nie możemy się bez ciebie obejść ... Po pierwsze. Mądry! Drugi. To, co najlepsze! Trzeci. Kochający! Czwarty. Opiekuńczy! Lider. I jak dobrze, że jest prawdziwe męskie święto, kiedy można powiedzieć:

Wszystko. "Gratulacje! Drogi nasz!

Konkursy:

1 gospodarz .. Jeszcze raz gratulujemy! I kontynuujemy wakacje razem,

Zapraszamy wszystkich na scenę.

Bez zwłoki pokaż całą mężną odwagę,

Chociaż obecnie nie noszą miecza.

2 lider. Bądźcie odważniejsi, silniejsi

Mądrzejszy, piękniejszy i bardziej przyjazny!

Wszyscy tutaj życzą ci zwycięstw!

Nie możesz karmić miodu,

Po prostu daj im szansę się pokazać!

1 lider. Najpierw pokaż siłę

I jeśli to możliwe, daj się zaskoczyć.

Zwykły balon musi pęknąć,

Ale nie chodzi tylko o klaskanie,

I ściśnij go między nogami

I rozpocznij walkę z piłką!

Odbywa się konkurs „Spal piłkę”. Balon musi być zaciśnięta między nogami (ewentualnie między kolanami), a co za tym idzie musi zostać rozerwana - bez pomocy rąk. Jest to dość skomplikowane zadanie, które tylko na pierwszy rzut oka wydaje się proste.

2 gospodarze:

Cóż... silni mężczyźni są tutaj!

Chcesz jeść?

Na pewno cię nakarmimy

I spróbuj natychmiast

Przebierz się za bohaterów

I jedz jabłka!

W końcu dla najmilszych mężczyzn

Każda witamina jest dobra.

1 lider.

I kto je szybciej zdobędzie,

Wszyscy będą silniejsi i zdrowsi.

Ale! Mała komplikacja

Tutaj musisz zastosować umiejętności,

Aby zdobyć to jabłko

I ciesz się nimi do syta!

Trwa konkurs „Kto szybciej zje jabłko”. Trudność polega na tym, że jabłko unosi się w misce z wodą i nie można go dotknąć rękami. Możesz nawet związać ręce każdego zawodnika za jego plecami. Każdy gracz ma swoją miskę z wodą i jabłko.

2 lider. Tak, reputacja jest nadszarpnięta ...

Tłum ucichł ze śmiechu.

I wszyscy chcą wiedzieć teraz

Kto jest najwspanialszy z was wszystkich?!

Bycie silnym to zawsze zaszczyt

(Chociaż reputacja jest mokra!),

Ale okaż łaskę

Lekko skręć tyłek

Może teraz publiczność

Będą cię kochać jeszcze bardziej!

Konkurs „Ołówek do butelki” Do spodni, z tyłu, gdzie znajdują się szlufki na pasek, przywiązany jest ołówek na sznurku. Postaw butelkę na podłodze. Zadaniem uczestnika jest, bez pomocy rąk, włożenie ołówka do butelki. Bardzo fajny i ciekawy konkurs! Pierwszy uczestnik, który wykona zadanie, wygrywa.

1 lider. Kryzys nie jest straszny, my oczywiście

Pogratulujmy rycerzom powoli,

Są naszym wsparciem, ochroną,

I od złoczyńcy, od bandyty

Mężczyźni zawsze będą nas chronić

I mówią o epikach

Jak dobrze zrobiona ściana wstała,

Jak chronić swoją rodzinę...

2 lider.

Życzymy wam chłopcy

(Chociaż wciąż czekam na studia, książki),

Abyś zachowywał się z godnością,

Ścigaj bezczelność rabusiów,

Chroń swoje dziewczyny

I nie opuszczaj swojej ojczyzny.

Polegamy na Was z nadzieją

Życzymy Ci wszystkiego najlepszego!

Taniec „Tango”

B1 - Witamy wszystkich ponownie.

B2 - A przede wszystkim ty.

B1 - Nasi drodzy

B2 - Wrażliwy.

B1 - Silny.

B2- Odważny

B1 - Hojny.

B2 - Mądry.

B1 - Piękny.

B2 - Jednym słowem

Razem - prawdziwi mężczyźni.

Młody żołnierz.

1.- Wstań! Równy! Uwaga!

Szeregowy Korkin, dlaczego ja jeszcze nie skończyłem rozkazu, a ty już go wykonujesz?
- Robię wszystko, jak nauczałeś, towarzyszu chorąży: wykonuję rozkaz z pół słowa!

A dlaczego spóźniłeś się na formację, szeregowy Kucenko?

Ponieważ wszyscy ustawili się w kolejce, zanim przyszedłem.

2.- Wiesz, miałem wspaniały sen.

Co to jest?

Śniło mi się, że nie mogę zapłacić za mieszkanie w koszarach, zostałem z niego eksmitowany i wróciłem do domu ...

3.- Witajcie, chłopaki, w naszej przyjaznej wojskowej rodzinie - przywitał nas. - Tutaj możesz poczuć się jak w domu. I zawsze pamiętajcie, że jesteście jedną rodziną, a dowódcą jest wasz ojciec.

(Zaraz po tych słowach jeden z nas wyjął papierosa z kieszeni i zapalił go.)

Co robisz? - zapytał brygadzista.

Czuję się jak w domu” – odpowiedział rekrut. - Kiedy tata mówił, zawsze zapalałem papierosa.

To wspaniale! - pochwalił brygadzista. Po paleniu udaj się do firmowej toalety i umyj tam wszystko do połysku.

4.- To, co ci powiem, ucieszy cię i zasmuci jednocześnie. Po pierwsze, dobre wieści. Dziś na treningu kompanii do marszu forsownego tempo będzie nadawał szeregowy Mundsztukow.

Nuciliśmy radośnie: Mundsztukow jest grubasem i biega bardzo niezdarnie.

A teraz, moi drodzy, małe rozczarowanie. Szeregowy Mushtakov narzuci kompanii tempo na moim motocyklu. Czy jesteś czysty?

Piosenka „Brat”

5.- Potrzebuję dwóch ochotników do wykonania trudnej pracy. Co? Ani jednego ochotnika w całym plutonie?

Żadnych, towarzyszu chorąży.

Cóż, młodzi, najwyraźniej nie znacie jeszcze rozkazu w armii: jeśli nie ma ochotników, to są mianowani. Szeregowy…….., zejdź z szeregu!

6.- Towarzyszu starszy poruczniku, z takich wyników strzelania jestem gotów się zastrzelić!

Strzelać, mówisz? — zapytał dowódca. - Zastanawiam się od kiedy wchodzisz w siebie?

7.… Szeregowy Żołudkow, co się stało?

Nic specjalnego, towarzyszu starszy poruczniku, pas odpadł.

Dlaczego doszło do takiej awarii?

Więc maszyna jest przywiązana do paska!

Szeregowy Gordeev, od czego zaczynasz czyszczenie karabinu maszynowego?

Najpierw sprawdzę numer maszyny.

Dlaczego to?

Aby upewnić się, że to moja maszyna, a nie kogoś innego.

8…- Towarzyszu starszy poruczniku, gdzie jest sprawiedliwość?.. Rozkaz mówi, że otrzymałem karę „za zardzewiały karabin maszynowy”, a miałem tylko zardzewiałą żaluzję! Uważam, że należy odpowiednio obniżyć karę!

9-. ... - Czyje niedopałki? pyta surowo.

Remisy, szybko raportuje jeden z nas. - Jeśli chcesz, możesz wziąć i skończyć palenie!

10 Kto dobrze śpiewa?

Caruso, zażartował jeden z żołnierzy.

Caruso, śpiewaj razem! - rozkazał brygadzista

Piosenka „Młodzież w butach”

B2 - Jak dumnie brzmi słowo „Mężczyźni”! A o czym ona mówi?

B1 - Człowiek to odwaga

D1 - Wola.

D2 - Hojność.

D3 - I szlachta.

D4 — Odwaga.

B2 - I siła.

B1 - A także - polityka.

D1 - Biznes.

D2 - Armia.

D3 - Piłka nożna.

D4 - Kobieta.

B2 - I telewizor.

B1 - Ale w trudnych chwilach nasi ludzie są zawsze gotowi do ochrony i wsparcia.

Pytanie 2 - Całkowicie się zgadzam, że dzisiejszy człowiek jest bardzo zajętym człowiekiem i zorganizowanie mu urlopu to kolejny powód do zwrócenia na siebie uwagi.

B1 - tj. Do oryginalny prezent? A co możemy dać?

B2 - Sami je damy.

D1 - Twoje uśmiechy

D2 - Dobry nastrój.

D3 — Dziarski śmiech.

D4 - Ciepło naszych serc.

B1 - I oczywiście miłość.

Piosenka „Dziewczyny z armii są potrzebne”

Scena „Kobiety w wojsku”

Drodzy widzowie,

Pragniemy z całego serca

Teraz pogratulować ci najbardziej

Jasne wakacje dla mężczyzn!

Z tą, która jest pewna

Już wkrótce zawita do każdego domu...

Rozpoczyna się rozkazem wojskowym:

"Wspinać się!"

I z uśmiechami na twarzach

Naszym rodzinom mówimy:

Czy mogę się zgłosić?

Chcemy Ci pogratulować!

I przyjmij od nas kwiaty

Róże są jasne w rozkwicie

Bo w obronie

Nasze szczęście jest warte

Jesteś na posterunku wojskowym!

Piosenka „Obrońcy Ojczyzny”

Dzień Obrońcy Ojczyzny to doskonała okazja, aby pogratulować mężczyznom, przedstawić ich piękne prezenty i zorganizować zabawną imprezę. Wydarzenie firmowe 23 lutego pozwoli nie tylko miło spędzić czas, ale także lepiej poznać współpracowników.

W nieformalnej atmosferze każdy będzie mógł wyrazić siebie i otworzyć się. Wspólny wypoczynek pomoże zjednoczyć zespół i odpocząć od codziennej pracy. Oczywiście zorganizowanie godnej uroczystości nie jest łatwe, ale znając kilka dobrych scenariuszy i pomysłów, na pewno poradzisz sobie z zadaniem. Wysiłki zostaną nagrodzone wdzięcznymi uśmiechami kolegów i koleżanek dobry humor.

wojskowy urząd rejestracyjny i poborowy

Zorganizuj zaimprowizowane biuro rekrutacyjne w biurze, podziel pomieszczenie na różne punkty (przydziel rolę niektórych lekarzy kobietom), a następnie przekaż wezwania mężczyznom.

Dalej: w każdym punkcie mężczyźni muszą przejść określone testy, aby udowodnić, że nadają się do służby wojskowej. Na przykład podczas wizyty u otolaryngologa zdecydowanie należy sprawdzić słuch pacjenta, węch i struny głosowe.

Na początek zorganizuj konkurs o nazwie „Zgadnij melodię”, w którym koledzy będą musieli znaleźć te oferowane do słuchania. Następnie należy przejść do testu węchu: zawiązać oczy zawodnikom i przynieść różne produkty do nosa. Kto poda najwięcej poprawnych odpowiedzi, zostaje zwycięzcą. Ostatnim zadaniem jest wykonanie kompozycji tematycznej. Po tak dokładnej inspekcji Twoi współpracownicy będą gotowi na każde wyzwanie.

Jeśli nie masz do dyspozycji wystarczająco czas na organizację imprezy na dużą skalę, pracownicy . Musisz znaleźć zdjęcia mężczyzn, a następnie użyć Photoshopa, aby wstawić ich zdjęcia do jakiegoś wojskowego zdjęcia. Możesz więc zobrazować ich na polu bitwy lub zaaranżować album demobilizacyjny. umieścić na ścianie w biurze, aby codziennie poprawiać humor pracownikom.

Maraton

Jeśli mężczyźni w twoim zespole prowadzą zdrowy tryb życiażycie i miłość wypoczynek, to scenariusz imprezy firmowej na 23 lutego w stylu zawodów sportowych przyda się bardziej niż kiedykolwiek.

Na początek zadbaj o wystrój pokoju: powieś na ścianach motywujące plakaty, zdjęcia kolegów w roli piłkarzy, hokeistów, pływaków i innych sportowców. W biurze zrób kilka stref do gier i zorganizuj mistrzostwa w siłowaniu się na rękę, pompkach z podłogi, rzutkach, przysiadach i pompkach. Medale i nagrody pocieszenia powinny być przygotowane dla nagrodzenia zwycięzców i dopingowania tych, którzy dzielnie walczyli, ale nie wygrali.

Nagrody

Wszyscy cieszą się, że jest doceniany i uważany za najlepszego w każdej dziedzinie. Dzień Obrońcy Ojczyzny to doskonała okazja do nagrodzenia mężczyzn i nadania im honorowego tytułu za zasługi dla firmy.Dla wszystkich pracowników przygotujcie indywidualne puchary, zamówienia i wymyślcie nominacje. Jeśli scenariusz na 23 lutego na imprezę firmową jest wykonany w nieformalnym stylu, to tytuły powinny być fajne, aby jak najdokładniej odzwierciedlały indywidualne cechy Twoich współpracowników.

Dla wszystkich pracowników przygotujcie indywidualne puchary, zamówienia i wymyślcie nominacje. Jeśli scenariusz na 23 lutego na imprezę firmową jest wykonany w nieformalnym stylu, to tytuły powinny być fajne, aby jak najdokładniej odzwierciedlały indywidualne cechy Twoich współpracowników.

Kilka nietypowych nominacji, wśród których możesz znaleźć odpowiednie dla swoich ludzi:

• „Za delikatne obchodzenie się z komputerem podczas powolnego ładowania”;
• „Za odważną konfrontację z wściekłymi klientami”;
• „Za niestandardowe podejście do drukarki z zaciętym papierem”;
• „Rekordzista wypitych filiżanek kawy w ciągu dnia roboczego”;
• „Najlepszy biurowy komentator piłkarski”.

Uwaga! Te proste opcje pomoże rozbawić mężczyzn i wprowadzić świąteczną atmosferę do środowiska pracy.

Rozrywka

Skrypt korporacyjny na 23 lutego dla współpracowników powinien zawierać dużo ciekawe zawody i gry. Nie pozwolą się nudzić świąteczny stół, pomoże zjednoczyć zespół i nauczy pracowników pracy w zespole.

wzorowi żołnierze

Armia ma dość surowe zasady, więc wojownicy muszą być w stanie szybko i bezkrytycznie wykonywać rozkazy. Zaproś pracowników, aby przekształcili się w szeregowych i doświadczyli wszystkich trudności życia w wojsku.

Będziesz potrzebował kilku kompletów mundurów żołnierskich, rzeczy z damskiej toalety (aby zmylić mężczyzn), a także ochotników. Na polecenie prowadzącego muszą szybko znaleźć potrzebne elementy garderoby i je założyć. Możesz skomplikować zadanie w następujący sposób: na polecenie gospodarz zapala małą świecę, a koledzy starają się mieć czas na ubranie się, dopóki się nie wypali. Nie zapomnij wręczyć nagrody najbardziej ekstrawaganckiemu i zdolnemu do służby zawodnikowi.

gratulacje

Korporacja 23 lutego z reguły organizuje żeńską część zespołu, która oczywiście również zasługuje na uwagę. Przedstawiciele silniejszego seksu powinni nie tylko być w stanie chronić kobiety, ale także zadowalać. Rywalizacja polega na tym, że mężczyźni na zmianę komplementują panie i wybierają najzdolniejszego mówcę. Może zostać odznaczony medalem honorowym „Ladies' Man”.

Ramiączka

Znajdź i wydrukuj wcześniej zdjęcia wojskowych pasów naramiennych, napisz odpowiednie stopnie na małych kawałkach papieru. Zadzwoń po kilku ochotników, którzy w wyznaczonym czasie będą musieli ustalić mecz. Jeśli chcesz skomplikować zadanie, powiedz swoim współpracownikom, aby uporządkowali wszystkie stopnie według stażu pracy. Taki konkurs sprawdzi szybkość reakcji, pomysłowość i pamięć pracowników. Przyznaj Order Generała Erudycji najszybszemu zawodnikowi i nagradzaj ekskluzywnymi epoletami.

Budynek

Podziel drużynę na 2 drużyny i zawiąż oczy wszystkim uczestnikom. Słowa prowadzącego na imprezie firmowej na cześć 23 lutego w tej chwili będą dotyczyły tego, jak bardzo bojownicy pamiętają musztrę. Rozkaz budowy musi zabrzmieć. Gospodarz ogłasza zawodnikom różne figury geometryczne, a ich zadanie: bez otwierania oczu ustawcie się odpowiednio w szeregu. Uczestnicy mogą się dotykać i rozmawiać ze sobą. Oczywiście zwycięska drużyna powinna otrzymać niezwykłą nagrodę i listy pochwalne.

Rumija Farkhutdinowa
Scenariusz gratulacyjny „Wschodnia opowieść 23 lutego” dla kolegów

Dziewczyny, chcecie pogratulować kolegom w oryginalny sposób Użyj mojego scenariusz.

Prezenter 1: dzisiaj powiemy ci bajka, a może nie bajka, Który zwany: « Wschód, to delikatna sprawa”.

Żył i przebywał w jednym państwie zachodniej Syberii, które jest prawie w centrum Jugry, prawie dalej WSCHÓD, jeden padishah. Dbał o czystość i porządek, regularnie przychodził na nabożeństwa zawsze w dobrym humorze bo Co:

Pozdrawiają go wszyscy poddani i koledzy;

Ze 100% poczuciem, że nigdy nie zostaniesz bez pracy;

Ze świadomością, że maliny są lepsze niż agrest.

Prezenter2: Poznajcie naszego padishah. Zgodnie z oczekiwaniami zakłada kombinezon i tańczy swój rytualny taniec.

zakładamy turban i szlafrok (do muzyki. „Gdybym był sułtanem”, zasiąść na tronie.

Tańczyły dla niego uśmiechnięte dziewczyny z jego licznego haremu Taniec wschodni, przy okazji, spójrz, właśnie tu są

taniec wschodni

Prezenter2: Ale pewnego dnia przyszła do niego delegacja z wojskowego biura meldunkowego i werbunkowego z agitacją i przedstawiła swój program wcielenia do wojska.

Ditty

Zaczynamy śpiewać ditties,

Proszę się nie śmiać.

Nie patrz tak na nas -

Możemy się wstydzić!

W naszej armii w modzie

Wszyscy żołnierze są ubrani.

Pisze do mnie mój narzeczony Wołodia:

Codziennie dają strój!

Moja droga, moja droga,

Zabierz ze sobą na wojnę

Tam będziesz walczył

Podaję amunicję.

Kochał porucznika.

Major szedł drogą.

Spojrzałem na majora

Ktoś ukradł porucznika!

Czerwony dzień kalendarza -

Iluż tu jest bohaterów!

Och, szczęściarze, kobiety, skubajcie!

Zaśpiewaliśmy ci piosenkę -

Chłopaki tu i tam!

Wyznali ci swoją miłość.

Oby tylko tego nie dostali!

Prezenter 1: ale nasze dziewczęta stanęły w jego obronie górą i powiedziały swoje słowo:

„Jeśli to konieczne, sami pójdziemy za niego służyć w wojsku, to też jest dla nas dobre.

scena„wojskowe dziewczyny”

dziewczyna 1: OK, już po wszystkim. Żegnaj cywilne życie! Teraz od dwóch lat mój dom to koszary.

dziewczyna 2: Tak, czego właśnie nie zrobiłem, żeby uciec z wojska. I kosiła jak pacyfistka, zwróciła się do towarzystwa ojców żołnierzy i zrobiła oczy doktorowi. Nic nie pomogło.

1 : Po co uciekać przed wojskiem? Oto ja, zgłaszam się na ochotnika.

2 : Tak, co za głupiec sama teraz pójdzie do wojska. W tej chwili panuje chaos! Babowszczyzna!

1 : Co co? Co jeszcze "szczina"?

2 : Co, nie słyszałeś nic o babowizmie? Cóż, nieważne, wkrótce się przekonasz.

1 : A moja mama taka jest powiedział: "Lucy jeśli chcesz być prawdziwą kobietą - idź do wojska i nie bój się niczego!".

2 : Tak, jak! I umyj swoje buty, wyczyść buty, stań na nocnym stoliku! I biegnij AWOL po dezodoranty!

1 : A ja też słyszałem, że w wojsku trzeba salutować.

2 : Cóż ja nie! Nie oddam nikomu mojego honoru. No, z wyjątkiem generała.

1 : I tam też trzeba założyć maskę przeciwgazową w pięć sekund.

2 : Co to jest? Ułożyłem włosy przez trzy godziny, zrobiłem to, a potem pięć sekund - i maska ​​przeciwgazowa!

1 : Nic, obetną to tak, żeby wyglądało jak Kotovsky, zrobisz sobie fryzurę w pięć sekund!

2 : Jeden się podoba, wkrótce nowa forma wprowadzić: tu kokardki, tu falbany, kirzachi na szpilkach i dekolt.

1 : Na próżno się radujcie. Mimo wszystko chorąży wypije wszystko.

2 : Skąd wiesz wszystko?

1 : Tak, moja siostra niedawno wróciła z wojska. Biceps - w! Ramiona - do środka! Na plecach jest tatuaż - DMB!

2 : Spotykaliśmy się chyba przez tydzień.

1 : Tak, ładnie szliśmy po moich drutach. Postawiłem wiadro bimbru dla moich dziewczyn, więc wypiliśmy wszystko we trójkę.

2 : I zaprosiliśmy chłopców. Tylko oni byli słabi. Wszyscy oparli się na szampanie. Piją dwie szklanki i chodzić: „Och, jaki jestem pijany, trzymaj mnie!”.

1 : A mój chłopak zalał się łzami na mojej piersi. Na przykład, jak mam tu żyć bez ciebie. Tak, nie będę patrzeć na inne dziewczyny!

2 : Wszyscy tak mówią. I minie miesiąc, a nie będziesz czekać na list od nich!

1 : Dobra, płacz, lepiej oczyśćmy twarz chorążego!

2 : Dokładnie! Na jej twarzy, na jej twarzy. (na zdjęciu uderzenie w dłonie) A potem buduje z siebie zbyt wiele!

Prezenter2: Nie oddamy padyszacha armii, on jest dla nas samych potrzebne:

Kto oczyszcza ścieżki i posypuje piaskiem? Nasz VI

Kto naprawia gniazdka? Nasz VI

Kto zbudował lokomotywę parową i cały wagon wagonów? Nasz VI

A komu co bić, żeby naprawić drzwi w korytarzu? Nasz VI

Prezenter2: Dziękuję, miły padishah,

Co masz do nas!

twój uśmiech dobroci

Ona jest jak światło w oknie!

Chcemy, abyś był szczęśliwy

Udane i zdrowe!

Jesteś najwspanialszy

I najlepsza padishah!

Ołów 2: Gratulacje Szczęśliwego Dnia Obrońców Ojczyzny i życzymy, abyście zawsze byli z nami

i wręczanie prezentów

Sceny imprezowe z 8 marca i 23 lutego, w odróżnieniu improwizowane bajki będzie wymagało pewnych wstępnych przygotowań, warto przynajmniej częściowo je przebrać i przećwiczyć z wyprzedzeniem, ale skecze będą miłą niespodzianką dla Twoich przyjaciół lub współpracowników.

Takie numery, przygotowane samodzielnie, zawsze wzbudzają duże zainteresowanie, rozweselają wszystkich i sprawiają, że każde wakacje są jaśniejsze i przyjemniejsze.

1. Scena z tłumaczeniem na język migowy na imprezę firmową.

(Dwóch gości bierze udział w: jeden z nich czyta tekst na kartce, drugi pokazuje go gestami)

Postacie:

gratulacje,

tłumacz języka migowego

Tekst
Tobie…………… Pokazuje wszystkim rękę.
na wakacje……Kliknięcia w gardło.
my……………... Pokazuje siebie i Człowieka.
Chodź!………… Przedstawia kroki.
Gratulacje…..Kliknij w gardło.
przyniósł!……….Dźwiga ciężki ładunek obiema rękami
Zaśpiewajmy……..Otworzył szeroko usta.
i baw się dobrze!……Machając rękami.
Grzech……………..Ochrzczony.
dzisiaj…………Patrzy na zegar.
nie upij się!…….Kliknij na gardło.
Holiday………..Macha rękami.
razem…………..Pokazuje wszystkim ręce.
uwaga……….Kliknij na gardło.
od serca…………Ręka do piersi.
ty……………… Pokazuje w ogóle.
Gratulacje!. …..Trzęsie się prawa ręka lewy.
Dziesięć razy………Szybkie trzaski w gardle.
a nawet dwadzieścia… Szybkie kliknięcia obiema rękami.
życzenie………..Ręka do piersi.
ty ……………… Pokazuje w ogóle.
bogactwo!………… Pokazuje palcami kawałki papieru.

Jednak pieniądze… Pokazuje palcami kawałki papieru.
nonsens, .…………..Macha ręką.
Najważniejsze jest …………..Palec wskazujący do góry.
zdrowia,…………..Z ręką na sercu.
tak?……….. ……….. Kiwnięcie głową.
Szczęście……………Wymachując szeroko ramionami.
wam wszystkim…………..Wskazuje na wszystkich gości.
pełny …………… Pokazuje duży brzuch.
dom! ……………….. Przedstawia dach z rękami.
I miłość… ……….. Przesyła buziaka.
ogromny …………..Opisuje duży okrąg.
w nim! ……………… Pokazuje dach domu.
Żyć………..Jeździ barkami.
ty - ... ... ... ... ... ... Pokazy na wszystkich.
nie smuć się, … ……… Grozi palcem.
My ……………………………… Pokazuje wszystkim.
zawsze gotowy……….Pionierski salut.
drink! ………………… Kliknięcie w gardło

(Źródło: domprazdnika.ru)

2. Scena z 23 lutego „Na straży pokoju ludzi”

Aktorzy i rekwizyty:
Snajper - fashionistka (na wysokich obcasach)
Zwiadowca jest najszczuplejszy (lornetka na szyi)
Topograf - najbardziej rzeczowy (w rękach rolka papierów i tablet topografa)
Artylerzystka jest najpotężniejsza i najbardziej żywiołowa (w hełmie, z imitacją broni)
Instruktor pielęgniarstwa - solidny (z apteczką, bandażem z czerwonym krzyżem na rękawie)
Kwatermistrz - gospodyni (z rolkami taśmy papier toaletowy na szyję i sznurkowy woreczek, w którym chleb i bochenek kiełbasy)
Kultorg - najmniejszy i zwinny (w rękach wszelkich rekwizytów masowego artysty)
Kierowca (ma samochód, trzyma w rękach fałszywą kierownicę)
Sang - krzykliwy (w rękach zabawkowej harmonijki)
Dowódca plutonu - szefowa lub autorytarna dama
Komisarz - dostojna kobieta (w wojskowej tunice z ramiączkami)

SCENA 1

Kobiety (bez rekwizytów), jakby spacerujące po pracy, wychodzą grupą i stoją w grupie, prowadząc między sobą swobodną rozmowę. Z boku stoi Lider – obserwator.
Prezenter:
To było wieczorem
Nie było co robić.
Nie spieszy się na kolację
Panie są niezamężne.
Nie chcą się rozstać
Patrzyliśmy na zachód słońca.
Spójrz na wojsko
Rozmawiają między sobą.

Rozmowa kobiet, podczas której gestykulują, wskazując w kierunku pobliskiego proponowanego wojskowego biura poborowego.

Pierwszy: Iluż dobrych mężczyzn byłoby dla nas, kobiet,
Kab, nie wódka, nie tytoń, gdyby nie wojna!
Drugi: Od wezwania palantów nauczonych uciekać,
A dobrzy ludzie zostali zwabieni w kontrakt.
Trzeci: Jeśli tak dalej pójdzie, do czego dojdziemy?
Wkrótce nie będzie miał kto płodzić potomstwa.
Czwarty: Tylko kobiety uratują tę pozycję.
Może milicja kobieca uratuje mężczyzn.
Piąty: Więc sami pójdziemy służyć na podstawie umowy.
Spokojnie, dziewczyny, wokół, szybko do rzeczy!

Biegną za kulisy, biorą rekwizyty, każdy wyposaża się na swój sposób, wychodzi, stoi w tłumie, jak w wojskowym urzędzie meldunkowym i poborowym.

SCENA 2.

Pojawia się komisarz.
Komisarz: Oto kim jesteśmy? Brygada kobieca?
Patrioci? Czy trzeba chronić mężczyzn?
Zdecydowałeś się wstąpić do wojska na kontrakt?
(Wszyscy głośno i jednogłośnie zgadzają się: tak, tak.)
Więc uspokój się, wstań! Będzie rejestracja!

(Bierze tablet i długopis do nagrywania rekrutów, idzie wzdłuż linii.)

Jasne: nazwisko, wiek, co umiesz robić.
Kobiety podają swoje nazwiska i wyraźnie zaniżają swój wiek.

Pierwszy(podaje imię): 20 lat.

Umiem celnie strzelać oczami,

Położę wroga!

(Strzela rozglądając się wokół, mówiąc: Choo! Choo! Choo!)

Komisarz: Piszemy - snajper.

Drugi(podaje imię): 20 lat.

mogę zwiedzać

Schowam się za każdym drzewem i za gałęzią.

(Chowa się za pierwszą kobietą i wygląda przez lornetkę.)

Komisarz: Tak, zwiadowca.

Trzeci (podaje imię): 25 lat.

Potrafię sporządzić mapę wojskową, umieścić wszystkich wojowników na swoich miejscach.

Komisarz: Tak, topograf.

Czwarty (podaje imię): 25 lat.

Posiadam ciężką broń

Uderzę tak mocno, że nikt nie będzie miał czasu wykrztusić słowa.

Komisarz: Tak, ciężka artyleria.

Piąty (podaje imię): 25 lat.

Jestem pracownikiem służby zdrowia, mogę leczyć,

Mogę być ostatnią pomocą.

Komisarz: Tak, pielęgniarka.

szósty (podaje imię): 25 lat.

Mam pomysł na biznes

Chcę robić zaopatrzenie wojskowe.

Komisarz: Tak, kwatermistrz.

siódmy(podaje imię): 25 lat.

Mogę stworzyć plutonową brygadę kulturalną,

(Komisarz wojskowy wzrusza ramionami - mówią, oto kolejny pigalic ...)

siódmy (z prośbą):

W razie potrzeby mogę nosić broń przeciwlotniczą.

Komisarz: Dobra (fale), kultowy handlarz

ósma(podaje imię): 20 lat.

Umiem jeździć

Potrafię prowadzić samochód.

Komisarz: A więc - kierowca sztabowy.

dziewiąty (podaje imię): 20 lat.

Jak tylko zacznę, wróg ogłuchnie!

Komisarz: Tak, śpiewała.

Dziesiąty(podaje imię): 25 lat. (Mówi pompatycznie.)

Na przewodniku zjadłem psa

Mogę zebrać pluton do ataku.

Komisarz: Tak, dowódca plutonu.

Cała uwaga. Pytanie o znaczeniu:

Czy znasz hasła kobiecej milicji?

Wszystko(w refrenie): Wiemy!
Ci, którzy mają 20 lat, krzyczą: "Małżeństwo!"
Ci, którzy mają 25 lat, krzyczą: „Nie-być-czy-most!”

Komisarz:

Utworzyliśmy więc pluton.

Wszyscy otrzymują sprzęt i mundury!

Cicho, w lewo, maszeruj naprzód!

(Wszyscy odwracają się w lewo, niektórzy w prawo, potem wstają tak, jak powinni.)

Zaśpiewaj dziarski wiertło!

dziewiąty (śpiewa):

Och, piękne zachody słońca nad Wołgą,

Eskortowałeś mnie do żołnierzy.

Wszystko (ulec poprawie).

Potrząsnąłeś ręką, odpiłowałeś,

Śledziłeś, śledziłeś...

Pluton odchodzi, robiąc krok.

Komisarz: (do mężczyzn na widowni)
Cóż, panowie, czy powinniście być smutni?
Jesteś teraz naszym prawdziwym tyłem!
Kobiety nas nie zawiodły.
Są wystarczająco silni, by cię chronić!
Do ciebie, nasz drogi i drogi,
Życzymy beztroskiego życia
I oszczędzaj energię w gospodarce,
Aby wydać na świat dzieci.
Kobiety kochają cię bezwarunkowo
Szczęście, radość, sukces czekają na Ciebie!
W końcu na świecie wszyscy od dawna wiedzą,
Jest wiele kobiet, wystarczy dla was wszystkich!

(Źródło: domprazdnika.ru)

3. Scenariusz sceny z 23 lutego „Trzej bohaterowie”

Postacie:

Pierwszy bohater

Drugi bohater

Trzeci bohater

Koń pierwszego bohatera

Koń drugiego bohatera

Koń trzeciego bohatera

(Dwóch bohaterów na „koniach” bierze udział w tym. „Konie” to także postacie. Są to aktorzy na czworakach w strojach koni.)

Pierwszy bohater: Gdzie jest ten alkoholik?

(Wychodzi trzeci bohater. Z parasolką i na kolorowym koniu.)

Pierwszy bohater: Cóż, nie widzisz pomocy?

Drugi bohater: Nic nie jest widoczne

Trzeci bohater: Widzę, widzę... Dziewczyny pływają w jeziorze! (dostaje w szyję) Wężu Gorynych, wyjdź - będziemy walczyć!

Pierwszy bohater: To nie jest Wąż Gorynych! To są Tatarzy.

Trzeci bohater: Och, i widzę tyle głów. Więc kto tam jest szefem?

Pierwszy bohater: Oto one - siedzą w samym centrum, s-s... sokoły!

Drugi bohater: W tej chwili odetnę głowy tym sokołom!

Trzeci bohater: Nie ekscytuj się, Iljusza, może się zgodzimy, weźmiemy dziewczyny.

Drugi bohater: Nie pójdę do mojej siostry Alyonushki!

Pierwszy bohater: Dlaczego?

Drugi bohater: Ma koziego brata!

Pierwszy bohater: Gdzie zatem?

Trzeci bohater: Do dziewczyn nad jeziorem!

Drugi bohater: Staruszkom na cmentarzu.

Pierwszy bohater: O, spójrz, Baba Jaga leci.

(sklejka brzmi „Jestem wroną”)

Trzeci bohater: Poleciałem do Zmey Gorynych. Ma z nim romans w środku głowy.

Drugi bohater: Kiedyś było po lewej stronie.

Trzeci bohater: I myli lewą z prawą, więc wybrała środkową. Dopiero teraz, gdy się całuje, wydaje jej się, że ktoś ją szpieguje.

Pierwszy bohater: Myli lewicę z prawicą. Czy wiesz, gdzie jest lewica?

Trzeci bohater: Ja… Musik, pokaż mi, gdzie w lewo. Cóż, pokaż mi... Musik, nie zawstydzaj mnie przy chłopakach.

Pierwszy bohater: Och, protektorze.

Trzeci bohater: Tak, ja?! Tak, jestem obrońcą! Nie mogę nawet wsadzić myszy między nogi.

Drugi bohater: Oczywiście, masz konia między nogami.

Koń pierwszego bohatera: Pomyśl o tym, nazwali go kobietą!

Koń trzeciego bohatera: Nie jestem koniem, jestem koniem. Czy to nie jest zauważalne?

Koń drugiego bohatera: Nie widzą z góry. O patrz, leci Wąż Gorynych.

(Sklejka Wysocki „Jestem wojownikiem YAK ...”)

Koń trzeciego bohatera: I ma romans z Babą Jagą ze średnią głową.

Koń pierwszego bohatera: Kiedyś tak było po lewej stronie.

Koń trzeciego bohatera: I nie jest chciwy

Trzeci bohater: Dlaczego on jest na rondzie?

Pierwszy bohater: Tak, utknąłem na słupie.

Drugi bohater: Zaraz go odczepię!

Smok: (za kulisami)- Co ty, głupcze, na nerkach?!

Trzeci bohater: Panowie co mi się stało. Strzeliłem, więc wczoraj strzała z Avdotią z Ryazana wieczorem na stodole. Przychodzę, a tam... A tam...

Pierwszy bohater: Kto, kto tam jest?

Koń trzeciego bohatera: Kto kto! Jestem w płaszczu!

Trzeci bohater: Wyobraź sobie, ta klacz założyła moją trofeum i tak bezczelnie patrzy w lustro!

Koń pierwszego bohatera: Oszołomiony!

Koń drugiego bohatera: Wow!

Koń trzeciego bohatera: A dlaczego tam u Iwana Carewicza Siwka chodzi w płaszczu, cóż, postanowiłem spróbować.

Pierwszy bohater: No i co my z Tatarami zrobimy?!

Drugi bohater: Walka!

Pierwszy bohater: Potem za Rosję!!!

Drugi bohater: Za Matkę Ruś!!!

Trzeci bohater: Na piwo "rosyjskie" i dla dziewczyn!!

Koń pierwszego bohatera: Zobaczcie, jakie klaczki mają Tatarzy.

Koń drugiego bohatera: Piękny...

Koń trzeciego bohatera: Rób, co chcesz, ale ja nie będę walczył z kobietami.

(Konie zaczynają galopować w innym kierunku, piosenka Wysockiego brzmi „Coś, co złapały mnie konie ...”)

(Źródło: rsnd-kvn.narod.ru)

4. Scena na imprezę "Wine and Vodka Squad"

Postacie:

Wódka,

Piwo,

Rojenia,

Szampan,

Braga,

suchy,

Trunek,

Koniak,

Porto,

Whisky,

Gin,

Tequila,

ziarnko pieprzu,

hennessy,

Sałatka

Prowadzący:
My, jak wszyscy pijemy, kierujemy się prosto do naczyń,
Albo uderzymy kogoś w soczewki,
Wciąż nie mamy kultury pijaństwa,
Nie ma, że ​​tak powiem, kultury alkoholizmu.
Pijemy wszędzie! Zawsze! I wszystko po kolei
Poznajcie: skład wina i wódki!!!

(Wychodzi oddział dziewcząt z długim kijem, do którego przywiązane są różne butelki z alkoholem. Głośniki stukają łyżkami w butelki. Można zawiesić sobie na szyi kolorowo narysowane etykiety na butelki. Wszyscy śpiewają na melodię piosenki „Butelka Wine” lub wychodzi do dowolnej piosenki, takiej jak „One Hundred Ballerinas » !)

1. Picie wody, uwierz nam, jest niebezpieczne,
Tak, ale też nie smakuje.
Są w nim hordy okropnych bakterii,
Jest również pełen trucizn i chemikaliów.

2. Nie uszkadzaj wątroby i komórek,
Szybko napełnij kieliszki.
Nawet jeśli "100" na etykiecie-
To dla zdrowia, wiesz.

3. Abyśmy nie znali smutku i smutku,
Aby to życie nie poszło na marne,
Chcemy, żeby szklanki grzechotały.
Przewróćmy razem stopar!

4. Aby wszyscy śpiewali i tańczyli,
Wszyscy lubimy pić i tańczyć.
Cóż, żeby twoje spodnie nie spały
Szklanki należy nalewać częściej.

Wódka: Cześć! Jestem wódką! Ze mną wakacje są jasne.
Piwo: Aby wyglądać pięknie, tylko piwo pomaga.
Batalion: Mama jest tutaj! I tata jest tutaj! Wszyscy nazywają mnie Yershom.
Rojenia: Szacunek dla wszystkich! Jestem Moonshine. Po wódce do nadrobienia.
Szampan: Można się też świetnie bawić przy "szampanie" - Champagne.

Braga: NIE! Dla wyraźnego przyciągania - ludzie wybierają Bragę.
Suchy: Przepraszam, nie, ponieważ jestem suchy.
Trunek: Przykleję ci wszystko jak rozwiązanie, bo jestem alkoholem.
Koniak: Kim jest ekspert od ucztowania? pięciogwiazdkowy koniak!
Porto: Co trzeci to mój przyjaciel. Kto nie kocha „Portera”?
Whisky: Jeśli z sodą - po angielsku. Ale mimo to Whisky będzie się toczyć.
Gin: I smakuję lepiej niż ty, do cholery! Nawet panowie kochają Jean!
Tequila: Nie ma willi - to „widelce”! Ale teraz jest Tequila!
ziarnko pieprzu: Jest Kedrovka, jest Zubrovka, A dla fajnych "papryczek" - Papryka.
Hennessy: Och, przepraszam, i jestem tutaj - Domowe Hennessy.
Prowadzący: Przyjaciele! Musisz jakoś spróbować oddać się wszystkim gościom.
Sałatka: (wbiega z dużą miską sałaty) Odpuść sobie! Jestem sałatką! Wasze twarze będą szczęśliwe!
Prowadzący: Nie, proszę nalewać do szklanek - czego dusza zapragnie! Żyjmy, pijmy teraz i co roku! Dla Was drodzy mężczyźni! Wesołych Świąt!!
(Źródło: banket.net)

5. Scena w stylu ZSRR „Zgłoś spotkanie 8 marca”

(na scenie stół, przy stole prezydium i prelegenci, wszystkie role grają mężczyźni)

Postacie:

Sekretarz

Przewodniczący

Pierwszy mówca

Drugi mówca

Poeta

Sekretarz: Cześć! Prosimy, aby nasze spotkanie sprawozdawcze poświęcone kobietom i ich świętu 8 marca uznać za otwarte. Proponuję porządek obrad: wystąpienia prelegentów, debata.
Przewodniczący: Cóż, myślę, że każdy może prowadzić debatę w domu.
Sekretarz: Dzień Kobiet nie zdarza się codziennie. Przynajmniej dla mężczyzn. Dlatego musimy zebrać siły i przedyskutować ten problem… te wakacje i jak je spędzić.
Przewodniczący: Teraz pierwszy mówca opowie nam, co konkretnie zrobił dla lepszej połowy ludzkości.
Pierwszy mówca: Wykonałem najbardziej wszechstronną pracę, aby uszczęśliwić żeńską połowę ludzkości. W rezultacie uszczęśliwiłem 18 kobiet całkowicie i częściowo uszczęśliwiłem 34 kobiety. Powiedzmy, że postawiłem przed sobą trudne zadanie, ale kobiety mają już pierwsze zmiany.
Przewodniczący: I powiedz mi, czy były jakieś małżeństwa w twojej pracy.
Pierwszy mówca: Niestety wielu moich kolegów dopuszczało małżeństwa w swojej pracy, ale dla mnie najważniejsza jest praca bez małżeństwa, z błyskiem w oku!
Przewodniczący: Ale czy możesz być bardziej konkretny, jak dokładnie uszczęśliwiasz kobiety?
Pierwszy mówca: Tak, na różne sposoby. Niektórzy na przykład już się cieszą, że mnie już z nimi nie ma. Niektórzy nieodpowiedzialni obywatele odmawiają nawet radosnej kąpieli. Więc mówią mi: nie potrzebujemy takiego szczęścia. To wszystko z niewiedzy. A teraz chcę zadeklarować z mównicy: Kobiety! Nie opieraj się swojemu szczęściu. Z pewnością jest gdzieś w pobliżu, spacerując i grasując, spacerując i grasując, chce cię uszczęśliwić.

Sekretarz: Teraz głos zabiera nasz drugi mówca. Rozwiązuje ten problem nie ilościowo, ale, że tak powiem, jakościowo.

Drugi mówca: Tak! Postanowiłem zacząć od całkowitego uszczęśliwienia jednej kobiety. A zrobiłem dużo. Na przykład w ciągu ostatniego roku dałem jej cztery… nie, trzy bukiety kwiatów. Z tego: róże - trzy sztuki, goździki - cztery sztuki, mlecze - 12 sztuk. W sumie za 3700 rubli. Aby ułatwić jej życie i prowadzenie naszego wspólnego gospodarstwa domowego zakupiłam: miotły - 2 sztuki, emaliowane wiadro domowe - 1 sztuka i wózek na bagaż podręczny - 1 sztuka. A potem lubi codziennie dźwigać ciężkie torby, ale z wózkiem będzie jej łatwiej!
Przewodniczący: Ciekawe ciekawe. Myślę, że inni mężczyźni powinni wyciągnąć wnioski z tak interesującego doświadczenia.
Drugi mówca: Ponadto, aby podnieść radość, powiedziałem czułe słowa 84 razy, z czego „Króliczek” - 22 razy, „Ryba” - 12 razy, „Moja jagoda” - 4 razy, „Mój hipopotam” - 48 razy.
Przewodniczący: Powiedz mi, czy dajesz jej prezenty osobiście, że tak powiem, z ubrań?
Drugi mówca: Z pewnością! Kupiłam i podarowałam fartuch domowy - 1 szt. Są też kieszonki na notatki, co jeszcze musi zrobić w domu. A żeby podnieść jej poziom kulturalny wręczyłam jej 4 książki z moimi dedykacjami: „O smacznie i zdrowe jedzenie”,„ Aby pomóc młodej gospodyni domowej ”,„ Podręcznik hydraulika ”i„ Stolarstwo w domu ”, część 1.
Przewodniczący: Czy spełniasz jej kobiece prośby?
Drugi mówca: No tak! 8 razy wynosiłem śmieci, 6 razy szedłem po ziemniaki. Mam wszystko spisane!
Przewodniczący: W każdym razie, jak się masz?
Drugi mówca: Doskonały. Często mi mówi (wskazuje na gardło) Dlatego mam dość twojego szczęścia. Więc niewiele zostało!
Przewodniczący: Tak, kobietom byłoby ciężko bez ludzi takich jak my – świadomych i kochających mężczyzn.

Sekretarz: A teraz kolejna mówczyni, znana nam poetka, która pisze piękne wiersze dla kobiet. Bijmy brawo, on to lubi.

Poeta: Cześć cześć! Kobiety - te piękne istoty duchowe - są źródłem mojej kreatywności. Piszę o kobietach, piszę dla kobiet i tak zarabiam na życie. Na przykład,
„Jeśli w domu jest kobieta,
To znaczy, że będzie co jeść.
A oto kilka rad dla naszych mężczyzn:
„Jeśli chcesz uszczęśliwić kobietę,
Nie pij dużo wódki, ale pij lepsze piwo!
Oto kilka wskazówek dla kobiet:
„Pij kompot i pij kefir,
ty będziesz Claudią Schiffer. Cóż, jeszcze go nie skończyłem...
A oto niektóre z najnowszych:
Obudził się rano z bólem głowy
Na próżno wczoraj biegłem po drugie.
- A co z kobietami?
- Co powiesz na to? A jak myślisz, dlaczego się tak upiłem.
Nawiasem mówiąc, wcześniej napisałem tekst:
„Stałem na północ od ciebie,
żelazo w mojej dłoni lśniło tak jasno.
Dokuczałeś mi przez dwadzieścia osiem minut.
I żelazo poleciał na południe.
Co robić jesienią (autor S. Korsun).

Poeta(trwa): Więc, drogie kobietyŻyczę ci miłości, wielkiej i prawdziwej:
„Na froncie rodzinnym bez zmian,
Ale i tak wezmę cię jako więźnia.
Chociaż, jeśli zasłona zostanie opuszczona z oczu,
Sam chciałbym być schwytany.
(Dźwięki dzwonków)
Poeta: Tak! (Na bok) To jest żona.
Co? Jestem zajęty. Zadzwoń później.
(Dźwięki dzwonków)
- Tak! Mówiłem ci, że jestem zajęty. Przestań rozpraszać mnie drobiazgami. Niż, niż… Gratuluję kobietom wakacji. Odsuńcie się wszyscy!
Poeta(trwa): A więc drogie kobiety. Z całego serca pragnę miłości. I aby twoi ukochani mężczyźni nigdy się nie zmęczyli ...
(Dźwięki dzwonków)
(Na bok) Cóż, wszystko. Teraz powiem jej wszystko. (do telefonu) Cóż, czego potrzebujesz? Czułe słowa?! Oszalałeś? Mieszkamy razem od ośmiu lat i takie cuda. Jak mija 8 marca? Dziś jest 8 marca? Wesołych świąt dla ciebie, moja droga! Poczekaj, oddzwonię.
(Mówi do sali) I chcę życzyć, aby twoi ukochani mężczyźni nigdy nie mieli dość podziwiania cię. Dziękujemy, że byliście z nami!
Przewodniczący: Cóż, chłopaki, chodźmy świętować?
Wszystko: Chodźmy świętować!

Zabawa o miłość jest bardzo symboliczna w pierwsze wiosenne święto poświęcone kobietom. Gospodarz zaprasza spośród gości chętnych, przebiera ich zgodnie ze scenariuszem i rozdaje przygotowane wcześniej teksty-wskazówki opisujące działania. Jeśli pozwala na to czas i miejsce w sąsiednim pokoju, można przeprowadzić próbę w tajemnicy przed resztą gości. Na koniec prezenter zaprasza zgromadzonych gości do obejrzenia indyjskiego filmu na temat „wiecznej i nieskończonej miłości”. Wszyscy zajmują miejsca dla publiczności. Na zaimprowizowanej scenie znajduje się palma i stół. Dźwięki muzyki indyjskiej (palma, wiatr, stół itp. Goście mogą przedstawić w formie pantomimy).

Postacie:

Matka

Syn - Shashi

Dziewczyna - Devika

Ojciec

Prowadzący: 1 seria.
Na scenę wchodzą dwie osoby w indiańskich szatach (turban może być po prostu zawiniętym ręcznikiem; tkaniny owinięte wokół postaci przedstawiają sari).
Syn (młody mężczyzna około 20 lat): Dzień dobry mamusiu.
Matka: Dzień dobry, synu, jedz, jesteś głodny w nocy.
Syn ( je, nagle zrywa się i głośno pyta): Mamo, kim był mój ojciec? Nie mówiłeś mi o nim!
Matka: Był szlachetnym człowiekiem i pomagał biednym!
Syn: Więc byliśmy bogaci?
Matka: Twój ojciec zginął na morzu, kiedy byłeś dzieckiem. Płynęliśmy statkiem i wpadliśmy w burzę. Wszyscy oprócz ciebie i mnie zginęli, a nasz dom w Kalkucie spłonął. Staliśmy się żebrakami.
Syn(mrugające oczy): Mamo, będę bogaty, a ty znów będziesz szczęśliwa (wszyscy wychodzą).
Prowadzący: Odcinek 2 - Minęło 10 lat.
Młoda kobieta(biegnie za facetem i krzyczy): Złodzieju, daj mi swoją torbę!
Syn(nazywa się Shashi) zabiera złodziejowi torbę za pomocą elementów karate; złodziej leży bez życia.
Młoda kobieta (Davika): Jakże jestem Ci wdzięczny! W mojej torebce jest talizman mojej zmarłej matki.
(„Taniec i piosenka”. Bohaterowie tańczą parodię tańca indyjskiego do muzyki).
Głos(zgrubne tłumaczenie):„Nie wiem, czy jeszcze cię zobaczę, ale moje serce jest pełne miłości do ciebie”.
Głos: 5 lat później.
(Bohaterowie przestają tańczyć, na ich twarzach maluje się niepokój.)
Szaszi: Jak długo na ciebie czekam!
Davika: Wiesz, ojciec sprzeciwia się naszej miłości, jesteś biedny.
Szaszi: Ale nikt nas nie rozdzieli!
(Wchodzi ojciec. Narzuca się na niego białe prześcieradło.)
Ojciec: Och, córko zbrodniarza! Co robisz obok bezdomnego obdartusa? (klepie go w policzek).
Szaszi: Nie waż się jej dotknąć!
Ojciec: Zajmę się tobą, łobuzie!
(Bójka. Ojciec napełnia Shashiego i zaczyna go dusić. W tym momencie pojawia się matka Shashiego. Jest ze sztyletem.)
Matka: Och, synu, uratuję cię! To sztylet twojego ojca!
(Uderza ojca w plecy. Prześcieradło opada. Z tyłu koszulki czerwona plama farby imituje krew. Odwraca się tyłem do publiczności.)
Ojciec: Hema, czy to ty? Znalazłem cię!
Uściski.
Matka: Synu, to jest twój ojciec.
Ojciec: umieram (spada) ale jestem szczęśliwy!
(Ojciec bierze za rękę Devikę i Shashi i jednoczy ich.)
Ojciec: Bądźcie razem, moje dzieci!
Syn: Ojcze, nie możemy się pobrać, bo jeśli jesteś naszym ojcem, to jesteśmy bratem i siostrą.
Ojciec (wstawać): O nie! Pewnego dnia ktoś rzucił mnie na werandę małe dziecko. To byłeś ty, Devika!
Syn: Och, Devika, co za szczęście!
Davika: Ojcze, nie umieraj w tej szczęśliwej chwili!
Matka: Uratuję go! Mam balsam ze świętych gór.
(Naciera nim ranę ojca. Ojciec zaczyna powoli „ożywać”, uśmiecha się.)
Ojciec: Och, czuję, jak wlewa się we mnie życiodajna siła!
(Muzyka. Dwie pary tańczą.)
Głos: Przybliżona treść piosenki: „Wieczna miłość w moim sercu, moje serce śpiewa o tobie, moja miłości”.
Prowadzący: Koniec.
Po spektaklu jedna z uczestniczek sceny wznosi uroczysty toast: „Niech „wieczna miłość” zagości w Waszych domach drogie kobiety, niech ich chwile smutku, kłótni, zazdrości i zdrady, niech króluje w nich tylko szczęście, tylko miłość ich mury i napełnij nasze serca radością Jak my teraz napełnimy te kieliszki!