Komentarze: 0

Smutne statystyki mówią, że po jednorazowym wypróbowaniu narkotyku człowiek nie przestaje. Zmienia się środowisko, leki i dawki, zdarzają się próby samobójcze i przedawkowania, leczenie w szpitalach i praca z psychologiem, kilka normalnych lat i znowu załamanie.

Komentarze: 0

Przewlekły alkoholizm jest chorobą nieuleczalną, jednak niektórym osobom udaje się uzyskać stabilną remisję i zaprzestać picia alkoholu. Inni stopniowo schodzą w dół po drabinie społecznej, aż w końcu ulegną degeneracji. Większość osób uzależnionych podejmuje próby zaprzestania picia alkoholu, które nie zawsze kończą się sukcesem. Osobom, które są przyzwyczajone do długiego upijania się, historie alkoholików mogą dać im impuls do jak najszybszego zaprzestania picia.

Komentarze: 0

Komentarze: 0

„Kiedy zostałem nieszczęśliwie wyrzucony z kolejnej pracy, zdałem sobie sprawę, że muszę coś zrobić. Jestem już na tyle dojrzały, że nie mogę pić. Chciałem rzucić picie: nie było już wątpliwości, przyznałem się, że jestem alkoholikiem.

Komentarze: 0

Urodziłem się w Mińsku w zamożnej rodzinie. Żaden z krewnych nie cierpiał na alkoholizm, a tym bardziej narkomania. Przez pierwsze 4 lata nauki w szkole byłem najlepszym uczniem w klasie. Dobrze pamiętam, że w pierwszej klasie czytałem ponad 100 słów na minutę! Ale moje zachowanie zawsze było nieważne: chciałem wyrazić siebie, potwierdzić swoją wyższość.

Komentarze: 0

Moje dzieciństwo prawie nie różniło się od dzieciństwa moich rówieśników. Jedyną różnicą, którą chciałbym podkreślić, jest to, że od dzieciństwa widziałem, jakie negatywne skutki wnosi picie alkoholu w życie człowieka. Mój ojciec, a później starszy brat byli alkoholikami.

Komentarze: 0

Zacząłem brać narkotyki w wieku 24 lat, jeszcze na studiach. Nie było ku temu żadnych warunków: mogłem pochwalić się świetnymi przyjaciółmi, dobrą pracą. Na ostatnim roku studiów poznałem przyjaciela, który zażywał heroinę. Na naszym pierwszym spotkaniu oczywiście nie powiedziała mi o tym, a około dwa miesiące później dowiedziałem się, że jest narkomanką. Kolega nie zażywał tego dożylnie, tylko palił. W tamtym momencie miałem za dużo na barkach i byłem zmęczony. Mieszkałam z dala od bliskich, utrzymywałam się finansowo, studiowałam i pracowałam. Poza tym z jakiegoś powodu dręczyło mnie poczucie samotności. A kiedy znajomy zapalił przede mną heroinę, też chciałem spróbować. Wydawała mi się tak wesoła, spokojna, beztroska, patrząc na nią, zdecydowałem, że lek pomoże pozbyć się problemów i poczucia izolacji. I to był pierwszy raz, kiedy tego próbowałem.

Komentarze: 0

Julia Ulyanova była alkoholiczką przez 14 lat. Opowiedziała Afisha Daily o tym, jak ludzie tak naprawdę uzależniają się od alkoholu, czy można całkowicie przestać pić i dlaczego najtrudniej jest sobie wybaczyć.

Komentarze: 0

Cześć. Moja historia zaczęła się jesienią 2009 roku. W tym czasie mój mąż uzależnił się od narkotyków, ale ja jeszcze o tym nie wiedziałam. W tym czasie byliśmy już 7 lat małżeństwem. Związek zaczął się pogarszać, często dochodziło do kłótni, skandalów, myślałam, że przestał mnie kochać. Pod koniec zimy zaczął mieć problemy w pracy. Miał własną kawiarnię i właściciele go wyrzucili. Na początku marca powiedział, że chce na tydzień pojechać do sanatorium, że traci nerwy i w klinice, w której się leczy, terapeutka podała mu adres jakiegoś sanatorium. I w pewnym pięknym momencie przyszedł mój mąż, spakował swoje rzeczy i wyjechał do sanatorium. Powiedział, że wróci za tydzień. Powiedzieć, że byłem zszokowany, to jakby nic nie powiedzieć. W tym czasie konieczne było usunięcie całego wyposażenia kawiarni. W odpowiedzi na moje prośby, aby zaczekać i pójść później spać, powiedział, że to jest dla niego ważniejsze. Kiedy przyjechał do sanatorium, zadzwonił i powiedział, że wszystko w porządku, przyjechał i idzie spać. Przez cały tydzień nie mogłem się z nim skontaktować, telefon był wyłączony. Byłam cała zdenerwowana, nie rozumiałam, co się dzieje. W tym tygodniu obdzwoniłem wszystkich moich krewnych i przyjaciół, nikt nie wiedział, dokąd dokładnie poszedł. Poszedłem do kliniki, żeby dowiedzieć się, który to lekarz i gdzie został skierowany. Powiedziano mi, że ostatni raz był w klinice na początku stycznia. Pozostało tylko czekać. Przybył radosny i zadowolony w niedzielny wieczór. Nie miałam już siły ani ochoty niczego się dowiedzieć, niczego zrozumieć, nie chciałam tolerować takiej postawy. Kiedy poprosiłam go, żeby zniknął z mojego życia, był bardzo zaskoczony. W ciągu tygodnia spakował swoje rzeczy i przeprowadził się do rodziców.

Komentarze: 0

Chcę opowiedzieć Wam o moim romansie z alkoholem. Dzięki niemu moje trzecie małżeństwo się rozpada!!!)) Z pierwszym mężem piliśmy razem, piliśmy tylko piwo, nie patrzyliśmy na temperaturę. Pięć siedem litrów w weekendy i 3-4 litry w dni powszednie. Żyliśmy 10 lat i jakoś udało nam się zatrzymać pod koniec małżeństwa, a raczej prawie mi się to udało. Rzuciłam, a mój mąż nadal pił po dwa litry dziennie, ale w mniejszej dawce. A potem przyjeżdża mój przyjaciel z Moskwy i… zrobiłem sobie przerwę. Skutek: kłótnia z mężem, histeria i rozwód.

Komentarze: 0

Pierwszy dzień jesieni w parku Bitsevsky. Krawędź z grillem, nakrytymi stołami, ale bez alkoholu. DJ gra modną muzykę dla dwustu gości. Każdy, kto wędruje w stronę światła, otrzymuje drewniany brelok do kluczy z wypalonym napisem „17 NA”. Nie ma teorii spiskowej - to logo grupy „Semnashka” (ze szpitala narkotykowego nr 17, gdzie w rzeczywistości odbywają się spotkania) społeczności międzynarodowej „Anonimowi Narkomani” (AN). Leśny bankiet odbył się z okazji czwartej rocznicy powstania grupy. Korespondent „Izwiestii” przyszedł tu, aby porozmawiać z narkomanem, który rzucił palenie ponad dwa lata temu. Michaił, wesoły, pogodny mężczyzna około 50-tki, uśmiecha się szeroko. Jedyną rzeczą, która zdradza go jako byłego narkomana, są jego lekko czerwonawe, jakby zaognione ręce. Oczy są czyste, otwarte, żywe. Opowiedział Izwiestii swoją historię bardzo szczerze. Zrobił to w jednym celu – aby przekazać tym, którzy obecnie cierpią na uzależnienie, że możliwe jest wyjście z tego piekła. W Anonimowych Narkomanach, które pomogły Michaelowi przeżyć, nazywa się to „niesieniem przesłania o uzdrowieniu”. (Specyfika stylu mowy rozmówcy zostaje zachowana.)

Komentarze: 0

Pierwszy raz spróbowałem alkoholu w wieku 13 lat. Chyba było to piwo. Razem z kolegą z klasy kupiliśmy dwie butelki za kieszonkowe i wypiliśmy je na nabrzeżu. Byliśmy bardzo zmęczeni słońcem i ledwo dotarliśmy do domu (nie zostało nam kilka rubli na tramwaj). Nie mogę powiedzieć, że podobało mi się to doświadczenie, ale pozostało mi poczucie własnej dorosłości i chłodu: tym jestem, kupuję piwo dla siebie.

Dzień dobry, popołudnie lub wieczór! Nie będę się przedstawiać. Być może są inne kobiety, które znalazły się w podobnej sytuacji życiowej.

Mieszkałam z mężem 19 lat i 11 miesięcy. Na miesiąc przed naszą rocznicą zostawił mnie. Córki założyły już własne rodziny i mieszkają osobno. W wieku 42 lat została rozwódką. Wydawało mi się, że jeśli przeżyje się z kimś pół życia, to to coś znaczy... Okazało się, że to nic nie znaczy. I to, co mnie naprawdę powaliło, to nawet nie fakt, że mój mąż odszedł do innej... Zostawił mnie. Nie miał kochanki i nawet teraz z nikim się nie spotyka - mieszka sam.

Zacząłem zapijać się na śmierć ze stresu i dobrego życia. Nigdy nie liczyłem pieniędzy. I zacząłem pić... Do diabła, nawet nie pamiętam, kiedy zacząłem pić. Czasami wydaje mi się, że zawsze brałam kroplę na pierś. Od dwóch lat piję butelkę półsłodkiego lub słodkiego.

Moja żona nie pije. Ile razy pytałem, dlaczego nie pije alkoholu... Ona się z tego śmieje: albo boli ją głowa, albo źle się czuje. Cóż, nie pije - i to dobrze! Jest to więc konieczne. Problem w tym, że poznałem moją żonę, kiedy była trochę nie w humorze. Więc czasami nadal pije!

Szaleństwem jest pisanie do serwisu w nadziei, że mi pomogą, ale jak dotąd nie widzę innego wyjścia. A moja sytuacja jest po prostu... szalona.

Żona zaczęła za dużo pić. Picie zaczęło się około 3 lata temu. Od czasu do czasu żona przynosiła butelkę półsłodkiego wina. Moglibyśmy raz w miesiącu napić się z nią wina przy wieczornej kolacji. Ugotowaliśmy coś mięsnego, makaronowego lub ziemniaczanego. Dla nas takie wieczory były czymś w rodzaju terapii. Wylaliśmy przed sobą nasze dusze. Zwykle takie wieczory kończyły się w sypialni.

Mam 34 lata, dwójkę dzieci: 3-letnią córkę i 6-letniego syna. W lipcu zacząłem spotykać się z kobietą z pracy. Ona ma 29 lat. Ogólnie bardzo pozytywnie, czytało się, pięknie. Ręce wyrastają z odpowiedniego miejsca: potrafią stworzyć niesamowity komfort w domu i utrzymać go w czystości. Gotuje bardzo dobrze. Naprawdę mądra dziewczyna, gdyby nie problemy z alkoholem.

O tradycjach alkoholowych

Moja mama jest córką alkoholika, jej ojciec zmarł w wieku 40 lat na zawał serca. O moim dziadku wiem tylko tyle, że pił i hodował ryby akwariowe. Mama nigdy mi nic nie mówiła – ani o swoim dzieciństwie, ani o swoim pierwszym mężu. Myślę, że ma w duszy mnóstwo niewypowiedzianego bólu. Nie zadaję pytań: w naszej rodzinie nie ma zwyczaju wchodzenia sobie w dusze. Cierpimy w milczeniu, jak partyzanci, z wyrazami miłości, nawiasem mówiąc, chodzi o tę samą historię.

Nigdy nie widziałem mojej matki pijanej, czego nie mogę powiedzieć o ojcu. Mama piła jak wszyscy - na wakacjach. Babcie też piły, preferując mocne napoje. Pamiętam te rodzinne święta: mili, pogodni dorośli, prezenty, pyszne jedzenie, dobry humor i butelki. Oczywiście nikt nie mógł pomyśleć, że dorosnę i zostanę alkoholiczką. Widziałem, że wszyscy dorośli pili i wiedziałem, że kiedy dorosnę, ja też to zrobię, bo picie w święto jest tak naturalne, jak zjedzenie gęsi czy ciasta.

Piwa próbowałem wcześnie, bo w wieku sześciu lat (rodzice dali mi łyk), a w wieku trzynastu, czternastu lat świąteczny stół Już powoli nalewali mi szampana. W szkole średniej dowiedziałem się, czym jest wódka.

Prawie nie pamiętam swojego ślubu: kiedy rodzice wyjechali, zacząłem pić wódkę z przyjaciółmi - i to wszystko, potem porażka

Mój chłopak zapoznał mnie z wódką – zaczęliśmy się spotykać w 10 klasie. Niezbyt go lubiłem, ale wszyscy uważali, że jest fajny. Po kilku miesiącach codziennie wypijaliśmy razem butelkę wódki. Po szkole kupiliśmy butelkę, wypiliśmy ją w domu faceta i uprawialiśmy seks. Potem poszedłem do domu i usiadłem, aby odrobić pracę domową. Moi rodzice nigdy mnie o nic nie podejrzewali. Szybko rozwinęła się u mnie tolerancja na alkohol – tylko za pierwszym razem było źle. To sygnał alarmowy: jeśli po tym poczujesz się dobrze duża ilość alkoholu, oznacza to, że organizm się dostosował.

Jak mówi alkoholik

Po szkole wstąpiłem na Wydział Dziennikarstwa. Na drugim roku wyszłam za mąż i przeniosłam się na kursy korespondencyjne: byłam zbyt leniwa, żeby iść na studia. Wyszła za mąż, żeby uciec od rodziców. Nie, pamiętam, że byłem głęboko zakochany, ale pamiętam też własne myśli przed ślubem. Palę na podwórku i myślę: może, po co to robię? Ale nie ma dokąd pójść - bankiet jest zaplanowany. OK, chyba pójdę, a jak coś się stanie, to wezmę rozwód! Prawie nie pamiętam tego ślubu: kiedy rodzice wyjechali, zacząłem pić z przyjaciółmi wódkę - i to wszystko, potem porażka. Nawiasem mówiąc, zaniki pamięci są również złym znakiem.

W tym czasie przyszły mąż mieszkał w redakcji gazety, w której pracował. Moi rodzice wynajęli nam mieszkanie i zaczęliśmy razem mieszkać.

Zawsze uważałam się za brzydką i nie godną miłości i szacunku. Być może z tego powodu wszyscy moi ludzie byli albo pijakami, albo narkomanami, albo jednym i drugim. Któregoś dnia mój mąż przyniósł heroinę i uzależniliśmy się. Stopniowo sprzedawali wszystko, co dało się sprzedać. W domu często nie było jedzenia, ale prawie zawsze była heroina, tania wódka lub porto.

Któregoś dnia pojechaliśmy z mamą kupić mi ubrania. Lipiec, jest gorąco, mam na sobie T-shirt. Mama zauważyła ślady zastrzyków na jej ramieniu i zapytała: „Czy robisz sobie zastrzyki?” „Ugryzły mnie komary” – odpowiadam. A mama wierzy.

Typowa logika alkoholika: nigdy nie bierze odpowiedzialności za to, co mu się przydarza

Pamiętam szczegółowo jeden dzień z tego okresu. Odwiedziło nas kilku kolegów z klasy. W środku picia idziemy do kawiarni, tam kończą się nam pieniądze, a kolega z klasy zostawia nas jako depozyt złoty pierścionek. Wychodzimy na zewnątrz, żeby złapać taksówkę. Tu przed nami zwalnia radiowóz. Jesteśmy pijani, mój mąż trzyma w rękach otwartą butelkę szampana. Chcą zabrać chłopaków na komisariat, a ja, będąc na tyle odważnym, oświadczam, że mam przyjaciół w policji drogowej. Chodzę po samochodzie, żeby zapisać numer, jest zima, jest ślisko - upadam, patrzę na nogę i zdaję sobie sprawę, że jest jakoś dziwnie skręcona. Sekundę później – piekielny ból. Policjanci natychmiast odwrócili się i odeszli, a ja wylądowałam w szpitalu. Przez dziewięć miesięcy z dwoma złamaniami kości piszczelowej.

Jedno złamanie okazało się skomplikowane. Miałem dwie operacje i wszczepiono mi aparat Ilizarowa. Jednocześnie nadal piłem, nawet leżąc w szpitalu - mój mąż przyniósł porto. Kiedyś w gipsie upiłem się, upadłem i złamałem dolną wargę zębem. Ale w mojej głowie nie było żadnego związku przyczynowo-skutkowego pomiędzy tym, co mi się przydarzyło, a alkoholem. Myślałam, że to przypadek, że mam po prostu pecha, bo każdy może upaść i w ogóle „za wszystko winna jest policja”. Typowa logika alkoholika: nigdy nie bierze odpowiedzialności za to, co mu się przydarza.

O zanikach pamięci

Rozwiedliśmy się z pierwszym mężem kilka lat po ślubie. Zakochałam się w jego przyjacielu. Potem w kogoś innego i w kogoś innego...

Kiedy miałem dwadzieścia dwa lata, znajomy ojca zaprosił mnie do napisania scenariusza serialu młodzieżowego. To była przyjemna praca pod każdym względem: pisałem najwyżej tydzień w miesiącu, a resztę czasu spędzałem na spacerach i piciu. W tym samym roku zmarła moja babcia, pozostawiając mi swoje mieszkanie, w którym urządziłem prawdziwe miejsce spotkań.

W stosunkowo trzeźwym stanie głównymi uczuciami tamtych lat były strach i niepokój. To przerażające, gdy nie pamiętasz, co ci się wczoraj przydarzyło. Tylko raz - i świadomość się budzi. Swoje ciało możesz znaleźć wszędzie – w mieszkaniu znajomego, w pokoju hotelowym, na gołej ziemi za miastem czy na ławce w parku. Jednocześnie masz jedynie mgliste pojęcie o tym, jak się tu dostałeś, i nie masz pojęcia, co zrobiłeś i jakie będą konsekwencje. Jesteś po prostu przestraszony i ciemny. Dlaczego jest ciemno? Czy jest jeszcze ranek, czy już wieczór? Jaki dziś dzień? Czy twoi rodzice cię widzieli? Zaczynasz sprawdzać telefon, ale go nie ma – najwyraźniej znowu go zgubiłeś. Próbujesz ułożyć puzzle. Nie działa.

O próbie rzucenia picia

Byłem wrogo nastawiony, gdy ktoś wspomniał mi o moich problemach z alkoholem. Jednocześnie uważałam się za tak okropną, że kiedy ludzie śmiali się na ulicy, rozglądałam się dookoła, pewna, że ​​się ze mnie śmieją, a jeśli powiedzieli komplement, odwarczałam – pewnie ze mnie kpili albo chcieli pożyczyć pieniądze.

Był czas, kiedy myślałem o popełnieniu samobójstwa, ale po kilku demonstracyjnych próbach zdałem sobie sprawę, że nie mam wystarczającej ilości prochu, aby faktycznie popełnić samobójstwo. Uważałem świat za obrzydliwe miejsce, a siebie za najbardziej nieszczęśliwą osobę na ziemi, nie było jasne, dlaczego tu trafiłem. Alkohol pomagał mi przetrwać, dzięki niemu przynajmniej od czasu do czasu odczuwałem pozory spokoju i radości, ale przynosił też coraz więcej problemów. Wszystko to przypominało dół, do którego z dużą prędkością wpadały kamienie. W pewnym momencie musiało się przepełnić.

Ostatnią kroplą była historia skradzionych pieniędzy. Latem 2005 roku pracuję nad reality show. Pracy jest dużo, premiera już niedługo, pracujemy dwanaście godzin na dobę, siedem dni w tygodniu. I tu nasze szczęście – choć raz wypuszczono nas wcześniej, bo o 20.00. Razem z koleżanką bierzemy koniak i lecimy odreagować stres w cierpiącym mieszkaniu babci. Potem (nie pamiętam tego) koleżanka wsadziła mnie do taksówki i podała adres moich rodziców. Miałem ze sobą około 1200 dolarów – to nie były moje pieniądze, to były „pracujące pieniądze”, to taksówkarz mi je ukradł. I sądząc po stanie moich ubrań, po prostu wyrzucił mnie z samochodu. Dziękuję, że mnie nie zgwałciłeś ani nie zabiłeś.

Pamiętam, jak wyróżniwszy się po raz kolejny, powiedziałam mamie: może powinnam się zakodować? Odpowiedziała: „Co wymyślasz? Musisz się tylko zebrać w sobie. Nie jesteś alkoholikiem!” Mama nie chciała uznać rzeczywistości tylko dlatego, że nie wiedziała, co z nią zrobić.

Z desperacji nadal poszedłem po kodowanie. Chciałem odpocząć od problemów, które co jakiś czas mnie dręczyły. Nie planowałem rzucić picia na zawsze, ale raczej wziąć urlop na trzeźwo.

Nie wytrzeźwiałem, po prostu nie piłem alkoholu.

Na cześć kodowania rodzice zabrali mnie na wycieczkę do Petersburga. Pojechaliśmy we trójkę i zamieszkaliśmy u moich krewnych. Ich rodzice oczywiście pili z nimi – co by bez tego zrobili na wakacjach. Nie mogłem znieść widoku ich pijanych. Jakoś nie mogłem tego znieść i powiedziałem ze wściekłością: „Dlaczego nie możesz w ogóle nie pić?” Petersburg mnie uratował. Uciekłam w deszcz, zgubiłam się wśród kanałów i wtedy zdecydowanie zdecydowałam, że wrócę, żeby tu zamieszkać.

Wytrzymałam półtora roku podczas kodowania (było to standardowe kodowanie w hipnozie) i moje sprawy zdawały się przebiegać gładko: poznałam przyszłego męża, w pracy było znacznie mniej problemów, zaczęłam przyzwoicie wyglądać i zarabiać pieniądze, Przestałem tracić telefony i pieniądze, zrobiłem prawo jazdy, rodzice kupili mi samochód. Ale prawie codziennie piłam piwo bezalkoholowe, a mój mąż pił ze mną piwo alkoholowe dla towarzystwa. Nie wytrzeźwiałem, po prostu nie piłem alkoholu.

Piwo bezalkoholowe to tykająca bomba zegarowa. Któregoś dnia zastąpi go alkohol i wtedy zadziała dynamit. Któregoś wieczoru, gdy w sklepie nie było mojego zera, postanowiłem spróbować wypić zwykłego. To było straszne (jeśli się zgodzi, programista obiecał udar i zawał serca), ale jestem odważna.

Kodowanie nie jest złe pod jednym warunkiem: jeśli po przerwie zaczniesz zmieniać swoje życie, aktywnie rozwijać się w kierunku trzeźwości i rozwiązać problemy, które doprowadziły Cię do alkoholizmu. Ważne jest, aby podążać w innym kierunku.

Po rozszyfrowaniu, jak to mówią, wpadłem w ręce alkoholu. To było ogromne – nawet jak na moje standardy – upijanie się. Alkohol powrócił do mojego życia, jakby nigdy go nie miał. A po sześciu miesiącach dowiaduję się, że jestem w ciąży.

O szczycie bólu

Nie myślałam o dziecku (szczerze mówiąc, nadal nie jestem pewna, czy macierzyństwo jest dla mnie), ale mama ciągle powtarzała: „Urodziłam się, gdy Twoja babcia miała 27 lat, ja też urodziłam Cię w wieku 27. to czas, abyś urodziła dziewczynkę.” .

Pomyślałam, że może mama miała rację: jestem mężatką, a poza tym wszyscy ludzie rodzą. Jednocześnie nie zadawałam sobie pytania: „Po co ci dziecko? Chcesz się nim opiekować, być za niego odpowiedzialnym?” Wtedy nie zadawałam sobie pytań, nie umiałam do siebie mówić, siebie słyszeć.

Szukałam w Internecie historii kobiet, które również piły i rodziły zdrowe dzieci.

Kiedy dowiedziałam się, że jestem w ciąży, wcale nie byłam szczęśliwa, ale obiecałam sobie, że rzucę picie i palenie. Stopniowo. Udało mi się zwolnić, rezygnując z ulubionych mocnych napojów, ale nie mogłem całkowicie przestać pić. Codziennie obiecywałam sobie, że jutro rzucę palenie i szukałam w internecie historii kobiet, które też piły i rodziły zdrowe dzieci.

W siódmym miesiącu ciąży nastąpiło odklejenie łożyska, miałam pilne cesarskie cięcie, dziecko zmarło, a ja wpadłam w nałóg alkoholowy, trawiony poczuciem winy za picie i odmową pójścia do szpitala na konserwację. Obwinianie siebie było na porządku dziennym. Zrobiłeś to, przeprosiłeś i możesz żyć dalej, nie zmieniając niczego.

Miałem już wtedy bardzo ciężkiego kaca, bardzo bałem się delirium tremens. Teraz trudno opisać ten stan... Nic nie można zrobić. Głowa mi pęka. Chwyta za serce. Jest albo gorąco, albo zimno, nie możesz leżeć spokojnie, ciało się trzęsie, nie możesz jeść ani pić, zarzucasz się witaminami – nic nie pomaga. Bez światła i telewizora nie można zasnąć i niewiele można z nimi zrobić – sen jest przerywany i lepki. I ogromny niepokój, większy od ciebie: teraz coś się wydarzy.

Pamiętam, jak siedziałam z koleżanką w samochodzie i powiedziałam: mąż zabrania mi pić, pewnie będę musiała rzucić, bo inaczej on odejdzie. Przyjaciel kiwa głową ze współczuciem - mówią, że to dla ciebie trudne, rozumiem. Był sierpień 2008 roku: moja pierwsza samotna próba zawarcia związku małżeńskiego.

O życiu w trzeźwości

Alkohol jest bardzo trudną formą rekreacji. Teraz jestem zdumiona, jak moje ciało to wszystko przetrwało. Byłem leczony, próbowałem rzucić palenie i znowu wpadłem w nawrót, prawie straciłem wiarę w siebie.

Ostatecznie przestałem pić 22 marca 2010 roku. To nie tak, że zdecydowałem, że 22-go, w jasny dzień wiosennej równonocy, przestanę pić, hurra. To była tylko jedna z wielu prób, dzięki którym nie piłem przez prawie siedem lat. Ani trochę. Mój mąż nie pije, moi rodzice nie piją – bez tego wsparcia myślę, że nic by się nie udało.

Na początku pomyślałem coś takiego: kiedy zobaczył, że przestałem pić, Bóg zszedł do mnie i powiedział: „Julyasha, jaki jesteś mądry, cóż, w końcu czekaliśmy, teraz wszystko będzie dobrze! Teraz nagrodzę Cię zgodnie z oczekiwaniami – ze mną będziesz najszczęśliwszy.”

Ku mojemu zdziwieniu wszystko było nie tak. Prezenty nie spadły z nieba. Byłem trzeźwy – i tyle. Oto całe moje życie – światło jest jak na sali operacyjnej, nie da się ukryć. Przeważnie czułam się samotna i strasznie nieszczęśliwa. Ale wśród tego globalnego nieszczęścia po raz pierwszy spróbowałem zająć się innymi rzeczami, na przykład porozmawiać o swoich uczuciach lub ćwiczyć siłę woli. To jest najważniejsze – jeśli nie możesz iść w innym kierunku, to przynajmniej połóż się w tym kierunku i wykonaj chociaż jakiś ruch ciałem.

Pierwszy rok trzeźwości jest trudny. Czujesz taki wstyd za swoją przeszłość, że chcesz jednego: rozpuścić się, zejść do podziemia. Przyjęłam nazwisko męża, zmieniłam numer telefonu i adres E-mail, opuściła portale społecznościowe i jak najbardziej zdystansowała się od znajomych. Miałem tylko siebie, który wypił czternaście lat swojego życia. Która sama nie wiedziała. Po raz pierwszy zostałam sama ze sobą, nauczyłam się rozmawiać ze sobą. Niezwykłe było życie zupełnie bez znieczulenia, bycie stale obecnym w swoim życiu, bez ukrywania się i uciekania. Chyba nigdy w życiu tak bardzo nie płakałam.

Kilka lat przed całkowitym zaprzestaniem picia zostałam wegetarianką. Myślę, że proces zdrowienia zaczął się właśnie wtedy, gdy po raz pierwszy pomyślałam o tym, co (a właściwie kogo) jem, że na świecie oprócz mnie istnieją inne stworzenia, które żyją i cierpią, że ktoś inny może mieć gorzej niż Ja. W moim życiu pojawiła się asceza, która mnie rozwinęła i wzmocniła.

Czasami przypominam sobie siebie i nie wierzę, że to byłem ja, a nie postać z filmu „Trainspotting”. Dzięki Bogu udało mi się sobie wybaczyć i wreszcie zacząć dobrze się traktować - z miłością i troską. Nie było to łatwe i zajmowało dużo czasu, ale dałam radę (z pomocą psychoterapeuty). Następnym krokiem jest rozwój, choć powolny i krok po kroku, ale codzienne posuwanie się do przodu.

Latem 2010 roku rzuciliśmy z mężem palenie. Zacząłem medytować. W każdej wolnej chwili czytałam afirmacje i wmawiałam sobie, że dam sobie radę ze wszystkim.

Zacząłem trzy lata temu. Na początku był to dla mnie pamiętnik, platforma do refleksji: pisałam, bo czułam wewnętrzną potrzebę. Na początku nikt nie czytał bloga, ale tak czy inaczej była to wypowiedź na mój temat – istnieję, tak, piłem, ale udało mi się rzucić, żyję.

Przychodzą do mnie piękne, zamożne kobiety, mają mężów, dzieci i wszystko wydaje się być w porządku. Tylko codziennie w tajemnicy piją butelkę czerwonego wina

Wtedy zdałem sobie sprawę, że siedzenie i rozmyślanie jest tym samym, co nic nierobienie. Bo takich jak ja są tysiące. Są też bezradni, nie rozumieją, jak zatrzymać wojnę w sobie. Dlatego teraz udzielam konsultacji osobom z podobnymi problemami. Każdy ma inny stopień zależności: przychodzą do mnie piękne, zamożne kobiety, mają mężów i dzieci i wszystko wydaje się być w porządku. Tylko codziennie w tajemnicy piją butelkę czerwonego wina. Nie ma zwyczaju o tym mówić, ale prawie co druga osoba w naszym kraju pije od czasu do czasu. Oznacza to, że pije regularnie. I niewiele osób przyznaje się do tego przed sobą.

Nie chciałam wstydzić się siebie i swojej przeszłości – przeszkadzało mi to, czułam się niewolna. Zebrałem się więc na odwagę i zacząłem rozmawiać na ten temat uzależnienie od alkoholu aby alkoholizm nie był już traktowany jako coś wstydliwego i ściśle tajnego.

Mówię szczerze: nie jestem psychologiem ani narkologiem. Jestem byłym alkoholikiem. I niestety lub na szczęście wiem za dużo o tym, jak przestać pić i jak tego nie robić. Staram się pomagać tym, którzy zrozumieli, że chcą żyć trzeźwo i są gotowi coś dla tego zrobić. W tej kwestii im więcej informacji, tym lepiej. Dlatego tu jestem i dzielę się swoim doświadczeniem – jak piłem i jak teraz żyję.

Dziękuję fotografowi Iwan Trojanowski, stylistce i kawiarni „Ukrop” za pomoc w realizacji zdjęć.

Po szkole wstąpiłem na Wydział Dziennikarstwa. Na drugim roku wyszłam za mąż i przeniosłam się na kursy korespondencyjne: byłam zbyt leniwa, żeby iść na studia.

Wyszła za mąż, żeby uciec od rodziców. Nie, pamiętam, że byłem głęboko zakochany, ale pamiętam też własne myśli przed ślubem.

Palę na podwórku i myślę: może, po co to robię? Ale nie ma dokąd pójść - bankiet jest zaplanowany. OK, myślę, że pojadę, a jeśli coś się stanie, wezmę rozwód.

Prawie nie pamiętam tego ślubu: kiedy rodzice wyjechali, zacząłem pić z przyjaciółmi wódkę - i to wszystko, potem porażka. Nawiasem mówiąc, zaniki pamięci są również złym znakiem.

W tym czasie przyszły mąż mieszkał w redakcji gazety, w której pracował. Moi rodzice wynajęli nam mieszkanie i zaczęliśmy razem mieszkać.

Zawsze uważałam się za brzydką i nie godną miłości i szacunku. Być może z tego powodu wszyscy moi ludzie byli albo pijakami, albo narkomanami, albo jednym i drugim. Któregoś dnia mój mąż przyniósł heroinę i uzależniliśmy się. Stopniowo sprzedawali wszystko, co dało się sprzedać. W domu często nie było jedzenia, ale prawie zawsze była heroina, tania wódka lub porto.

Któregoś dnia pojechaliśmy z mamą kupić mi ubrania. Lipiec, jest gorąco, mam na sobie T-shirt. Mama zauważyła ślady zastrzyków na jej ramieniu i zapytała: „Czy robisz sobie zastrzyki?” „Ugryzły mnie komary” – odpowiadam. A mama wierzy.

O próbie rzucenia picia

Byłem wrogo nastawiony, gdy ktoś wspomniał mi o moich problemach z alkoholem. Jednocześnie uważałam się za tak okropną, że kiedy ludzie śmiali się na ulicy, rozglądałam się dookoła, pewna, że ​​się ze mnie śmieją, a jeśli powiedzieli komplement, odwarczałam – pewnie ze mnie kpili albo chcieli pożyczyć pieniądze.

Był czas, kiedy myślałem o popełnieniu samobójstwa, ale po kilku demonstracyjnych próbach zdałem sobie sprawę, że nie mam wystarczającej ilości prochu, aby faktycznie popełnić samobójstwo. Uważałem świat za obrzydliwe miejsce, a siebie za najbardziej nieszczęśliwą osobę na ziemi, nie było jasne, dlaczego tu trafiłem.

Alkohol pomagał mi przetrwać, dzięki niemu przynajmniej od czasu do czasu odczuwałem pozory spokoju i radości, ale przynosił też coraz więcej problemów. Wszystko to przypominało dół, do którego z dużą prędkością wpadały kamienie.

W pewnym momencie musiało się przepełnić.

Ostatnią kroplą była historia skradzionych pieniędzy. Latem 2005 roku pracuję nad reality show.

Pracy jest dużo, premiera już niedługo, pracujemy dwanaście godzin na dobę, siedem dni w tygodniu. I tu szczęście – choć raz wypuszczono nas wcześniej, bo o 20.

00. Mój przyjaciel i ja bierzemy koniak i lecimy, aby złagodzić stres w cierpiącym mieszkaniu babci.

Potem (nie pamiętam tego) koleżanka wsadziła mnie do taksówki i podała adres moich rodziców. Miałem ze sobą około 1200 dolarów – to nie były moje pieniądze, to były „pracujące pieniądze”, to taksówkarz mi je ukradł. I sądząc po stanie moich ubrań, po prostu wyrzucił mnie z samochodu.

Dziękuję, że mnie nie zgwałciłeś ani nie zabiłeś.

Pamiętam, jak wyróżniwszy się po raz kolejny, powiedziałam mamie: może powinnam się zakodować? Odpowiedziała: „Co wymyślasz? Musisz się tylko zebrać w sobie. Nie jesteś alkoholikiem!” Mama nie chciała uznać rzeczywistości tylko dlatego, że nie wiedziała, co z nią zrobić.

Z desperacji nadal poszedłem po kodowanie. Chciałem odpocząć od problemów, które co jakiś czas mnie dręczyły. Nie planowałem rzucić picia na zawsze, ale raczej wziąć urlop na trzeźwo.

O szczycie bólu

Nie myślałam o dziecku (szczerze mówiąc, nadal nie jestem pewna, czy macierzyństwo jest dla mnie), ale mama ciągle powtarzała: „Urodziłam się, gdy Twoja babcia miała 27 lat, ja też urodziłam Cię w wieku 27. to czas, abyś urodziła dziewczynkę.” .

Pomyślałam, że może mama miała rację: jestem mężatką, a poza tym wszyscy ludzie rodzą. Jednocześnie nie zadawałam sobie pytania: „Po co ci dziecko? Chcesz się nim opiekować, być za niego odpowiedzialnym?” Wtedy nie zadawałam sobie pytań, nie umiałam do siebie mówić, siebie słyszeć.

O życiu w trzeźwości

Alkohol jest bardzo trudną formą rekreacji. Teraz jestem zdumiona, jak moje ciało to wszystko przetrwało. Byłem leczony, próbowałem rzucić palenie i znowu wpadłem w nawrót, prawie straciłem wiarę w siebie.

Ostatecznie przestałem pić 22 marca 2010 roku. To nie tak, że zdecydowałem, że 22-go, w jasny dzień wiosennej równonocy, przestanę pić, hurra. To była tylko jedna z wielu prób, dzięki którym nie piłem przez prawie siedem lat. Ani trochę. Mój mąż nie pije, moi rodzice nie piją – bez tego wsparcia myślę, że nic by się nie udało.

Na początku pomyślałem coś takiego: kiedy zobaczył, że przestałem pić, Bóg zszedł do mnie i powiedział: „Julyasha, jaki jesteś mądry, cóż, w końcu czekaliśmy, teraz wszystko będzie dobrze! Teraz nagrodzę Cię zgodnie z oczekiwaniami – ze mną będziesz najszczęśliwszy.”

Ku mojemu zdziwieniu wszystko było nie tak. Prezenty nie spadły z nieba.

Byłem trzeźwy – i tyle. Oto całe moje życie – światło jest jak na sali operacyjnej, nie da się ukryć.

Przeważnie czułam się samotna i strasznie nieszczęśliwa. Ale wśród tego globalnego nieszczęścia po raz pierwszy spróbowałem zająć się innymi rzeczami, na przykład porozmawiać o swoich uczuciach lub ćwiczyć siłę woli.

To jest najważniejsze – jeśli nie możesz iść w innym kierunku, to przynajmniej połóż się w tym kierunku i wykonaj chociaż jakiś ruch ciałem.

Mimowolnie zaczęliśmy rozmawiać o żonach. Zrobiło nam się trochę smutno. Jeden z moich gości, kawaler, który trochę przesadził, mrugnął do mnie chytrze i powiedział, że oczywiście moja żona nie marnuje teraz czasu.

Nawet się na niego nie obraziłem, nie próbowałem go przekonywać, spojrzałem na niego z góry i pomyślałem: „No cóż, czy możesz sobie w ogóle wyobrazić taką kobietę jak Olga! Dziwak! Ona jest Solveig!” Goście wyszli późno. A następnego ranka obudziłem się trochę odmrożony i odnowiony. I praca zaczęła się od nowa.

Pod koniec kwietnia opiekun naukowy wezwał mnie do Moskwy. Nie miałem nawet czasu wysłać telegramu do domu.

Żona przywitała mnie radosnymi okrzykami i od razu zaczęła dzwonić do swoich znajomych, krzycząc do telefonu: „Nasz tata przyjechał! Folder dotarł! W jej radości nie dostrzegłem wówczas żadnego fałszu, który zaczął mi się ukazywać później, z perspektywy czasu.

Syn odwiedził babcię. Natychmiast tam pojechaliśmy. Cztery dni, do 29 kwietnia, były najszczęśliwsze w naszym życiu życie rodzinne. Co wieczór chodziliśmy do teatru, w ciągu dnia spacerowaliśmy z synem. W domu nie przygotowywano obiadów, żeby zaoszczędzić czas na rozrywkę. Jedliśmy w restauracji.

Wieczorem 29 kwietnia poszedłem do przyjaciela. Moja żona stanowczo odmówiła pójścia ze mną, bez względu na to, jak bardzo próbowałem ją przekonać. Zaczęła mnie przekonywać, że pilnie potrzebuje wyprasować swoje ubrania.

Bez najmniejszych podejrzeń i przeczuć wyszedłem, uprzedzając żonę, że będę w odwiedzinach do dwunastej w nocy.

Z tym przyjacielem mieliśmy wiele wspólnego i każdy miał coś do opowiedzenia o swoim życiu w ciągu ostatnich sześciu miesięcy. Ale około dziewiątej nagle zapragnąłem wrócić do Olgi. Szedłem ścieżką z Razgulay do mojej ulicy w pobliżu stacji metra Kirovskaya, myśląc o mojej żonie, o moim synu i z goryczą o zbliżającej się rozłące z nimi.

Dwadzieścia minut później byłem już w domu. Moja żona stała na środku pokoju w lekkim płaszczu i patrzyła na mnie ze strachem. Mój wcześniejszy powrót wyraźnie ją zaskoczył.

Szedłem.

„Skąd takie zamieszanie? Czy on naprawdę oszukuje? - pomyślałem - Nie, to niemożliwe! Wydaje mi się. Oszalałem podczas sześciu miesięcy samotności i stałem się szalenie zazdrosną osobą. Nie może być!”

Gdzie spacerowałeś?

Wzdłuż Stopani Lane! I co?

"I co?" – powiedziała stanowczo, ale z jakąś przesadną stanowczością.

Nagle poczułem się bardzo zmęczony, osłabiony i położyłem się na sofie w płaszczu.

Wzdłuż Stopanu do Garden Ring i z powrotem?

„To nieprawda” – pomyślałam – „Stopani Lane jest zagrodzona płotem z zamkniętą bramą. Nie mogła przejść tą drogą do Pierścienia Ogrodowego.

– Pójdę na spacer – powiedziałem. I wyszedł na zewnątrz. I prawie pobiegł w stronę tego płotu. Bramy, wbrew zwyczajom, były otwarte. I jak mogłem o coś podejrzewać Olgę? Pospiesz się i proś o przebaczenie!

Jednak kiedy wróciłem do domu, zamiast przeprosić, niespodziewanie krzyknąłem do siebie:

A bramy są zamknięte! Nie można było iść wzdłuż Stopani!

Olga spojrzała na mnie zdezorientowana i mruknęła:

Nie, wcale nie szedłem Stopanem!

Potem okazuje się, że po prostu spacerowałeś po parku? Czy chciałeś iść wzdłuż Stopani, ale natrafiłeś na zamkniętą bramę i dlatego zostałeś w parku?

Ależ oczywiście!

Chodźmy razem na spacer!

NIE. Posiedzę w domu.

Niemal siłą wyciągnąłem żonę na ulicę i poszliśmy do parku. Obserwowałem wyraz twarzy Olgi i widziałem, jak intensywnie wpatrywała się w półmrok, patrząc na bramę, do której się zbliżaliśmy.

Bramy są otwarte, otwarte! Żartowałem!

Olga milczała. Skręciliśmy w ciemną uliczkę.

Nie pamiętam jak wróciłem do domu. Pamiętam tylko, że wchodząc do pokoju rzuciłem się na kanapę i zacząłem krzyczeć:

Dlaczego żyć? Po co żyć teraz!

To się już nie stanie. Chciałem to zakończyć!

I dlatego do niego poszłaś?

A ja wstałem z kanapy i uderzyłem Olgę...

Wszystko, co przydarzyło się Glebowi Lusarovowi wieczorem 29 kwietnia w kolejnych dniach, w naszej psychiatrii nazywa się psychozą reaktywną. Jest to bolesny stan, który pojawia się w odpowiedzi na jakąś trudną sytuację, która jednak prawie zawsze z czasem mija niemal bez śladu. Ale w ostrym okresie taki pacjent może wykonać najbardziej nieoczekiwane działania i, oczywiście, lepiej go umieścić azyl psychiczny, przeprowadź kurację pod najściślejszym nadzorem.

Im silniejszy charakter, tym silniejsza osobowość, tym łatwiej człowiek znosi wszelkie przeciwności losu i traumę. Lusarow nie mógł sobie poradzić z tą sytuacją, stracił panowanie nad sobą i nie znalazł nic lepszego, jak szukać ukojenia w winie.

Tak, oczywiście, alkohol na początku zwykle poprawia nastrój. Ale faktem jest, że ta wesołość jest nienormalna, powierzchowna. Zabawy pijaka są zabawą niezdrową i krótkotrwałą.Jeśli mówimy o ciężkich myślach poprzedzających wypicie alkoholu, to te myśli w stanie upojenia alkoholowego zawsze przybierają jeszcze ciemniejszy odcień. W winie nie ma pocieszenia!

A co z ideami zazdrości? Stale towarzyszą alkoholizmowi. Wielu psychiatrów zauważyło to już dawno. Bez powodu pijak wyrzuca swojej żonie wyimaginowane zdrady, niegrzecznie ją obraża, a nawet ucieka się do agresywnych działań. Prymitywne podejrzenia ustępują miejsca absurdalnym wnioskom i działaniom.

„Dzisiaj uczesałeś włosy inaczej niż zwykle” – taki alkoholik może powiedzieć żonie – „to dla mężczyzn znak, że dzisiaj wieczorem pracuję, a ty chcesz się zabawić!”

Pacjent z alkoholowymi urojeniami zazdrości szpieguje żonę, obserwuje ją po pracy, wywołuje skandal, jeśli spóźnia się o kilka minut w sklepie. Agresywne działania takiego pacjenta stają się coraz częstsze i niebezpieczne. Alkoholowe majaczenie zazdrości jest bezpośrednim wskazaniem do pilnej hospitalizacji w szpitalu psychiatrycznym.

Próba odnalezienia spokoju w winie przez Gleba Lusarowa zakończyła się fatalnie.

I na koniec należy zauważyć, że osoby nadużywające alkoholu i palące często odczuwają bóle głowy, którym towarzyszy zwiększona drażliwość, pogorszenie pamięci i zaburzenia funkcjonowania układu sercowo-naczyniowego.

We wszystkich tych przypadkach taktyka leczenia i środki zapobiegawcze oczywiście będzie inaczej. I dobra rada Może je podać tylko lekarz.

W żadnym wypadku nie należy samoleczyć. Systematyczne i długotrwałe stosowanie leku takiego jak Pyramidone jest szkodliwe. Nawiasem mówiąc, każdy środek przeciwbólowy może jedynie tymczasowo złagodzić stan, nie wpływając na przyczynę bólu głowy.

Istnieje więc wiele przyczyn bólów głowy. Wśród nich jest wiele, które łatwo wyeliminować. Przypomnijmy, że prawidłowy reżim higieniczny: rozsądna naprzemienność pracy i odpoczynku, normalny sen, dobre odżywianie, zajęcia Kultura fizyczna- niezbędny warunek zapobiegania wielu bolesnym objawom, a zwłaszcza bólom głowy. Nie zaniedbuj tych wskazówek!